В этой рубрике собраны анекдоты про чукчу

Здесь вы можете прочитать и посмеяться над анекдотами про чукчей

Чукчи разбогатели, поселились вдали от всех, на острове Северного Ледовитого океана. Он поставил новую, крутую юрту, в юрте обстановка супер, все было сложно, телевизор, компьютер… Чукчи спали ночью, вдруг братья в масках, схватили его за шиворот и потащили в яму. — Золото, бриллианты Где — говорить? Опустите голову в воду. Вытаскивают и снова в воду: — акции, ваучеры, где. ? Чукчи ничего не говорят. Снова режут: — Где валюта, доллары, евро, скажем!? Чукча наглотался воды, выплевывает: — Музики, дайте мне либо маску, либо окуните поглубже. ? Я ни черта не вижу.

Я купил шкаф в буфете магазина. Он принес ее домой и сказал, что восхищен ею. Он открыл дверь, там зеркало, Чаки смотрит и говорит: — О! Смотри, муж, брат приехал!!! Жена подходит к нему: — Да… видишь не один, а с женой, однако, он приехал…

На улице стоит молотобоец, он несет холодильник. Его спрашивают: «Зачем ты, чукча, холодильник купил, его же некуда подключить, у тебя в юрте электричества нет?» — «Чукча же умный, он не дурак! Я купил гнездо!»

Чукчи заходят в магазин и просят продавца: «Покажите мне самые сложные холодильники. Продавец от неожиданности интересуется у него: — Чукчи, зачем вам холодильник. -Ух… Я же умный, -50 дома, -5 в холодильнике, чукче холодно дома, буду наслаждаться в нем.

Чукчи сидят на дереве, рубят под ним сук. Проходит мужчина: — Чукчи, что вы делаете? Нет, вряд ли! Он резал, резал и рухнул на землю. Я встал, козел третий, ищет парня: — Волшебник однако!

Каким-то образом чукча вернулся на поезде домой. Я приехал домой — весь в синяках и кровоподтеках. Чукча спрашивает: — Что случилось, чукчи? — Однако я катался на верхней полке, постоянно падал. — Поэтому нужно было поменяться с тем, кто ехал под ним!» Однако он не смог поменяться — там никого не было.

Чукча прилетел в Москву, взял такси, проехался по городу. Вдруг бабушка перешла дорогу. Водитель — справа, а бабушка справа — водитель — слева, а бабушка там. Кто-то был сломлен. Они идут дальше, чукчи говорят: «Ого. Русский охотник — плохой охотник. Если бы я не открыл дверь, бабушка бы ушла!».

Чукчи женятся на француженке. Через некоторое время он поинтересовался: — Ну, как жизнь? — И ничего! Мы уже давно в разводе… — Что? — Да, она, оказывается, такая грязнуля! Пока они жили, я стирала почти каждый день!

Чукчи собрались в Москву, его предупредили, что все московские таксисты — Юли. Он приехал в Москву, взял такси, покатался. Приезжают, он говорит таксисту: — У вас 3-25. Чукчи отвечают: — Чукчи хитрый, не дурак, ты меня не обманешь, сейчас, держи, раз — 25, два — 25 пять, три — 25.

Приходит командир роты, дежурный докладывает ему: — За время моего дежурства никаких происшествий в роте не произошло. Офицер, рядовой Иванов! — Иванов! — Я! — А кто вы по национальности? — Чукчи, однако. — Почему Иванов? — Не знаю, в Уставе так написано.

Чукчи звонят в аэропорт: — Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до тахомира? — Одна минута. — Спасибо!» и повесил трубку.

Немцы подбили танк, окружили его и кричат: — Русский, сдавайся. Открывается люк, слышно из танка: — Русского нет, однако! Чукчи нужны?!

Старый чукча отправился на охоту. Два кролика выскакивают из-за кустов — и в разных направлениях. Глаза молотобойца расширились. Вызвали врача, он посмотрел и говорит: — Ничего, вы ему на ночь яйцо между глаз положите. Утром чукчей хоронят. Доктор: — Что случилось? Почему он умер? — Да, — сказали они, — к тому времени, когда они подтянули яйцо к пупку, оно уже посинело.

Каким-то образом два чукчи забрались на крышу, чтобы установить антенну. Один поднимается по лестнице, а другой стоит внизу. Тот, кто забрался наверх, говорит: — Эй, внизу, безопасно! Он ему отвечает: — Ты себя обезопась! — От страховки и услышь!

Анекдоты про чукчу смешные до слез

Сборник анекдотов:

  • Шутки идиотов
  • Анекдоты про автомобили
  • Авиационные анекдоты
  • Анекдоты про автобус
  • Анекдоты про актеров
  • Анекдоты про англичан
  • Аптечные анекдоты
  • Армейские анекдоты
  • Армянское радио
  • Анекдоты про героев
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про Вовочку
  • Анекдоты про врачей
  • Анекдоты про синий цвет
  • Анекдоты про джентльменов
  • Анекдоты про детей
  • Анекдоты про евреев
  • Анекдоты про животных
  • Анекдоты про знаменитостей
  • Анекдоты про иностранцев
  • Анекдоты про интернет
  • короткие шутки
  • Анекдоты про кризис
  • Анекдоты с Лениным
  • Шутки на набережной
  • Мобильные анекдоты
  • Муж и одно и то же в анекдотах
  • Анекдоты про наркоманов
  • Непристойные шутки
  • Анекдоты на новый год
  • Одесские анекдоты
  • Однострочные анекдоты
  • Он и она в шутках
  • Анекдоты про пиво
  • смешные шутки
  • Анекдоты про психопатов
  • Анекдоты про Путина
  • Анекдоты про пьяниц
  • Ржевский в анекдотах
  • Родится ель в анекдотах
  • Русский язык в анекдотах
  • Анекдоты про спорт
  • Анекдоты про три линии
  • Тысячи анекдотов
  • Анекдоты про студентов
  • Анекдоты про украинцев
  • Анекдоты про Чапаева
  • Анекдоты про Чебурашку
  • Четырехстрочный
  • Анекдоты про чукчей
  • Анекдоты про Холмса
  • Анекдоты про Штирлиц
  • Анекдоты про эстонцев
  • Эротические анекдоты

Анекдоты про чукчей

21. Два чукотских мужчины сидят на берегу Северного Ледовитого океана. Один говорит:

— Хотите, я расскажу вам политический анекдот?

— Но нет, иначе их отправят в другое место.

22. Представитель Китая приехал к чукчам:

— Мы будем бороться с вами. Сколько их у вас?

— Их будет пятьсот. А ты?

— Цок-цок-цок, но где мы тебя похороним?

23. Чукча говорит жене:

— Вы не знаете, почему они говорят, что мы такие.

И я стучу по дереву. Жена:

— Садитесь, я сам открою.

24. Однажды нокер купил шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает его дома:

— Жена, смотри, мой брат пришел ко мне!

— И с ним женщина.

25. Чукчи выступают на конгрессе:

— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы,

Чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Сейчас

мы испытываем три чувства: голод, холод и

26. Чукча прибывает в Госплан.

— Однако необходимо 3000 кирпичей.

Дали. Чукча приезжает через год.

— Однако необходимо 3000 кирпичей.

Дали. Молоток прибывает через год.

— Однако необходимо 3000 кирпичей.

Дали, но решил проверить, что он делает с кирпичами. Они приходят и видят

Чукчи сидят на берегу, бросают в воду кирпичи.

— Однако я думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?

27. Однажды чукчей и обезьяну поместили на необитаемый остров. Когда обезьяны пришли, они нашли обезьяну.

У молотобойцев огромные уши, а у обезьяны — выступ на лбу. Мы повторили эксперимент.

Приходите — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили

Разгадка. Они смотрят: чукчи дают ухо:

Обезьяна — постукивает себя по лбу:

28. Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех

Анекдоты про чукчу

Старые чукчи учат молодых охотиться. Он убил печать, сказав. Убил оленя. — Но вы поняли? Молодой ответил: — Понял, однако! — Ну, давай, однако, сам! Молодые ушли. Он возвращается, неся что-то. — Геолог. Алкоголь, спички, патроны, консервы, табак!

Чукча пришел на встречу. Он стоит в лагере Крайней Яранги, держа в руках термометр. Он смотрит на нее и говорит: — Я подожду минус сорок, если не придет — все, я еду домой.

Центр зашивает ампулу с цианидом в ошейник. Самое сложное было заставить врагов укусить пальто в этом месте!

Два молотобойца следуют вдоль берега Белого моря. Один: — Леле! Я нашел 10 долларов! — Очень хорошо. Дурак, зачем ты их выбросил? — Фальшивка! — Почему? — Ну, где ты видел десять лучших с двумя нулями!?

Разговор в школьном туалете: — Наташа, математику сделала? Из следующего соска справа: — Нет, эта чукотская Борзова ни за что не положит фантик !!! Из следующего соска слева: — а я не буду ставить.

Чукчи приближаются к нп0кторой Тверской: — забирайтесь на ночлег, один? Она меряет его взглядом: — С тебя 150 долларов, отстой. Затем чукотские парни вскакивают и затаскивают ее в багажник. Это заняло полгода. Она посажена туда же, дикая, вонючая, в УНЦ и чукотские тряпки: В школе училась плохо, откуда ей знать, что ночь полярная.

Смотри! Один для тебя, второй — для меня!

Чувак идет с долларами за воинский учет и регистрацию офиса. Комиссия согласилась — она была признана годной. Он заходит в кабинет военного комиссара и сурово просит: «Я купил доллары, вот они и подешевели. Он работал агентом STPAX, поэтому за всю кампанию он стал в два раза длиннее, чем дела STPAX, а кампанию испортили университет, куда он поступил, и больница, где я проходил обследование. Может быть, будет лучше, если я не пойду в армию? — Какие оправдания? Пойдешь в армию, разведчиком. Я сейчас позвоню генералу, он мне скажет, какой именно.

Анекдоты про чукчу (10)

* * * Я ездил к чукчам в Мосву, — продолжает он и заканчивает, отпуская его: «Говорят, в Москве все курят» — КУВ, однако. — А вы курили? — И я курил. — «АСТП» Кул? — Пара. — И «Космос» Кул? — и «Космос» Кул. — Ну, как вам «Космос»? — Сначала, правда, у вас будет FILTP, а потом как «астма».

* * * Чукчи плавают в лодке. Двое мужчин в лодке. — Чукчи, разве вы не видели человека, который кричал? — Нет. — Видите, вы позвоните нам. — Хорошо — на — на Хессе. Похоже — кто-то бросается в воду, кричит: — Помогите! Время! Он бьет его — Бах! — по голове веслом. — Мужик, прячься, тебя там ищут!

* * * Трое сидят у костра: «Стальная война летела», — говорит один, указывая на вертолет. — ‘Стальной тюлень летел’, — сказал другой час спустя, провожая глазами подводную лодку. Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на все терраформирующие машины, ползущие вверх. Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет со своей женой. Экспедиция называется.

* * * Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует. Второй! Вперед! — Третий! Вперед! — Четвертый! . Четвертый. 4. Танк стоит того, ответа нет. Командир заходит в танк, открывает люк и видит, что там сидит чукча и держит в руках дубильный шлем. -Ц-ссс! Тише, командир. Шляпа говорит!

Наш ответ — «аватар». Союз кинематографистов России выпускает «семнадцать мгновений из весеннего 4d-live». Зритель сможет лично пройтись по коридорам рейхскалории, выпить пива в баре «Слон», отправить шифр Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Хольтхоффом, Мюллером, звонящим «;Хале Гитлеру", не пиариться на обвинениях в экстремизме, зайти в портал с порталом. И выбросить его в окно с помощью профессионального плеера.

Источник: https://www.anekdotas.ru/v-jetoj-rubrike-sobrany-anekdoty-pro-chukchu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук