Анекдоты про роддом
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про роддом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Маменькины сынки — это люди, которым в роддоме просто не отрезали пуповину.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.
Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
— Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где?
— В роддоме.
— А чё случилось—то.
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
Муж под окнами роддома кричит жене:
— Родила?
— Родила мальчика!
— Сколько весит?
– Три пятьсот.
– А рост?
– Пятьдесят три.
– А на кого похож?
– Да ты его не знаешь!
Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
– Нет.
Грузин грозным голосом:
– А кого.
Анекдоты про роддом
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Мужик приходит в роддом, врач: — П.
Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Роддом. Медсестра: — Молодой папа.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж.
Тетка звонит в роддом: — Скажите.
Тетка звонит в роддом: — Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?
– Молодой человек, не подскажете, к.
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься сексом, не иначе.
Приходит волк в роддом. Берет в ру.
Приходит волк в роддом.
Берет в руки своего волчoнка:
— Ути, мой маленький, ути красивенький.
— Чьи у тебя зубки. Мои.
— Чьи у тебя глазки. Мои.
— Чьи у тебя ушки. М. НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Cтоит мужик, подходит к нему симпат.
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Новоиспеченный папаша со своим дру.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте. — Ага, особенно в этих беленьких халатиках.
— У нас недавно был случай. Невесту.
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Слышала, Машка родила? — Конечно.
— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Звонок в роддом: — Моя.
Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из администрации президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
— Мужики, всё, я завязал! Тут выпил.
— Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами.
— Кошмар!
— Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом.
— Слышала, Машка родил.
— Слышала, Машка родила? — Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Молодой человек женился, через три .
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Роддом. На улице под о.
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене: — Как дела? — Плохо, всё порвали. — Как? ВСЁ порвали?! — Да не волнуйся, потом всё зашили. — Как? ВСЁ зашили.
Решили две гея завести ребенка. Род.
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
«А почему все кричат, а он молчит и улыбается?»
Медсестра:
«А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит»
АНЕКДОТЫ ПРО РОДДОМ.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А какой смысл? Первый этаж.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : — Да я про медсестру говорю!
Роддом. Жена орет с 6—го этажа: — Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!… Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи*ду отрезали?
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?
Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит.
Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Что, ну… Мать-то опять беременная!
Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл!
– Кто это орет там так громко? – Да это соседка наша, Катька… – Рожает? – Нет, беременеет.
П риезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож?
Анекдоты про роддом! Страница 1.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Сын родился. Светланой назвал. — А почему сына Светланой—то. — Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..
В роддоме: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! — Ха—ха—ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Изя в роддоме: — Мальчик? — Нет. — А кто?
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: — Ну как, сына видела? — Ага! — Ну и на кого похож? — Да все равно ты его не знаешь.
Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: — Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? — Нет, извините, уже поздно! — Ну, а после?
— Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом? — Идиот, в том, где детей рожают!
Женщина останавливает такси: — В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме: — Планировали ребенка? — Да, конечно. — Ой, не смешите!
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене: — Как дела? — Плохо, всё порвали. — Как? ВСЁ порвали?! — Да не волнуйся, потом всё зашили. — Как? ВСЁ зашили.
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. С берега спрашивают: — Куда плывешь? — Однако, жену в роддом везу. — А почему она так быстро веслами машет? — Однако, рожать пора
— Ээээээй, залётные. — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. — Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку.
Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.