Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про садится

Баллада о четырех ужасных криках

Они рассказали восхитительную историю, но она оказалась длинной инфекцией. Уменьшить как можно больше. Кому много бука, тому много свитка.

Конец 80-х. Три свежеприбывших первокурсника, друзья из далекого села, приступили к занятиям во Владивостокском университете. Их проблемы вызваны вовсе не лекциями, а обычными уроками физкультуры. Это были, наверное, самые здоровые девушки на всем курсе. Но такие упражнения, как «машина» (одна подруга идет на руках, другая держит ее за ноги), ходьба друг на друге и даже просто сбрасывание труса всем стадом, казались им невыразимо маразматичными.

Самым страшным испытанием был козел. В своей деревне они оказались козлами в натуральном и переносном смысле, но коварный гимнастический снаряд был для них. Коза оказалась анальным злом. Казалось, он сильно вздыхал, но все их жрецы, и особенно кости их хвостов, на него навалились.

Однажды они заметили в затемненном фойе фанерный щит, а на нем — список спортивных секций. Записавшись на них, можно было не ходить на этот проклятый урок физкультуры.

Увы, ассортимент секций был очень ограничен. Почти все они уже были заполнены более шустрыми первокурсниками, а те, что остались, напоминали паноптикон. Например, в разделе «Грубый» Совет успешно выпил кофе с неприличным словом. Она объяснила своим друзьям, что они недостаточно могучие плечи, на удачу в личной жизни.

Хорошим вариантом был раздел по художественной гимнастике. Они подошли к тренеру, чтобы записаться на него, отчего тот чуть не проглотил свисток. Дело было в том, что, по словам тенора, девушки были красивы, но слишком щедры на подарки Приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.

Тренер нахмурил брови, и вместо того, чтобы высказать эту простую мысль, понес какую-то чушь о том, что в самом ближайшем будущем они станут будущими мамами, а большие нагрузки могут негативно сказаться на здоровье плода. Подруги Шастеда были залиты до цвета пунша. Света, будучи самой оживленной, решительно затараторила, что они не будут рожать до освобождения. Они были готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от двух коз, мысленно простонала она).

— Занимались ли вы раньше художественной гимнастикой? — Вдруг вмешался тренер. — Нет, но мы ходили танцевать! Мы умеем кататься на канате! Лыжи! Стреляйте из пистолета! Расставляйте ловушки!», девочки пострадали от Соединенного Королевства. Наташа не стала добавлять на месте, что даже посетила кружок мягкой игрушки.

Тренер торопился и доставил главный отталкивающий козырь — что они должны купить для этих занятий. Я не буду приводить всю историю Светты, но я и сам поражен, как это так. Был специальный топ, как купальник, короткая юбка определенного размера, тапочки (как балетные тапочки, но совершенно другие), дреды с длинной цветной лентой и обруч для занятий дома.

Сложность заключалась в том, что полки магазинов Владивостока в то время были совершенно пусты. Найти все это для трех девочек было острее, чем собрать 30 крышек от Coca-Cola и получить за это вознаграждение. Расчет тренера, очевидно, был в том, что, услышав этот список, они наконец-то начнут развиваться. Он сказал, что пока в группе есть места, но он запишет их только тогда, когда увидит эти наборы. При этом он удрученно и криво усмехнулся.

Через неделю он чуть не подавился своим свистком во второй раз. Девушки с триумфом вручили ему все три группы этой художественной ерунды. Одному Богу известно, чего им это стоило. Тренер просто не повернулся, чтобы отказать им — он записал их, объявил расписание и место занятий, дворец спорта. Ну, или дом физкультуры, я не помню — в общем, очень большое здание.

Занятия начались в 7:00. Первые девушки появились через полчаса. Они хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы потом не сидеть в луже. Они впервые увидели оборудование, не считая воспоминаний о спортивных передачах Телика. В спортзале здания было пустынно. Мимо промчался хрупкий житель деревни, которого они позже опознали как администратора Михалича. Они сообщили о закладке, впервые объяснили ее и спросили, куда идти дальше. — Спорт № 6, Вон там, в коридоре. Но сначала сюда — в раздевалку, там вы наденете спортивную форму. Если свободных ячеек нет, вы будете переодеваться прямо в спортзале, это нормально, это полностью женский коллектив.

Свободных клеток было всего две, как-то можно было затолкать туда вещи. Девушки с волнением, надев новые наряды и глядя в зеркало, воинственно сжимают ручищи с лентами. Вместе они произвели сильное впечатление. Если вспомнить классику, то все стройные девушки имеют похожие друг на друга фигуры, но все наделенные природой наделены по-разному.

Изогнутая талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был простой купальник. Других в продаже не было. Не маленького размера, он был готов лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шар. Юбка Марины стремилась подняться в балетную пачку перед ее выразительными бедрами. А хорошо направленный свет в этом наряде представлял собой почти порнографическое зрелище.

Девочки поняли то, что видели уже давно. Подвела итог Света: — Ой, девочки. Поскольку их только что протерли, это казалось нормальным. И вместе мы похожи на гробовую тишину. Есть только стыд. Ладно, пусть эти худенькие гимнастки зависнут, главное, чтобы парни не увидели в таком виде!

Она посмотрела от двери раздевалки в щель. — Ура, коридор пуст! Давай, яркий взрыв в зале №6! За мной — марш!

Друзья были потрясены. Здесь нужно было ускориться, коридор был просто огромным. Увидев заветную дверь с Большим плацем № 6, Полетели. Это оказался большой боксерский зал. Они были глупыми.

Наверное, это напомнило мне фильм «Троя» с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Могучие потные торсы, в некоторых местах мелькали задницы от смены одежды.

Ребята не сразу их заметили. Они были заняты — били друг друга по лицу, немного груши. Длинные руки, приседания с широкими фигурами, тяжелые лица. Они были похожи на орангутангов. Так девочки называли их позже — между собой, конечно.

В центре — гигантская горилла-тренажер, выгнувшись дугой к ним спиной. Его партнер первым заметил девушек. За долю секунды до того, как разбиться, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Тренер послал его в полет со зверским ревом: «Мне нужен результат.

Как выяснилось позже, это было его постоянное восклицание. Буддисты. Он был полон невероятной энергии и харизмы. После такой давки даже мышь бросится бить морду рядом с кошачьим Васькой. К счастью, девушки не видели выражения его лица. Но все же Светта позже призналась, что после такой грубости, когда все мальчишки вдруг обернулись и уставились на девочек с тренером, она продолжала резко делать книксен и при этом.

Смех, однако, не всегда исходит от мальчиков. Восхищенные, озадаченные, недоверчивые улыбки медленно расползались по их лицам. Казалось, они боялись спугнуть эту стайку прекрасных нимф, случайно забредших сюда. Таковы были лица тех, кто внезапно вывалился с голой грудью при именинах Скрытой Палаты.

Света собрала остатки духа и энергично замахала деревянной ленточкой: «Эй, ребята! Мы — ваша группа поддержки! И что, художественная гимнастика в том же зале?

Тренер вдруг громко закричал: — Михалыч, я же сказал тебе побить номера! В таком объеме, что Михалыч, несомненно, хорошо его слышал. Где бы он ни был. Здесь все мальчики разом разбились. Девушки, совсем не увлеченные темой числа, на всякий случай тоже хихикнули. Михалыч ворвался в зал. Глядя на девушек, он тут же заходился визгливым смехом а-ля дед Щукарь. Припев был еще тот.

После отбоя тренер наконец вышел из образа испуганного Кинг-Конга и добродушно, по-народному объяснил: «Девочки, прошу меня извинить». Художественная гимнастика в зале номер шесть, дальше по коридору. А это девятый. Как раз в этот момент винты выпали, и она перевернулась вверх ногами…

Перевернутая тарелка разбила лед в отношениях залов 6 и 9. Группы первокурсников были просто новобранцами, худенькими гимнастками, малоинтересными для свирепых боксеров. Но сексуальная троица боксеров начала переходить к разделу. Постепенно я увидела, как другие девушки восхищаются своими упражнениями. Парни начали. Всех девушек, которых поздним вечером никто не видел, стал сопровождать орангутанг. Отдыхающие собрались вместе в знак сочувствия. Возможно, как и на предыдущем уроке, набитая морда была зажата перед предыдущим уроком.

Появились парень и Света. Она казалась очень застенчивой, несмотря на свое устрашающее лицо и фигуру. Он всегда провожал до дома, но не подходил с поцелуями. И в целом он продолжал работать. Типа, случайно проходил мимо. Его звали Гоша. Однажды, когда золотые и огненные листья уже кружились под ее ногами, он предложил ей остаться в зале № 9 после занятий — уложить себя. Она согласилась. Поначалу он давал ей довольно странные задания, но, наблюдая, ставил под сомнение не самооборону, а диагноз:- Знаешь, Света, все-таки не стоит бороться с женским бизнесом. Не ваш, во всяком случае. Нельзя угрожать гопникам. Неважно, как вы тренируетесь. Спринт здесь удался. Я видел несколько таких бегунов. Но дыхание — это так. На большом расстоянии мужчина все равно догонит. В вашем случае идеальной тактикой будет та, которую вы выберете из компании GOP, наиболее трезвой и здравомыслящей. Обычно это лидер группы. Он будет держаться за вас. Ваш единственный шанс — неожиданный, хорошо разрекламированный, сокрушительный удар по яйцам. У тебя сильные ноги. Но все равно — только для него, потом спринт. Что ж, давайте потренируемся. — Э, Гоша, ты не ушибешься? — А вы пытаетесь его получить!

Оказывается, достать яйца Гоше не легче, чем кастрировать дикобраза голыми руками. Он был феноменально убедителен. Начав с осторожных пассажей, Света вскоре уже яростно наполнялась силой и главным. Мне показалось невозможным даже поранить бедро этого защитника неуловимой фигуры, не говоря уже о его яйцах. Казалось, он танцует сумасшедший брейк. В крайних случаях он отбивал такт стройными движениями своих вездесущих рук. Танцующий мир любил и проверял пластик.

Через несколько дней занятий Гоша начал откровенно скучать в своих бреднях. Он начал развлекать себя пародиями на характерные рыки своего тренера. О результате. Но по-разному. Его воображение было неисчерпаемо. Мир был забавным местом, и при каждом крике он уходил со смехом, как в нокауте. Но Гоша немного расслабился в этих вокальных упражнениях. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась и взвесила в себе абсолютную уверенность, что на этот раз Гоша как-нибудь выкрутится. Я бы восхитился странным прыжком мастера. Но Гоша немного зазевался. Его крик может быть написан следующим образом:

МНЕ НУЖНА ОЦЕНКА.

При этом упражнение с яйцом решительно завершил Гоша. А вскоре начали кружиться первые снежинки, и в их отношениях появилась трещина — Света влюбилась с головой в своего учителя. Молодой, презентабельный, вежливый. Удивительно интересен в разговорах и очень инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша не остался в стороне. С ним действительно не о чем было говорить. Может дать ему по яйцам, и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив, что она гуляет с учительницей, мрачно пригрозил набить ему морду, Света сказала так: «Давайте я сама решу». Если я увижу его побежденным, у тебя не будет ни единого шанса. Никогда. Гош не бил по лицу и вообще отставал.

Однажды, когда снег окончательно укрыл этот бесснежный город, Света случайно гуляла с учительницей в тихом вечернем парке. К ним прилипла кучка головорезов. Один тут же протянул учителю планшет, другой нежно, но крепко обнял Свету.

И тут с ее возлюбленным произошло нечто удивительное. Он давал такие удары, которым позавидовал бы любой спринтер. Он испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ее ресницах. И Света осталась одна с тремя головорезами. Печаль.

Он сработал автоматически, молниеносно. Лидер компании не дотягивал до уровня Гоши. Промахнулся с первого выстрела. Такому крику могли бы позавидовать даже мамонты во время гона.

Второй ужасный отпрянул от нее. Она хотела закончить оба, но вспомнила завет Гоши и дала свой характерный спринт. Преследователей не было.

А через год они поженились с Гошей. Дети были отложены на долгое время. Сначала перед выпуском, потом в 90-е годы разразился «live once». Они откладывали до тех пор, пока у них не стало пять. Это началось по мере роста бизнеса, с длительными перерывами. Планировалось родить двоих — мальчика и девочку. Но Гоша был упрям — как Авраам родил Исаака, так и он должен был родить сына. А с сыном никак не получалось, только дочери пошли. Мир также был очень обеспокоен.

Когда они перестали предохраняться в пятый раз, в середине 2000-х годов, он в отчаянии закричал в самый неподходящий момент: «МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ».

Если мы говорим об оргазме, то результат этого крика был безнадежно испорчен. Потому что трудно совместить оргазм со смехом. Но в конце концов все получилось — у них родился сын. Счастливый растущий человек…

Заключенные сидят в камере. Все воры у власти. Мы решили пообедать. Они накрывают на стол, фрукты, овощи, бутерброды. Как раз когда они хотели сесть за стол, выбегает крыса, хватает бутик и убегает. Младший хватает трубу и бросает крысу мертвой и. стоит молча. Это вы, ребята? В ответ: эй, мы воры, она воровка, если ты не придумаешь оправдание к утру, мы сделаем то же самое с тобой! Я не спал всю ночь, подумал я. Все встают по утрам Ну и что? Он спрашивает: мы воры, она воровка, ей не плохо было сидеть с нами.

Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь сидеть на диване более осторожно.

Молодожены летят на самолете после медового месяца. Он. Она: — Что вы, так много людей. Он: — А мы медлим, ты сядешь сверху, поднимешься и спросишь: « а ты откуда? » И садись. Она встает и спрашивает « а вы откуда? », Женщина отвечает: « из Ленинграда. » Она снова встает и спрашивает: « а ты откуда? », Мужчина отвечает: « из Ленинграда ». Она, ускоряя шаг: — Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Каким-то образом у меня появилась собака. Я живу в центре города. Я выхожу на прогулку. 19-00 люди просто идут с работы. Прогулки с собакой в центре особо не разгонишься, вокруг деревьев по полтора метра земли и все. И вот я иду, люди спешат домой, много людей. Самец садится, чтобы заняться своими делами. Я так и сделал. И поскольку давайте продолжать *операцию, я ошеломлен, люди тоже. Я останавливаю его, а он еще больше. Мне стыдно за себя. Я тоже смотрю на что-то торчащее из него из ZH*PY. Кто меня поймет. Ну, я не думаю, что это была фига, чтобы есть всякий мусор. Но он не останавливается, садится и идет дальше. Ну, я так понимаю, что ты должен вытащить из него это к ЗЧ*, иначе мы будем ходить в *оперу до утра. Я защелкиваю пачку сигарет, беру фольгу. О, насколько я помню… ну, короче говоря, я зажал его лицо ногами и добрался до фольги, фольга в руке. Люди, которые проходили мимо раньше, останавливаются и смотрят. Я понял, что нужно просто выйти в падении, просто подтянуться и остановить все. Так что я хватаю его, чего доброго, из Z*torture и в упавший. И ничего, то дерьмо, что из Ж*пы, тянулось с метр, но из Ж*пы не вылезало. Я ухожу. Штамп в костюме, срывает мусор с собаки вместе с собакой. Люди в целом начали падать. Я решил принять координационные меры. Он перешел к тому, что уже отъехал и перехватывал ближе к Z*pe. И однажды, в одном падении. И неважно, что это дерьмо, которое соскребали с Ж*пы, все еще было в метре от него. Люди стали звонить на мобильные телефоны и спрашивать, что я делаю. Я уже подумывал забрать его домой, но как, из з*дницы на два метра какой-то мусор торчит. На улице темно, я даже не вижу, что тянул. Третья попытка была успешной. Это спускались колготки моей жены.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила своего мужа в постели с очень привлекательным молодым человеком. И она была так потрясена тем, что увидела, а потом закричала своему мужу: «Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты смеешь так поступать со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И я хочу развестись немедленно. Муж выслушал ее и ответил: подожди немного, любимая, и я объясню тебе, что произошло. Ладно, давай, выходи, только имей в виду, что это последнее, что я хочу от тебя услышать. Воодушевленный представившейся ему возможностью, мой муж начал свое оправдание: Дорогая, ну, я уже собирался сесть в машину, чтобы ехать домой, и эта молодая женщина попросила меня отказаться от этого. Она выглядела такой беспомощной и несчастной, что мне стало жаль ее, и я посадил ее в машину. По дороге я заметил, какая она худая, грязная и плохо одетая. Кроме того, как она сказала, она ничего не ела уже три дня. Из сострадания я привел ее к нам и угостил горячим шоколадом, от которого она отказалась, сославшись на то, что растолстеет. И эта бедняжка выпила все одним глотком. Она была грязной, и неудивительно, что я пригласил ее в ванную. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах, и выбросил ее на помойку. Затем я подумала, что надеть, и отдала ей модные джинсы, которые она не надевала уже четыре года, сославшись на то, что они ей великоваты. Он также подарил ей нижнее белье, которое он подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась надеть, сославшись на мой дурной вкус. Я также нашел для нее обычную блузку, подаренную тебе моей сестрой на Рождество, и ты специально не надела ее, просто чтобы досадить ей. В итоге я подарил этой женщине пару туфель, которые вы купили в дорогом бутике и никогда не носили, потому что у кого-то в сервисе была как раз такая пара. Муж перевел дух и продолжил: «Женщина была так благодарна, что я понял и заботился о ней, что когда я провожал ее до двери, она повернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-то еще, чем не пользуется ваша жена?

Вы должны признать, что я очень боюсь летать. Когда самолет попадает в воздушную яму, даже самую маленькую, у меня начинается паника — внутри все замирает, я учащаю дыхание и до предела затягиваю ремень безопасности и механически хватаюсь за любые предметы перед собой, которые кажутся более ИЛИ менее надежно закрепленными подлокотники, спинка впереди стала, на худой конец, боком самолета или ободом ямы.

Когда начинает трясти, больше всего мне хочется вскочить с кресла и побежать в кабину пилота с душераздирающим криком: «Давайте сядем! Давайте спустимся на землю и… ох, пока мы еще живы. ‘ И только осознание того, что мои крики вряд ли помогут, заставляет меня молча оставаться в кресле, держась за, казалось бы, хмельные две руки с судорожно сжатыми пальцами, пока тряска не прекратится.

К сожалению, я работаю консультантом и вынужден летать каждую неделю. И каждый раз, за несколько часов до полета, эта противная паника охватывает меня, что вот я снова сижу в самолете, трясусь от страха, хватаюсь за что-то руками и пытаюсь не закричать. А что я только не делал — пил водку перед полетом, отвлекался на мысли о чем-то приятном, читал порножурналы, смотрел увлекательный фильм. Ничего не помогает. При первых признаках дрожи я покрываюсь липким потом, забываю обо всем, хватаю себя за руки, которые не давят, и мысленно кричу: «Давай приземлимся-а-а-а».

Но в целом я с этим смирился. Что же делать?! Летите.

В прошлом году жена уговорила поехать в круиз на Аляску. Там очень красиво, говорит он. Вам понравится, говорит он. Семь дней на корабле, говорит он. Мы не полетим, говорит он. Ну, я согласился.

Мы купили билеты, собрали чемоданы. Затем ко мне приходит жена и показывает найденные в интернете фотографии лесов Аляски, озера, снятые с борта небольшого самолета. И он спрашивает: «Ну что, мы можем отправиться в путешествие на самолете? Смотрите, какая красота! Самолет будет маленьким, безопасным. «Хорошо», — отвечаю я. — Очень красиво. Возьмите билеты. И я думаю, что в самолете я что-нибудь поймаю, как-нибудь выживу. Она действительно прекрасна.

И вот настал момент, глава. Микроавтобус доставил нас — четыре семейные пары — с круизного лайнера в небольшой аэропорт на Аляске. Появляется пилот и говорит: — Всем привет. Мне нужен второй пилот, чтобы сбалансировать самолет. Не бойся, тебе не нужно рулить, просто нужно, чтобы кто-то оторвался от жены и сел на лучшее место — не я.

Как только он сказал «лучшее место», маленький блестящий крестьянин прыгнул вперед. «Я, — говорит он, — согласен». Я буду вторым пилотом. Где я буду сидеть? Пилот, человек не самый маленький, — крестьянин критически оглядел его и покачал головой: — Нет, не подойдет. Мне нужен кто-то равный мне. А он смотрит на меня: — Здесь ты будешь справедливой. Сядьте на переднее сиденье справа.

Как вы знаете, за два часа до вылета я был ни жив ни мертв. Мысленно я уже сломался и зарылся в суровую аляскинскую землю. Так что я, наверное, был вторым пилотом или вторым — он уже был рядом с большим фонарем в самолете. И я вошел в самолет, сел на переднее сиденье справа и начал рассматривать, почему мне будет удобнее хватать его руками, когда он начнет трястись.

И тут я с ужасом понимаю, что наш самолет то ли учебный, то ли еще какой, но просто в кресле справа тоже есть руль и педали. И тогда мне не придется бросаться в кабину с криком «Давайте сядем». Я сам сейчас сижу в кабине. Я практически, твоя мать, сама пилот. И если я что-то подниму руками, то это что-то, будет настоящий, сдвиг, буря. И своей потной рукой я легко мог на мгновение стать всем самолетом с пилотом, пассажирами и любимой женой, отправив его в крутое пике к аляскинскому моржу.

Да, скажу вам, если раньше у меня были обычные панические атаки, то здесь ко мне пришел настоящий, небывалый ужас, ужас, о великий ужас. Я пристегнул себя к креслу всеми ремнями, какими мог, и положил руки под задницу, ноги согнул под сиденьем, чтобы, не дай Бог, они не смогли их достать и начать хватать, а не нажимать на педаль. Оставалась еще безумная мысль убежать, стоя на земле, но его жене было не по себе. Ну, мы взлетели, пилот включил музыку, что-то сказал. Под крылом самолета расстилалось зеленое море аляскинской тайги. Другие пассажиры щелкают фотоаппаратами, щелкают языками в восхищении. И не знают, сволочи, что если у Коша смерть на конце булавки в утке, да в кролике, то их смерть в этот момент под моей задницей в моих мокрых от липкого пота руках. А я сижу, как трехмесячный Стенька Разин, перед тем как отрубить себе голову и тихо молюсь. И для меня не так уж и страшно, что я в ужасе от своих воздушных ям. А в Гастелло страшно вцепиться руками, мама, повернись, повернись.

И моя вечно прыгающая, стервозная, шепелявая, восхищенная огромная улыбка: — Ну, что ты молишься. Возьми Дика в руки. И давайте все помолимся. Такой шанс, страх страха. Хватай, гад, штурвал. Быстро.

И это такое доступное, такое реальное искушение, сделало мне еще хуже, и я еще глубже засунула руку под попу, а ноги оказались на сиденье.

В общем, что я могу сказать. Красота была действительно великолепной, после часа полета над озерами и лесами мы вернулись в аэропорт. Они благополучно сели. И с тех пор я больше не боюсь летать. Я не знаю, какие клены в моем мозгу были перемотаны и припаяны. Если раньше меня нужно было держать подальше от управления самолетом, то теперь я ничего не боюсь.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Садись, девочка, рядом с нашей машиной. Здравствуйте, здравствуйте. Вы, ребята, приглашены на прогулку? Зачем ты с нами возишься? Садитесь в машину и все. Прямо сейчас!!! Я что, полная дура, что ли, чтобы садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня нет такого образования. Моя мама говорила мне об этом тысячу раз. Да, неважно, что тебе сказала мама. Садитесь в машину и уезжайте. Куда ты пошел? Полагаю, мы едем за город? За городом, за городом. Садись. Да. Я поеду за город и шестнадцать парней. Сладкое веселье. Зачем куда-то идти? Может, ты изнасилуешь меня прямо здесь, чтобы я могла пойти домой, чтобы я могла пойти домой? Моя мама тысячу раз. Кто тебя изнасилует? Садись. Конечно. Никто не собирается тебя насиловать. Будем сидеть, петь под гитару с половиной… слышанного не раз. У меня тысяча мамочек. Сядьте в машину. Живой. Не забивай на меня, красавица. Эти номера не пройдут… Вообще они стали наглыми, чтобы попытаться поставить маленький танец. Если бы они только попытались вылечить гамбургер. Так что не садитесь в машину!!! Они нашли дурака… мамочку меня. Да, неважно, что тебе говорила твоя мать. Надвигается ураган Рита. Мы — солдаты. Это эвакуация. Садись в машину.

Я не знал, как сесть на шпагат, пока не приварил «Кизел» к малышу.

В бордель заходит женщина. Он просит мужа сделать заказ. В ответ она получает огромный список мужчин. Среди имен — таких как Геркулес, Самсон, Гигант — она видит слова, написанные маленькими буквами: мозг#b. И тут же на ее лице появляется улыбка: — Это то, чего я хочу. «Нет проблем», — получает она ответ. Через несколько минут появляется прилично одетый мужчина и приглашает ее в комнату. Войдя в комнату, женщина начинает раздеваться. Он молчал и почти наблюдал за ней, сидя на стуле. Она не знает, что делать, и садится на кровать. Он говорит: — Можно нам выпить чего? Она: Нет, не хочу. Он медленно наливает себе стакан виски и начинает медленно его пить. Проходит полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут начался процесс)). Парень останавливает что-то и говорит ей:- а пойти в туалет? «Давай», — отвечает она. Они идут в ванную. Процесс копуляции начался снова. Затем он снова останавливается. Она: — Стоп, но что теперь? Он: — У меня не было секса под дождем. Давайте возьмем дождь, а вы будете поливать нас. Она в порядке. Поэтому они начали снова. И снова что-то остановилось. Она: Что теперь? Он: Что за дождь без грома? Поливает нас одной рукой, а второй стучит по тазику. Это похоже на дождь с громом. Вот картина: женщина одной рукой держит дождь, второй стучит по бассейну. Здесь она довольно подробно останавливается на оргазме, на том, как он прекращается, выходит из нее. Женщина смотрит на него с состраданием, и он говорит ей: — Я не могу сделать все за это время!

Уводя ребенка от люстры, отец обещает, что впредь будет сидеть на диване более осторожно.

Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит санитара рассказать ему смешную историю. Бэтмен: — Знаете ли вы, как ловят страусов в Австралии? Они берут аборигена, бреют ему голову и закапывают в землю. Приходит страус и, думая, что это его яйцо, садится. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Они берут лысого туземца, бреют ему яйца налысо, закапывают его в землю, страус думает, что его яйцо подходит, садится высиживать, а туземец хватает его. — Но почему вы бреете яйца налысо, лейтенант? — Дикари, сэр.

ШВЕДЫ И АВТОБУС.

Советский Союз, конец 80-х годов. Перестройка и гласность охватили страну, партия и правительство разрешили предприятиям вести самостоятельную внешнеэкономическую деятельность.

Я, молодой специалист, работаю на одном из машиностроительных заводов, и к нам часто приезжают западные делегации с предложениями о сотрудничестве.

Завод у нас был большой, и его пассажирский парк состоял в основном из «красных» Икарусов, кто не помнит — больших 40-45-местных автобусов с мягкими сиденьями. В то время в городах СССР вообще было много «Икарусов»: «желтые», используемые на городских маршрутах, и «красные» — экскурсионные или междугородние. И если желтые «Икарусы» хоть чем-то отличались друг от друга — одиночные, «гармошкой», — то все красные были как братья-близнецы. На нашем заводе дюжина или около того красных «Икарусов» предназначалась в основном для поездок сотрудников на государственную ферму «на прополку», «на сенокос», «на картошку» и т.д. А в остальное время их возили по городу в качестве пригородных машин, поскольку «Волг» в хозяйстве было всего ничего: директор, несколько его заместителей и, конечно, парторг.

И вот к нам прибывает еще одна делегация от солидной шведской компании в количестве двух человек. Мне поручено встретить их завтра утром в гостинице и отвезти на фабрику. Транспорт, конечно же, заводской. Тут наш переводчик мне говорит: — Слушай, я сегодня их с «Икарусом» встречал, так они наотрез отказались в автобус садиться! Они все не могли понять, почему такой большой транспорт прислали для двух человек. Она почти убедила меня, почти выгнала из автобуса… — А как с ними быть завтра? — Не волнуйтесь, они обещали завтра дать «Волгу».

Они не обманули нас с Волгой, а теперь мы будем договариваться со шведами. Дорога занимает около 20 минут, они общительные, веселые мужчины, мы болтаем о том о сем. А они все никак не могут успокоиться: — Вчера моя жена (один из них приехал с женой) долго гуляла по вашему городу, а потом умудрилась вернуться в отель на автобусе одна! И очень этим гордится! Поэтому я сказал ей, чтобы она не слишком гордилась и что я ALSO путешествовал по городу на автобусе! Еще через 2 минуты: — Нет, вы все еще объясняете, ПОЧЕМУ они прислали нам такой большой автобус? Это топливо, экология и все такое! Надо сказать, что в то время вопросы экологии уже были очень актуальны в Европе, и степень воздействия нашего оборудования на окружающую среду была одной из важных тем переговоров. Что я мог сказать: «Ну, все логично: большой завод, большой автобус!». Они смеются. — Нас двое! — Ладно, двое так двое! Я сказал то же самое сквозь смех.

На следующее утро чуда не произошло: вся наша «Волга» была занята, а мне дали «Икарус». Мы приехали в отель заранее, водитель поставил автобус прямо у входа, и я вошел внутрь, чтобы подождать шведов. Выйдите, выйдите на улицу. И что я вижу: рядом с нашим «Икарусом» припаркован второй такой же! Тогда главным для меня было выдержать «лицом к лицу», но мне это удалось! Я поворачиваюсь к шведам и на полном серьезе говорю: — Ну, вы просили два автобуса, вот вам два автобуса! Кто на каком поедет?

После того, как мне удалось поймать совершенно ошеломленных испуганных шведов в холле отеля, я еще десять минут убеждал их, что это была просто шутка и что второй автобус только что прибыл! Мы немного опоздали на переговоры… 🙂

Сегодня я сидел на скамейке и думал про себя. Пейте меньше. Я пришел к выводу: я больше не буду сидеть на скамейке запасных!

— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — И у тебя. Как напугать?

— Дорогой, я не знаю, стоит ли мне садиться на диету или нет — похоже, в наших напольных скалках села батарейка. — Солнышко, он не просто умер — ты его разбил.

На борту самолета стюардесса предлагает мужчине арабской национальности: — Коньяк, виски, водка? — Нет, это ты, скоро я сяду за руль …

Сегодня я сидел на скамейке и думал: надо бросить курить, меньше пить. Чтобы начать новую жизнь. Найдите новую работу. Я пришел к выводу, что больше не буду сидеть на этой скамейке.

В класс заходит парень, с огромным джемом, садится на стул, прикуривает сигарету. — «Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич», — вырывается у него. Дети в шоке. -Ситер. «Сегодня мы будем изучать рыбу-пилу». — «Эта рыба, живет в день Саама в океане.»- все еще замедляя шаг. — «Но иногда он выходит на берег и начинает видеть деревья» — Размышления. — «п. С! *Ананасская рыба!

Садись, девочка, рядом с нашей машиной. Здравствуйте, здравствуйте. Вы, ребята, приглашены на прогулку? Зачем ты с нами возишься? Садитесь в машину и все. Прямо сейчас!!! Я что, полная дура, что ли, чтобы садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня нет такого образования. Моя мама говорила мне об этом тысячу раз. Да, неважно, что тебе сказала мама. Садитесь в машину и уезжайте. Куда ты пошел? Полагаю, мы едем за город? За городом, за городом. Садись. Да. Я поеду за город и шестнадцать парней. Сладкое веселье. Зачем куда-то идти? Может, ты изнасилуешь меня прямо здесь, чтобы я могла пойти домой, чтобы я могла пойти домой? Моя мама тысячу раз. Кто тебя изнасилует? Садись. Конечно. Никто не собирается тебя насиловать. Будем сидеть, петь под гитару с половиной… слышанного не раз. У меня тысяча мамочек. Сядьте в машину. Живой. Не забивай на меня, красавица. Эти номера не пройдут… Вообще они стали наглыми, чтобы попытаться поставить маленький танец. Если бы они только попытались вылечить гамбургер. Так что не садитесь в машину!!! Они нашли дурака… мамочку меня. Да, неважно, что тебе говорила твоя мать. Надвигается ураган Рита. Мы — солдаты. Это эвакуация. Садись в машину.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила своего мужа в постели с очень привлекательной молодой женщиной. И она была настолько потрясена увиденным, что сначала разрыдалась, а потом возопила к своему мужу. Как ты смеешь так поступать со мной, твоей верной женой и матерью твоих детей! Вот и все, я ухожу! И я хочу развестись немедленно. Муж выслушал ее и ответил: «Подожди немного, любовь моя, и я объясню тебе, что произошло. Ладно, давай, выходи, только имей в виду, что это последнее, что я хочу от тебя услышать. Воодушевленный возможностью, муж начал свое извинение: «Дорогая, я собирался сесть в машину, чтобы ехать домой, а эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беспомощной и несчастной, что я сжалился над ней и посадил в машину. По дороге я заметил, какая она худая, грязная и плохо одетая. Кроме того, как она сказала, она ничего не ела уже три дня. Из сострадания я привел ее к нам и дал ей выпить горячего шоколада, от которого она отказалась по той причине, что от сладкого набираешь вес. И этот несчастный выпил все за один глоток. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей помыться. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах, и выбросил ее в мусор. Затем я подумал, что надеть, и дал ей пару модных джинсов, которые вы не надевали уже четыре года, сославшись на то, что они вам тесны. Я также подарил ей нижнее белье, которое я подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Я также нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры, и ты не надел ее специально, только чтобы подразнить ее. Наконец, я подарил этой женщине пару ваших туфель, которые вы купили в дорогом бутике и никогда не носили, потому что у кого-то в ремонтной мастерской были точно такие же. Муж перевел дух и продолжил: «Моя жена была так благодарна за ваше понимание и заботу, что когда я провожал ее до двери, она повернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь, кроме вашей жены, чем вы не пользуетесь? anekdotov.net

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила своего мужа в постели с очень привлекательным молодым человеком. И она была так потрясена тем, что увидела, а потом закричала своему мужу: «Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты смеешь так поступать со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И я хочу развестись немедленно. Муж выслушал ее и ответил: подожди немного, любимая, и я объясню тебе, что произошло. Ладно, давай, выходи, только имей в виду, что это последнее, что я хочу от тебя услышать. Воодушевленный представившейся ему возможностью, мой муж начал свое оправдание: Дорогая, ну, я уже собирался сесть в машину, чтобы ехать домой, и эта молодая женщина попросила меня отказаться от этого. Она выглядела такой беспомощной и несчастной, что мне стало жаль ее, и я посадил ее в машину. По дороге я заметил, какая она худая, грязная и плохо одетая. Кроме того, как она сказала, она ничего не ела уже три дня. Из сострадания я привел ее к нам и угостил горячим шоколадом, от которого она отказалась, сославшись на то, что растолстеет. И эта бедняжка выпила все одним глотком. Она была грязной, и неудивительно, что я пригласил ее в ванную. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах, и выбросил ее на помойку. Затем я подумала, что надеть, и отдала ей модные джинсы, которые она не надевала уже четыре года, сославшись на то, что они ей великоваты. Он также подарил ей нижнее белье, которое он подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась надеть, сославшись на мой дурной вкус. Я также нашел для нее обычную блузку, подаренную тебе моей сестрой на Рождество, и ты специально не надела ее, просто чтобы досадить ей. В итоге я подарил этой женщине пару туфель, которые вы купили в дорогом бутике и никогда не носили, потому что у кого-то в сервисе была как раз такая пара. Муж перевел дух и продолжил: «Женщина была так благодарна, что я понял и заботился о ней, что когда я провожал ее до двери, она повернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-то еще, чем не пользуется ваша жена?

Я не знал, как сидеть на веревке, пока не приготовил ребенку желе.

Я не знал, как сесть на шпагат, пока не приварил «Кизел» к малышу.

Не знаю, как везде, но в нашем Петербурге скоро, скоро, скоро за картинки с посудой на домах или за фразу «грязный снег» будут либо чинить, либо сажать. Он снежный, Сцуко, совсем не толерантный, не политкорректный и где-то даже экстремистский. И оскорбительные настроения. Официальные лица. В конце концов, у них они тоже есть.

И вот какой-то бюрократ сказал, что снег почти весь убран, осталось две лопаты, а люди смотрят и видят все те же кучи, перечисленные дороги, грязные дворы. А что вы отвечаете возмущенным гражданам? Это не детские сады с больницами и школами, их было построено 100 500, о чем было сообщено властям. Тот, кто все проверяет, идет сюда. А если она идет, то можно найти множество оправданий для недобросовестных строителей.

А сколько крыш было отремонтировано по всему городу, чтобы тепло не проходило и эти сосуды не росли. Порез отремонтировали, а сосульки остались, да еще и падают на головы несознательных граждан, которые не ходят под домами.

А в итоге падает и падает, гад. Почти все они уже убраны, по словам муниципалитета, и вот снова выпал снег. Это просто экстремизм чистой воды. Зимой и снег. Были разговоры о том, что комбайны заправлены, а потом выяснилось, что в районе стоят две машины и трактор. Некому ездить за такую зарплату. И снова им приходится извиняться за то, что они заменили весь автопарк городской администрации и Зака. В-четвертых, это была первая мера, и поэтому было мало денег на уборку. И уборщицы. Ну, им не нужны «грязные» люди за 20 000 рублей в месяц, разгребающие грязь целый день. Они даже не спрашивают того же у русских. Скорее всего, они также занимаются энергетическим копанием. Совсем недавно он замечает силу снега, но неблагодарные люди не хотят копать.

Может быть, они запретят снег, черт, я не знаю. Они собираются встать с них.

10 июня 1990 года самолет ВАС 1-11, выполнявший рейс BA5390, вылетел из аэропорта Бирмингема и направился в Малагу. Набор высоты был обычным, все системы работали нормально, и ничто не несло проблем. В этот раз командир воздушного судна Ланкастер позволил себе немного расслабиться — он передал управление второму пилоту, а сам отстегнул плечевые ремни, ослабил ремень безопасности и лег вздремнуть. Потом началось.

Найджел Огден вошел в кабину и неловко захлопнул за собой дверь. Этого небольшого толчка было вполне достаточно, чтобы старый 19-летний самолет вывалился из лобового стекла, в котором командир был так непоследователен, так несвоевременен. К счастью, Огдену удалось встать на ноги — и началось: командиру не понравилось просыпаться за бортом, он громко высказал все, что об этом думает, и начал отчаянно дергать ногами. Второй пилот прошипел страшное английское ругательство и приказал стюардессе держать командира как есть, чтобы командирский мудак закрыл дыру и не выпускал оставшийся воздух из самолета. Командиру такая идея категорически не понравилась, а из-за борта он громко хотел ее вернуть, закрыть дыру вторым пилотом, а лучше выбросить его к чертям на борт — так он и знал, плохой парень, как священный командир вмешиваться. У него тряслись руки от страха перед стюардессой, но на помощь пришли еще двое его коллег, и все вместе они начали ругаться друг на друга, на второго пилота и командира последними английскими словами и пытаться удержать на месте замершего командира, отбрасывая все более сложные конструкции. Услышав по каналу отчаянную ругань, диспетчер спросил, в чем дело: ему ответили, что все в порядке — самолет летит на высоте 5200, ветрового стекла нет, вместо него прикреплена задница капитана и можно ли вместо Малаги приземлиться где-нибудь поближе. Контролеру закрутили гайки и приказали сидеть в Саутгемптоне.

В 07:55 UTC рейс BA5390 успешно приземлился в городе Саутгемптон, врачи бросились к самолету и, к всеобщему удивлению, обнаружили злополучного капитана не только живым, но и почти целым — легкие обморожения, ушибы и пара переломов не в счет. Тем временем он был в сознании и продолжал яростно ругаться хриплым голосом. Руководство Огдена тоже было не в лучшей форме: он был госпитализирован с вывихнутым плечом и застуженным глазом. Все остальные люди, находившиеся на борту, не пострадали.

Окончательный отчет о расследовании AAIB был опубликован 1 февраля 1992 г. Следователи пришли к выводу, что за 27 часов до вылета на самолет было установлено новое лобовое стекло, и этот полет был первым после замены. В ходе расследования было также установлено, что 84 из 90 болтов, которыми было закреплено стекло, оказались меньше требуемого размера. Разница в давлении воздуха внутри салона самолета и снаружи во время полета привела к этому и сдавила ветровое стекло снаружи. Оставшиеся болты были нужного диаметра, но короче требуемого на 2,5 миллиметра. Оказалось, что эти болты были закреплены от предыдущего ветрового стекла, которое использовалось в течение четырех лет. Кроме того, AAIB пришла к выводу, что причиной аварии стала установка неправильных болтов сменщиком на базе технического обслуживания British Airways в аэропорту Бирмингема. Это произошло из-за того, что вместо документации он просто принял на склад в том виде, в каком она ему показалась, болты, как те, что были закреплены предыдущим стеклом, пока он не ошибся в одном размере. AAIB также отметила еще несколько нарушений правил авиакомпании, которые позволили вовремя предотвратить ошибку, и недостаточный контроль за работой техников авиакомпании.

Самолет полетел. Стюардесса подходит к мужчине, человеку арабской национальности, и спрашивает: — Водка? Вино? Алкоголь? — Нет! Спасибо! Теперь веди меня.

Бригадир бешеных старух, или Как меня вызвали на такси (легкая наркомания, основанная на реальных событиях)

Всегда занимал один из самых удивительных феноменов — превращение милой пожилой женщины в демона с ключом. Сегодня вы, кажется, улыбаетесь, спрашиваете, как дела. Но стоит перейти критическую черту …

— Мужик, ты там не стоял! Наркоман! Проститутка! Что? Суффикса нет? И вам не стыдно заглядывать под чужие суффиксы?

Как это произошло? Может быть, где-то в этом мире есть источник великолепия, так сказать, истерический фонтан первозданного разрушения? Например, в далеком царстве, в тридесятом государстве, в Море-Окияне, на острове Буан, обдуваемом ветрами, есть дуб!

И она сидит одна — бригадир сумасшедших старух. Снаружи — растекающаяся мокрая, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей валит дым, лицо ужасное, как платеж по ипотеке.

Весь год эта тетя копила ярость, и в назначенный день есть икру, разрешаясь от тяжести психопатии. Много яиц, много, и ветры сильные, очень сильные. Вот и несут истерику и скрепы на белый свет.

Проще простого: бабка зевнула, залетела в рот, проглотила и завуалировала. Мы имеем неадекватную кунг-фу старуху, которая по степени конвертируемости сравнима с хроническим насморком.

Кстати, чуть более трех лет назад я всерьез задумался над этим вопросом: — Интересно, где находится это самое дальнее царство? «Я могу показать тебе, — прорычала Судьба, — только Чур — тогда не жалуйся» — Не покажу. «Тогда… FAX CRAX-PAX!» И вот мне в голову пришла мысль, что она уже очнулась в больнице. «Повезло, успели по погоде, — улыбнулся заведующий неврологией, — не волнуйтесь, поменяемся, понаблюдаем и как-нибудь через недельку — по желанию».

Кстати, пользуясь случаем, вручаю благодарность поварам больницы — все было очень вкусно, особенно хлеб. Но дело не в этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике здравицу из военкомата. Программа, грозно нахмурившись, назначила медосмотр. — Почему? — Я был удивлен. — ‘Тогда, — говорится в документе, — стране нужны старшие лейтенанты запаса. » — «Во-первых, «Скорая помощь» укомплектована, а теперь у меня бронь!» — «А в дерьмо офицер сдал с продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе», — значилось в повестке. ***-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ-БЭ, — кричал директор на защищающегося подчиненного, — заместителя на месяц поднимут в армии, он будет ловить кайф, тискать девочек и работать над кем? Короче говоря, делайте, что хотите, но с запасом. — Как? — Штабной клерк скрипит. «В позе женатого трюфеля», — прорычал режиссер, повернувшись ко мне, — «я не такой». Николас, иди». Может быть, ты сможешь что-то сделать.

А через час я уже бежал по ступенькам окружного военкомата. Дежурный, изучив повестку, четко проинструктировал, в какое отделение обращаться: -е в 32-е, или в 23-е. «На 3 2-е», — ответили на 2 3-е. — 23-го — они ласково улыбались до 32-го. — На десятом — подполковник, появившийся в коридоре, с ужасом вздохнул. «А, так вам на медкомиссию», — пробормотал в кабинете человек в штатском, небрежно изучая повестку дня и выписку из больницы, — «Пусть решает врач». Немедленно обратитесь к невропатологу. «Спасибо, Вашбродь, о ком я подумал, а то я сначала мечтал в Лауру прыгнуть», — с этими словами я поднялся на третий этаж, где сидела армия.

Боже мой! Тот, кого я видел, впал в такой шок, что чуть не разрыдался! Весь коридор был отмечен призывниками. В некоторых случаях потенциальные воины прислонялись к кабинетам, что-то тихо обсуждая.

Казалось, что он недавно начал работать перед самим хирургом, он старательно произнес «Триста тридцать третья артиллерийская бригада», затем встал босиком перед неврологическим селезнем. Более того, она кричала так, что за окном умирали голуби и сыпались листья. Ну, у нее было золотое время, она набирала номер и звонила.

Увидев дядю в костюме и с портфелем, молодой человек замер, как бы спрашивая: «Что тебе нужно, старче?» — «Мальчики, где невропатолог? Онемев, комплекты, как один, крутили у виска и смелым заметным закатыванием глаз указывали на нужный кабинет. — Тетя-демон? Я догадался. Мальчики вместе подошли к портрету президента. — Могу ли я переступить черту?

Они утвердительно кивнули, даже портрет. Ну, а там, где наши не пропадали, особенно во второй раз, ЧП не грозило! И громко открыл дверь: — Здравствуйте. Через стол ожидания сидела дорогая бабушка — божий одуванчик. В руках у нее по-прежнему были бы спицы, а кот … — к чему? — Доктор переругивался с бригадиром. — «Я не могу, — сказал я, — только из больницы!» Я слаб телом, боюсь, не даст мне пинка. Ну, грешна, грешна, не удержалась, кстати, бабушка даже бровями не повела: — Диагноз? -такой-то. — Название? — Старуха выпустила дым из правой ноздри. — Старший лейтенант запаса, мать, — грешна, опять не выдержала. Но невропатолог выпустил дым только из левой ноздри: — К психиатру.

Решив не спорить, я молча вышла из кабинета и под сочувственным взглядом молодого человека прошла в конец коридора. Где, открыв нужную дверь, он тут же разразился: «Здравствуйте, звонят, только что из госпиталя, старший лейтенант запаса, вас прислали. — Вы нормальный? — Удивительно, кстати, очень красивая женщина — психиатр — показывает выписку. Это невролог, ее область.

Наверное, в этот момент мои глаза как-то по-особенному заблестели, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулся: — Только, пожалуйста, помягче там, это происходит? — Я постараюсь, — и, улыбнувшись в ответ, я вышла в коридор.

Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча ушли, а главред с портрета даже пообещал «иногда похерить всю военную медицину». — И снова здравствуйте, психиатр, направленный к вам, сказал, не ее поле, вот выписка, — и, положив документ на стол, бесцеремонно сел. — Кто позволил?» — шипела бабушка. — Что именно? — Сядьте!» — рычал невропатолог. — Не кричи так!

Наверное, никто долго не спорил с врачом, потому что ее глаза начали наливаться кровью, рот открылся и… — Вставай! — ядовито прошипела старуха. — Не могли бы вы быть более осторожными? — Отойдя на метр от стула, я тщательно вытер лицо носовым платком, — очки тоже лопнули. — Аааааааааа. Не смей двигать стул без приказа!» — Тебя, что простатит замучил? — Уходите! — Сдувайтесь, иначе посадите свое сердце.

Времена меняются, но врачи не входят в медицинские комиссии. Под вопли невропатолога, кстати, неплохо было посчитать потерянное время, заложенное криком в правое ухо и… — Заткнись! — Не корчи рожи, я икаю. — Он не хочет. — Аррррррррр!

И тут свежий ветерок ударяет мне в лицо. Черт! Я озадаченно огляделась вокруг. Куда он меня отвез? Остров вместо офиса, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе, сидела ОНА. Да, та самая прабабушка сумасшедших старух. В ее передних лапах был молоток, красноглазый, дымящийся из ноздрей, размером с гидрокостюм из гипермаркета. — Кто такая древесная вошь?

Мания мгновенно исчезла: передо мной бушевал тот же самый врач. — Простите, я не понял. Покажи мне свои руки! Быстро! — Почему? — Вдруг наркоман!» — прорычала бабушка. — Скажите также — проститутка.

В целом, сколько вы можете? Устала! В конце концов, мы тоже не киноа с кудряшками! И, схватив со стола экстракт, я рявкнул так, что стекла запотевали: — Sitz! Здесь вы не спокойны, а там — не равняйтесь! Мы не в бане, я не мыла! Кто будет стричься по уставу, тот получит честь и славу! Не сгибайте ноги в локтях! А теперь бегите! Время пришло! Трижды ура!

Господи, о чем я говорю, неужели это инфекция?

Однако не верьте, после такой тирады невропатолог замолчал. Правда, в наступившей тишине послышалось довольно зловещее шипение. Будь он проклят, теперь он будет нереститься! Пришло время для галочки! — Бабушка зарычала. — «Вот!» — «Стул на месте!» — «Он ему пока не нужен», — с этими словами я резко бросилась к двери и, уже открыв ее, не удержалась от церемонного поклона: «Рад был видеть вас, Эстакада Горгоновна!

Старуха завыла и бросилась бить окно. — Хорошо? — В прихожей меня сразу заинтересовал проект. — Пока ты не зайдешь, обед. — Или отпрыск», — прошептал президент с портрета. «Вы как всегда правы, Александр Григорьевич», — и, бормоча под нос «Первый лейтенант, я не хотел служить, я хотел служить дома», я пошел искать кабинет военного комиссара. » *** — Вот зачем они устроили этот цирк, — несколько минут спустя, пряча улыбку, с укоризной сказал офицер, — они сразу же придут ко мне. «Решил вспомнить детство, товарищ полковник». Извините, не удержался. — А если бы оно укусило ее? — Что, были прецеденты? — Я был удивлен. «Говорят, что троих уже признали негодными», — вздохнул военкомат, — «Ладно, пойдемте за документами».

В общем, все разрешилось спокойно, красиво и без эмоций. Но теперь я могу гордиться тем, что гнезда манекенов бешеные старухи действительно видели и выбрались оттуда живыми и невредимыми.

Кстати, я все еще подхватил вирус истерии. Он и сам был в шоке, но, вернувшись на завод, разбушевался сначала на компрессор в цехе разбора, потом в самом цехе, потом обругал себя набивкой, пропитанной в погрузчике, пригнал вразнос две загорелые машины, а также … «Николай, пойдем домой», — тихо появился директор, забрал меня у Весовой, которая явно дрожала от крыши до фундамента, — «ЭК в военкомате перенесли».

В общем, только придя домой, я провел полную дезинфекцию коньяком тела в спокойной обстановке, я смог вздохнуть с облегчением: «Слава Богу, я отпустил это».

Автор.

Араб сидит в самолете. Стюардесса подходит к нему: — Мартини, виски, водка? — Нет, я сейчас сижу за штурвалом …

С 2009 года на пенсии. Устав от безделья или подработки, я отправился к проводам. Теперь я не тороплюсь и «понимаю». 🙂 Я заметил, что по понедельникам пассажиров больше, чем в другие будние дни. Я подумала: «Неужели есть работа, где работают только по понедельникам?». Он поделился своими мыслями по поводу второго тайма. Она идет работать в автобусный бизнес «Смена». Это подтвердило мои наблюдения. Более того, в другие дни есть даже сменные места. А по понедельникам не протолкнуться. И не отдыхайте. Сотрудники, которые не выезжали с выходных, не рискуют садиться за руль в понедельник. И они получают возможность ездить «как все» на автобусе. Это проза жизни. И я не останавливаюсь в одиночестве. «Увы, увы мне, Иван Васильевич».

— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — Обычно я боюсь сказать, что иду к венерологу.

«Что опьяняет сильнее вина? — Лошади, женщины, власть и война!». Р. Киплинг

Обратите внимание, что Киплинг заранее предвидел женщин в своей поэме. Ха-ха.

На An.ru не так давно было несколько отличных рассказов о лошадях, я вспомнил, решил тоже взять на заметку. Мои рассказы традиционно длинные, на которых я волнуюсь — листья.

Из детских воспоминаний. Свои летние каникулы я проводил в сибирской деревне с бабушкой. Дед работал скотником в совхозе. Стадо молочных коров 300-350 голов летнего полевого выпаса через два дня. Утром и вечером дойкой руководил механик, который управлял дизель-генератором, а в остальное время он и напарник менялись сменами во время вечерней дойки. Нехитрая мотивация, зарплата напрямую зависела от надоев молока, поэтому работали они не дураки, стараясь максимально использовать светлое время суток, выбирая и меняя лучшие пастбища для выпаса. В июне, например, за весь день можно было поспать только около 3 часов. Естественно, они паслись на лошадях, иначе бы этого не было, расстояния были большие, и нам приходилось бежать, что в возрасте моего деда не так-то просто.

Мне 12 лет. С конем моего деда, довольно старого кастрата, отношения были очень сложные, он вообще не воспринимал меня как хозяина. Или не давал ему сидеть самостоятельно, потом пытался укусить, и он действительно не слушался седла. Короче говоря, я откровенно боялся его и считал лошадей глупыми, злыми, неуклюжими, непослушными и серьезно опасными животными. Да, он также был очень неудобен в седле и, откровенно говоря, не знал, как ездить верхом или обращаться с лошадью. Ну, не совсем тупица, конечно, а на рыси, поднимаясь в ритм бега в стременах и полного галопа, но он чувствовал себя и, вероятно, выглядел со стороны скорее как мешок с отрубями, чем как искусный наездник.

Но счастья не будет. Напарник деда сильно пострадал, упав с крыши сеновала, и дед остался один. Лето в совхозе, свободных людей нет, от слова совсем. — Даже под кустом сидеть тихо, стыдно как-то, — жаловался он бабушке, работая в одну смену один. Естественно, в следующий раз я пошел с ним. Сначала я целый день бегал, да так много, что ноги еле передвигались, а потом, когда дедушка сжалился надо мной и посадил меня на лошадь, он набил мне такие синяки на попе и натер мне между ног, что двигаться вообще было трудно и торопливо. Бабушка ворчала, но дедушка был непреклонен: — В том возрасте я пахал по 16 часов.

Я записался в совхоз пастухом (с серьезной зарплатой, кстати, конечно, не сравнить с деревенскими парнями, которые летом работают помощниками комбайнеров), и мне выписали трехлетнего кастрата со звучным именем «Прогресс». — Давай встретимся, твой сейчас. — Дворовые свинцы. Я нервничал, возможно, даже больше, чем перед первой встречей в будущем. Поэтому я подготовился, заранее отрезал несколько толстых кусков хлеба и посыпал их крупной солью. Ах, это прикосновение нежных лошадиных губ, мое сердце сжималось, когда Прогресс нежно, с поджатыми губами, брал буханку хлеба с моей ладони — благодарно глядя на меня. Так что для нас это была любовь с первого взгляда. — Дедушка, я буду звать его Пронька. — Почему Пронка, а не Прощение, например? — Да, посмотрите на него, какой он Прошка? Проня! Видите, какой хитрый и подлый взгляд. — Хорошо, займитесь делом, установите ларек, принесите воду и травы. Завтра ты сам пойдешь в кузницу, — согласился я. — Дедушка. Может быть, вместе? — Ты уже самостоятельная, ты уже большая, тебя поведут за руку перед свадьбой или как? А потом еще и подсказали. как вставить. — Дедушка тихонько щебетал. — А завтра поедешь в Хохол, Иван Михалыч тебя немного научит. Он говорит, что казак — это наследственное, он брешет, но управляется особенно с лошадьми. Я не могу, у меня нет терпения. Я не могу не материться, а вы даже не по-детски обижаетесь на «нервный рот».

Все оказалось не так страшно, они все уладили и пошли к Михалычу, прихватив бутылку самогона и кусок копченой свинины, подсунутый бабушкой. — Давайте совершим экскурсию по району. — Михалыч, глубокий старик по моим тогдашним понятиям, положил в безразмерный карман граненый стакан, лук, хлеб, засунул за голенище сапога небольшой нож. — Лошадь должна управляться только с помощью ног. — Что такое? Вот рыцари (так и сказал «рыцари»!) раньше. В одной руке щит, в другой — копье или меч. Один что, член из уздечки вытащил? — Мы казаки, или где?

Пронката оказался очень понятливым, веселым и игривым, немного хитрым, но с ним у нас все получилось. И теперь я прибегал к свисту и некоторым командам только голосом, выполнял, даже лежа на боку и по совету Михалыча постоянно носил с собой маленький холщовый рюкзачок с намытыми морковкой среднего размера и хлебом, фактически я дрессировал его как собаку. И он уже сам влетел в седло как ласточка, только с ножным управлением оказалось сложнее, но после одного случая он тоже залип.

Днем мы находимся в трейлере, ночью мы спали в трейлере. — Вставайте быстрее, коровы ушли. Трава, черт возьми. — На улице еще темно, около 3 часов утра, только небо на востоке начинает немного светлеть. Коровы сломали символический забор из тонких жердей, и все стадо вышло на поле позади с уже нарезанным овсом. Они ушли далеко, дальние уже почти на милю в длину и еще разбросаны вширь. Времени на то, чтобы сесть в седло, не было, и они помчались галопом. Пронька воспринял уход из стада как личное оскорбление, мне это совсем не удалось. Он бросился туда сам, завывая, как кролик, опираясь на повороты так, что мои ноги почти касались земли, кусая коров, выгоняя их с поля. В то же время он злобно визжал от восторга по поводу собственной ловкости и свободы движений. Я вцепился в гриву, стараясь не упасть. Корова только в стаде ведет себя как глупое животное, как только она чувствует свободу, она начинает проявлять недюжинный интеллект. Бык-отец, крепкий как танк, по прозвищу «Гад», склонив голову с широким лбом и болезненными рогами, кряхтя, почти рыча, приготовился встретить Проню, который бросился к нему. А он как-то очень ловко оказался перед мордой и, встав, не слабо двинул копытом передней ноги в район правого уха. Сломив сопротивление, бык трусливо побежал в сторону лагеря. Проня на мгновение остановился, и я тут же вскочил, чтобы немного прийти в себя после такого потрясающего ковбойского родео. Ах, хозяин, не надо — значит, и я тоже. — Пронка тут же остановился и, наклонив голову, стал хрустеть вкусным молодым овсом, не обращая больше внимания на коров. — Ладно, придурок. — Я забрался обратно — Поехали. — Ку-уд! — (громкий крик пастуха, вполне понятный скоту), теперь я к корове, которая снова повернулась от загона.

Дедушка был оштрафован на крупную сумму за нанесение травмы. Он долго возмущался: — Что теперь, совсем не отдыхать? — И я понял, что такое лошадь — быстрое и ловкое животное, и в то же время очень умное и храброе. И тогда у нас было полное взаимопонимание, я бы даже сказал — полное единение. Я, наконец, научился ездить «вприсядку» (без седла) без проблем, переводя Пронка с места сразу на галоп, избегая шаткой рыси. Он неохотно садился на телегу, обиженно косясь на меня, но под седлом мчался с азартом, иногда извиваясь, как ребенок, от полноты своих сил и возбуждения от стремительного движения. Несколько раз я слетал, но в детстве даже такие падения обычно заканчивались лишь синяками.

Дед со своим мерином управлялся с триста, а часто кулаком и кнутом, а я получал только ласку, в критические моменты только повышение голоса с осуждением интонации. Никогда не бейте кнутом или плетью, нет. Линг, однажды мне пришлось поставить его на место одним ударом на месте, но я не выпустил деда почти из рук. Надо отдать ему должное, он очень умело им управлял. Мерина в основном угрожала и иногда летала к коровам. Хотя чаще всего он просто «щелкал» ими (оглушительный хлопок при правильном поступательном и замедленном движении рукой). Потом я прочитал, что такой громкий звук получается потому, что кончик кнута преодолевает звуковой барьер (скорость звука в воздухе составляет 340 м/с).

Кнут следует произносить отдельно для дедов. С точной рукояткой из сыромятной кожи, длиной почти 6 метров, дедушке она иногда казалась продолжением его руки. Тогда он слишком тяжелый для меня. Несколько различных насадок для наконечника, на рыболовной тесьме с карабином для быстрой смены. Для нанизывания на кусок тонкой бечевки, заподлицо на конце, для охоты — просверленный насквозь стальной шарик, чуть больше дюйма в диаметре. С помощью этой насадки он притягивал и игриво, к восторгу зрителей, накалывал куски двадцати досок, прислоненных к трейлеру. — Зачем вам это нужно? спросил я, указывая на сопло из тонкой стальной проволоки длиной около пяти-семи дюймов. — То, что хотела курица, сегодня мы отправимся на смену птицефабрике — вот увидите.

Эта птицефабрика сильно отличалась от современной, с птицей в тесных клетках. Эта курица свободно гуляла по территории, огороженной не очень высоким сетчатым забором. Некоторые, особенно активные изюбри, летали, зарываясь в редкие березовые заросли, возвращаясь только для того, чтобы покормиться. Уходя, дедушка судорожно огляделся, выпрыгнул из телеги, подкрался ближе. Короткий взмах рукой с кнутом, молчаливый взгляд, и обезглавленная курица пробегает несколько ярдов, засоряя покатую землю, пропитывая ее яркой кровью. Подождав полминуты, дед снова огляделся, быстро подобрал голову и тушу, положил их в тачку под траву. — Вечером мы будем готовиться в полевых условиях.

Стемнело, небо заволокло, такого огромного количества звезд в городе вы никогда не увидите. Горел костер, в нем было два кирпича, положенных рядом. Не снимая пера, дед выпотрошил курицу, положил и натер внутрь горсть соли, еще положил внутрь очищенную луковицу и стал осторожно, прямо за пером, обмазывать глиной, предварительно замоченной в ведре. Он покрывал толстым слоем, уложенным на кирпичи, сгребая уголь холмиком сверху. Застывшая, потрескавшаяся глина из вареной курицы была удалена вместе с пропитанным ею пером. И я больше никогда не пробовал птиц.

Раньше они покупали в магазине только хлеб из государственной пекарни, раньше ездили на велосипеде (около 2 км в одну сторону), теперь просто катаются на Пронке и резвятся по деревне. Высокая рысь, спина прямая, голова гордо поднята, едва заметное приподнимание в стременах в такт, отчего посадка выглядит так, будто он в лекале, небрежно придерживая левой рукой провисшее поводье. Справа — «детский» кнут (около 3 метров), захваченный метровой полупетлей указательным пальцем, чтобы он не попал под задние копыта. Под восхищенными взглядами женщин и девушек, ожидающих разносчика хлеба, я резко останавливаюсь, выпрямляюсь с поворотом, ловко снимаюсь с лошади, небрежно бросаю и привязываю уздечку к перекладине. — О да, просто казак. Какого внука вырастил Базиль. — Я делаю вид, что не слышу и даже не смотрю в ту сторону, хотя внутри все поет от удовольствия. — Эй, почему у твоей лошади нет уздечки? — Он слушает меня. — Теперь он соизволил поднять взгляд и небрежно, как бы между прочим, ответить, его глаза были прикованы к красивой девочке того же возраста, которая с восторгом наблюдала за мной своими лучистыми голубыми глазами. Ну, наверное, это одно и то же, так как получается красиво.

За такую гордость и самовлюбленность наказание не заставило себя ждать. В очередной раз я отправился в Прон за хлебом. Высокое голубое небо с маленькими белоснежными облачками, легкий теплый ветерок с полей, вкусно пахнущий цветением трав, пение жаворонка. Настроение прекрасное. Если бы только у нас снова была та девушка. Чувство полета, скорости, ощущение под собой послушного сильного животного, отвечающего на малейшее ваше желание, на вашу ловкость и умение. Вдалеке я увидела знакомый цветочный сарафан возле магазина, и невероятное состояние незамутненного счастья даже заставило меня петь во весь голос. Как сейчас помню — «Машина времени»: «Мы прошли такие расстояния, что далеко не уйдешь». Пока он плевался, оса успела несколько раз прикусить ему язык и губу с внутренней стороны.

Я выпрыгнул из себя или просто упал — я даже не понял. Я упала на пыльную дорогу и от резкой боли, не зная, смогу ли я выплюнуть эту жгучую грязь или все еще буду кусаться, мои глаза наполнились слезами, язык словно обожгло и он мгновенно распух. Пронька подошел, несколько раз громко обнюхал меня, потом схватил за ухо своими мягкими губами и осторожно потянул меня вверх, мол, чего стоишь, вставай, давай. Несколько человек вылезли из магазина велосипедов, очевидно, заметив мои кувырки в пыли. Но Пронка не отпускал их, фыркал, наступал на них боком, обнажая зубы. Подъехало еще несколько человек, в деревне не очень весело. Знакомый сарафан заметил сквозь слезы, что сразу мобилизовало меня. Он встал, вытер грязное лицо нижней частью футболки, не мог больше говорить, поэтому жестикулировал и бормотал об осе, залетевшей ему в рот, и о том, что эпизод окончен. Я вскочил на Проню и поехал домой, молча страдая, как душевно, так и физически. Язык распух настолько, что нелепо выпирал, нижняя губа была похожа на красную толстую колбасу, три дня он с большим трудом пил только молоко, на четвертый ему удалось съесть немного жидкой каши. И вот, сразу из князя в грязь, переделывая известную поговорку. Но теперь я понимаю, что отделался большим испугом, мог получить отек гортани с последующим удушьем.

На самом деле, последний эпизод произошел в начале повествования летом. Прошло несколько лет, и я стараюсь приезжать как можно чаще и надолго, в том числе зимой и осенью. Проня был зол, сметлив, но и рад броситься со мной под седло. Я помню: я давно не был, но сейчас мне было грустно, и нас обоих прямо трясло от сладкого предвкушения сумасшедших гонок по скошенным полям. На крыльце я меняю свое решение, и он в нетерпении прыгает с пинками на скотный двор, загоняя в угол испуганных овец. Можно было бы придумать еще несколько интересных случаев, например, про волчью яму, но я чувствую — я разбираюсь с томом, так что остается только один.

Мне 16 лет. Я приехал на выходные. В начале зимы мы с дедушкой пошли на охоту. Я в пронове, мой дед взял молодого жеребца на конюшню в совхозе. Мы идем рысью по опушке леса «кролить», дед со своим редким кнутом, я с «Детьми». Она ближе к лесу, я в десяти метрах от него к полю, «на развороте». Кролик сидит до последнего, потом прыгает буквально на несколько ярдов и почему-то всегда оказывается в поле. Немного снега, лошади идут легко, но жеребец скачущих зайцев боится, вздрагивает, дед пропускает одного-двух и, не владея даже кнутом, я его тоже подрезаю. Ехать на кролике верхом бесполезно, он отступает назад, да так сильно, что его ловкая и проворная рысь не всегда может подхватить, но кроликов много, третья попытка, четвертая. Дед уже строит семь — камней, Проня тоже чувствует заметную злость, даже горечь. Наконец, дед ударил, кролик забился, как маленький раненый ребенок, и мне не терпелось продолжить охоту. Хорошо, что дедушка тут же прикончил его вторым ударом. Я уже собирался отдохнуть, но вдруг заметил далеко в поле красную искру. — Лис!!! Но далеко. оно уйдет. — Прости, дедушка. — А там посмотрим. — Проня вскочил, как мне показалось, еще до команды. Ах, как она испугалась. Я совсем не ругала его, казалось, он заразился моим постоянным возбуждением. -У нас есть!!! В лес не пойду, но голова пустая, только первобытные инстинкты охотника, проходящие через азарт и бьющий через край адреналин. Когда до меня оставалось менее пяти метров, Проня плавно отошел в сторону, как бы открывая пространство для удара. Начиная с первой волны, я приложила шарик из лисьей ткани ко лбу, чуть выше носа. На месте. Я вернулся в темпе, медленно отступая от бешеной скачки и сумасшедшего сердцебиения. Это охота! Вот что я понимаю. Для сравнения. Несколько лет назад меня пригласили на охоту. Положив животы на мощные снегоходы, трое охотников загнали небольшую лань в глубокий снег и, остановившись, почти в упор расстреляли ее, обессиленную и замерзшую, из крутых винтовочных точек. Она билась крупной дрожью, не глядя, проваливаясь по грудь в снег, в поднимающиеся стволы, мокрый черно-сиреневый взгляд пробирался к сердцевине. И я подумал: вы, почему мужчины. Серьезно? Он никогда не снимал плечо, ружье для меня. Что за шумиха? Это точно не мясо, лицензия дорогая и бензина сжигается больше. Фу, блядь. Охотники.

В будущем я пошел в армию, и когда я пришел, многое изменилось. Бабушка была тяжело больна, она почти не вставала. Младшая дочь забрала их с дедом в город, продав дом в деревне. — Как поживает Проня? — Почти мой второй вопрос. — А толчок к совхозу был еще тогда, когда я поступил в больницу с сердцем. — Потом передали его на долбо, он не пошел, правое переднее копыто было вялым, охлажденным, не мог наступить на ногу, безуспешно пытались лечить. А затем передали на мясокомбинат. — Мама. — Шепотом все перевернулось в моей душе, я стиснул зубы, а дед уже перешел к другой теме. Да, родственники меня не поймут с их рациональным, деревенским прагматизмом, равнодушным отношением к скоту. Я залезла в ванну, включила воду и разрыдалась. Я теперь взрослый человек, мужчина двадцати лет, прошедший армию, видевший горы трупов в Ленине, живых сожженных детей в Маргилане. — Заплакал от восторга, как маленький мальчик. Умом он понимал, что пока ничего не может изменить. Ну, не переехать в деревню, бросить институт, но на душе было тошно, как будто сам предал или убил лучшего друга. Те слезы и теперь я не стесняюсь.

Много лет спустя и теперь уже надолго я отвела своих детей в конную школу. Дочери семь лет, сыну десять. Но не пошел. Как правило, нет желания, но и насильно мил не будешь. Я все понимаю: другое поколение — другие интересы, но мне их немного жаль. В их жизни никогда не будет того сладостного возбуждения от быстрого прыжка, и у них никогда не будет той копейки. Как сказал Черчилль: «Ни один час жизни, проведенный в седле, не будет прожит зря». Сэр Уинстон был прав, прав на сто процентов.

Автомобильный эксперимент: суть эксперимента: красивая девушка идет по тротуару. Один или два (это не принципиально). Затем на нее набрасывается снасть. Водитель подъезжает, рывками, к дому метеорологических приборов, затем предлагается сдаться. Из 15 выбранных девушек, 14 отказались сидеть в мусковите. (Исключение составляют торопливые с десятком уток, ожидающие маму-папу-папу и на учебу) Получив отказ, мусковит разворачивается, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, переодевается в куртку и подкатывает к тем же девушкам с тем же разговором. Из 15 девушек научилась только одна (и то только потому, что я забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Баха согласился на москвича, которого больше нет в продаже 🙂 Среднее время с момента остановки девочки в машине не превышало 80 секунд. Особенно быстро согласился тот, кто изначально спешил «к матери в больницу». После посадки девушки в машину эксперимент перешел в фазу «упора на Зостского». Девушка, знаете, если вы отказались идти со мной 5 минут назад, то в Бахе я вас вообще не заинтересую. Мне нужно было увидеть их глаза в тот момент. . Наверное, выглядели как задница белой лошади, которую Кенз оставляет на них 🙂 Критерии отбора респондентов: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Полумесяц 3. Сексуальность 4. Биты. 5. Бог. Читайте выводы в продолжении! Заключение. Не имеет значения, как человек выглядит, что он носит или что говорит. 2. Важно, сколько у него денег и на что они идут. 3. Теорема «Все женщины БЛ@#и» из-за малого числа респондентов осталась недоказанной, но был сделан еще один шаг на пути к истине. Кроме того, престиж автомобиля Москвич 412. UPD увеличивается незначительно. Ответы на вопросы о девушке, которая сидела в «Москвиче». Она получила премию. Букет из 15 роз. Первоначально планировалось, что каждый, кто согласится на москвичку, получит розу. Диалог с согласившейся девушкой был следующим: ее спросили: «Почему вы сели в машину? Она сказала. И что, даже оранжевому москвичу, им все равно? И какая разница, какая машина, если парень вам понравился? 🙂 Затем ей вручили все 15 роз 🙂

Снова за «Чип и Дейл. «

Сегодня утром я летел с Сахалина в Москву, сквозь сон: «Уважаемые пассажиры. командир корабля. Нам нужна ваша помощь. Если есть врач. «. Я давно этого не слышал, почти год прошел без происшествий. Делать нечего, я сползаю с кресла, топаю в тапочках, бреду в соседнюю каюту. Молодой человек 12 лет заикается, бледен, у него болит живот, давление низкое, он подпрыгивает, но не теряет сознания. Пока его тащили на пол, рядом образовались еще два врача, один — инфекционист, другой — педиатр, они попали прямо в костюм! Кстати, за последние пятнадцать лет заметил такую особенность — если рейс Москва — Дальний Восток (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск и т.д.), то там каждый раз как минимум на одного врача больше; а если рейсы по европейской части страны, то приходится «спасать мир», сука, опять одному. Что-то вроде острого панкреатита. Потихоньку привожу мужчину в относительный порядок; держу на него большее давление, но снимаю кишечные спазмы, тетеньки с уколами исправляют, а я общаюсь с мамой. За шесть часов до посадки мы точно успеем, срочная посадка не нужна. Мама была приятно удивлена — собранная, уверенная, отвечала на вопросы кратко и точно, не истерила, не проявляла излишней инициативы, доверяла ребенку и ждала указаний. любой бы был таким. Интересна была реакция пассажиров — обычно в самолете в таких случаях люди особо не светятся, под руку не лезут, один-два человека смотрят издалека, советов не дают. И вот вокруг толпится около 20 человек, кабина большая, они молчат, не мешают, но стоило мне попытаться переместить парня с кресла на пол, он такой пухленький, пухленький))) , как шесть рук, почти за моей спиной, протянулись и сдвинули его. Как раз когда я собираюсь поднять его голову, я просовываю руку под его затылок — уже кто-то осторожно помогает мне, дергая за плечи. Как только тетеньки-врачи намекнули, что в аптечке не хватает каких-то таблеток, с нескольких сторон появились открытые упаковки с тем, что мне нужно. Они все сделали, мужчина почти успокоился, начал засыпать, завернули его в одеяла, ушли на свое место. Три раза я выходил в их холл, чтобы навестить пациента, и пять или шесть человек молча стояли рядом, вдруг какая помощь ему понадобится. Но Дальний Восток — это территория молчаливых людей. Я горжусь тем, что

Пассажир садится в такси. Таксист спрашивает.#171;»Куда мы едем?#187;» Пассажир: »»Что представляет собой ваш бизнес?#187;»

Автомобильный эксперимент: суть эксперимента: красивая девушка идет по тротуару. Один или два (это не принципиально). Затем на нее набрасывается снасть. Водитель подъезжает, рывками, к дому метеорологических приборов, затем предлагается сдаться. Из 15 выбранных девушек, 14 отказались сидеть в мусковите. (Исключение составляют торопливые с десятком уток, ожидающие маму-папу-папу и на учебу) Получив отказ, мусковит разворачивается, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, переодевается в куртку и подкатывает к тем же девушкам с тем же разговором. Из 15 девушек научилась только одна (и то только потому, что я забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Баха согласился на москвича, которого больше нет в продаже 🙂 Среднее время с момента остановки девочки в машине не превышало 80 секунд. Особенно быстро согласился тот, кто изначально спешил «к матери в больницу». После посадки девушки в машину эксперимент перешел в фазу «упора на Зостского». Девушка, знаете, если вы отказались идти со мной 5 минут назад, то в Бахе я вас вообще не заинтересую. Мне нужно было увидеть их глаза в тот момент. . Наверное, выглядели как задница белой лошади, которую Кенз оставляет на них 🙂 Критерии отбора респондентов: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Полумесяц 3. Сексуальность 4. Биты. 5. Бог. Читайте выводы в продолжении! Заключение. Не имеет значения, как человек выглядит, что он носит или что говорит. 2. Важно, сколько у него денег и на что они идут. 3. Теорема «Все женщины БЛ@#и» из-за малого числа респондентов осталась недоказанной, но был сделан еще один шаг на пути к истине. Кроме того, престиж автомобиля Москвич 412. UPD увеличивается незначительно. Ответы на вопросы о девушке, которая сидела в «Москвиче». Она получила премию. Букет из 15 роз. Первоначально планировалось, что каждый, кто согласится на москвичку, получит розу. Диалог с согласившейся девушкой был следующим: ее спросили: «Почему вы сели в машину? Она сказала. И что, даже оранжевому москвичу, им все равно? И какая разница, какая машина, если парень вам понравился? 🙂 Затем ей вручили все 15 роз 🙂

Я прочитала слово «туалет» наоборот, теперь боюсь на него садиться.

Человек купил последнюю иргону. Положите в задний карман джинсов. Я сел в фургон, чтобы поехать домой, начал садиться, слышу — сзади посевы! Боже! Скажем так, это перелом позвоночника.

Анатолий четко знал, что нельзя садиться пьяным за руль. Поэтому он ехал стоя.

— Сегодня он гулял по парку, сел на скамейку и вдруг сломался. Я слишком много курю, еще больше пью, так много ем — что мой живот скоро достигнет земли. Я посидел, подумал и твердо решил — я больше не буду этого делать. — Что именно не будет? — Я не буду сидеть на скамейках в парке.

Каждую секунду жители страны, читающие слово туалет, наоборот, боятся на него садиться

Все повторяется один раз. Немного свежей истории от Соломона… После долгих новогодних праздников я окончательно подорвал свое здоровье на дне рождения друга, дал слово своим друзьям, что бросил пить на несколько месяцев и буду вести здоровый образ жизни. На что товарищ, услышавший это, предложил немедленно ответить за базар и поехать в выходные на Лугу в Горький — город на три дня кататься, тем более что трое были готовы ехать, а четвертый был нужен. Немного подумав, прикинув, как объяснить всю эту историю с матерью-законом, я начал собирать лыжи и думать, как решить вопрос с работой. С работой я решил этот вопрос, сообщил матери — в день отъезда, а жене — накануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом много не пить. Когда я вернулся домой после работы, чтобы покататься на лыжах, я увидел обнаженное лицо матер и-j -law, которая шипела, что я слишком много отдыхаю и поэтому отпуск с медом не стоит того, чтобы постоянно звонить и ковыряться в моем мозгу. Разговор закончился на повышенных тонах, и я пошел к станции, не в самом лучшем настроении. Думая, что придется покупать медицинские маски (ну, так, на всякий случай), я за час объехал пять аптек, где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что определенно не прибавило мне настроения. Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое мрачное лицо вызвало подозрение у охранника, и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вынуть паспорт и бумажник, вместе с которым из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу. Я проводил охранника внимательным взглядом, ничего не сказав, но после того, как он потребовал открыть бумажник, так как заклепка предательски заскрипела, я не смог сдержаться. — Из-за таких засранцев, как этот, люди не портят настроение остальным, сказал я, и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта, и полицейских, молча смотрящих на фотографию. Должен сказать, что атмосфера накалялась от того, что еще двое парней начали персонализировать меня, чтобы я быстрее пропустил их и не сбавил скорость в повороте. Настроение не улучшила их фраза — ты слышишь это, парень! Быстрее! Я ничего не сказал. Надо сказать, что они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутниками, чей смех заставлял их смеяться еще больше. После я решил не вступать в спор, на всякий случай запомнив их в лицо. Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, раз водка-коньяк пошла, потом зашипело, потом легли отдыхать, а мои друзья продолжали играть на табло. Девушки, одетые в шорты, стали проходить мимо нашего купе, одна попутчица, не подумав, сказала простую фразу, что хорошо, когда в поезде едут красивые девушки, настроение улучшится у мужчин, что вызвало некоторое агрессивное поведение ее попутчика, который услышал эту фразу, чтобы показать свою крутость, а я попытался наехать на свою попутчицу. Кроме того, он был десять на десять дюймов, тяжелее фунтов на двадцать и намного моложе, так что он был уверен, что не получит отпора. Приятель пытался объяснить, что мы не интересуемся их девушками, но выпивоха был полон решимости показать свою крутизну, чем еще больше придал своей даме надменный вид, злобно хихикнул, и в коридоре возникла поддержка в виде второй подачи, которая придала ему сил. Далее со слов моих спутников. Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь,

Я решил прекратить конфликт и вышел в коридор. Подобная поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограммов весом и ста девяноста сантиметров ростом, с изрядной долей питья, охлаждающего взор собеседника. Я, твердым голосом, ласково глядя ему в глаза предложил ему альтернативу, либо они затыкают рот и идут в палату со своими дамами, либо я поеду в Сочи в глубоком нокауте. Он попытался продолжить базар, а я начал вторую часть предложения. Я аккуратно поднял его из спортивного костюма и осторожно потянул по коридору с метром, чем сильно напугал попутчика, который от страха дернул стопор, и второй шаг с попутчиком исчез в купе. Убедившись, что конфликт погашен без жертв и насилия, я заснул. Спасибо кондуктору, который объяснил бригадиру, что здесь нет никакой вины и мы вели себя правильно. Заплатив штраф, смолянин и дама заперлись в палате и не пошли к самому Адлеру. Очнувшись, я ничего не помнил, и рассказ друзей удивил меня. Утром мы благополучно сели в такси и поехали на гору, где нас ждали лыжи. Приехав на поляну, мы сдали вещи в камеру хранения и отправились кататься на лыжах, подружились на розарии и поехали в Газпром. Выходя из здания, я буквально в десяти метрах от выхода поскользнулся и упал с лыжами и сумками в лужу. Оценив тот факт, что мы ничего не перебивали по «Газпрому», мы не угадали. Именно в этот день Лукашенко приехал к Путину на лыжах, а Побби на сливочном масле, и это было у «Газпрома». Добравшись до вершины за час, мы увидели, что некоторые трассы закрыты для ВВП и людей, как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и шел мокрый снег. Промучившись три часа, мы также вернулись на час назад. Решив бросить пить прямо с воскресенья, я решил не заморачиваться с установками и просто переключился на активный отдых, мудро рассудив, что приключения закончились утром без травм, за что я благодарю Бога. В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафе заправляться, а так как утром мне предстояло сесть за руль, я решил не пить. Моссада заглянул после барбекю, и на столе появилась бутылка водки. Решив начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих, это не три литра несовместимых напитков для моего брата, я присоединился к своим друзьям. Звонок таксиста о том, что он не может до нас добраться, так как трасса перекрыта из-за уступа, заставил нас быстро нырнуть в камеру хранения и взять свои вещи. Схватив чемодан, лыжный чехол и рюкзак, после проверки бирок у менеджера, мы сели в машину и поехали на вокзал, успев только на поезд. Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, мне позвонили из службы регистрации с глупым вопросом. — Дорогой! Вы получили свой багаж? — Я в трезвом уме и твердой памяти, я четко вижу ваш чемодан, ваш рюкзак и ваш лыжный чехол!» и проверить еще точнее, потому что ваш лыжный чехол и ваша бирка сидят там, где вы их вчера оставили. И тут, присмотревшись, я понимаю, что это обложка той же компании, но более новая! Ничего не понимая, я открываю его и вижу две пары лыж, но только другой фирмы! Окуев от увиденного и расстроенный тем, что мог своей беспечностью испортить жизнь другим людям, я подтвердил их правоту, чем успокоил их. Узнав, что владельцы лыж уже прилетели в Чебоксары, я сегодня обрадовался и пообещал отправить лыжи владельцам, но явиться лично, так как причина поездки была железобетонной!

В детстве, смотря фильмы, где люди менялись чемоданами и попадали в смешные ситуации, я думал, что это все выдумка, но оказалось, что нет! Позвонив хозяйке лыж, я поняла, что она тоже восприняла ситуацию с юмором и не стала делать из этого трагедию, и я поняла, почему? Они передали багаж после нас, и тот, кто принимал его, указал, куда положить чехол для лыж. Муж хозяйки лыж, когда клал свою обложку рядом с моей, предупредил менеджера, что обложки абсолютно одинаковые и чтобы он не отдал их обложку по чужой ошибке. Менеджер сказал, что она выдается только с этикеток и таких проколов у них еще не было. Но, как всегда, где тонко там и рвется. Девушка рассказала мне, что сначала она рассердилась на меня и подумала, что я не понимаю, что в чемодане две пары лыж, но когда начальник охраны открыл чемодан, она психанула Прости меня, потому что там тоже было две пары лыж. Все сложилось нормально, лыжи доехали до Чебоксар, у меня появился железобетонный повод поехать на поляну покататься на лыжах и я понял, что в жизни может произойти все что угодно, главное ко всему относиться с юмором и позитивом!

Из жизни (учитель)

В тот день у меня было 7 уроков подряд (было назначено несколько замен). Голос начал садиться соответственно. Потом я ждал кого-то из армии, а так как Школа — это большое село, то все это тогда знали.

Вот моя история. Я согласилась с родителями и в 8 классе провела урок о контрацепции. Например, оральные радости у несовершеннолетних не бывают, презервативы рвутся и т.д. А последний слайд был шуткой: лучшая защита — это стакан воды. Они хотели секса — они выпили стакан воды. Не помогло, снова, и так до тех пор, пока это не продолжилось. Шутка была не смешной. Но смотрите — класс в истерике начинает валяться под партами. Я ничего не понимаю. Через несколько минут дети показали мне стакан воды, который я пил весь урок.

Женщина сидит в туалете, туда заходит кошка, сидящая в горшке, и начинает ее ласкать:

— Ну, давай пописаем, моя пушистая девочка!

— Маня, стесняюсь спросить, а с кем ты разговариваешь в туалете?

11: В нашем саду много уличной мебели. Изображение дивана ZHPG. Черные подушки выглядят аккуратно только после стирки, потом слизни, кот — все в слизи и шерсти, сидят отвратительно. 22: Регулярно мойтесь. Вывести слизней. Но черные — это всегда проблема, поэтому я взял такие же, но со светлыми подушками. 11: Белые хуже, чем гуашевые смывки

Алексей проснулся от звонка мобильного телефона. Запихнув его под кровать, он наклонил телефон к уху.

— Леха, привет! Что ты спишь или что?

Звонил Игорь — коллега по работе, с которым они подружились за последний год и часто проводили время вместе.

— Я уже не сплю, — сонно пробормотал Алексей.

— Вы идете на парад? Ну, я имею в виду, с портретами. Мы собрались здесь всем офисом, вы с нами?

— Нет, я, наверное, останусь дома.

— В смысле? — Услышав ответ, Игорь удивился. — День победы, на самом деле.

— Да, у меня нет фотографий. Как я пойду?

— И что? Если хотите, я дам вам фотографию моего правнука, вы пойдете с ней. У меня было два воина, один по отцовской линии, а второй по материнской.

— Ну, Игорь. Что вы скажете? Это ваши предки.

— И что, пройти через запад с моими? Кого это волнует? Давай, соберись. После парада мы переходим к барбекю в лесу. Мы замечаем праздник.

Алекс выглянул в окно. Майское солнце уже набирало силу и заливало зеленые деревья светом и теплом.

— Игорь, не обижайся, но я сегодня дома.

— Ну, что он там? — В динамике послышался голос. — Идем, не так ли?

— Подождите, сейчас, — ответил кому-то Игорь. — Леха, давай возьмем себя в руки. Кто вы на самом деле? Или. — Он сделал паузу. — Вы слышите? А вообще кто-нибудь дерется?

— Игорь, давай без него? — Алекси вздохнул.

— А, ну тогда все ясно, — сказал Иго с иронией. — С вами все ясно.

— Что вы понимаете?

— Да! А сегодня утром я зашла на вашу страницу, а там даже ленточек нет. Ладно, давай. Сиди дома, горе.

Алексей не успел закончить фразу, как в трубе раздались короткие гудки и за ними наступила тишина. Он положил телефон на пол и, прислонившись спиной к подушке, закрыл глаза. Через несколько минут он вздохнул и встал с кровати. Почистив и почистив зубы, Алексей оделся и, накинув легкую куртку, вышел из дома.

— О, сосед! Леха!» — раздался знакомый голос со стороны детской площадки.

Алекс повернулся и увидел этого соседа по лестничной площадке — Виктор Романович махал ему рукой. Он и его друзья расположились рядом с песочницей. В нескольких футах от него на земле стоял небольшой мангал, на котором лежало несколько шампуров с нанизанными на них кусками мяса. Алексей махнул ему рукой и собирался продолжить, но сосед был настроен решительно.

— Лех! Присоединяйтесь к нам!

Алексей положил палец на запястье левой руки, пытаясь объяснить Виктору Романовичу, что опаздывает, но тот не отпускал его.

— Да, у вас будет время! Иди туда!

Понимая, что так просто от него не отделаться, Алексей шагнул к песочнице.

— С праздником, Лес!» — сосед крепко вцепился в протянутую руку Алексея.

— И вас с праздником, — ответил он.

— Это Леха, сосед. Познакомьтесь с мужчинами.

Сосед представил каждого из своих друзей, затем протянул Алелею стакан, наполовину наполненный прозрачной жидкостью.

— Давай, Леха, выпьем за победу.

— Да, я мало пью, мой дядя.

— Давай, пойдем. Сегодня вы можете.

— Я не могу сейчас сесть за руль, не могу.

— Ничего не будет. Что там? 10 грамм. Запаха не будет.

Алексей взял в руку стакан и поставил его на скамейку, заменившую собранный стол.

«Дядя, спасибо, но мне нужно идти».

— Они излили тебя, а ты возвращаешь? — Один из друзей Виктора Романовича вдруг сказал, зависнув. — Или вы один из них?

— Все, все, успокойся! Вадик, ты кто? — Виктор Ромович встал между ними и развел руки в стороны. — Не хочет пить, пусть не пьет.

«Да, знаю я такого, — ворчал Вадик, — хоть кто-то борется?». Почему молчание?

— Вадик, успокойся, — вклинился в разговор еще один из его друзей. — Почему вы столкнулись с ребенком? Видишь ли, молодой. Возможно, он не знает, по какому поводу сегодня праздник.

— Так я об этом и говорю!» — покачиваясь, расширил глаза Вадик. Он хотел добавить что-то еще, но только махнул рукой и, взяв из пачки сигарету, прикурил.

— Я пойду, дядя, — тихо сказал Алексей.

— ‘Да, давай, Леш, давай’, — Виктор Романович виновато кивнул глазами в сторону. «Не обижайся Вадик, ты что?». Он просто серьезно относился к этому празднику. У него оба деда были на войне.

— Ничего, — кивнул Алекс, — я понимаю.

Он выехал со двора, дошел до автостоянки и, достав из кармана брелок-сигнализацию, открыл свою машину. Заведя мотоцикл, он положил руки на руль и опустил на них голову. Когда двигатель прогрелся, Алексей включил программу и выехал на дорогу, ведущую за город.

-. И я говорю ему: «У меня нет фотографий», а с чем я пойду? А он мне: «С тобой все ясно». Если у меня их действительно нет? Некоторые намеки все еще глупы. Он, наверное, думает, что мне есть чего стыдиться. Типа, некоторые из моих предков были предателями или что-то в этом роде.

Алексей вырвал руки и сел на ствол поваленного дерева.

— И тот, что во дворе. Тоже странный парень — раз не пьешь, то мимо. От каких «тех»? Смутно. — Он пожал плечами и вытер пот со лба тыльной стороной ладони. — Я не разместил фотографию на своей странице — похоже, вы игнорируете праздник. Лента не налезла на антенну — предатель. Я не пил, чтобы победить — это значит, что с тобой что-то не так, что-то нехорошо для твоей души. Правильно ли это? Знаете, сегодня я даже чувствовал себя виноватым.

Он замолчал и, сорвав травинку, стал крутить ее в руках.

— Хотя даже в школе он иногда называл меня фашистом, представляете? Ну, в шутку, конечно. К девятому мая все одноклассники принесли фотографии своих дедушек и бабушек. Они говорили о них, об их подвигах. Иногда показывали даже медали. И я никогда ничего не говорил. И что я сказал? Что каждый имеет в этой войне? Что все, как один, исчезли? Кому интересны такие истории? Дайте всем только героев. Что я тебе говорю? Ты знаешь это лучше, чем я.