Анекдоты про розы! Страница 1.
— Как вас зовут? — Роза. — А где вы работаете? — В банке. — Как романтично! Роза в банке!
— Роза, я предлагаю вам руку и сердце! — Это всё анатомия, поступки—то будут?
— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного. — Чего же? — Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.
— К моей жене, наверно, садовник ходит. — Почему так думаешь? — Да вот прихожу раз домой, глядь под одеяло — а там букет роз лежит. — А. А к моей, наверно, железнодорожник. — А это почему? — Да тоже раз прихожу домой, а там под одеялом железнодорожник лежит.
Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! — Что, расцвели? — Нет, распустились.
1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу? — Роза, как Вы живете? — Ой, и не спрашивайте!
— Купите своей жене розы! — У меня нет жены! — Тогда своей невесте! — У меня нет невесты. — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене: — Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел. — Боже, но он жив? — Пока нет.
— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы! — Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!
Анекдоты про Розу
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Розу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Маленькая племянница — гостье:
— Тётя Роза, как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила?
— Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: — Только её нам для полного счастья не хватает!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота … Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.
— Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки—то будут?
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
— Боря , я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Анекдоты про розы
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- Обсудить
- Поделиться
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
- Обсудить
- Поделиться
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Обсудить
- Поделиться
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так. Слегка погавкать.
- Обсудить
- Поделиться
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
- Обсудить
- Поделиться
Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем. — На всякий случай, Роза, на всякий случай.
- Обсудить
- Поделиться
— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу? — Роза, как Вы живете? — Ой, и не спрашивайте!
- Обсудить
- Поделиться
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
- Обсудить
- Поделиться
Поутру встречаются два друга: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила-таки моя Роза!
- Обсудить
- Поделиться
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
- Обсудить
- Поделиться
Приходит к Саре Роза: — Сара, дай немного чаю. — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
- Обсудить
- Поделиться
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
- Обсудить
- Поделиться
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна. А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Обсудить
- Поделиться
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Анекдоты о Розе 2
– Роза и где уже случилось, что вы такая хмурая и ни разу не улыбаетесь?
– Та не… Вроде как улыбаюсь…
– Вы улыбаетесь – будто тужитесь… Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла…
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано… В общем, сволочь та еще…
— Моня, ты таки слышал за Розу Марковну? Как она удачно выдает замуж Симочку за Принца Уэльского?!
— Ты ты шо?! И как это ей удалось?
— Ну, Симочку она уже уговорила, осталось уговорить принца…
– Роза Марковна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
— Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да и ещё с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
* * *
Между Сёмой и Розой назревает скандал.
— Сема, ты по знаку зодиака кто?
— Рыба.
— Вот! Сиди, молчи, оправдывай!
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
— Роза, ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печенье, картошку жареную с котлетками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт
— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил. Посмотри в кошельке.
Розочка, ты почему такая невеселая?
— Та… Пошла покупать платье — не влезла.
— Вот горе…
— Да, я тоже расстроилась и купила торт – он таки влез
* * *
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей иди танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет
Роза Абрамовна в аптеке:
— Подскажите, что лучше для мужчины валерьянка или корвалол?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч…
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примеряй сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги
— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго…
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!
— Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!
— Роза! Ты таки подавала объявление о продаже детской коляски?
— А зачем ты написала – “интим не предлагать”?!
— А то ты, Фима, не знаешь за Одессу?! Им тока дай повод…
Роза Марковна делится опытом…
— Вот шо я вам скажу, мои дорогие… Мужчину надо таки выбирать по люстре!
— Если помнишь, как выглядит люстра, значит… мужчина был не очень…
Спят Фима и Розочка.
Вдруг Роза и говорит:
— Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня добьет!
— Роза Марковна, Вы знаете…как мне плохо…
— Софочка, а шо случилось?
— … от меня ушел мой Фима…
— Да и хрен с ним…
— … в том то вся и проблема…
— Роза Ароновна, Рабинович просит меня одолжить ему денег.
Как Вы думаете: давать ему или не давать?
— Ну, конечно, дайте.
— Почему ‘конечно’?
— Потому, что если Вы ему не дадите, он будет просить у меня
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…