Анекдоты про Россию

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Отзывы

Популярные книги

  • Читаю
  • В архив
  • 40539
  • 97
  • 62

Пожиратель Комар становится всё более заметной фигурой на доске большой космической политики. Пусть.

Искажающие Реальность-9
  • Читаю
  • В архив
  • 63434
  • 31
  • 7

Метод ненасильственного общения (ННО) реально улучшает жизнь тысяч людей. Он применим и в супруж.

Язык жизни. Ненасильственное общение
  • Читаю
  • В архив
  • 52261
  • 19
  • 7

Эта книга посвящена каждому, кто когда-либо боролся с искушением, зависимостью, откладывал дела в д.

Сила воли. Как развить и укрепить
  • Читаю
  • В архив
  • 52835
  • 15
  • 9

В штате Нью-Йорк убивают женщин, их тела обнаруживают таинственным образом висящими в цепях. Лишь .

Когда кругом обман
  • Читаю
  • В архив
  • 96041
  • 56
  • 10

События книги разворачиваются вокруг мальчика, которого отдали в приют. Он быстро понимает, что с.

Мятная сказка
  • Читаю
  • В архив
  • 67306
  • 20
  • 0

Роман «Триумфальная арка» написан известным немецким писателем Э.М.Ремарком (1898-1970). Автор расск.

Триумфальная арка

Дорогой ценитель литературы, погрузившись в уютное кресло и укутавшись теплым шерстяным пледом книга «Анекдоты про Россию» Сборник Сборник поможет тебе приятно скоротать время. Сюжет произведения захватывающий, стилистически яркий, интригующий с первых же страниц. Долго приходится ломать голову над главной загадкой, но при помощи подсказок, получается самостоятельно ее разгадать. Глубоко цепляет непредвиденная, сложнопрогнозируемая последняя сцена и последующая проблематика, оставляя место для самостоятельного домысливания будущего. Очевидно-то, что актуальность не теряется с годами, и на такой доброй морали строится мир и в наши дни, и в былые времена, и в будущих эпохах и цивилизациях. Созданные образы открывают целые вселенные невероятно сложные, внутри которых свои законы, идеалы, трагедии. Обращает на себя внимание то, насколько текст легко рифмуется с современностью и не имеет оттенков прошлого или будущего, ведь он актуален во все времена. Чувствуется определенная особенность, попытка выйти за рамки основной идеи и внести ту неповторимость, благодаря которой появляется желание вернуться к прочитанному. Сюжет разворачивается в живописном месте, которое легко ложится в основу и становится практически родным и словно, знакомым с детства. С невероятной легкостью, самые сложные ситуации, с помощью иронии и юмора, начинают восприниматься как вполнерешаемые и легкопреодолимые. В ходе истории наблюдается заметное внутреннее изменение главного героя, от импульсивности и эмоциональности в сторону взвешенности и рассудительности. «Анекдоты про Россию» Сборник Сборник читать бесплатно онлайн можно неограниченное количество раз, здесь есть и философия, и история, и психология, и трагедия, и юмор…

  • Понравилось: 0
  • В библиотеках: 0
  • 109
  • 0
  • 0
  • Размещено 06.09.2015
  • Тип размещения: Бесплатно

Новинки

  • 0
  • 0
  • 0

Секретная База вот-вот останется без своей регенерационной капсулы, спасшей жизни сотням суперов. .

Самый веселый сборник анекдотов

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

«А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы.

– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна. Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

В магазин вваливается толстенная женщина:

– Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли.

Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:

Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:

– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».

На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а бывают порванные презервативы?

– Иди посмотри в зеркало.

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:

– Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.

– Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

Западный журналист спрашивает у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу.

В американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

Разговаривают два друга:

– Да ты че, козел! Да я тебя щас.

– Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал.

Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой.

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

– На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.

– А как же Любовь?

– Любовью занимаются соответствующие органы.

Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):

– Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.

Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».

Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:

– Вы что делаете, волки?

– А меня вчера собака покусала!

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его.

– Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

– Бриться нужно чаще.

Приходит мужик в милицию и говорит:

– Сколько полагается за убийство собаки?

– Да нисколько, штраф 10 рублей.

– Вот вам десять рублей, я пошел.

– Подождите, а собака бешеная была?

– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит.

– Фу, какая глупая собака.

– Да нет, просто у нее свой ключ есть.

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры. Пиастры же. Пиастры, вашу мать. » Ну, а недавно он сдох.

– И что же в ней умного?

– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

– Ну, мне как обычно.

– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

Объявление по местному радио:

– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

– Что такое импотенция?

– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена, пожалуйста!

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:

– Твою мать, а где же лошадь?!

И поскакал обратно.

Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка. », как его обглодала стая пираний.

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.

– Нет. Черный крест.

Разговаривает парень со своей девушкой:

– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Правда! Это здорово!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Разговаривают будущие жених и невеста:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!

Анекдоты про Россию — Сборник Сборник

Анекдоты про Россию — Сборник Сборник краткое содержание

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Анекдоты про Россию читать онлайн бесплатно

Анекдоты про Россию

– Весь мир восхищается нашей точностью!

– Весь мир восхищается широтой русской души!

– Весь мир знает украинское сало!

– Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

– Ту тикетс ту Даблин.

– Куда блин?! Туда, блин.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Заблудились в густом тумане.

Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.

– Но, почему? – спросил Ватсон.

– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:

В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.

Поднимает портье трубку и слышит:

Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:

Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:

– Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»

– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!

– Не волнуйся, она у нас уже есть.

– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:

– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.

– Масхадов, а кто это?

– Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.

– Садам Хусейн, а кто это?

Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:

– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!

– Шредер, а кто это.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.

В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

– Може, так и треба?

Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:

– Шарик, Шарик! Молчание.

Как называется драка двух французов на шпагах?

– А драка двух чукчей на ножах?

– Резьба по дереву.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая…

Приходит другой немец, с первой группой.

– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.

– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.

– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный…

– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.

Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.

Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:

– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»

– Понятно. Только зачем вам это, мсье?

– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: