Анекдоты про революцию
Ленин забирается в бронированный автомобиль. — товары ! Предупреждение, вынесенное VSTGA, снято. — А зачем?» — «Фейрикс Эдмундович поехал в Губалку». — А что, без этого нельзя? — Да, без него можно, но без & quot;авгоги" — никак.
Смолен. Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская. — Что ты пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — PID@racing, Володенька.
В детстве Ленин не выносил запятых. Что родители не придумали, так он это съел, ну хотя бы несколько ложек ! Так они говорили, толкая Володеньку ложку за ложкой: — За маму ! За папу ! За Веру ! За царя ! За Отечество ! Маме и папе Володе еще хватило. Но он очень сильно ненавидел Веру, царя и Отечество.
— Фео Эдмундович ! Вы думаете, что большевики совершили большевики? Хгрен вам, приданое совершили пьяные Матгос ! Вечером 2 5-i числа ко мне домой пришли 3 пьяных Матгос. А потом как его сожгли.
— Товарищи, знаете ли вы, как враги поступили с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они поместили Magnit ! в унитаз;
Идея мировой перманентной революции пришла в голову Троцкому в парикмахерской, когда он стал перманентом. Подобная идея не могла прийти в голову Ленину.
Дотедилувийский броневик врезался в заднюю часть 600-го «мерса». Новый русский выскакивает из «Мерса», пальцы веером, готов к бою. Из броневика выходит дядя в сером пальто и кепке, с рыжей бородой. Дядя дядя добрый, глаза проецирует и говорит Еровцу: — а ты, дружок, не тот анекдот загнал. Феликс Эдмундович ! Прошу расстрелять этого буржуя.
— Товарищ Дзержинский, к вам польский посол! — Входите!
Ленин умер и вызвал Сталина. «Я очень беспокоюсь, — говорит Ленин, — пойдут ли за вами люди?» Как вы думаете, товарищ Сталин? «Пойдут», — отвечает Сталин, — «Обязательно пойдут». «Надеюсь», — говорит Ленин. «А если они не пойдут за тобой?» «Ну, тогда, — говорит Сталин, — тогда они пойдут за тобой».
Пора, наконец, вернуть имена, которые они имели до революции.
Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушение правил проведения митингов, то революции бы не было.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Вышли ! А сейчас говорят: — Приходите завтра !.
Два старых еврея едут в трамвае мимо места, где раньше был бордель (до революции). Мужчина не выдерживает и громко вздыхает. Второй: — И ты мне говоришь? !
Интеллектуал протискивается за пивом через конец рабочих. — Куда ты идешь? Разве вы не видите — рабочий класс на кону? — Какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции !
— Что такое революционная ситуация? — Когда они больше не хотят внизу, но не могут сделать это наверху.
Учитель звонит преподавателю перед последним уроком. — Вовочка. Я отпустил тебя с последнего урока, возвращайся скорее домой. У вас дома большое несчастье: вашего брата арестовали. Он пытался убить царя.
— Привет и#33;! ! Смольный !! ! Ленин для меня, Ленин !! ! Кто сказал? !! Революционный матрос Железняк говорит !! ! Ленин для меня, Ленин !! !. Как х@й?
Троцкий также был обижен на Ленина, которого вождь называл своей политической проституткой и почему-то не дарил подарков до восьмого марта.
23 октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы прорываются через зимовье с криками: -ура-а-а-а !! ! Революция-А-А !! ! Керенский выходит из зимовья, останавливает толпу: — Ребята ! Х@й? Парни от репы до царапины: — реально и на х@й? 24 октября. Солдаты и матросы снова прорываются сквозь зиму с криками: «Ура-а-а-а!#33;! ! Революция-А-А !! ! Керенский выходит из зимовья, останавливает толпу: — Ребята ! Трахаетесь? Мальчики-репки на царапках: — неужели и х@й? 25 октября. Солдаты и матросы с Лениным выходят из зимовья под крики: «Ура-а-а-а-а-а!#33;! ! Революция-А-А !! ! Керенский выходит из зимовья, останавливает толпу: — мальчики ! Ну что, х@й? Мальчики от репки до царапки: — и правда, а на х@й? Ленин смотрит на все это и кричит: — Ребята!#33;! ! А х@ли? !
Нет, мой друг. Вы в когтях у Нагавы ! Поддержи, друг, учти ! Анекдот — как нельзя кстати !
(Кстати — насколько вы связаны с годом? Может быть, поэтому понимание проходит? (Не поднимается, если чо))))
А в советское время они смеялись.
Про «мандаты, Наденька, мандаты»; я часто вспоминаю это место)
-Феликс Эдмундович, вы были на Согмовском заводе? -Нет, Владимир Ильич, но что? -Манно, напгатуре, я там такой упакованный ключ Кгасия нажал!
-Энко, а кто это на лестнице такой Намгал? -Да, никого не было. Разве что Алексей Максимович зашел. -Но, Гогки ! Ну, блок, опытное человечество !
Не жареный, граждане… один из ваших родственников.
Владимир Ильич получил победу в разлиновке, оторвался от документов… — Наденька? -Надя — ха? — Надя? — Надежда ! — Надежда Константиновна ! — Крупская ! — Крупа !! — Спи, сука …
Ну, по крайней мере, нормальная тема на фоне сегодняшней истерии.
— Владимир Ильич, на вокзале захватили вагон с презервативами, что с ними делать? — Ну, побудьте немного членами комитета Гволучиго и остальными пгоколите и газад к меньшевикам! *** Из воспоминаний революционера: — Пришел я в Смольный, смотрю, крестьянин навстречу маленький, лысый, бородка клинышком: слушай его, товарищ, где ты можешь застудить себя кипятком? А он, так с приседанием: — Может, ты еще трахался с фургоном, чтобы удрать? И глаза добрые, добрые. *** С праздником, недоделанный !
Расскажите, как вы видели Ленина.
-Мы смотрели на смолу. Захожу в туалет, а там, в углу, Владимир Ильич скромно заслуживает и справляет малую нужду. А глаза такие добрые-добрые.
Смолен. Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская. — Что ты пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — PID@racing, Володенька. А за окном тихо падал февральский снег.
В нашей версии был такой конец.
Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия? — Феликс Эдмундович, скажите, у вас волосатые ноги? — Ну, волосатый. — Очень волосатый? — Очень волосатый. — Надежда Константиновна, пишите: & quot;Товарищу Дзержинскому волчьи доски — не выдавать& quot ;.
* * * В винный магазин входит невысокий крестьянин в шляпе и, слегка притопывая, обращается к продавщице: — Мне, пожалуйста, портвейн, триста грамм. — Мы не продаем в разлив. — А я не в Разливе, а в Шушенской.
* * * Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский у окна. Д: Владимир Ильич, прыжок. Л.: Только после тебя. Дзержинский прыгает. L.: E, spread. И сказали, что железо !
* * * Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский у окна. — Владимир Ильич, прыжок. — Только после тебя. Дзержинский прыгает. — О-о, размазано. И сказали, что железный ! Нет, видите, побежал, побежал.
* * * В винный магазин входит невысокий крестьянин в шляпе и, слегка притопывая, обращается к продавщице: — Мне, пожалуйста, портвейн, триста грамм. — Мы не продаем в разлив. — А я не в Разливе, а в Шушенской.
* * * * * * * — Все у вас получается, Владимир Ильич. Мы собирались отдохнуть, поехать за город, с девочками. — Правильно, мой друг, с д е-во ч-к -! А не с этой политической проституткой Троцким!
Я слышал эту шутку в конце 80-х на КВН. В & quot;городе& quot- он появился уже в 90-х годах. Еще несколько шуток из КВН.
-АЛЕ ! Але ! Барышня ! Барышня ! Барышня? Подарить Смольный ! -Смольный ! Смольный ! Смольный? Дайте молодой женщине !
Сталин с букетом увядающих гвоздик бродит по Смольному: — Вы хотели нажать 3 рубля. Нет медведя и#33;(((
-Степан! -Да, вождь ! -Ах, хорошо, пролезь под землю и принеси нам еды ! -Нет, я не могу, вождь ! -Почему? -Нет подполья, большевики сидят.
-Ну-с, господа, у меня был тост ! -Тост ! Тост ! -Я на первом и втором — небольшой перерыв ! -Гост ! У меня еще тост ! -Тост ! Тост ! Тост ! -Второй и третий перерыв 70 лет.
О, разбавленные 70 миль
Он стоит в винном магазине, подбрасывает на ладони юбилейный рубль с Лениным и говорит: «У меня нет мавзолея, вы не будете спать…
Но мне нравится картинка, хоть она и не имеет отношения к революции, но Сталин действительно мог изгнать любое зло))))
Браво, ТС ! Хорошие шутки ! Хорошая, ламповая !
Ну, а на этот, современный лад, можно сказать демократам: അ Пора, наконец, вернуть имена, которые они носили до революции. & quot;
Чернильница. Настоящие парни делали компьютеры.
Потом, в ссылке, он хвастался Крупской: — Насколько я помню, Наденька, благодарность в тюрьме была Архивенецкая. Поэтому я делал из подполья присоски для хлеба с молоком, как в книгах между строк, тайно писал послания.
То есть «ваша банковская карта заблокирована» quot;или «мама, выброси эту цифру 500 рублей». И не зовите, тогда объясню ! & quot; — Это все заветы Илии.
— Фейкикс Идмундович, Псикик с Гивоючни Матгос пгиной к субботнику моего надувного бгево.
Вы все — зло. Но дедушка Ленин был добрым.
Фотография не новая. Но смешно.
Горький и Ленин. -А что, Владимир Ильич, маме с Волги не машем? Возьмите лодку, водку, девочек. — Вот так, Алексей Максимович, вот девочки, а не этот пгеттер Тгоцкого !
Анекдоты из сериала: Слушай, что сказал один гад в трамвае.
Вот еще одна шутка, подслушанная у какого-то злодея.
Выставка работ советских художников о Ленине. На одной из картин, в хижине, из хижины торчат две пары ног. Все это называется «Ленин в разливе». Посетитель спрашивает гида: — Чьи это ноги? — Более мелкие — ноги Крупской. Те, которые больше, волосатые, ноги Дзержинского. — Где находится Ленин? — А Ленин — в разливе.
Анекдоты из моего детства.
Вечер. Ленин работает в Кремле. Рядом — Крупская, написано. Вдруг раздался страшный металлический рев. Крупская вздрагивает: — Буду, а что такое? -Не волнуйся, Надя. Этот железный Феликс пал.
Больше — вульгарный. Крупская закрывается в комнате и не отдает мужа. Ленин напрасно ломается. Подходит Дзержинскому. Командует Ленин: -Дзержинский, ломай! Он упал. Дверь рухнула. Ленин и Дзержинский входят в комнату рядом с Крупской. Команды Ленина: -Дзержинский ! Перерыв».#33;
-Товарищи! — Ленин кричит в толпу на Красной площади .- Субботника не будет ! Из толпы: — Как? Почему? -Политическая проститутка Троцкий украл мое пунго из журналов !
Письмо Ленина из партии в партию. ! Дорогие товарищи ! Сейчас я с вами в ссылке, в Сибири. Хотя я прибыл в изгнание с твоим телом. В Швейцарии. "
Крупская сказала, что он пошел к Арманду. Арманд сказал, что поехал к Крупской. А сам — на чердак и учиться, учиться и учиться !
Остальное нужно запомнить.
Самая ехидная шутка на тему лидеров:
Ленин сосет у Горького. — А кто назвал тебя Гогки, ты мой сладкий? !
& quot;- Что такое революционная ситуация? — Когда они не хотят ниже, но уже не могут. & quot;
Ну, вы не можете, поэтому классический вариант является чрезмерно мощным. В оригинале: When the bottom want to, but the top can no longer.
Вовочка сидит и плачет. К нему подходит учительница — о чем ты плачешь? — Я боюсь Ленина, он всегда жив и любит детей.
Изображен стол с зеленым сукном, на него брошена пуля, карты разбросаны по полу, Ленин сидит на стуле, зажав голову руками. Подпись — Ленин в Горьком.
— А сейчас перед вами выступит наше руководство, ветеран труда товарищ Иванов. Она видела Ленина и теперь будет рассказывать о его доброте.
— Так что я сижу в песочнице и играю. Тогда это подходящий крестьянин в кепке. Сидя. Он достал нож, яблоко очистил и спрашивает: & quot;Девочка, что ты делаешь? "
Владимир Ильич, рядом с вами ходоки ! — Да, что они принесли, друг мой? — Свежая рыба. — Сколько они прошли? — Две недели. — Дети, все дети.
Однажды Ленину была послана телеграмма из сельской местности: «Сдры голодают». — Кто? — Ленин не понимал. «Шдра», — сказали ему, — это новое обозначение для школьных работников. — Какой позор называть учителя таким отвратительным словом! — возмущался Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают» — вот это было совсем другое дело! — Ленин был в восторге.
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Толпа детей требует, чтобы он поиграл с ними. — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — приговорами.
Муж приходит домой, застает жену с любовником и разбирается с этим. — Не смей его бить! — кричит жена. — Он видел Ленина живым !
Ленин воскрес и сразу же отправился на варку, чтобы поговорить с пролетариатом. Рабочие стоят, пьют, не обращая внимания на лидера. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, смотри, гервонетти !
Воскресший Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников матери и подал документы в Овир. — Где вы, Владимир Ильич? — В изгнании, мой друг. Все приходится начинать заново !
Рабинович смотрит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!» — Лучше бы он жил!
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленин. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабинович звонит куда следует: — Ты в своем уме? Знаете ли вы, что Ленин умер очень давно? — Ну да, всегда так: если он тебе нужен, он всегда жив, а если тебе нужен бедный еврей, так он давно умер!
— Я видел Ленина живым ! — А я в гробу !
Юбилейная продукция: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член Совета Народных Комиссаров», начиненная салом таким образом, что срез представляет собой профиль Ленина; конфеты «Юбилейная Тяночка».
— Что вы все время показываете нам о Ленине, неужели ничего хорошего? — Бывшая молодежь обратилась к Овечкину. «Но пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать про Ленина», — ответил политрук.
Перед увольнением Хрущев не подписал в мавзолее обходной лист: принял два, а сдал один.
— Почему после выноса Сталина из Мавзолея там стало вдвое больше? — Возле мавзолея они увидели Хрущева с раскладушкой.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой колоколов ими скребли саркофаг со Сталиным.
Когда Сталин был похоронен у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированным посмертно реабилитированным».
Дзержинский позвонил Ленину: — Владимир Ильич, когда стрелять — до или после обеда? — Неглиже до обеда ! А обед отдай детям — дети рабочих голодают!
Старый большевик делится своими воспоминаниями о Ленине: — Это было на втором съезде партии. Я иду в туалет, а наш великий лидер скромно стоит в сторонке и справляет малую нужду. И глаза у него такие добрые-добрые ! Вот почему я его помню.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: — Дети, отгадайте, кто это: серый, с колосьями, его все поле перепрыгнуло? Дети молчат. — Вовочка радостно кричит: Я знаю ! Это дедушка Ленин!
Друк: что за большевик едет на нашем броневике? На нем шапочка с пуговицей, он не выговаривает букву «П», рука в руке, угадайте, кто это !
— Сегодня мы идем в театр ! Мы собираемся посмотреть на «живой труп». — Устал уже — все о Ленине, а за Ленина !
— Что такое Пасха? — Еврейский — в память о выходе евреев из Египта, христианский — в память о воскресении Иисуса Христа и советский — в память о том, как Ленин тащил бревно.
Мемориальная доска. В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арман из Н.К. Крурапская».
1917. Ленин зашел в ванную. Никаких свободных банд. Рядом сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ногами башляет. Ленин — Ему: — Товарищ, дай шаг! — Иди к. ! Ленин отошел, покрутился, опять не нашел банды и подошел: — Комполка, это не по-коммунистически — у тебя две банды, а у меня ни одной ! — Иди к. А в то время, как, например, Банда лысого ! Пятьдесят лет спустя. Председатель собрания: — А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который дважды беседовал с Лениным!
— Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде? — Ликвидация.
— ‘Я никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью’, — сказал Ленин в марте 1953 года.
При Ленине это было как в тоннеле: вокруг тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
В сборнике «Пионер» участник первого Ленинского субботника выступает с воспоминаниями: — Вывели меня Федю из цеха и отвели на субботник. К нам подошел маленький в шляпе, с бородой, бурят и говорит: «Возьмите дневник товарищей!» Мы бы пошли, говорим, вы на месте. Я ! с тех пор Федю не видел, а ведь всего месяц как ушел.
— Иосиф Виссарионович, вы могли бы расстрелять десять человек за революцию? — Канет, Владимир Ильич ! — Скажите, друг мой, а десять тысяч человек могут стрелять? — Канет, Владимир Ильич ! — Итак, мой друг. А если бы за революцию пришлось расстрелять десять миллионов человек? Можно? — Ленин быстро взглянул на собеседника и лукаво прищурился. — Канет, Владимир Ильич ! — О, нет, мой друг, вот мы вас и поправляем !
— Здравствуйте товарищ Хокок, садитесь ! вы, конечно, бедный? — Да, Владимир Ильич, похоже, что нет. У меня есть лошадь. — Да, так товарищ, вы обычный крестьянин? — Да, как сказать, Владимир Ильич. Падает каждый день, дети сытые, обутые, так что да. У меня две лошади, так что. — Да, поэтому, кулак ! Феликс Эдмундович ! Расстреляйте этого товарища!
Чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. — Поймать кошку и бить ее до тех пор, пока она не признает, что она лев.
Перед Октябрьским восстанием рабочий набросился на Ленина: — Владимир Ильич, революция отменяется! — Как отменяется? — Феликс Эдмундович отправился на рыбалку! — Архибобразия! Что мы, без этого не можем? ! -Да, без него можно обойтись, но без «Авроры» -Не получится!
Крупская выступает перед пионерами: — Дорогие ребята ! Все знают доброту Ленина. Я расскажу вам такой случай. Как-то Владимир Ильич сидит на скамейке, точит бритву, а рядом на скамейке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее и снова наведет резкость. Ленин бреется, моет кисть, снова точит бритву, смотрит на девушку. Затем он вытер бритву и положил ее в футляр. И он мог зарезать#33;! !
Ленин занимался спортом. Особенно ему нравился вес, хотя он не мог его поднять.
Ночь. Зима. Небольшой дом в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич спускается с бумаг, садится за рояль и начинает играть мелодию. Надежда Константиновна подходит, кладет руки ему на плечи и сама поет. Получается плохо.
Наши американцы продали гроб с Лениным. Американцы установили его на крыше самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, осматривается.
Корреспондент берет интервью у В.И. Ленин. — Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «учиться, учиться и учиться»?
К следующей годовщине В.И. Ленин изготовил специальную модель настенных часов. Каждый час вместо кукушки на броневике выезжал Ленин и говорил: «Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, ку-ку ! … ку-ку !!. «Ку-ку и 33».#33;! !. «
Вон Ленин, видит — девочка плачет. Он спрашивает. — Мама дала мне копейку на хлеб, а я ее потеряла! Ленин пожалел девочку и дал ей копейку. А девочка все еще плачет. «Почему ты все еще плачешь, девочка?» — удивился Ленин. — И если бы я не потерял копейку, у меня сейчас было бы две копейки; Ленину не понравилась буржуазная сущность девушки, и он взял у нее копейку. И в то же время шляпа, блузка и туфли.
У Ленина рабочие жаловались, что им нечего сказать: — Снимайте превосходящих, они съели весь овес голода, скоро мы будем смеяться. А Ленин им отвечает: — Что вы возмущаетесь. Вот вчера съел банку меда, не жужжа.
Фотография префораниста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). На рисунке изображен стол, покрытый зеленым сукном. На столе — свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, конечно же, карты. Передний план: грустный мужчина без брюк сидит на унылом венском стуле. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: Ленин в Горьком.
Владимир Ильич победил на века, оторвавшись от документов. — Надя? -Надя-жу? — Надя? — Надежда ! — Надежда Константиновна ! — Крупская ! — Крупа !! — Спи, сука.
Ильич постучал в дверь: — Надежда Константиновна, открой ! «Я не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.» — Феликс, отдыхай. Феликс огрызается. Ленин стучит на кухню: — Надежда Константинова, давайте есть. «Я не буду открывать, Владимир Ильич, вы пьяны.»- Феликс, перерыв. Феликс ломается. Они ели. — Надежда Константиновна, давайте. «Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка» — Феликс, перерыв.
Входит Феликс Эдмундович: — Владимир Ильич, к вам ходоки. — Где, Феликс Эдмундович? -Тозки, из-под Саратова. — Черт, черт, Феликс Эдмундович ! Они съели третий колпачок.
Ленин и Дзержинский справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца. — Феликс Эдмундович, почему вы роптали на меня, а сами не ропщете? «И это потому, что ты в моем багажнике, а я в твоем кармане.»- О, мои «апрельские тезисы дурака» !
Дзержинский и Бонч-Бруевич спорили о том, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовница и Бонч-Брувич стоят на том, что его жена. После долгого и безрезультатного спора они обращаются к Ленину: — Ильич, рассудите нас! — А вы, Феликс, не правы и вы Бонч-Бруевич. -. — Лучше иметь и то, и другое. -? !?!? !?!? ! — Он сказал жене, что пошел к любовнице, любовница сказала, что он пошел к жене, взял книги и поднялся на чердак, учился и учился.
Товарищи ! Революция отменяется ! — Почему? — Товарищ Дзержинский отправился на рыбалку. — А что, без Дзержинского невозможно? -Да, без него это возможно, без «авроры» в любом случае.
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в бронированном автомобиле. -Тук-нек ! Троцкий, открой ! — падай ! -Тук-нек ! Троцкий, открой, кому я сказал !! — Заткнись ! — Тук-нек ! Троцкий, открой, будет хуже !! !! — Вы ушли. — Товарищ Дзержинский, спелая фанера !
Анекдоты про Ленина: Два старых большевика: — А помнишь, Вася, как мы зиму брали? — Это был жаркий день! — Да, я был взволнован.
— Владимир Ильич, участники Кронштадтского восстания, арестованы. Что с ними делать? — Снимайте ! Но перед казнью выпейте чаю. И, конечно же, горячий;
Сталин посещает Ленина в Горьком. — Я чувствую себя другом, архитектором, скоро я умру. — Тогда дай мне силы. — Я боюсь, что люди не пойдут за вами. — Те, кто не следует за Мной, последуют за вами.
Что дала Октябрьская революция простым людям? — Раньше господа заходили в магазины с парадного входа, а простые люди с черного, а теперь простые люди заходят в магазины с парадного входа, а господа с черного.
Вопрос для «Чистки»:- Были ли колебания во время генеральной линии партии? Ответ: — колебался с линией.
25 октября 1917 года. Питер. Смолен. После провозглашения победы социалистической революции Ленин заявляет: — Отныне по всей России вводится восьмичасовой рабочий день и обязательный выходной день — воскресенье! В ответ — громкие аплодисменты. -Ну, если нам, товарищи, удастся наладить работу по-новому, мы можем позволить себе два выходных дня! Зал отвечает криками «Ура! и бурными аплодисментами. — А если мы внедрим технологию Ford на заводах и тракторы на полях, то будем отдыхать каждую неделю по три дня! Аплодисменты, одобрительные возгласы, парашюты и шляпы взлетают к потолку. Подождав, пока зал немного успокоится, Ильич отстраняет его с укоризной: «Я посмотрю на вас, товарищи», — вы не хотите работать!
Феликс Эдмундович! Вы считаете, что мы, большевики, сделали революцию? Пошел ты, это пьяный матрос сделал революцию! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса. а потом как отрезало.
Калинин и Дзержинский приходят к Ленину. Но Ленин только что пришел с огорода и пожаловался: «Какой-то бородатый козел съел всю капусту в огороде». Калинин, размеренно поглаживая бороду: «Козел, говоришь, бородатый?».
— Алло! Смольный! Алло! Смольный! Алло! Алло! Алло! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. — Почему он пошел туда?
— Феликс Эдмундович, у вас волосатые ноги? — Так что опустим: не надо выдавать валенки на зиму.
Рабочий ждет открытия винного отдела. Рвет и хватает юбилейный рубль с Лениным и говорит: — Я не в мавзолее. не лежу.
Мальчик въезжает на ферму на брошенной лошади навстречу девочке. Он сказал ей: — Я знаю секрет. — Что. — Сдавайся, я тебе скажу. Я сдался. — Я видел Ленина#33;!! — Что он сказал? Боже, я знаю секрет.
Парфюмерия к юбилею Ленина: одеколон «Дух Ленина», пудра «Пепел Ильича», мыло «Ленинские места».
Ленин говорил: «В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ночь. Квартира Крупской: «Володя, давай еще раз» — «Нет, Надюш, я устал, я больше не могу. — Ну, в последний раз ! Весь день в ожидании.#33;&## 33; — Ну, только тихо, а то соседи услышат… Они поют хором: «Вихри враждебные. «
Ленин ожил и попросил копию «Правды» за последние 70 лет. Там написано: «Прием в Кремле. «Обед в Кремле. «, «Завтрак в Кремле. «Что ты мне дал? Ленин возмутился: «Это меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Против Горького. — Владимир Ильич! я, «Мать», писал! Ильич выхватывает книгу из его рук, вырывает страницу и продолжает: «Очень своевременная книга».
Надежда Константиновна говорит: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, он всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может. Вот, помню, как-то мы приехали в деревню, в маленький городок. Мы ехали по главной улице на машине, и тут молодой рабочий запрыгнул на фургон и, задыхаясь от восторга, сказал: «Давай, ты поедешь. а я встану на ступеньку. и закричал: «Ура вождю мирового пролетариата».#33;!!»?» Тогда Владимир Ильич, не говоря ни слова, СОЗНАТЕЛЬНО оттолкнул восторженного крикуна от доски.
Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно, и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромным человеком. Из скромности он даже носил другую фамилию — Ульянов.
Однажды, в детстве, мама застала Ленина с сигаретой. Он дал обещание не курить, затем дал много других обещаний рабочим и крестьянам, но сдержал только первое.
Ленин действительно, как вы знаете, очень не любил обывателей и всячески боролся с ними. Проходя по улице, он увидел в окне горшок с геранью. Ленин ловит его и как бы натыкается на стену. Но он не выбросил землю, а отдал ее крестьянам.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин учится. Когда особо настырные спрашивали, чем она занимается, Крупская резонно отвечала: — Когда вы слышите фразу «заря занята», вы не спрашиваете чем?
Ленин был очень расстроен тем, что его мать не дожила всего один год до революции. «Лучше бы, наоборот, я не жил», — сказал он в порыве горя, и все тактично согласились с ним.
Ленин очень любил плавать, но никогда не тонул.
Компаньонов В.И. Ленин были великими проказниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается молочная корова», «Плетеная обувь дешево» или «Продается самогон», и везде указывали адрес Ильича в Кремле. Так люди нескончаемым потоком потянулись к Ленину.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д: Владимир Ильич, подпрыгните. Л: Только после тебя. Дзержинский прыгает. Л: Эх, негодяй. А они сказали — железо… Нет, смотрите, я бежал, бежал.
Анекдоты про Ленина: — Что такое «Коммунистический университет трудящихся Востока» — Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как сделать мировую революцию на русском языке.
Молодоженам предлагается трехместная кровать «Ленин с нами».
Бакинский завод резиновых изделий, производящий презервативы, изготовил к юбилею надувные бюсты Ленина — «Ленин в тебе» — и Крупской — «Нарядись».
Переименование к юбилею Ленина: фонтан «Ручей вождя», птицефабрика «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
На колхозном собрании в юбилейный год: — За отличную работу в поле товарищ Иванов награждается мешком пшеницы! (аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петров награждается мешком картошки ! (аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищу Сидоровой вручается полное собрание сочинений В.И. Ленина ! (аплодисменты, чей-то голос: «Так вам и надо, сволочи» )
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет на месте Ленина. 1-й приз — встреча с героем дня.
— Надя, где мои трусики? «Пока ты спал, Володя, пришел Бонч-Бруевич и забрал их для Музея революции.
— Наденька, опять нас кто-то на лугу *выгуливал! Сколько раз я говорила: за этими выгуливающими надо следить! — Не было никаких выгуливающих, Володя. Пришел только Алексей Максимович. — Так это Алексей Максимович! Какой блок! Какой закостенелый человек!
Из ответа на письмо, отправленное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот какой драчуньей была Надежда Константиновна и какой тип ей попался ! «
«Вы все работаете, Владимир Ильич. Мы собирались отдохнуть, поехать за город, с девочками — Вот именно, друг мой, с де-воч-ка-ми!, а не с этой политической проституткой Троцким!;
В 1920 году рабочий получил «награду» за хорошую работу — портреты Ленина и Троцкого. Он входит в пустую комнату с матрасом на полу и гвоздем в стене и думает: «Повесить ли мне Ленина и поставить Троцкого к стене, или лучше повесить Троцкого и Ленина к стене?».
Дзержинский, уставший после бессонной ночи в ЧК, дремал, сидя в кресле. Ленин тихонько подкрался к нему и — стук в кулак! Он начал: — А?! — Проверка революционной бдительности!
Ленин звонил Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Очевидные козни контрреволюции! Завтра государственный рабочий день, а они украли мое надувное бревно!
В экспозиции висит картина «Ленин в Польше». На картине изображена хижина, из которой торчат две пары голых ног — мужская и женская. «Это хижина в Разливе», — объясняет гид. — Ноги — Дзержинского и Крупской.
Ленин и Крупская сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и скрежет. — Наденька, может быть, в коридоре упал несгораемый шкаф? — Нет, Володя, это железный Феликс катается на перилах.
Даже в Шушенском революционеры в ссылке предупреждали Ильича: «Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помните: «Надежда умирает последней» Ленин не слушал мудрых речей, женитесь на Надежде: как в воду глядели революционеры.
Наступают сумерки, Ленин встает из-за стола, Феликс Эдмундович подает ему пальто и гасит свет, Ленин восклицает: «Что вы делаете?». Почему вы выключили свет? — . — Пусть ходоки думают, что я работаю, а то вчера зашел в гардероб — с меня шлем сняли.
В Е. Ленин играл на пианино четырьмя руками. Никто другой не смог бы сделать это так.