Анекдоты про рекламу
Кроме того, не кажется ли вам, что рекламный слоган «папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?
- Обсудить
- Поделиться
Телереклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом «Мы летим как можно скорее!».
- Обсудить
- Поделиться
На уроке русского языка, после написания диктанта, Меривана спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пробелы?» Понимаешь, Марвана, все это — рекламное пятно…
- Обсудить
- Поделиться
Реклама: «Закрытая» сеть супермаркетов, мы уже открылись! Когда все закрылись, «закрыто» открывается. Откройте «Закрыто» для себя!
- Обсудить
- Поделиться
Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, праправнук был гвоздодером, дед, потом отец. Папа говорит сыну: «Фима, я работаю на производстве уже 30 лет и ни разу не был в отпуске. Давай останемся за директора, а я уеду с мамой на месяц, отдохну. — Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист — Сынок, у нас склады полны гвоздей! Вы только обратите внимание, попросите эти ногти, а я вернусь через месяц — и все будет в порядке! Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получил телеграмму: — Папе срочно нужно доделать гвозди. — Папа, я занимался рекламой. — Ну, покажи мне! Сын показывает, что там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера хранятся с 2000 года» — Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать дальше. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно лети, эти гвозди кончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойся — не Иисус Христос, а все, как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса и надпись: «Если бы у них были когти Шмуклера».
- Обсудить
- Поделиться
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно можно было бы жить, если бы не эта чертова работа.
- Обсудить
- Поделиться
Реклама на молодежном сайте: «Мастурбируйте по утрам, и ваш член увеличится на 4 см за 8 дней». Один комментарий: — Если бы это было правдой, я бы долго сбивал американские спутники с орбиты.
- Обсудить
- Поделиться
Фраза из рекламного ролика: «Если дети кашляют, им поможет Синий Медведь!». Мне очень хочется ответить: «Если вы занимаетесь рекламой — не курите марихуану!».
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: «Новая орбита со смещенным центром тяжести — аппетитная справа».
- Обсудить
- Поделиться
Еврей постучал в дверь телестудии. — Что происходит? — Вы рекламировали «Газпром» — национальное достояние? — Да. — Пожалуйста, уточните, о какой национальности идет речь?
- Обсудить
- Поделиться
В рекламе говорится: «Каждый день в России две стиральные машины срываются с обрыва. Таким образом, за год умирает более миллиона стиральных машин». Вопрос для завершения: Сколько дней в году?
- Обсудить
- Поделиться
Пенсионеры должны убрать новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». В грузовике Coca-Cola должен быть маленький прицеп с виски.
- Обсудить
- Поделиться
Я видел объявление: «Услуги хендлера». Я сразу же подумал о своей жене.
- Обсудить
- Поделиться
«Либо пьянство, либо вождение», — гласит социальная реклама дорожной полиции на улицах города. Я имею в виду, что они просто не оставляют человека без машины.
- Обсудить
- Поделиться
Я никогда не понимал рекламу зубной пасты, когда люди чистят зубы, они улыбаются, разговаривают, там все чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похожа на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!
Смешные анекдоты про рекламу
Наш сайт собирает смешные шутки о рекламе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Работает ли реклама? — Да, это работает. Вчера они дали объявление: « Нам нужен сторож». Они грабили по ночам.
— А еще я хочу, чтобы Киркоров снялся в рекламе нашего пива на телевидении. — Это невозможно. В России запрещено показывать по телевизору рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю о Киркорове и людях здесь?
Реклама. — Ну, кому ты звонишь? — Андрей. — Вы не должны звонить молодым людям, пусть они звонят вам! — Но почему? — Потому что ты проститутка …
Еврей постучал в дверь телестудии. — Что происходит? — Вы рекламировали «Газпром» — национальное достояние? — Да. — Пожалуйста, уточните, о какой национальности идет речь?
Для взрослых следует убрать новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». Вагончик с колой — там должен быть небольшой прицеп с виски.
Объявление на молодежном сайте: « мастурбируйте по утрам и ваш член увеличится на 4 см за 8 дней». Один комментарий: — Если бы это было правдой, я бы уже давно снимал американские спутники с орбиты.
Новая реклама: — Как только вы купите правый ботинок, вы получите левый ботинок бесплатно!
Реклама: Не хотите ли вы обменять две пачки обычного порошка на один грамм эксклюзивного?
Еду в машине, по радио реклама компании, которая занимается установкой натяжных потолков. Лозунг просто убил: многие тянут, профи радуются. Чуть не разбился …
Посетитель бара подзывает официанта. — Официант!», — возмущается он, — «Почему вы сегодня наполовину в пене? Вчера ты был в полном раздрае! — Там — у окна. — Это правда. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Анекдоты про рекламу
Чем больше бабушек для рекламы, тем меньше мяса в колбасе.
ЧП произошло в «Лабопии и#171;Hаggies» Игра в тестирование нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования покупается.
Я купил маме моей дочери#171;живой» Йогурт, принес домой, поставил в холодильник, вечером достал баночку, наломал борща, колбасы, глотнул из бутылки водки, взял баночку и пошел обратно в магазин! Йогуртница не пробовала!
Жена говорит мужу: — Смотри, дорогой, какая безупречно белая твоя футболка после стирки.#171;Тайдом»! — Да. Но с полосками он мне понравился гораздо больше!
Я сижу на сайте, выбираю для себя отель, читаю отзывы. Рецензия — это просто удовлетворение. Он начинается так: « Трудно писать об отеле, потому что я никогда не видел его трезвыми глазами. »
Что написано в рекламе? « каждую четвертую неделю — скидка 50%! »
Как правильно это выяснить? « три недели из четырех — Nice 100%».
Косметическая компания «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции. Антицеллюлитный крем «лошадиная попа» готовится к выпуску; и крем против морщин «лошадиное рыло».
Новая линия продуктов для беременных женщин: « чипсы «Lay’ S » Mint Carp! ».
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «ой-ой-ой» и сверлить пальцами монитор, чем сказать «меняйте язык, пишите по-английски».
Новости психиатрии: Наполеоны теперь практически переданы психиатру. Нынешние идиоты просто не знают, кто это.
Скоро Новый год… И мне стыдно за прошлый!
В подъезде сидели веселые дети, а маленький мальчик Петя разминал пальчики. Раздался звонкий радостный смех — Нет ничего лучше детского веселья!
Круто быть мужиком — я надел то, что выпало из шкафа.
Согласно христианским канонам, если вы не согрешили, а только подумали о грехе, это равносильно тому, что вы его совершили. Кампания, хоть я и девственница, но все равно такая проклятая…
Провинившегося котенка ставили в угол, где он снова становился провинившимся.
Маленький мальчик ловит рыбу, к нему сзади подкрадывается крокодил. Старый крокодил долго стонал: пионерский значок застрял в заднице.
Мальчик Алеша готовил заливное… безногий отец ползал по полу.
У Паулины был такой сексуальный рот, что она не могла забеременеть.
Я убегу от всех. Нет, я выиграю. Нет, я выиграю. Короче говоря, пошли они все!
Трое друзей отправились на охоту, нашли дедушку мертвым в канаве. Тут же раздался крик радости: « Завтра будет большое барбекю! »
Иногда ты встречаешь парня и думаешь: «Боже мой. И где ты такой умный?! Белая рубашка… майка… сланцы с носками…
Уважаемые пешеходы! Если мы остановились, чтобы выпустить вас на пешеходную дорожку, это не повод идти с таким видом, будто Бог позволил вам пописать и продлить удовольствие!
Муж собрал купленную им мебельную стенку. Жена: — Ты не доел. Если вы откроете дверь в нижней секции, дверь в средней секции откроется и ударит вас по голове. Муж: — Я все закончил. Нижняя секция для вещей свекрови.
Замечали ли вы, что когда вы просыпаетесь в обуви, у вас сильно болит голова?
Сантехник в Иваново и с радостью починит только кран.
Он вогнал осиновый кол в грудь своего друга, а тот взял и умер. Дружил с ним с детства, никогда бы не подумал, что он вампир.
Все было спокойно, пока на пульте не раздался странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора никогда раньше не звонил.
Кто-нибудь спросит у завсегдатаев ресторана: «Вы пришли сюда поесть или потусоваться!
Мы — психологи на балконе. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И только в жизни, какими были мамонтами, такими и остались.
Мужчины подобны птицам: они могут петь долго и красиво, а потом обделаться и улететь.
Человека без бровей очень трудно удивить.
Осветите темный переулок с помощью iPhone — плохой знак.
Грудь — мощное женское оружие. Застегнула — включился крестьянский мозг, расстегнула — выключился.
Анекдоты про рекламу
Смешные анекдоты о рекламе, акциях и кампаниях
Два года назад, до этой проклятой пандемии, рекламные ролики бессовестно льстили мне, предлагая купить домик в горах, редкие автомобили с доставкой через океан, самурайские халаты и отдых в каких-то немыслимых хрустальных залах.
А вчера по объявлению мне предложили дрель. В кредит.
По крайней мере, присылайте шутки.
В девяностые и нулевые у меня был магазин игрушек.
Магазин был арендован в запущенном месте, поэтому одной из проблем было расклеивание листовок и различных объявлений на стенах здания, часто даже написанных от руки.
Я регулярно обходил здание, немедленно сбивая все, что казалось свежим.
Потому что к каждому объявлению «Сдаю квартиру», висевшему на стене, вскоре добавлялось «Продаю коляску», «Не хватает собаки», голосование за. » и другие.
То, что называлось «архитектурным видом», резко и надолго ухудшилось. Ведь даже когда бумагу смывает дождем, пятна клея остаются почти навсегда. И они только приклеиваются — они никогда не отклеиваются.
И вот однажды я пришел в магазин пораньше — я привез товар накануне вечером и хотел распечатать счета продавцов до открытия.
Я сажусь и расстраиваюсь издалека. На обоих моих фасадах наклеены рекламные листовки, напечатанные на листах формата А-4. Цветной принтер. Много! Куски по 8 или 10 штук.
Листовки объявили об открытии рядом нового магазина плитки.
Он потянул за угол ближайшей простыни и расстроился еще больше. Полоски из ПВА. За ночь клей крепко схватился.
Он открыл магазин, достал нож и сумку.
Он начал срывать листовки. Самые большие куски, которые можно было полностью оторвать, были не больше сигаретной пачки. И большинство бумажек оказались наполовину спичками.
Через полгода он все порвал.
Плитка за плиткой, как сообщалось в сообщении. Они начали продавать к 10 часам.
Он взял шарик ПВА в свой магазин, пошел по адресу, указанному в объявлении, и быстро протолкнул их через дверь и фасад со своими собственными листовками.
Но, как говорится в известной рекламе, «счастье не будет полным, если».
После обеда, когда ему стало немного легче, он снова отправился в этот новый магазин.
Ни на двери, ни на стене не было никаких осколков. Но пятна от клея остались.
Я вошел. Он поздоровался с продавцом и молодым человеком — то ли владельцем, то ли менеджером.
Я сказал: «И ты быстро все спрятал!
Удивленно они отвечают, удивленно: — Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена.
Я перебил их: — Даже не представляю! Я засунул его тебе.
Они в шоке: — Почему?
— Почему я засунул свой магазин?
— Это не мы. Они более жесткие. Где находится ваш магазин?
— И какая для вас разница, — где мой магазин?! Не надо клеить свой мусор на магазины!
Чтение истории о бесплатной рекламе было запоминающимся. Москва, август, офис, электрик уходит в отпуск. Человек — трудоголик по самую макушку, его практически невозможно выгнать в отпуск больше чем на неделю. Бухгалтерия ругается, что отпуск накапливается за 5 месяцев. Дальнейший диалог: Я: Игорь, что за работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят. Игорь: Ну, пока буду обходить старые предметы, встречусь с проводниками, посмотрю, никогда не знаешь, где я или ребята вылечились. Электричество — это еще не вода! Я: Ну, берешь 2 недели, с женой и ребенком едешь в Рязань. Вы сказали, что ваша дочь без ума от животных — сводите ее в здешний цирк, там новая программа. Игорь: Нет, там какой-то скандал с палеными билетами, цирк, наверное, не работает. Даже в новостях вроде бы что-то говорили, я не помню. Я: Ладно, давай, увидимся через неделю, постарайся расслабиться.
Ну, отправил он человека в отпуск и за обедом подумал — какой скандал может получиться с цирком. Я залез в интернет, перерыл все, пока не наткнулся на объявление в стиле рекламы: «Скандал в цирке Риазана, у публики закончились билеты».
Перед вами реклама «Спасибо» — дешевая, глупая и… Работает в обратном направлении.
Если вы произнесете любой рекламный слоган в прошедшем времени, то получится просто замечательно.
«Мегафон». Будущее зависит от тебя» МТС. Люди говорили «беляш». Он жил на светлой стороне». Вискас. Потому что кошка доверяла тебе»
Продолжайте в комментариях.
Когда мне было 16 лет, я устроился на работу в газету «Вечерняя Москва». Продавец газет возле метро. Оплата за PieCework, зависит от количества проданных публикаций.
Вопрос был новым, поэтому, когда я устраивался, мне сказали, что я должен буду кричать, чтобы найти покупателей.
Я не умел кричать, поэтому в первый день продал всего две или три газеты. Кроме того, в моей офисной сумке было несколько интересных, но дорогих журналов, которые я также постеснялся предложить.
Поняв, что денег мне не заработать, вечером после работы я начал заниматься спортом. Помните «Маленького рэббутца», где Джимми кричал по ночам, мечтая стать «рэйвером»? И я вспомнил.
Всю ночь я кричал перед зеркалом: — «Экологическая московская газета, журнал «Эксперт», газета «Работа и зарплата». В общем, я тренировался и развивал уверенность в себе. Родители покрутили пальцем у виска, но я не стал вмешиваться.
На следующий день, вдохновленный воображаемым успехом, я приступил к работе. Представив себя, ни больше ни меньше, бедным Джимми из «Маленькой поломки», я поборол страх и начал кричать, громко, как мне казалось.
Через пять минут ко мне подошли полицейские. Мы проверили документы, они были в порядке. И купил самый дорогой журнал.
Потом я страдал.
Я кричала так, что прохожие — на выходе с пешеходного перехода, а бабушки хватались за сердце. Он кричал хрипло и с учащенным сердцебиением. Я кричала так, будто от этого зависела моя жизнь. — «Гадинг Москва, расширение, раб и Салаааааа!»- вокруг поля построили.
Как ни странно, у него были свои плоды. К вечеру я продал почти все газеты, около половины журналов и несколько сувенирных изделий.
Довольный собой, я пошел домой и с нетерпением ждал следующего дня, чтобы работать еще усерднее.
А потом снова. И дальше. Я бы стал миллионером. Я бы купил газету. Я бы стал успешным предпринимателем, и мои родители гордились бы мной.
На следующий день я охрип.
К моему удивлению, я продал половину газет и несколько журналов. Оказалось, что людям, живущим неподалеку, удобно покупать газеты и журналы по дороге домой. Они приветствовали, разговаривали, интересовались продажей и покупкой.
После того, как я перестал расти, я начал кричать с меньшей силой, но с той же интенсивностью. Покупателей с каждым днем становилось все больше. Я купил себе вторую сумку, с колесиками, чтобы можно было брать больше прессов для смены.
Мой бизнес закончился неожиданно.
В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, мне позвонил координатор.
— «Vipman84, молодец, ты хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники не должны пропадать, поэтому поставьте вас на новую точку, а вашу мы отдадим Ивановой. Иначе она не знает как, но все хотят победить. Да, не волнуйтесь, вы быстро найдете клиентов, парень способный. «
— «Чтобы ваш опыт не пропал даром, это Александр, он сейчас будет стоять с вами. Вы должны научить его всему, чтобы он продавался, а вы продавались. Ну, раз уж вы вместе, разделите оплату на двоих».
На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил уйти с работы. Но решение было принято, и уже через день я нашел новое — курьера по доставке печатной продукции. Я продавал книги на улице.