ЮМОР YAXY.RU

КВ Н-изминка: — Почему дед не смог вытащить репку? — Потому что бастующие шахтеры тащили его назад.

Каким-то образом двое из них подняли моржа Чукчи, схватили за плавники и потащили в деревню. Морж пропорол зубами землю, тяжелую для Чукши. Геолог им навстречу: — Эй, чукчи! Взял бы за зубы — было бы легче! Чукчи послушались, взяли зубами, потащили. Через полчаса мужчина говорит: — Умно, русский! Но нет, глупости! Мы вернулись к морю!

Двое чукчей посадили моржа, перетащили его головой вперед, и он зашарил по земле зубами. Они встречаются с русским. Он им говорит: «Ребята, тормозите, возьмите, пожалуйста, зубы — так легче скользить». Они подумали, взяли зубы и потащились. Через час: «Слушай и ты этот умный русский — тащи его — так легче!» легче легкого, но мы снова пришли к морю: (((((((((.

После того как чукчи привезли геолога в пограничный отряд и говорит: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А откуда вы взяли, что этот человек — шпион? — И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: «Кто вы?» А он говорит: «Партийный босс».

Абрам и Сара выходят замуж за сына чукчи, что поделаешь, любовь есть любовь. На свадьбе брат невесты говорит: «По нашему обычаю, чукчи должны дарить молодоженам три собачьи упряжки, но зачем вам в Одессе собаки? Я продал их и дал вам 600 местных жителей. Аврам и Сара посмотрели друг на друга. Встает мать невесты и говорит: «По нашему чукотскому обычаю я должна отдать сыну — в чум, но зачем вам чум в Одессе?». Я продал его и подарил трехкомнатный особняк. Абрам и Сара снова посмотрели друг на друга. Отец невесты встает: — По нашему обычаю чукчи должны подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и даю 100 тысяч долларов. Абрам говорит: — Сара, но не кажется ли тебе, что они как-то больше похожи на японцев!

2 чукчи в тайге заблудились. Один говорит другому: «Знаешь, когда русские теряются в тайге, они начинают стрелять в воздух». Давай попробуем и это! В ту же секунду чукча начинает стрелять в воздух. Он стрелял, стрелял и вдруг перестал стрелять. Первый спрашивает его: «Почему ты перестал стрелять? -И кончились мои стрелы…

Чукчи и американцы идут на охоту, на медведя. У чукчи — старая берданка с крупной дробью, а у американца — сложное ружье «слон». Ну, они идут на это. Видят медведя. Чукчи быстро из ружья b-bah …. Медведь за ними… Они убегают от медведя, а чукчи бросают ружье и снова медведь b-bah …. Так продолжалось несколько раз. Американец устал бегать от медведя, зарядил ружье и в медведя б — бах… Медведь тут же упал. Чукчи остановились, подошли к медведю и говорят американцу: «Ну, сто, однако, ты дурак, но ты сам потащишь медведя в юрту.

Чукчи сказали: «Появилась новая птица. Называется «Дельтаплан». Чукчи стреляли пять раз, пока не уронили мужчину.

Мы отправились на охоту на чукчей по-русски. Они установили ловушки, утром мы пошли проверить. У чукчей в ловушках полно животных, русский — не х#$. На следующий день было то же самое. На третий день русский встал рано, пересадил животных в свои ловушки и поставил гадон-ловушку на чукчей. Мы пошли проверять ловушки, русский, довольный, вытащил зверей, а чукотский Гандон взял и говорит: «Какой хитрый зверь, убежал, а шкуру оставил!».

Для танка есть расстрельная команда. Маленький маленький редактор командует, стреляя по рации: — Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: — Цель поражена! Танк номер два, огонь! Второй танк стреляет. Командир: — Цель поражена! Танк номер три, огонь! Тишина. Лейтенант снова: — Танк номер три, огонь!!! Снова нет выстрела. Командир срывающимся голосом: — Танк номер три, … Мама, огонь! Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и с яростью бьет своей трубой по башне: «Ты там, ты спишь?!». Открывается люк, чукчи рычат и, опустив шлемофон, взволнованно говорят: «Командир! Да, шляпа говорит!

Чукчи бегут по улице и кричат: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Однако я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал».

Чукча пришел в гости, его пригласили к столу. Он сидит на стуле, его жена сидит у него на коленях, ребенок сидит у него на коленях. Хозяин говорит: — Что ты так сидишь? — Чукчи: — Но вы положили тарелки одну в одну.

Расследование на железнодорожном вокзале: — Больной поезд № 3 отправляется из восьмого прохода. Для чукотских офицеров и приказчиков повторяем: скорый поезд отправляется с 16-го и 17-го путей. Для грозных офицеров напоминаю: номер 8 выглядит как женщина в форме.

Чукчи подошли к проливу и крикнули Аляске: — Ну что, слабо? У вас есть деньги? — Почему бы и нет? Есть! — А что купили Аляску, а на Чукотку денег не хватило?

Два чукчи наблюдают за небом. — Но самолет летает. Правительство! — Как бы ни было маловероятно: когда правительство, то вокруг все еще стоят мотоциклы: «TR — R — R!».

Чукча потерял жену в Москве. Он пришел в полицию и попросил помочь ему найти ее. «Что она», — спрашивает дежурный офицер, — «Опишите признаки». — Какой еще знак? «Ну, вот, — объясняет дежурный, — моя жена худая, высокая, синяя.» «Моя старая, кривая, — говорит чукча, — лучше, давай поищем твою.»

Идет геолог с чукчей по узкой тропинке … на встречу — медведь. Геолог, сбрасывая ружье с плеча: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Он говорит Хаммеру: — Ну не мог же я пропустить три шага! А чукчи ему: — Если ты выстрелил — не промахнулся, но ты «Бах! Бах!» — крикнул…

Однажды чукчей спросили, каких послов он знает. — Однако я знаю «выдающегося посла», я знаю «посла комиссара» и я знаю «посла …».

Приходит как-то новый русский к чукче и спрашивает: — Слушай, чукча, а почему мы с тобой в анекдотах про дебилов вспоминаем? Чукча подумал, подумал и говорит: — Но дело в том, что когда мы с тобой враждуем друг с другом, мы с тобой больше, чем влечение Симбиозы от субъекта к прополису электората, который разрушает индивидуальное само — удовлетворение, обретение самоконцептуально определенной реальности. В тему зашел, братан?

Во всем мире национальностям разрешают, что они являются их исконно национальными кормами, несмотря на общие запреты. Чукчам разрешено добывать лосося вне квоты. Американские эскимосы — победить тюленя. Африканские племена каннибалов также ждут положительного решения своей проблемы. (011) Нольво — город.

Чукчи сидят в каяке, ловят рыбу. Вдруг неподалеку всплывает не наша подводная лодка. Чукчи думали — однако, шпион! Он постучал в лодку. Некий человек выглянул из люка. Чукчи: — Однако, вы англичанин? — Да, конечно! Чукчи, к сожалению: — а инжир — это правда?

Почему чукча не водит машину? Потому что у машины три педали, а у чукчи только две ноги.

Чтобы доказать, что чукчи не так глупы, как думают некоторые, они решили сделать показательный полет чукчи-электора. Ну, нашли они чукчей с самым высоким IQ, как только смогли убедить: — Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, дергаешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, ты дергаешь за кольцо, парашют ОТКРЫВАЕТСЯ, ты приземляешься, здесь тебя ждет автобус, ждет, ждет, чтобы тебя отвезли на базу и тебе дали отборный пластырь, а не то, что дают здесь… ну. Хорошо. Мухи, то есть чукчи; через 15 минут он дернул за ручку, его выкинули; он дернул за кольцо — ничего, опять — опять ничего. Чукчи (разочарованно): — Ну, теперь автобус наверняка опоздает и еды не будет!

Однажды русский говорит чукче: — Давай поиграем: я загадываю загадку; отгадаешь — дам тебе рубль, нет — ты мне. — Давайте. Игра. — Один внутри красный, черный и блестящий снаружи. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — Халош. Чукчи ставят рубль. — Два внутри красных, черных и блестящих. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — Две галоши. Рубли. . Ночь, русские и чукчи сидят, играют. — 1689 внутри красный, снаружи черный и блестящий. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — 1689 Галош.

Однажды русский говорит чукче: — Давай поиграем: я загадываю загадку; отгадаешь — дам тебе рубль, нет — ты мне. — Давайте. Игра. — Один внутри красный, черный и блестящий снаружи. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — Халош. Чукчи ставят рубль. — Два внутри красных, черных и блестящих. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — Две галоши. Рубли. . Ночь, русские и чукчи сидят, играют. — 1689 внутри красный, снаружи черный и блестящий. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. — Тогда я не знаю. — 1689 Галош.

Анекдоты про русского и чукчу

E, чукчи на тундре — видит: стоящую вышку, рядом бульдозер, трейлер и бородатых геологов. Он едет и спрашивает мужчину: — Скажите, что они здесь делают? — Простите, что. Нет, чукчу не проведешь! Бурат, однако, не делай этого!

D В. А. Медведь разговаривает в тайге. — Как устали эти геологи! Идут днем, что-то ищут, а ночью уже пьяные — кричат, не соблюдают. — Это правда! Но хуже всего то, что тогда нарушается работа мобильных телефонов в желудке и происходит расстройство от их звонков.

Ч. Укча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи хватает лыж, и он начинает их нести. Геолог: — Он бесполезен. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!

С чукчами и геологом. Чукчи спрашивают: & mdash; Эй, у тебя сигареты есть? & mdash; Есть. & mdash; Да ладно. & mdash; Дать тебе женщину ночью и если ты попросишь. & mdash; А если жена не курит?!

Господин Эолос где-то на Чукотке неожиданно быстро уничтожил весь запас провизии. Как быть? Давайте займемся поиском. Мы встретились с чукчами. Эй, у вас тут есть магазин? Но это не так. – Как мне добраться до него? – и посади собаку, и иди туда, все ровно и прямо. А в четверг поверните направо.

К тому времени, когда два геолога обходят костер и попадают в плохую погоду. Водку пьют, самогон пьют, говорят: — Вот ты пей эту зеленую барматуху, чтобы утром голова была как у царя. -Ин-ин, а оружие для короля ни на что не годится.

Fe или в Тайге работали два геолога. А потом у них закончилась еда, а вертолет с большой земли не прилетел. Он ничего не мог поделать, взял одно ружье и отправился на охоту, а второе осталось дома в хозяйстве. Охотник просто отошел от хижины, встретив медведя. Бах – Баба. И по. И медведь как человек разваливается на части. Ну, человек на лыжах. Он убегает, бежит в спасительную хижину. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, осталось только добежать и закрыть. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Мужик вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: & laquo;Вася, ты сними с этого кожу, а я пойду на что-нибудь другое& raquo;.

На острове Раэд он спрашивает местного жителя: — Есть ли какая-нибудь легенда, связанная с этой высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое геологов поднялись на самую вершину, и с тех пор их никто не видел. — Как загадочно! И что с ними случилось? — И они спустились с другой стороны.

С геологом в Тайге обращались жестоко, кричали: & quot;Люди! Где ты! Помогите! & quot; Выходит из-за дерева чукча и говорит демоническим голосом: & quot; а, как здесь — так & quot; люди! & quot;, а как в Москве — так «кастрюли с ушами»; ! & quot;

Плывет CCCA на лодке по морю, смотрит на дорогу и поет: & quot; какой сторожевой лес на кону, в этом лесу будет много линкоров, мы попадем только в лучший. & quot; Смотрит — геолог сидит на бэте и посапывает …. Чукчи: & quot; э, Шайтан! Но какую песню она испортила!"

С геологом отправиться в изумрудные копья, чтобы выкопать зеленые камешки. И он говорит жене: — Я еду на Урал. И не спорьте, усталые, что в нашей коллекции нет изумруда. Жена: — Я тебя знаю, ты еще много проживешь, но по дороге к одному выпьешь все камни. Геолог: — Не берите лишнего, а то сглазите, — решительно настроен идти! Сказано — сделано, значки — стипендиаты собираются и уходят. Прошел месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж. С мутными глазами он наклоняется к жене и достает из рюкзака зеленый кристалл Пуда. Жена: Ах. И он, медленно подняв указательный палец вверх: — u-uuuu, снова пробормотал! Здесь, как и в прошлый раз, все камни были дорогими и прокачанными. Ток самый маленький, этот остается.

С урока он пытается подцепить учителя на уши: — В прошлом сезоне я нашел кристалл берилла — он как моя рука! — Да бросьте вы, молодой человек, наполнять! В природе не существует таких волосатых кристаллов.

Беременная чукча приходит к врачу на день. — Доктор, у нее живот вздулся, — Вы беременны! — Но этого не может быть — Муж в Тайге. — И ты наверняка спала с другими мужчинами. — С мужчинами — нет, я спала с геологом, потому что он был защищен. — Но в качестве ? — Однако он бросил мне в лицо тряпку.

Женщина в портновской мастерской поднимается: — Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра. — Зачем он вам нужен так долго? — Мой муж — геолог. Для него главное — спрос, а не конечный результат.

Геолог замерз в тайге. Чукча нашел его, принес в свой дом, накормил, напоил, чтобы он спал с его женой. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. А через некоторое время он получил телеграмму от чукчи: & quot;еду, встречайте». Геолог думает: — Хорошо, я буду есть, буду пить, только не кладите его к своей жене! Он побежал на три станции, нашел там & quot;девушку& quot- и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. И сказал Чукче: «Ты хороший друг, что же я тебя с женой своей житейской поселю?». Я поселю тебя с моей фронтовой женой. Вернулся чукча из Москвы, говорит: «Хороший город Москва! Добрый друг Геолог! И жена у него такая хорошая! — До сих пор с конца капает!

Рашперы двум будущим геологам: — Знаете ли вы, как удержать молоток от удара по пальцу? — Хорошо? — Обеими руками.

Е кзамин о минералогии. Определите минерал», — говорит профессор, протягивая студенту кусочек опала. Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию обесцвеченным взглядом. Студент в последнем ряду пытается предложить и оживленно жестикулирует, то с видом ликования сгибая руку в локте и сжимая кулак, то опуская его с выражением досады на лице. Студент дразнит воображение и радостно говорит: «Профессор, это не то.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-russkogo-i-chukchu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук