Анекдоты про ручки!
Многое можно сказать о женщине на руках. Например, если женские ручки «нежно» хватают вас и сдавливают горло, значит, дама расстроена.
Самые смешные шутки про ручки!
Есть два друга. Один говорит другому: — Представляешь! Вчера я видел свою жену под ручку с каким-то мужчиной! — Да? А почему вы не пришли к ним? — Ну, как же так! Я в командировке.
После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.
Ржа шутит про ручки!
Предлагая гостям посидеть спокойно, не переусердствуйте! Скажите им это, когда они уже справятся с дверной ручкой!
Моя внутренняя богиня хочет ручки. Олег, 32 года.
Популярные анекдоты про ручки!
— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай моему дяде ногу.
Бог спасает человека, который спасает себя сам. Алексей выбежал за ручку во время фотографирования в ЗАГСе.
Прикольные анекдоты про ручки!
Помимо саперных лопаток, существуют саперы — также с укороченной рукояткой. На такую точно лучше не наступать — от удара лбом не упадешь.
«Ты скоро доведешь меня до ручки своим глупым юмором.»-Кому? В гель?
Самые смешные шутки про ручки!
Когда я щелкаю ручкой, это смешно. Когда это делает кто-то другой, это ужасно раздражает.
Мне подарили кружку с портретом Ван Гога на один день. На третий день ручка отвалилась.
Новые шутки про ручки!
ВКонтакте Друзья — Как шариковые ручки, 120 штук и только некоторые пишут.
Маленькая дочь говорит матери: «Мамочка, когда я ехала в машине, я пролила немного кефира на свою ручку. — И что сказал папа? — Сначала он вытер сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, а потом сказал мне: «Все в порядке».
Бесплатные шутки про ручку!
Разговор двух администраций: — Послушайте, я давно не брал в руки ручку. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?
Интересное наблюдение — На заседании Антикоррупционного комитета все ручки приделаны.
Смешные анекдоты про ручку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ручку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мальчик пришел в роддом вместе с отцом, чтобы увидеть своего брата. Опрятный прямой ребенок, к его ручке прикреплена бирка. — Смотри, папа, он действительно новый! У них даже не было времени снять бирку.
Учитель призывает учащихся решать проблемы. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал: «Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!
Я работаю в сфере ремонта мобильных телефонов. Я беру телефон, прошу мужчину нарисовать графический ключ для проверки устройства после ремонта. Он взял ручку, лист бумаги и начал рисовать. А за спиной у него благородные глазки, внимательно изучает листок бумаги. Я видел такой взгляд только в фильмах про шпионов, которые заучивают супер-секретные документы.
Маленький мальчик спрашивает свою маму: — А как рождаются дети? — Очень просто: сначала выходит голова, затем руки, потом туловище и затем ноги. — А потом они его собирают?
Разговор двух администраций: — Послушайте, я давно не брал в руки ручку. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?
Маленькая дочь говорит матери: «Мамочка, когда я ехала в машине, я пролила немного кефира на свою ручку. — И что сказал папа? — Сначала он вытер сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, а потом сказал мне: «Все в порядке».
По рукам можно многое сказать о женщине. Например, если женские ручки «нежно» Они хватают и сжимают ваше горло, это означает, что дама очень расстроена.
Этот неловкий момент — когда они кричат, чтобы вы не нажимали на ручку, и вам приходится нажимать еще раз, чтобы продолжить печатать.
Я прихожу в банк и вижу объявление: « Мы доверяем нашим клиентам». И ручка, черт возьми, привязана к столу!
Помимо саперных лопаток, существуют саперы — также с укороченной рукояткой. На такую точно лучше не наступать — от удара лбом не упадешь.
Анекдоты про ручки
Мало кто знает, но работяги пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
- Обсудить
- Название
После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: «Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.
- Обсудить
- Название
Разговор двух администраций: — Слушай, я давно не писал пером. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?
- Обсудить
- Название
Есть два друга. Один говорит другому: — Представляешь! Вчера я видел свою жену под ручку с каким-то мужчиной! — Да? А почему вы не пришли к ним? — Ну, как же так! Я нахожусь в командировке.
- Обсудить
- Название
Психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!
- Обсудить
- Название
Я предполагал, что на свиданиях с девушками ты иногда ведешь себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.
- Обсудить
- Название
Продайте грабли с кривой ручкой: вы продвигаетесь вперед, а лоб получает прогулку рядом.
- Обсудить
- Название
Учитель обращается к учащимся с просьбой решить проблему. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал: «Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!
- Обсудить
- Название
Мальчик пришел с папой в роддом, чтобы посмотреть на брата. Опрятный прямой ребенок, бирка прикреплена к его ручке. — Смотри, папа, он действительно новый! У них даже не было времени снять бирку.
- Обсудить
- Название
Бог спасает человека, который спасает себя сам. Алексей выбежал за ручку во время фотографирования в ЗАГСе.
- Обсудить
- Название
Я понял, что достаточно взрослый, чтобы сидеть в Интернете, в тот момент, когда открыл дверь в ванную, дважды нажав на ручку.
- Обсудить
- Название
Я иду в банк и вижу объявление: «Мы доверяем нашим клиентам». И эта чертова ручка привязана к столу!
- Обсудить
- Название
— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай дяде лапу.
- Обсудить
- Название
Маленькая дочь говорит матери: — Мамочка, когда я ехала в машине, я пролила немного кефира себе на ручку. — И что сказал папа? — Сначала он вытер сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, а потом сказал: «Все в порядке».
Анекдоты про работу
Бухгалтер приходит на работу и спрашивает:
— Вам нужен морской бухгалтер?
— Как там море?
«А-а-а, — говорит он, — когда половина ты, половина я, а концы в воду!
— Эй, Сериоза, где ты?
«Тогда почему у вас там музыкальный гром и слышны пьяные голоса, а?».
— Вы меня поразили! Я работаю барменом в клубе — я забыл, да?
Любимая фраза моего бывшего шеф-повара: «Мы не будем делать свою работу за других!».
Отказ от ответственности: я никогда не буду работать в офисе!
Переговоры: Ну, максимум год.
Депрессия: Я здесь навсегда.
Принятие: Принесите свою чашку в офис.
— Удивительно, но при сдаче спермы платят гораздо больше, чем при сдаче крови!
— Не удивительно! Ручная работа!
Позвоните бизнесмену. Он снимает трубку, оттуда доносится неприятный голос:
— Нет, кажется, еще жив.
— О, извините, пожалуйста, мои часы, кажется, спешат.
Я подумал про себя — это не когда я проехал свою остановку, а когда принес с собой пакет с мусором.
Главное в шоу-бизнесе — ошибиться.
Автомеханик из автосервиса, подбросив сына в детский сад, возвращается домой, маленький сын спрашивает его: «Папа, а почему солнце утром выходит вечером?»- Сынок, работай и черт с тобой.
Если вы лежите на диване и ничего не делаете, то вскоре вам начнет казаться, что все остальные работают только для того, чтобы похвастаться перед вами.
Удачный укус — вот секрет успешного бизнеса.
— На должность министра финансов требуется человек, который постоянно чешет левую руку.
Если гвоздь на стуле мешает работе, забудьте о нем.
Так удачно выкроил время на работе, что шил из обрезков целые выходные.
Безумный бухгалтер не понимает.
Вы немного расстраиваетесь, когда узнаете, что кто-то находится у вас под рукой.
— О, сколько труда приносит чудотворение нашему разуму!
«Вы знаете мои связи, вы хотите быть главным боссом, я могу помочь, а вы будете менеджером?».
«Разве ты не смотришь новости по телевизору?». Я не хочу закрываться!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, но лидерство досталось сотруднику Тира Сидорову, который вышел менять мишени.
Начальник Московского метрополитена перейдет на работу в РЖД. Что называется — вышел из подполья.