Анекдоты про «ресторан. Смешные анекдоты про ресторан
Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти.
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть.
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Надпись на входе в ресторан: «Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!». У нас каждый может получить тортом по морде.
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно с ныне живущими или уже мертвыми.
— Со Скарлетт Йоханссон. С мертвой.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну. или сам готовит себе пожрать.
Можно мне соус чили?
— Извините, но это японский ресторан.
— Мозьня мне соуся цили?
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла. на свою голову.
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
— Официант, я хотел бы три яйца!
— Ээээх, а кто не хотел-бы.
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@хается!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
Девушка говорит парню:
— Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?!
Парень отвечает:
— Лучше быть бедным, чем дешевым!
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
Недавно узнал, что Макдональдс — это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.
Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».
Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извини, дарагой, на павароте паймали!
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы. Ну и где справедливость?
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице.
— Ну да, тебе же завтра не вставать!
Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
Она:
Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать. Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила.
Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто!
— К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:» И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?». Девушка:»Сначала в ресторан..»
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
ЕЁ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
ЕЕ ДНЕВНИК.
— Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?
ЕГО ДНЕВНИК.
— Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
— Чего смотришь, соси давай!
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
— Рэбе.
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во-блин или ну-е-мое?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли-ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно-разочарованно):
— Нуу е-е-мое-е.
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть.
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!
В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
— Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
Посетитель в ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.
В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
— Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
— И мне тоже, жареного цыпленка.
– Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
– И меня тоже как следует прожарьте.
– А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
– И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.
Есть такие люди, которые не могут жить без баров и ресторанов. Большую часть своего свободного времени они проводят там, где с грустными глазами опрокидывают рюмки с алкоголем, а потом следуют навстречу приключениям. Нередко с ними случаются забавные истории со смешным развитием событий, которые затем выливаются в анекдоты про ресторан .
Стандартные анекдоты ресторан содержат в себе диалоги между барменами, наливающими прохладительные напитки и клиентами, неизменно их употребляющими. Естественно, анекдоты про ресторан не могут обойтись без шуток со стороны барменов, да и сами клиенты после нескольких рюмок так и напрашиваются на остроту в их сторону. Нередко демотиваторы рестораны запечатлевают подобные моменты, украшенные сатирическими высказываниями на черном фоне. Но все же, анекдоты ресторан смешнее за счет живости описываемой картинки.
Некоторые любители выпить умудряются надраться и в обычных кафе, где стоимость выпивки меньше. Отличаются ли анекдоты про кафе от смешных анекдотов про рестораны? Не сильно. В принципе, анекдоты про кафе также содержат беседы между посетителями заведения и барменами, вот только уровень обслуживания немного похуже. Да и клиентура в кафе проще и наглее.
Смешные анекдоты про ресторан не заканчиваются погромами, в то время как приколы про кафе запросто могут.
Если в ресторанах контингент совместно с выпивкой проводит приятные беседы между собой, обильно употребляя пищу, то в бары народ приходит только за горячительными напитками. Естественно, в барах случается масса веселых историй, встречается множество необычных людей, да и анекдоты про бар также в ходу. Причем ржачные анекдоты в барах на порядок смешнее других приколов из данной категории. Сравните фотоматрицы баров и кафе с ржачными анекдотами в барах. Сами увидите разницу в градусе юмора.
Бар анекдот
А способен ли бар анекдот тягаться по уровню юмора с прикольными фотографиями баров с веселенькими главными героями, мирно лежащими за столом после спиртного? Я бы поставил знак равенства между бар анекдотом и забавными фотографиями ресторанов .
Однако, мне всегда больше нравился текстовый юмор, который позволяет самостоятельно представлять картинку описываемых событий. Поэтому анекдоты про ресторан всегда будут смешнее для меня, чем фотоприколы данной категории.