Анекдоты про рот — самые смешные и прикольные
Молодая женщина приходит к врачу вся в синяках и кровоподтеках. Доктор. — Видите ли, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяным, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяным, заварите ромашковый чай, как только он войдет в квартиру, начните полоскать рот. Через несколько недель женщина возвращается к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит домой пьяный, я наливаю ему в рот раствор ромашки и полощу рот, и ничего не происходит, он даже пальцем меня не трогает! Доктор Дидактик: — Видите, как иногда помогает просто не «кричать»!
*** Анекдоты про лампочку во рту и гаишника ***.
ГАИшник задумчиво посмотрел на трех ротозеев и пошел к своей кабинке. Свет в будке погас. Вышел гаишник, подошел к машине, открыл заднюю дверь и знаками попросил пересесть. У него изо рта торчит лампочка! Они разворачивают машину и едут в «Скорую помощь».
*** Моча в рот и кляп***
— Был ли у вас секс с интеллигентной девушкой? — Вот кого член во рту вилкой берет?
***Шутки про монашек и рот***
Монастырь. Nun New Entries: — Сестры, многие ли из вас видели мужской стыд? Там есть чаша со святой водой, промойте глаза! Кто прикасается, мойте руки! Голос из толпы: — Вы можете прополоскать рот, прежде чем кто-то вымоет вам задницу?
***Промывание рта и ушей***
Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы щелкать и деньги — чтобы за все это платить.
***Смешные анекдоты про рот и лицо***
Лицо человека может рассказать о многом. Особенно рот.
***Смешные анекдоты про рот и стоматолога***
Доктор, у меня зуб болит! — Мы его вырвем. — А вылечить его никак нельзя? — Трудно сказать, рот темный и плохо виден. Я вытащу его и посмотрю, что можно сделать.
***Карбоновые шутки про рот и босса***.
Босс — уникальная личность, потому что не каждый сможет пасти решения, принятые этим засранцем.
*** Высокомерные шутки о пене у рта и эпилептиках ***
Да, я вообще помню, как с пеной у рта доказывал медицинской комиссии, что у меня нет эпилепсии.
***Взрослые шутки про рты и французов***.
В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли с открытыми ртами.
*** Шутка про рты и разговоры ***
«Как ты можешь такое говорить!» Я не знаю, я просто открываю рот.
*** Шутка про рот и мозг***.
Мозг лучше всего видно через открытый рот.
*** Шутка про рот и мнение ***
Это довольно распространенная ошибка — спрашивать мнение человека из вежливости. Бывает, что потом как-то неловко закрывать рот. А убегать не очень вежливо.
*** Шутка о ртах и росте ***
Моя девушка сказала, что я должен повзрослеть. Я не ответил. Трудно отвечать, когда у тебя во рту 45 жевательных мишек.
*** Анекдот про рты и молчание ***
Молчание с кляпом во рту не считается золотом. И он приравнивается к меди с большим весом.
*** Анекдот про рот и мужа ***
«К сожалению, мой муж совершенно необразован. Вчера он зевнул три раза, даже не прикрыв рот рукой. Или, может быть, он просто хотел что-то сказать?
Анекдоты про партизан
Сборник самых смешных анекдотов о партизанах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Немцы в деревне, стучат в хату: — Дойче зольдатен хочет русский женский визг, шнель! Дверь открывается, оттуда партизаны: — Че, ф*зды тебе что-то дали?
— Дедушка, расскажи мне, как партизанили на войне. — А то, помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги… — Вы что, вражеский поезд ждете?! — Ну… одно другому не мешает…
Немцы в деревне, стучат в хату: — Дьячин Зольдатен хочет русскую волынщицу, Шренель! Дверь открывается, оттуда партизаны: — А что, П*здец тебе что-то дать?
Во время Великой Отечественной войны белорусские партизаны тщательно смазывали рельсы солидом, благодаря чему фашистские продовольственные составы остановились в районе Владивостока.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Популярная фашистская примета — если в лесу есть рояль, значит, там живут умные партизаны.
Из дневника белорусского партизана: Сидели мы с Миколой, вдруг появился грузовик с немцами. Я говорю: «Мыкола, кидай гранату!». Он бросил гранату, и нас стало двое: я и грузовик с немцами…
Все хорошо у ученых из новой породы кур Партизанская: куры не сдаются живым ворам, они могут зимовать в лесу и самое главное — они сами находят себе пищу. К сожалению, один существенный недостаток новой породы помешал всем усилиям ученых. Партизанские цыплята стреляют под наклоном поездов с зерном и сложными кормами.
Поделитесь с друзьями:
Новости: Интересный поход по местам боевой славы партизан провели этим летом школьники Брянской области. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
— Дедушка, что вы делали с пленными немцами в вашем партизанском отряде? — Что они сделали? А что еще оставалось делать, ведь в отряде не было женщин.
С криком «Анна Каренина» партизаны пустили поезда под откос.
Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизанки …
Великая Отечественная война. Те же партизаны попадают в окружение. Один говорит другому: «Я пойду за подкреплением, а ты пока отвлеки немцев». Здесь у вас граната и каска. Второй партизан возвращается через 2 часа с подкреплением. Видит кучу немцев вокруг первого и слышит его голос: — В последний раз показываю тупому фашисту… вот две каски, вот граната, я ее кручу, в которой граната.
Внук спрашивает деда-партизана. — Дедушка, расскажи, как вы воюете с немцами. — Тогда я сижу в кустах… — Вы ждете немецкий патруль? — Ну, одно другому не мешает…
— Живет ли здесь партизан Грицко? Вот. И где он? Так что, возможно, это саботаж. Скажи мне, чтобы я был вечером. Расскажите, что приходили из гестапо.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про партизан
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про партизан. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Алло, полиция?! — Это полиция! — Ну, еще лучше! Потом партизаны ночуют у соседей!
Из леса выходит заросший, дикий партизан. — Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы? — Кто ты, дорогая? Война закончилась 20 лет назад! — Я ухожу. И я пустил все поезда под откос.
Внучка сидит на дедушке и слушает рассказы о войне. — Немцы поймали нас и сказали: — Если скажете, где партизаны, отпустите нас, а если нет, то убейте. — Ну, и чем все закончилось? — Внучка спрашивает. — Они убили меня…
Фашисты партизана схватили (а он очень любил Борша) и сказали ему: — Говори, где прячутся партизаны, дам тебе миску хвои. Он долго не соглашался, но все же сказал. Немцы захватили отряд партизан и ведут в деревню. Они проходят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, сплевывает в миску. А он говорит: — Ты, Николай, обычный?
Два брата — колхозники. Во время войны один из них был командиром партизанского отряда, другой — милиционером. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отработав свой срок, поднялся: руководитель, председатель, депутат. Первый: — Я не могу понять, как так? Я был партизаном, героем, я работал всю жизнь, не брал лишнего, но у меня ничего нет. И ты был предателем, а теперь пошел к большим боссам. — Ну, так оно и есть. Это то, что вы пишете в опросе в разделе «Родственники»? Что мой брат — полицейский, предатель Родины. — Вот! И я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
Белорусские партизаны смазывали рельсы жиром. Затем фашистские продовольственные поезда останавливались только во Владивостоке.
Мойше приходит в партизанский отряд: — Я хочу стать партизаном. «Так нельзя», — отвечает командир, — «вот ваши листовки, если вы их раздадите, мы их возьмем». Мойше уходит, возвращается через неделю. Почему так долго? Мойше, вытаскивая из кармана пачку денег: — О, командир! Ну, товарищ, подсунули вы мне…
Стук в дверь дома. — Кто там? — Партизаны. — А что насчет вас? — Званцих…
В деревню пришли немцы. Никого нет. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать. — А как ваша фамилия, Иван? — Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.
Дневник партизана: Пн. — Мы выгнали немцев из дома лесника. Время. — Немцы с помощью пулеметов выбили нас из дома лесника Ср. — мы с помощью пушки выбили немцев из дома лесника Чт. — Немцы с помощью танков добивали нас из дома лесника Птн. — мы, с помощью тяжелой артиллерии, выбили немцев из дома лесника на Сбт. — немцы с помощью самолетов убили нас из дома лесника Вск. — ЛЕСНИЧЕСТВО ПРИДИТЕ И ДАЙТЕ НАМ ВСЕМ П…ЗДЫ!
Анекдоты о партизанах, стр. 2
Загадка: — «Грудь в крестах, голова в кустах»? — Партизаны издеваются над немецким генералом!
— Мальчик, возьми шоколадку… Что я могу сказать? Партизаны там!
Тихо взорвав склад со снарядами, партизаны продолжили …
Два молодых партизана идут по полю и видят перед собой табличку «NO MIN». Один говорит другому: — Интересно, какой грамотный человек написал два «Н»?
1942 г. Немцы в деревне. Фриц: — Атфишай, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужик: — Не скажу! Фриц: — За каждого партизана я дам тебе короткую сигарету! Мужик: — Пошел ты, фашистская сволочь, хочешь, чтобы я заложил весь твой отряд за 10 вонючих сигарет!
Красивый молодой партизан быстро предаст своего врага!
Партизан — это герой. Два партизана — партизанский отряд. Три партизана — партизанский отряд с предателем.
— Парень, держи шоколадку. Что ты должен сказать своему дяде? Партизаны там…
— Дедушка, что ты делаешь здесь, в лесу? Что ты, дедушка? Пятидесятилетняя война закончилась! А я все еще пускаю под откос фашистские поезда.
Общее построение партизанского отряда. Командир: — Кто разжигал костры на месте высадки? — … — Партизан Иванов, ты? — Я! — Ты?! — Я! — Ты что, идиот?! Вы понимаете, что немцы могут вторгнуться. — Джаа-джаа!
Два брата — колхозники. Во время войны один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отработав свой срок, ездил: звеньевой, председатель, заместитель. Первый: — Почему для вас все так легко? — Все очень просто. Что вы пишете обо мне в своих профилях? -Что такое мой брат-поли. — А я — что мой брат — партизан!
Два брата сидят за столом. Один — обычный советский обыватель, другой — крутой. — Вы на войне были милиционером, а я — командиром партизанского отряда. Почему ты сейчас едешь в «Мерседесе», а я в метро? — Когда вы заполняли анкеты, вы написали: «Мой брат был полицейским на войне», а я написал: «Мой брат был партизаном».
Югославские партизаны входят в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: — *запретная мать кто? Женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: — Две твои матери! Они убили *бана.
Из приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести распространение терминов «возможно союзник», «очевидно предатель» и «партизан, если не боится».
1945. Новгородская область. Партизан сидит на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь шнур Бикфордов не так-то просто. Спички — дерьмо, не зажигаются. Вдруг партизан почувствовал, как кто-то коснулся его плеча. Он поворачивается — немец. «ООО, русский партизан», — говорит немец и берет из рук коробок спичек. Читает, что написано на спичках: — faprika «red oction». Потом отдает коробку партизану: — Ну, Тоай, Тоай…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Рабочие места для партизан и немцев
Дневник партизана. Понедельник: Мы выбили немцев из дома в лесу. Вторник: Немцы, используя пулеметы, выбили нас из дома лесника. Среда: Мы, используя пулеметы, выбили немцев из дома. Четверг: Немцы, используя танки, выбили нас из дома лесников. Пятница: Мы, с помощью тяжелой артиллерии, выбили немцев из дома лесника. Суббота: немцы с помощью самолета выбили нас из дома. Воскресенье: пришел к леснику и устроил нам всем пи*ды!
В деревню пришли немцы. Никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажи мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.
Нас поймали партизаны из гестапо. Они начали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: «Кто выдаст секрет, того мы накормим, оденем, дадим денег и отпустим». Ну, разделение. Вот он сидит, ест борщ, а они приводят его товарищей, чтобы его расстрелять. Один из них говорит ему: «Ах, ты, Паскуда, предал нас за тарелку борща!
Два брата — колхозники. Во время войны один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отработав свой срок, ездил: звеньевой, председатель, заместитель. Первый: — Почему для вас все так легко? — Все очень просто. Что вы пишете обо мне в своих профилях? — Что мой брат — полицейский. — А я — что мой брат — партизан!
Два кавказских партизана в окружении фашистов… Первый говорит: — Как хотите, но держите немцев, а я еще подкреплюсь. Здесь у вас есть последняя граната и каска. Проходит два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и появляется — толпа немцев окружила второго партизана и он им говорит: — Последний раз показываю тупого фашиста.» Вот две каски, вот граната: Крути-верти в какой каске граната?
Нацистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лес прискакала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответила «кукушка» басом.
Из леса выходит заросший, дикий партизан. — Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы? — Кто ты, дорогая? Война длится уже более 20 лет! И я пустил все поезда под откос.
Из сообщений с фронта. Вчера под Брянском партизаны вывели войска. А также вывезли все, что плохо лежало у немцев.
Бабушка солдата спрашивает: — А чем солдаты отличаются от партизан? — Солдаты атакуют спереди, а партизаны — сзади. -А-а. Значит, мой дед был партизаном!
Внук спрашивает деда-партизана: — Внук, расскажи, как ты воевал с немцами. — Потом сижу, в кустах… — Вы ждете немецкий патруль? — Одно другому не мешает.
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия? -Она не сама, а партизан доставляла-она им сало, хлеб, молоко носила…-Да, нельзя, не выкорчевав себя…-Но что ты говоришь! Они мне все «Данке, Данке»… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.
Самые смешные шутки о коронавирусе
Срочная новость: Yawn купил Apple, Facebook и Microsoft.
-Чух, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья …
Люди, покупающие туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. По какой-то причине они уверены, что у них будет еда.
Всего за $1000 наша компания приедет на работу в костюмах химзащиты, демонстративно выведет вас из офиса и увезет с собой на 14 дней в уютный лесной домик с большим количеством выпивки и еды. Определенно, никто не будет искать вас в течение полумесяца.
Врачи до сих пор не уверены в том, передается ли коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому он не платит нам зарплату.
Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как в упаковке риса весом 1 кг может быть 2789 зерен, а в другой — 2804 зерна?
Люди, не паникуйте! Не отравляйте себя в последние дни жизни!
— Бэрримор, что воет на болотах?
— Население покупает туалетную бумагу, сэр.
— Гречки было немного, сэр.
Я в полной заднице — моя собака перестала подавать лапу и не подходит ближе чем на метр!
Если бы ситуацию в стране аналитик исследовал по данным розничных продаж, он пришел бы к выводу, что симптомами коронавирусной инфекции являются непреодолимое желание есть гречку и сильная диарея.
Пандемия? Я не уверен.
Из тех, кого я знаю, заболел только Том Хэнкс.
Ерунда весь этот вирусный кризис! Например, меня отправили с работы на карантин. Кроме того, один раз выплатили две повышенные зарплаты и ввели новый планшет для удаленной работы. Естественно, с неограниченной оплатой. Врач регулярно звонит, это помогает. Даже питание доставляется три раза в день. Из ресторана! Словом, вначале все было вполне нормально. А потом я проснулся…
Они говорили: «Война все спишет!».
А теперь они говорят: «Коронавирус все спишет!».
Сын матери — зятя: «Вот ты, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Вот, я купил тебе билет до Милана!».
Я открыла социальные сети, удивилась: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были нормальные политики.
В супермаркете мужчина долго и нудно катил тяжелую тележку, до краев наполненную продуктами, складывая все в стопку. Кассир, ударившись, заметил, что среди всего этого нет туалетной бумаги, и решил пошутить.
— Ты забыл туалетную бумагу? Мужчина напрягся, затем издал писк:
— Ба, так я получил чек на 54 метра!
Когда вы смеетесь над всеми этими шутками о коронавирусе, но смех переходит в кашель.
Смешные анекдоты про компанию
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про компанию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия никаких происшествий в роте не было! Что вы делаете в постели моей жены, лейтенант?
Сотрудник ГАИ останавливает мотоциклиста и представляется: — Командир роты Козлов. Водитель: — Простите, чья компания?
Призывная комиссия. — Какая у вас фамилия? — Ба… Бабах… Бабахин… — В пулеметную роту!
Война в Ираке. — Продвигаясь по пустынной местности, рота американских спецназовцев обнаруживает странного иракца с чайником в руке, бредущего по дюнам. Окружавшие его американцы не могли удержаться от смеха, глядя на его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой… Единственный солдат спецназа, выживший в этой ужасной бойне, придя в сознание после тяжелого ранения, позже рассказал, что все началось с того, что иракец сказал: «Восток — дело тонкое! А это позор для страны, Екатерина Матвеевна!
Председатель призывной комиссии допризывнику: — Где хотите служить? — Вы шутите? Могу ли я действительно выбирать? — Конечно. Где угодно, только не в женской компании. Я знал, что вопрос был с подвохом…
Рота была готова к атаке, и опытный сержант заметил, что у одного новобранца сдали нервы. Он был бледен, его зубы стучали, а колени выделывали совершенно невразумительные фигуры. «Томпкинс, — сержант использовал несколько «вдохновляющих» выражений, — ты дрожишь или прячешься? — Нет, нет, сержант, я дрожу не за себя, а за врага, который еще не знает, что я уже здесь!
Командир роты был в ярости. «В чем дело, сэр?» — спросил его сержант. Только что звонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить его самовольное отсутствие.
Командир роты, ведущий учения на открытом воздухе, подает команду: «Воздух!» — «Рота, в кусты!» — приказывает командир. — Какие кусты!» — удивился посредник. «Их нигде нет!» «И самолетов тоже!» — ответил капитан.
Бригадир набирает роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое мужчин. — Возьмите пилу, два топора на склад и натаскайте кучу дров на ужин! дал им указание бригадир.
Проверка армии. — «Что ж, — подумал инспектор, — они обязательно наткнутся на столовую! Приезжает он на распределение и говорит командиру роты: — Хочу пообедать и посмотреть, как солдаты едят! Здесь ему дают качамак и половину курицы. А он: — Я хочу посмотреть, сколько мяса положит солдат. И видит: еще положили половину курицы. Осмотр закончен, все документы подписаны. Инспектор подходит к командиру роты. — Нет. Мы едва нашли курицу. Одну половину кладут для вас, а другую привязывают к дозировочной ложечке.
Страницы: 1 2 3 4 5
Смешные анекдоты о компании
На нашем сайте собраны смешные анекдоты о компании. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Армия… Бригадир строит роту и говорит: — Сегодня вторник, банный день, перемены в жизни. Первый взвод меняется со вторым, третий — с четвертым…
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: — Правда ли, Куцкин, что ты инженер-электрик? «Вот уж точно, слуга по приказу товарища!»- Тогда я нашел тебе специальность. Теперь вы будете следить за тем, чтобы в компании выключали свет ровно в двадцать три часа. Это понятно?
Посмотрите — на публикацию. Основная внешность: — фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? «Двести пятьдесят, товарищ!» — Почему вы раскрываете военную тайну?! Вдруг я шпион?! Выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь! Главный притворялся!
Старшина собирает сержантов роты и говорит: — Я требую, чтобы вы обыскали солдат по — широкому шагу. — В чем смысл? — спрашивает один из командиров отряда. — При широком шаге обувь носится меньше, чем при узком.
Он собирает своего командира роты и говорит: «Внимание, солдаты!» Рация — Рация на танке, кто может починить — десять дней отпуска! Голос из строя: — Товарищ командир и Walki e-Talkie на ваших транзисторах или диодах? — Повторяю для особо одаренных: — Walki e-Talkie на танке!
Перед боем политрук подходит к роте и торжественно объявляет: — Воины! Теперь начнется битва: — Армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: — Капитан товарищ, вы случайно не можете показать мне моего солдата? Может быть, я соглашусь с ним навсегда…
В гостиной в компании сидит на прикроватной тумбочке и читает интересную детективную историю. Командир полка заходит в расположение роты и не слышит ни одной команды. Дэй, поглощенный чтением, не замечает его. Командир подходит к нему и спрашивает: — Ты Дей? «Я», — отвечает он и продолжает читать. — «Хорошо устроились!», а вы кто? — Не поднимайте глаз от книги. — Командир полка — Тоже хорошо устроился!
— Почему эта дорога здесь так густо покрыта? — Кот войны перешел дорогу!
Мама и папа были нетерпеливы. Они прикладывают голову к оконному стеклу. Мама: — Вовочка, думай о солдатиках, а мы купим тебе сестренку и каждому солдатику подарим по шоколадке. «Раз, два … три … четыре», — солдат оглядывает всю роту. — О, мама и твоя сестра дорого тебе обойдутся.
Командир полка докладывает о несении службы: — Во время несения службы с ротой никаких происшествий не случилось. Офицер, рядовой Иванов! — Иванов! — Слушаюсь! — А кто вы по национальности? — Чукчи, однако. — Почему Иванов? — Так что хартия записана.
Страницы: 1 2 3 4 5
Анекдот про немца и партизана, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 23 января 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Беларусь. Зима. Профессия. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в курной шубе, топает по морозу, закутавшись в женский шарф, спущенный поверх шапки, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в войлоке, в короткой шубе, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, а запах карниза распространяется шагах в десяти — в общем, полная противоположность немцам. Партизан подходит к немцам и, сочувственно глядя им в глаза, спрашивает: — (Вам холодно?) Friron Sie? (Вам холодно?) Немец: — Да, она вся вздыхала от *** !!!
Француз, немец и грузин спрашивают: — Что висит ниже пояса? Немец говорит. Читать далее — Дедушка, что ты делал с пленными немцами в своем партизанском отряде? — Что они сделали?! Что они сделали?! А что еще мы делали!? Читать далее
Бабушка Яга решила отдать свою красавицу дочь замуж и говорит ей: «Доченька! Я принесу тебе шест, немца и русского, а ты выбирай».
читать далее Cookies используются для вашего удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты про партизан
Категории : О партизанах
N 3: Анекдот про партизан — пошлый. Бабушка солдата спрашивает: — А чем солдаты отличаются от партизан? — Солдаты атакуют с фронта, партизаны — с тыла. — А. Значит, мой дед — партизан! Заголовки. «Щипцами слова не вытянешь», — жаловались они друг другу. Заголовки. Но двум иностранным солдатам все же удалось выбраться из огня — они выпрыгнули, попрыгали около 10 минут по снегу и забрались обратно в хижину. Заголовки : Для партизан — черный