Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про роды

— Почему в российских протестах участвовало так много молодежи? — Только те, кто родился при президенте Путине, не хотят умереть вместе с ним.

У Рабиновича родился ребенок. Он пришел.

У Рабиновича родился ребенок. Родственники пришли повидаться. Дядя пианиста Хаим потрогал пальчики ребенка, его губы задрожали: «Он будет скрипачом, как Давид Ойстрах!». Дядя Янкель не согласился: «Хаим, посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это будущее Эйнштейна! Тетя Хая: — Что ты говоришь? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн? Вы увидите — он будет главой правительства или в министерстве. Это ж надо — догадался, а смотрел соколом!

— Девочка, как много для тебя.

— Девочка, сколько тебе лет? — 25. — А сколько вам было лет, когда вы родились?

Рождение было таким тяжелым, таким з.

Роды были настолько тяжелыми, настолько затяжными, что радистка Кэт сейчас кричит на старого славянина.

— Папа, как рождаются дети? — От.

— Папа, как рождаются дети? — Из любви, Вовочка! Я, например, полюбил твою мать, и ты родился. — А вот дворник, тетя Мотя, вы бы хотели, чтобы и у нее кто-то родился? — Нет, она мне не по вкусу!

— Отец, как рождаются дети?

— Отец, как рождаются дети? — Из любви, Вовочка! Вот я, например, влюбился в твою мать, и ты родился. — А вот портниха, тетя Мотя, хотела бы, чтобы и у нее кто-то родился? — Нет, она мне не по вкусу!

— Мой сын родился! .

— Родился мой сын! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? — Пусть жена подумает. Достаточно того, что я придумал фамилию, имя и отчество.

Друг просто: как было, так и осталось.

Друг Джаст: Как бы все объединенные оранжевые не оттопырились, они не могут родить для них кубометр газа! Но вонь будет стоять по всей Европе.

Под окнами родильного дома: -svetka-aaa.

Под окнами роддома: -Светка АХ! Здравствуйте! А почему родила? — Да, Кол! — Кому? — Девочка! — А-а-а-а. И как она? Прекрасно? — Высокий! Просто красавица! — Какие волосы? — Белый! С нами блондинка! — Все ясно. Она что-то говорит? -О, пока что она просто улыбается! -Хорошо. Так будет всю жизнь.

Семейные проблемы мужчины на сегодняшний день.

Двое мужчин встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь: «Моя мачеха стала моим отчимом, а мой отец стал моим отчимом». Более того, моя жена стала матерью-законницей своего родного отца-закона. Далее, у дочери моего сына (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик — родной брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего нетерпеливого брата. Это было бы терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя свекровь, стала бабушкой. Это делает моего отца Шуриным ребенком Моя жена — тетя собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я — дед, а вы жалуетесь на семейные проблемы!».

Разные (1468)

Женщина рожает на улице. Вот панк. Женщина. Панк: — Дук, что делать? Женщина: — Тащите ребенка за голову! Панк: — Дюк! Я вытащил его! Женщина: — Берите ноги и шлепки! Панк (сильно шлепая ребенка): — И поэтому он больше туда не поднимется!

Комитет по медицине. Воин. Вербовщик был раздет. — Снимите трусы. — Повернитесь. — Риггер. — Хорошо! Рекрутер.

Директор — новому водителю: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь только к водителям с фамилией! — Андрей! — Как зовут? — Без названия — Вы меня неправильно поняли, мне нужно знать вашу фамилию!» — Вы не будете называть меня по фамилии, зовите меня Андрей!» — Эй, ты тупой боец, я еще раз спрашиваю, как ваша фамилия? — Ну, любимый и что?

— После трех девочек у нас наконец-то родился мальчик!» — Что тут скажешь, поздравляю! Я не знаю, мы еще не видели лица.

Мы надеемся на очень счастливую старость. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг нас.

Тарелка: Если в понедельник утром вы проснулись, выкурили сигарету и весело, торопясь на работу, смеясь на всю улицу — вы смешили свой карман и курили трубку сына Steklassnik.

Тот, кто умеет смеяться, смеется хорошо. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.

Анекдоты про роды и схватки

Только некоторые мужчины могут шутить на эту тему — мол, лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

Ну, попробуй, роди!

Да, не просто так — а с юмором, бризом и воспоминаниями!

Как эти девушки, которых мы передаем!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня кроликом, который непроизвольно хочет морковки…

После кесарева меня вывели в коридор, смотрю — муж и сын стоят у нее на руках, такие счастливые. Они принесли ее ему, остановились. Он спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?». Я: «Обычно просто сильно трясусь». Муж врача спрашивает: «Почему ты трясешься?». Он так серьезно отвечает: «Скоро заморозки!».

Ждет, когда его убьют. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по комнате с коляской, подаренной нам для ребенка, «тормозил» диван, на котором я сидела, и спрашивал: «Где ребенок?».

После первой беременности мой мозг так и не восстановился, и теперь, когда растет новый живот, моя тупость достигла апофиза. Вчера, зайдя в аптеку, она попросила 2 кг огурцов. На растерянный ответ молодого фармацевта: «У нас нет огурцов…», она сварливо и громко спросила: «А помидоры вы вообще даете?». Люди в очереди бились в конвульсиях от смеха за меня. Это заняло всего полторы минуты

Я устроилась на работу беременной женщиной, проработав месяц или два на телефонной линии. И это было все! Атас! Она села в фургон и сказала: «Привет, меня зовут Анна…». Микроавтобус с некоторой неохотой встретил меня обратно …

Я пришла к остеопату в 7 месяцев. Сначала он, как и положено, все спрашивает, пишет… на вопрос: «Какой месяц?». Я долго копался в своей памяти и наконец проболтался — «Январь…».

Когда-то он был ужасным цыпленком. Я купил курицу, приготовил ее, съел. Все. После этого мне было не очень хорошо, и всю оставшуюся беременность я не могла выносить даже слово «курица». По этому случаю в семье его переименовали в Бадесука. Инвалидов очень забавляло упоминание в разговоре о барсучьем супе, жареных барсуках, но в основном о плохих яйцах!

Ссоры были громкими, в промежутках они еще умудрялись звонить мужу, говоря: «Я вливал в себя пургеновскую еду и закрывался в туалете, когда ты сломалась, а потом я скажу, что нельзя, потерпи!» — смеялся он.

А когда я родила свою дочь, схватки стали чаще, и у меня не было сил расслабиться, я просто дрожала от боли и причитала: «Помогите, помогите! Спасите, помогите!» Вошла акушерка и сказала, что я была похожа на Винни-Пуха, когда он застрял в Кроличьей норе!

В панике я начала запихивать все, что мне могло понадобиться во время и после родов, в рюкзак мужа, который только что вернулся из похода. В состоянии аффекта, с грузом и готовым животом, я галопом помчалась в больницу. В приемном отделении они даже не удивились, просто вежливо спросили, мол, зачем мне палатка и в родильном отделении, там вроде места полно. И не заметил, что он был аккуратно завязан с другой стороны рюкзака …

В шутку, у меня есть аудиозапись (спасибо моему мужу!) моего выхода из наркоза, когда меня зашивали. Вообще лежу на Рахмановке после того, как все закончилось, муж ходит рядом со мной с нашей новорожденной дочкой — ждет, пока я приду в себя, врачи уже ушли. И к этому времени у меня появились жучки… Отлично — графика великолепна, это как полет среди каких-то оранжевых кубиков. И я лечу, эм, в самолете… Я говорю мужу: «Саша, эм, я в матрице. И тут я снова оборачиваюсь, хватаюсь за боковые ручки трещотки, и вот правая, а левая отломана, и тут я кричу: «Саша, кошмар! Здесь, на корабле, руль сломан!

Роды начались. Они вызвали скорую помощь. Он прибыл. У меня уже третьи роды. Битва за битвой. Скорая включила мигалку, образовалась пробка, и мы оказались на встречной полосе… с включенной мигалкой! Он уже подвозит меня, а муж сидит, смотрит в окно… Радостный, сволочь, он еще такой и говорит: «Зая, а мы едем в другую сторону!». Оставшиеся 10 минут я красочно представлял, как бью его сковородкой! Стало легче.

Через 3 дня после операции мне поставили клизму. Ну, медсестра забрала меня и побежала к другим капельницам менять, потом побежала на пост, а я просто шла вдоль стены, так тихо, еле-еле. Она спрашивает меня: «Демидова, ты уже сходила в туалет?». Я ответил ей: «Нет, я все еще бегу». И пока она смеялась, на смех первой выбежала другая медсестра. А он спрашивает, почему ты смеешься, а она отвечает: «Демидовский крест мимо идет!».

Перед Новым годом. Я покупаю продукты к праздникам. Как только я захожу в магазин, ребенок сразу начинает брыкаться (музыка в магазине громкая, душно). Поэтому я делаю покупки небольшими порциями и в полуобморочном состоянии (иначе невозможно идти). Это повторяется неоднократно, и это действительно привлекает внимание клиентов и персонала. Я захожу в магазин в ПЯТЫЙ раз за день, беру корзину, иду к прилавкам и слышу за спиной мягкий голос охранника, передающего по радио объявление: «Внимание охрана! В МАГАЗИНЕ МНОГО БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН! Я веду к сосискам, потом Леха ведет к овощам, далее по списку… Хе-хе, кто начнет рожать, тому повезет в роддоме! Поэтому меня водили по супермаркету, как шпиона. Правда, корзина была принесена в кассу одновременно.

Я закричал как гром! Он требовал… эвтаназии. В разгар схваток я приняла его за анестезию!

Там у нас был акушер-гинеколог, красивый мужчина — высокий, крепкий, темноволосый, со светло-голубыми глазами. Когда он прибыл, соседка по палате интенсивной терапии только что проснулась после кесарева сечения и кричала на всю палату: «О Боже! Ангел!» Акушер был польщен… Он сказал, что это лучший комплимент, который он когда-либо слышал.

Две пациентки, обе порваны, врач зашил их, с юмором. Девушки не смеются, не отвечают. В это время в коридоре раздается крик: «Иваныч, где ты-е-е?». Доктор, не поднимая глаз от шва: «О, как я не хочу теперь отвечать в рифму!». Все ревели…

«Мне так жаль, мне так жаль.

Всем известно мнение, что боль и страдания — это главная составляющая родов. Интересно, что даже в переводе с английского языка роды означают — работа, физический труд.

В различных фильмах и книгах описание родов всегда представлено как мучение, сильная боль, невыносимые страдания. Подруги всегда усугубляют ситуацию, потому что в самый неподходящий момент начинают говорить о родах, а именно о том, как все ужасно. Поэтому с самого раннего возраста девочкам внушают, что роды — это нечто ужасное. В результате женщина ходит с этим ощущением целых 9 месяцев. Но именно потому, что матери постоянно находятся в состоянии стресса и ожидают, что их обидят, боль многократно усиливается.

Помимо многочисленных страшных историй знакомых о родах, многие наверняка знают анекдоты о беременности и родах. Но почему у всех женщин все происходит по-разному, и кто-то испытывает боль, а кто-то, наоборот, радость? Дело в том, что многие женщины вместе с началом схваток начинают безумно радоваться тому, что совсем скоро увидят своего малыша! И самую сильную боль они испытывают только тогда, когда наступают последние схватки, а потуги в это время превращаются в настоящую каторгу.

Но все же, несмотря на то, что роды — это всегда боль, на эту тему придумано множество забавных историй и анекдотов. Более того, как известно, многие шутки про больницу и роды придумывают сами женщины, которые уже прошли через все это. В нашей жизни почти ничто не обходится без юмора, люди всегда и во всем ищут позитив, и это очень хорошо, а главное весело.

Анекдоты про роды смешные и интересные, некоторые из них представлены ниже.

Родильный дом. Собрались три беременные женщины. Входит врач и спрашивает одного из них:

— Скоро ваш ребенок вырастет, как вы думаете, что должно произойти? — Мой ребенок будет музыкантом

И действительно, ее ребенок вырос и стал великим музыкантом.

Доктор спрашивает вторую женщину:

Кем станет ваш ребенок, когда вырастет?

— Конечно, мой ребенок будет писателем.

И действительно, этот ребенок вырос и тоже исполнил мечту своей матери.

Врач спрашивает третью беременную женщину:

— А с кем вы хотите видеть своего ребенка?

— И я хочу, чтобы мой ребенок стал независимым человеком и всегда мог постоять за себя.

Рождение через неделю. На первый взгляд, все идет хорошо, голова и туловище уже появились, и вдруг акушерка получает громкий удар в нос, который сопровождается детским голосом:

— Я сам выйду!

История довольно интересная. Это случилось с одной деловой женщиной, которая, будучи в положении, работала почти до последнего дня, но большая часть ее работы заключалась в обзвоне клиентов. То есть, большую часть времени она проводила дома, просто обзванивая клиентов, но минусом было то, что она была привязана к своему телефону.

И вот наступает долгожданный момент, начинаются роды, девушка приезжает в роддом, так как ее муж находится в командировке, она рожает одна. Девушка везде ходит с телефоном, постоянно звонит мужу. Схватки уже прошли, врачи положили ее на стол в родильном зале, и вот все готово, попытки идут, врач в полной готовности и ждет появления маленькой головки!

Вдруг звонит телефон, девушка берет трубку:

— Нет, вы знаете, к сожалению, я не могу сейчас говорить, — да, я не могу сейчас считать ваши тарелки, давайте сделаем это завтра. Ну, сейчас я в больнице, у меня схватки, ты знаешь, но завтра я буду свободна и сделаю все для тебя.

А потом она с таким серьезным лицом говорит врачу: хорошие люди, мы понимаем!

Получите бесплатную консультацию врача

В дом вызывают скорую помощь, девушка находится на 40 неделе беременности.

Когда звонят врачи, дверь открывает молодая девушка, в коротком халатике виден правильный живот.

Врачи осматривают, при любых признаках нужно ехать в больницу.

Девушка говорит: — Подождите, пожалуйста, я сейчас все соберу.

Через некоторое время она входит в соседнюю комнату.

Через несколько минут она выходит, но без желудка! В руках он держит сверток с ребенком. Ничего не сказав, девушка идет на кухню и начинает кормить ребенка.

— Девочка, хм… и когда ты успела это сделать?

В ответ бригада видит еще большее удивление, девушка закатывает глаза и смотрит на них. Санитар тут же решает, что ему нужно уйти в отпуск. Акушерка начинает разбирать все необычные моменты, описанные в учебниках.

И вдруг из комнаты снова выходит девушка, точно такая же, как та, что сидит на кухне, только вместо ребенка у нее живот, а в руках сумка. Врачи понимают, что люди вдруг начали удваиваться.

В результате выяснилось, что это были просто сестры-близнецы, совершенно одинаковые. Одна сестра родила неделю назад, а вторая только готовится!

Муж Аннекдот присутствовал при родах

Муж решил присутствовать на родах.

Он вошел в клан — обморочный, накачанный.

У жены начались роды — обморок, укачивание.

И так несколько раз.

Он проснулся, ему сказали: «Поздравляю, ты стал отцом!».

Муж, слава Богу! По крайней мере, его не будут пытать, как меня!

Смешные истории о родах

На нашем сайте собраны смешные истории о рождении. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Из операционной привозят молодую женщину. Она состоит в отношениях. Через 5 минут он начинает стонать, еще через 5 — приподнимается на локте и спрашивает: «Где я?». Я говорю ей об этом в роддоме. Она: «Что я здесь делаю?». Я: Ты родила, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… она: «Я ничего не помню, мне пришлось так напиться»…

Первая дочь родилась на 5-м году. Говорят, что они забираются на стул, задавая несколько вопросов «что и как», чтобы заполнить документы… а потом задают вопрос: «Был ли у них геморрой?». Я: «Конечно, да. Особенно с медосмотром!» В этот момент они просто покраснели, а там были врачи и студенты …. Я думала, что все умирают от смеха, спрашивая: «Там был геморрой. «Я:» Что это?» В это время кто-то начал плакать от смеха…

Мне захотелось в туалет. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка мне говорит: «Девушка, вы рожаете — мы едем в родзал». Я ей: «Я сейчас в туалет и поеду». А она меня в родзал тянет, отдохнуть. А она была такая большая, согнула меня под мышки и понесла со словами: «Не волнуйся, сейчас распишемся и потужимся». Так я и родила с туалетной бумагой в руках.

Доктор со свирепым видом подставил кулак под мое дыхание и закричал: «Вы это видели? И им больно. Как вы собираетесь рожать? А у ребенка есть голова. ‘ И она побежала по воздуху, при виде которой мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет у меня даже голова не была такой огромной!

И моя вода полностью продублировалась, наклонилась, чтобы зачерпнуть какашки в совок, а потом любимый котик моего мужа встал на ноги, чтобы посмеяться сзади… он такой пушистый. Ну, вот так, как говорится, хлоп и все коту… он бы закричал от испуга, я тоже от непонимания… в общем, когда муж влетел на кухню со своей первой фразой «Ты сделала кота с кошкой». «

Страницы.

Я люблю все смешные истории про роды и беременность))))))))))))))) — смешные истории про беременность и роды — запись пользователя Ольга (ID1035695) в сообществе беременных женщин в категории юмор. Что читать?

Прикольные истории о родах

На нашем сайте собраны прикольные истории о родах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Доктор посмотрел на меня на кресле и сказал: «Воды подтекают, но шарик не лопнул. Я сломаю его и рожу через час. У него был весь подол платья. Ладно, сосед… он назвал меня снайпером, что скажешь? Я, как корова, начала посылать со своего стула и нависла над лужей, куда вылилась остальная вода… и эта лужа опрокинулась на его брюки.

Врач говорит, что я громко кричала (я помню все очень смутно), но это было скорее всего от напряжения, чем от боли. Она пыталась пристыдить меня, говоря, что мой муж, стоящий под окном, сейчас упадет в обморок или получит сердечный приступ от моих криков, однако, выглянув, удивилась: мой любимый сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и спокойно разгадывал кроссворд. «Какой самоконтроль нужен», — восхитился мой врач. И даже умудрился обидеться между двумя драками: тут меня пытали, а он разгадывал кроссворд, я не мог или что-то в этом роде, чтобы ради приличия упасть в обморок.

Через некоторое время надо мной поднялась шишка и спросила: «Кто родился? ‘ Я отвечаю на коронное «Ни мешка, ни крючка» (что снова вводит медный персонал в ступор… гей) и добавляю — и моя милая дочь тоже! Акушерка расслабилась… иначе она бы уже вызвала мне психиатрическую больницу.

Когда я была беременна, все было как-то разрозненно. Итак, я иду со следующего визита к врачу и, держа в руках клочки бумаги (разные направления), сажусь в фургон (а живот уже был большой) и, вместо того чтобы заплатить за проезд, даю эти направления водителю! Он говорит: «Да, я считаю, что ты беременна — отойди, девочка!».

Когда я начинаю направляться в операционную после кесарева сечения, открываю глаза, все плывет и оцепенело, обвожу мутным взглядом все вокруг — никого! ‘ Послышался смех анестезиолога прямо над головой (выше я не поднимал глаз) и такой же длинный ответ: «… Мы на месте. «

Страницы.

Анекдоты про роды — самые смешные анекдоты

Самое сложное во время рождения Цыгана — это достать гитару. Со скрипкой немного проще.

Объявление в роддоме: «К присутствию на родах допускаются только те отцы, которые присутствовали при зачатии».

Дети в подвале играли в больницу. Сантехник Синицын умер от родов.

Мужчинам стали разрешать присутствовать во время зачатия в качестве компенсации, поскольку не каждый из них присутствовал при зачатии.

Из воспоминаний акушерки: — Это были очень трудные роды. Путина Вову пришлось вытаскивать щипцами. Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Только во время родов женщина может хотя бы приблизительно понять, какую муку испытывал футболист, когда к нему слегка прикасались.

Страшно. Скоро роды. Руки дрожат. Спина мокрая от пота. Ноги как вата. А жена сидит спокойно, играет на телефоне.

Два плода разговаривают в утробе матери: — Вы действительно верите в жизнь после рождения? Ведь никто не вернулся!

Профессор — экзамен Студент: — Какие типы родов вы знаете? Студент. Профессор: — Читайте дальше, пожалуйста. Студент: — преждевременная — за год до свадьбы, поздняя — через три года после смерти мужа, неправильная — когда соседка родила вместо его жены.

В грузинской школе есть урок русского языка. Учитель: — Гоги, скажи мне пик на русском языке рождения? — Сколько 4? Имя. — 1) женский клан, 2) мужской клан, 3) клан Sndy и клан @banius.

Самое трудное рождение матрешки.

В родильном доме в Урупинском появилась новая услуга. Теперь во время родов могут присутствовать и муж, и отец.

Во время родов акушерка играла ее на клавиатуре. На его попке тут же отпечаталась печать «Hello, world!». Судьба была предрешена.

Матери, не желающие знать пол ребенка до родов, рожают детей-импринтов.

— Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать при моих родах? — Да, да, в качестве компенсации за отсутствие зачатия.

Мюллер и Штирлиц. — Вчера мы поймали российского радиста, обнажившегося во время родов. — Она крикнула «мама» по-русски? — Нет, она крикнула «бормотуха», но добавила «Эбена»! Фермера разбудил посреди ночи шум в сарае. Он бежит туда, и там корова рожает. Помогая животному, он замечает, что его шестилетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер говорит своему сыну: «Ну, сынок, я вижу, ты хочешь что-то спросить? — Да, папа, есть один вопрос — а с какой скоростью бежал этот теленок, чтобы так врезаться в корову?

Вызов скорой помощи: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!

Современная российская армия сегодня включает пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морские, ракетные и военно-космические войска. «Но когда ты родился, Артём, вся больница так смеялась, что акушерка принимала твои роды 4 раза на бис!». В родильном доме было вывешено оригинальное сообщение: «Во время родов разрешается присутствовать только тем отцам, которые присутствовали при зачатии».

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня он говорит: я срочно в больницу, у него схватки, заходит молодой врач и, улыбаясь, достает свой мобильный и говорит: «OK, Google, как рожать?». Она в шоке, а он: «Не бойся, я пошутил!». От страха в течение 2 часов я рожала.

— Мать, преследование. — Доктор, у меня не схватки, а запор!

Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как сказала моя мама, акушер, принимавший роды, упал первым. Мне казалось, что я тяну время.

— Можно ли преодолеть человека без психических патологий? — Да, это роды.

— Мадам! У вас была чрезвычайно быстрая доставка. — Что это! Вы должны были видеть зачатие!

В роддоме каким-то образом родилась девочка. Врач, присутствовавший при родах, сразу же заметил две странности. Во-первых, девушка непрерывно смеялась, а во-вторых, кулак на ее правой руке был крепко сжат. Когда врач почти не удалил ее, он нашел противозачаточную таблетку.

Молодая застенчивая беременная женщина на приеме у врача. Очень смущен первым в своей жизни рождением. Врач спрашивает: — Так скажите мне, какой у вашего мужа резус? Она, волнуясь, смотрит: — Ну, доктор, я точно не помню. Ну, 15 сантиметров.

Девушка, Эспумизан, больше не будет помогать вам выпячиваться, только для родов.

[БЗ] — беременная жена, [М] — ее муж. БЗ: — Вы надеетесь, что не захотите присутствовать на родах? М: — Нет, не хочу. БЗ: — Я тоже. Знаете, по данным Всемирной офисно-гинекологической организации, у мамы Карлсона были самые трудные роды.

Роды были настолько тяжелыми, настолько затяжными, что радистка Кэт сейчас кричит на старого славянина.

Пятилетний мальчик случайно стал свидетелем родов. Видя, как акушерка шлепает ребенка по попе, чтобы заставить его дышать, мальчик говорит: — Правильно, дай ему еще, чтобы он не попал туда, откуда не может выбраться!

Медсестра в родильном отделении. «Здесь, за стеклом, у нас есть маленькие дети на тележках. Вы впервые нас посещаете? — Второй. ‘Ну, тогда вам не о чем беспокоиться. Ты все хорошо помнишь. Да, боюсь, что в первый раз я мало что запомнил. Роды были настолько тяжелыми? — Роды прошли нормально. Я впервые оказался по ту сторону стекла. Родильное отделение. Тяжелый труд продолжался несколько часов. Наконец, появляется маленькая головка ребенка и, открыв глазки, говорит измученному акушеру: — Дядя, дай покурить! Акушер, совершенно ошалевший: — Да, какой там дым, у вас еще руки не вышли! — А вот выйдут руки — получите n%%%!

Из комментариев врача: — Вот почему я не любила мужей во время родов. Конечно, они забавно стучат головой об пол, но потом они мешают ходить.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: — Какова была причина вашего вчерашнего отсутствия? — Извините, но у моей жены вчера были трудные роды… — Трудные роды, говорите? Как на прошлой неделе и позапрошлой??? Похоже, что ваша жена рожает 4-5 раз в месяц? Вы принимаете меня за полного идиота? — Вовсе нет, она просто занимается акушерством на дому. После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, вызвал ее мужа и сказал: «В следующий раз, если ты действительно хочешь, спроси себя, сможешь ли ты содержать еще одного ребенка. — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда я действительно хочу — я чувствую, что могу поддержать весь штат Джорджия. Одну привезли в больницу рожать. На следующий год они вернули его обратно. И год спустя. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привели его. И привезли его только четырнадцатого числа. Однажды, случайно, она встретила врача, который принимал роды. Он спрашивает. Вы решили, что у вас слишком много детей? — Нет, я просто догадался, почему эти дети пришли раньше. Тяжело вам, женщины, менструация, целлюлит, роды. «А Нех*д был яблоки пи*дит!». Деревенская девушка Люба ждет ребенка и очень переживает по поводу предстоящих родов. — Доктор, в каком положении я буду популярен? — Не бойся, дорогая, ты родишь в той же позе, в которой был зачат ребенок. — Да ладно! Люди на сиденье трактора и даже с болтающейся ногой в окне? .

Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть до рождения ребенка.

Смешные истории о родах — PJAKA

Нас было трое с детьми в послеродовой палате, моя дочь — самая спокойная, спит и ест почти без плача. Первая ночь после родов дома. Мой муж говорил: «Аня, ребенок плачет!». Я: «Это не мое». Муж: «………………?».

Котенка забрали, я лежу на каталке с пипеткой и льдом, телефон в руках, пишу всем смс. Примите мои поздравления. И только в 2 часа дня, когда я уже хорошо спала и ела, до меня дошло, что я рассказала ВСЕМ, кроме мужа) Он даже почти не обиделся)))

Первые роды были — ужас-ужас! Она умоляла тетю-врача: «Сделайте мне укол, чтобы я все это забыла, или я не буду рожать во второй раз!

Вот мы прекрасно смотрелись с моей дочкой в первый день после родов! Мы оба с опухшими глазами, раскрасневшимися лицами… но с какой нежностью мы смотрели друг на друга!

Короче говоря, я перепробовала все позы, а потом нашла свою методом проб и ошибок — облокотившись на подоконник, согнув ноги и напевая вполголоса «твоя мама, твоя мама, твоя маааат»)))). Помогло отлично)) ))))))

Песня «твоя мама, твоя мама, твоя маааат») должна стать гимном для женщин со схватками! эта песня действительно волшебная.

Сразу после родов я чувствую и говорю: «Где живот?». И врачи сказали мне: «И родился живот!».

Я помню, как шел по коридору с пипеткой, как Санта-Клаус с посохом…

Рожала с мужем и платной акушеркой. Мой муж ужасно боялся за меня и за себя… Примерно за час до родов акушерка сказала: «Хорошо, посидите здесь пять минут, а я пойду накрою стол» (она имела в виду родильный стол). Муж: «Почему мы тогда собираемся праздновать?». …так что вполне серьезно… — акушерка долго смеется.

Подруга родила в 19 лет, на самом деле она сама была еще ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Она со схватками бежит в родильное отделение, там заполняют карточку, спрашивают: — ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), — «ВИЧ, сифилис, гепатит?» (очень задумчиво) Нет, спасибо. Доктор (в ярости).

В ту субботу мне нужно было пойти на птичий рынок — купить попугая для моего старшего сына, я давно просила. Покупка прошла успешно, но потом… Начались схватки, причем теперь уже довольно ощутимо сразу. Я понимаю, что роды вторые и просто нет времени возвращаться домой через весь город. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться с ним там, я сразу же поехала в больницу. Я приехала рано, вышагивала у двери, схватки сковывали… В общем, мы весело щебетали (в попугайском смысле) в святая святых — приемное отделение. Тетка, по-брежневски вытирая лоб, шипела: «Тетка с попугаем… Ты же тоже собиралась поймать родовую рыбу…» А тут и муж подоспел вовремя!

Я не хочу вдаваться в подробности, но напишу. В комнате нас было трое. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент сосед в ванной… (простите)… пукает (очень громко)… Мы с другим соседом по комнате начали смеяться. И она, услышав наш смех, тоже начала смеяться, пукая из туалета. Тишина на несколько секунд… И смех на всю палату. Муж на другом конце провода что-то говорил… И тут он кричит: «НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ, ГДЕ ТЫ». Вы в баре??? Я слышу музыку и поющие голоса. » На этом я прервала наш разговор, потому что просто не могла говорить от страшного и истерического смеха.

Средь бела дня, без стука, в палату входят двое мужчин! В жилетах, трениках, небритые и молчаливые, они идут прямо к девушке у окна. Я не мог видеть дальше — я только слышал, как он сказал 2-му: «Я потрогал его, он теплый!». Все были в тихом шоке! Кого он коснулся? Который, видимо, остыл с его приходом. проверенные сантехники на батареях …

Когда меня отправили в родильное отделение, я первым делом спросила, что я могу взять с собой. Мне разрешили взять с собой телефон и немного воды… Готово — сделано! Я зашла в роддом с двухлитровой бутылкой воды… у меня ее пытались забрать… не получилось… пытались заменить на стакан воды… не получилось… Бутылка опустела ближе к утру (я зашла в роддом в 2330), поэтому тайком, пока никто не смотрел, я выбежала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я решила набрать воды в третий раз, то обнаружила, что медсестра наполнила графин… кипятком. Но жажда оказалась сильнее рефлексов самосохранения, и я выпил кипяток… можно сказать, с жадностью.

Вторые роды прошли быстро, и мы приехали в родильное отделение на втором сроке (на толчке). Роды были запланированы вместе с моим мужем. Меня быстро переодели и отвели в родильный зал. И мой муж начал искать, во что бы переодеться. В основном картина такая: лежу в кресле, дуюсь на полную катушку. Перед креслом стоит заведующий родильным залом и, держа его рукой за промежность, кричит: «Ну, где этот человек? Сейчас у него начались роды, и они все оплатили. ‘ Смех заключался также в том, что он был наспех одет в то, что было. И когда я, лежа на стуле, начала отходить от роженицы и обратила свое внимание на мужа, я думала, что умру от смеха. На нем был пеньюар, бахилы, а на голове -! HEAD COVER!» и вместо маски закрыл лицо какой-то тканью. Зрелище было очень забавным!

Я родила. Ребенка отвели в противоположный угол и там с ним что-то сделали. И я ничего не могла видеть, потому что вокруг меня толпились врачи, осматривая меня и обсуждая, как меня зашить. И мне интересно посмотреть на ребенка. И вот, наконец, один из врачей отошел, и я увидела своего ребенка в образовавшейся щели, но моему взору открылись только священник, ножки и яички между ними. Я посмотрел и сказал: «А на стороне священников — копия Папы Римского!». Вся бригада пошла…

Сейчас я лежу в родильном зале, температура около 6-7, схватки по 2 минуты в минуту, акушерка все никак не удосужится сделать мне обезболивание, а я говорю, что да, вроде терпимо, продолжаю слушать музыку и играть в тетрис, но все равно анестезиолог не остался без работы в ту ночь.

А когда меня заставили тужиться, я сделала несколько попыток и спросила у врача, как все прошло, уже лежа.

В промежутках между многими болезненными схватками, самоотверженно и не тихо, она пела песню «Ай-ай-ай-ай, они убили негра! Они убили негра, они убили негра! и т.д. Муж соседки заснял это на камеру. Русская часть коллектива в ген. блоке веселилась

Моя шутка: когда меня срочно везли на экстренное кесарево и я лежала и рыдала на операционном столе, облитая йодом и спиртом, анестезиолог встал между моих раздвинутых ног, наклонился и сказал ТАМ — а мы где-то встречались?

Шутка номер 1. Мои первые роды в Израиле. Со счета моего мужа. Он и еще один «отец» сидят в приемной. Вот на каталке роженицу из Эфиопии везут в родильный зал. Второй отец поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина!». Шутка номер 2. Со мной рожала русская женщина Лена. Она родила в одно и то же время с одной и той же эфиопской женщиной. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в приемной. И тут выходит врач, держит на руках двух детей и говорит: «Это дочь Лены, а это сын такого-то и такого-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А кто из них наш?».

В целом, моя беременность была тяжелой, поэтому я почти не смеялась. Но здесь я хотя бы улыбнулся… Перед Новым 2004 годом я покупаю продукты для праздников. Как только я захожу в магазин, ребенок сразу начинает брыкаться (музыка в магазине громкая, душно). Поэтому я делаю покупки небольшими порциями и в полуобморочном состоянии (иначе невозможно идти). Это повторяется неоднократно, и это действительно привлекает внимание клиентов и персонала. Я захожу в магазин в ПЯТЫЙ раз за день, беру корзину, иду к прилавкам и слышу за спиной мягкий голос охранника, передающего по радио объявление: «Внимание охрана! В МАГАЗИНЕ МНОГО БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН! Я веду к сосискам, потом Леха ведет к овощам, далее по списку… Хе-хе, кто начнет рожать, тому повезет в роддоме! Поэтому меня водили по супермаркету, как шпиона. Истинно. корзина была доставлена в кассу в то же время.

Я родила скромную девочку. Я вру и кричу, а она монотонно стрекочет, как пейджер. Я извинилась и сказала «я буду кричать, это нормально?», она крикнула, мне так легче. и опять мычание… Я одна кричала, так на следующее утро весь роддом смотрел, кто не дает всем спать (это мне). А за нее сантехник все утро клялся в предродовой палате и требовал показать, кто так согнул трубу ….))))))

Затем молодой симпатичный врач наложил мне швы. Долго, 2 часа. Я уже пошутил — там, что? Блуждает ли он по картине Пикассо?

И тогда акушер сказал: «А теперь давайте попробуем сделать глубокий вдох в битве и выдохнуть добычу. слабо?

Потом какая-то «красотка» подкатила каталку, я села на нее, и она выкатила меня из родильного зала… ногами вперед… черт.

Ощущения от боя примерно такие: если съесть фунт недозрелых слив, то в животе начнутся спазмы, только умноженные на 100 + избиение кинжалом по пояснице.

Леля, как тяжело родить ребенка! Появился еще один врач, новый — они взывали о помощи или как? Они тянут, тянут, не могут вытащить.

Наше первое кормление было веселым. Мы долго готовились, и мы с Федькой уже подробно обсудили, что рот надо открывать широко, как волк открывает пасть, чтобы весь сосочек вошел в рот и все такое… …и вот моя младшая сестренка приносит мне счастье, такой радостный, трогательный момент, первое кормление… Я беру масло, намазываю его и в продолжении нашего с ним разговора, весело так, «ну, теперь пусть откроет ротик-а-а…»….».

В последний день пришел невропатолог по фамилии Громада и сказал, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плохая. Но я уже начиталась о ней всяких гадостей в интернете и была морально готова к ее визиту. Она была даже рада, что не нашла ничего смертельного: если Громада не нашла, значит, ребенок действительно чувствовал себя хорошо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас наложит 2 шва. Я вставил его — не больно. Она отошла, полюбовалась, позвала Молчанова, он поставил еще, отошел — они оба стоят, любуются: «Ты там в крестики-нолики играешь?».

Когда я вошел в семейную комнату и осмотрелся, она показалась мне похожей на анекдот о новом русском в Эрмитаже — бедно, но чисто.

«Дядя с бородой священника» был знаменитым врачом Кащеевым. Супер врач, насколько я знаю. Она не встречалась с ним лично, его девушка родила… Поэтому, увидев его во время схваток, она произнесла фразу, ставшую знаменитой: «Я не звала священника». «

Я чувствую, что испытания прошли, но в палате никого нет. Позже я узнал, что мой врач застрял в лифте. Я подумал: «Не судьба!»

Из двух попыток родилась голова. Акушерка радостно объявила: «Головка родилась, глазки хлопают».

Они немного порезали меня, но я согласилась на то, чтобы меня зашили только под наркозом. Когда я пришла в себя, я увидела в объятиях мужчину моей мечты.

Одета в рубашку критической длины, с моим ростом это не сложно. На что медсестра бодро ответила: мама, ну ты молодец, рожаешь с мужем, ну давай поменяемся. Второй был на 8 дюймов длиннее, но скрывал позор.

А потом я заползла в туалет. Это настоящее чудо! О сватовстве… И еще это… действие волшебной чашки мистера Эсмарха… К черту их плоскогубцы! Я стала лучшего мнения о себе, я не думала, что у меня так много …

ООО, как я хотел уже на этом столе. Я знал, что мне нужно просто нажать на нее, и все будет кончено. Просто в каком-то золотом сиянии я увидел этот стол.

«Во французском языке мы должны думать.

Потом было еще много чего: первая трапеза Сисси. Покойся в Родзале. Семья SMSKY… но об этом позже. А диктор уже получился длинный, кто его освоил, даже не знаю. Медаль за это. Я положила зерно и ножницы вариться, но написала, забыла про них, вода закипела, все пригорело, застряло в кастрюле и воняет плохим пластиком.

И дочь крепко уселась… она заняла оборонительную позицию, ни в какую. Мы уже и умоляли ее, и папа за ней неоднократно ездил, и Шуровырт обещал ее показать (а на мои возражения, что дочь вряд ли ему интересна, он не реагировал), и мопед купить… а она сидит, и хоть бы что….

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не буду говорить сколько, это было благом. Это, конечно, проще, но у меня была какая-то злая физиология. Я упал! Левая сторона моего беременного тела отказалась подчиняться и родила без анестезии.

На все уговоры врача, мое тело толкалось от полного непонимания. Ни 5 лет в университете, ни знание языков, ни большой жизненный опыт — ничего не помогло. И тут врач произнес волшебное слово… мы застряли. И тогда я все понял!

— Раздеться. Отдайте свои украшения, одежду и нижнее белье мужу — они вам больше не понадобятся. ‘ Достойный ответ дежурному врачу, на мои робкие попытки донести «Ну, если у меня ложный бой — так я домой пойду», «либо те уже вышли из этого здания, либо вообще не выходят». «

Чувства были ужасными. Это выглядело так, как будто кто-то засунул зонтик в мой анус, а затем со всей силы раскрывал его.

Мне посоветовали никуда не ходить, а полежать час в роддоме с куском льда на животе, который после взрыва вдруг стал таким впалым и напоминал воронку.

Должна сказать, что роды меня пугают до ужаса: вспомнилась страшная фраза из старого журнала, то ли «Рабочий», то ли «Крестьянин», прочитанная в далеком детстве: «Во время родов женщина испытывает нагрузку, сравнимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров. «Это больше не способствовало …

Они сделали все низкие, но необходимые процедуры, вручили государственную рубашку в стиле «бантик из сахарного мешка».

Через несколько минут все было кончено: появился мой сын. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушку одновременно.

Битва была похожа на сложную волну. Здесь вы встаете на доску и, подгоняемые ветром, мчитесь по нежной поверхности навстречу солнцу — приятное ощущение. Вы замечаете пологие волны, метр за метром, они набирают силу, вы готовитесь, накапливаете силы и разум. И, о Боже, вы на гребне! Вы не можете упасть (вы кричите) и рычите, как раненый бизон. Вы можете продержаться долгое время. Затем волна медленно опускает вас вниз, и вы испытываете блаженство. Почти наркотический приход.

И тут, как в сказках, вдруг из ниоткуда, непонятно как, совершенно неожиданно, появляется мальчик. Такая голубая с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушками и говорила КВ-Ква-Квааааа… О….

Оказалось, что я была — ого-го — беременна! Фактически до настоящего времени. И все же я не мог в это поверить. Я купил еще одну партию тестов оптом, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждался двумя ярко-красными полосками снова и снова, и снова, и снова…

Потом медсестра вышла и сказала: «Снимай лифчик, пойдем делать клизму».

Одно из самых запоминающихся впечатлений о молодости моей матери подарил коллега, учитель и профессор, а по совместительству отец… восьми дочерей. Дело в том, что профессор страстно желал иметь сына. Между тем, у Бога тоже было чувство юмора — и каждый раз, когда профессор стоял на крыльце больницы своих родителей, он получал букет, перевязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он, наконец, успокоился.

Я выгляжу совершенно потрясающе на «Рожденном ребенком», а он еще более потрясающе смотрит на меня.

Врач настоятельно советовал мне рожать в 39 недель и не обнажаться (для этого ежедневный секс, физкультура активная, дольше была на Карачи. Теперь PDR пройдена, а ребенок стоит на Карачи, и никакое воспитание не помогло. Муж не помог. Муж. Уже начала прятаться от меня и умолять о пощаде.

Мы начали учиться толкаться. Ольга так хорошо мне помогла! Она прижимала ноги к ушам, говорила, что делать …

Все началось сегодня вечером. Я отдыхала на диване, муж играл на компьютере. И тут я услышал тихий звонок по мобильному телефону. Сообщение было, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, куда я в деревне, в 10 часов, ночью, поеду за внуком!» Я ошеломленно посмотрел на экран мобильного телефона, послал ответ: «Что ты там куришь. ‘ И я прочитал послание ее мужу. На что тот, долетев до следующего немецкого бомбардировщика, ответил: «Папа должен слушаться!».

«Не кричит??» — спрашивает врач. «Подождите, он думает…»

Прикольные истории о беременности и родах

Что родила, ребенка отнесли в стирку и т.д. Лживый ублюдок. Муж до ошарашенной ухмылки и голосом ироничного анестезиолога: «Ну, что? Когда будет второй?» Я ответил: «Не сегодня».

Дочь Йероффа родила в 5 лет. По их словам, они забрались на стул, задавая вопросы «что и как», чтобы заполнить свои бумаги. И тогда возникает вопрос: «Юмор?». Я: «Конечно, да. Особенно с физикой!» В тот момент у них был только красный цвет, и там были врачи и студенты. Я думал, что все умирают от смеха. Они снова спрашивают: «Это была геморроидальная болезнь». Я: «Что это было?». К этому времени кто-то начал плакать от смеха.

У меня недавно вошло в привычку читать, из чего состоит наша еда, сколько консервантов и каких… и вот недавно я получаю новое мыло и по привычке начинаю читать состав. У меня чуть волосы дыбом не встали от мысли: ну что за гадость — я никогда не буду это есть! Затем он смеялся с ее мужем около пяти минут.

DWS роженица, оба разорваны, врач зашивает, юмор. Девушки не смеются, не отвечают. В это время в коридоре кричат: «Иванович, ты где?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ох, как мне не хочется сейчас отвечать в Риме!». Все смеялись…

Я родила. Я лежу в коридоре, отступив назад. На самом деле я не рассматривала своего ребенка. И вот врач-мужчина приносит мне мою принцессу. Я смотрю на нее и спрашиваю: — О, доктор, а чем она похожа на обезьяну. И врач вполне серьезно: — Претензии по этому вопросу не ко мне.

И история от медсестры. Женщина ведет себя неадекватно, ее мать очень беспокоится и вся поглощена ею. Я говорю: «Пройди через комнату, сними трусики, мы будем бриться!». Мама быстро повела ее через комнату. Я ухожу через 5 минут — и без трусиков.

Выбита из колеи с самого рождения. Они сделали мне клизму. Я пошел в туалет и сел на унитаз. Я звоню мужу, говорю: «Рой!», а он где? А я — в туалете в туалете, он тогда очень испугался, начал кричать, вышел оттуда и кричал врачам, что вы рожаете, а я его знаю! А он: ты родишь ребенка в туалете!

Я пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как положено, все спрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?». Я долго лихорадочно копалась в своей памяти и наконец вытащила — январь… Он в свою очередь растерялся и, сдерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?».

«Дишииии. Я говорю: ВЗДОХНИ. » «Как. » «Паровоз. «» Чу-чу-чу… «… Тут акушерки чуть не упали от смеха…

Беременная женщина пошла в «Ленту» и «Окей», чтобы помыть шины и резиновые сапоги, постояла и сделала выбор. Но в магазин Koleso я не пошла, боялась, что сойду с ума от удовольствия. Муж подарил резиновые сапоги

Однако они наложили швы, и пока я была под анестезией, я улыбалась во весь рот, слышала, как врач сказал: «Она там мультики смотрит?».

Когда ее вывозили из операционной на каталке, она лежала там, лысая, пыталась поцеловать чью-то руку, которая, казалось, была рядом от избытка счастья, и плакала. Меня переложили на кровать, и дядя-врач спросил, как я себя чувствую. Я сказал: «Неподалеку находится внушительный мужчина. Что еще нужно голой женщине?» и заснул.

А когда я родила свою дочь, схватки стали чаще, и у меня не было сил расслабиться, я просто дрожала от боли и кричала: «Помогите, помогите! Помогите, помогите!» Пришла акушерка и сказала, что я была похожа на Винни-Пуха, когда он застрял в кроличьей норе.

Когда я родилась путем кесарева сечения, мама отдала меня врачам: «Ну, все равно разрежьте там, соскребите лишний жир. «

Я плохо помню, как я восстанавливалась после наркоза, но мой муж помнит хорошо. Открыв глаза, я схватила за руку проходившую мимо медсестру и радостно сообщила, что мой муж по вечерам показывает мне дома мультфильмы про покемонов. Потом она долго напоминала мне

В 4 утра. Я бужу мужа, говорю, что «заливаюсь», а он такой: «Ну, я описал себя, чего не бывает». ‘ Затем он садится с шарканьем, хлопает глазами, вскакивает и начинает делать круги по комнате и, как бы наматывая их, говорит: «Что делать, что делать». ‘ Тут он вспомнил, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3-м этаже. Она бежит туда, звонит в колокольчик, он отвечает. Его сонный муж «за грудь» и с криком «беги туда, помоги» пытается выбраться из квартиры. Когда врач понял, кто и что выбегает, он расслабился: «Вызывайте скорую!».

От страха, вызывая скорую помощь, я спрашиваю: «Вы можете заказать машину в больницу?».

И на все уговоры врача тужиться, мое тело реагирует полной непонятливостью. Ни 5 лет в университете, ни знание языка, ни большой жизненный опыт — ничего не помогло. И тогда доктор произнес волшебное слово… ЧТО. И тогда я все понял!

Я влетела в комнату и рьяно замахала тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ГРУППЫ. Понял?» Увидев озадаченное лицо мужа, я объясняю: «Я беременна!!!». … «А-а-а» — муж решил проявить понимание — «А два — значит близнецы. «. Я даже сел…

Первое УЗИ в 12 недель… Они сказали, что у нас будет мальчик. На мой вопрос: «Вы уверены?» — врач возмутился: «Почему я не могу увидеть мужской пенис или что-то в этом роде?».

Во время второй беременности, в самом начале. Иду по улице, мучаюсь от токсикоза. Дом уже близко, у меня одно желание — успеть склонить голову на плечо белокаменного друга, потому что я считаю, что блевать посреди улицы — дурная манера. Я выгляжу прилично, и благородная ядовитая бледность, видимо, красит меня. Слышу голос за спиной: «Девушка, куда вы спешите? Давайте встретимся!» Из последних сил я держу себя в руках, не оборачиваюсь, продолжаю идти. «Ну, деевушка! Повернись хотя бы!» И так в течение некоторого времени. Наконец я обернулся. Но поворот на высоких каблуках, видимо, не нужен, и я, сломленная неизбежностью, наклоняюсь над поляной. Фсе. Ужин, возвращение на природу. Я вытираю рот тыльной стороной ладони и устало смотрю в глаза негодяя — «Ну?» — «Хммм… девочка, почему я так плохо выгляжу?».

После чистки она восстанавливалась после наркоза, рассказывала всем о фильме «Кубик и Котопес», в коридоре раздражала всех проходящих мимо вопросом: «Они что, не думали, что я дура?».

Пожалуй, самым экстремальным моментом моих родов было бегство после клизмы в туалет…., где, как оказалось, незадолго до этого перегорела лампочка… Наощупь, пытаясь найти белого друга, я нащупала чью-то ногу… в этот момент я чуть не родила их обоих.

Начались роды. Они вызвали скорую помощь. Прибыл. У меня уже третьи роды. Битва за битвой. Скорая включила мигалку, образовалась пробка, и мы оказались на встречной полосе… с включенной мигалкой! Сейчас меня подсаживают, а муж сидит, смотрит в окно, довольный такой: «Зей, а мы едем в противоположном направлении!». Оставшиеся 10 минут я красочно представлял, как бью его сковородкой! Стало легче

И с новым опытом она спросила доктора: «А почему люди не откладывают яйца?».

На занятиях мне говорили, что если петь во время боев, то будет легче. И ничего не пришло мне на ум, кроме короля и шута. Я лежу в родильном зале и пою: «Мужчины ели мясо с пивом». Мои сотрудники были шокированы.

Появились бледно-розовые выделения и слабые — слабые ощущения некоторого дискомфорта. Я был ужасно счастлив и пытался усугубить эти ощущения — вилял попой, вышагивал по квартире, пытался приседать. Муж, который смотрел на это с нескрываемым ужасом (дама лет сорока пыталась танцевать ламбаду), потребовал прекратить издевательства над ребенком. Дали большой мяч и сказали: «Прыгай». Я прыгнул, и действительно, боль ослабла, мышцы расслабились. «Могу ли я родить на нем? — «Нет, — говорят они, — нельзя!» В знак протеста против такой несправедливости меня тут же стошнило на этот самый мяч.

В такси выясняется, что не вся вода вылилась из меня дома, о чем я трусливо молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пронзающий голос совести, оставляю таксисту хорошие чаевые.

Перед Новым годом. Я покупаю продукты к праздникам. Как только я захожу в магазин, ребенок сразу начинает брыкаться (музыка в магазине громкая, душно). Поэтому я делаю покупки небольшими порциями и в полупьяном состоянии (иначе невозможно идти). Это повторяется неоднократно, и это действительно привлекает внимание клиентов и персонала. Я захожу в магазин в ПЯТЫЙ раз за день, беру корзину, иду к прилавкам и слышу за спиной мягкий голос охранника, передающего по радио объявление: «Внимание охрана! В МАГАЗИНЕ МНОГО БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН! Я веду к сосискам, потом Леха ведет к овощам, далее по списку… Хе-хе, кто начнет рожать, тому повезет в роддоме! Поэтому меня водили по супермаркету, как шпиона. Истинно. корзина была принесена к кассе одновременно

Родилась З накомая (работает на руководящей должности). Долго, упорно. Они наложили швы и ввели анестезию. Видимо, от переутомления она «дала маху» и в состоянии комы обратилась к врачу и акушерке, которые накладывали швы: «Значит, завтра обе объяснительные записки будут у меня на столе…» и упала в обморок

П сказал другу. Когда она ждала второго ребенка, старший подслушал, как его отец все время шутил с матерью: «Не ешь так много, а то лопнешь!». И вот однажды он проснулся утром, и ему сообщили, что его мать срочно доставили в больницу. Он в ужасе спрашивает: «Какого хрена?».

И я довольно долго выходил из наркоза и нес всякую чушь. Главная фраза была: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что врач и акушерка были просто ошеломлены этой фразой, потому что в этот момент они зашивали мой разрез.

На последних месяцах беременности в нашем городе, кажется, я уже знала почти все кусты.

Передо мной рожала женщина с ужасными криками и мольбами об эвтаназии, яде и т.д. В конце концов все было кончено, ее увезли зашивать. Это была вторая часть марлезонского балета! Она кричала, чтобы ее не трогали, чтобы ее оставили в таком состоянии. Доктор (мужчина) всячески уговаривал, приводил разные доводы — бесполезно! И тут он, кажется, нашел главный аргумент: «Дурак, если мы его не зашьем, то твой яйцеголовый провалится туда!». На это врачу было сказано, что он больше не подпустит к себе тех, у кого есть яйца.

А акушерка на кресле блестяще убеждала меня: «Давай, тужься, это самая большая кака в твоей жизни».

О Рале, как и было объявлено. Она попросила … эвтаназию. В разгар схваток я приняла его за анестезию.

Они также привезли молодую женщину из операционной. Она все еще в отключке. Примерно через 5 минут она начинает стонать, еще через пять она приподнимается на локте и спрашивает: «Где я?». Я говорю ей, что она рожает. Она: «Что я здесь делаю?». Я: ты родила, говорю, правда не знаю кого, девочку или мальчика. Она: «Я ничего не помню, мне пришлось так напиться».

М не врач УЗИ сначала сказал, что у меня будет двойня. Я, конечно, потерял дар речи. А потом он сказал, что это похоже на тройню. Но потом, увидев мои большие глаза, она стала внимательнее смотреть на монитор. Я наблюдал в течение пяти минут. Тогда он говорит: «Нет, это все один плод».

36 недель. Мне 20 лет. Меня положили раньше. В то время было не так много информации о беременности и родах. В конце концов, это был детский сад. Вся беременность была под угрозой. Но не в одном глазу. Вечером возникло подозрение на утечку воды. Они дали мне пеленку, сказали: «Походите с ней, потом мы отправим ее на анализ». Время было 12 часов ночи. Я не мог уснуть и пошел в туалет. И смотрю, на этой пеленке лежит то, что похоже на прозрачного червяка с разноцветными полосками. У меня тихая истерика. Мне кажется, ребенку чего-то не хватает. Интересно: на что это похоже? Хорошо!» — осенило меня. Я спешу в семью. Холл. Дежурит заместитель врача. Он рождается. Я вбегаю и кричу: «Ольга Александровна, у моего ребенка выпал глаз. «Ее лицо так вытянулось Схватки роженицы прекратились, акушерка опускает инструмент. Я даю ей свой подгузник. Они начинают тихо возмущаться: «У Дуринды запор. Я иду спать. Завтра мы будем рожать! Потом весь родильный дом долго вспоминал этот глаз.

Муж, когда я волновалась, как я буду рожать и все такое, и предложила ему «хотя бы побыть со мной на схватках», сказал: «Ну, что ты так волнуешься, ну, всего 20 минут и все!». Я (ошеломленно): «Откуда у тебя эти 20 минут?». Он: «Ну, я не видел, чтобы они рожали или что-то в этом роде в кино. «

Примерно в тот день мне нужно было купить в аптеке тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валериану… Представьте себе реакцию окружающих, когда я сказала: «Пожалуйста, тест на беременность… и валериану».

Не было сказано, что при подготовке шейки матки всеми стандартными способами-ношпа, свечи с красавкой и мужем. Муж обиделся, что это только медицинский способ подготовки к родам.

П, без сил, без сил… Доктор говорит, что я не буду кричать, но я тужилась так, будто шла в туалет по-большому. Вдохнул полной грудью и снова начал рычать и кричать. Врач говорит: «Когда вы ходите в туалет в унитаз, вам это тоже нравится? А соседи не боятся? «

Примерно так же, странная и неприятная дама на работе, изучив мой и без того очевидный живот, спросила громко, чтобы слышали все присутствующие: «Я не беременна?», я так же громко ей ответила: «Нет, я просто подушку с подушкой положила, замерзла».

Ольго не могла решить, хочу ли я все-таки рожать бесплатно или по контракту? В итоге я решил положиться на бесплатную медицину. И она пошла искать больницу. Я представляла, как прохожие были ошарашены, когда к ним подошла очень беременная тетя с вопросом: «Где здесь роддом?».

Не имея больше сил терпеть, хотя бы больно было вырывать глаза, я испугалась и выгнала врачей «Надоело, ухожу», — проскрежетала я на выходе. Акушерка поймала за подол мою мешковатую рубашку: «Никто не бросил мою беременную жену!». Я насильно усадил его в кресло

Но, мой друг, жизнь очень спокойна. Во время схваток угрожали убить всех — врача, акушерку, няню. Потом, конечно, она извинилась. Но врачи все еще боялись ее. Она сказала, что гораздо легче переносить боль, нормально, правда?

И у нас есть врач в таком послеродовом мире. Он смотрит на круглого пациента и спрашивает: «А это случайно не вы, вы плакали во время родов, что лучше бы в армии и брились каждый день?». Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, сжимает ее руку: «Я полностью с вами согласен!

Как-то, мне уже было 8 месяцев, я пошла со своей подругой. Подругу в то время одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке, я ей говорю — Пойдем, купим тест и все станет ясно. А она мне: — Я стесняюсь, ты покупай. Ну, я пошел. Я протягиваю фармацевту деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Она округляет его глаза: — И вы все еще сомневаетесь в этом.

А Кушерка садится мне шить, а я вру, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит не смеяться… а то, говорит, пишет и пукает из одного места!

На этом, говорю, не помню, большая компания отправилась навестить ныне роженицу. Вечером, зимой, в темноте, муж забирается по холсту в окно, чтобы жену и ребенка увидеть. И… исчез. Долгое время не спускались. А теперь картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, матерей, пришедших навестить рожениц: «Маша! Света! Сумасшедший. «Ну, и так далее. И вот эта компания стоит и хором кричит, глядя в окна больницы: «Вовааа».

Прикольные истории для молодых уставших мам

Поздравления родителям с рождением сына в стихах

Естественные роды — «Ребенок сам выбирает себе дату. 14 часов схваток и сутки без сна и еды до рождения. Какие ошибки я совершил и советы, как их избежать. Роды в день ПДР, испуганные глаза таксиста, комиссия в родбоксе и болезненные схватки в исключительно лежачем положении. «

Привет всем!) Я решила поделиться своими впечатлениями о родах, пока память свежа и смешанные эмоции все еще преобладают. Я постараюсь быть кратким, но вот так.

Это моя вторая беременность, первая была ЗБ на сроке 12 недель и всю вторую беременность в начале я тряслась, что не дай бог все пойдет не так, потом тряслась, что не запретят рожать на очень ранних сроках и ребенка придется кормить грудью, потом уже была готова к родам в 34-37 недель, что тоже считается преждевременными.

Но я не думала, что достигла 40 недель.

__ _термические схватки ___.

Я, как человек, впервые столкнувшийся с этим явлением, задавала вопросы подругам по родам, на что все отвечали: ты обязательно почувствуешь роды. А на вопрос: «Какие ощущения во время родовых схваток?», мне ответили, что, мол, боль как при менструации. Хорошо, но к 38 неделе схватки я чувствовала себя как во время болезненных месячных. И каждый раз, когда тренировка «стучала, я ловил себя на мысли, что это одно и то же, так как было очень больно, иногда даже скручивало от боли, и я останавливался на несколько секунд, чтобы переждать эту боль.

Только при таких схватках я просто попадала в больницу, иначе это роды или плохой симптом, а я путаю его с тренировкой и не знаю.

В целом я хотела родить быстрее. Нет, я, как и все, боялась этих родов, как огня, но мне так надоело ходить беременной, я чувствовала себя огромным бегемотом, которого нужно нести из-за огромного живота, отекших ног», полный комплект, короче говоря. Кроме того, у меня полностью пропал аппетит, я не хотела готовить или ходить в магазин за едой.

Поэтому я отправилась в больницу, наивно полагая, что они вызовут роды или сделают что-нибудь с этим:

Они сказали, что я не рожала, но не отпустили его домой. Это даже сделало меня немного счастливой, что означало, что я скоро увижу своего ребенка. Плюс датчик КТГ показал, что биты и прочее в норме, но никто ничего не сделал (Они все ждали, когда я начну карабкаться по стене).

Я пролежал там 4 дня. Тренировочные схватки то появлялись, то снова исчезали, и я не могла понять, что это было: или нет.

Осталось ровно 2 дня до PDR, и я. Отпустило:

«Подожди еще неделю, если не заведется, давай».

Мысль о том, что я буду рожать неделю, мне не очень нравилась, так как многие врачи предсказывали крупный плод по моим измерениям живота. Мне и так было страшно рожать 4-х килограммового ребенка, а тут за неделю, когда я узнала, сколько ребенок может набрать за нее, я представляла, сколько еще ходить, не хотелось ничего выкладывать.

Затем уже последовал совет тех же друзей.

Глупый совет, например:

• Много ходить пешком
• Поднимайтесь по лестнице без лифта
• Поднимите что-нибудь тяжелое (без фанатизма, пожалуйста)
• Занимайтесь сексом со своим мужем (люди «хастерепи»)
• Лежать больше, чем в теплой ванне (Я не думаю, что это хорошая идея).
• Поднимайте руки, тянитесь, прыгайте, бегайте ( Даже не смейте)
• Вымыть пол
• И самое смешное (поговорите со своим желудком)

(Я перечисляю только их советы и вычеркиваю те, которые я не одобряю)

• Моя дорогая, это должно быть адресовано тебе, не слушай весь этот бред! Просто расслабьтесь и возьмите все силы из этих последних недель и денег)! Они подойдут именно вам.

Ну, я, человек, который за эти 2 дня перепробовал почти все (кроме бедра, муженек в это время был в командировке), но даже намека на схватки не было.

Да, у меня был разговор о желудке!)

«Ну, пожалуйста, приезжай к нам, мы с отцом тебя любим, все для тебя готово».

(Кстати, я сделал это, когда никто не видел) o_o.

Когда я оставался до PDR, я ходил гулять в обед и вообще гулял весь день, много ходил, фотографировал. Пришел домой в 10 вечера и лег спать уставшим, даже не поел, что было моей грубой ошибкой (даже пропустил обед в тот день и в итоге провел без еды более 8 часов).

___Начало___

Я поймал себя на мысли, что не могу заснуть, это ощущение, когда я закрываю глаза, а они открываются автоматически, как будто я выпил крепкий кофе или энергетик. Я просидел на телефоне еще час и очень хотел поговорить, но не успел.

На часах 23:00, позвонил другу, поговорили, и тут я понял, что что-то не так. Бои. Они стали как-то заметнее и глубже, что ли, но, помня басню про волка, я не спешил собирать все в кучу и вызывать скорую помощь, так как боялся повторения, которое снова показалось, и так как не понимал природы этих схваток.

Затем драки стали усиливаться.

«А вдруг роды! . Нет, какая-то ерунда. «

сказал я и повернулся к стене. Так я продержался час, но борьба не прекратилась, а разгорелась с новой силой. Увеличьте количество боев. Интервал составлял 10-20 минут. Потом я начал заводиться, что они все еще остаются.

«Черт, но почему сейчас, почему сейчас, когда хочется спать, есть, отдыхать».

Я снова переворачиваюсь на живот):

— Может, ты посидишь ночь, а? А завтра хоть сколько. «

Но у дочери уже были свои планы)! Процесс запущен, назад дороги нет. Поэтому я отвергаю почти все советы по ускорению родов: «Ребенок сам выбирает себе дату».

Добираюсь до унитаза по маленькому, как-то очень резко захотелось, вскочила и ахнула, но вода забурлила уже в ванной. Я всегда боялась пропустить воду, но ее невозможно пропустить). Вода была светлая, хорошая.

Сняла все быстро, прополоскала в душе и стала собирать в больницу, но в этот раз все с собой не беру, только самое необходимое. Я не знаю, почему я это сделал, зачем? Если воды не было, то сразу было понятно, что должна появиться еда, скорее всего, была просто какая-то паника.

Я легла рядом:

• домашние тапочки
• шапочка и носочки для ребенка
• Небольшое полотенце
• Жидкое антибактериальное мыло
• Пюре из агуши в пакетиках (в роддоме за это сказали спасибо)
• Бутылка воды (также поблагодарил за это
• Амортизаторы для ребенка
• Подгузник одноразовый
• Газеты

Плата за одежду. Когда подъехало такси, на часах было почти 2 часа ночи. Я вышел, на улице было на удивление легко, несмотря на то, что было 2 ночи, но ощущения были на все 5. Я положил большой пакет под зад сиденья (я взял его с собой на всякий случай, потому что я чувствовал, что вода все равно просачивается. Таксист, как он заметил, обернулся с ошеломленными глазами и как растрогался!).

Он ехал так быстро, что меня начало трясти, и я не успел насладиться всеми прелестями рассвета на Ленинградском шоссе).

«Мужчина, не переживайте, что у вас есть время, вам не обязательно рожать в машине :)».

Ему не понравилась моя шутка, но она принесла мне молниеносную скорость.

___ Родильный дом ___

Я специально еду в тот же роддом, в котором она лежала 2 дня назад. Все эмоции смешались во мне от предвкушения предстоящей встречи: это и паника, и волнение, и радость, и, наконец, страх перед родами. В приемном покое была только одна пара, и, судя по животу, не было видно, что она родила.

Иду, стучу, сую, говорят, так и так, схватки, воды отошли, я пришла рожать, я лежала с тобой и т.д. и т.п., на что мне сказали: «Выйди и подожди за тобой Дверь, «Стинг? O_o Такое чувство, что во мне заминировали бомбу и вот-вот взорвут, а я, значит, ждал. Ну что ж, я жду.

Я хотел есть. И громко, но я слышала, что до родов есть нельзя, порвется, но с другой стороны, если я долго рожаю, то просто плаваю от голода. Я открыл картофельное пюре и поел. Голод никуда не делся, но «червячок замер».

Примерно через 15 минут мне позвонили и поставили датчик KTG. Медсестра по усыновлению всячески пыталась убедить меня, что схваток нет, я еще не рожала, ну с первого раза (это было крайне неудобно).

Еще через 15 минут позвонил врач, сказал встать на стул. Там меня осмотрели (первый осмотр болезненный, если нет раскрытия):

«Да, это действительно вода, но у вас нет раскрытия информации, поэтому мы будем вести выжидательную тактику. Пока мы положим вас в дородовое отделение, и если схватки не начнутся в течение дня, мы позвоним. «

Эта новость из ее уст меня совсем не обрадовала, мне просто хотелось плакать: «Но как ты не можешь понять, я уже хочу родить! А как же без схваток, если мне больно, кто тогда будет драться, и что тогда рожать?!».

Я пыталась сдержать слезы, но мои глаза, дрожь в голосе, в руках и действительно мой Видок ясно давали понять, что я напугана неизвестностью и неизбежностью предстоящего «события».

Они сказали подождать в коридоре. Там я разрыдалась (наверное, от гормонов). Я думала, что сдеру слезы, никто не заметит, но меня быстро окликнули, и они заметили. Они начали спрашивать:

— «Ну, что ты, ребенок все чувствует, не волнуйся, думаешь, скоро ты его обнимешь».

-(С истерическим заиканием) Я беспокоюсь, что у меня отошли воды и вдруг там что-то не так, вы даже не делаете УЗИ. И я не чувствую никаких движений.

— Так что отложите это в сторону. КТГ в норме, вода светлая. Предродовой период также является вариантом нормы, ребенок готовится к появлению на свет. Воды не могут полностью отойти, часть вод остается с ребенком. Мы наблюдаем за всем этим.

Потом доктор понял, что я не из холодных, и решил, что проще будет сразу перевести меня в клановый бокс, и после моей истерики началась настоящая кампания, когда я несколько раз перевернулся прямо в кабинете доктора.

Интервал между боями теперь составлял 7 минут.

Снова заполнили анкету, так как по какой-то причине она не сохранилась с того времени, снова взяли все анализы и сказали переодеться.

Казенная рубашка Дейли с ландышами и государственным платьем. Ему разрешили взять только с собой:

• Газеты
• бутылка воды
• Телефон, зарядка
• Подгузник
• домашние тапочки

Но так как я изначально взял небольшой пакет с вещами, я все схватил, никто туда не заглядывал и не проверял. Пакет с уличной одеждой был куда-то унесен. Я подождал еще 15 минут, и меня подняли в общий бокс.

___ Общий ящик ___

Меня подняли на лифте на общий этаж. Это был просторный и длинный светло-голубой коридор. Все двери общих ящиков были открыты (видимо, таковы правила), и я, как и прежде, видел все, что там происходило. Кто-то кричал, кто-то вопил, как будто там сидел Сатана, и они сами догадались об этом,добыча к двери, извините. Я теряю сознание от шока и глаза в течение 5 рыл почти смотрят в эти камеры. Женщина, сопровождавшая меня, оказалась… — Я сделал вид, что ничего не заметил, никуда не смотрел и вообще рассматривал фотографии красивых детей, которыми была увешана прихожая.

Я простоял еще 10 минут, пока мне не нашли коробку, затем «устроился». Бокс был интересный, чистое белье, 2 двухместные большие комнаты, общий душ, туалет. Множество датчиков и экранов, что, конечно, внушает доверие.

«Ну, я пошла спать, будьте здоровы, наконец-то вы сможете выспаться!)».

подумал я про себя и уже уткнул свою уставшую, измученную морду в подушку и начал засыпать, когда ко мне подошел медработник и начал спрашивать «что и как?». . Я не могла спать из-за датчика, потому что у меня есть привычка постоянно смотреть на него + звук от сердцебиения был не тихим и Бог знает, почему я не попросила его сделать немного тише.

Прошло 20 минут, они то приближаются, то удаляются.

«Охо, опять тихо, теперь спи».

Схватки к этому моменту были одинаковыми, иногда негромкими, иногда громкими, но все же терпимыми, интервал составлял около 5 минут. Улица уже цвела.

Все пробки начались примерно в это время, они приходили ко мне, потом уходили, потом спрашивали, потом приносили завтрак и продолжали дергать за каждую мелочь. Мы смотрели открытие, тогда было 4 пальца. Невозможно было «отдохнуть», и до этого момента я не могла нормально спать.

Я отказалась от завтрака, на воде была ужасная каша из манки, соленая, комковатая, меня даже тошнило от одного взгляда на нее, думала, что рожаю, есть нельзя, вырвет (сарказм). Хотя нет, я все еще хотел спать и был слишком ленив, чтобы встать и поесть,

Затем она сама позвонила по телефону, после чего ее очень ругали за это. Если была возможность отдохнуть перед родами, я не понимаю, почему я ею не воспользовалась.

Не так, как я. Каждую свободную минуту — спать, спать и спать. И ешьте все, что вам предлагают, неважно, вкусно это или нет, ешьте с закрытыми глазами, закройте нос, но ешьте, потому что силы вам нужны просто ГИГАНТСКИЕ, и то, что вы съели накануне, долго не «работает».

Тем временем схватки усиливались и набирали скорость, но все равно было интересно, весело и терпимо, я даже немного гордилась собой за то, что выдержала эту боль, и это было похоже на азартную игру, в которую сейчас ввязываешься с головой. Мысль:

«Ну, какой я хороший человек, я терплю, мне не так больно, почему все кричат?)».(хохо, наивно)

___АНЕСТЕЗИЯ___

Анестезия при родах, иначе — эпидуральная или эпидуральная анестезия. Я всегда считала, что это очень болезненный укол в позвоночник, и во время беременности решила, что смогу обойтись без него. Боль от укола иглой, конечно, не была самым важным критерием. Хуже всего было слышать о побочных эффектах: боли в спине в будущем, повышенное кровяное давление, недомогание, а самое страшное — незначительное влияние на плод или возможность существенно повлиять или подорвать здоровье плода. рожающей матери, но это если инъекция была введена неправильно.

Около 10 вечера мне предложили анестезию (никаких часов в кабинке, я рассказываю все приблизительно). Я отказалась с гордым жестом, на что меня предупредили, что с каждой схваткой будет все больнее, и позже не будет возможности сделать укол, придется потерпеть.

Я снова отказался, но уже не так уверенно, как в начале диалога.

Мне дали документ, что я отказываюсь от эпидуральной анестезии. Уже договорились.

Через некоторое время приходит анестезиолог, потом куча бумаг, в которых написано, что я согласен(при отказе их было меньше).Проинструктировала меня, хотя я уже ничего не понимала в усталости, недосыпании и голоде, но на самом деле просто предупредила, что и почему дальше, что я буду чувствовать, что не должна чувствовать, и что мне нельзя вставать с кровати Теперь послеродовое отделение во время родов до определенного времени (я родила в 16 часов, но мне не разрешили вставать до 22 часов.

В то время укол сзади не был болезненным, хотя я ожидал адской боли в позвоночнике. Правда, он долго не мог в нее попасть, долго что-то там планировал, думал, что прищемит пальцы, и очень долго меня сверлил (в конце концов спросил, не спортсмен ли я, что у меня сильный позвоночник, в который игла не входит).

И вот, пожалуйста, бинго! Я сижу на пандусе, рубашка свисает до горла, а они пытались проткнуть мне спину, без ничего, абсолютно голый, и комиссия идет в ящик! Комиссия, Карл!

Нет, ну, хорошо, конечно, что может не понравиться в попытке.

Их было много, 7 или 8 человек, было видно, что люди серьезные, все с умным видом, кстати, были и мужчины О.О. Мы ходили в дорогих строгих костюмах, но халаты, наброшенные на плечи, бахилы, ну как положено.

Их сопровождал руководитель родительской больницы. Затем она показала мне руку и начала рассказывать комитетчикам, как все было: когда ушли воды, когда она пришла, когда ее надели и что они делают со мной сейчас. Члены комиссии молча переглянулись, кивнули головами и ушли. Через несколько секунд в кабинет вошел менеджер и объявил анестезиологу, что он проводит анестезию не в специальных халатах с открытой спиной, а с закрытой передней (как я понял, он говорил обо мне, как о Vidoc, конечно).

После анестезии все ушли, и я осталась одна в тишине и наконец-то.

__ Героические схватки ___

Но покой был недолгим, так как сначала пришли и снова поставили КТГ, а аппарат для измерения давления, который срабатывал автоматически каждые 5 минут, и все это не выключалось до самых родов. Потом, честно говоря, кайфалун в качестве эпидуралки подействовал, и я была в порядке. Даже очень хорошо, но потом я понял, что все это было сделано для меня, и я не мог сдвинуться с места.

Акушерка иногда помогала мне перебраться на другую сторону. Нет, конечно, я все еще чувствовал сражения, но они были едва заметны, и по какой-то причине вы можете добраться только до половины тела. У меня онемела только одна нога (я до сих пор грешу тем, что неправильно поставила эпидуралку, не зря же он так долго ее делал). Наверное, так и лежит, если не давать ему лежать 2 часа, может чуть меньше,

Но чтобы он заснул, это было невозможно.

Согласно всемирно известному закону, всему хорошему приходит конец, поэтому анестезия начала медленно отходить, и тут начался настоящий ад.

Я больше не буду указывать временные интервалы, так как через некоторое время я просто потерялся в них. Мне казалось, что сейчас все так мучительно сильно, это значит, что я рожаю, вот оно, это испытание, но почему-то ко мне никто не подходил.

Мне было очень больно, очень, но я старалась терпеть и не кричала не от боли, а чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание и зашел в палату.

«О, спасение мое, уборщица зашла в мою палату», но на мои мольбы она не вняла (то ли глухая, то ли так привыкла, ведь мы никому не отвечаем. Она подняла с пола длинную полоску аппарата КТГ, перевернула ее гармошкой и ушла»).

Потом, после очередного периода времени и моих мучений, мой врач, наконец, пошел. Я не был так рад ни за кого, но оказалось, что она просто пришла посмотреть на раскрытие, а раскрытие не продвинулось ни на палец. То есть все это время, когда меня пытали, было тепло. Она ввела окситоцин (для ускорения родов) и ушла. Обычно окситоцин в этой больнице вводят по показаниям, но поскольку воды отошли от меня еще ночью, они решили ускорить процесс.

Какое начало. «Болезненность» заключается в том, что раньше это была просто ерунда по сравнению с настоящей адской болью. Со стороны это выглядит как шутка, как будто там поставили зонтик, раскрыли и пытаются вытянуть (в раскрытом виде)! (Я не хочу пугать девушек, которые не рожали здесь, и каждое тело уникально, но мои ощущения примерно такие)

Но все, что угодно, можно сделать по глупости (из-за эпидуралки мне нельзя было вставать и я совсем не чувствовала ног).

И самое печальное, что окситоцин очень помог раскрытию, но головка ребенка не помещалась в сам таз и вообще очень долго погружалась внутрь. И никто ничего не мог с этим поделать. Все чего-то ждали.

В этот момент мне очень хотелось принять холодный душ, просто чтобы помочиться на поясницу, хотелось кричать, ползать, ходить по стене, по потолку, рвать на себе рубашку, швырять телефон в стену, просто взорвался от безнадежности и боли, толкнул назойливый аппарат КТГ на пол, чтобы оторвать все датчики, которые также выдавали мой желудок, но я тупо лежал и терпел эту боль все это время. Акушерка время от времени навещала меня, давала трубку, говорила «дыши», набирала холодной воды и плескала в лицо, это освежало и добавляло хоть немного сил, но еще немного, и я думала, что слягу.

Это стало меня беспокоить, и я не понимаю, когда говорят, что еще невозможно тужиться, только дышать, когда обычно это никак не контролируется. Я все еще тужилась, когда было невыносимо, каялась, но не могла справиться с собой, а всем врачам было все равно, они даже не обращали внимания и все равно не приходили ко мне.

Был еще ужасный момент, когда все писалось и стиралось в мой бокс, но они подошли ко мне только тогда, когда я начала прямо кричать, потому что было безумно больно, и я побежала на крик!

___ Постусс ___

Я не знаю, сколько часов адской боли прошло, пока время не заставило врачей сгрудиться вокруг меня и решить мою проблему.

Потом пришла акушерка и сказала, что уже видит головку, предложила потрогать ее, я отказалась с выпученными глазами на ее предложение, это было очень странное предложение для меня в тот момент.

Затем, наконец, я заметил движение в ее коробке. Они начали устанавливать и регулировать операционные лампы, готовить и накрывать кувез, в который, как я думала, мне скоро положат моего ребенка, это меня очень ободрило. С врачами дело пошло быстрее, но и родила не с первой, не со второй попытки. Их было, наверное, 16 или 20 человек. Мне нужно было выложиться по полной, чего у меня в то время уже не было. Я прямо чувствовала, что слабость и сильные схватки забирают не только все мои силы, но и сознание. Соответственно, я боялся первого со всей силой и мощью, которую я вдувал в эту дурацкую трубку, которую мне дали, и которая к тому времени уже протухла до дыр XD.

Не жалея себя и не упуская возможности, в Делириуме я теперь просила только об одном: спасти моего ребенка. И тогда я решил, что это конец.

Затем короткий и быстрый инструктаж врача в суматохе, как в тумане, «что нам теперь делать и как правильно дышать».Спасибо, КЭП, но раньше это было бы невозможно.Здесь?

Они превратили мою кровать в кресло, высоко подняли его, велели мне поставить ноги на специальные ограничители, держаться руками за ручку. Прижмите мою голову к груди. Поза очень неудобная, но эффективная, меня часто хвалили, а когда тебя хвалят — это прилив радости и новых сил. Я со всей силы сжала эту ручку, приготовилась и начала тужиться изо всех сил, конечно, не без эпизода. После разреза, последней самой сильной потуги и самого длинного выдоха в моей жизни и в 16:30 я все-таки родила свою девочку.

__НАША ВСТРЕЧА___

Напряженная тишина, я откинула голову назад и вздохнула с облегчением, мою дочь подняли, и она завизжала. Они вытерли ее, показали ее юбку, что она девочка, подняли мою рубашку и положили меня на живот и грудь (чтобы был контакт кожа к коже).

Она была такой крошечной, крошечной (она думала, что они уже рождаются с такими полными сапожками) открыла глаза и начала моргать и слегка щуриться от яркого света ламп, (Там, наверное, было еще темнее. Потом она открыла глаза и стала смотреть, и смотрела мне прямо в глаза, а там были поля васильков, это неописуемые ощущения, так я писала, и мурашки по всему телу :).

Когда пуповина запульсировала, они перерезали ее, отвели мою дочь на соседний стол, чтобы немного взвесить и измерить, и сказали мне тужиться снова,

Но, как выяснилось позже, только для того, чтобы появились следующие роды.

Последний вышел легко (по сравнению с моей дочерью, конечно). Они даже спросили меня, хочу ли я забрать плаценту? На что я снова широко раскрыл глаза. Я не хочу этого — нет, спасибо. Если вам интересно, вы можете погуглить, как выглядит плацента.

Они положили дочь обратно мне на живот и начали накладывать швы.

Но перед тем, как меня зашили, они ввели еще какое-то обезболивающее, я даже не спросила, что это было, потом это уже не имело значения.

Они сшились очень быстро, как я узнал, она была мастером в этом деле. Мне было больно, несмотря на обезболивание, но благодаря животику моей дочери это было очень легко).

Затем сняли все мои датчики, катетер на спине или, как говорят, там, где вводили анестетик.( кстати, после сильных схваток у меня на голове образовался огромный сплошной клубок, в котором запутался и катетер, поэтому анестезиолог буквально выстриг мне волосы, так как распутать этот клубок было нереально)

Потом мою малышку уже спеленали, и я приложила ее к груди, к которой она благополучно присосалась. Это незабываемое чувство, когда все страхи, боль, слезы, переживания позади, а впереди целая жизнь и все удовольствия материнства.

И после всей бумажной волокиты, долгих разговоров с врачами о том и о сем, моих слов благодарности и слез счастья и звонков близким, нас «переложили» как младенца в коляску и покатили по коридорам и лифтам в послеродовое отделение!)

Такой счастливый конец, дорогие друзья (этот отзыв такой же длинный. как и мое рождение)

___ РЕКАП___

Сейчас я кратко рассмотрю каждый пункт, чтобы напомнить вам о моих ошибках, допущенных в результате всего вышесказанного:

• не спешите («не гони мотор» не заставит вас пропустить роды, а лежание неделями в родильном отделении без показаний не ускорит их для вас, просто примите негатив и выслушайте множество страшных историй ваших соседок по палате, оно вам надо?)
• не обманывать (тот же негатив, почему?)
• Больше отдыхайте и не принимайте попытки ускорить роды (в лучшем случае ничего не получится, в худшем — навредите себе и ребенку, зачем?)
• Хорошо питайтесь (роды могут начаться в любой момент, а голодная роженица — это слабая роженица (я ела в это время в послеродовой палате), и если вы беспокоитесь о весе, то после родов вам не помешают лишние килограммы).
• По возможности отдыхайте каждую свободную минуту во время нефрода (если вы можете спать, спите, это придаст вам больше сил)
• Не привлекайте мать героини и не отказывайтесь от анестезии, если ее предложат (в любом деле есть риск, и «боль во время сражений» вас не пощадит. Помните, что боль во время схваток постоянно усиливается, и вы уже с ума сойдете, когда начнете понимать, что это все «цветочки». Но помните, что после анестезии вы не можете )
• Не наблюдайте (вспомните о сожалении после родов, потом, в процессе схваток и попыток — проявите спокойствие и самообладание. Представьте, что это игра или что сражения — это шумный большой океан с огромными волнами. Волны накрывают голову, и это больно, но потом волна отступает, и боль проходит. Ждите новой волны, но знайте, что волна всегда уйдет. В процессе не жалейте об этом, главное — слушайте врача.

Рекомендации врачей после ЕР:

• Не сидеть 2 недели (разрывы первой степени, швы болели впервые, еле ходила, утка, а полностью перестала чувствовать через 2 месяца, возобновила в 2,5 месяца. После обращения к гинекологу, там сказали, что они болят как у девочки, порекомендовали мазь календулы. Намазывание и смазка перед па. Впервые после родов я вспомнила «первый раз», несмотря на смазку). В начале ПА я все еще чувствую боль и дискомфорт, но со временем боль немного проходит.
• Вытаскивание из живота с помощью бандажа (несколько раз перед прогулкой, если честно. В роддоме не было времени даже пописать, простите, а он очень жалел свой живот, было неудобно, как пипка, я тоже струхнула). У меня был просто огромный живот, и при выписке родственники смеялись надо мной, если забывали там что-то еще. Но через несколько месяцев она просто исчезла, оставив после себя уродливую полосу, которая никак не хотела исчезать.
• Смажьте соски кремом, чтобы не было трещин. (Для меня это вообще очень болезненная тема, так как сколько бы я их ни мазала, трещины были огромными. Молоко появилось только на третий день, а до этого — ребенок Пираньи. Я думала, что послеродовые боли закончатся, но моя практика опровергла это с началом ГВ. Я мечтала вернуться домой и начать кормить смесью, но потом все устаканилось, и соски стали не такими чувствительными. Теперь я кормлю его грудью, а смесь никогда не покупала. Так что кормите его — так кормите его — так кормите его. Кормить и кормить. Боль пройдет, тогда станет легче. Да, и кто сказал, что это будет легче?
• Вы не можете заниматься спортом в течение 3 месяцев, поднимайте тяжести. Конечно, мне этого не хотелось. Здесь все верно, организм перестраивается, матка сокращается, лишняя нагрузка ни к чему, а потом вы не хотите, чтобы швы распутались?

Кажется, это все, что я помню (если есть другие вопросы, можете задать их мне в приватном порядке, я отвечу на все).

Ну а теперь мой любимый раздел:

___ ПРЕИМУЩЕСТВА И НЕДОСТАТКИ___

• Дать жизнь другому человеку
• Объективно стать другим
• Вы можете написать на второй день с хорошим анализом и хорошим результатом
• сокращения не постоянны, увеличиваются и уменьшаются
• при эпидуральной анестезии есть время для сна и отдыха
• без эпидуральной анестезии вы можете ходить или прыгать на мяче, принимать душ (чтобы избавиться от боли)
• кому-то может повезти, и стремительная эпопея пройдет очень быстро
• повторяющийся элемент, но роды могут быть безболезненными (да, такое тоже бывает)
• вы можете есть
• быстро забывать
• бесплатно

Конс:

• вы не можете ходить с эпидуральной анестезией и получать облегчение от боли после нее
• очень болезненный
• прерывания
• Риск, не всем везет
• в рамках обязательного медицинского страхования, чаще всего халатное отношение медицинского персонала
• Оказывает огромное влияние на психику
• страх перед неизвестностью

___ЗАКЛЮЧЕНИЕ___

Отправлюсь ли я в это приключение снова? Когда я рожала, я не думала ни о чем, ни о каких коврах. Через 4 месяца, как сейчас, я думаю по-другому, это так здорово, когда тебя любят, так здорово быть для кого-то островком стабильности, целым миром.

Отвлечься от всего этого кошмара было чисто психологической задачей, я прямо-таки выла в своей послеродовой душе. В зеркале я видела совершенно другого человека, я даже на свои фотографии смотрела по-другому. У меня началась послеродовая депрессия, я думала, что они меня разрезали, сделали мне хуже, зашили как-то неправильно, мое тело изменилось, и лучше уже не будет.

Вы просто должны пройти через это. Когда все зажило и мое тело восстановилось, я еще больше полюбила себя и свое тело. Я сбросила лишний вес (я и до родов не была такой худой), теперь у меня большая красивая грудь, которой мой муж просто восхищается, а моя интимная жизнь стала еще ярче и насыщеннее, повысилась чувствительность.

И, конечно, я бы проверилась сейчас еще раз, кто знает, может быть, я дополню эту проверку лет через двадцать своими вторыми родами, не могу не порекомендовать, желаю вам удачи и, самое главное, НЕ БОЙТЕСЬ НИЧЕГО, я с вами.

И спасибо всем, кто дочитал до конца <3

Вам также может быть интересно:

больница, где я рожала

Ящик Собянина, подарок от больницы

Моя первая неудачная беременность (рецензия на соскоб)