Анекдоты про русский язык
Когда-то я писал уже об американце, который приехал к нам со словарем
русского мата. Хотел знать, что о нем говорят.
Так вот. К нам в вуз часто приезжают американцы из Корпуса мира.
Название, честно говоря, странное, если учесть, что речь идет об
американцах. Но сами ребята неплохие, и общий язык мы с ними находим
всегда.
Приехала как-то очень колоритная американка Элис. Представьте:
симпатичная китаяночка американского происхождения, говорящая
по-украински. Она во Львове предварительно прошла 9-ти месячные курсы.
Ну а в Николаеве научилась уже сносно говорить по-русски.
Как-то во время очередного застолья по какому-то поводу она просит меня
научить ее русским матерным словам. На законный вопрос «зачем?»
отвечает:
— I want… э-э-э… я хочу понимайт, что говорит about (достает айфон,
что-то там ищет). А вот.
И, сияя от счастья, заканчивает:
про «этот узкоглазый америкоский уёбище». That’s right?
Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: — Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например «пИ*дить и пи*дИть».
У.: — Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора.
— Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
— Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
— .
— Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.
О великом и могучем языке нашем русском.
Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
— Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
— Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) — нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза. С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
— ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам — хоть две.
. Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..
Анекдоты про русских и русский язык
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали:
– Русские сдавайтесь нас Орда!!
На что русские им ответили:
– А нас рать.
– Привет! Что это у тебя?
– Да вещи несу разные.
– Чем же они несуразные?
– Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
– Что ты не сумел?
Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
– Ах вы, собаки, вот я вам.
Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает.
– Это гуси?
– Гуси, гуси.
– А почему вы их собаками называете?
– Так эти свиньи весь огород потоптали.
На уроке русского языка:
– Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
– Болото.
– Хорошо. Кто больше?
– Молоковоз.
– Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!
– Скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю…
– Правильно!
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят.… Вовочка, повтори!
– Все стоят!
Урок русского языка.
– Сидоров, ответь, какое это время:
«Я купаюсь, ты купаешься»?
– Лето, суббота, полдень.
– Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Урок русского языка в иностранной школе:
– Дэти, это нельзя понять, это нада запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…
– Двоеточие! – догадался Штирлиц.
– Теща моя сейчас в Минске отдыхает.
– А что, хороший холодильник.
Гаишник останавливает бетономешалку.
– Что везешь?
– Бетон.
– Не понял.
– Бетон мешаю.
– Кому мешаешь.
– Да машина такая.
– Какая машина?
– Це-мен-то-воз.
– А-а, спецмашина… Проезжай.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Сумму напишите прописью!
– Это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
– Вы по-английски говорите?
– Только со словарем.
– А что, с людьми стесняетесь?
Экзамен по немецкому языку.
– Составьте предложение: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Изя пришел устраиваться на работу.
– У вас евреи работают?
– Нет.
– Отлично. Это мне подходит.
Через три дня:
– А что это вы не работаете?
– Да вы ж сами сказали, что евреи у вас не работают.
– “Скорая”? У меня ребенок ручку проглотил.
– Выезжаем.
– А мне что делать?
– Пишите пока карандашом.
Объявление в парижском аэропорту Орли:
– Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Анекдоты про английский язык
На первом уроке английского языка учительница спрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 2.
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yes, my teacherin, i’m good speak English.
– Чаво .
Веселые шутки про английский язык
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики. На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают. В английском языке настолько небольшая разница в произношении слов dear (дорогой) и deer (олень), что английские жены часто получают в табло от мужа. Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись. Мало кто знает, что русское “была не была” переводится на английский известной гамлетовской фразой “То bе, оr nоt tо bе”. Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. — Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. — Как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby! Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были “гэ” и “шо”. Рецепт “Говядина по-английски”: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет siskin. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Смешные анекдоты про английский для настроения
— Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского I don’t know?
— Я не знаю
— Ну вот, пол города оббегала и ни кто не знает…
— Я знаю, как по английски будет “блюдо мира”.
— Peace Dish?
— Да нет, говорю же тебе, что знаю! Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: “Садись, дебил”. — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат – то писать надо Деду Морозу, а если скутер – то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат… — Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет “монитор”?
— Ты не поверишь… — Ты знаешь английский?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово “Nothing”?
— “Ничего”.
— Не может быть! Что-то оно должно значить! — Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно. – Как твой английский?
– Говорю со словарем.
– А с людьми не пробовал?
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
– Скажи: «я смотрю в окно».
– Я смотрю в окно.
– На английском языке.
– Я смотрю в окно на английском языке. Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
— Оф кос.
— Джерри из хиа! – Мама, скажи: фунь.
– Зачем?
– Ну, скажи.
– Да что это хоть такое?
– Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
– Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
– Вот и меня не заставляй английский учить! — Do you speak English?
— Что, простите?
— Do you speak English?
— Скажите яснее.
— Я спрашиваю, вы умеете говорить на английском.
— А, ну само собой. Очень люблю это язык.
Анекдоты про уроки английского языка в школе
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски “дверь”?
— Dwear.
— What eto da!
На уроке английского языка:
— Здравствуйте, дети! Переводите мне, пожалуйста, вслух!
— Овца? — Sheep!
— Корова? — Cow!
— Козёл? — Teacher! Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. Объявление: “Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе”… Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain. Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали!»?