ЮМОР YAXY.RU
КВН–разминка:
– Почему дед не мог вытянуть репку?
– Потому что бастующие шахтеры затягивали её обратно.
Изловили как–то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог:
– Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли – легче будет!
Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит:
– Умная, однако, русский! Легче тащить!
– Однако нет, глупая! Мы обратно к морю пришли!
Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки – тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час:
– Слушай, а умный этот русский – тащить–то легче стало !
– Легче–то легче, но мы опять к морю пришли:(((((
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
– Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
– А с чего Вы взяли, что этот человек – шпион?
– Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь.
На свадьбе встает брат невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись.
Встает мать невесты и говорит:
– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись.
Встает отец невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
– Сара, а тебе не кажется, что они как–то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
–Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
–Почему перестал стрелять?
–А у меня стрелы кончились…
Идут чукча и американец на охоту, на медведя.
У чукчи старенькая берданка с крупной дробью,
а у американа навороченное ружье на слона.
Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА–БАХ…. медведь за ними…
Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА–БАХ….
Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя бегать, зарядил свое ружье и в медведя БА–БАХ… медведь сразу упал.
Чукча остановился подошел к медведю и говорит американцу:
– Ну сто, однако, дурак ты, однако будешь сам теперь медведя до юрты тащить.
Чукча рассказывает:
– Птица новая появилась. Называется «дельтаплан». Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации :
– Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
– Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир :
– Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
– Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
– Танк номер три , … мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне :
– Вы, что там, уснули ?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
– Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!
Бежит Чукча по улице и кричит:
– Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
– Чукча, Вы с ума сошли?
– Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал. «
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
– Что же вы так сели? – вон сколько места!!
Чукча:
– Hо вы же тарелки положили одна в одну.
Обьявление по ж/д вокзалу:
–Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16–й и 17–й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:
– Ну что, слабо? Нет у вас денег?
– Почему нет? Есть! – отвечают американцы.
– А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?
Два Чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолет летит. Правительство!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «тр–р–р–р!».
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою
искать.
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
Навстречу – медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
– Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
– Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
– Однако если стрелял бы – не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
– Однако, знаю “посол Чрезвычайный”, знаю “посол Уполномоченый” и знаю
“посол на …”
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал–подумал и говорит:
– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб–апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.
Въехал в тему, братан?
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша
подводная лодка. Чукча подумал
– Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
– Однако, ду ю спик инглиш?
– Yes, of course!
Чукча, грустно:
– А фиги ж толку?
Почему чукча не ездит на машине?
Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.
Для того, чтоб доказать, что чукчи – не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи–летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
– Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают…
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо – ничего, еще раз – опять ничего.
Чукча (разочаровано):
– Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется!
Однажды Русский говорит Чукче:
– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
Рубль.
. Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош.
Однажды Русский говорит Чукче:
– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
Рубль.
. Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош.
Анекдоты про русского и чукчу
Е дет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят.
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что. не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!
Д ва медведя беседуют в тайге.
— Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, — орут, уснуть не дают.
— Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство бывает .
Ч укча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
С идят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
Г еологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас провизии. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
– Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и езжай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо.
С идят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
— Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова — как Царь-колокол.
— Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится.
Ж или-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах. и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду».
К раевед спрашивает у местного жителя:
— Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
— Как загадочно! И что с ними случилось?
— А они спустились с другой стороны.
З аблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь — так "люди !", а как в Москве — так "сковородки с ушами" !"
Ч укча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать. " Смотpит — геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"
С обрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
— Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
— Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
— Не мели лишнего, а то сглазишь, — я твёрдо решил ехать!
Сказано — сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах. А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
— У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался.
С тудент пытается навешать преподу лапшу на уши:
— В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла — вот как моя рука!
— Да бросьте Вы, юноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
О днажды приходит беременная Чукча к врачу.
— Доктор, живот раздуло,
— Да ты ж беременна !
— Однако, быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как ?
— Однако, тряпку мне на морду кидал.
П риходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая длинная?
— Так у меня муж — геолог. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: — Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: — Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: — Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с конца капает!
Р азговор двух будущих геологов:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— Двумя руками.
Э кзамен по минералогии.
Определите минерал, — говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
— Профессор, это невстанит.