Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про розовый цвет

Сидят два наркомана на крыше, настигает их беда, один: — Ой, розовый слон летит! А внизу стоят два полицейских. — На этой крыше сидят наркоманы. — Почему вы так думаете? — А видите, розовый слон летает?

• Обсудить
• Поделиться

Разговор 2 программистов: — Не боитесь ли вы, что придя на работу, вы обнаружите на столе розовый бланк с уведомлением о том, что вы уволены? — Нет, я не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают.

• Обсудить
• Поделиться

Грузиан входит в кассу театра. — Мин Оджан Билат о спектакле «Розовый священник». Касса в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Свет, как сеть! Более того, говорит, ну, как там, — вспоминает. Розовый священник, красная задница. Ах! Тут я вспомнил: — Вишневая попка.

• Обсудить
• Поделиться

Две струйки дыма, одна говорит другой: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да, он вылетел в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: — В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон просто вылетел в окно.

• Обсудить
• Поделиться

Звонит дежурный по роте. Служащий гостиной поднимает трубку. — А кто спрашивает? — Вызови командира, свою мать! — А кто спрашивает? — Вызовите командира! — А кто это? — Кто-кто, Шмяк в розовом пальто! — А, это вы, товарищ.

• Обсудить
• Поделиться

Валентин. — С праздником, перед вами кусок красного картона. — А здесь у вас есть кусочек розового цвета. — Мы с тобой самые счастливые.

• Обсудить
• Поделиться

— Мозг ANI окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть простой серой массой. — Не надо делать из меня дурака, я просто съел краситель.

• Обсудить
• Поделиться

Два пожилых мужа лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь близится к закату, признайся, хоть раз она изменилась? Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть мантия нонче? Это именно тот случай. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня есть розовый «Кадиллак»? Именно так и есть. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хотя бы раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, не забывай, что ты уехал Пежик Кап… ….

• Обсудить
• Поделиться

Урок химии. — Настенька, какой цветовой раствор у тебя был? — Розовый. — Молодец, пять. У вас есть Петель? — Желтоватый. — 4. Есть ли у вас лидер? — Зеленый. — Два! Класс! Ложитесь.

• Обсудить
• Поделиться

Французы, муж и жена, почти ссорятся, решая, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Муж хотел, чтобы оно было голубым, а жена настаивала на розовом. Мы решили обратиться за советом к первому прохожему. «Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок в спальне в розовый цвет» — Почему? «Видите ли, ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы» — «Вы из деревни?

• Обсудить
• Поделиться

— Как дела? — По заказу яблочного пирога! А вы? — Хорошо. Цвет, как правило, одинаковый.

• Обсудить
• Поделиться

Весна. Красота. На тропе стоит человек. Он смотрит на березу (высотой пять футов), на которой висит девочка в коротком розовом платье и держится за ветку одним зубом. — Девочка, что ты там делаешь? -S-S-S-S-O-O-K-K-K-K. П-П-П-П-И-Ю!

• Обсудить
• Поделиться

Гарри и Рон готовятся к священному балу. Затем в спальню влетает Гермиона с целой кучей мантий. — Скажи мне, что надеть! У меня здесь есть голубой, розовый, зеленый, фиолетовый. Гарри: — Нет, Гермиона, дело не в этом, тебе нужно что-то такое, что никто не наденет, кроме тебя. — И что это такое? — Халат Рона!

• Обсудить
• Поделиться

— Повесели меня чем-нибудь. — Мммм. Кто вы сейчас? — Розовый топ и щенячьи штаны. И ты просила меня веселиться, а не себя.

• Обсудить
• Поделиться

Они встречаются в борделе. — Что вы здесь делаете? Да, знаете, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну, думаю, разбуди ее за сто рублей.

Анекдоты про розовых

— Девушка в розовых трусиках, отдайте билет! — Не в розовых, в красных! — Не спорьте, мне под ними лучше видно.

Там был мальчик. А когда он заканчивал первый класс, мама сказала ему: — Сынок, если ты закончишь школу на одни пятерки, я куплю тебе все, что ты захочешь! Мой сын закончил школу с чистой пятеркой и попросил у матери 100 розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. Когда мой сын заканчивал второй класс, его мама сказала ему, что купит ему все, что он захочет, если он закончит школу на пятерки. Мой сын получил чистую пятерку и попросил 100 розовых шариков для пинг-понга. Мама была удивлена, но купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. И в конце 3-го, 4-го, 5-го. В 10-м классе мальчик неизменно умолял маму купить ему 100 розовых шариков для пинг-понга. Теперь настало время вступительного экзамена. Мама сказала, что если он справится, то она купит ему любой подарок. Мальчик подошел и спросил. Правильно, 100 розовых шариков для пинг-понга. Мама снова удивилась и снова купила сыну 100 розовых шариков для пинг-понга. Тогда мать сказала, что если ее сын окончит колледж с отличием, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и. 100 розовых шариков для пинг-понга. НО ВНЕЗАПНО МАЛЬЧИК СЕРЬЕЗНО ЗАБОЛЕЛ. В течение шести месяцев он находился в коме. Однажды его мать, сидя у его постели, сказала: «Сынок, если ты откроешь глаза, я дам тебе все, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал. 100 розовых шариков. для пинг-понга! Мама: — Сынок, ты можешь наконец сказать, зачем тебе столько мячей? Сын.

Дама приходит регистрировать машину и хочет получить розовые номера. — Почему? — Я лесбиянка. — Никаких розовых тарелок. — Все педики получили голубые, но не мы! Петрович

Новый русский (НР) приходит в магазин, выбирает кучу шоколадных конфет у тети и просит пять синих «Баунти» и пять розовых. НР спрашивает продавца: «Чем отличается синий «Баунти» от розового?». Продавец отвечает: «Голубой «Баунти» с молочным шоколадом, а розовый с темным». «Ну, ты гонишь, чувак, — отвечает NR, — по понятиям правильных пацанов, все должно быть наоборот, в натуральном виде!»- Почему? — Да потому, дура, что голубые всегда пачкаются сверху черными, едрить его, натуралами, а розовые, едрить его, не могут выдавить из себя ничего, кроме молока.

Проходит проверку кур-несушек. На подиум выходит французская курица, вся белая, в розовых лентах. Комиссия задает ей вопрос: — Сколько у тебя любовников? — (с достоинством) Пятнадцать. Сколько яиц вы откладываете в месяц? — Сто пятьдесят. — Очень хорошо! Хорошие показатели. На помост выходит английская курица, вся рыжеволосая, в зеленых бантах. — Сколько у тебя любовников? — (с достоинством) Двадцать. Сколько яиц вы откладываете в месяц? — Двести. — Очень хорошо! Отличное выступление На подиум выходит русская курица, вся синяя, растрепанная, со сломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — ЧЕРТ! Сколько яиц вы откладываете в месяц? — ПИТЧ!!!- Слушай, ладно, у тебя такая статистика, ты действительно мог бы как-то разобраться в себе. — И когда? Или e@@@s, тогда поторопись!

Звонок в дверь: — Здесь живут Розы? Ответ: — Здесь нет розового и голубого.

На морском песке я встретил Марусю в розовых чулках, талия в корсете.

Если бы я знала, знала, что мой муж у власти — были бы целые почки, я не лежала в корсете.

Было дождливое утро. Нью-Йорк. Шестидесятые. Молодой человек заходит в издательский офис компании «Харпер и Роу». Недавно он проболтался о писательском даре. И он принес, соответственно, рукопись. Он установил его между выпуском. Но раз уж он писал, то почему бы не поднять его. Печать — хорошая. Откажутся — ну и еж с ними. Ему тридцать лет, он хирург и в гробу он видел всю эту литературу. Рецензент прочитал эту книгу с большим трудом (мать в то же время, что и все молодые писатели, и его работа, и жизнь в целом). В результате они похоронили эти каракули в отделе и забыли о них. Год спустя директор издательства заходит в отдел рецензирования и видит, что атмосфера там такая, будто он там никогда не работал. Все женское население обсуждает что-то с жаром и глазами на мокром месте. В результате короткого обсуждения они пришли к выводу, что откопали именно эту рукопись и считают ее милой, трогательной и очень крутой. Директор приносит книгу домой. Он читает — ерунда. Отдает его жене, чтобы та проверила — та в слезах. Директор звонит главному редактору и объясняет ситуацию. Он садится в кресло, свободно бегает и выражается так, что в жизни не видел таких розовых соплей, но раз уж Пип так реагирует, то почему бы не напечатать. «История любви» мгновенно стала бестселлером, 20 миллионов экземпляров, «Оскар» за одноименный фильм — все счастливы.

Белые пятна, оставшиеся после радужных снов.

От zhrista_seselin, которая абсолютно захватывает, это хрупкие эльфийские девственницы, пробирающиеся через двадцать пять тактических холодов в куртках из лепестков роз, хлипких скрипучих брюках и хрустальных сапогах, напоминающих оленьи копыта. Когда я смотрю в их бледно-голубые, одинаковые глаза, лица, застывшие в предсмертной сосредоточенности, меня охватывает благоговение и страх. Конечно, я думаю, они случайно забросили нас через какое-то отверстие из своего благоухающего весеннего мира, где всегда цветут сады, порхают бабочки и проезжают бесшумные золотые лимузины.

Иначе я не могу объяснить, почему они такие нарядные.

Друг сказал. Они встречаются с ребенком в цирке. Ребенку почти 6 лет. Все гонялись за принцессами и розовыми платьями. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос: — Мама, а кавалерственные дамы так одеваются? Мама: — А кто такие кавалерственные дамы? Ребенок: — Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.

Предотвратить. Вчера, в день розовых соплей и различных смазочных средств, я заклеил задницу скотчем и закрыл рот повязкой.

Утро. 8 марта. Муж жене: — Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Ну, дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тонких пальцев, длинной шеи и розовых ушей. Муж думает. Мыло!

Еще раз за семена))

Поскольку водители этого сайта положительно отреагировали на мое скромное творчество, я напишу историю о лысой семенной крысе. Семен появился спонтанно. Заскучав без домашних животных, которые все покинули меня на старости лет, я не удержалась, когда увидела в зоомагазине маленьких розовых голых зародышей, набрала кучу. Мой мозг испытывал нежность и я пришла домой, не одна) Ничего не несло проблем. Но через некоторое время я заметил опухоль на лапе семени. Была большая надежда, что она рассосется, но опухоль росла с каждым днем.

Девочку, в которой я принимаю активное участие, Семен упаковал в коробку и отправил в ближайшую ветеринарную клинику. Там какой-то страшный дядя, посмотрев на крыс, сказал, что опухоль надо вырезать и поэтому Это делается под общим наркозом и стоит немалых денег, то мне проще вставить семена, чем переживать. Он почесал голову от моих возмущенных возгласов и сказал, чтобы я пошла в ближайший магазин, где есть электронные весы, взвесила пациента, потому что он не приемлет расчет анестезии у пациента, который весит как бутерброд с колбасой. Нам с дядей не понравился Семен, и мы продолжили поиски клиники, где нас примут более ласково. Где-то на третьем месте у нас появилась симпатичная девушка, которая не задавала глупых вопросов о том, зачем он мне вообще нужен, а отсекала все, чему там не место. Мне дали три шприца с какой-то загадочной жидкостью и инструкции колоть уколы в течение двух недель. Однажды вы пытались сделать укол на бутерброде с колбасой, не проколов его. А если сэндвич еще и пискнет и взорвется? Я научился)))

Семен выздоровел, правда после общего наркоза стал страдать легким недержанием мочи, но мы ему простили это как стресс в юном возрасте)) и из всех кроватей, кушеток, шкафов и прочих занятий, Семен выбрал мою кровать для Дневного отдыха и это была моя кровать и место было под моей подушкой. У нас в доме есть такая шутка — давно не видел семечек — посмотри под подушкой. К тому же, учитывая недержание, Семен не признает за вами никакой вины, вы сбрасываете одеяло, и кусок колбасы останавливается у вас на животе, раскинув четыре лапы и хвост в стороны и неодобрительно моргая — мол, чего надо? При всех попытках убрать крыс с кровати, он только глубже заползает под подушку, как бы говоря — иди на фиг. Сейчас Семен стар, живет в преклонном возрасте крыс, работает не так быстро, с трудом запрыгивает на диваны, много спит. И я с ужасом жду того дня, когда это будет не так, потому что у меня никогда не было более ласкового и умного питомца. Несмотря на то, что я скотина с большим опытом. И что вообще удивительно, за всю свою крысиную жизнь Семен не укусил ни одного человека, хотя они его почти замучили. Сейчас я даже укалываю его, потому что опухоль снова втягивается, но на этот раз он уже не будет испытывать анестезию. А недавно я купила еще двух маленьких лысых эмбрионов) Так что Семену не было скучно) Они тоже крысы и по совместительству братья) Но учитывая деликатность, привязанность к Семену не сравнится ни с кем)!

Однажды, еще в прошлом веке, на заре моей неспокойной юности, мы ставили спектакль в школе. Театральный Патриот. Я не помню, как он назывался и на что был настроен, но суть была следующей. Сначала студенты сидят на сцене, за длинным столом, и делают доклад для «Комсомольцев-Героев». Тип, введение настолько идеологически устойчиво. Затем они занимают постный стол, на сцену выходят те же ученики, только не в школьной форме, а во всевозможных именных туфлях, и разыгрывается выпускной бал 41-го года. Которую, конечно же, прерывают взрывы и сообщение Советского информационного бюро о начале войны. Участники в шаре — кто падает, кто разбегается. А на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнявшись, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг другу и стране. Ну, и последняя сцена — участники выпускного бала, теперь уже в военной партизанской одежде, со связанными головами и руками, сидят на полу землянки и поют под аккордеон, конечно же, «Землянка». Как правило, это серьезный и душевный сценарий.

Они долго готовились, репетировали. Потому что к ним должна была приехать делегация из других школ и некоторые из города. Готовился к славе, репетировал. На репетициях у учителей даже слезы наворачивались на глаза.

И вот долгожданное выступление состоялось.

. Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-то происходит. У нас был один с собой. Танк. Прекрасная девушка, красивая и умелая. Но если на любой скамейке есть гвоздь, то джинсы на заднице этого гвоздя сломают танк. Если кто-то утром приходит в школу без платья, но придет в фартуке, то это танк. Если кто-то на физкультуре сидит на канате в футболке через голову, значит, и Таня тоже. А если кто-то свой самый заветный личный дневник девочки каким-то чудом окажется на учительском столе, забудет, конечно, Таньку. Все это знали, все это понимали, но все равно взяли в производство. Потому что она прекрасно пела, хорошо танцевала и была просто зажигательной и славной. Они думали, что она будет нести его — репетировали. Да, фиги там.

Все началось в самом начале, когда все актеры сидели на сцене за длинным столом. На столе, конечно же, лежала настоящая красная скатерть. Очень идеологичен. Но коротко. И, конечно, в самый патетический момент Таня жаждала раздвинуть ноги. И не просто выталкивать, а разводить колени в стороны. Вперед-назад, вперед-назад. И так до конца первой части. Публика была в восторге. Невозможно было не смеяться — постановка серьезно рассказывает о войне, поэтому люди просто наклонялись и ерзали под сиденьями. Со своей стороны. Чтобы не нарушить жалкое представление.

Потом был «выпускной бал». Согласно сценарию, Танька была среди тех, кому не суждено было спастись и кто должен был рухнуть на сцену при звуках первых взрывов. Она упала в обморок. Передний план. Как и ожидалось, трагический отказ. Но, черт возьми, с бальным платьем, висящим на шее. А клятву «комсомольцы» давали на фоне тех же, уже знакомых зрителю, розовых трусиков с клубничкой, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.

Ну, последняя сцена. Землянка. Засранец появился до того, как все началось. На аккордеоне порвался ремешок. И поэтому играть в нее, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Вам нужен стул. Таньку попросили выйти на сцену, она быстро переоделась в свою короткую партизанскую юбку и спортивную юбку. Танька пододвинула стул посреди пустой сцены, огляделась и на всякий случай села на него. По комнате пробежал радостный гул, готовый ко всему, и кто-то даже крикнул «Давай!». В этот момент Танька, видимо, поняла, что на стуле должна сидеть не она, а аккордеонист, плавно встала и без единого звука обошла стул, зачем-то внимательно оглядела зрителей и села рядом. Приседание. Затем она задумалась на мгновение и упомянула «по-турецки». Затем длинный заполненный зал не выдержал и ударил ее.

Они не пели «блиндаж». Это не имело смысла.

У друга колортонизм в слабой форме. Мы ходили в клуб. Он завалился ко мне в каких-то нелепых розовых штанах. Он говорит: «Я сегодня купил эти классные зеленые джинсы!», но что он только не надевал. «Эй, я в них».

Почему йоркширские терьеры еще не запрещены? Смотрите, смотрите — собака вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове — а яйца застряли у нее в заднице. Ну, это пропаганда! Милонов, ау!

Я рассказываю со слов своих коллег. Это произошло давно, еще в советские времена. Мой повар, тогда еще молодой, сорокалетний, здоровый, любил (и сейчас любит) рыбачить. Летом мы как-то ходили на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули спиннинги и т.д. И ждут, когда рыба притопает. Не хреновый день, не плохое место, но рыба не особо ворочалась. Некоторые срывались с одного, но опять же это долгое ожидание до следующей рыбы. Мой повар по-прежнему нулевой. Но рыбаки — терпеливые люди. Они стоят и верят в момент, и он будет только топать! Солнце уже высоко, становится жарко.

В это время на тот же берег приплывала другая компания, исключительно женская, видимо, чтобы выпить винкира, пожарить машлык, погонять мяч, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, либо разбавлена, либо вообще не выходит, либо что-то еще (хотя в те времена не было розового цвета, как при сминании половых органов). Мой шеф-повар, стоявший неподалеку, вероятно, ругаясь сквозь зубы, вышел, и они подрались. Потом они пошли купаться. И вдруг один из них начал тонуть. Галдес и Лай Роуз. Они побежали к моему начальнику — мол, ты муж, Алли нет, женщина в самом соку твоих глаз тонет. Спасайте, помогайте! Мой повар (его кредо: торопиться медленно) снял сапоги, разделся и аккуратно сложил все на берегу. Но краем глаза он косит: все еще прорывается. Сделал он шаг к воде и видит: усы! В самом соке нет женщины, уже утонувшей. Он постучал по этому месту, подергал, вылез — воздуха не хватило. Снова нырнул. Короче, вытащил он ее на берег, сделал все, как учили, рот в рот, массаж и т.д., т.е. Женщина в самом соку оживает. Все о! Да, ах! Утопленница тоже радуется: я за тебя, мол, я готова на все! шепот Токо. Мой повар суров: — Все это лишнее. Вы только скажите одно: есть ли там рыба?

Пока возлюбленная на работе, я наклеила их на ее праздничное печенье в форме сердечек. И они немного разбухли в духовке. Я сижу здесь и думаю, куда бы поставить 25 розовых окурков с вишнями посередине.

После Хохляндии я люблю наши «Гейцы».

Истории из жизни Chevrolet Caprice… вопрос тоскует… как ностальгия захлестнула меня по советчику… в смысле домашнего отдыха… на Черном море… в палатке с машиной… К тому же в Севастополе много друзей из детства. 1 Я больше не пойду. Я начинаю для такого веселья 1, 1 Начи-Цериал! Нет, не смейтесь. После украинских злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека и погладить его фуражку… вытереть сопли с нежности родных погон… все началось с того, что ко мне остановился мрачный мурзик в звании от майора до маркграфа (последние погоны были настолько потрепаны, что звание пришлось присвоить) и вежливо предложил попрощаться за права. Зачем, — ответили мы, — мы подумаем. Более того, все это с некоторой долей страсти было похоже на то, как будто я была их сестрой (всех троих) в 17 лет с тремя детьми в товарном вагоне на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяного солдата. Он сказал, мол, на минутку про кипяток и вспомнил, как называется… вопрос, бак?, меня усадили тет-а-тет с возбуждающим самым молодым и сладко причмокивающим, объявили бакинский кусок. Я предложил подростку посмотреть в зеркало в гостиной и спросить. Думаю, больше двадцати, он (человек) не дрогнул… окрестности огласились нашими криками… старшие товарищи с интересом слушали обрывки фраз… «где ты и где ты?». «…» Пусть у вас все будет правильно. Более необходимо … что означает дом в вашем письме. Да, ты для нашей дорожной полиции с ручкой в заднице, понял? Посмотрю как они прочитают твою цидулю на Рида Мове… и что напишут, если не лень… казаки не похожи на такого султана, который написал… все все все что касается 50 за консультацию на тему «Что такое украинские мусора и как с ними бороться», продолжалась лекция час, парень сдался, открыв мне все подходы, разговаривая с жаром, передавая все и вся с паролями к явкам и телефонам горячей линии . Кстати, оно того стоило. Тогда я не оплатил весь отпуск… но сколько было попыток… в Севастополе от меня отделывались темой, что, мол, эта машина их бросила и сегодня они хотят возбуждения от AZ. Учитывая тот факт, что весь последний день и ночь машина находилась на стоянке и было непонятно, почему чек не был поднят, было просто уморительно. Началось издалека и после земли, как часто вы устаете на работе, болит ли голова, бывает ли головокружение, не беспокоят ли черти, нюхающие собаки? А голоса? Голоса в ушах не звучат? Пейте меньше дорогой и больше не балуйтесь этим… как вам это? Да, с чем, ты знаешь с чем. Под 200… Давление ослабло… пена изо рта как из огнетушителя… Крррасота! Старший вовремя повзрослел, заблокировал ребят… BTW, у них такая манера — посылать Мальца и себя смотреть в сторону… как могут… так резвятся… потом он нарвался на местную обиду… но это отдельная история. Устав от борьбы с местными правоохранителями, я ввязал его в эту схватку до беспамятства. А потом его обуяла гордость, которую провидение и дерьмо заставили меня, неразумную. И Бо столкнулся с частной инициативой. Выйдя утром на улицу, я обнаружил, что с бибики, стоявшей во дворе, сняли номера… Хех, суки, ликовал я, вспоминая блестящие победы невежества над несправедливостью. Уже ты! И,

Вертя мысленно дырку под очередной приказ своего эбуканта, скрылась в ближайшем гнезде злодеев, как это было уже 4 раза… злодеи, увидев меня удивительную и узнав про цифры, наконец-то повеселели. Что-то даже появилось на их лицах. Оказалось, что власти не имеют к этому никакого отношения. Это была инициатива со дна номерного знака для шантажа и последующей наживы. Дело получило широкий резонанс, но не было признано уголовным преступлением, поскольку стоимость в цифрах не могла быть определена. Поэтому они ничего у меня не украли. Я восхищался и напивался. Учитывая, что по прихоти с московскими номерами мент просто не смог бы меня остановить (ведь собака не может не пописать на столбик)… Наверное, без номеров меня даже тронуть было не суждено. «Они оставляли мой пост на заднем сиденье прямо на ночь, чтобы их не обманули… Я думал, что это печально» Перспектива была действительно печальной. Я не смог бы доехать на машине до границы — со двора… а без машины они даже не оставили бы номера на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то, что можно… но где я и где Люберцы? Поезд там… там. На … весь отпуск в заднице … пришлось подождать. Долгожданная записка была вывешена у портье вечером того же дня. Полночи я инструктировала подругу, ей пришлось изображать хозяйку в истерике. Женщина в истерике — отличный отвлекающий маневр для мужчины — Маддик сразу теряет бдительность, полагая (часто справедливо), что ничего страшного не произойдет, и ему нечего бояться. Худшее уже произошло. Как правило, когда друг приходил утром на собрание и начинал завывать, жаловаться, маскарад, сопли распускать, злодеи не знали, куда деваться. Он не смотрел по сторонам, поэтому не было никаких попыток проследить за ним. Учитывая, что милый вошел прямо в роль Станиславского, я мог бы пройти для него незамеченным мимо валенок в индейской шляпе, бабушкиных розовых паталонов со всадником и пионерского галстука… с монтировкой и барабаном за обоими плечами… Когда процессия прибыла на склад (я предупредил своего друга. Что «денег впереди нет»… под лозунгом «я еще немного, а слез уже больше»… короче, дьявол, желая избавиться от этого кошмара, пошел на полное нарушение заговора. За что он и поплатился. Как только он открыл гараж, как только я затащил его внутрь, он вытолкнул варенье и сказал, чтобы его не измельчали. Да. Вуаль продолжала расти. Мой друг увлекся и завыл на 100 вариантах похорон Рамзеса Второго. Но мне было не до этого. Я достал лед в звене Толика (как оказалось) начал мямлить что он Это случайность его попросили… он сдерживался минуты две пока я пытался добраться до Толяна с опахалом на носу… орать смысла не было, мы оба поняли Оба Как друг тосковали за железной дверью. Я мог бы запереть его ржавым секретером в трех метрах от себя, и никто бы ничего не услышал. В конце концов, Толик сдался. Я подозреваю, что для приличия он сломал бы свои клещи (нос), но он не был готов слушать этот вой. Меня вытащили из ямы около 50! комплектов. Когда я докопался до них, Толик снова обрел утраченную смелость и разразился пространными угрозами в мой адрес нарисовать сексуального персонажа, к чему и относится мой номерной знак. По его заявлениям получалось, что я задел за живое настолько мощную и свирепую организацию, что моя жизнь ничего бы не стоила на раскаленной земле, не то что в сердце Каморры, так сказать, в штаб-квартире «Квартиры героя Севастополя». Уверенность в своих силах дается анатолу из анатолов

что в яме было всякого дерьма до колен, и он (не без оснований) полагал, что я до него не доберусь. Но после того, как он меня напугал, Толик нехорошо рассмеялся. Поэтому я, уважая любую профессию, собирался отпустить красавчика, дав ему ободряющий пинок под зад. Реклама не нужна была никому из нас, так зачем злиться? Ну, человек на работе… Но никогда не знаешь… Почему-то мне не хотелось проснуться в яме с дерьмом, без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя собаку с вывихнутой рукой, которая грустно лижет тебе лицо.Я ненадолго запер Толяна в гараже. Г.П. в 11 часов утра. В июле. в Севастополе. Кто был, тот поймет… Не скажу, что совесть меня сильно мучила, но город воинской славы мы вырвали в тот же день. PS Подруга рыдала до самого вечера.

В погоне за историей о спасенном «бочонке» и карьерном взлете, только у этой истории печальный конец.

Один из моих друзей рассказал мне эту историю, поэтому я не могу полностью поручиться за верность. Это было в начале 90-х годов.

«Бойтесь своих желаний, потому что они сбываются совсем не так, как вы себе представляете».

Молодой парень работал с ним в небольшой компании на заурядной должности. Еще нет тридцати, очень быстро, но как-то грустно. Никакой радости в жизни. Парень был не очень общительным, но как-то на корпоративной вечеринке они с другом влюбились в одну пару, и он рассказал ему свою историю. Далее от его имени: видите ли, мой дед — офицер, был на Отечественной войне, отец — полковник, прошел Афганистан, и я с детства мечтал стать военным. Я мечтал искренне, без розовых очков. Окончил школу, поступил в училище, хорошо учился, стал лейтенантом, поехал служить в одну из областей, прилегающих к Москве. Он с честью отслужил, прошли годы, он получил звание капитана, потом его перевели в другое подразделение, чуть ближе к дому. А у моего отца был сад неподалеку. В общем, как только я получил специальность, я стал жить там в отпуске летом. И у меня появилось хобби — охота на ламантинов. Я с детства готовился к армии, всякие там ориентации, принудительные марш-броски — это для меня второстепенная проблема. И как на восходе солнца я отправляюсь в лес, так и в сумерках я возвращаюсь с корзиной белых. В принципе, других грибов я не принимал — так что волнение было. У нас там густо, но до Москвы не очень далеко — 120-140 километров. И вот как-то рано утром я отправился за грибами и забрел примерно на 15 километров вглубь леса. Уже стемнело, и он стал собираться в обратный путь, как вдруг вышел на поляну, а там на поваленном дереве сидел крестьянин. Он был уже не молод, его костюм был явно хорош, но весь изорван, а на лице — полный набор чувств. Я спросил, как он, — мужчина был потерян. Он спросил, что пить. У меня был чек. Сядьте и выпейте. В общем, ехал человек с дачи утром, водитель впереди, он с женой сзади. И от слова к слову он и его жена сражались не на смерть, а на жизнь. Он не выдержал, приказал остановить машину и поехал прямо в лес. Когда он пришел в себя, то понял, что находится около ветрового завала и не знает, в какую сторону идти. Никаких звуков не было слышно. Он толкался, толкался, устал и сел на дерево. Так я его и нашел. Это значит, что он спрашивает меня, кто я и что я. Я честно сказал ему, что я майор, что я служу, что я люблю свою страну, армию и тому подобное. Они закончили проверку, я вывел его из леса, довел до дома, часть пути он уже тащился сам — так он устал, и я отвез его в город — он назвал мне адрес. Я не взял у него денег — нехорошо брать такие деньги у человека за помощь, хотя он предложил мне хорошую сумму. Наконец он спрашивает меня: «Ну, а у вас есть мечта, майор?» — «Конечно, есть, — отвечаю я, — мой отец — полковник, мой дед — полковник, я должен продолжить династию!». Мужчина пожелал мне удачи и ушел. Больше я его не видел, хотя, конечно, потом искал. Ну, вернулся я из увольнения, начал службу и вдруг прибегает дежурный офицер, говорит, к начальнику вашего подразделения, срочно. И наш шеф, хотя и полковник, играет большую роль, поэтому его не вызывают без особой необходимости. Я иду и даже в приемной вижу, что что-то случилось. Ну, захожу я в кабинет, там все руководство нашего подразделения, лица начальника нет, он смотрит на меня ошарашено и дает бумагу — типа читай. Я читал. И я не могу понять. В принципе, чтобы не висеть, отдельным приказом мне присвоили звание полковника. Не список, как у всех, а номинальный. А я был майором, по званию — а это, как говорится, только в сказке бывает. Сначала я подумал — что за шутка, может, отец решил так пошутить, договорился с начальником и офицерами. Но я быстро понял, что это не так. И знаете, отношение ко мне сразу стало каким-то неприятным. Вроде бы нормальный человек, я мой шурин, хороший офицер,

И кое-что изменилось. Конечно, они начали питаться мной, привлекая, что и почему. Кто я? Ну, я просто вспомнил этого человека и сопоставил факты, и даже тогда они меня рассмешили. Как говорится, я оказался в шаблонной ситуации. Так вот, начальник части, человек нормальный, через несколько дней все-таки понял, что я не вру товарищи и не имею «лапы выше» — и тем более на таком-то и таком-то уровне! И начал он на старых боевых товарищах позировать, что и как. Только все молчат, как рыбы — но не потому, что не хотят помочь, а просто не знают — они впервые слышат обо мне. Уже дошли до главы поля — но и там ни слухом, ни духом. И сразу поняли, что приказ настоящий — звонили несколько раз в штаб — там все подтвердили, весь чин чинар. Но тоже никто ничего не знает. Они стали думать, что у меня нет опыта — нет опыта, нет и должности — откуда она взялась? Да, и я не закончил академию. Затруднение началось с меня — мама не горевала. А этот начальник еще попался нормальный, и другие офицеры стали относиться ко мне с презрением каким-то — кто поверит, что за такое дают полковника. Времена тяжелые, война на носу, в сказках никто не разбирается. Отец также стал относиться ко мне странно — то, что я могу сказать, вызывает отвращение. Ну, потом я вспомнил про того парня, думаю, надо его найти и поговорить с ним, какое дело — а там сами разбирайтесь, дом, куда я его привел, огромный, квартир куча, время неудобное, И парень непонятно для кого пытается кого-то разведать — в общем, после нескольких разговоров с тамошними копами и охраной, я его выгнал. После того как меня вызвали в штаб округа, муторного, мутного, там тоже пытались разобраться в причинах и в результате решили отправить меня на комиссию и тихонько отправить в резервацию. Тогда начальник части на прощание сказал, что, видимо, приказ был «прямой», то есть от «самого», но подойти к нему он не мог. Я чуть не запил от горя, благо папаня вытащил — рассказал, что офицер — он не только служил, он был офицером по жизни. И он должен «переносить все лишения и трудности», как сказано в Уставе. Я бросил пить и получил эту работу. Только теперь, почему-то, счастья в жизни нет.

Слушать старый альманах «Витает» где-то в облаках влюбляться, забыв о страхе Вита в розовых мечтах

Позвольте мне влюбиться в казаха, Тянуть рысью качели, Пушкаря во мхах Читать «Облака в брюках»

Бейте немцев, чтобы граждане похлопали себя по спине, наводите страх, не ждите в четырех стенах, но в целом — идите в отказ.

В школе нас учили, что этот человек — творец своей судьбы. Но прожив почти полвека, я сильно сомневаюсь в истинности этой фразы. Некоторые вехи моей собственной биографии вызвали эти сомнения. Мое детство прошло среди бурного увлечения хоккеем. Все мальчишки в будущем хотели играть за сборную СССР. Отец поставил меня на коньки в пять лет, а в шесть отдал в хоккейную часть ЦСКА. Но в одиннадцать лет тренер сказал, что мне не суждено играть в команде, и предложил учиться для собственного развития. В семилетнем возрасте родители отвели меня в английскую спецшколу, но первые два класса там уже были полностью укомплектованы, и меня приняли в обычную общеобразовательную школу. В начале 90-х годов мой друг и собутыльник по студенческой скамье Яков собрал вещи и уехал на постоянное место жительства в Америку. Он настойчиво звонил с этим, обещая обеспечить мое будущее благодаря своим еврейским корням и связям в юридической среде. Я не пошел. Моя первая серьезная работа была в крупном торговом офисе. В то время они привозили все за свиньями и продавали в два счета. Владелец и генеральный менеджер был богат на невероятные суммы. У него была дочь, возвышенная девушка на выданье, с которой у меня был яркий, но мимолетный роман, а после его окончания меня молча уволили. На профессиональном и любовном фронтах произошло полное фиаско. Мой друг и собутыльник Джейкоб в Америке удачно женился на дочери владельца адвокатской конторы, его карьера пошла вверх, и после рождения второго ребенка он стал самым молодым компаньоном своего отца — in Law. Мне удалось устроиться на работу с небольшой зарплатой и почти в тридцать лет начать карьеру почти заново. Но в конце концов: да, мне не суждено было играть в команде Masters of Hockey, но я играл в NHL Weekly (Hockey League Night). У нас дружная мужская команда, но не та, которой я очень доволен. С самого начала мой первый учитель английского языка привил мне желание изучать иностранный язык, и в дальнейшем в институте и на дополнительных курсах мне было несложно развивать свои знания. Я свободно говорю и легко сдаю тесты по английскому языку. На государственной службе я встретил свою жену из соседнего отдела, мы вместе сделали карьеру, у нас двое детей: мальчик и мальчик. А поскольку у меня будет приличный трудовой стаж, я не слишком беспокоюсь о пенсии. Мне хватит до конца жизни, а дети, надеюсь, останутся. Я не уехал в благополучную страну Америку, но это не я, это мой друг Джейкоб, дважды в год приезжающий в Россию с ощущением полного счастья в душе, уезжающий с горькими рыданиями в аэропорту. Это его дети не знают русского языка, а американская жена не хочет ничего слышать о дикой и варварской родине своего мужа. Это Джейкоб, а не я, усложняет до розовых соплей, имея дачу, что ему все надоело, что он не хочет быть постоянно кому-то обязанным и главное — постоянно соответствовать своему социальному статусу. Я получил должность — купил новую машину, подписал выгодный контракт на покупку дома в более престижном районе, стал владельцем юридической фирмы отц а-а -закон Смена окружения друзей и деловых партнеров. Поэтому мне кажется, что у каждого своя судьба, и каждый неприятный поворот в ней не всегда означает крах надежд и чаяний.

В те далекие застойные годы, когда за липовой колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической, и это только подчеркивало скорую обиду коммунизма, в наших магазинах появилось кафе, оснащенное югославскими кофеварками и домашними миксерами «Воронеж». Эти закусочные были очень популярны среди нешкольного населения города. Здесь можно было быстро и дешево перекусить бутербродами, предварительно сняв пальцем жир с «фирменного», и запить томатным соком, разбавленным водой, или полупрозрачным кофе, украденным из жженого сахара. Буфетное заведение всегда считалось дерьмом и деньгами, а симпатии к нему организовывал Биг Тау, обычно через собеседование в солдатском совете.

То, что торговое оборудование приносило хорошую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда у них сломался золотой печатный станок, по всему городу был снаряжен таксомотор к специалисту по ремонту, который объездил все участки Торгмонтажа, Бендежки в надежде круг за кругом. Найдите механика, который называется flap.

Клиенты и коллеги уважали заслонку за вежливость и тщательный подход к работе. Любая мелкая неисправность в его умелых руках мгновенно материализовывалась в капитальный ремонт и реставрацию и уже оплачивалась соответственно. В течение многих лет Вэлв ходил в одних и тех же темно-зеленых брюках и фетровой шляпе, а для солидности носил очки с плюсовой роговицей, хотя они ему совсем не были нужны.

В коричневом, приплюснутом портфеле, помимо ржавого инвентарного инструмента, всегда лежала бутылка мутного местного розового «яблока» и его личный граненый стакан. Я никогда не видел, чтобы он пил, он всегда тусовался со мной один, но даже тогда, чтобы руки не шли, а умная мысль терялась в голове.

После того как наши пути пересеклись на одном из предметов, настроение у него было хорошее, и лоскут решил преподать мне свой мастер-класс:

= Я вижу, что вы еще совсем ребенок и, кажется, простужены, = начал он свой урок, = но в жизни вы ничего не понимаете, и это заметно для вас. Жизнь, сынок, сложная штука, и каждый воспринимает ее по-своему. Как вы думаете, главное для клиента — наш ремонт? Нет! Наше внимание и уважение важнее для клиента. Вы уважаете его, он уважает вас. Теперь вы сделаете единицу и уйдете «за спасибо», не получив ни копейки денег, и все потому, что ваша работа была поставлена неправильно. А надо было, как минимум, встать, потрещать с менеджером о трудностях жизни, о превратностях любви и принять бабочек на куски железа. И она счастлива, и вам хорошо. Если она звонит вам, значит, она уже решила заплатить, и ваша задача — сделать это как можно проще. Таким образом, она чувствует себя хозяйкой и, расплачиваясь с вами, получает удовольствие. Вытащив несколько раз, он продолжил:

= Смотри-ка, Люська, сегодня полдня меня по всей деревне искали, три круга сделали, бедняги горя измучились, пока в вареве меня не нашли. Вы знаете, что случилось с ее кофеваркой? В утро Бодуна она забыла включить прибор в розетку, и от испуга Бапски решил, что сжег Уханал. Помните, что женщины в технологиях все тупые и безмозглые, но это к лучшему. Я поменяла ей все подставки и магнитный пускатель, пока он не занялся этим бизнесом, взял у нее пятнадцать рублей и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворен, что называется.

Вэлв задумался на некоторое время, а затем спросил:

= Позвоночник, дай сдержанность, какой вес после вчерашнего …

Опираясь дымящимися зубами на стакан, он глотнул яблочного адреналина, скорчил гримасу и, занюхав засаленным рукавом пиджака, продолжил: продолжал:

= Конечно, нужно любить свою работу и без нее, но этого недостаточно, принципиально важно правильно организовать и расположить себя. Необходимо создать движение. Вы меня понимаете? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Мы наливаем в рубашку воду, и она, как всегда, вытекает из всех щелей.

= Биджо, что вы собираетесь делать в этом случае? = Я спросил с неровным кавказским акцентом.

Я = вырежу из паронита новые уплотнители, замажу их масляной краской и наплету асбеста на тэну, = как на пионерской линейке, доложенной вниманию прожженного волка.

Здесь = сразу становится понятно, что вы еще зеленый ребенок и не можете планировать свою работу. А теперь поспешите сюда внимательно, что дядя с лоскутами будет делать в этом случае, учитесь, пока я жив. А дядька с лоскутами засыплет в распаренную рубаху несколько ложек горчицы и будет тянуть поток до утра. Помни, сынок, все, что тебе сейчас нужно, находится на расстоянии вытянутой руки, так что жизнь на земле упорядочена.

Было заметно, что роль учителя ему нравится и вдохновляет.

= Примерно через месяц, = продолжал мой наставник-волонтер, = надо намазать горчицей, и я буду прямо резать сухое электричество, а еще через месяц повара сливают воду и хет, без защиты, будет гореть. Страдать от момента? Вот они упадут на бабушек в третий раз, и теперь я их совсем брошу. Теория Друка?

Он услышал, что это как-то не укладывается в моей голове с моими представлениями о PPR и сформированной структуре, и я спросил его, как он к этому относится.

= Невозможно без этого. Тайминг очень важен, сын, он создает движение. Посмотрите на миксер, он так же прост, как электродрель, и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не кончится электричество. А если время от времени смазывать подшипник, то можно положить в него немного рина или серпа спичек, через несколько недель он будет держаться, а якорь перегорит. Подготовьте и замените якорь вовремя и с уважением к вам, деньгам и чести. Для меня это было откровением. Я с детства верил в утопию социализма. Я читал мейнстримные газеты и принимал сердцем вокальные идеи, я искренне верил в то, что в них написано, и ходил в розовых очках, не замечая реалий жизни. Я думала, что все люди живут по одним и тем же правилам, что все видят и воспринимают мир одинаково. То, что существует столько же миров, сколько людей живет на земле, я понял гораздо позже. Что касается сегодняшнего дня, я ни в коем случае не осуждаю сам лоскут, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на модель поведения, которую я здесь назвал.

Со временем я научился замечать и признавать проявление «принципа» в различных сферах жизни наших граждан. Постепенно они начали подменять мораль и этику и, не стесняясь, называть это «свободным предпринимательством». Сейчас она, как экономическая модель, массово внедряется многими правительственными организациями, частными фирмами и корпорациями, проводящими ролевые игры, тренинги и семинары. Сами власти не оставляли их без внимания. Принцип «заслонки» заменил здравый смысл.

Изминаха години, нашата икономика се превърна в пачуърк и бившата огромна държава изпадна в малки парченца. От гледна точка на малък човек, това винаги е било само един от начините да организираме нашето съществуване, но в крайна сметка всички ние загубихме себе си и един за цялата велика родина, която беше разменена за провинцията. Страхувам се, че с този принцип се бракуваме и всичко останало, което остава при нас.

Ако се опитате да изтриете червеното дълго време, всички ще се превърнат в розово.

Страхотен диуретик! Вземете една чаена лъжичка розови венчелистчета, скилидки и кориандър, изсипете 0,5 L вряла вода и настоявайте 30 минути. Пока настаивается — выпейте три литра пива. Изсипете инфузията в тоалетната — за свежест. Минаха години, нашата икономика се превърна в пачуърк, а бившата огромна държава изпадна в малки парченца. От гледна точка на малък човек, това винаги е било само един от начините да организираме нашето съществуване, но в крайна сметка всички ние загубихме себе си и един за цялата велика родина, която беше разменена за провинцията. Страхувам се, че с този принцип се бракуваме и всичко останало, което остава при нас.

Ако се опитате да изтриете червеното дълго време, всички ще се превърнат в розово.

Страхотен диуретик! Возьмите по чайной ложке лепестков роз, гвоздики и кориандра, залейте 0,5 л кипятка и настаивайте 30 минут. Пока настаивается — выпейте три литра пива. Вылейте настой в унитаз — для свежести. Прошли годы, наша экономика превратилась в лоскутное одеяло, а ранее огромная страна распалась на мелкие кусочки. С точки зрения маленького человека, это всегда был лишь один из способов организации нашего существования, но в итоге мы все потеряли себя и одного на всю большую страну, которую променяли на сельскую местность. Я боюсь, что мы отправляем в утиль этот принцип и все остальное, что у нас осталось.

Если долго пытаться стереть красный цвет, все станет розовым.

Отличное мочегонное средство! Возьмите по чайной ложке лепестков роз, гвоздики и кориандра, залейте 0,5 л кипятка и настаивайте 30 минут. Пока настаивается — выпейте три литра пива. Вылейте настой в унитаз — для свежести.

О, эти *миниатюрные животные*! Теперь вы редко встретите на перекрестках бассейны с милыми маленькими черепашками или забавными маленькими лягушками. Теперь всем известно, что сбежавшие черепахи мутировали в канализации и превратились в Нининдз с именами художников эпохи Возрождения. Но не все знают, что происходит с теми, кому не удалось спастись. Обычно такое существо, купленное со словами *Оно останется таким, может быть, вырастет на несколько сантиметров*, начинает радовать своего нового хозяина прекрасным аппетитом и мичуринскими темпами роста. Крошечный аквариум с крошечной ванночкой и пластмассовыми голубыми пальмами, купленный с любовью и заботой о малышах, отправляется на антресоли на две недели в двухнедельном возрасте, и животное становится вполне нормального размера через полтора-два месяца. Но рост не замедляется, и через полгода вы становитесь счастливым обладателем редкого мука, который не помещается в самый большой аквариум из тех, что удалось заполучить. Вам смешно даже вспоминать, как вы благоговейно жались к мотыльку в зоомагазине для лягушки или искали свежие листья салата для черепахи. Люпиновый монстр в стеклянной коробке, поедающий вареную колбасу в промышленных масштабах или распространяющий панцмур, размером с суповую тарелку, по всей кухне с морковным салатом. Признаюсь, в моем случае это была лягушка. Когда он оторвал хвосты на вуалях, проглотил всех гуппи, его переселили в отдельный аквариум, и меня начали терзать неприятные мысли. Затем он начал есть бутерброды и вылезать из аквариума. Его новые способности привели жену в восторг — это чудовище с желтым брюхом и бесцветным морщинистым телом получило имя и стало молчаливым собеседником в вечерние часы, зависая перед телеком. Мне не терпелось научиться пить водку, и я поставила вопрос перед мужем: или я, или он. Срок был недельный. Я был молод и остер. Через пять дней монстр исчез из нашего дома. Я победил. И только через несколько месяцев она удосужилась спросить — откуда у него этот мутант? Это оказалось работой. И вот уже несколько таких же монстров, принесенных сострадательными сотрудниками. Помню сюрреалистическую картину, которая показалась мне надолго: в мире вечного дня, глубоко под московскими улицами, под вой эскалаторов и гул мощных машин, которые их двигают, в огромном аквариуме с зеленоватой водой. Сидят четыре огромные лягушки. И они внимательно наблюдают за мужчинами. Они слушают их разговоры о жизни, контролируют заполнение анкет, едят с ними колбасу, оценивают новую рубашку. Молча. Однако вскоре мы с мужем разошлись. А сегодня мне позвонила подруга, сказала, что купила мини-кролик в переходе! Маленький и пушистый, с фиолетовым оттенком, розовыми ушками и забавным носиком. Продавец сказал, что все так и останется. В зоомагазине уже купили сено, специальный корм и даже поилку. Сижу — думаю, позвонить и сказать, что кролики — ночные животные, а некоторые породы весят около шести килограммов? И никаких фиолетовых, оранжевых или розовых животных? В конце концов, у нее есть семья и двое детей. Или она не поверит?

В советское время у меня был знакомый по имени Женя, который выпал из тогдашнего стандарта. Поэтому у него были всевозможные прозвища, из которых я помню три. Тогда он был сравнительно молодым человеком, но носил большую, густую, полуседую бороду, чем-то похожую на бороду Толстого. И вообще он был похож на Льва Николаевича крепким телосложением, выдающимся носом и густыми нависшими бровями. Он также обладал даром, свойственным большинству очень пожилых людей, говорить со всеми на равных, никого не обижая и не позволяя себя обидеть. Видимо, сочетание этих качеств принесло ему прозвище «Дед».

У нас с Женей был общий интерес — восточная философия. Но я не продвинулся дальше сухой теории, а Женя практиковал тибетскую йогу внутреннего огня или туммо. Внешне это выражалось в том, что он весь год ходил в старых джинсах Wrangler, футболке или легком льняном пиджаке и никогда не носил обуви. Это было все равно, что идти зимой по городу и видеть: Женя, закутанный в себя, стоит в очереди за пирожками с капустой, снег медленно тает вокруг его розовых ног. Очередь обычно замечала это отклонение от нормы, когда за ней стояли три человека, и неизменно возбуждалась. Люди молча шарахались и показывали пальцами на ноги Жени. Люди просто впадали в ступор, не веря своим глазам. Особенно впечатлительные барышни не выдерживали и уходили, не в силах смотреть на такие самоистязания. Серьезные мужчины предложили вызвать полицию. И всегда в очереди находился грамотный человек, громко и многозначительно произносящий слово «Йоги!». В этот момент все успокоились и начали обсуждать, что могут и чего не могут делать индийские йоги. А Женя уже уходил, меланхолично жуя пирожок. Из-за этого он был известен горожанам по прозвищу «Йоги». С тех далеких лет у меня сохранилась единственная черно-белая фотография Жени. Вы можете посмотреть его на сайте http://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале.

Сам я тогда работал патентным экспертом в академическом институте, где даже во времена сухого закона государственный ликер тек если не рекой, то вполне полноводным потоком. Но патентные эксперты, как вы уже догадались, не были приглашены на это торжество. Вот почему на крайний случай я пробрался через грязный, загаженный двор на опытный производственный участок, где делают жидкий гелий. Там всегда можно было найти спиртное, а начальник участка Толя по прозвищу «Барин» был моим другом. В очередной такой визит я открываю дверь и вижу Женю. Что ж, возможно, в нашем полку прибыло! Я спрашиваю. — Для меня так долго, почти месяц. «Послушай, — говорю я, — я обменял Даммападу в Доме книги. Если вам интересно, приходите в новое здание на второй этаж и спросите, где находятся патентные специалисты. Давайте посмотрим! И я прохожу прямо в «кабинет» Толлина, из окна которого он в данный момент наблюдает за порядком в заведении.

Толя открывает сейф, высыпает в чек мой элитный выпрямитель и спрашивает: — Откуда вы знаете, коллега? — Женя? Из книг. Почему коллега? Он дедушка или Йоги, ну, может быть, Борода. «Вы помните, — начинает Толя, его глаза вдруг становятся грустными, — две недели назад здесь был вице-президент Академии наук. Директор, как и ожидалось, провел для него экскурсию по институту. Моча ударила им в голову, чтобы они перешли на мой сайт. Сан Саныч открывает дверь, впускает гостя, свита топает следом. А прямо напротив двери, в покосившемся кресле, сидит босой Женя и курит «Беломор». Ну, академики немного поколебались и остановились. А Женя их подбадривал.

Я люблю тебя до слез, Прямо до розовых слюней. Я люблю тебя в холод, а в жару еще больше!

Здесь пуля пролетела и да.

Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Я хочу поменять фамилию. С большим удивлением они спрашивают его: — Как твоя фамилия? Чего вы хотите? Ежик.

Я люблю читать комментарии в социальных сетях. Просто пост о войне и тьме людей, поющих о своей воинственности. Например, просто позвоните на Родину и они сразу же! Все девчонки! В обе руки с горкой! И никто не уйдет обделенным! Проклятые пиндосы! Чертовы дебилы! Давайте хоронить! Мы запретим эту суку в Российской Федерации (ее дом сотрясала труба!) и трахнем ее мать! «Так громче музыка, падай победа, мы побеждаем, а враг бежит, бежит, бежит!» Один персонаж на полном серьезе написал, что готов разделить судьбу генерала Карбышева. То есть он застынет по зову Отечества. Прочитав это, я вздохнул с облегчением. В стране еще есть здоровые силы, готовые защитить мой спокойный сон! Это не может не радовать. Правда, некоторые сомнения все еще гложут. Наполеон говорил, что главное условие успеха — это практика. Это значит, что все требует умения, закалки, тренировки. Поэтому я иногда спрашиваю своих соотечественников, которые с угрожающими возгласами говорят: в каком полку был взят Измаил? Сколько насечек на прикладе? Ответы расплывчаты. Наиболее воспитанные люди вспоминают своего дедушку, остальные обращаются ко мне на «ты» и все. Продолжал Карбышев так вообще. Я просто спросил, является ли он последователем Порфирия Иванова? Часто ли он ныряет в нору и проводит ночь в холодильнике? В ответ пассионарий так разволновался, что если бы немцы замочили его на морозе, он бы шипел и верещал не меньше часа. Я заметил, что голоса фронтовиков в общем уверенном хоре совсем не были слышны. Какие-то шатафирки белый билет или штаб, если он служил. Но у тех, кто был под огнем, энтузиазма меньше.

К счастью, я сам никому не давал международных обязательств. Потому что он не брал в долг. Правда, мне пришлось сделать это громко. Но у меня был шанс оказаться на линии огня. Незабываемые впечатления. Первый раз в меня стреляли в любви. 90-е годы. Напротив напряженно, потом я забрел в бар CDH, женщин было много. Интеллектуальная, либеральная и сибаритская, эстетичная и милая. Я ходила в розовых шелковых костюмах. Все еще стыдно. В униформе успешного сутенера среднего роста, должен признаться, я много ходил пешком. Я понял это недавно, когда рассматривал фотографии тех лет с фонариком под одеялом. И тогда жена смеется. И вот выхожу я из машины, весь я, защитник угнетенных, борец с инакомыслием, ставлю ботинки питона на смелую землю и тут над головой: -д о-дид. Бдзыыын! Он пришел в себя уже в движении. Куда делись все обелиски? Внутренний Сайгак распрямил копыта, и я вздрогнул. Буквально. Он выскочил с места через ВАЗ 2109. И он столкнулся нос к носу с убийцей. По-моему, это полный пиздец. И здесь. Черт, он уронил багажник?! Что за цирк?! Где я нанял такого альтернативно зрелого убийцу? Пока убийца, захлебываясь проклятиями, ползал по асфальту в поисках орудия преступления (похоже, он до сих пор рассуждает: «Погоди-ка, я уже здесь») — я все же отправил его восвояси в DDS. Раздались рыдания, убийца упал мордой на землю. Итак, пистолет — тап, будет полезен, куда тащить труп? В кустах? Что было в армии для разведчиков на заметке. Похоже, Пассатий в машине, леска, сейчас мы узнаем, что я не плюнул в эту кашу. Я переворачиваю тело. -Муш, ты? -Мамочка. В прострации я сижу на трупе душного убийцы. Ноги, раздавленные от изумления. Я его спасаю. Кеша? С оружием? Этот толстый желеобразный еврей с интеллигентными пальцами? Жертва любящей бабушки и музыкальной школы? Парень с лицом придурка из ИА? Картина мира, лопающегося по швам. Тело слабо зашевелилось. -О, Каракозов, что за фокусы? -Ннин. -Что ннадо? Нужно ли отваривать? Есть ли у вас лицензия на отстрел? Во время трека? НО? -Нинна любит тебя. -Что Нина?! -Мой. Я начинаю вспоминать эту Нину. Басти была такой молодой женщиной, что всегда смотрела на меня грустными глазами неполноценной коровы. С тупым упреком. -Ты идиот? И она сказала, что будет твоей! По рассеянности я пытаюсь вставить сигарету в рот и обнаруживаю, что не задокументировал то же самое. Люди более чем изящные назвали бы это состояние когнитивным диссонансом. Они женились на мне без меня. И он почти попал. Что я сделал Кеше? Ничего. Он встал и пошел в Центральный дом науки. Где он молча и сурово подставил роковой Нине под задницу подножку и потащил себя в машину. Также, не говоря ни слова, он исполнил ее предсказания. Ничего особенного, как оказалось. Сиськи, конечно, ох, но похудеть бы не помешало. Я бы не отдал за такую жизнь ничего. Я бы точно поторговался. Он выбросил Фатфула из машины и отправился на поиски Гиппо. Ему срочно нужно было напиться. Кстати, ТТ должен был быть китайским дерьмом. На самом деле я не ожидал ничего другого от этой салфетки. Мне продали долларов на 500 идиоту. . Второй раз был более серьезным. Снова 90-е. Я иду к Ленинскому и вижу, как два черта разминают третьи ноги возле Гаваны. В 90-е годы довольно обыденная картина. Я паркуюсь. Я люблю смотреть на такие сцены. Представьте себя стратегом, наблюдающим за боем со стороны. У Рестлесс довольно знакомые волосы. Длинный Хазер, о котором он тащится. Черт, это Дэн! Не сказать, что они дружелюбны, но они знакомы с предпочтениями в кафетерии. В конце концов, родная душа. Придется вписаться. Я достаю бейсбольную биту,

И спокойно пробирается к живописной Троице. Позади. Я разбиваю первую биту о колено. Готовность. Проклятый вой на асфальте, никель — к ноге. Сломался я, не сломался, не знаю, но месяц нельзя ждать таких неприятностей. Я перехожу ко второму и устаю. Он вытащил багажник. Калибр слона, не меньше. Выстрел! Я не понимал, что произошло. Каким-то образом я дернулся, и стрела влетела мне в подмышку. Но потом я вспомнил вот что. И в этот момент мозг отключился, а ноги включились. Через полсекунды я столкнул машину с Ленинским. После трех пуля бы меня не зацепила, наверное. Казак в поле был налегке. Еврей вообще напуган. Родная зона сразу перестала узнаваться. Я летел по неизвестному ландшафту. Ветер свистит в моих ушах. Я помню, что фотографии были раздавлены. Поэтому я пронзаю кусты громом. Здесь стая собак встала позади меня, но быстро отстала. Он объяснил. Самый упрямый Шавка обглодал язык, прохрипев еще через две минуты. Ей не хватало дыхания, чтобы лаять. Вдруг метро вылетело навстречу. Новые Черемушки. Люди выпрыгивали с моей траектории, как саранча. Женщины визжали неровно. Сзади, вдалеке, раздался печальный полицейский свисток. В его тоне преобладали нотки безнадежности. Вот старуха вскочила на скамейку, крича «крест на тебе, сатана». И он оттеняет себя знаком. Я проснулся где-то во дворах между Варшавой и Севастополем. Он долго блуждал. Я был удивлен, обнаружив в его руках бейсбольную биту. Теперь понятно, какие люди меня сторонились. Амбал с такой скоростью, с битой и с такими выразительными глазами. Выйдя на свет, я обнаружил обугленную дыру в своей кожаной куртке. 3 дюйма в диаметре. Я долго думал. Потом выяснилось, что у них есть ко мне склонность. SPSH-44, скорее всего. Это стало оскорбительным. Это был сингл! Я имею в виду, что весь этот марафон был напрасным. Я мог бы совершенно безнаказанно сделать из стрелка отбивную. Но. Мозги включились только через 5 миль. Он с досадой обнаружил, что порвал свои джинсы. Пополам. Он бежал очень быстро, Патамушта. Я не думал, что это возможно. К счастью, автомобиль не пострадал. Я едва обогнал его. Она вернулась, накрыв мотылька. И они летели обратно и набирали по три, как мне показалось. На следующий день я встретила Дэна. Его лицо выражало как можно больше восхищения. Ну, сколько всего может выразить лицо, которое бьется об асфальт. -Давай, старик! -Мы с Гопотой трахались. Тот, чью ногу вы сломали, уже перестал выть. Тогда ты здесь, а этот хуесос! И нет. Он моргнул разлукой и исчез. Дематериализовать. Гопники были настолько деморализованы вашим уходом на английском, что не трогали меня. Мы дождались «скорой помощи» и уехали. Но вы замерзаете! Я уложу тебя в спринтеры, ты должен идти. Честь Родины на коротких дистанциях защищать. -Каст? До Болотниковской не тормозил! — Ты старый! Затем на средний. -Да. Если бы в начале спортсмены стреляли из ракеты, мы бы имели такие результаты. Без всякого допинга. -Не говори так! -Да!

Почему я это написал? К тому, что он сидит на диване и пишет «смело вступаю в бой!» одному человеку. Палец над ухом — и вырастает в график, сдувается, совершенно другой. Но тщетно. Тот, кто был под огнем, и так знает. А тем, кто не был, но убежден в собственной смелости, не нужно ничего объяснять словами. Но багажник немного. Они поймут все с одного выстрела. Господь не несет.

Соблазнение мелкого чиновника.

Моя проблема в том, что я считаю себя скромным, застенчивым, глубоко порядочным шпионом. Нежное и уязвимое дитя социальной среды, которая выкорчевала меня. Задорный, голубоглазый, тонкошеий еврей из художественной школы. Если бы не друзья, которые постоянно пытаются подрезать мне матку правды, я бы так и жил в радужных иллюзиях.

-Слушай, совестливый, добрый Иисус! Что вы сделали с Мишей, напомните мне? Напомните мне, я спрашиваю? Почему ты поворачиваешься лицом?

Я покраснела до боли. Это все, что я сделал?

Нас с Мишей представил человек с оригинальной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля, его вполне можно было бы назвать «Пятью евреями» Просто символ еврейского обмана. Он свел нас с Мишель ради прибыли. Однако он делал все в жизни ради этой цели. Мне кажется, что он ходил в туалет только за деньги. И учреждение заплатило. Установив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович уплыл по своим наемным делам. И мы продали Мише хижину, в которой остановились. Что ж, похоже, они вошли во «внутренний круг». Они переходили к вам и приглашались на корпоративные вечеринки. Миша был настоящим «человеком в футляре». Его самообладание достигло небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной рубашке, при галстуке, чисто выбритый, пахнущий одеколоном — и это лежа на полу офиса утром после корпоративной вечеринки. Бессознательное. Что делать — «сухие» вещи тогда не делались. Миша был одним из первых кооперативных мастеров купли-продажи. Блестящий продавец. Например, купили грузовые контейнеры, не зная, что именно. Вскоре я увидел нечто подобное в Discovery. Они собирают толпу потных воротничков, открывают двери и «играют глазами, не тычут руками» И аукцион. Миша был более жестким. Перед продажей двери не были открыты. То есть, есть железный ящик — 40 футов неопределенности. Купите и посмотрите, что вы купили. В эпоху тотального дефицита, как правило, остаются с жиром. Но были и аварии. Как-то мы купили контейнер, полный японской бытовой техники. Одна проблема — коробка была опущена в воду во время погрузки. В другой раз они открыли его и потеряли дар речи. Все железо внутри было забито 100-литровыми бутылками с жидкостью для… барабанная дробь. полоскания рта. Кто, черт возьми, эти неизвестные гиганты, полощущие свои прожорливые пасти из 100-литровых емкостей, недоумевали озадаченные покупатели. И где искать эти Пантагрюэли, мать их? Гаргантюа остался с немытым ртом, товар лежал мертвым на складе. Они сидели и скорбели. В офисе есть уборщица. Като, убирайся отсюда, ирод, мои глаза на тебя не смотрят, все серо и уныло, убогие, но убери за ними. Выскочив из своего кабинета с побитыми мелези (для уборщицы директор не авторитет), Миша улавливает знакомый запах 100 литров свежести. Долго мялся под дверью. Затем он просовывает свой нос в щель. — Баб Нюра? -Что вы хотите? -Зачем вам это нужно? — Мытье стекла. Хорошо очищает и не оставляет разводов. Все, отвали, у меня нет времени плести с тобой кружева!

В результате они продавали его в школах в разбавленном виде 1 к 5 в качестве средства для мытья окон. Мы получили в три раза больше, чем потратили. .

Однажды Миша пригласил нас на корпоративную вечеринку. 5 лет в должности. Отмечайте беспрецедентные достижения. И что? Полторы тысячи мордвы работают, склады, заводы, пароходы — почему бы не отметить успехи?