Анекдоты про рекламу! Страница 1.
Искусство рекламы – это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! — Почему? — А я был зачат в рекламную паузу.
Социальная реклама. На сцене двое пьяных мужиков. – Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери! – К какой матери? – Ну, к этой… как ее?! Голос за кадром: – Они выпили и забыли своих родителей…
А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
Реклама одной кофейни: ”Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!”
Маркус утром с похмелья читает рекламу: — Пейте, суки . соки .
Реклама: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города.
Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
Реклама в газете: — По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее.
Никогда не понимал рекламу с надписью «шок—цена!» Теперь смотрю на ценники и понимаю. хотя надписи такой в рекламе уже нет.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: — Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. Реклама на телевидении говорит об обратном.
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
Самые смешные анекдоты про рекламу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рекламу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
— Политическая реклама — избирая президента на 6 лет, вы получаете еще 6 в подарок.
Приговорённому к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.
Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый…
Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
— Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон…
— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются.
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе.
— Что такое «зомбирование 25—ым кадром»?
— Это когда в 25—ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.
— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают… Это значит, что реклама врёт?
— Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле…
[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку «АДЛЕР—76»)
Любителям рекламы:
— Чувствуешь?
— Шелковое бельё?
— Лучше, я побрила спину.
Анекдоты про рекламу
Е сли Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
С удя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами.
Ждем новую рекламу — новый Орбит для акул.
Р екламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
D irol со вкусом арбуза — можно описаться с одной подушечки.
"И ммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Р еклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос — "Че?".
Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Иж. И тут я понял, что "Иж — это для меня".
О ля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
П ОДАРОК. Магазин "подарок" объявляет акцию. Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок.
Ф ирма "Golden-Ledi" начала производство мужских колготок "Golden-Pedi"
Р екламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
Н овогодний анонс на ОРТ. "ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок — весь день 1 января без рекламы!" Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"
Ч ерный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Д евушка танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает у парня:
— А ты что, Колгейтом пользуешься?
— Да, а что? Правда, у меня зубы белые?
— У тебя яйца твёрдые!
"С оюз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс".
В овочка после телевизионной рекламы с рёвом кидается к маме:
— Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне «Тампакс»!
Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт!
А как же я?
А вы уже не подлежите ремонту.
— К оробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
— С кажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
— Вот я дура-а-ак.
— Д ети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
В аш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!
М ой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол, и каждый раз возвращается домой в грязной одежде.
Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала — ничего не помогает!
Тут мне в руки попался солдатский ремень, и я хорошо выпорола сына. Теперь одежда у него всегда чистая!
П риобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
— З дравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернет вам былую свежесть и красоту!
Р еклама нового стирального порошка. Говорит личная домработница Аллы Пугачёвой:
— При том ритме жизни, в котором живет Алла Борисовна, не так то и просто сохранить свежесть в течение дня. Вы представляете, как эта корова потеет!
П осетитель кафе подзывает официанта и спрашивает.
— Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом!
— А вы за каким столиком сидели вчера?
— Вон за тем — у окна.
— Все верно. Посетителям у окна мы наливаем полные бокалы. Это ведь реклама!
Анекдоты про рекламу
( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
— скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
— не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов
Граждане, будьте бдительны, реклама.
Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!
В Армении на YouTube п.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Реклама Pampers для наркомана: Паро.
Реклама Pampers для наркомана: Паровозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух
Хочешь знать, что подарят тебе на д.
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
Русские безуспешно пытаются показат.
Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке:
Р. — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять
и десяти минут «Гарри Поттера», но.
А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень
популярен.
Р. — В нашем фильме много рекламы.
А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво,
ладно хоть не «Балтика» заплатила.
Р. — Но что же тогда? Сюжет?
А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем
фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку.
В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. — Кто? Агроамериканцы?
А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в
массовке.
Надпись в общественном сортире: В э.
Надпись в общественном сортире: В этом месте должна быть Ваша реклама!
Реклама: — Фирма предл.
Реклама: — Фирма предлагает со склада в Киеве: — Куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
— Пап, пойдем с тобою .
— Пап, пойдем с тобою в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят! — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
Реклама в магазине "Детский мир": ".
Реклама в магазине «Детский мир»: «Крем после нытья «Маленькая дура».
Навеяно рекламой. — Курица!- Бекон.
— Курица!
— Бекон!
— Грибочки.
— . они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу
приготовить только «Досирак»!
Признаки кризиса:Бизнесмен уже 4 го.
Признаки кризиса:
Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто,
его жена 4 года носит одну и ту же шубу.
Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.
В московском метро реклама таблеток.
В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя
для негра.
Правила, которые по мнению мужчин д.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся —
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. .