Анекдоты про роды

Муж сидит в коридоре больницы, где рожала его жена … нервничает страшно. Выходит акушер, у него на руках ребенок: — Поздравляю тебя, мальчик! Папа просто счастлив. Через 3 минуты: — Поздравляем тебя и девушку!!! Они поднимают свет!!!

Есть два друга. Один говорит: — Вы знаете, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будут китайцы. — Почему вы его получили — Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да, оставь дурака, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китайцем? — Почему предыдущие три китайца?

Разговор двух друзей. — А у меня жена современная — Роды под водой! — Ну, как ребенок? — Мы не знаем … плавали!

Женьчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад-вперед к двери своей комнаты. Вдруг выходит акушерка и говорит мужу: — Извините, у вас случайно нет молотка? — И что же произошло? — Скорее, давай сюда, потом объясню! Через 15 минут снова выходит акушерка: — Извините, у вас есть плоскогубцы? — Что?! — Ну, дай ему, дай ему много! Муж дал ему щипцы. Через полчаса он снова выходит: — А может, у вас есть электродрель? — Что. — Муж в шоке. — Зачем тебе все это нужно. — Давай быстрее, очень важно!!! Через два часа акушер выходит из палаты и, вытирая пот, говорит: — Знаете, боюсь, вам придется искать другого врача. Я просто не могу открыть свой ящик с инструментами …

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушерка вытаскивает мальчика, а он смеется, заливается, не плачет … И рука сжата в кулак. Акушерство с недоумением смотрит на кулак, а там &#8212- нарезание спирали.

— Не волнуйтесь! — Врач успокаивает молодую женщину, которая только что родила прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. — Доктор, это был я …

В больнице новобрачный отец удивляется: — Папа! Нет, пока только один, — успокаивает медсестра. — И в следующий раз он будет трезв.

Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра берет ребенка и спрашивает: «Ваш ребенок?». Мужчина в нерешительности: «Мое одеяло. . .

Послушай, почему это ухо больше, чем другое? — Так что в роддоме меня взвесили!

Большая аэрозольная вывеска в больнице: — Эге-гей, мягко.

После введения «материнского капитала» старейшины требуют вернуть деньги за второго ребенка.

В роддоме: « Поза во время родов разрешена только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка »

— У меня беременная жена. — Какой месяц? — Ноябрь!

Врач приходит к мужу в больницу: — Все прошло хорошо. Ну, хочешь вторую? — Что вы, доктор, я только что догадался. Доктор — офицеру: — Дусь, отправь второго на стебель.

Сообщение в газете: Сегодня в больнице произошел взрыв парового котла. 2 человека погибли, 5 получили ранения, 176 родились.

Акушерство рождается… появляется мальчик, и у него улыбка во весь рот. Акушер, растерянно: — Вы кто? — Да, там, в реанимации (машет рукой), хирурги столпились надо мной… а я уже здесь!

Сдача студентом экзамена по акушерству. Необходимо продемонстрировать запоминание во время обучения на симуляторе родов. Тренажер — Половина « беременной женщины » и соломенный ребенок, которого нужно вытащить щипцами … Студент так старался, тянул, не рассчитал силы — «женщина» С ревом он летит на пол, «младенец» пошел за матерью … сам едва устоял. Ну, он подумал обо всем — Тест был в прямом смысле слова «завалил». Поднимает глаза на профессора — А он с чувством юмора оказался — Смотрит на него с хитрецой Ленин Швант и говорит: — Ну, теперь еще папу булавками по голове — А ты точно кончишь с этой чертовой семейкой!

Пожилой хирург роддома на чаепитии с возмущением: — Это чай на амниотической жидкости заваривали или как?

— Здравствуйте, можно Наташа? — Она в больнице! — И что случилось?

— У вас есть 250 рублей. Вам нужна посылка? «Ты так шутишь, я больше не приду тебя рожать».

В больнице — паника. Жена «нового русского» родила чернокожего. Все боятся рассказать об этом «счастливом» отце. Наконец, главврач говорит охраннику Митриха: — Ну, Митрих, ты иди … Там такой Михреткин есть … Скажи ему, что, мол, у него негр, что так бывает … Ну, там мутации, гены … Митрих идет в приемный покой: — Хто тута Михрюткин? Ты, Адит? Похоже, у тебя был черный парень. Гена — так ее звали. В основном Дохтур говорит, что мутатор нужно чаще мыть.

Из жизни. В гинекологии есть такой метод: бимануальное обследование. Два пальца правой руки помещают во влагалище, левую руку кладут на живот. Таким образом определяется состояние придатков, матки и всего … Урок гинекологии среди студентов медицинского института. Зима, в больнице прохладно. Одного человека попросили провести это исследование. И он, как и положено, поднял руки и встал. Стоял долгое время. С умным видом. Группа ждет. Все думают: « На данный момент он нам все передаст — состояние, размер и все ». Профессор торопит его: — Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: — Греется там!

Мама — дочке в роддоме: — Ну, дорогая, ну, потерпи, ну, подумаешь, как ежики рожают!

— Что ты делаешь? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Тебя еще не надели на морду? — Пока нет. Я акушерка в больнице.

В больнице молодой папа фотографировал своего новорожденного сына то с одной, то с другой стороны — он снял весь фильм с одним упавшим. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а камера — первая.

Регистрация новорожденных. — Кто папа ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка от Васи Жука. Здесь вы полюбуетесь: жуком Машенькой из Антоновки, жуком Феденькой из Дерсотилова, жуком Симочкой из Бердичева … — Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл!

Мужчина сидит в холле родильного дома и нервничает — его жена рожает. И вот дверь открывается, и на пороге появляется няня с тремя пахучими пакетами: — Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего такого? Ошеломленный вид отца Троини: — Да … ни … Че … Иди … Я люблю детей … — Ну, замечательно! Тогда оставь эти, я принесу остальные три!

Анекдот про роды

Жезл. Женщина рожает ребенка. Акушерка достает мальчика, а он смеется, заливается, не плачет. А рука сжата в кулак. Акушерство озадачено кулаком и там — контрацептивной спиралью.

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, которая только что родила, прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. — Доктор, это я.

В больнице новоиспеченный отец удивляется: & mdash; Отец! Двойня! & mdash; Нет, пока только один, & mdash; успокаивает он свою медсестру. & mdash; И в следующий раз приходите трезвыми.

Мужчина измучился, забирая жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра поднимает ребенка и говорит: & mdash; Ваш ребенок? Мужчина нерешителен: & mdash; Мое одеяло. . .

— С Лушаи, почему одно ухо больше другого? — Так что в роддоме их взвесили без имен!

На госпитале будет аэрозольный знак: — Эг е-гей, лифтинг.

Веранда Введение «материнского капитала»; Старейшины требуют вернуть деньги за второго ребенка.

В больнице: «Семя на момент рождения ребенка разрешено только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка»;

— У меня беременная жена. — В каком месяце? — Ноябрь!

D Окор приходит к человеку в больнице: — Все прошло хорошо. Ну, хочешь вторую? — Вы что, доктор, вы только здесь узнали. Врач офицеру: — DUS, отправьте второго на стебель.

В газете: Сегодня в родильном доме произошел взрыв парового котла. 2 человека погибли, 5 получили ранения, 176 родились.

И рождается Кушер… появляется мальчик, и у него улыбка во весь рот. Филин, растерянно: — Кто ты? — Да, там, в реанимации (машет рукой), хирурги столпились надо мной… а я уже здесь!

С уроком по сдаче акушерского экзамена. Необходимо продемонстрировать запоминание во время родов на тренажере. Симулятор — половина «беременной женщины»; И соломенный ребенок, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — & quot;женщина& quot; с грохотом летит на пол, «ребенок»; он пошел за матерью. Сама она почти не сопротивлялась. Ну, думает, так и есть — буквально получил экзамен" Поднимает глаза на профессора — а оказался с чувством юмора — тот смотрит на него с хитрым Ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папу по голове прищемить — и будет вам полный развод с этой чертовой семейкой!».

Жизнерадостный хирург роддома за чаепитием с возмущением: — Это чай на околоплодных водах заваривается, что ли?

— А Лло, Наташа может? — Она в больнице!

& mdash; У вас есть 250 рублей. Вам нужна посылка? & mdash; Ты будешь так шутить, что я больше не приду рожать тебя.

В больнице — паника. Жена & laquo;новый русский и рак& raquo- родила черным способом. Все боятся сказать об этом & laquo;счастливому&raquo- папе. Наконец, главный врач говорит охраннику Митрича: — Ну, Митрич, иди. Есть такой Михурткин. Скажите ему, что, мол, у него есть черный человек, что такое бывает. Ну, там, мутации, гены. Митрич идет в травмпункт: — HTO TUTA MIKHURTKIN? Ты, Адит? Похоже, у вас был черный парень. Ген был назван. По сути, Дохтур сказал, что мутатор нужно мыть чаще.

Из жизни. В гинекологии существует такой метод: бимануальное обследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука лежит на животе. Таким образом определяется состояние придатков, матки и всего остального. Урок гинекологии для студентов-медиков. Зима, в больнице холодно. Одного человека попросили провести это исследование. Вот он сделал руки правильно, встал и стоит. Это давно стоит того. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «Сейчас он нам все расскажет — состояние, размер и все такое». Профессор торопит его: «Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: — Там тепло!

Мама — дочке в роддом: — Ну, дорогая, ну, потерпи, ну, подумай, как ежики рожают!

— Что вы вообще делаете? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве они еще не были у тебя на виду? — Пока нет. Я акушерка в родильном отделении.

В родильном отделении молодой отец снимает своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — весь фильм он снял одним дублем. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.

Регистрация новорожденных. — Кто является отцом ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка Васю Жука. Вот, полюбуйтесь: Маша Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл!

Мужчина сидит в холле роддома, нервничает – женщина рожает. И тут открывается дверь, и на пороге появляется няня с тремя орущими пачками: — Иванов? Вот твои! Поздравляю! Не больше одного? Отец, ошеломленный видом тройни: — Да. И не одной. Че. иди. Я люблю детей. — Ну, это странно! Тогда оставь эти, я принесу остальные три!

В лесу родилась елочка, акушер в шоке.

Сейчас мужчина сидит в коридоре больницы, где рожает его жена, и ужасно нервничает. Выходит акушер с мальчиком на руках: — Счастливый малыш! Папа просто счастлив. Через 3 минуты. И так продолжалось еще двенадцать раз. Сумасшедший папаша заглядывает в кабинет, а там доктор весь в поту, весь в крови, очки надеты на одну сторону. весь потрепанный, с истерическим криком кричит: — Сс-ве-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!!!, выключите свет. они выходят!!!!

Встречаются два друга. Один говорит: — Вы знаете, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что это будет китайский. — Да, откуда ты это взяла!!! Ну, я читала, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да, хватит прикидываться дурачком, ты русский, твоя жена русская, почему ребенок должен быть китайцем? — И почему три предыдущих китайца?

Разговор двух друзей. — А моя жена современная — она рожала под водой! — Мы не знаем. Отплывайте!

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад-вперед по двери ее комнаты. Вдруг выходит акушерка и говорит мужу: — Извините, у вас случайно нет молотка? — Ну да, а что случилось? — Быстрее, давай сюда, потом объясню! Через 15 минут акушерка снова выходит: — Извините, но нет ли у вас плоскогубцев? — Что?! — Нет, скорее дайте, вам нужно много! Муж тоже дал ему плоскогубцы. Через полчаса он снова выходит. — Что. Муж в шоке. — Зачем вам все это нужно. — Поторопитесь, это очень важно!!! Через два часа акушерка выходит из палаты и, вытирая пот, говорит: — Знаете, боюсь, вам придется искать другого врача. Я не могу открыть свой ящик с инструментами.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-rody-3

Top