Анекдоты про русалок! Страница 1.
В суде: — Есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А сколько стоит русалка? — 7 штук. — Дорого! А костюм батарейки? — 5 штук. — Тоже дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девочка, это зеркало.
Сидят два рыбака. Нет отбивной, скука. Двое сидят по часу. Внезапно. Сеть тянется туда. Великолепная русалка! Первый посмотрел и отпустил. Второй — почему? Первый — как?
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
Русалка подплыла к отцу: — Папа, я сделала доброе дело. Люди привязали какое-то животное веревкой и опустили в воду, а я перерезал веревку — пусть живет в природе — Молодец, дочка! Но не делайте этого снова. Это было не животное, а водолаз.
«Я ищу свою вторую половину» — Вы кентавр? — Что? — Вам нужна русалка? — Ты шутишь? — Правильно. Ты — котопапа! Прекрати. — Не смотри на половину. Полнеют и выглядят одинаково.
— Скажите, русалка — это рыба или женщина? — Зависит от того, какой голод вас мучает!
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, русалки, Кикимора, Баба, Фури, арфисты, всадники, метр, Валько и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Подождите, вы описываете 8 марта.
Дельфин влюбился в русалку, смотрите ролик на Uyutub.
Мне не нравится взрослая жизнь. В детстве я мечтала стать русалкой, полететь на луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — это сон, еда и жизнь от зарплаты до зарплаты.
Дельфин и русалка, сюжет этой песни подсказала вам Виагра
Клиент приходит в бордель и видит: вокруг одни русалки. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. — Сегодня у нас рыбный день.
— Что такое пятница 13-е? — В это время ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Не путайте пятницу 13-го и 8 марта.
— Почему пятница 13-е — Вспомните ужасный день? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, гранды — пороги, русалки, фурии, гарпии, гургоны, метеры, валко и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не путайте пятницу 13-го и пятницу 8 марта.
Русалка плывет к своему дому — ракете, а на ней сидят осьминоги, они мешают выходить на улицу. Русалка: — Вылезай из раковины! Осьминог: — Посмотри на себя, бревенчатый дом.
Русалочка анекдоты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русалок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Скажите, русалка — это рыба или женщина? — Зависит от того, какой голод вас мучает!
«Я ищу свою вторую половину» — Вы кентавр? — Что? — Вам нужна русалка? — Ты шутишь? — Правильно. Ты — котопапа! Прекрати. — Не смотри на половину. Полнеют и выглядят одинаково.
Два нарика сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг человек нагибается, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, копает и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на него и бросает обратно в воду. Через полчаса второй мужчина спрашивает. — Но как. — Ах, да…
Минет придумали русалки.
— Что такое пятница 13-е? — В это время ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Не путайте пятницу 13-го и 8 марта.
Русалка плывет к своему дому — ракете, а на ней сидят осьминоги, они мешают выходить на улицу. Русалка: — Вылезай из раковины! Осьминоги: — Посмотри на себя, деревянный дом …
В Украине запретили показывать мультфильм «Русалка»… — Это связано с тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично граничит со словом «Русь».
Клиент приходит в бордель и видит: вокруг одни русалки. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. — Сегодня у нас рыбный день.
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
Он поймал прекрасную русалку, как мужчина. И вот, ты берешь его и говоришь ему бархатным голосом: — Отпусти меня в море, я исполню три твоих. Человек посмотрел на красавицу и отвечает: «У меня одно желание, но ты исполнишь его трижды…».
Анекдоты про русалок | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про русалок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, русалки, Кикимора, Баба, Фури, арфисты, всадники, метр, Валько и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Подождите, вы описываете 8 марта …
В суде: — Есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Армянское радио спрашивает: — Русалка — это кто: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это зависит от того, чего я больше хочу… —
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А сколько стоит русалка? — 7 тыс. — Дорого! А костюм батарейки? — 5 штук. — Тоже дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девочка, это зеркало…
— Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Концы в воду!
Русалки — Это, с одной стороны, женщины, а с другой — рыбы. Поэтому они клюют и шампанское, и минтай.
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился вместе с вами? — Петька интересуется. — Ведро карпа со сверчками.
Мне не нравится взрослая жизнь. В детстве я мечтала стать русалкой, полететь на луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — это сон, еда и жизнь от зарплаты до зарплаты.
В гавани Одессы русалка с маленьким ребенком на руках всплывает на саму гавань и обращается к толпе любопытных: — а где живет Жора?
Одинокие русалки одинаково относятся как к человеку, так и к личинке.
Прикольные анекдоты про русалок | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про русалок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вчера моя дочь (4 года) спрашивает. — Какой? — Я забыл, как она называется. Речь идет о тете с рыбьим хвостом. Я спрашиваю. — Да, салон!
Я иду вдоль берега реки. Впереди семья: папа, мама и ребенок. А весь берег усыпан коровьими лепешками. Ребенок спрашивает отца. — Спросите мамочку. — Мамочка, кто так много для Какала? Мать: — Ну, что ты думаешь? Кто может быть отравлен рекой? — Русалка?
Мужик попался речной русалке, и она говорит ему: «Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания». Мужик почесал голову. — Знаешь, Русалочка, у меня есть одно желание, но ты исполнишь его трижды.
Он собрал короля в тройку — русскую, американскую и немецкую. Ну, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто побежит за крокодилами, чтобы разорвать циклопа в глазной пещере и полюбить русалку. — Один американец столкнулся с крокодилами, OP A-PA, и они схватили его. — Немец побежал на крокодилов, забежал в пещеру к циклопу, начал драться, и через минуту у немца отлетела голова. — Русский побежал за крокодилами, забежал в пещеру на час, мухи охают, ахают, нечленораздельные звуки издают, оказывается короче, час потирает руки и говорит: — Ну, где же твоя русалка, которую надо вытащить.
Армянское радио спрашивает: — Русалка — это женщина или рыба? После паузы отвечает армянское радио.
Русалочка подплывает к своему отцу. Люди привязали какое-то животное веревкой и пустили в воду, а я перерезала веревку — пусть живет в природе — Молодец, дочка! Но не делайте этого снова. Это было не животное, это был водолаз…
Шутки про русалок!
Популярные анекдоты про русалок!
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, русалки, Кикимора, Баба, Фури, арфисты, всадники, метр, Валько и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Подождите, вы описываете 8 марта.
Свежие анекдоты про русалок!
— Скажите, русалка — это рыба или женщина? — Зависит от того, какой голод вас мучает!
Популярные анекдоты про русалок!
— Я ищу свою вторую половинку. — Ты кентавр? — Что? — Тебе нужна русалка? — Ты шутишь? — Именно. Ты — кошка-собака! — Прекрати это. — Не ищи половинку. Станьте полным и ищите таких же.
Лучшие анекдоты про русалок!
Русалка подплыла к отцу: — Папа, я сделала доброе дело. Люди привязали какое-то животное веревкой и опустили в воду, а я перерезал веревку — пусть живет в природе — Молодец, дочка! Но не делайте этого снова. Это было не животное, а водолаз.
Бесплатные анекдоты про русалок!
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
Новые анекдоты про русалок!
Сидят два рыбака. Нет отбивной, скука. Двое сидят по часу. Внезапно. Сеть тянется туда. Великолепная русалка! Первый посмотрел и отпустил. Второй — почему? Первый — как?
Свежие анекдоты про русалок!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А сколько стоит русалка? — 7 штук. — Дорого! А костюм батарейки? — 5 штук. — Тоже дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девочка, это зеркало.
Лучшие анекдоты про русалок!
В суде: — Есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту.
Два наркомана сидят в лодке и ловят рыбу. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, просовывает руку, нащупывает и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на нее и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает. — Но как. — О да.
Два англичанина на рыбалке. Мужчина вытаскивает красивую русалку, любуется ею некоторое время и опускает обратно в воду. Почему? — Но как?
— Интересно, если переспать с русалкой, появится ли она потом? — Это ты будешь нереститься, объясняя своей жене, где она подцепила сифилис.
Если муж отправляется на рыбалку и берет с собой русалку, отправляйтесь девушки на моря — там 33 богатыря!
Один человек поймал в озере русалку. И сказала она ему: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. И сказал ей человек: — У меня есть одно желание, и ты исполнишь его трижды.
Русалка села на канат!
Меня мучает вопрос: если варить русалку, то суп будет мясной или рыбный?
Армянское радио спрашивает: — Русалка — это женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — А это зависит от того, чего вы хотите больше?
Муж возвращается с рыбалки и привозит русалку. Жена: — Ради Бога, только не утверждай, что она у тебя на крючке!
Два англичанина на рыбалке. У одного дергается поплавок, он зацепляет крючок и вытаскивает прекрасную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает ее обратно в воду. Второй поражен. — Но как?
Кентавр женится на русалке, и рождается всякая дрянь.
Каждый раз, купаясь ночью голышом, он наивно верил в существование русалок.
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладостей.
Печальная статистика запросов в Google.
Как стать русалкой? — 27 100 запросов в месяц.
60 500 запросов в месяц.
Как стать умнее — 3 600 запросов в месяц.
Если бы вы варили русалку, какой бы бульон у вас получился — рыбный или мясной?
— Что такое пятница 13-е? — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают субботу. Не путайте пятницу 13-го и 8 марта. — Интересно, а русалки обслуживают врачей или ветеринаров? Разговор с ребенком: — Папа, смотри, русалка, а это ее хвост. — Где ее киска? — Папа, у русалки нет киски. — Как она писает? — Она страдает, папа.
Русалка угощает ее рыбой. Мне очень хотелось рыбы, но я все же язвительно спросил, как ее совесть позволяет ей есть себе подобных. На что она удивилась и сказала: «Она наполовину человек, так почему бы теперь не есть и людей?».
— Папа, что случилось? — Русалка. — И что это такое? — Хвост. — Где ее киска? — У нее нет киски. — Но как она его пишет? — Я не знаю. Возможно, вытерпит. Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? Ну, это зависит от того, насколько вы голодны!
Два моряка оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. Один: — Смотрите, русалка! Второй: — Чего ты больше хочешь — есть или заниматься любовью? — Я бы хотел поесть. — Ну, тогда отрежь себе хвост.
Пьяные челябинские рыбаки поймали ночью русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
�� анекдоты про рыбаков русалок ✔️
Главная
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПАРТНЕРЫ
Сообщество
анекдоты про рыбаков-русалок.
Анекдоты про русалок
Названия : О русалках
N 9: Анекдот о русалках, пошлых стариках Старик закинул в море сеть и поймал золотую русалку. Она исполнила три его желания. И хорошо, что бабушка ничего о них не знала. N 8: Анекдот про русалку В детстве многие не могли понять, почему маленькая русалочка, дурочка, так хотела свои ножки. Да, она хотела трахаться, трахаться с ним. N 7: Шутка о русалках По вашему мнению, русалка — это рыба или женщина? Ну, это зависит от того, насколько вы голодны!
Названия : О русалках
N 6: Анекдот о русалках Я понимаю, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуобнаженная, рыжеволосая и немая девушка — мечта многих.
Названия : О русалках
N 5: Анекдот о русалках Русалки — это женщины с одной стороны и рыбы с другой. Поэтому они клюют и шампанское, и личинок.
Названия : О русалках
N 4 : Анекдот о русалках, водолазах, черных веревках Русалочка подплывает к отцу: — Папа, я сделала доброе дело. Люди привязали какое-то животное веревкой и пустили его в воду, а я веревку перерезал — пусть живет в природе — Молодец, дочка! Но не делайте этого снова. Это было не животное, а водолаз. N 3: Анекдот про русалку, необитаемый черный остров Два человека оказались на необитаемом острове. Однажды один из них закричал. Русалка. Чувак, моя очередь первая! Второй: — Слушай, а может, нам сразу смеяться и жариться? N 2: Короткий анекдот о русалках Почему мужчины любят русалок? Ну, они думают, что они тупые, как рыбы. N 1: Анекдот о борделе и русалках. Клиент приходит в бордель и видит только русалок. — «Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он, — у нас сегодня рыбный день.
Шутка: Русалка — это девочка, которая в детстве ест много сладостей.
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладостей.
По теме:
И почему мы в детстве боялись, что они будут держаться за милого священника? Лучше было бы сказать правду, что они выбьют из нее сладости!
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит мне еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина выхватил у горе-мужчины пистолет, приставил его к голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается
Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!
Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!
Тот, кто много читает в детстве, потом вырастает и работает, чтобы у него было время и силы читать дальше. Тот, кто в детстве почти не читал, потом работает так, что после работы ему совсем не до чтения.
Из школьного сочинения (орфография и пунктуация были сохранены полностью) Маяковский запустил руку в брюки, достал самое дорогое, высоко поднял его и сказал: «Я — гражданин Советского Союза». Анна согласилась с Вронским в совершенно новом, неприемлемом для страны смысле. Плюшкин поставил большую кучу посреди комнаты и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазом взглянуть на Париж. Пьер был человеком мира и поэтому мочился на призраков. Медвежонок увидел, как рассыпался медведь, и понял: там была Маша. Аня, сидя в кресле, спала и проходила мимо, она ела булочку. По всей территории был разбросан различный мусор: камни, куски плакатов, куски дерева. Был Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декораторы собрали большое попурри и высыпали его на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся спиной к женщинам и выстрелил дважды. Бедная Лиза набросилась на цветы, а там была ее мама. Белый гот, Витя, и его светлые глаза смотрели вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Молочница покинула трибуну и сразу же поднялась в кресло. Гоголь страдал от тройничества, которое заключалось в том, что он одной ногой стоял в прошлом, другой — в будущем, а между ног у него была страшная реальность.
Девушка приходит в рекламу, устраивается на работу в стриптиз-клуб. Он подходит к менеджеру и говорит: «Девушка — здравствуйте, я на работе». Менеджер говорит: «Добрый день, вам нужно подойти к Майклу» и направляет ее в сторону. Майкл — «Девушка, вы уже танцевали?». Девушка — «Конечно. В школе» Майкл — «Шоу», девочка смутно подчиняется просьбе поднять блузку и обнажить грудь. Майкл — «Хорошо, идите к шесту и танцуйте» и включает музыку. После 40 минут танцев Майкл выключает музыку и говорит девушке: «Извините, но вы нам не подходите». Девушка — «Почему?».
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устроила мужу скандал. — Что это за голая женщина в нашей ванной?! Это русалка. Я поймал его сегодня на рыбалке. — А где же ее хвост? -Нидой… кажется, с ней что-то не так.
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? -Ну, зависит от того, что вас морит голодом!
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устроила мужу скандал. — Что это за голая женщина в нашей ванной?! Это русалка. Я поймал его сегодня на рыбалке. — А где же ее хвост? -Нидой… кажется, с ней что-то не так.
А вы это делаете? — Знаете школьную фразу: «Ну, сразу»? — Вы также говорите микроволновке «да, я иду, я иду» — Почему отверстие для лазера в оптической мыши сделано в форме замка? (Сколько людей сейчас повернули свою мышь) — Когда наконец изобретут компьютеры, которые с помощью голосовой команды «F**k!» отменяют все последние действия? — Надеюсь, я не единственный, кто лежит на боку и зависит от того, какая ноздря забита соплями? — Когда вы были ребенком, если вы выходили из магазина с буханкой хлеба, нужно ли было откусывать концы? — А вы, когда просыпаетесь и хотите в туалет, но вам ужасно лень вставать, пытаетесь снова заснуть, надеясь, что желание сходить в туалет пройдет? У кого в доме беспорядок, но он всегда может найти все в одну секунду? — А в детстве, когда вы стираете носок, вы кладете в него мыло? «Вы также пылесосите, собирая застрявшую нить и бросая ее обратно на ковер, давая пылесосу ДРУГОЙ ШАНС?».
Русалка подплывает к отцу воды и говорит: «Папа, люди такие жестокие!» Откуда ты это взял? — Я видел, как они привязали какое-то животное веревкой и целый день таскали его по дну! — Я перерезал веревку, и он лег спать на дно. — Молодец, дочка, только не заходи дальше — это был водолаз.
Девушка приезжает, чтобы устроиться на работу секретарем. Модный офис, все дела, она заходит, директор сидит, весь такой занятой, деловой. Директор. У меня мало времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы нам подходите. Возьмите ручку, лист бумаги, запишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, я редко бываю в офисе, вы мне будете нужны постоянно. Это означает следующее: утро, завтрак в японском ресторане или офисе, бекон, 2 яйца, кофе, свисток. Девушка (возмущенно для ** eva): Пожалуйста, извините меня, я не подумала об этом. Директор (перебивая): Девочка, пиши-пиши, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе блюдо, свежевыжатый сок, свисток. Девушка (еще более охреневшая). Директор: Пишите, говорю, потом поговорим. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но теперь «без обязательств». Может быть, немного вина, минет. Девушка: Знаешь, я не думала, что он мне понадобится. Директор: Девочка, дай мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания очень большая. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому мне придется купить вам машину. Зарплата, конечно, достойная. Я сам живу в центре города, поэтому, конечно, мне придется купить вам квартиру поблизости. Мне приходится много ездить за границу, я не знаю языков, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. Вам придется ездить в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому мы купим вам хорошую норковую шубу вместо вашей легкой шубы. Из-под стола.
На третий раз старик закинул сеть в синее море и поймал золотую русалку. Русалка исполнила три желания дедушки, а бабушка ничего не поняла.
Два моряка оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. Один: — Смотрите, русалка! Второй: — Чего ты больше хочешь — есть или заниматься любовью? — Я бы хотел поесть. — Ну, тогда отрежь себе хвост.
Русалку угостили рыбой. Я очень хотел рыбы, но все же язвительно спросил, как моя совесть позволяет мне есть себе подобных. На что она удивилась и сказала: «Она наполовину человек, значит, она тоже не должна есть людей?».
В детстве я думала, что у меня две матери. Одна нарисованная — милая, добрая, целовала меня, когда уходила на работу, заходила, всегда приносила добро в сумке, а когда у нее были гости, всегда хвалила меня. А вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шутки, навязывала то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна. И вот во время наказания за очередную провинность маленький я закричал, что хочу эту другую, хорошую маму. Судя по мгновенной тишине и взгляду мамы, я не улучшил ситуацию, поэтому поспешно добавил. — Эта другая, накрашенная, которая приносит сладости, которая сладкая, она целует меня, я люблю ее, а она… конец фразы утонул в плаче. Так моя мать узнала, что отец взял домой любовницу на три года.
Деревня. Мужчина проводил девушку до дома. И приходится идти 7 км до соседней деревни. Они разговаривают. Затем, неожиданно, девушка вспомнила, что раньше ела гороховый суп, и была очень впечатлена. Они разговаривают. Внезапно она находит решение. Он быстро надевает на парня наушники с музыкой из ее плеера, а она быстро приседает — как будто нашла что-то на пути. Я — т-та-та-та. Через 2 секунды он поднимается. И тогда парень говорит: — А когда я сел на провод от плеера, он выпал.
Из дневника дона Хуана 1. Полюбить человека можно после того, как хорошо его узнаешь, а влюбиться — после того, как слишком хорошо понимаешь. 2. Рога быстрее всего растут на лысой голове. 3. Любовь — это секрет: если хочешь сохранить его, не говори о нем никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей убежать от мужчины, но тем больше он хочет бежать за ней. И чем глубже разрез женского платья, тем легче дышать, но тем труднее мужчине. 5. Это счастье — иметь красивую жену и горе — иметь такое счастье. 6. Любовь похожа на обед: женщина сначала дает холодное, а потом горячее. Но мужчина, как ребенок: хочет сразу начать со сладкого. И если женщина позволит ему это сделать, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильнее горит сердце, тем слабее готовит котелок. 8. Мужчина — как банный лист: сначала прилипает к женщине, а потом стирает.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.