Анекдоты про рыбалку
Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Женщина в хорошей физической форме, обнаженная, в интимном месте, с пирсингом, идет купаться. Рыбак:- Надевайте штаны, щука здесь отлично ловится на спиннинг.
Рыбакова сорвало с льдины и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям забросило ему продукты питания, одежду и оборудование. Так быстро и дешево организовать полярную экспедицию еще никому не удавалось. Поймав такую огромную рыбу, я должен был отпустить ее. В любом случае, никто в это не поверит. Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. На одну он нанизывает червя и бросает ее в реку. Червяк также тянется к другому, но его бросают сзади. Мимо проходит человек и спрашивает: — Эта удочка, что в реке, мне понятна. А тот, которого вы бросаете сзади, почему? Рыбак отвечает: — Я не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм наливаю! Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: — Смотри: какая удочка в реке еще ни разу не прыгала. А что стоит позади — вы уже пятый. — Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка. — Где это было? — Рыбалка. — Почему вы едва стоите на ногах? — Устал от рыбалки. Очень увлеченный рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание разбитого бандита, рыбак утверждал, что его рост составляет три с половиной метра, а вес — триста фунтов. Уставшие за день рыбаки ложились спать. Но двое все еще готовили снаряжение к утреннему рассвету. Один из них был простужен и чихал. Другой пожелал ему: «Будь здоров! Остальные вскочили со своих мест и в один голос: — Почему бы вам не вылить на нас. Двести рыбаков были сняты со льда снайперами МЧС России. Рыбак заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Он платит и затем спрашивает продавца: — Знаете что, вы уходите оттуда из-за прилавка, бросьте меня! Продавец удивленно: — Почему? Рыбак: — Тогда я смогу честно сказать всем, что поймал его сам!
Двести рыбаков были выбиты из сил в субботу ледяным плавнем… а когда спасатели Департамента чрезвычайных ситуаций выловили его, оказалось, что это стадо тюленей….
Два друга на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который яростно дергался и не давался ему в руки. — Слушай, как я могу его убить? — спросил удачливый рыбак. — И вы его утопили! Два рыбака безуспешно просидели весь день с удочками у реки. Не клюет. Как они ни старались, они ничего не поймали. Вечером один из них зло говорит: — Есть на свете вещи, в которые я никогда не поверю! Друг удивленно: — Что, например? — Хотя бы тот факт, что многие страны живут рыбалкой! Ни одна женщина не была вознаграждена таким пристальным и внимательным взглядом со стороны мужчины, как поплавок. — Паш, а у меня папа завтра на рыбалку уезжает на 2 дня, приезжай ко мне ночевать — вот это да! Круто и попросить папу взять нас с собой. Женщина! Дай человеку рыбу, и она накормит его только на один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные! Мужчина добрался до долгожданной рыбалки, погода не задалась и за день ни одной поклёвки. Кроме того, лодка протекала, писала в нитку, утонул сотовый телефон… вечером, собирая копну:- да если бы рыбалка так не успокаивала, я бы кого-нибудь убил! Разговор двух друзей: — Чего ты так надулся? Что случилось? «Я подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов — ну, ничего страшного, он же рыбак. Что случилось? — Он повертел его в руках, перевернул и спросил: «А это что?». Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники отправляются к утконосу.
Они идут к рыбаку и его жене.
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыболову: — По-человечески тебя прошу! Пить водку на рыбалке.
Я поймал карася, засунул в него золотую цепочку с кулоном. Я принес его домой… С тех пор я не рыбачил, жена сама заставляет меня рыбачить! Муж пришел домой и давай рыбачить. Он примотал водку к удочке изолентой. На вопрос жены: «Это чтобы водку не забыть?». Он отвечает: «Нет, это не забыть удочку»… — Серег, а что ты перестал ловить? — Ну, блядь, она ловит меня больше …. Да, и выпивка… Парень приходит с рыбалки, трезвый как стеклышко… но с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке: — О! Вот это уловка! Муж, расстроенный: — Кум, гад, забыл водку дома… Самый страшный сон рыбака: снится, что он умирает, а жена продает справку о цене, которую он ей назвал. Мужчина собирается на рыбалку с одной ночевкой, его жена спрашивает: «С кем из твоих друзей ты пойдешь?». Ответ: «Я пойду, я хочу на рыбалку.»- Дорогой, ты помнишь, как ты ходил на рыбалку? — Да, что? … — Ваша щука звонила, сказала, что это с икрой…
О рыбаке и золотой рыбке
Золотая рыбка заметно напряглась, услышав первые две просьбы рыбака — пиво и газету.
Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку. Рыбак вытаскивает сеть из воды, а там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хех, 15-й за сегодня… Поймал мужик золотую рыбку и говорит ей: — А мне ничего не надо! Просто скажи моим, что я действительно ловлю рыбу… — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка человеку. «- Мы должны сделать что-то хорошее», — оглядывается рыбак и видит: молодой человек с тростью медленно идет по берегу. — Вот, желание, рыба, так что он бросает трость и бежит. Мужчина бросается к оживленному шоссе, крича: «Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Для рыбаков и русалок
Пьяные рыбаки Челябинска ночью поймали русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно…
Русалка расширилась в сетях, как вдруг она убирает хвост и объявляет великим басом: — смирно! Рыбнадзор! Два рыбака сидят на берегу Темзы. Один тащит! — протянула голая русалка. Повернулся на руках и отбросил ее. Другой спрашивает его: — Но кто? — Но как?
Смешные до слез анекдоты про рыбалку
На нашем сайте шутки о рыбалке сводятся к слезам. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два друга встретились в офисе после выходных. Второй час проходит в гриме. — Сегодня я выгляжу плохо … — Что-то случилось? — Мой паразит, рыбалка, остался на все выходные, не с кем было ехать! Так что не отдыхать, а работать!
— Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила ее мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все хорошо. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, повертел и спросил: « Что случилось? »
Два удовольствия отправились на рыбалку. Они бросили свои удочки и сидели в ожидании. Вдруг неподалеку Лось начал переплывать реку. Заметив это, один из нариков сказал: — Что-то теперь они не клюют. Второй: — Ты дебил или как? У них нет клювов.
— Где они собрались, люди? — Для рыбалки, сейчас. — А почему ящик водки? — Не клюет рыба — будем ловить белок.
Звонок: — Вася дома? — Знаете, у нас такое горе — Вася умер. — Не понял … Так что же это, на рыбалку не поехать, что ли?
Самый большой утконос был пойман женой рыбака Сидорова, когда она забыла разбудить мужа на рыбалку.
— Как рыбалка? — Отлично. Я поймал такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь. — И что, они засолили себя на зиму? — Нет, бросьте в реку. По-прежнему нельзя доверять …
— Вася, пойдем сегодня на рыбалку! — Нет, я сегодня не пойду. — Почему? — Я прочитала в гороскопе, что этот день благоприятен для рыб.
«Я просто не знаю, что делать», — говорит рыбак. — В третий раз, вернувшись с рыбалки, я нахожу постель любовника своей жены. — Больше не собираетесь на рыбалку? — Ну, вот. Просто положите ноги на кровать.
Если вы с матерью-законом живете душа в душу, если это может серьезно поговорить с вами о политике, рыбалке, спорте, если в спорах с женой она всегда принимает вашу сторону, если вы не ворчите, когда пьете, возьмите, присмотритесь П о-внимательнее: -А может это отец-закон?! …
АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ И РЫБАКОВ
Юмор о рыбалке: n Пепельные анекдоты о рыбалке – Самые смешные анекдоты о рыбалке. Подборка из 200 популярных анекдотов о рыбалке и рыбаках. Вы можете часами подряд искать все в Интернете – или читать и смотреть лучшее немедленно!
Анекдоты о рыбалке № 1-10
Дорогой, ты помнишь, что ты на рыбалке? Сейчас ваша щука позвонила — сказала, что с икрой.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля вокруг ребристая и сети стоят: & mdash; Федя, ну ты вчера напился — сеть на берег поставил! & mdash; Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я ее и поставил!
Два друга на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который яростно дергался и не давался в руки. & mdash; Слушай, как я могу его убить? & mdash; — спросил удачливый рыбак. & mdash; И вы его утопили!
Мужчина отправляется на рыбалку. Я просидел целый час, устав ждать. Я только что налил стекло & mdash; Ноги! Ну, зацепился он за крючок, вытаскивает, а с крючка упал маленький крукиан — и сразу в стакан с водкой. Парень бросил Карася, потянул и сидит. Вдруг к ней упала рыба, но вся крупная. Мужчина набрал полное ведро, собрался и пошел домой. Услышав в ведре рыбу, возмущается: & mdash; Карасишка, пока всех обманывал: там. Назад. А потом отпустите.
Один рыбак говорит другому: & mdash; Вчера мне приснился такой сон! Как будто я сижу в лодке, а рядом юная, совершенно обнаженная красавица. . . & mdash; Ну, и что дальше? & mdash; И тогда я забросил удочку и попался на & mdash; такую рыбу!
Мужчина ехал на машине на рыбалку и в четыре часа утра, как вдруг из мигалки выехали сотрудники ГИБДД и остановили его. & mdash; Документы. Человек дает право на эти купоны. & mdash; Нормальные люди в такое время спят дома, а вы идете куда & mdash; . . & mdash; Ну, а теперь представьте себе обычные дома, а вы прячетесь в кустах.
Разговор двух друзей: & mdash; Почему ты такой грубый? Что случилось? & mdash; Я подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов… & mdash; Ну, дак, правильно. Он рыбак. Что случилось? & mdash; Он перевернул его в руках, повертел и спросил: & laquo;и это все? »-;
Инспектор рыбака на рыбалке поймал и говорит: & mdash; У тебя есть человек, вот ты не можешь поймать рыбу! & mdash; А я не ловлю. & mdash; Почему ты меня вспоминаешь, что это такое? & mdash; Ну, это моя рыба, я принес ее на прогулку. Я отпускаю, потом свищ – он возвращается, и мы уходим из дома. & mdash; Давай, ну, покажи мне. Мужчина отпустил рыбу, и они стали наблюдать. Инспектор говорит: & mdash; Ну, свистни. & mdash; Для чего? & mdash; Чтобы вернуть рыбу. & mdash; Какая рыба?
Два рыбака хвастаются уловом другого. Один говорит: & mdash; После того как я поймал сома и решил его сфотографировать. Вы не можете себе представить & mdash; одна картина весила более десяти килограммов!
Состоялось заседание Общества рыбаков и мдаш; любителей. Президент: & mdash; Приближается время зимней рыбалки. Сколько водки мы возьмем? В позапрошлом году мы забрали одну бутылку брата & mdash; потеряли удочки, в прошлом году забрали две & mdash; я потерял автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: & mdash; предлагаю в этом году взять три бутылки, но не брать удочки и не выходить из автобуса.
Рыбацкие анекдоты № 11-20
Мужчина пришел на рыбалку. Он насадил червяка на крючок и забросил его в воду. Через минуту поплавок всплыл на поверхность. Человек зацепился крючком, из воды вылетает червяк с глазами: & mdash; Человек, ты чего ошалел? Они чуть не попали туда!
Ужасная история роста: & hellip; А рыба в той реке настолько голодна, что сама выходит на берег, бьет рыбаков, берет их наживку и тут же ее съедает & hellip;
Пришел мужик зимой порыбачить, пробурил лунку, только он закинет удочку, как тихий голос говорит ему, тем самым подсказывая: & mdash; Здесь рыбы нет & hellip; Мужик пожал плечами, пробурил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторяет: & mdash; Здесь рыбы нет & hellip; Человек просверлил третью лунку и опять то же самое: & mdash; Здесь рыбы нет & hellip; Он зверствует: & mdash; А кто это & hellip; Что-то говорит? & hellip; & mdash; Это, говорю, директор горки & hellip;
Начинающий рыболов. & mdash; Что это значит, сосед? Видите ли, по какой-то причине поплавок постоянно тонет. & mdash; Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
Рыбак насаживает червяка на крючок и говорит ему: & mdash; Парень, не вставай слишком резко, а то у меня уши заложит!
Два рыбака ловят рыбу. & mdash; В рыбалке, — говорит один другому, — главное терпение. & mdash; Утром терплю, не могу, пришел штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, с досадой перезакидывает удочку и бормочет себе под нос: & mdash; Если бы ты его не успокоил, я бы всех в аду передушил!
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, там есть мост, и он стоит посреди рыбаков и ловит рыбу. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: & mdash; Что, мужик, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова: & mdash; Эй, парень, ты ловишь рыбу? Снова тишина. & mdash; Эй, ты можешь поймать рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и уехал. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины у ног и спины. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: & mdash; Что, парень, ездишь ли ты на велосипеде?
Мужчина сидит на рыбалке. Другой подходит к нему и спрашивает: & mdash; Ну что, клюет? & mdash; Нет, не клевать. & mdash; Что, совсем? & mdash; Хорошо. Я поймал здесь одну, но выбросил ее в реку. & mdash; Был ли он маленьким? & mdash; Нет, то же, что и вы: все спрашивал, спрашивал.
Рано утром на берегу ловят рыбу. Сюда приходит другой человек. & mdash; Как сегодня обстоят дела с водой? & mdash; Удивительно, но рыба совсем не хочет из него выбираться.
Анекдоты о рыбалке № 21-30
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара ужасная, рыба парная, запеченная и даже не пойманная. Человек сидит час, сидит два часа, а рыба не ловится. Вдруг появляется крокодил и как раз в тот момент, когда один спрашивает у мужчины: & mdash; Что у тебя горячее? & mdash; Да. & mdash; Подавились? & mdash; Да. & mdash; (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?
Я ищу друга на всю жизнь, способного чистить рыбу, копаться в червях, иметь моторную лодку. . Фотография лодки обязательна.
Дядя, рыба клюет? & mdash; Не клевать, а просто намекать. Вот так? & mdash; Поплавок едет, едет, едет, а потом высовывает лицо из воды и говорит: «Извините, я помешал».
& mdash; Хорошо ли плавает в этом озере? & mdash; Плавает ли он? Да, черт возьми, мне нужно спрятаться за деревом, чтобы рыба не разорвала меня на части, пока я не насажу червяка на крючок.
Жена собирает мужа на рыбалку: & mdash; Кот, поймай мне большую форель! Если в магазине нет форели, значит, там больше карпа.
Один друг звонит другому: & mdash; Пойдешь завтра на рыбалку? & mdash; Подождите, я сейчас уточню у жены. & mdash; Хорошо? Поехали, клёв будет отличный. & mdash; Нет, я не пойду. Жена разрешила дома водку пить.
Так вот суть была в том, что мужик пошел брать червей на рыбалку, забил и смотрю, один маленький, что решил его пока оставить — покормить. Через год он пошел на рыбалку с этим жирным червяком, насадил его на крючок, закинул удочку, минуты через две подошел червяк с двумя поплавками в зубах и сказал: «Петрович может меня съесть».
Два рыбака: & mdash; Смотри, червяка давно нет, весь крючок голый! & mdash; Ну-ка, может быть, какой-нибудь колоде ц-FED!
Разговор двух рыбаков: & mdash; Вчера я поймал огромного осетра. Я закинул его на плечо и пошел домой. & mdash; Хорошо? & mdash; А тут из-за кустов — инспектор Рыбнадзора! & mdash; Понятно?! & mdash; А я осетра с плеча — и в карман!!!
Рыбак спорит с охотником — тем, кто не верит, что другой проиграет. Что ж, давайте отравим ваши сказки, одна солнечнее другой. Никто не может победить. Наконец, рыбак говорит: & mdash; Я пришел на рыбалку и забыл дома свой штопор. & mdash; И что? & mdash; Так что верните бутылку и поставьте ее на место. & mdash; Ну, ты это, Ври, не прячься!
Рыбацкие анекдоты № 31-40
В магазин заходит парень и говорит: & mdash; я куплю у вас этого карпа, только бросьте его через прилавок. & mdash; Для чего? & mdash; Так что я могу честно сказать жене, что поймал его.
& mdash; Смотри, милый, какой у меня сегодня улов! & mdash; Но сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин. & mdash; Конечно, часть улова пришлось продать.
Рыбак сидит на берегу озера и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: & mdash; Извините, я вас здесь часто вижу. & mdash; Да, я хожу сюда уже пять лет. & mdash; Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет рыбы? Хм. Около двух лет назад такие подозрения тоже начали появляться.
Одна подруга сказала другой: & mdash; Какой ужас, вчера я впервые поехала с мужем на рыбалку, и мы ужасно поссорились. & mdash; И что же произошло? & mdash; Ну, сначала я громко говорил и распугал всю рыбу, потом насадил неправильную наживку, потом неправильно зацепил крючок. И все закончилось совсем плохо: я поймал рыбы больше, чем она.
Мы как-то ездили в хозяйственные постройки на зимнюю щуку. Они проходили, мазали, смотрели, но не брали лед. Ну, они прислали один из своих обрезков. Он устроился на джипе и в ближайшем корпусе. Подъехал к дому и перекрыл: & mdash; Эй, дед, дай ломом лед разбить. Дедушка дал, он ушел. В какой раз снова подавать: & mdash; Бабушка и дедушка! Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще одну. Время снова промчалось час. & mdash; Дедушка, ты все еще злишься? & mdash; Что, сынок, похоронили? & mdash; Да, какого черта, кусайтесь — они еще не спустили лодку.
Один человек вернулся с рыбалки и говорит своей жене: & mdash; Ну вот, скупые люди ушли! Мы с ребятами договорились: кто поймает первую рыбу, тот ставит магарыч, а кто поймает вторую — закуску, и что вы думаете? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. Петька тоже потянул, и стержень согнулся. И он не Гугу! Вот это укус! & mdash; Вы прыснули? — спросила жена. & mdash; дураков нет. Я забросил его без приманки.
Вчера это было в его доме. Над кроватью весит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что беспокоит меня больше всего, он постоянно называет меня «рыбой».
Убирая на кухне теперь уже семьдесят три рыбы, жена раздраженно говорит жене своего мужа: — Я тебя опустил, мужик! На рыбалке, как и все люди, пьют водку !!!
На 100 есть рыба и огромный сом — килрам. Я не увижу другой рыбы с ведром Кариуса и говорит так злобно: & mdash; Это, я только что получил одну.
Парень сидит, смотрит на поплавок. Посидит час, другой. В третьем часу жена входит в ванную: & mdash; Ну, черт! Иди на рыбалку, а то мне надо помыться.
Анекдоты о рыбалке № 41-50
& mdash; Я рыбачу с женой! & mdash; Будет ли она рыбачить с вами? & mdash; Сначала она ловит рыбу, потом ничего — втянитесь.
Две рыбалки: & mdash; Вася, не плюй так сильно на червя! От ее пьяного базара потом вся рыба разбегается.
& mdash; Смотри, жена, сколько рыбы я сегодня поймал! & mdash; Почему вся рыба без головы и заморожена? & mdash; сколько у них было с собой денег, они клялись.
& mdash; Как талантливый «УАЗ», приеду на рыбалку, кран отличный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседесе», и женщины появляются откуда-то, начинают купаться почти голыми. & mdash; Они также ловят рыбу.
В рыбный магазин заходит парень: & mdash; Девушка, у вас есть силиконовая приманка? & mdash; Человек! У меня все натуральное!
& mdash; Жора, ты давно на рыбалку собирался? & mdash; Нет, за две банки водки.
Один идет на рыбалку. & mdash; Почему вам нужно так много денег? — с недоумением спрашивает его жена. & mdash; Ну, если вы хотите хорошо покусаться.
Чтобы скрыть свое пьянство, вернувшись с рыбалки, пьяный муж покупает огромного сома. Эта свиная туша вывела его из строя.
Двое мужчин сидят и ловят рыбу. Вдруг один из них поймал их на русалке. Он долго смотрел на нее, потом сочувственно вздохнул и отпустил. Второй мужчина был в крайнем изумлении: — Почему? И первый с большим сожалением: — И как.
Рыбакова сорвало с льдины и унесло в океан. Министерство по чрезвычайным ситуациям сбросило ему продукты питания, одежду и оборудование. Поэтому еще никому не удавалось так быстро и дешево организовать плавучую полярную экспедицию.
Анекдоты о рыбалке № 51-60
Два дайвера сидят на платном озере под водой. Один жестами показывает другому, что нужно сделать. & mdash; Клиент платит 10 долларов. & mdash; Я поймал рака! & mdash; Клиент заплатил 50 долларов. & mdash; Я поймал карпа! & mdash; Клиент заплатил 200 долларов. Хорошо! Перетащите русалку!
& mdash; Есть ли у вас документы по этой рыбе? & mdash; Нужно ли вам SHO — Свидетельство о смерти?
Инспектор зала спрашивает одного человека. & mdash; У вас такая маленькая зарплата! Где вы взяли таких бабушек, чтобы построить особняк? & mdash; Да, после того, как я рыбачил на реке и поймал золотую рыбку. Ну, и попроси особняк! & mdash; Что за чушь! Вы думаете, я в это верю? & mdash; Вы верите? Пойдемте, покажем особняк!
Маленький червячок спрашивает: & mdash; Мамочка, а где папа? & mdash; Да, он ходит на рыбалку с мужчинами!
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Сынок, почему ты плачешь. Сын, сквозь слезы: & mdash; Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда он потянул за удочку, леска порвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: & mdash; Ну, так чего плакать, сынок?! Теперь ты взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! & mdash; И я засмеялся.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно и тихо открывает дверь и шепотом спрашивает жену: & mdash; Кошка дома? & mdash; Да, проходите, не бойтесь, — угостил я его вдрызг.
Продажа дешевых рыболовных снастей, одежды для рыбалки и моторной лодки. Звонить строго с 7 утра до 11 утра. Если отвечает мужской голос, скажите, что ошиблись с номером.
Есть два рыбака. Один: «А вчера я поймал 100 фунтов сома!». Второй, скромно: «Да, я тоже вчера ушел с водопада без рыбы. Так — так и mdash; я взял щуку за 10. Но что интересно — я принес его домой, разорвал & mdash; а внутри старого фонарика с монограммой и написано по-английски: James Cook, такой-то год — так вот, я его включаю, а он горит. «Во-первых, думать:» Слушай, я сброшу 90 фунтов своего сома, но ты достань фонарик!».
& mdash; Сколько вы поймали на рыбалке? & mdash; меньше, чем Витек. & mdash; Так что он ничего не поймал. & mdash; Ну, я тоже потерял удочку.
Сказка о рыбаке и рыбке: когда ты в первый раз закинул сеть, сеть пришла с травой из моря. Дед на траве курил. А дальше, как в сказке — как говорят рыбы, так сбываются желания.
Анекдоты про рыбалку № 61-70
Два рыбака много дней подряд спасались на лодке, но не могли найти место для рыбалки. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и передали лодку, один из них спросил другого: & mdash; Помнишь ли ты место, где мы сегодня ловили? & mdash; За кого ты меня принимаешь! Я нарисовал крест на дне лодки. & mdash; Дурак! А если нам дадут другую лодку?!
Червь закончился на человеке. Что делать? Я нашел листок и написал на нем: «Красный червь». Он просто бросил линию, сразу же укусив. Человек напрягается, тащит, кажется, бревно, а на нем надпись: «Awesome platypus».
Старик поймал золотую рыбку. & mdash; Отпусти меня, старче, я исполню три желания! & mdash; Ну, нагнись!» — радостно сказал старик. И бедная рыба была смущена.
Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. Червяк нанизывается на одну и бросается в реку. Червяк раздевается на втором и бросается на него сзади. Проходит человек и спрашивает: & mdash; Это удочка, которая чисто для реки. А что вы бросаете сзади, почему? & mdash; я не скажу. & mdash; Скажите, сто грамм наливают. Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: & mdash; Смотри, какая удочка в реке так и не проросла, а какая уже пятая сзади.
Два друга рыбака, быстро проведя ночь, покидают ресторан. На улице по-прежнему темно. Вы слышите? Сколько прекрасных жаворонков красиво поют? & mdash; Это не жаворонок. Это форель! & mdash; Вы с ума сошли! Форель? Ночью.
Встречает друга друга и спрашивает — Где ты был? & mdash; Крайне важно — пойман. & mdash; Ну, сколько ты поймал? & mdash; Вовсе нет. & mdash; А как узнать, что поймала машина Круциана?
Карась & mdash; Карп: & mdash; Послушай, приятель, ты, конечно, не можешь мне поверить, но рыбешка, которую я сорвал с крючка, весила не менее 90 фунтов!
Отец и сын отправились на рыбалку. Они сели и бросили реплики, они сидят, нет никакого клевания. Сынок, там мать ячмень сварила, брось его в воду, кусаться начнет. — Папка, а я весь ячмень съел. Что делать? — Да ладно, все нормально — мама вон картошку жарит, так что брось его в воду, хуже будет. — Папка, я тоже ел картошку. Что делать? — Ладно, ничего страшного. Там мама делала бутерброды, можно было есть колбасу и хлеб в воде. Через полчаса рыба выйдет, клёв будет отличным. — Папа, я съел все бутерброды. Что делать? — Что делать, что делать — есть червей и идти домой.
Количество желаний увеличивается с 3 до 50, если Золотую рыбку поместить на горячую сковороду.
Это означает, что рыбаки идут и видят пруд, а человек гонит мимо него коров: — Человек, есть ли здесь рыба? — Так куда же она дальше пойдет. Мы просидели весь день — ни одного кусочка. Вечером я снова вижу того же человека: — Мужчина, вы сказали, что здесь есть рыба! — Так откуда она здесь…
Анекдоты о рыбалке #71-80
Два рыбака проводили день на берегу реки. Вечером один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какой? — Это ложь, что есть целые народы, которые живут только за счет рыбалки.
— Как дела? — спросил рыбак. — Средний. Три мины, четыре риффа, а остальное — мелочи.
— Как улов? — Только один лещ, но такая щука. Он сломался.
На берегу реки встретились два коллеги — страстные рыболовы. — Почему вы не на работе — У меня сильный радикулит. — А у меня еще хуже — воспаление легких.
Рыбак спросил своего спутника, который шел к нему: — Что ты поймал? — С килограммовым окунем, — ответил он. — Есть ли большие? — Один, полтора килограмма.
— Слушай, женщина, ты все положила в свой рюкзак? Мы хотим пожарить рыбу, которую поймали прямо на берегу. Конечно, это дорого. Я положил колбасу, сыр, коробку сардин, банку плова с моллюсками. Не потеряйтесь!
Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью говорит своей жене: — У меня никогда не было такого большого улова! — Но ты держишь в руках старый ботинок! — Да, но сорок шестого размера!
— Ругаться? — Вчера я вытащил двадцать пять щук и сорок карпов! — Ты знаешь, кто я? — Нет. — инспектор рыболовства. Вы знаете, кто я? Нет. — Я первый лжец в этом районе.
Судья: — Вы сказали, что подсудимый — исключительно честный и порядочный человек. Как вы можете это доказать? Свидетель: — я своими ушами слышал, как он признался, что весь день просидел на реке с удочкой и ничего не поймал.
Рыбака спросили: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, чтобы поймать рыбу, я могу говорить о ней всю жизнь, не прибегая ко лжи.
Анекдоты про рыбалку #81-90
Случайный прохожий остановился на берегу реки и в течение получаса наблюдал, как мальчик, не двигаясь, сидел с удочкой. Наконец, случайный прохожий не выдержал и спросил: — Слушай, рыбак, ты много поймал? — Так что я поймаю эту и еще одну, будет две.
Любители рыбной ловли решили бороться за то, чтобы рыбалка была признана олимпийским видом спорта. Мы организовывали соревнования, приглашали экспертов из Международного олимпийского комитета. Итак, спрашивают они, удалось ли убедить экспертов в том, что рыбалка может стать олимпийским видом спорта? — Почти, говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка не является допингом.
Один рыбак другому: & mdash; я получил такой огромный перерыв. & mdash; Ну, в последнее, может быть, я поверю!
Мужчина подходит к рыбаку, сидящему на берегу. Он долго и пристально смотрит на поплавок. Затем он закуривает сигарету и начинает: & mdash; Да, рыбалка — это нечто. И семья хорошая, и нервы действуют положительно. Рыбак молчит. & mdash; А какую уху из рыбы вы поймаете! Чудо! Очень мило! Рыбак молчит. & mdash; Это только женщины считают рыбалку праздным развлечением. Вы должны умело ловить рыбу. Здесь важна и прикормка, и подкормка, и удочка, и крючок. Рыболовная кора: & mdash; А самое главное в рыбалке — чтобы никто не был выше души!
& mdash; Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: «Рыбалка делает из человека человека или только рыбу?».
& mdash; Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болен? & mdash; Нет, он просто ходит на рыбалку каждый день. & mdash; А почему потеря веса? Конечно. В конце концов, он ест только ту рыбу, которую собирается поймать.
Поймал рыбак золотую рыбку и тут же спрашивает ее: & mdash; Сколько моих желаний ты исполнишь, чтобы я тебя отпустил? & mdash; «Ну, как обычно», — отвечает золотая рыбка, — «Три». & mdash; Значит, так. Первое мое желание — водка с завтраком, устраиваю сразу; Второе — женщина больше, чем третье, и третье. третье. третье. И как долго исполняются желания? & mdash; Как обычно, в течение трех лет — Золотая рыбка снова отвечает ему. & mdash; Затем, третье желание — повторять мои первые два желания каждый день! Все, плавайте.
Двое новых русских отправляются на рыбалку, но уже холодно — наступила пора зимы! Первый второму напоминает, что у него нет ледяной машины, валенок, зимних рыболовных палок и прочего необходимого. & mdash; Какая разница, если клюет только рыба. & mdash; Ты замерзнешь! & mdash; Ну да, я не люблю детский холод! & mdash; Ну, тогда как насчет зимней рыбалки, по первому льду? & mdash; Как, как — та же зима, что и лето, на Красном море!
Рыбаки сидят у реки. Можно похвастаться: & mdash; Представьте себе, сегодня мне приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг никого нет. & mdash; Тогда хорошо. & mdash; И как будто я поймал трехфунтового окуня. И она. & mdash; И она не клевала.
Как рыбалка? Замечательно. Я поймал эту щуку, пять килограммов, а может, и семь. & mdash; И что, они вас утеплили? & mdash; Нет, бросьте в реку. Они все равно не поверят.
Рыбацкие анекдоты № 91-100
Он насадил червяка на крючок, вставил удочку, забросил удочку, а затем начал клевать. Это все равно, как если бы рыбак не доставал удочку — нет никого, кроме червяка. Ему это надоело, и он решил посмотреть, что там делается. Я высунул удочку, разделся. Погрузился и видишь, что червяк на крючке прибит: & mdash; Рыба здесь, здесь, здесь, здесь — свободная наживка на крючке. Рыба, естественно, собирается, но к этому времени червяк с криком: «Но фигвам, тяни тебя, хозяин!» — начинает тянуть леску.
Звонок: Вася дома? & mdash; Знаете, у нас такое горе — Вася умер. & mdash; я не понимал. Так он что, не собирается на рыбалку? Правда?
Поехал & laquo-новый русский& raquo- на рыбалку: все как полагается — удочка уууууу!, озеро Ооооо. В принципе, это не означает, что вы не хотите говорить о крутых тарифах. Он бросил снасть, сидит — молчит. Рядом местный дедушка, сидит, курит. Также тихо. Он видит & laquo;нового русского& raquo; и начинает нервничать. Решает успокоить: & mdash; Ничего, сынок, сейчас солнышко пригреет — кран и mdash начнется; Ну, смотри, папа. Никто не дергал тебя за язык.
Василия Ивановича и Петьку отправили в Африку знакомить аборигенов с цивилизацией. Через некоторое время к ним приходит инспектор, посмотрите на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, мы пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по словам Лимпопо на катере Чапаева мчится чернокожий мужчина на водных лыжах. Проверяем хвалебные отзывы: & mdash; О! Да, вы реализуете здесь культурный отдых, развиваете водные виды спорта. Петька отвечает: & mdash; Ну, нет. Это Василий Иванович снова ловит крокодила на живую наживку.
В субботу муж встает в пять утра, нехотя собирается на рыбалку. Я оделся потеплее, взял припасы, вышел на улицу. На дворе темнота, льет осенний холодный дождь, дует ветер. Он постоял, постоял и подумал: «Да, в такую погоду я никуда не пойду, пойду пополню запасы». Он пошел домой. Проскользните и тихонько подойдите к спящей жене под одеялом. Бррр. Ну, холод на дворе! — И не говори, — не оборачиваясь, соглашается жена, — а мой дурак на рыбалку поехал. «
Мужчина ловит рыбу. Он видит, что поплавок начинает дрожать. «Ранний крючок, пусть заглотит», — думает мужчина. Поплавок начинает колебаться еще больше. «Ранний крючок, пусть, наверное, заглотит», — думает мужчина. Поплавок исчез под водой, удочка — радуга. Азартный человек задрожал и потащил удочку на себя. Червяк вылетает из воды и кричит: & mdash; Человек, ты ошалел? Меня чуть не съела рыба.
Он ловит «нового русского» золотую рыбку и спрашивает его: & mdash; Что тебе нужно, золотая рыбка?
Есть два «новых русских». Один рыбачит, другой выходит оттуда с багажником, полным рыбы. & mdash; Братка! Ну, ты крут в своем роде! Как вам удалось поймать так много? E-MINE! & mdash; Чувак, все просто. У тебя в каждой руке по пять удочек. Достаньте пальцы и бросьте его. Спиннеры и приманки. & mdash; Брат, лови Понт.
& mdash; У вас разрывы в сердце, — говорит врач. & mdash; О! Это все рыбалка. & mdash; Не может быть! Рыбалка — это просто очень хорошее занятие, успокаивает. & mdash; Конечно, если вы ловите рыбу в подходящих местах.
Чукчи ловят рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. & mdash; Эй, чукчи, где мы? & mdash; Чукотское море — это радость! & mdash; Мы ныряем! Курс 220! Через некоторое время всплывает русская подлодка. Эй, чукчи, где мы? Чукотское море — это радость! Вы видели американцев? & mdash; Пила. & mdash; Куда они плыли? & mdash; Курс 220 однако. & mdash; Давай, не выпендривайся, покажи свою руку.
Рыбацкие анекдоты № 101-110
Шеф-повар спрашивает у этого: & mdash; Любишь ли ты работать? & mdash; Нет, я рыбак и всегда ищу предлог, чтобы отпроситься с работы и порыбачить. & mdash; Ты попал, — говорит повар, — ни один рыбак, говорящий правду, не работает у нас.»
Друзья обидчиков, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывать о своих успехах. & mdash; Так что Пайк взвесил все за и против. & mdash; Ну, сколько, сколько? — Друзья позируют. & mdash; Не соврать — половина того, что я хотел сказать! Но как минимум в два раза больше, чем вы думали!
Один друг приглашает другого на рыбалку. & mdash; Что ты, — залебезил он, — я совсем не умею ловить рыбу. & mdash; Что есть, наливай и пей.
& mdash; Почему вместо обещанного круциана вы приносите треску? — Жена говорит недовольно. & mdash; Когда я в прошлый раз принес осетра вместо леща, вы не возражали.
Человек ловит рыбу в неположенном месте. Рыбинспектор подходит: & mdash; Вы нарушили, заплатите штраф сто рублей. Рыбак: & mdash; Подождите минутку, я еще не поймал столько.
Рыбак сидит с собакой у пруда, ловит рыбу. БАК — Появляется корова: & mdash; Мужик! Дай мне закурить! Мужчина совершенно ошеломлен, протягивает сигарету. & mdash; Ну, давай спички! Мужчина совершенно ошеломлен, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Парень смотрит собаке в глаза. И собака. Я сам прошел отлично!
Одна щука спрашивает другую: & mdash; Какие бычки ты любишь — в масле или в томате? & mdash; В сливочном масле. & mdash; Затем мы плывем в вагонное депо.
Хозяин магазина наблюдает, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: & mdash; Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску? & mdash; Дайте несколько катушек. & mdash; Но леска требует нового вращения! & mdash; Может быть, ты прав! & mdash; И без набора не обойтись! & mdash; Ну, давай и сеть тоже. & mdash; А как вы войдете в воду без болотных сапог? & mdash; Ладно, я беру свои ботинки! Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу: & mdash; Как вам удалось убедить покупателя, который пришел за крючком. & mdash; Он пришел не за крючком. Он подумал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены начались месячные. Но я объяснил ему, что дома несколько дней делать нечего, и посоветовал поехать на рыбалку.
В картинной галерее человек долго стоит возле фотографии. Затем он подходит к директору и просит дать ему номер телефона художника. & mdash; Вы хотите купить эту фотографию? & mdash; Нет, я хочу знать, где он написал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой реке должен водиться карась.
Один рыбак спрашивает другого: & mdash; Говорят, ты женился? & mdash; Да, я вышла замуж. & mdash; К чему? & mdash; Кто вы и кто будет чистить рыбу?
Рыбацкие анекдоты № 111-120
Мужчина ловит рыбу. Поплавок остается неподвижным в течение длительного времени. Вдруг на поверхность воды всплывает крупная щука. «Тихо!» — кричит мужчина. — Ты пугаешь рыбу!
В ресторане за столиком беседуют два друга: & mdash; Понимаешь, — говорит один, — сижу я недавно на берегу реки и, представляешь, осетр вдруг плывет прямо на меня!» Официант, стоящий рядом, не выдерживает: & mdash; Скажите, пожалуйста! И самое главное?
Зимняя рыбалка. Мужчина сидит возле ямы без шляпы. Другой говорит ему: & mdash; почему ты без шапки? & mdash; Да, вчера предлагали сто грамм, но я не слышал.
Сидит человек, ведет рыбу. Проходит час, два, но поклёвок нет. Боже! Он молится. — Я поставил дюжину свечей для рыбы. В этот момент леска натянулась, рыба выскочила, и, как видите, большая. Рыбак был в восторге. — И нечего тратить деньги на свечи. Затем рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка. & mdash; Бог! — Мужчина был расстроен. — Нельзя шутить.
Пьяный рыбак вошел в автобус. & mdash; D-D-TWO билет, — он повернулся к контролеру. & mdash; Что еще? — злобно спросила она. & mdash; А-а-а. И два пива.
Один рыбак спрашивает другого: & mdash; Сколько щук ты поймал вчера? & mdash; 3. А ты? & mdash; Меньше. & mdash; Два? & mdash; Меньше. Один? & mdash; даже меньше.
& mdash; Скажите, можно ли поймать рыбку в этом пруду? & mdash; Да, никто не запрещает. & mdash; А на лодке, в сети? & mdash; Да, пожалуйста. & mdash; Значит, если я поймаю рыбу, это не будет оскорблением? & mdash; Нет. Это было бы чудо!
& mdash; Я бы хотел женщину с ногами! говорит он. & mdash; Сегодня у нас рыбный день.
Мужчина взял свою жену с собой на рыбалку. Она смотрит, как он колет червяка. Он умер для вас! — Он вовсе не умер, а потерял сознание. Сейчас я сделаю ему искусственное дыхание, приведу его в чувство, и он снова будет ловить рыбу. Никаких дурачеств!
Осень, холодное раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то тихо жуя, стоит рыбак. Случайный прохожий: — Ну, сколько мы стоим? — А-ха, — ворчит рыбак. — А что такое клевать что-то, например, улов? — Ммм — я не уловил этого. Что вы не можете сказать четко? Ах! Обедаете ли вы после первого? Выплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается от него: — Назад! Разве вы не видите — я грею червей!
Анекдоты о рыбалке #121-130
— Мой муж поймал такую рыбу! — А мой муж принес с рыбалки нераспечатанную полпинты.
Чукотский рыбак: Жизнь хороша. Любовь — это хорошо. Секс — это хорошо. И рыбалка лучше!
Одинокий рыбак сидит на берегу озера. — Ну, что, даже маленький не ловится? — спрашивает прохожий. — Маленький не ловится в соседнем пруду, большой не ловится здесь.
Потрошите леща. — Как колючка с глазами жука? — Да, отлично, только что съел несколько классных червей. — И где же ты такой пушистый? — Да, за кустами сидит дятел с удочкой, сапог полный. Здесь он прервался. — Ну, спасибо, я тоже поплыву, Рубан. Рыба-парусник поплыла прочь, а ёж последовал за ней так тихо: — Давай фанеру, посмотрим, как три раза тебя выкинут из лодки.
Однажды, когда мужчина пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротическим голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Он привязал ее и отправился на рыбалку.
— Какую рыбу вы хотите поймать? — цуккини. — Нет такой рыбы! — Как нет: икра есть, а рыбы нет.
Мужчина идет на рыбалку, его жена. — Куда вы идете, сегодня пятница 13-е. — Будем надеяться, что рыбам сегодня не повезет!
Обрадованный, муж вернулся домой с реки. — Может быть, он наконец-то сильно закусил удила? — Жена догадалась. Просто замечательно! И щука, и окунь, и лещ, и плотва просто не давали покоя. — Так покажись! — Видишь ли, — немного смутился муж, — щука прокусила поводок, окунь поклевал червя, лещ упал перед самой лодкой, а ерш лежит в спичечном коробке.
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась: — Отпусти меня, и я исполню твое желание. И у меня нет никакого желания. — Может быть, вам нужна квартира? — У меня прекрасная пятикомнатная квартира. — Может быть, вам нужна вилла? — Нет, у меня роскошная двухэтажная квартира. — Может быть, вам нужен автомобиль? — Нет, у меня совершенно новая «Волга». — Слушай, может, ты хочешь стать Героем Советского Союза? — Ну и что, это мысль, — говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. — Давай, сделай меня героем. — Будь по-твоему, — говорит золотая рыбка и уплывает, виляя хвостом. И рыбак тут же почувствовал по гранате в каждой руке и увидел, как к нему приближаются три вражеских танка.
Мужчина поймал золотую рыбку. Ну, конечно, там написано — я исполню три желания. Мужчина: Один: Я хочу, чтобы это озеро превратилось в пиво. Второе: я хочу, чтобы это озеро стало водкой. Рыба: — Ну, а как насчет третьего желания? Человек подумал, подумал и сказал — Ну, еще маленький — и хватит!
Анекдоты о рыбалке #131-140
«Вчера такую щуку поймал!» — хвастается Кондрат соседу. — Вполне возможно, — согласился собеседник. — Вчера я поймал на два килограмма больше леща. — Вы взвесили его, что? — Я не тащил его, это сделал продавец. Я забрал большую рыбу себе, а меньшую оставил тебе.
Рано утром мужчина ловил рыбу на берегу реки. Затем появляется другой мужчина и начинает смотреть на того, кого он поймал. Промелькнули часы, вторые, третьи. Ближе к вечеру тот, кто ловил, спрашивает другого: — А почему вы все сидите, а рыбы не ловите? — И у меня нет терпения.
Сидя в лодке, начинающий рыбак обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Для чего? — я взял бракованный. Постоянно тонет.
Шутник идет по берегу, впереди — рыбак с удочкой. Хорошо, думает он, сейчас я «подцеплю» рыбу. Я подхожу и спрашиваю: «Ну, ты ловишь рыбу?», а он отвечает: «Нет, ничего не ловится», а я говорю: «С таким лицом ничего не поймаешь!» Он подходит, спрашивает: — Ну, рыбак, ты ловишь рыбу? — Да, здесь вы поймаете, когда будете ходить с такими чашками!
Брачная ночь. Молодой: «Ну что, поехали?» Молодой: «Нет, ты пьян. Давай — завтра». Молодой: «Ну, как ты знаешь, завтра я иду на рыбалку!».
Похмельный» рыбак выползает на берег. Он видит золотую рыбку, выброшенную на берег. Он лежит, бьет хвостом, просит бросить его в воду, обещает исполнить три желания. Дайте мне пинту пива на похмелье! Появляется кружка пива. Рыбак хватает рыбу, бьет ее по хвосту рукой: — Вот баран!
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Вчера я взял свою жену с собой на рыбалку. — Ну, как? — Никто не кивнул.
Четыре рыбака разговаривают. — Что такое, — отвечает второй, — я поймал форель в прошлом месяце — в (разводит руки в стороны). — Это все мелочи, — говорит третий, — в прошлом году я поймал леща (рисует руками большой круг в воздухе). — Что, — спрашивает четвертый, — так кругло? — Нет, это просто его глаза!
Два друга рыбачат. Вдруг, ни с того ни с сего — рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает убегать. За ним стоит рыбинспектор. Они бегут через кусты, через луга. Они работают в течение получаса. Наконец рыбинспектор настигает его. Предъявите свою рыболовную лицензию! Мужчина, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумажку. Рыбинспектор: — Почему ты убежал, когда у тебя лицензия в порядке! — У меня есть кое-что, да, — отвечает мужчина, — но мой друг.
Телефонный звонок: — я сейчас приеду к вам. Запеките рыбу. — Но у меня нет рыбы! — Ты жарь, а я принесу рыбу.
Анекдоты о рыбалке #141-150
Рыбаки, от юноши до старика, сидят на берегу реки. На другой стороне есть пляж, где несколько девушек раздеваются, чтобы позагорать. Самый молодой рыбак, опустив удочки, входит в воду: — Я обязательно поплыву тебе навстречу. Второй, постарше, записывает строки: — Я обязательно пойду искать лодку. Третий, еще более старый, меняет приманку: — А я, может быть, вижу все это отсюда! Четвертый, почтенного возраста: — Надо будет — поплывет! Старик: — Я играл — они уже плавают!
Сом подплывает к моему и говорит задумчиво: — Слушай, мелюзга. Не думаешь ли ты, что мы, большие рыбы, должны есть маленьких? Согласны? — Вот так, я согласен. Но где мы их находим?
Парень возвращается после утренней рыбалки с дюжиной рыб на Кукане. Вдруг смотрит — стоит генерал при полном параде в худом: китель, брюки с нашивками, фуражка. Он стоит с удочкой, ловит рыбу, вроде как. Ребенку стало интересно. Он тихо проползает около шести футов, чтобы его не заметили. И вот время обеда — пот капает с генерала, он каждые пять минут достает платок, вытирает лицо и отчитывает себя от мух. С грустью глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос: & mdash; И приказать нельзя.
Как-то Рокфеллер идет по пляжу и видит несколько потрепанных рыбин, лежащих на песке, колышущихся на солнце, и валяющуюся рядом удочку. & mdash; Хм, значит, вы не поймаете много рыбы!» — сказал он. & mdash; Для чего? — спросил рыбак. & mdash; Ну, как!? Вы поймаете много рыбы, купите сеть! & mdash; Для чего? & mdash; Ну, тогда ты купишь себе мотор и будешь ловить еще больше! & mdash; Для чего? & mdash; Ну, как, почему!? & mdash; Для чего? & mdash; Вот дурак! Они будут работать на вас, а вы будете только считать прибыль, ничего не делать и лежать на песке. & mdash; Ну, теперь я делаю то, что делаю.
Двое «новых русских» сидят за бутылкой. Один говорит: & mdash; Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, рыбачил — так я осетра на восемь метров вытащил! & mdash; Не гони, в натуре, я читал, осетры бывают не больше трех метров. Осетра резать! & mdash; говорю же, восемь метров! & mdash; Ну, это все равно мусор. Но вот я вышел на охоту. Иду себе потихоньку в лес, слышу хруст, подхожу — лось! Лосару был ошеломлен! Я как раз надвигаюсь на него, когда слышу шаги позади — черт возьми, Форестер! И у меня нет лицензии! Ну, уронил я ружье, завалил лесника, что делать. Стою я так над Му и Форестером и слышу какой-то шум в кустах, раздвигаю — черт, парочка. Ну, я, ясен пень, свидетелем ничего не был — пришлось их обоих обрабатывать. Потом я думаю: откуда они взялись? Я прохожу через кусты, выхожу на луг — е — мое! Туристов до хрена, десять палаток, пятнадцать человек! Ну, выхода нет — я облил их Калашом, чтобы не оставлять свидетелей. Он только вздохнул спокойно — гребаный автобус, «Икарус» выезжает на поляну, в ИТ сто человек. Брат, я тебя как брата прошу, я осетра разделываю, иначе я их всех перестреляю!
Устали, карош, братья отдыхать на всяких там Мальдивах — Канарах, и решили они махнуть по-старинке — на рыбалку. Они покупали всевозможные приспособления, удочки, палатки, примуса, спальные мешки. Они принимали харч в течение недели, прыгнули в Ciro и прибыли в дикую природу. Красота. Они начали ловить рыбу. Ловили, ловили, арфу не поймали. И в конце концов они поймали несколько плотв. Злой таракан, как черт. Брат и песчинка: & mdash; Граф, Вован! Этот гребаный, единственный «Стерлядь» обошелся нам в долларах! & mdash; И не говорите. Хорошо, что мы поймали только одного.
Человек просыпается в воскресенье с легким телом. Он включает телевизор на заднем плане и бродит по комнате, собираясь выпить пива. Краем уха он слышит, как по телевизору рассказывают о каком-то озере, где водится огромное количество рыбы, и на полном серьезе дают рекомендации, как, на что и в каких количествах эту самую рыбу можно ловить. Становится еще интереснее. Он слушает. & mdash; Да, я вижу — ведущий не произносит букву Л.
Как рыбалка? Что? Я поймал много! & mdash; Нет, я даже не мог бросить!
Отец часто ходил на рыбалку со своим маленьким сыном. Они сидят в лодке. Ребенку вдруг стало интересно все вокруг. Он спрашивает: & mdash; Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (глядя на поплавок): & mdash; Не сейчас, сынок, не сейчас… чуть позже: & mdash; Папа, папа, а как рыбы дышат под водой? М больше не сын, не сейчас. Через несколько минут: & mdash; Папа, папа, почему небо голубое? М больше не голубой, не сейчас. И наконец: & mdash; Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? & mdash; Конечно, никакого сына нет, — отвечает папа:». Вы не спросите, вы ничего не узнаете. «
После того как чукчей спросили: & mdash; Чукчи, хотите ли вы стать почетным академиком Академии наук СССР? Чукчи подумали и сказали: & mdash; Впрочем, ладно! По четным — академик, по нечетным — рыба на рыбу.
Рыбацкие анекдоты № 151-160
Рыбаки гордятся перед друзьями (широко разводят руками): вчера я поймал такую рыбу! Друзьям становится скучно, и они связывают руки рыбаку. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг): & mdash; А у нее был такой глаз!
Три рыбака едут на рыбалку в рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Девушка входит в камеру в чулке. Внук: & mdash; Вот телка! Отец: & mdash; Все деньги у отца, иди, я достал одежду! Дед: & mdash; Бла! Сосать забыл.
& mdash; Ну что, рыба хорошо клюет? & mdash; Превосходно! Но редко.
Жена думает, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. И на рыбалку ходил, и ночевал там!
& mdash; Пойдем на рыбалку? Купите водки, возьмите девочек. А удочки? Рыболовные удочки? Ну, и удочки мы тоже возьмем.
На рыбалке сидит человек, которому два с половиной часа — и все не клюет. & mdash; «О Боже, — умолял мужчина, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!». Выскакивает синий кит: & mdash; Окей?
Рыбалка вне поля: & mdash; Соня, жарь рыбу! & mdash; Так ты еще ничего не поймал. & mdash; Соня, жарь! Рыба будет!
Пробираясь сквозь заросли к своему любимому месту на реке, друзья философствуют: & mdash; В чем счастье настоящего рыбака? & mdash; это когда ты случайно заходишь в реку без рыбалки и выходишь с рыбой в руках. & mdash; А несчастье? & mdash; Это когда появляется рыба!
& mdash; Подсудимый, считаете ли вы себя виновным в том, что поймали рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? & mdash; Да, я знаю. Но у меня есть просьба, гражданский судья. Не могли бы вы дать мне пару копий отчета, чтобы я мог показать его своим друзьям?
Рыбаки хвастаются друзьям: & mdash; В прошлое воскресенье я поймал щуку — она как моя рука! & mdash; Дай ей наполниться! Таких волосатых пик не бывает!
Рыбацкие анекдоты № 161-170
Мужчина покупает удочку в магазине. Один посмотрел, другой. Он перебрал все, что было, но не выбрал ничего подходящего. Уставший продавец: & mdash; Слушай, может лучше рыбу взять?
Два рыбака сидят на берегу озера. Из деревни доносится звон колоколов. Мужчина встает, снимает шляпу, делает мрачное лицо. Другой: & mdash; Что вы. & mdash; Да, жену похоронили.
& mdash; Ну надоело мне жить в этом грязном пруду!» — жалуется Карасу. & mdash; А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и попади прямо в сметану.»
& mdash; И много вы поймали, сэр? — спросил деревенский мальчишка у приезжего рыбака, который сидел в одиночестве на берегу реки. & mdash; Пока ничего, хотя я здесь уже три часа. Значит, ты не так уж плох в этом деле», — заметил маленький мальчик. — Один человек провел здесь две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.
Рыбак приносит в квартиру щуку до 30 кг. Жена из кухни. Бросаем, как обычно, к коту и ужинаем.
Два тупорылых молотобойца участвуют в подледной рыбалке. Один из них показывает другому знаки: & mdash; Не кусайся. Другой тоже отвечает знаками: & mdash; Что ты кричал на весь ледоход, однако, распугал всю рыбу!
Чукча сидит в лунке, а рядом — гора рыбы. Геолог подходит: & mdash; Эй, чукчи, дайте мне рыбу. & mdash; Нельзя, начальник будет ругаться!!! & mdash; А кто такой начальник? & mdash; Да, я. Эй, босс, дай мне рыбу!
Жена говорит мужу: & mdash; Тебе звонил друг. & mdash; Что вы хотели? & mdash; Он хотел передать, что рыбалка отменяется, бар закрыт на перемотку.
Жена: & mdash; Какой у тебя вчера был улов? & mdash; 6 лещей. & mdash; Так что нас посчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
& mdash; Почему ты опоздал на урок? & mdash; Я хотел порыбачить, но папа меня не отпустил. & mdash; Правильно, папа, конечно, объяснил тебе, почему школу нельзя пропускать? & mdash; Нет, он сказал, что на двоих червей не хватит.
Рыбацкие анекдоты № 171-180
Рыбак поймал большую рыбу. & mdash; Плохая рыба! & ndash; Государыня прошла мимо. & mdash; Видите ли, «рыбак ответил». Если она не откроет рот, с ней ничего не случится. «
Дорогая яхта плывет по Средиземному морю. На нем мужчина в шортах ловит спиннингом рыбу, жена, блондинка всех мастей, загорает неподалеку. Человек вытаскивает одну маленькую рыбку в минуту. Рядом плавает половина лодки, на ней четверо мужчин в грязной рваной одежде без передышки бросают и вытаскивают полную рыбу. Человек с крутящейся мыслью и говорит: & mdash; Вот так всегда: все, другому ничего!
& mdash; Но моя жена прекрасно готовит, и у нее никогда не болит голова, и она любит смотреть со мной футбол и ходить на рыбалку. . . & mdash; Вы, педи, не любите людей. . .
Муж, рыбак, уговорил свою жену пойти с ним на рыбалку. Они сидят в лодке, муж блеснит, клюет, вытаскивает огромную щуку. Жена, с испугом: & mdash; Ой, мамочка! Муж: & mdash; Да, ты не тянешься к нему & hellip; хотя кажется.
В секс-шопе & mdash; Винтаж, я купила у вас резиновую куклу, но даже у нее нет дырочек. Точнее, он есть, но какой-то маленький. Подожди, типа нет? Пойдемте сюда. & mdash; я храню. О, что с ней? Ну, я действительно хотел напиться здесь. Ну, они сами это выяснили. Итак! Значит, у вас надувная лодка! & mdash; Надувная лодка? Черт, вот это тесть рыбалки, наверное.
Есть два приятеля-рыболова: & mdash; Как дела? & mdash; Да, я не знаю, что подарить своей жене. Завтра у нее день рождения, и я еду на рыбалку! & mdash; А что тут думать, приедешь домой трезвый — лучший подарок! & mdash; Ну, это уже слишком, это не круглая дата!
& mdash; Что вас так радует? & mdash; свекровь за 23 оборота кино дала. & mdash; Так она тебя ненавидит?! & mdash; И несколько дней я стрелял: & laquo;Я ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кому-то попробовать углеродное волокно. »-;
Мужчина сидит на рыбалке. Смотрите, и мимо по реке проплывает лист бумаги. Он ловит его — и это лотерейный билет. Он пошел, проверил и тонул, но 100 миллионов! Он бежит домой к жене. Только она собралась разоблачить его радость, а она ему: & mdash; Уходи, не до тебя: мама умерла. Человек сам себе: во, черт, как это было.
Муж возвращается с рыбалки в третий раз за неделю. Жена. Лучше зарабатывайте деньги! Каждый день то уха, то жареная рыба, скоро я буду весь в чешуе! Муж (с энтузиазмом): — Черт с ней, с чешуей, главное — молчать вечно.
После пива «Охота» на прилавках появилось пиво «Рыбалка»: *Поймай ерша в каждой десятой бутылке!
Анекдоты о рыбалке #181-190
3 эстонца сидят на берегу озера. Раннее утро. Проходит 5 часов. Проходит еще 5 часов. Уже вечер. — Вы много говорите — это не клевание!
Доктор, правда ли, что рыба полезна для мозга? Да, особенно рыбалка способствует развитию воображения.
Один идет на рыбалку. Каждый, кажется, взял стакан, бутылку, закуску. Только вышел из дома — жена кричит: —я забыла удочку. — Ну, за этим не возвращайся. Не повезло.
Семейная рыбалка. Вдруг отец достает золотую рыбку, а рыбка, как обычно: «Отпусти меня за 3 желания» — Сын: «Хочу хомячка» — Отец: «На хрена мне хомячок» — Мать: «Убери его оттуда».
Два пенсионера отправляются на рыбалку. Вы боитесь оставлять свою квартиру без присмотра? — Ну, нет. Я повесил записку на дверь. — Что? — «Отлично, Вован! Я не дотянулся до стрелы. Срочно идите к Гнусу или Грубу, скажите, что у меня есть бочка. Вчера они замочили Фрейлу. Железо».
Мы решили бороться за то, чтобы рыбалка была признана олимпийским видом спорта. Организовывал соревнования, приглашал экспертов МОК. — Ну, спрашивают они, убедили ли вы экспертов, что рыбалка может стать олимпийским видом спорта? — Практически остается только доказать, что водка не является допингом.
Как-то один человек поймал прекрасную русалку. А она, возьми и скажи ему бархатным голосом: — Отпусти меня к морю, я исполню три твоих желания. Мужчина посмотрел на красавицу и ответил: — У меня есть одно желание, но ты исполнишь его трижды.
— Я так устаю на работе, у меня уже депрессия и дрожь, говорит спиннинг. — И так я кручусь, и так я кручусь, я просто изнемогаю!» — жалуется шпулька.
— Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать? — Попробуйте сказать ей, что вы едете на рыбалку с ночевкой!
Дикая природа. Один рыбак от скуки звонит другому: — ну как дела — Хорошо! — Ой, извини, я не успел.
Анекдоты о рыбалке #191-200
Две женщины: — Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время рыбачит? — Я знаю. Муж, который возвращается домой с рыбалки в неподходящее время.
Из дневника дотошного рыбака: —Понедельник. Крючки — 15 руб. Среда. Рыболовная леска — 28 рублей 50 копеек. — пятница. Коробка для форсунок — 17 рублей 30 копеек. — суббота. Поездка на рыбалку с друзьями — 4000 руб. . .
— В чем разница между рыбаком и рыбачкой? — Рыбак ловит рыбу и рыбака ловит!
— Ну, как сегодня рыбалка, повезло? — Мне кажется, что удача есть — но больше рыбы.
Новый русский пришел на рыбалку. Он привез с собой новую роскошную удочку с процессором, монитором и программой от Microsoft. В ролях. Предвкушение. Вдруг осторожный укус! Новый русский быстро бросился к удочке, чтобы вовремя зацепить ее. И на мониторе: «Are you sure you want to hook?» — OK «Are you sure you want to hook?» — OK «Are you sure you want to hook?» — OK «Are you sure you want to hook?».
Два дантиста приехали на рыбалку, поставили отверстия. А щука не ловится. Один (задумчиво). Другой: «Я не знаю, я не знаю. Никто со мной пока не связывался».
Женщина в магазине: — У вас есть духи с запахом рыбы? — . — Ну, может быть, даже для того, чтобы мой муж обратил на меня внимание.
Вы интересуетесь рыбалкой? Конечно! — Активный или пассивный? — Что? — Ну, вы имеете в виду порыбачить или просто посмотреть в интернете?
Маленький сын с любопытством смотрит на рыболовные снасти своего отца и задает вопросы. — удочка, леска, крючки. — Папа, для чего они? — Для рыбалки. — А если она не хочет, чтобы ее поймали? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. — Леле, пап, а что это за провода?
Жена — мужу: — Дорогой, ты знаешь, сколько всего мы сможем купить, если ты перестанешь ловить рыбу? — Я знаю. Для меня ничего, а для тебя — шуба!
Анекдоты о рыбалке #211-220
Муж вернулся с рыбалки. Жена: — Ну, как все прошло, все прошло хорошо? — Не разговаривайте с женой неудачника.
Муж отправился на рыбалку. Я рано ложусь спать. Жена будит мужа ночью. — Почему ты так кричишь? — Мне приснилось, что упала большая щука! Через некоторое время новый крик. Тогда почему ты кричишь? — Мне приснилось, что я упустил огромного карпа! Через некоторое время жена снова будит мужа. — Пора вставать и идти на рыбалку. И на этот раз ты позвонил ему! Муж вскакивает в холодном поту. — я снова видел сон. Да уж, ну и фигушки, эта рыбалка.