Анекдоты про руки и жопу
Блуждая в поисках невидимой руки, российская экономика время от времени взлетала в невидимую задницу.
Дочь: — Зато у моего Васьки руки золотые! Ее мать: — Ну, да … Они растут из золотой задницы!
Я месяц сидела на жесткой диете, практически морила себя голодом. Глаза и щеки ввалились, руки и ноги стали тонкими, как у ребенка. Даже размер обуви уменьшается. Даже живот подтянулся. И только попа не сдается …
Диалог двух инженеров о старой девушке: — Да, у нее руки из жопы! — Но какие плечи, какие плечи…
Человека, у которого руки растут из задницы, называют — Амбсинистер.
И если у человека одна рука растет из задницы, а другая золотая, то кто из них моется?
— Фу, как воняют твои ноги! — Ну, утка, они растут из твоей задницы. — Ну, они у меня не пахнут! — А у тебя руки пахнут!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. А это одна из тех обезьян — единственные животные, у которых рука растет из задницы и те два таджика, которые клали плитку на моей кухне.
— Сара, ты сделаешь мне прическу на свидании? — Неужели вы не можете сделать это сами? — Да, мои руки растут из моей задницы. — Шо, не дотянуться?
Если самолет успешно приземлился без аплодисментов, то все пассажиры держатся обеими руками за задницу.
Есть две девочки. Одна спрашивает: — У тебя есть парень? — Есть, поскольку я страдаю от этого. — Что это такое? — Да, он музыкант, он играет на Валторне, вот и вся проблема. Когда я целуюсь с ним, он засовывает руку мне в задницу.
Золотые руки из задницы — Тогда я починил телевизор и включил его.
— Если жена уронит вилку, то придет ее мать, а если это я, то руки прочь от задницы!
— А если ложка упадет на пол, что это значит? — Так что руки прочь от задницы, потому что в приметы я не верю, а в причину и следствие — верю.
— Здравствуйте, это клиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. — Так что же — Так записываться к хирургу или проктологу?
Анекдоты про жопу
Выжимайте руку на парня. Правильно. Ну, несчастный случай. Он вышел из больницы — депрессия была ужасной. Невеста ушла, потерял работу, нет денег, нет перспектив. Такова жизнь. Я сегодня поехал за город на мост, думаю, спрыгну оттуда вниз и никаких проблем. Подходит он тихонько к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Он закидывает ногу вот так, потом вот так. Леле, думает парень. Вообще без рук, но в жизни такой высокий улов. Вдруг эта безрукавка замечает парня и со всех ног несется к нему. И такая улыбка счастливая! Он подбегает, и мужчина спрашивает его: — Значит ли это, что существует совершенно безумное счастье? А он: — Конечно! Подождите сами, и вы увидите. Будь другом, почеши задницу.
Из секс-чата: — рост? — 175 — V.
Из секс-чата: — рост? — 175 — волосы? — Блондинка — ласточка? — Абсолютно — в задницу? — Почему бы и нет — 69? — Оно будет выполнено через месяц.
Владимир Владимирович Вы общаетесь.
Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым, потому что он умный? -Нет! -Быть хитрым? -НЕТ! -Бек, его отец — гимн СССР, тогда он пишет в Россию? -Нет — и почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? -И просто здорово, когда усы щекочут твою задницу …
-Почему безмозглая часть населения.
-Почему безмозглая часть населения (а судя по опросам, больше половины страны) поддерживает Путина. -Потому что она привыкла жить в Гавна-а-а, в заднице Путина, а не в голове этого засранца.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа и Зебра, что это за животное? — Ну, лента белая, лента черная, лента белая, лента. — И что? — А потом задница!
Генерал тайны.
Генерал загадывает загадку: — два конца, два кольца, а в середине гвоздик. Генерал (задумчиво): — Э-Э -Э. Задница? — Нет, какие ножницы. А вот еще один: ни окон, ни дверей, часовня, полная людей. Что это? Полное напряжение, мысли сосредоточенные, потом: — Мудак? — Нет, это просто огурец. Генерал любил загадки. Довольный, он собрал всех офицеров своего военного ведомства и говорит: — Сейчас, сейчас я загадаю всем вам загадку. Ни окон, ни дверей, полные задницы огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором: — Жопа! Генерал (с победной улыбкой): — Не т-и! Но — о-ожницы.
Разговор о «отложенном на черный день»; Т.
Разговор «отложить на черный день» уже не терпит возражений, пожалуйста, говорите «отложить до того дня, когда придет мудак».
Ситуация. Я работаю на третьем этаже.
Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (свет перегорел неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Я прижался к клапану, думая: пятый без бумаги или. Я выбрал четвертый. Я выбежал, закрылся, сделал работу. Чья-то ручка — Драг: — кто там? Я не буду отвечать напряженным голосом, но в тот момент прозвучало громко: «Пуук». Он: — Все ясно, почему нет света? Я снова: «Пук-пу-у-ук». Он понял. Затем он встал и добавил: «Впервые в жизни с моей задницей я разговариваю. И все понятно!
Для некоторых AWL в заднице уже берет.
Для некоторых ОЖП в заднице доводит дело до тараканов в голове.
Пациент приходит в аптеку, режет.
Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт и говорит: — Дайте мне табуретку для моей страдающей запорами задницы.
Лайфхак.
Лайфхак: Вместо «Я не хочу детей», «Я не могу иметь детей». И тогда осуждение, упреки, страшные истории об ужасных болезнях матки и попы, косые взгляды превратятся в следующее: — Ничего, поживешь для себя! — Не расстраивайся. Я родила, но теперь не выхожу из дома. — Нет счастья у детей!
«Интересно, почему Дуэн для мужчины».
— Интересно, почему в человеке двенадцать футов кишок? — Чтобы не обжечь задницу горячим чаем… — а вы точно проктолог?
Нельзя держать борч и качать.
Ты не удержишь мужчину борщом и задницей, как женщина и деньгами, просто береги этого романтично-эмоционального Н*зида, пока он между вами!
Похоже, в этом и заключается смысл поддержки мирового pg.
Точкой опоры мирового порядка, похоже, является задница, но я не хочу говорить о сути его развития.
Черви всегда ноют, что живут в заднице.
Черви всегда ноют, что живут в заднице. Это биография. Только за пределами задницы они нежизнеспособны. Это биология.
— Беззаконное сердце! «Я все еще ты».
— Беззаконное сердце! Я прошу тебя! Вы можете считать себя великим полководцем!
Как вы можете вращаться, но все равно кому-то…
Как ни крути, но ты все равно будешь тыкать в кого-то своей задницей.
Разговор двух злобных друзей: — Поз.
Разговор двух злобных друзей: — Посмотри на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за моими ногами и сиськами! «Да, — отвечает подслушивающая их блондинка, — пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, ты стоял в очереди за моими мозгами, но они закончились, и все, что ты получил в итоге — это полную задницу».
— Скажи мне, что ты в порядке.
Скажите, вы хороший психотерапевт? — Да, голос немного хриплый. И постоянная изжога — вероятно, от алкоголя. А сбоку — вот здесь, слева, болит — это селезенка, не так ли? Только от пива. А справа — печень? Значит, это вина Изабеллы. И голова постоянно болит — водку пил, да? — Вы пробовали не пить? Да, я пытался, пытался. Вот — у меня болит спина — наверное, когда я спал голым при 0 градусов. И его руки онемели — он резал, много резал, понимаете? И зуд по всему телу, комары с муравьями, с трудом поднялась с места Аня. И желудок, желудок! Каждое утро я переворачиваюсь, думаю — я подхватил ботулизм? Или искусственные грибы? А колено распухло — на корню в падении прыгнул за мячом. И затылок — когда я упал за борт, я сел на весло. И вытащил наконечник стрелы из моей задницы! А эти раны на пальцах — острые маленькие крючки, ублюдок, — все еще гноятся — чем их замазать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Слушай, ты вернулся с войны? Нет, я был в отпуске.
— Как правило, в свой день рождения я нахожусь в п.
— В общем, на свой день рождения я поехал на шубометре в кофейню, где заказал кетчуп и картошку фри и их черный кофе эспрессо. «Напомни мне, почему я все еще с тобой?» — трахни свою задницу. — О да, да, да.
". и засунь себе в задницу» — И.
«…и засунь себе в задницу» — Это не ругательное слово, а выдержка из инструкции к свече.
Анекдоты про жопу
За что я действительно благодарна эволюции, так это за то, что у наших девочек больше не растут волосы на попе.
Молодой начинающий предприниматель с раскаянием говорит: «Черт, мне бы следовало найти другое призвание. Наверное, мне следовало бы быть засранцем. Все, что я делаю, оказывается дерьмом.
Генеколог — специалист по стервам, уролог — наглец, проктолог — вообще мудак
У всех людей есть дырка в заднице, но у токарей и фрезеровщиков она есть.
Быстро проскочил через город, придурок. За ней гонятся с ремнем. В конце концов, у попа не остается сил, и он отваливается. Ремень обгоняет ее и говорит: «Доброе утро, козел! Не торопитесь! Оружие все равно придет со временем. Забудь о том, чтобы одеть нас на работу!»
Я хочу поблагодарить вас за расширение моего кругозора!
Я сам живу в захолустной деревне, и вы, мои дорогие, — главный источник новостей!
От вас я узнал о возможности увеличения полового члена! О виагре! Об увеличении груди! Стопроцентное излечение от рака и СПИДа! На новых иномарках по цене хороших ботинок! На «беспроцентный» кредит, за который банк мне еще и доплатит! Для ипотеки под 1% в год! Для недорогой, элитной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается, нужно просто заполнить форму на сайте и все, мои деньги!) О разных чудесных и нужных приспособлениях (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, заснуть — невозможно, репелленты для собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), я даже не знаю, как я без них жила!
— Правильно ли называть конечный продукт российского автопрома «задницей с ручкой?» — Крайне неправильно. Ручка, как вы знаете, оторвалась.
Урок зоологии. Учитель: — Итак, теперь по перьям на хвосте мы угадаем, какую птицу мы будем изучать сегодня. Смотрите и отвечайте. — Ну, как я угадаю ее задницу? — Так-так, вечер, школа моего отца! Вечер. Стук в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит человек, больной раком. — Ану-ка, угадай, чей я отец!
Пока я сижу в очереди, не хрюкай в задницу.
Наши бумаги были нужны немцам, чтобы выкрасть наши документы из штаба немцев во время войны. Добровольцев не было (все бурили), отправили его к чукчам (не жалко), а они огрызнулись: если возьмут за жопу, мы ему в воротник ампулу с ядом зашили, он ее и кирпичом мгновенно прокусит — но как военную тайну Воинам не сдашь!
Он возвращается через неделю с секретными документами, полетами, флагом фашистского полка и т.д. и говорит — это все трофеи, а заодно я очистил весь штаб Фрица!
— Как вам это удалось? Одному, нести все и одновременно и уничтожить весь штаб? Что было самым трудным в задании?
Он отвечает: «Самым трудным было заставить их укусить меня за ошейник.
Если вы сравниваете свою задницу с пальцем, то только со средним пальцем.
Почему описания всех простых рецептов начинаются со слов «Возьмите фунт кабана, авокадо, перо полярной совы и три глаза динозавра»?
Ей всегда удавалось найти такие приключения. В тот раз ее задница была полностью в ее горле.
Две молодые женщины покинули бар на четвертом месте, будучи полностью в ударе. По дороге домой, проходя через кладбище, они очень хотели испортиться. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Второй оторвал кусок ленты от венка, стоявшего возле надгробия. На следующее утро жена мужа, обнаружив, что ее любимый мертв, позвонила своему другу, второму мужу: «Слушай, я немного волнуюсь, она никогда не спала так долго и к тому же. На нем нет трусов. «Я бы волновался». Знаешь, что я вытащил из задницы Ленки? (Очки) «Невыносимо смотреть, как ты нас бросаешь. Вы навсегда останетесь в нашей памяти. 13-й пожарный отряд».
— Дорогая, подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Разве не так? — Конечно же, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.
Инспектор ГИБДД: — Объясните, как все произошло? Водитель врезался в «Мерседес»: — Я хотел укусить. Задница застряла на сиденье. Я встал. И весь вес моего тела пришелся на педаль акселератора.
Русский, грузин, армянин и медведь садятся в самолет. Вдруг медведь взревел: «Ребята, выпрыгивайте, топливо закончилось!». Ну, тогда русский выбрасывается из окна и говорит: «Я русский, в жопе тесно» — прыжок. Грузин говорит: «Я грузин, в жопе Разин» — прыгай. Армяне говорят: «Я армянин, в заднице деревяшка» — я тоже прыгнул. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Там еще осталось полбака».
Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
Компания Nissan выпустила новую модель «женского» автомобиля — Nissan «Thongs». На светофоре он ударяется задницей.
Если бы был МАГАЗИН, то (старая шутка с дополнениями).
Конфуцианство: Конфуций учил: «Это — мудак». Буддизм: Если это оказывается мудаком, то это не совсем мудак. Гедонизм: Нет ничего лучше, чем хорошо сделанная задница. Индуизм: Такая задница уже случалась. Мормон: Этот засранец все равно случится. Стоицизм: Этот мудак хорош только для меня. Ислам: Если случился осел, то на это была воля Аллаха. Католицизм: Поп случился, потому что он был плохим. Кальвинизм: Задница случилась потому, что мы недостаточно много работали. Протестантизм: Пусть эта сволочь случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: А почему эта сволочь случается только с нами? Православие: Задница случилась? Ну и *** с ним…. Кришнаит: Задница случилась. Кадр за кадром. Атеизм: Ух ты, задница! Где ты? … Экзистенциализм: что такое мудак? Растафарианство: Давайте выбьем косяк из этого засранца! Субъективный солипсизм: Задница — это я!