Анекдоты про риэлтора

Подборка анекдотов о брокерах и небольшие зарисовки из их высказываний.

Продам квартиру в Москве или поменяю на деревню городского типа в Курганской области.

Правительство Российской Федерации получило престижную награду Американского общества научной фантастики за создание самого оригинального произведения фантастики последнего десятилетия: Национальной «программы доступного жилья» в Москве и Московской области.

Муж — жена: — Мила! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Класс! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру? — Нет, просто коммунальные платежи снова выросли.

Клиент спрашивает брокера: — Почему брокер всегда отвечает на вопрос? — Зачем вам это знать?

— Как можно найти опытных брокеров? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и привыкшим ногам.

Ритор и супружеская пара обсуждают, кто из них приобретет дом за городом. — Дом, который они показали нам вчера, очень хороший. Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Все в порядке. Это завод по производству динамита. Рано или поздно она все равно поднимется в воздух.

Почему дом во Флориде стоит $500 000, а на Рублевке &#8212 те же $5 млн; Поскольку Флорида находится в 15 000 милях от МКАДа

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарована и задумчива: — Да, дорогой, очевидно, долгая работа в сфере недвижимости не проходит бесследно…

Посетитель подходит к брокеру, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, высокомерно спрашивает — что бы он посоветовал выкупить ему из жилья. Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке. Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Реальный ответ — Покупайте меньше— не имеет смысла.

Имеется пропуск для получения сертификата Маклера. — Сколько будет дважды два? — Извините, мы покупаем или продаем?

Клиент: Скажите, есть ли у вас двухкомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в виде приложения? Риэлтор: Выше, могу предложить две комнаты, с кухней до 6 футов и геморроем в документах.

Риэлтор и плотник, отдыхающие за городом, каждый со своей дачи. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Отдыхаете?» Риэлтор: « нет, я работаю». Через некоторое время плотник идет домой, брокер строгий в рубашке. Плотник спрашивает: &.#171;Работаете?» Риэлтор: « нет, я отдыхаю».

Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кошки кричат? Отличная квартира y птичьего рынка — специально для вас!

Человек просыпается один в незнакомой квартире и думает: « Да, напрасно я кинулся с этим риэлтором».

Объявление для военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Я купил квартиру для семьи. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, и сказали ему: — двадцать. Купили, начали заклеивать. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Трудно ли тебе было сказать правду, рассказать правду? У нас осталось 6 рулонов! — И у нас осталось 6.

Молодой риэлтор жалуется повару: «У меня совершенно глупый, безмозглый клиент. Ей не нравится ни одна из показанных квартир. Шеф-повар задумчиво отвечает: безмозглый? Тогда легко заставить ее глаза загореться. Возьмите фонарик и посветите ей в ухо.

Покупатель ознакомлен с планировкой и расположением виллы, выставленной на продажу. Они идут на кухню. Вдруг в дверях появляется собака. Забравшись на стену и пройдя по потолку, она берет бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает огурцом и уходит тем же путем. Шокированный клиент обращается к брокеру: Леля, сколько лет живу, а впервые вижу, чтобы коньяк и соленые огурцы ели.

Я покупаю квартиру в двухэтажном доме. Торцевые полы не предусмотрены.

Тоже ничего: Звонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина): — Здравствуйте, у меня просрочка три месяца, могу ли я обойтись малой кровью или уже поздно!

A… и я попросила их найти квартиру с зелеными обоями на кухне, но они начали смеяться надо мной! Возмутительно! Что смешного в моей любви к зеленым обоям? Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю зеленые обои. Клиент. Вы любите их с маслом или сливками?

Бездомные в Нью-Йорке протестовали против новых технологий: по их словам, жить в телевизоре с плоским экраном совершенно невозможно!

Все Тушино было покрыто огромными рекламными плакатами «Супер— доступность! Купи квартиру и получи бейсболку! » Однако щедрость брокеров не имеет границ.

Сделка состоится. — Почему у вашего супруга такая необычная подпись на доверенности? — Как еще можно расписаться, лежа на полу под дулом пистолета?

Директор офиса недвижимости на собеседовании спрашивает кандидата: — Молодой человек, почему вы решили работать в нашем агентстве? — Папа, не задавай глупых вопросов!

Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый сосед. Девушка возмутилась: — Как вам не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? — Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься.

Уставший брокер вернулся домой после напряженного дня. Дома есть много детей, которые хотят с ними поиграть. После часа придирок он говорит: — Ладно, давай сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а ты — охранником.

Друг говорит на новом русском языке. — У вас хорошая квартира. Да…. Немного туговато. — Подожди, мы еще не вышли из лифта!

Владелец Арендатор: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и моих друзей! Владелец со вздохом: — А может, лучше вращающаяся дверь?

Собрали немного денег — хотели купить дачу под Мытищами. Этого было недостаточно. Мне пришлось купить виллу в Испании

Из разговора брокера с коллегой: — Чем вы занимаетесь? — Да, я изучаю расписание поездов. — За что? — Здесь хорошая квартира, а под окнами ходят электропоезда, так что я могу видеть, когда есть перерыв, чтобы вести клиента.

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими… Он лениво наблюдает за всем из окна лимузина. — И вот он, ваш будущий замок. Первая половина XVIII века… Новый русский, пораженный: — Минуточку, а где же вторая половина?

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает квартиру на продажу по нереально высокой цене. — А почему так дорого?» — спрашивает брокер. — Деньги крайне необходимы.

Встретились слепой удав и слепой кролик. Они начинают чувствовать, кто есть кто. Боа констриктор.#8230;». Кролик: «И у вас призрачный голос, вы такой многогранный, хитрый, изворотливый… Вы, должно быть, брокер.#187;….

В бюро недвижимости: — Извините, здесь написано: «Приемная». Принимаете ли вы цветные металлы? — Ну, что ты, это не точка, это «возьми меня». Мы принимаем людей. — От людей? — Конечно. — За кого вы их принимаете?

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам заклятый маклер, ставший наемным убийцей!

Встречаются два начальника: — Вы платите зарплату? — Нет. — Я тоже. Они все еще ходят на работу? — Они уходят. — А мои идут. Можно ли сделать вход платным? … Вход был платным. Прошла неделя. — А твои все еще ходят на работу? Да, они экономят электричество, ублюдки. Они приходят в понедельник и уходят в пятницу…

Чувствительный слух Хозяин дома сурово спрашивает нового гостя: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я один. — Собаки или кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Вы включите радио? Играете ли вы на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: я писатель, иногда я пишу, и перо немного скрипит…

Как выгодно продать квартиру? — Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, можете! И в два раза больше денег, и пенсия по инвалидности.

Документы подписаны, аванс у вас в кармане — завтра сделка будет просчитана брокером. Опять же, печень онемела от алкоголя.

Анекдот не по теме, но мне он понравился, поэтому я решил его тоже запостить … �� На русско-китайской границе Илья Муромец поднимается на холм и кричит — Эй, сто тысяч китайцев выходят воевать! Собралась толпа из ста тысяч китайцев. Мы перевалили через холм. Бах-дамн. Илья Муромец снова идет на холм и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев выходят на бой! Снова собралась толпа из ста тысяч китайцев. Мы перевалили через холм. Бах-дамн. И снова Илья Мавр поднимается на холм и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев выходят на бой! И тут из-за холма выползает избитый китаец и кричит — Ребята не ходите, это все подстроено, их там двое! �� !

Ключ к успешным сделкам. Один бизнесмен говорит другому — Я купил слона. Такой замечательный, катает на себе малышей, встает на задние лапы по команде, аккуратно кладет хобот на грудь по утрам — просыпается, у него хорошее настроение на весь день. Чудо, а не слон. — И я бы купил. — Так что покупайте у меня. Через неделю они встречаются, второй говорит: — Слон — это просто кошмар. Он ломает всю мебель, везде беспорядок, постоянно хочет есть, топает, мешает спать. Выкупите слона. — Нет, брат, с таким настроением слона не продашь!

Телефонный звонок. МакЭллус снимает трубку. — Добрый день, я вас слушаю. — Это агентство? — Нет, это рядовой Маклелл. — Это точно не агентство? Именно. — Работаете ли вы официально? — Официально. — И что, они зарегистрированы? — Зарегистрирован. — И есть ли у него печать? — Есть. — А офис? — Нет, офиса нет, времена тяжелые, арендаторов мало, а деньги есть, приходится обходиться интернетом. — Ой, да что вы меня обманываете, какая мне, агентству, разница, агентство вы или не агентство.

Некий MCLAR заходит в отделение банка со своей собакой и подает заявку на кредит: — Извините — Этот говорит — Мы вынуждены вам отказать. При этих словах собака бросается на него, кусает, а затем, загнав посетителя в угол, — Этот кусает этого. — Я еще могу понять, почему он меня укусил — сказал ошеломленный работник — Но куда этот господин направляется? — Ем этот мусор.

Знающий риэлтор (Саша) сказал, что он довольно успешный агент, а все его клиенты — довольно богатые люди и, как оказалось, не лишены чувства юмора. После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, Он выбирал варианты клиентов, нажимая кнопки на телефоне: Саша: — Я нашел для тебя замечательный вариант, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), пусть и на первом этаже. Клиент только хихикает в ответ. Саша, проявляя такт, продолжает: — Но вы там не волнуйтесь, что на окне решетка и дом охраняется… Со стороны заказчика теперь окно Ржача. Саша далее: — Так что же мы увидим сегодня? Клиент: — (после паузы) Петровна 38.

Священнослужитель решил продать свою квартиру, к нему пришла молодая симпатичная девушка — Ритор. Священник пытается «стучать по Клину». — Вот монастырь Винко, вкусите красоту! — Не пейте, святой отец! Они обходят квартиру, отец не останавливается. — Может быть, кальян на травах — это лекарство? — Я не курю, отец! Мы пошли в спальню, поп не терял надежды. — Пошел в денник, лег на кровать, отдохнул… — спасибо, но я женат… и вот, оглядывая квартиру, маклер перед прощанием спрашивает: — Отец, скажи, я не курю, не обманываю, я не обманывал как следует. Живу ли я? Поп почесался: — Конечно, это правильно, но только зря…

Человек приходит к брокеру, он собирается купить дом для себя. Кратко описывает требования. — Я собираюсь жениться, хочу купить дом по этому случаю. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым. — Для чего? Как вы расставляете мебель? Почему он круглый? — Вы видите — вариантов нет. Будущая мать — в — Ли сказала, может быть, для нее найдется уголок в новом доме …

Интервью с брокерами: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое терпение не поможет! — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, надо просто перетерпеть и дождаться зимы …

Решение проблемы кризиса. В маленький городок приехал богатый турист. Город был бедным, все горожане жили в кредит. Турист пошел в местный отель, положил перед хозяином 100 евро и пошел смотреть предложенный ему номер. Тем временем хозяин побежал к мяснику и заплатил долг. Мясник взял деньги и вернул долг мяснику. Фермер заплатил поставщику провизии. Радостный поставщик поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в кредит. Проститутка выплатила долг владельцу гостиницы за то, что он сдавал комнату для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев предложенную ему комнату, спустился по лестнице. Он забрал свой счет, сказав, что ему здесь ничего не нравится, и покинул отель. Никто ничего не выиграл в результате этой истории. Но теперь весь город живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом!

«Черный день» брокера — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег…

Из математики. Жилая площадь однокомнатной «хрущевки» равна сумме площадей кухни, прихожей, ванной комнаты и кладовой.

Высокопоставленный российский чиновник с брокером осматривают новый особняк на Лазурном берегу Франции со своей огромной яхты. Слуга подает икру с фундуком. Клерк блаженно ест, как вдруг улыбка исчезает с его лица. — Что-то не так? — Брокер забеспокоился. — Ах, если бы Севастополь стал русским! — — с горечью говорит он.

Лужков заполняет декларацию о доходах. В рубрике «Недвижимость» в нем говорится: cap. Рядом стоит его жена — Елена Батурина, мучается, не знает, что написать в колонке «недвижимость». Лужков к ней. Просто напишите — Москва.

Человек в банке собирается подписать закладную. Менеджер банка спрашивает его, передавая ручку: — Вы уверены, что процент будет 25 в год? — yes…да… Я понимаю… — — отвечает мужчина и протягивает ему контракт. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, будет равна 4 номиналам за все годы? — yes…да… I understand… — — отвечает мужчина и берет ручку в руки. В этот момент в банк врывается грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: — Стой! Это ограбление! — Да, я понимаю, ограбление, — говорит мужчина, не поднимая глаз от подписанного ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна …

Новый русский говорит архитектору: — Справа от виллы постройте три бассейна: один с горячей водой, второй с холодной и третий без воды. — Почему бассейн без воды? — Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу ее маленькой комнаты незаметно пасется стадо бегемотов.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 &#8212 450 лет… Видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

А как решить жилищную проблему для среднестатистической молодой семьи, которая хочет жить и работать в России? Рассмотрите возможность решения жилищной проблемы на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытайтесь рассчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят купить двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м. М в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 миллионов рублей (280 тысяч долларов США). Согласно статистике, среднемесячный доход человека составляет примерно 23 170 рублей. Если он сможет откладывать 40% своего дохода (в размере — 18 536 рублей), что при нынешних ценах на товары первой необходимости и уровне инфляции очень сложно, то на ведение домашнего хозяйства уйдет более 30 лет. Условие, при котором цены и доходы останутся на этом уровне.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, рассказывают о своих подвигах… — Как у вас с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?

Рабинович приходит наниматься торговым агентом. Они говорят ему: — Имейте в виду, что наш торговый агент должен уметь управлять холодильниками вместе с эскимосами. — Для меня это мелочи, — говорит Рабинович. — Продавшись арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен … — Ну, шейх — легкая добыча. — Да, Rolls-Royce — это не сложно. Но я влюбилась в его надувную жену …

Разговор квартиранта и хозяйки: — Когда я выехал из предыдущей квартиры, хозяйка крикнула. — Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на сферы влияния китайских семей. Эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, ЗАО, Сзао, Сао, Свао, Вао и основная семья ЦАО.

Вопрос. Ответ.

Релтер говорит разработчику: — Цена будет расти, не бойтесь. Рынок строительства и недвижимости будет только расти из-за замедления спроса и т.д. Ответы разработчиков: — Это не рынок растет и развивается, это жопа, в которой находится наш рынок недвижимости.

Пожелание клиента: « Можно ли показать квартиру без хозяев и без мебели».

Короткие высказывания с большим смыслом:

Обсудите на форуме или добавьте свою шутку

Анекдоты и шутки о риэлторах

В офисе риэлтора: — Извините, вы написали здесь: «Приемная». Принимаете ли вы безоружный металл?

-А, что вы, не в этом дело, это при-е-он-и-и. Мы берем людей.

(Шепотом): — И за кого ты их принимаешь? ***

Риэлтор с женой в постели. Жена расстроена и задумчива: — Да, дорогой, очевидно, что долгая карьера в сфере недвижимости не проходит бесследно… ***

Сообщение:Я собираюсь купить квартиру в доме, состоящем из двух объектов. Крайние кондоминиумы не являются предложением. ***

Риэлтор при осмотре квартиры, уходя от клиента, говорит покупателю:

— Вы тоже светите на ступеньках?

— Спасибо, нет, я уже вру.

Есть два друга. Один из них — начинающий брокер:

-Да, я просто не могу продать квартиру!

-Дома моих родителей все время!

Позвоните в риэлтерскую компанию:

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.

— Мне жаль, но это невозможно — это не так.

— Как нет — я видел его в окно минуту назад!

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, рассказывают о своих подвигах… — как у вас с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?

Молодая семья без детей и других вредных привычек будет снимать квартиру в вашем доме.

О технологии успешных продаж: Есть два бизнес-тренера из разных агентств недвижимости. Один говорит другому. — Я купил слона. Так замечательно, что он катает детей на себе, встает на задние лапы по команде, аккуратно кладет хобот на грудь по утрам — просыпается, хорошее настроение на весь день. Чудо, а не слон. — Я бы тоже купил. — Так что покупайте у меня. Через неделю они встречаются, второй говорит: — Слон — это просто какой-то кошмар. Повсюду ломают мебель, везде гадят, едят, постоянно просят, наступают, мешают спать. Коричневая спина слона. — Нет, брат, с таким настроением ты и слона не продашь!

— Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а на Рублевке — 5 миллионов?

— Итак, поскольку Флорида находится в 15 000 милях от московской кольцевой автодороги

Вчера он ходил со своим знакомым по городу, а тот ходит между ними и ставит сообщения: « Куплю однокомнатную квартиру»

— Ванюха, ты кто? Какая квартира, где взять такие деньги?

— Да, мне нужна квартира, главное здесь как можно больше объявлений! …

— Так зачем же запускать рекламу?

— Что за шутка! Сейчас никто не покупает квартиры, все пытаются продать, но ничего не получается. И согласно моим объявлениям, в день будет 10 риэлторов, которые позвонят на …..

— А в чем смысл?

— Все они будут пытаться склонить меня к соглашению, чтобы я мог купить себе квартиру, и развод длится по полчаса. На моем мобильном жалкие бонусы приходят на входящие звонки!

«И вы можете заработать много таких бонусов?».

— Ну, у меня еще есть слабые, а у парней до 700 долларов в месяц …

«Верите ли вы в сотворение мира?» — спросил брокер. — «Нет», — ответил брокер и … растворился в воздухе…

Существуют брокеры различных агентств. Один говорит: — Есть классный особняк с ремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов. — Мы возьмем его! У меня есть покупатель», — говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один отправился искать особняк, другой — десять миллионов.

— Как распознать опытного риэлтора?

— По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам. ***

Загадка: Все покрыто травами, абсолютно все! Угадай: iʞvǝɓɔ ǝvɔu dǝɯvyd

Клиент — риэлтору: Скажите, как обстоят дела с шумоизоляцией? Риэлтор. На прошлой неделе в банкира стреляли из пулемета на входе, поэтому никто ничего не слышал. ***

Разговаривают два риэлтора, один говорит « Мне нравится моя работа за свободный график. Он хотел — он приходил на работу к семи утра. Он хотел — он хотел уехать в 12 часов ночи. Но он хотел — он вообще не вернулся домой. »

Друг поговорил с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да…. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

Звонок агенту по недвижимости. Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии цена не имеет значения! — Ну, мадам, есть пара шикарных вариантов, только вы уточните, молодой человек наш или ваш?

— Ну, как прошел Новый год?

— Как все прошло? Вчера мы праздновали день брокера?!

День риэлтора — Новый год

Сдам комнату двум молодым девушкам (трем не сдам, годы не те).

Я звоню в новую квартиру. Я думаю:

«Интересно, хороший ли здесь звук?».

Сосед за стеной отвечает:

*** Допрос брокера: — В чем секрет вашего успеха? Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, нужно просто взять сито и дождаться зимы …

Ипотека — это все яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.

Из приказа директора нового агентства недвижимости «Нижний Новгород «Квартира»: … Запретить диспетчеру Ежикову отвечать на телефонные звонки типа « «Алло, агентство&.#171;Квартира», Ежики …

Как выгодно продать квартиру? Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, можете! И в два раза больше денег, и пенсия по инвалидности.

Человек просыпается один в незнакомой квартире и думает: « Да, напрасно я кинулся с этим риэлтором».

Что означает брокер?

Хорошая стадия готовности дома… — Почти все несущие стены подняты! Строительство приостановлено на неопределенный срок…

Альтернативные … — Теперь вы будете знать о жилищных проблемах еще восьми семей!

Легкая альтернатива… — Вы не сможете быстро попасть в квартиру!

У меня есть отличный вариант… — Я заработаю на этой сделке как минимум на 10 000 долларов больше, чем обычно.

У меня есть для вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец-то нашлась квартира, которая соответствует вашему первоначальному желанию, и она всего на 20% дороже.

Есть вариант, но я его еще не рассматривал… — Район такой, что и днем брокер не появится.

Рассрочка платежа от застройщика… — Давайте честно разделим трудности строительства… Мы еще не построили дом, а вы уже платите в рассрочку!

Дом готов к заселению… — Как-то так, но мы уже продали 80% квартир. Желающих «наконец-то въехать» уже полно.

Дом почти готов к заселению… — Вы въедете в него через полтора года!

Дом сдан в эксплуатацию… — Тогда нужно закрыть глаза на все недостатки. В конце концов, ДОМ БЫЛ КОМИССИРОВАН!

Удобный транспортный узел … — Окна выходят на 4-полосное шоссе …

Историческое местоположение… — Почти все соседи — старые и ссорящиеся сенокосы!

10 минут от метро… — Это действительно так! Измерение было произведено профессиональным водителем гоночного автомобиля Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи …

Много зелени… — Ветви старого вяза будут упираться в ваше окно даже при легком ветерке.

Элитный дом … — В подъезде — глухой портье и фикус …

Панорамный вид из окна … — Теперь вы будете знать, где сосредоточено более половины тепловых электростанций города!

Многие люди смотрят на эту квартиру… — Многие даже падают в обморок одновременно!

Поторопитесь купить эту квартиру… — Нам очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда!

Какие большие дворы… — Еще два 25-этажных дома отлично бы сюда вписались!

У этого района большие перспективы… — Мы планируем строить здесь дома всегда!

Посмотрите на вид… — Может быть, вы даже не заметите кривых стен!

Нетронутая сельская местность… — Окна выходят на деревенские хижины. У застройщика не хватило денег, чтобы переселить их!

Квартира отделана… — Добавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух «Камазов» мусора.

Необходим небольшой ремонт… — Я должен признать, что без ремонта здесь жить совершенно невозможно. Даже летом.

В квартире сделан ремонт… — Скорее всего, вам придется снести все эти «арочки» и заново наклеить уродливые обои.

Дизайнерский ремонт … — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. В конце концов, вы выглядите безумно в форме!

Оригинальная планировка … — Туалет находится прямо в центре квартиры и не может быть перемещен.

Экологически чистый район… — Оба дома находятся в лесу. Ближайшая деревня с магазином находится в 20 км!

Никаких проблем с парковкой… — Рядом с домом находится огромная пустошь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!

« «Черный день» брокера — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег …

Смешные истории и анекдоты о недвижимости

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Семья купила квартиру. Они начали делать ремонт. Женщина говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, они сказали ему. Я купил, начал клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям. У нас осталось 6 рулонов! И у нас осталось 6.

Агент по недвижимости объясняет: — Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находится огромная свалка, к востоку — карьер, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! Каковы преимущества этого дома? Брокер очень уверенно отвечает: «Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!».

После брачной ночи с богатым пожилым джентльменом невеста говорит своей подруге: — Ну, как он? «Теперь я, наконец, понимаю, о какой недвижимости он все это время ворчал…

Я покупаю квартиру в двухэтажном доме. Торцевые полы не предусмотрены.

Реклама: Хотите купить квартиру, которая запомнится на всю жизнь? К вашим услугам заклятый маклер-заика!

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Они показывают ему его будущие владения: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими… Он лениво смотрит на все из окна лимузина. — А вот и ваш будущий замок. Первая половина XVIII века… «Новый русский», — пораженно: — Ну, погодите, а где же вторая половина?

Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилую. И у них общая с Анкой квартира. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за собой помыть». Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? — Мне не важна твоя природа, я смотрю, с чьим мылом ты моешься.

Дом рухнул на строительной площадке, и есть расстояние, по чьей вине это произошло. Они подходят к кирпичам: — Да! Вы виноваты, потому что дом рухнул на вас. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: «Кто вы такие? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Они выглядели очень сильными. Они подходят к песку: — Да! Дом рухнул из-за тебя. Вы сами виноваты! И песок: — Кто ты? Я полон собой… как может дом рухнуть из-за меня? Нет, я не имею к этому никакого отношения. Мы посмотрели. На самом деле хороший песок и его много. Продолжайте. Они подходят к цементу: — Да! Это ты виноват в том, что дом рухнул!» — Че Й. Che Y. Да, меня здесь вообще не было.

Уважаемые жители! Во дворе вашего дома планируется провести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит извинения за причиненные неудобства, а также за: — развороченный асфальт; — неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; — длительное отсутствие горячей воды; — круглосуточный рев и мат; — затопленные подвалы и сгоревшая трансформаторная кабина; — осколки бетонных плит и срез стальных труб; — выпавший из бульдозера киоск «Союзпечать»; — вырубка деревьев в связи с производственной необходимостью в радиусе 1700 м; — неправильная прокладка канализационной трубы через шестой этаж дома № 5; — подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; — падение кислородного баллона с крыши дома № 7 на балконы с 9-2 этажей дома № 9; — непреднамеренное затопление здания детской библиотеки до уровня музея Московского метрополитена; — подключение фекальной канализации в доме №3 к газопроводу высокого давления; — строительство строительной бытовки на крыше чужого гаража; — вбивание свай в газохранилище АЗС-11; — закладка фундамента домов 6/ул. 1 и 6/ корп. 2 (бывший дом 6); — сбор средств жителями района на восстановление подъемного крана первой половины 19 века; — вокруг забора и охрана от собак и пьяного Василия строительство, включая станцию метро; Храни вас Бог. Директор ЖЭК-4

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!

— Бабушка, железнодорожная ветка под окном не мешает? — Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет…

Сообщение для государственного здания Word: « Рассвет муниципальной квартиры. »

Практиканты строительного колледжа пришли работать на стройплощадку. Прораб все показывал, объяснял, но самое главное, на стройке, то есть когда клиент или приемная комиссия вдруг находит что-то такое или спрашивает, что, выдумывай, делай вид, что все так и должно быть! Наступил день приема, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Стажер, взглянув на часы, восклицает: — Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по расписанию!

Один новый русский говорит другому: — А у меня, брат, теперь взрывная печь! — А зачем тебе пустая? -Я буду в ней жить!

Дама одесской национальности » Подружки сидят на вечеринке. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… через несколько минут женщина отвечает. Когда она возвращается к гостям, один из них спрашивает ее: «Соня, почему ты так долго не отвечала?». Она сказала ей: «Они подумали: «Шо, у меня все еще большая квартира».

В лесу есть грузин. Видит — на курьих ножках стоит избушка. -Избушка-избушка, встань перед лесом, спиной ко мне. И быть немного согнутым.

Один чукча спрашивает у другого чукчи. — Но я слышала, что у вас однокомнатная квартира? — Да. — А где Джарангас? — Поместите в комнату. — Где вы ходите в туалет? — В ярангу.

Человек в банке подписывается на ипотеку. Банковский менеджер спрашивает его, передавая ручку: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25 в год? «Да… да… я понимаю…» Мужчина отвечает и перекладывает контракт на себя. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры с учетом процентов составит 4 дензнака за все годы? «Да… да… я понимаю…», — отвечает мужчина и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: — Стой! «Да, я понимаю, ограбление, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но пи***ц квартире, если надо…».

Ритор и семейная пара говорят о том, что собираются купить дом за городом. — Дом, который они показали нам вчера, очень красивый. Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Ничего ужасного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно она все равно поднимется в воздух.

Новый русский говорит архитектору: — Справа от виллы постройте три бассейна: один с горячей водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. — А почему бассейн без воды? — Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Директор Бюро недвижимости на собеседовании спрашивает у кандидата: — Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство? — Папа, не задавай идиотских вопросов!

— Что Хрущев не успел сделать с жильем? — У меня не было времени, чтобы сделать проход в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

Уставший риэлтор вернулся домой после напряженного дня. Толпа детей требует, чтобы с ними поиграли. Пробив часы, он говорит: — Ну что ж, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.

Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не ставьте хлеб.

Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да…. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

Арендатор: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей для меня и моих друзей! Хозяин со вздохом: — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

Если вам говорят, что у вас уютный дом, то чаще всего имеют в виду, что он маленький, тесный и заставлен мебелью.

— Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние? — И наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.

На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы осматривают местность, везде все хорошо, все работают. Вот они идут на один из этажей, где рабочий ругается с бригадиром. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого ругательства. Переводчик, захваченный врасплох, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: — Прокраб Прохоров Маляр Сидорова говорит, что самка кобеля, женщина легкого поведения и что мужской половой орган он оставил в банке из гипса «Kreisel» Открыто … на что Малре Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, женщина с легким поведением, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором компании, со всеми родственниками заместителя директора и со всеми Другими банками гипса и что этот мужской половой орган не нужен ….

Рядом со строительной площадкой замедляется и#171;Мерседес», Новый русский высовывает голову из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, я дам вам двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они ошеломлены удивлением: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, бригадир …

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному из них три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов

детская? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, было бы устроиться…

Сообщение. Дешево. Правда, плохо …

В концлагере эсэсовец натыкается на хижину: «У вас есть нафталин? — Нет. Бегу ко второму — есть ли они? Нет. Бегу к третьему: есть ли молдавский? Они отвечают ему — они только что отправились в газовую камеру. Он — развалина в газовой камере, дверь туда уже закрывается, ему едва удается заменить ногу. Крики. Там говорят — ешь. Он говорит — вы можете выложить ванну плиткой? Говорят — не вопрос, 8 рублей за квадратный метр. Сссовец — это дороговато, пусть будет 5. Молдаване: возьмите ногу Нафиг!

Реклама: Хотите купить квартиру, которая запомнится на всю жизнь? К вашим услугам заклятый маклер-заика!

Агент по недвижимости возвращается домой. Жена спрашивает. — Я показал квартиру. — Почему от вас пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?

Мужчина жалуется своему другу: — Трудно продать квартиру — родители всегда дома!

В графе « инвестиции в недвижимость&#187 «Газпром» учитывал расходы на спонсорство российской футбольной команды;

Снять квартиру. Гарантируйте порядок в районе.

… еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость …

Муж — жене: — Любимая! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру? — Нет, я просто снова столкнулся с коммунальными платежами.

Существует целый ряд агентств. Один говорит: — Есть классный особняк с ремонтом недалеко от Дворца за 100 миллионов долларов. — Мы возьмем его! У меня есть покупатель», — говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись… — Анти отправился искать особняк, другой — 100 миллионов. Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети: объявление в газете: « продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или переехать в поселок городского типа в Республике Коми». 1) — у меня здесь сын — хорошо устроился, по стопам пошел — занимается недвижимостью, дела идут хорошо, и он не мелочный по жизни — я недавно подарил другу в Париж. (2) — У меня тоже все хорошо — открылся автосалон, торгующий дорогими машинами, бизнес процветает, живу на широкую ногу — недавно представил Ferrari другу. (3) — И у меня все хорошо — банк организовался, развернулся, недавно выдал кредит под огромный процент — отдал бесплатно на 30 лет. Вот летит четвертый новый русский: (4) — О чем ты говоришь? (1-2-3)- к детям. (4) — а мой — Приветствую, черт! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, и он недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как ему это удалось?

Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Я могу. И в два раза больше денег, и пенсия по инвалидности. Прораб на стройке стоит в одной комнате строящегося дома и кричит рабочему в другой комнате: «Семен! Вы слышите меня? Он отвечает.

Хорошая квартира — это когда стадо бегемотов пасется незамеченным в самом дальнем углу самой маленькой комнаты.

Клиент-строитель: — Мне кажется, что стены слишком тонкие… — Нормально. Обои еще будут!

«20 лет без права переписки» — это не приговор, а резюме ипотечного договора.

Сообщение в банке: «Мы выдаем ипотечные кредиты за 5 минут. » (с 4.00 до 4.05 утра).

Клиент:»Здравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…» Консультант — «Ну, сколько вам лет?#171;50» Консультант — «У вас осталось пять лет!»

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% в год оказались уткой. В Министерстве экономики заявили, что до сих пор нововведение было принято только в Нижегородской области, и то в качестве эксперимента.

Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1 этаж, без ванной и газовой плиты НЕ В АРЕНДУ.

Компания «Доширак» начала производить дома: залейте основание кипятком и через 10 минут можно наносить.

Позвоните в банк: — Выдаете ли вы кредиты пациентам психоневрологического диспансера? — Мы даем взаймы, но по сумасшедшей ставке.

Новостройки в Москве красивые и уютные, в 3-5 километрах.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно отработать 400-450 лет… Смотрите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Хозяин дома сурово спрашивает нового гостя: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки, кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Ты не включишь радиограмму? Вы играете на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: я писатель, иногда я пишу, и перо немного скрипит…

«Я взял немного денег — хотел купить дачу под Митиштами. Этого было недостаточно. Мне пришлось купить виллу в Испании».

А как решить жилищную проблему для среднестатистической молодой семьи, которая хочет жить и работать в России? Рассмотрите возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попробуйте рассчитать, когда они

могут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят купить двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 миллионов рублей (280 тысяч долларов США). Согласно статистике, среднемесячный доход на одного человека составляет примерно 23 170 рублей. Если им удастся откладывать 40% своего дохода (всего 18 536 рублей), что очень сложно при нынешних ценах на товары и услуги первой необходимости и инфляции, то им потребуется более 30 лет, чтобы отпраздновать свой новый дом, при условии, что цены и доходы останутся на этом уровне.

Новый русский, который собирается жениться, обращается к брокеру с просьбой найти подходящий дом для семьи. Он излагает свои требования. — Я сказал: круглые, все круглые. «А как же пол, потолок, мебель и все остальное?» — Вы что, не понимаете? Разве я не сказал ясно: круглый. — Но почему, объясните мне? «Да, моя свекровь говорит: «Может, у вас и для меня есть уголок…».

Звонок в риэлторскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером. «Мне очень жаль, но это невозможно — его не существует. — Нет, я видел его через окно минуту назад!

Как найти опытного брокера? — Распухшее правое ухо, расплющенный язык и истощенные ноги до колен.

10 последствий ремонта квартиры: 1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на масло для сушки. 4. Начинайте переворачивать отбивные на сковороде лопаткой. 5. Заходя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять наличие щелей между плитками. 6. Вы выбрасываете мусор от десяти до двадцати раз в день. 7. Вы гладите своего мужа широкими мазками вверх и вниз… 8. В свою очередь. жена привыкла к месту на щеке, чтобы заменить вам лестницу. 9. Где бы вы ни находились — в лесу, на берегу моря, на переговорах с главой иностранного государства — запах краски преследует вас повсюду. 10. Когда вы будете рады, что у вас маленькая квартира.

Жилищная проблема наконец-то решена на небесах…

Клиент спрашивает брокера. — Зачем вам это нужно?

Это просто позор!» — говорит арендатор хозяйке. «Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванной!».

У брокера бессонница. Он жене: — Что-то не спится… Она: — Досчитай до 1000. Он: — Это рубли или доллары? Она: В чем разница? Он: — Значит, вы должны переводить в соответствии с обменным курсом…

В офисе сидят два волка и строчат огромными зубочистками в зубах, на стене висит плакат » Ни один клиент на нас не жаловался.

Жилищная проблема в России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Квадратный метр будет уменьшаться.

Почему дом во Флориде стоит 500 000 долларов, а тот же дом стоит 5 миллионов долларов за рубль — Потому что Флорида находится в 9 000 километрах от Московской кольцевой автодороги

Брокер с женой в постели. Жена расстроена и задумчива: — Да, дорогой, похоже, долгая работа в сфере недвижимости не проходит бесследно…

Приходит посетитель к брокеру, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, высокомерно спрашивает — что бы он посоветовал купить из жилья. Брокер отвечает, что рекомендует комнату в Хрущеве. Посетитель очень удивлен и спрашивает — почему? Брокер отвечает — нет смысла покупать меньше.

Существует экзамен на получение сертификата брокера. — Простите, мы покупаем или продаем?

Вы слышали, как поют дрозды? Как лают собаки? Кричащие кошки? Прекрасная квартира на Птичьем рынке — специально для вас!

Человек просыпается один в незнакомой квартире и думает: « Да, напрасно я кинулся с этим риэлтором».

Преподаватель военного училища будет снимать квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Рабинович приходит устраиваться на работу торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен уметь доставлять холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейха продать легко. «Да, Rolls-Royce — это несложно». Но я припал к нему надувной женщиной…

Шеф-повар — Подчиненные: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, что вы делаете, когда вам кажется, что он смотрит на вас.

Еще одно сообщение: сдам комнату двум молодым девушкам (трем не сдам, годы не те).

Клиент — Reller: Скажите, как обстоят дела с шумоизоляцией? Риэлтор: Отлично! На прошлой неделе в банкира стреляли из пулемета в дверном проеме, поэтому никто ничего не слышал.

Опытные тимуровцы поливают огород, выносят мусор и ходят в магазин за правом пользования квартирой.

Собственник квартиры покупатель: — Сделайте шаги к себе? — Нет, спасибо, уже легла.

Агент по недвижимости ведет потенциального покупателя в свой офис. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, сначала скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный парень, но он все время ходил с Библией. Когда он получил деньги за квартиру, его спросили, почему он ходит с Библией? Он открыл Библию, и внутри оказался настоящий пистолет.

Разговор квартиранта и хозяйки: — Когда я уходил с предыдущей квартиры, хозяйка крикнула. — Не волнуйся, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.

Бездомные получили богатое наследство и не знают, что с ним делать. Здесь рекомендуется боковой удар: « First, mor e-likely to buy ». В офис недвижимости заходит бомж и спрашивает: — У вас есть сухие подвалы на Арбате? Ответ: — Нет, у нас есть только пентхаусы. — И что это такое? — Ну, например, чердак. Бомж скривился, почесал задницу и сказал: «Ну, черт с ним, поднимайся на чердак, но только чтобы посмотреть на мусор!».

Купить квартиру, заплатить налоги и спать спокойно: в парке, на скамейке, на вокзале…

— Мы берем вас на должность риэлтора, но вы должны знать, что в подчиненных мы ценим прежде всего инициативу. — Отлично! — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?

— Слушай, разве ты не знаешь, что сейчас никто не покупает недвижимость? -А что вы продаете?! Дом едва стоит. — Да, хочу продать «Запорожец»… Третий день не заводится, зараза.

Уважаемые жители, в связи с непредвиденными техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет отключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где расстреляют. Искренне, администрация Jeka.

Ипотека! Кошка никогда не войдет первой в квартиру, купленную по ипотеке!

Вопрос. Ответ.

Новоселов, только что въехавший в панельный дом, навещает друга. В середине разговора он вдруг умолкает и прислушивается. «Нет, — отвечает хозяин, — салат едят соседи».

Релтер говорит разработчику: «Цена будет расти, не бойтесь. Рынок строительства и недвижимости будет только расти из-за замедления спроса и т.д. Застройщик отвечает: «Это не рынок растет и развивается, это жопа, в которой находится наш рынок недвижимости».

Ничто так не портит брак, как недвижимость…

Владимир Путин получил престижную премию Американского общества научной фантастики за создание самого оригинального произведения фантастики последнего десятилетия: Национальной «программы доступного жилья» в Москве и Московской области.

От «Comedy Club»: политическая карта квартиры: от шкафа до шкафа — это Китай. Да, вы можете сказать любому боссу Хьюго, Ковалли, Гуччи-ки-тай. Антресоли Антресоли — это Монголия, поскольку нихрому не ясно, что там лежит, что там происходит, нихрому не ясно. Кухня ближе к востоку, так как там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо на стенах, слезы, сопли и в центре этот диктатор, который воняет химическим оружием. США, если вы живете с матерью — родственницей, то мать — родственница — это США. Открываем дверь — вот оно, глупое лицо главы государства. А если включить только Ближний Восток, то война обеспечена. Туалет — это Нидерланды. Потому что неровно уложенная плитка постоянно напоминает вам о том, что был уложен какой-то пид#$%с. Телевизионный канал — Украина. Потому что панель управления идет вручную, поэтому каждую минуту в Украине новая программа. Если у вас есть кошка, то это страны Балтии. Он ест бесплатно, пьет бесплатно, тонко пачкается и делает вид, что Нихром не понимает по-русски. В холодильнике стоит Евросоюз, которого нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, воняет. Как только нечего есть, все сразу лезут в Европейский Союз, и страны Балтии тоже суют туда свой нос. Балкон — это Египет. Нигде в мире вы не найдете больше антиквариата, и в этом дерьме нет целых пирамид. Гараж — Париж. В центре — большая груда железа, под которой можно часами возиться. И вы на самом деле Россия во всем этом. Пока что Соединенные Штаты улыбаются. Накормить страны Балтии. Мы боремся за право владеть Украиной дистанционно. В контакте с Европейским Союзом. Но я хочу умереть в Париже.

От «Comedy Club»: Снимем квартиру в центре Москвы. Мы гарантируем порядок и чистоту. Мамой клянусь, славяне!

— Разрешите представиться: Иван Интер, риэлтор — Новостройки и вторичка. — Очень хорошо: Петр Баландин, начальник тюрьмы — хлеб и вода.

Пожелание клиента: « Можно ли показать квартиру без хозяев и без мебели».

Женщины Рилтори, как никто другой, знают, что мужчина — это не объект недвижимости.

Комиссия добирается до сдачи жилого дома и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неравномерно, p

Полосы. Председатель комиссии вызывает бригадира: — Что это еще такое. «По проекту все в порядке», — мужественно отвечает прораб и передает альбом председателю. Председатель заглядывает внутрь. Архитекторы — это те, кто наносит кофе на чертежи!

Анекдоты про недвижимость

Агент по недвижимости приходит домой. Жена спрашивает: — Где ты был? — Он показал мне квартиру. — Почему от тебя пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими… Он безучастно наблюдает за всем из окна лимузина. — И вот он, ваш будущий замок. Первая половина XVIII века… «Новый русский», — поразила: ну, погодите, а где же вторая половина?

После брачной ночи с богатым пожилым мужчиной невеста говорит своей подруге: — Ну, как он? — Теперь я наконец-то понял, о каких свойствах вы ворчали…

В гостях у дамы «одесской национальности» друзья. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут женщина ответила. Когда она вернулась к гостям, один из них спросил ее: «Соня, почему ты так долго не отвечала» На что ей ответили: &#8230 «Шауб думал, что у меня еще большая квартира».

Человек в банке собирался подписать закладную. Менеджер банка спрашивает его, передавая ручку: — Вы уверены, что процент будет 25 в год? — yes…да… Я понимаю … — отвечает мужчина и протягивает ему договор — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 номинала за все годы? — yes…да… Я понимаю… — отвечает мужчина и берет ручку в руки. В этот момент в банк врывается грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит. Это ограбление! — Да, я понимаю, ограбление, — говорит мужчина, не поднимая глаз от подписанного ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна …

Мужчина жалуется другу: — Квартиру трудно продать — родители всегда дома!

Иностранный инвестор приезжает на строительную площадку, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы ходят по району, везде порядок, все работают. Вот они идут на один из этажей, где ссорятся рабочий и бригадир. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого оскорбления. Переводчик, застигнутый врасплох, отвечает, что это очень трудно, но в принципе возможно, и начинает переводить: — Бригадир Прохоров говорит художнику Сидорову, что эта собака — самка, женщина легкого поведения, а какой мужской половой орган оставил открытой банку из гипса … На что художник Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, легкая женщина, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором фирмы, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками гипса, и что этот банк не дает ему никакого мужского полового органа…

На стройке обрушился дом, идет разборка, кто виноват. Подходящая комиссия для кирпичей: — Ага! Это твоя вина, дом рухнул из-за тебя. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — да что вы Смотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Он выглядел очень сильным. Подходит для песка: — Ага! Ваш дом рухнул из-за вас. Это твоя вина! И песок: — да что вы, я тут наелся… Как может мой дом рухнуть из-за меня? Нет, меня здесь нет. Смотрите. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента: — Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — Что я. Кто я. ДА, МЕНЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.

Реклама: Хотите купить квартиру, которая запомнится на всю жизнь? К вашим услугам заклятый маклер-заика!

Снять квартиру. Гарантируйте порядок в районе.

…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

Муж — жена: — дорогой! Теперь мы будем жить в дорогой квартире — мило! Вы наконец-то решили купить хорошую квартиру? — Нет, коммунальные платежи снова выросли

Знакомство с агентами из разных агентств

Один говорит: — Есть отличный особняк с евроремонтом недалеко от Дворцовой за 100 миллионов долларов. — Мы берем! У меня есть клиент, — говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись — один отправился искать особняк, другой &#8212- 100 миллионов.

Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети:

1) — Вот мой сын — браво, он идет по моим стопам — сделки с недвижимостью, дела идут хорошо, и жизнь не теряет времени — Недавно я подарил другу квартиру в Париже. (2) — У меня тоже есть хороший друг — открыл автосалон, продает дорогие машины, бизнес процветает, живет припеваючи — недавно подарил другу Ferrari. (3) — И у меня все хорошо — банк организовал, развернулся, недавно дал другу огромный беспроцентный кредит на 30 лет. Вот четвертый новый русский: (4) — О чем ты говоришь? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — чувак, черт! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, а недавно он взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как он это делает?

Анекдоты из России, мемы и истории