Анекдоты про риэлтора
Конечно, все профессии нужны, все профессии важны, и ничья работа не может быть обесценена. Но к черту брокеров…
Покупатель. Брокер: — Нет проблем, приходите завтра на показ этой же квартиры.
Иногда у меня складывается впечатление, что брокеры работают со мной только ради денег.
Из-за текстов на объявлениях некоторые брокеры будут жариться в котлах. В светлом, уютном, просторном котле в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.
Брокер купил подержанный автомобиль. «Ты заплатил гораздо больше, чем она стоит», — сказал ему его друг. «Я знаю, но сейчас я занят продажей недвижимости этому автодилеру, и я хотел, чтобы он считал меня дураком.
Брокер — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги вы никогда не продадите квартиру, и за те же деньги вы никогда не купите точно такую же квартиру.
В агентстве недвижимости: — Скажите, если я продам свою трехрублевую купюру в центре Мурманска, смогу ли я купить двухкомнатную квартиру в Москве? — Сразу за 17-м транспортным кольцом… — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Один красноречивый агент, описывая потенциальному покупателю фермы преимущества местности, сказал: «Чтобы стать раем, этой ферме не хватает только хороших людей и воды. «Черт, не хватает того же самого», — сказал покупатель.
Стоимость недвижимости определяется не материалом, из которого сделаны стены, а удаленностью от МКАД. Челябинск находится ближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена выше.
В наследство досталось бесценное имущество — фамильный воздушный замок.
Агент по недвижимости приветствует потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он говорит: «Ну, для начала скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а затем приступим к делу.
Брокер и пара, которая собирается купить дом в деревне, разговаривают — Этот дом, который вы нам вчера показали, очень хороший! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Все в порядке. Это динамитная фабрика. Рано или поздно он все равно пролетит сквозь воздух…
«Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — Да! В этом году они ограбили здесь пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про риэлторов
Продам квартиру в Москве или поменяю ее на поселок городского типа в Курганской области.
Правительство Российской Федерации получило престижную премию Американского общества научной фантастики за создание самого оригинального произведения фантастики последнего десятилетия — Национальной программы доступного жилья; в Москве и Московской области.
Муж и жена: — Возлюбленные! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Вы наконец-то решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.
Клиент спрашивает брокера: — Почему брокер всегда отвечает на вопрос вопросом? — Зачем вам это нужно?
— Как найти опытного брокера? — О распухшем правом ухе, расплющенном языке и истощенных ногах до колен.
Разговаривают брокер и супружеская пара, которая собирается купить дом за городом. — Дом, который вы нам вчера показали, очень красивый. Но ужасное бетонное здание через дорогу портит весь вид. — Все в порядке. Это динамитная фабрика. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух.
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а на Рублевке 5 миллионов долларов — потому что Флорида находится в 15 000 километрах от МКАДа
Риэлтор с женой в постели. Жена расстроена и задумчива: — Да, дорогой, видимо долгая работа в сфере недвижимости не проходит бесследно.
Он подходит к риэлтору, садится, сидит за столом, жует жвачку и медленно, высокомерно спрашивает — что бы он порекомендовал купить из жилья. Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке. Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Реальный ответ — покупать меньше — не имеет смысла.
Имеется пропуск для получения сертификата Маклера. — Сколько будет дважды два? — Простите, мы покупаем или продаем?
Клиент: скажите, есть ли у вас двухкомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в виде приложения? Риэлтор: Выше, могу предложить две комнаты, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Риэлтор и плотник, отдыхающие за городом, каждый со своей дачи. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: & laquo;расслабиться? & raquo; Риэлтор: & laquo;нет, я работаю& raquo;. Через некоторое время плотник уходит домой, риэлтор — без рубашки. Плотник спрашивает: & laquo;Ты работаешь? Риелтор: & laquo;Нет, я отдыхаю& raquo;.
Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кричащие кошки? Прекрасная квартира Y от птичьего рынка — специально для вас!
Просыпается человек один в незнакомой ему квартире и думает: & quot;Да, зря я кидался с этим риэлтором& quot ;.
Объявление в военном училище снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Я купил квартиру для семьи. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!
Молодой риэлтор жалуется повару: «У меня совершенно тупой, безмозглый клиент. Ей не нравится ни одна из показанных квартир. Шеф-повар задумчиво отвечает: безмозглый? Тогда легко заставить ее глаза загореться. Возьмите фонарик и посветите ей в ухо.
Покупателя знакомят с планировкой и устройством продаваемого дома. Пройдите на кухню. Вдруг в дверях появляется собака. Забравшись на стену и пройдя по потолку, она берет бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает соленым огурцом и уходит тем же путем. Шокированный покупатель обращается к Макланеру: Надо же, сколько лет живу и первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали соленым огурцом.
Сообщение: Я собираюсь купить квартиру в доме с двумя товарами. Крайние кондоминиумы не предлагаются.
Тоже ничего:
Звонок в отдел ипотеки (кредита) (женщина): — Здравствуйте, у МЕНА просрочка три месяца, можно ли обойтись малой кровью, или уже поздно!
Клиент, который хочет купить квартиру, пришел в агентство и сказал. Агентство и попросил их найти квартиру, в кухне которой будут зеленые обои, но они начали смеяться надо мной! Возмутительно! Что смешного в любви к зеленым обоям? Директор агентства: Ничего смешного. Мне тоже нравятся зеленые обои. Клиент. Вы любите их с маслом или со сметаной?
Бездомные Нью-Йорка начали демонстрацию против новых технологий: по их мнению, жить в коробке под плоским телевизором совершенно невозможно!
Все Тушино было увешано огромными рекламными плакатами & quot;Супер — Акция! Купите квартиру и получите бейсболку!
Мы договорились. — Почему у вашего мужа такая необычная подпись на доверенности? — Как еще можно подписать, лежа на полу под дулом пистолета?
Директор по недвижимости на собеседовании спрашивает кандидата: «Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство? «Папа, не задавай идиотских вопросов!
Муниципальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».
Уставший риэлтор вернулся домой после напряженного дня. Толпа детей требует, чтобы он поиграл с ними. Пробив часы, он говорит: «Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.
Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!
Арендатор: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей для меня и моих друзей! Хозяин дома со вздохом: — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
Я помог деньгами — хотел купить виллу под Мытищами. Недостаточно. Мне пришлось взять виллу в Испанию
Из разговора Маклеллана с коллегой: — Что ты делаешь? — Да, я изучаю расписание поездов. — Почему? — Потом появилась хорошая квартира, и там под окнами ходят электрички, теперь я смотрю, когда отдыхаю, чтобы вести клиента.
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Его будущие владения показывают ему: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он лениво смотрит в окно лимузина. — Но вот и ваш будущий замок. Первая половина XVIII века. Новый русский, начало: — Так, минута и где второй тайм?
Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру по нереально высокой цене. — Почему это так дорого? – спрашивает у брокеров. — Требуются деньги.
Там были слепое письмо и слепой кролик. Они начинают определять, кто из них кто. Благофф: «Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и у тебя длинные уши. Вы, вероятно, кролик. & quot;. Кролик: & quot; И твой голос наводит на размышления, ты такой гибкий, извращенный, скользкий. Скорее всего, вы риэлтор & quot;.
В офисе агентства недвижимости: — Извините, вы написали здесь: & quot;Прием». Принимаете ли вы безоружный металл? -А, что вы, это не суть важно, это при-е-он-и-и. Мы берем людей. — От людей? — Конечно. — И для кого вы их берете?
Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Короткие высказывания с большим смыслом:
Ничто так не портит брак, как недвижимость. ——————————————- ——- ———- Форма государственного недвижимого имущества паралич власти. ——————————————- ——- ———— Пятьдесят грамм инвестиций и mdash; И я уже риэлтор.
Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!
Есть два начальника: -Вы отдаете свою зарплату? — Нет. — Я тоже. Они все еще ходят на работу? — Ходьба. — И моя прогулка. Может быть, мы сделаем платный вход? & Hellip; Вход был оплачен. Прошла неделя. — Ну, как ты еще собираешься работать? — Да, они экономят электричество, подонки. -?! — По понедельникам они приходят, а по пятницам они уходят & Hellip;
Чутко слышащий хозяин дома сурово спрашивает нового гостя: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки или кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Вы не включите радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: я писатель, и иногда я пишу, и перо немного скрипит.
Как выгодно продать квартиру? — Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, можете! И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.
Бумаги подписаны, аванс в кармане. Завтра сделку рассматривает брокер. Опять же, напитки — розовая печень.
Анекдот не по теме, но мне он понравился, поэтому я решил выложить его здесь.
😉 На русско-китайской границе Илья Муромец поднимается на холм и кричит:- Вот идут тысячи китайцев воевать! Собралась толпа из ста тысяч китайцев. Мы зашли за холм. Илья Муромец снова поднимается на холм и кричит:- Эй, сто тысяч китайцев вышли на бой! Снова собралась толпа из ста тысяч китайцев. Мы зашли за холм. Бах-бах. Опять Илья Муромец идет на холм и кричит: — Эй, сто тысяч китайцев выходят на бой! Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит: — Ребята не ходите, это все подстава, их там двое 😉
Ключ к успешным сделкам.
Один бизнесмен говорит другому: — Я купил слона. Такие милые, заведенные сами собой дети, встают на задние лапки по команде, утром аккуратно хобот на грудь кладут – просыпаются, хорошее настроение на весь день. Чудо, а не слон. — Я бы тоже купил. — Так что покупайте у меня. Через неделю они встречаются, второй говорит: — Слон — это просто какой-то кошмар. Повсюду ломают мебель, везде гадят, едят, постоянно просят, наступают, мешают спать. Спина коричневого слона. — Нет, брат, с таким настроением ты и слона не продашь!
Телефонный звонок. МакЭллус снимает трубку. — Добрый день, я вас слушаю. — Это агентство? — Нет, это частный McLar. — Это точно не агентство? — Правильно. — Вы официально работаете? — Официально. — И что, они зарегистрированы? — Зарегистрирован. — И там есть печать? — Есть. — А офис? — Нет, офиса нет, времени мало, арендаторов не хватает, а деньги есть, приходится обходиться интернетом. — Да что вы меня обманываете, какая разница, агентство вы или не агентство.
Некий Макларр заходит в отделение банка со своей собакой и обращается за кредитом: «Извините, — отвечает он, — мы вынуждены вам отказать». При этих словах собака бросается к нему, кусается, а потом, загнав посетителя в угол, кусает и этого. «Я еще могу понять, почему он меня укусил, — говорит ошеломленный работник, — но где же этот господин? — Чтобы есть этот мусор.
Знающий риэлтор (Саша) рассказал, что он довольно успешный агент и все его клиенты — довольно состоятельные люди и, как оказалось, не лишены чувства юмора. После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, Он выбирал варианты клиентов, щелкая кнопками на телефоне: Саша: — Я нашел для вас замечательный вариант, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда на первом этаже… Клиент только хихикает в ответ. Саша проявляет такт, продолжает: — но вы там не волнуйтесь, что на окне решетка и дом охраняется… Со стороны заказчика уже окно Ржача. Саша продолжил: — Ну, что мы увидим сегодня? Клиент: — (После паузы) Петровка 38.
Священнослужитель решил продать свою квартиру, к нему приходит молодая симпатичная девушка и Мдаш; Недвижимость. Священник пытается & laquo;выбить клинья& raquo;. & mdash; Вот винцо Монастырское, бери красавицу! & mdash; Не пей, святой отец! Они обходят квартиру, отец не останавливается. & mdash; Может быть, кальян на лекарственных травах? & mdash; Я не курю, отец! Мы пошли в спальню, поп не терял надежды. & mdash; Давай, злая на день, ложись на кровать, отдыхай… & mdash; Спасибо, но я замужем… И вот, осмотрев квартиру, маклер на прощание спрашивает: & mdash; Отец, скажи, я не курю, не пью, мужа изменить не могу, живу, да? Я почесал затылок: & mdash; Конечно, правильно, но напрасно только & hellip;
Человек приходит к риэлтору, он собирается купить дом для себя. Кратко описывает требования. & mdash; Я собираюсь жениться, хочу купить дом по этому случаю. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым. & mdash; Для чего? Как вы расставляете мебель? Почему он круглый? & mdash; Вы понимаете & mdash; Здесь нет вариантов. Будущая мать — и н-ли сказала, может быть, для нее найдется уголок в новом доме и у Гелипа;
Интервью с брокерами: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое терпение не поможет!»- Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, нужно просто купить сито и дождаться зимы.
Решите проблему кризиса.
В маленький городок приехал богатый турист. Город был бедным, все горожане жили в кредит. Турист пошел в местный отель, положил перед хозяином 100 евро и пошел проверять предложенный ему номер. Тем временем хозяин побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг свиноводам. Фермер заплатил поставщику продукции. Поставщик поспешил к городской проститутке, которая обслужила его в долг. Проститутка отдала долг владельцу отеля за наем обслуживания клиентов. В это время турист, проверив предложенный ему номер, спустился по лестнице. Он забрал свой счет, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и покинул отель. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но теперь весь город живет без долгов и смотрит в будущее с большим оптимизмом!
& ldquo; Черный день & rdquo; Риэлтор & mdash; Это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и вам действительно кажется, что это приличные деньги.
Из математики.
Жилая площадь комнаты & ldquo;хрущевки” равна сумме квадратов кухни, прихожей, ванной комнаты и шкафов.
Высокопоставленный российский чиновник, занимающийся недвижимостью, осматривает новое поместье со своей огромной яхты на Лазурном берегу Франции. Слуга подает икру с Хейзел Гросс. Слуга блаженно ест, как вдруг улыбка исчезает с его лица. — Что-то не так? — Риэлтор был обеспокоен. — Ну, все равно Севастополь должен был стать русским!» — с горечью говорит он.
Лужков заполняет декларацию о доходах. В графе & Laquo;недвижимость» написано: кап. Рядом стоит жена – Елена Батурина, страдает, не знает, что написать в рубрику «Недвижимость». Лужков ей: — Мы опоздаем на банкет. Пишите просто — Москва.
Человек в банке подписывается на ипотеку. Банковский менеджер спрашивает его, передавая ручку: — Вы понимаете, процентная ставка будет 25 в год? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и придвигает к себе контракт. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: «Стой! «Да, я понимаю, что ограбление», — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — «но квартира Pi *** t’s необходима».
Новый русский говорит архитектору: «Справа от виллы постройте три бассейна: один с горячей водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. — А почему бассейн без воды? — Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу вашей самой маленькой комнаты спокойно пасется стадо бегемотов.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно отработать 400 — 450 лет. Видите ли, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
А как решить жилищную проблему для среднестатистической молодой семьи, которая хочет жить и работать в России? Рассмотрите возможность решения жилищной проблемы на примере молодой пары, работающей в Москве, и попытайтесь рассчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят купить двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м. М в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 миллионов рублей (280 тысяч долларов США). Согласно статистике, среднемесячный доход на одного человека составляет примерно 23 170 рублей. Если они смогут откладывать 40% своего дохода (всего — 18 536 рублей), что при нынешних ценах на товары и услуги эссенции и уровне инфляции очень сложно, то на празднование домохозяйства уйдет более 30 лет при условии, что цены и доходы останутся на этом уровне.
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, рассказывают о своих подвигах и Хелип; — Как у тебя с биржевым опционом? — Да, я дурак; На пятом этаже без лифта?
Рабинович приходит наниматься на работу торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен уметь возить холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. — Ну, шейха легко продать. «Да, Rolls-Royce — это не сложно». Но я припал к нему надувной женщиной.
Разговор квартиранта и хозяйки: — Когда я уходил с предыдущей квартиры, хозяйка крикнула. — Не волнуйся, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, ЗАО, Сзао, Сао, Свао, Вао и основная семья ЦАО.
В: Риэлтор или брокеры? Ответ.
Релтер говорит разработчику: — Цена будет расти, не бойтесь. Рынок строительства и недвижимости будет только расти из-за замедления спроса и т.д. Девелопер отвечает: — Это не рынок растет и развивается, это та задница, в которой находится наш рынок недвижимости.
Запрос клиента: «Можно ли показать квартиру без хозяев и без мебели»; .
Короткие высказывания с большим смыслом:
Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!