Анекдоты про рекламу! Страница 1.
Искусство рекламы — это когда вас убеждают и вы верите, что дерьмо в позолоченной обертке конфеты слаще шоколада.
Я все это понимаю, но зачем вешать рекламу последней модели Audi в метро!
— Буквально каждый в этой жизни должен рекламу! — Почему? — И я задумался в рекламной паузе.
Социальная реклама. На сцене два пьяных мужчины. — Привет, Петька! Ты пошел к чертовой матери! — К какой матери? — Ну, к этому… как она?! Голос за кулисами: — Они выпили и забыли своих родителей…
А вы тоже считаете, что рекламный слоган «папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?
Реклама кафе: «Мы знаем о кофе все, даже он сам!».
Похмельный Маркус читает утром рекламу: — Пейте, суки, соки.
Реклама: — У вас есть дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «П»? Новый препарат! Иммуноцилистонаттрихлоргидрадрибрион! Спрашивайте в аптеках города.
Реклама, в которой довольные люди используют новую операционную систему Microsoft, должна сопровождаться сносками: Не пытайтесь повторить — все трюки делают профессионалы!
Объявление в газете: — На чеках вашего магазина я рассказываю о вашем прошлом и предсказываю ваше будущее.
Я никогда не понимал рекламу с надписью «Шок — цена!». Теперь я смотрю на ценники и понимаю. Хотя такой надписи в объявлении больше нет.
Если бы в объявлении было хотя бы одно слово, которое соответствовало бы действительности, оно звучало бы примерно так.
В телевизионных новостях говорят об успехах импортозамещения. Реклама на телевидении показывает обратное.
— И еще я хочу, чтобы Киркоров участвовал в рекламе нашего пива на телевидении. — Это невозможно. В России запрещено показывать рекламу пива по телевизору, где присутствуют люди. — Я говорю о Киркорове и людях здесь?
Самые смешные анекдоты про рекламу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рекламу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Реклама батареек — Купите 4 батарейки, получите еще 4 в подарок. — Политическая реклама — Избери президента на 6 лет, получи еще 6 в подарок.
Приговоренный к смерти: — Каково ваше последнее желание? — Я хочу пересмотреть серию «Санта-Барбара» вместе с рекламой. Мне очень нравится этот ролик.
Из рекламы: — Раньше я был толстым, и это ужасно мешало мне. Но врач посоветовал мне сделать операцию. Мне сделали операцию, и теперь я толстая …
Из рекламы кофеварки: — Не убивайте жену домашним хозяйством! Оставьте его для производства электричества!
— Читатель жалуется, что журнал «Бизнес» Слишком много рекламы. — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон …
— Вы рекламировали, что у вас самые низкие тарифы в городе? — Да, это так. «Но что такое низкие?» У вас нет нулей на ценниках в ряд. — И какое отношение нули имеют к чему-либо? Лучше посмотрите, как низко висят наши ценники? Самый низкий в городе.
— Что такое «Зомби 25-й кадр?» — это когда в 25-й кадр вставляют хороший фильм, который я давно хотел посмотреть. А 24 кадра — это реклама.
— Мамочка, несмотря на то, что я чищу зубы, смесь — он — она — у меня все меньше и меньше, а еще у меня волосы с колготками примерно два — в — один — но они все равно у меня выпадают … Значит ли это, что реклама врет? — Нет, сынок, мы просто живем в Чернобыле …
[Реклама] — кожа на руках может выдать ваш настоящий возраст. (Камера показывает татуировку «АДЛЕР—76»)
Любители рекламы: — Вы чувствуете? — Шелковистое нижнее белье? — Лучше, я побрил спину.
Анекдоты про рекламу
E Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопес, то общая сумма страховки превысит бюджет Анголы!
С уходом новой рекламы жевательной резинки & Laquo;Орбит», спасатели пляжа занимаются только своими зубами. Мы ожидаем новую рекламу — новый Orbit для акул.
Рекламная кампания! Не платите рабочим своего завода полгода или больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на Первом канале.
D irol со вкусом арбуза и mdash; Вы можете описать подушку.
& quot; и ммодиум & quot; Быстро и эффективно спасет вас от & quot;Даниссимо & quot;!
С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы — все хуже.
Реклама. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: & quot;Эй, парень, из какого ты района? & quot; & quot; не курите? & quot;, а самый популярный вопрос — & quot;Че? ".
Я подъехал к светофору, и вдруг тормоза отказали. Впереди ехал «Мерседес» и «Экс». И тогда я понял, что «иш — это для меня».
Что касается Л.А. и Ани, то они всегда мечтали попасть в галерею Третьякова, но их почему-то всегда водили в сауну.
Подарок. Магазин & quot; Подарок & quot; объявляет акцию. Купите подарок в подарок и получите подарок в подарок.
Ф Ирма & quot;Голден-лиди& quot; Производство мужских колготок «Голден-ПДИ»;
Продвижение ramiche от производителя тестов на беременность & quot;Обмен положительного отношения на положительное отношение! & quot;.
Это сообщение для Ort. & quot; Ort делает новогодний подарок своим зрителям — целый день 1 января без рекламы! & quot; Компания-спонсор «Черного дня» & quot;Немирофф"
Маг Эрной в восьмом поколении будет развращать соседей ваших соседей: звонить по телефону и сопеть в 3:00, сжигать почтовый ящик, накладывать проклятие на дверь.
D Евгения танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает парня: — Ты пользуешься Colgate? — Да, почему? Правда, мои зубы белые? — У тебя крепкие яйца!
& quot; с ОУЗ педиатры будут рекомендовать & quot; pampers& quot ;. & quot; памперсы & quot; — Единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для использования подгузников Pamphs.
В овощном, после телевизионной рекламы с ревом бросается на маму: — Мамочка! Мама! Я также хочу кататься на лошади, играть в теннис, плавать в бассейне! Купите мне & laquo;Тампакс»!
Я должен отнести вашу стиральную машину в ремонт! А что насчет меня? И вы больше не ремонтируетесь.
— к шоколадному печенью Oroke’s и Laquo;Россия». Что может быть вкуснее? — Вкуснее коробок могут быть только сладости!
— C, почему вы используете смешанную пасту, а не какую-то другую, более дешевую? -Я дурак.
— Какая ваша любимая зубная паста? — Колгейт! — А сколько будет дважды два? — Колгейт! Прощайте, дети! Колгейт!
Холодильник все еще не влияет? Тогда мы идем к вам!
М о, Блю каждый день играет со своими друзьями во дворе в футбол и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала — ничего не помогает! Потом солдатский ремень попал мне в руки, и я хорошо замотал своего сына. Теперь его одежда всегда чистая!
Смыть уголовный кодекс — самый полный прейскурант экстремальных развлечений!
— Здравствуйте! Сейчас я ношу браслет из кубического циркония. И знаете, я чувствую себя гораздо лучше, чем когда носила бусы из обогащенного урана.
Есть ли у вас морщины? Сухая кожа? У вас кривые ноги? Успокойся! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и красоту!
Ремлам из нового стирального порошка. Личная домработница Алла Пугачева говорит: — В то же время ритм жизни, в котором живет Алла Борисовна, не такой и просто сохраняет свежесть в течение дня. Вы можете себе представить, как потеет эта корова!
P, в кафе вызывают официанта и спрашивают. — Официант, почему вы сегодня в очках из пенопласта? Вчера они были доверху наполнены пивом!» и за каким столом вы сидели вчера? — Снаружи — у окна. — Правильно. Мы нальем стаканы, наполненные пеной, посетителям рядом с окном. Это реклама!
Анекдоты про рекламу
(На основе рекламного ролика одной из авиакомпаний.) Мужчина выглядывает из VIP-зала в зале вылета Домодедово, где 20 000 пассажиров в течение недели спят на полу из-за задержек вылета: — Будьте добры, у вас всегда такой вид из окна? — Не всегда! Иногда окна заколочены из-за дыма от взрывов.
Граждане, будьте бдительны, реклама.
Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать долю правды!
В Армении на YouTube стр.
В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.
Реклама Pampers для наркомана: пар.
Реклама Pampers для наркомана: Паровоз тронул и толкнул чух-чух-чух
Если вы хотите знать, что будет представлено вам на d.
Хотите узнать, что вам подарят на день рождения? Посмотрите, какие родители появляются в объявлении.
Русские безуспешно пытаются показать.
Русские безуспешно пытаются показать «Ночной патруль» в Америке: Р. — Да, мы понимаем, что нельзя снять весь бокс-офис с него и десяти минут «Гарри Поттера», но. А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен. Р. — В нашем фильме много рекламы. А. — Они, как правило, перебарщивают с рекламой. Даже Гесера была названа пивом, ну, по крайней мере, не Балтика платная. Р. — Но что потом? Сюжет? А. — Сюжет? Нет. По крайней мере, они убрали книгу. Вы можете прочитать, узнать, о чем фильм. Вы также будете продавать книги непосредственно кинотеатрам в рамках программы. В вашем фильме афроамериканцы не играют главных ролей. Р. — Кто? Афроамериканцы? А. — Негры, их мать. Во всем фильме нет ни одного ниггера, его матери. Даже в дополнительных материалах.
Табличка в общественном туалете: в е.
Вывеска в общественном туалете: в этом месте должна быть ваша реклама!
Реклама: — фирма заранее.
Реклама: — Компания предлагает со склада в Киеве: — куриные кубики, бараньи шарики и коровьи лепешки.
— Папа, пойдем с тобой.
— Папа, давай пойдем с тобой в цирк. — О, сынок, они там показывают какую-то чушь. — А я видела рекламу, там тетки голые на Львове! Ну, может, стоит поехать дальше, я давно не видела Львов.
Реклама в магазине «Детский мир».
Реклама в магазине «Детский мир»: «Крем после нытья «Маленький дурачок».
Вдохновленный рекламой. — Бикон.
— Курица! — Бекон! — Грибы.
-. Они могут попросить вас приготовить что угодно, но я могу приготовить только «Досирак»!
Признаки кризиса.
Признаки кризиса: Бизнесмен ездит на одной и той же машине уже 4 года, у его жены 4 года одна и та же шуба. Газпром крутит одну и ту же болячку с Тимощуком в виде «Зенита».
В московском метро реклама таблеток.
В московском метро реклама таблеток «Негрустн». Все-таки странное имя для черного человека.
Правила, которые, по мнению мужчин, г.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вам кажется, что вы набрали вес, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не стригись. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, по которой мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда стригутся, а к тому времени вам уже некуда идти. 4. Дни рождения, День святого Валентина и юбилеи — это не крестовый поход в поисках очередного идеального подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который не хотите получить ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, что мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как созерцание пупка, стрельба из ружья и автомобильные гонки. 8. .