Анекдоты про родственников! Страница 1.
Старый еврей умер. Его родственник Авраам назвал своего племянника Исой. Дайте ему что-нибудь и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Исе получает счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Исе, пресытившись, кричит Аврааму: — Авраам, что ты дал своему дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. — Я взяла для него смокинг напрокат.
Я также вспомнил следующую историю: один из родственников схватил шестилетнего Антошку и сказал ему: «Сдавайся, Антошка, ты в плену». Вы попались. Антошка очень возмущался: — Я не пленный, я Иванов!
Если собака — друг человека, то кошка — его дальняя родственница, которую он пригласил в гости несколько лет назад и с тех пор искренне не понимает, почему вы до сих пор находитесь на его территории.
Письмо Рабиновича родным: — Хотел послать вам 100 рублей, но запечатал конверт.
Вызывают еврея в отдел кадров: — Что вы пишете, что у вас нет родственников за границей? Так что это не он, а я за границей.
Хотите узнать много интересного и нового о себе и своих близких родственниках? — Двигайтесь по крайней левой полосе со скоростью не более 30 км/ч!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в гости к родственникам в деревню. Вся команда уже валилась с ног после первой фразы: «Они ведут меня драться пьяным».
Сема, я слышал, ты вчера отправил в Россию коробку презервативов? «Видите ли, недавно я послал вызов своим родственникам. — Хорошо? — Ну, я хочу, чтобы к тому времени, когда они придут, не дай Бог, уже не было!
Казахстан. Военное положение. Привели на допрос русского, украинца, и я сказал. Следователь посмотрел на русского и сказал: — Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, он сказал то же самое: — Допросить и расстрелять. Коротко взглянув на казаха, он кричит: «Стреляй!». Он протестует: «Как же так, зачем сначала допрашивать их, а потом стрелять в меня, причем стрелять сразу? Следователь: — Если они начнут вас допрашивать, то окажется, что вы чей-то родственник.
В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Палач: Пожалуйста, назовите нам адреса ваших ближайших родственников.
Не берите грех на душу, излишество на грудь и родственников на работу.
Если родственники или друзья не звонят вам долгое время, значит, у них все в порядке.
Один еврей приехал навестить родственников в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене: — Роза, не волнуйся, не жди Сему домой, он тяжело болен. Господи, жив ли он? — Пока нет.
Больничная палата. Родственник сидит у изголовья тяжелобольного пациента и, от нечего делать, разгадывает кроссворд, иногда советуясь с пациентом. — . Вся в черном, с ятаганом в руке. 6 букв.
«Кажется, я превращаюсь в таракана. — . Я обещала своей семье, что похудею. И теперь я ем на кухне только ночью, когда все спят. А когда включается свет, я в панике начинаю прятаться.
Анекдоты про родственника
Я зарабатываю деньги на фрилансе. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. Я вообще-то живу на работе.
Обычно все наши родственники делятся на две большие группы — те, от кого мы не можем избавиться, и те, кто не может избавиться от нас.
Обещание — это дальний родственник печенья.
Река Лена снова разливается. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю приходит письмо от родственников: — Возьми Вовочку, лучше пошли наводнение.
Труп был настолько криминальным, что полиция отдала его родственникам только во время похорон.
Госдума решила засекретить имущество высокопоставленных чиновников, патриарха и их родственников. И в ваших гонцах вас впустят в паспорт.
— Это твой брат? «Да, но он мой дальний родственник.» — Как это может быть? — Я родилась первой, а он был в семье одиннадцатым.
Люди, которые купили какую-то дрянь за большие деньги, а потом поняли, что не успокоятся, пока их родственники и друзья, по их представлению, не сделают такую же дрянь.
— Дорогой, я не хочу ехать к родственникам. — Я тоже. Но представьте, если мы не поедем, как они будут счастливы. — Да. Мне нужно идти.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
— Скажите, доктор, есть ли надежда?
— Нет, это обычная простуда.
— Мама, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я рассказываю тебе о своих предках, а папа — о своих».
Журнал Forbes включил Лужкова в список 100 самых богатых бедных родственников планеты.
О каком абсентеизме может идти речь, когда ко мне в гости приехали дальние родственники с пьяной ориентацией.
Ничто так не объединяет нежелание видеться с родственниками, как совместный поход к нотариусу.
Мужчина плачет на кладбище: — Почему ты умер так рано. Пастор: — Ваш родственник? — Нет, это был первый муж моей жены.
«Племянники», «двоюродный брат», «трезвый», «кум и кума», «Дахшрих и Дашкехра», «крестный отец» — эти и многие-многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Столице.
Миллионер заболел. Родственников застали у постели больного: — Скажите, доктор, есть ли надежда? — Ни в коем случае! У него обычная простуда.
Идут похороны владельца нескольких банков. В похоронной процессии скромно одетый еврей проливает слезы. «Ты так убиваешь». Возможно, это был умерший родственник? — Нет! Вот почему я плачу.
Умирает уважаемый старый армянин, собирает всех родственников, хочет поделиться с ними мудростью. Все ждут, затаив дыхание. — Почему евреи? — Их будут убивать — они будут возмущаться за нас.
Срочно! Я ищу родственников в Таиланде, в Египте, на Мальдивах. Мне не хватало силы!
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда я бы точно узнала, сколько у меня родственников.
Старый еврей говорит жене: — Дорогая, сегодня к нам придут родственники, они что-то готовят на ужин! — А как приготовить, чтобы они все-таки пришли, или не пришли?
Свадьба в деревне — это лучший способ встретить дальних родственников в ближнем бою!
— Родственники приходят ко мне очень часто. Никакой силы!», а вы возьмите бедных из первой десятки и богатых — попросите сто долгов.
В Японии существовал обычай Ояасит. Стариков уводили в лес помоложе, где они доживали свою старость. Ранее вам разрешалось забрать куртку, но вы не уходили с пенсиями. Неблагодарный.
Когда хозяин из Узбекистана купил на обед пакет сплеша, я узнал, что в квартире поместилось бы еще 16 родственников.
Анекдот дня: У меня есть друг, у которого есть друг. Значит, его родственник знает парня, который, кажется, голосовал за ЕР.
Родственники парня, который подорвался на моем и попросил врача приехать в больницу. — Доктор, у нас есть родственник, он подорвался на мине, в какой палате мы должны его найти? — Итак, на минутку, давайте посмотрим. И так на пятом, шестом и седьмом.
Говорят, счастье — это найти того, кто тебя искал, если это не список желаний преступников, не коллекторское агентство, не дальние родственники, о существовании которых ты даже не подозревал, и не муж твоей любовницы, угадавший тебя.
На двери висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста». Подумай и остановись!» На двери соседней ритуальной конторы: «За тормоза заплатишь многократно. А на похороны — родственники и только один раз. Думайте и взвешивайте!»
Лучший капитал политики: честность, воля, патриотизм! А остальную часть столицы можно украсить для родственников.
Письмо Рабиновича родным: — Хотел послать вам 100 рублей, но уже запечатал конверт.
— Мама, из чего делают…
— Мама, а из чего делают корочку хлеба? — Из муки — А потом как они ее на хлеб тянут?
Турист убегает от…
Походник изо всех сил убегает от Каннибала и кричит ему: — Оставь меня в покое! Я должен кормить свою жену и четверых детей — А мои пусть умирают с голоду!
— Сегодня отправил тещу на…
— Сегодня я отправил мать на юг. — Да, и куда? В Багдад!
Молодой клерк прибегает с…
Молодой клерк прибежал на работу к своей молодой хозяйке и закричал: — О, Сюзи, меня отпустили с работы раньше времени! — Джонни, как здорово! Мы сделаем с тобой дилижанс! — Дилижанс? Как это? — Как! Разве ты не знаешь, что такое сцена!!!— Она бьет его по лицу и прогоняет. Дикий клерк приходит домой и говорит [& hellip;]
Жена, читающая книгу…
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь — некий Лермонтов опубликовал в своей книге «Стихи, которые ты посвятил мне при встрече!
Социологический опрос…
Опрос: « Как военное положение влияет на семейную жизнь? » Самый популярный ответ: « очень хорошо! а) жена в противогазе все время молчит. б) я не вижу лица жены под противогазом. в) а если она лежит в постели, то отверстие в баллоне закрывается, тогда она может даже пошевелиться ».
— Как ты себя чувствуешь.
— Как вы себя чувствуете? Как свежеиспеченный новобрачный? — Наоборот, как шут. — Почему? — Опять же, тайно курите в туалете.
-Доктор, я схожу с ума. — А в…
-Дор, я сошла с ума. — В чем проблема? — В течение нескольких дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — Имеет смысл!
Двое приятелей. — Чего это…
Два друга. — Что вы вырезаете из газет? — Вот заметка о муже, который развелся из-за того, что жена рылась в его карманах. — И что вы собираетесь с этим делать? — Я положу его в карман.
— Вы такой красивый…
— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты — Вот оно мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит как моя мать — она похожа на моего отца!
Единственное место, где…
Единственное место, где человек может чувствовать себя свободным, — это семейные трусы.
У деревенского мужика был…
У человека из деревни был кабан. Большой, красивый. Как только он выходит на крыльцо — Что! Кабан кружит по двору, недовольно рычит, переворачивает миску и т.д. А хвост держит в кольце. Он спрашивает свою жену: что, мол? Она радуется — Свин никогда так себя не вел. Потом друг ругает. Увидел недовольную свинью. « о, [& hellip;]
Туpисты в Сахаpе…
Туописты в сахаре. Остановитесь в оазисе. Туристы смотрят на бедуинов с верой. Вепбуд весь в бинтах, пластырях, гипсе всего очень много. Туописты посыпались с гидом: — А что случилось с многословием? Раньше гидом был бедуин. Тогда он передаст: — Это его вера. Только его жена сейчас учится водить машину.
— А я бы на твоем месте…
— А я бы женился на твоем месте! — Что, забыл табличку — «Не женись, денег нет!».
Ужинает семья: два сына(10…
Семейный ужин: двое сыновей (10 и 18 лет), папа, мама. Родители внезапно испытывают желание заняться сексом. Мать, не закончив ужин, говорит: — Я устала, иду спать, а отец уходит, закончив, все идет за ней. Старший сын говорит младшему: — иди посмотри, что делают родители (тот с радостью соглашается) Через несколько минут младший приходит в ужасе и начинает […]
Хорошо: Твоя жена…
Итак: ваша жена беременна. Плохо: В утробе матери находятся три ребенка. Очень плохо: три года назад вам сделали операцию по перевязке семенного канатика. 2. Хорошо. Плохо: Она хочет развода. Жаль: она адвокат. 3. Хорошо: Ваш сын растет. Плохо: Он начал роман с пожилой соседкой. Жаль: ты тоже.
23 февраля. Отец — сыну: — С…
23 февраля. Отец — сын: — С праздником! — Пап, не гадай, может, я еще повторю…
Мама говорит сынку: …
Мама говорит сыну: — Ты хороший мальчик! Совместимость! Папа: — Да, хорошо! Одевайте все…
Вовочка приходит к…
Вовочка приходит к соседу: -Леля Клава, у меня мама заболела, мне нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, малыш! Где вы наливаете? — Ни за что, я буду есть здесь!
Около…
Возле травматологии забинтованные мужья остановили такси. Садятся в машину, просят водителя: — Только не садитесь за руль, пожалуйста. А вчера у нас был такой неосторожный водитель, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, я вас сразу не узнал!
— Вовочка! Не грызи ногти…..
— Вовочка! Не грызите ногти… на ногах… папа… и вообще держитесь подальше от гроба!