Анекдоты про сахар
На нашем сайте собраны анекдоты про сахар Ржаной. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я решила отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, глотнул — не то, вынул «Сникерс» — теперь нормально!
Кто-то приезжает с крайнего севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Далее следует: — у вас есть «Орбит» Только без сахара? — Да, только без сахара. — Глупости! А тут! — «Зачем вам сахар?» — «ДУК, я пойду домой, раздам, скажут — на сахар денег не хватило…
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, как будто я кого-то убил.
Однажды, при виде девушки в мини-юбке, я получил член, а теперь только сахар …
Тюремный наблюдатель: — Сейчас на завтрак — только чай. Новичок обнаруживает: — Это вообще с сахаром? Наблюдатель: — Может быть, вы даете и чайные листья?
Мужчина в магазине: — Дайте мне 329 граммов колбасы, 246 граммов сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужчина: — А зачем нужны презервативы? Я не спрашивал. — Такие уроды, как ты, не должны размножаться!
Двое, посещающие третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится … Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел за стол и вмешался. Тот, кто начал разговор, — другой гость: — а вы сказали — Медведь — это Дзюба, он не признается, что у него есть алкоголь …
Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар … Только не надо там лизать!
Я купил чукотский кофе. Сидит, читает инструкции. « положите ложку кофе». Положите в рот. « положить две столовые ложки сахара». Положите сахар ему в рот. Залейте кипятком ». Влейте ему в рот кипяток. «Размешать». Чукчи встали, начали прыгать и сказали: — Ну, они придумают то же самое!
Вовочка, который все делает неправильно, размешивает сахар в чашке с чаем, против часовой стрелки, вызвал сатану.
анекдоты про сахарного диабета
В последние месяцы такие запросы часто появляются на нашем форуме:
Я диабетик со стажем. Меня интересуют анекдоты про диабет. Я недавно узнал о добавлении «диалекта», ищу отзывы. Кто принял? Есть ли причина для покупки? Может быть, кто-то знает об этом больше? Пожалуйста, подпишите. Я очень надеюсь на этот инструмент.
Инга, я отвечаю на ваш вопрос. Три года назад у меня диагностировали диабет второго типа. За все это время я обычно мучился от назначенного мне лечения. Врачи заверили меня, что слабость, регулярная тошнота и головные боли — это нормальные побочные эффекты. А то, что сахар просто работал — на это никто не обращал внимания! Друг-медик посоветовал мне принимать этот «диалект» наряду со стандартной терапией. Что могу сказать, пила по инструкции полтора месяца, сахар снизился до верхней границы нормы. Впервые за три года.
Впоследствии, чтобы не искать по всему форуму, мы подготовили небольшой FAQ (ответы на часто задаваемые вопросы) и отзывы пользователей.
В: Я живу в Н-ской области, у нас здесь плохо с медициной, на весь поселок одна поликлиника. Хирургам платят мало, лечение пациентов соответствующее. В частности, я знаю, что у меня есть генетическая предрасположенность к диабету, потому что все болели на печной линии. Я хочу заказать диалект для профилактики. Скажите, можно ли использовать это средство для профилактики?
О: Конечно, можете. Гинема — это, по сути, та же самая трава. Он прекрасно очищает кровь, способствует нормализации уровня сахара. Вам больше не придется менять дозировку лекарств. То есть, если он находится в нормальном состоянии, то не опускается, а если нет, то опускается до уровня. Сначала вы даже купите для себя глюкометр.
Комментарий. Мы с мужем уже потеряли надежду… Я прочитала, заказала сайт с этого. Через несколько недель он пошел на обследование — инсулин упал с 7,9 до 4,8.
Вопрос.
О: Я налила в кружку теплой воды, разбавила, чтобы не было вкусно, потом добавила чайную ложку «диалекта», размешала, выпила утром натощак. Просто:)
Комментарий: Когда я услышал диагноз СД2, то чуть не поставил крест на себе и своей жизни. Он верил, что теперь все сведется к куче таблеток, строгой диете и многократному контролю сахара. Большое количество которых мне списали медики, но мое состояние было стабильным, неослабевающее недомогание, множество побочных эффектов возникло от приема лекарств. А сахар, инфекция, по-прежнему не снижался. Только «диалект». Принимаю его уже два месяца, показатели снизились с 7,2 ммоль/л — до 5,4 ммоль/л (натощак). Я не понимаю, что могло бы мне так помочь. Спасибо!
Комментарий. После 3 месяцев приема стала чувствовать себя намного лучше. Я обратилась в больницу, прошла все тесты. Сахар перестал прыгать! Так что уже шесть месяцев, я чувствую себя очень хорошо.
В: Мне сорок два года, страдаю ожирением, веду малоподвижный образ жизни. Врач говорит, что риск развития диабета очень высок. То, что здесь написано, может быть воспринято как профилактика. Скажите, есть ли противопоказания?
О: По собственному опыту могу сказать, что экстракт «Джинм Сильвестр» — потрясающий продукт. Я узнал об этом 7 лет назад, когда она поехала за путевкой в Индию. Это было также преддиабетическое состояние, ожирение, абсолютный набор язв. С тех пор моя жизнь изменилась. Сахар снизился, я сильно похудела. Функция поджелудочной железы улучшилась. Моя жизнь радикально изменилась, теперь я сильный и безусловно успешный человек.
Комментарий: статья прекрасна, она передает истину. Джимнема помогает отлично нормализовать уровень сахара в крови.
Отзыв: А взамен чая по утрам я его пила)) снижает уровень инсулина. Я была 3 недели назад утром 7,6, а сейчас измеряю — 5,2. Так и здесь))
Анекдот про сахару
За что я благодарна своему окружному эндокринологу, так это за то, что она никогда меня ни о чем не спрашивает и ничего не советует. Она просто выписывает инсулин.
А вампиры предпочитают диабетикам чай.
К сожалению, я ничем не могу вам помочь, — вздохнул эндокринолог, хмуро глядя на совершенно нормальные анализы пациента.
Санта! Я не могу джемовать, потому что у меня диабет. Пожалуйста, выходи ко мне с полуулыбкой. Саша, 9 лет.
Алла Зайцева — время худеть
Из размышлений пациента эндокринологического отделения больницы (диабет 2 типа, укол инсулина «на глаз», без измерений в Великобритании):
- «Диабетикам нельзя, можно мармелад!».
- «Почему ты не ешь пельмени? Они не повышают уровень сахара».
- «Пироги? С чем, с капустой? Можно — капуста снижает сахар!»
И мы вылечим диабет у детей! Вот фольклорный метод: каждый день ребенок наполнял ванну водой, и вот он (ребенок) говорит: «Я сахар, я сахар, я сахар, я растворяюсь.» И, знаете, весь сахар с водой уходит!
Александр Саламатин — Карлсон на инсулине
— Что, как всегда, банка варенья? — Да, и инсулин.
Если кто-то обидел вас, не обижайтесь на него, а дайте ему конфету. Он злой к тебе — ты даешь ему конфету, он злой — ты конфету. и так далее, пока у этого существа не разовьется диабет.
Если всю ночь смотреть сладкие сны, то утром можно проснуться с липкой попкой.
В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета.
Иногда даже анализ мочи показывает, что жизнь не сахар.
Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром ожирения. Он ответил: «Вам нужно меньше есть», и повесил трубку.
Эндокринолог — это врач, который, осмотрев и выслушав пациента, может поставить диагноз «дефицит 17-альфа-бета-гидроксилазы» (биохимия, вошедшая в клинику).
Сантехник Волобуев из Мухосранска получил новый диетический продукт — лунник для диабетиков. Талантливый мастер делает его не из сахара, а из ксилита.
Набор наркомана: глюкометр + дозиметр.
Эндокринолог
Черный медицинский юмор
Китайская пословица: «Исцели страдающего, если можешь, но убей исцеленного, если должен».
— Теперь я перерегистрирую тебя в морге!
— У меня для вас хорошие новости. Они нашли нефть там, где ваша жена начала строить склеп!
Однажды Алёнушка пошла на Москву-реку, чтобы утопиться. В то же время она отравила себя.
Поминки — это опись оставшихся в живых родственников.
— Доктор, можно ли мне надеть тапочки в больницу? — Какого вы цвета?
— Вы сказали, что чем позже мы приедем, тем точнее будет диагноз?
С тех пор как мне отрезало голову трамваем, жизнь словно остановилась.
— Доктор, помогите мне, я умираю!
— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребенка! Вот он — в банке с формалином.
Десять основных преимуществ самоубийства перед сексом
- Вы можете заранее напиться до чертиков, не заботясь о последствиях.
- Все беспокоятся о «безопасном сексе» — а благодаря «безопасному самоубийству» вам не нужно беспокоиться.
- Никто не будет толкать вас посреди ночи и требовать большего.
- Количество способов и позиций не ограничено.
- Никаких обещаний или долгосрочных обязательств.
- Нет страха подхватить инфекцию.
- Партнер не требуется.
- Как правило, это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
- Никто не будет жаловаться, что вы «все сделали неправильно».
- И самое главное: вам не придется убирать за собой!
— И не волнуйтесь, мы будем лечить вас до смерти.
Одна голова хорошо, но две лучше. для офиса любопытства.
Микронекрофил — любитель маленького мертвого черного.
— Разве вы не семейный врач? — Нет! Я дикарь.
После приема лекарства умерший почувствовал легкое недомогание.
Детская колыбельная
Что означает «не по правилам»? Да, я все еще ухаживала за ним в клинике!
Для некрофила любовь до гроба — не более чем легкий флирт.
Смерть приходит к нам в черном и с дубинкой. И к мухам — в шортах, футболке и с газетой.
— Моя дорогая, дерево для тебя!
Смертность поможет нам снизить заболеваемость!
В соответствии с постановлением правительства Украины от такого-то и такого-то числа «О компенсации пострадавшим от Чернобыльской катастрофы», к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — «ваше величество», в радиусе 5 километров — «ваше превосходительство».
— Голова — хорошо, но тело — лучше!
В ответ на многочисленные протесты российских пенсионеров правительство разработало новую программу — программу замены льгот на эвтаназию по льготным ценам.
— Моя стажировка в Трансильвании началась отлично!
Смешные картинки про диетолога
Целитель. Похудеть быстро.
— Неделю назад вес был 120 кг! А теперь. — Посмотрим. Оба прибора показывают, что вы весите 62 кг! Диета помогает мне!
— Приготовьтесь, хозяйке посоветовали новую диету! Теперь каждый вечер вы будете выжимать кварту лукового сока.
— Помогите! Я не подхожу ни под одну оценку!
— Она питала все виды мацерирующей резни. Ублюдок!
— Доктор, эта свинья утверждает, что страдает от обжорства!
— Я кормлю только для того, чтобы трахаться. — И я не кормлю рекса. Ветеринар прописал ему диету.
— Да, ты чо. 560 килокалорий!
— Твердо решила сесть на диету и заняться собой более серьезно!
Три поросенка — выпускники Института общего машиностроения — нам не страшен серый волк, серый волк.
Живот. Нет! Как похудеть? Мы изучили отзывы, рекомендации и советы по похудению — и охотно делимся своим опытом и рассказываем, какие средства для похудения помогают сбросить вес.
4
Каждая женщина должна помнить: ужины будут вкуснее, если готовить реже.
— Я кормлю только для того, чтобы трахаться. — И я не кормлю рекса. Ветеринар прописал ему диету.
Рецепты
О том, как приготовить блюдо Чуччи «Олень замороженный на вертеле в собственном меху», детский коктейль «Кровавая Мэри Поппинс», военно-грузинское вино «Окараули» и «Синее» мы расскажем в другой раз.
Кулинарные советы
- Если вас в первую очередь интересует энергия в пище — попробуйте сделать простой высоковольтный трансформатор.
- Как хорошие суповые кости, мы рекомендуем шесть-шесть-пять. (Пустой-пустой-пустой-один и не берите like-is-little).
- Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Те несколько кусочков мяса, которые вы, вероятно, съели десять минут назад, пригодятся при приготовлении борща.
- Прежде чем вылить готовое блюдо из кастрюли — убедитесь, что под окнами никого нет.
— Да, ты чо. 560 килокалорий!
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все — но только в компании голых толстяков.
Описание продуктов для похудения — Что это может означать на русском языке?
- Нормализует водный баланс — соли — мочегонное средство.
- Ускоряет метаболизм — сокращает жизнь.
- Создан из натуральных растительных источников на основе современных биотехнологий — зерно — & gt; ферментация — & gt; дистилляция — & gt; Спирт и из спирта можно синтезировать очень многое.
- Снижение калорийности дневного рациона ведет к ухудшению скорости метаболизма — здоровое питание ведет к ухудшению продаж похудевших (умеренные хуже глухих, как худые, не болеют, не выглядят молодыми и делают хуже и делают хуже Не заказывайте таблетки — все от «ухудшения скорости метаболизма»).
- Сжигает жир — вы можете есть и худеть, но только во время приема средства для похудения. Тогда вы быстро вернетесь.
- Для стабильной потери веса — в упаковку встроен пружинный пластырь, который подпрыгивает и герметично закрывает рот.
- Похудеть навсегда — умереть от истощения.
- Результат превзойдет ваши ожидания — даже через пальто можно будет пересчитать ребра.
- Снизить уровень жидкости в организме — не должно быть жидкости выше талии. Мозги также высохнут.
- Предотвращает всасывание жира, образуя пленку на стенке кишечника — лакирует внутреннюю поверхность? Прекращает усвоение витаминов A, D, E, F, K (последствия — склероз, сердечный приступ, остеопороз и другие проблемы).
- Устраняет не следствие, а причину лишнего веса машина времени.
- Они скрыты без упражнений — у них не было сил для удовольствия.
— Твердо решила сесть на диету и заняться собой более серьезно!
Десять заповедей вегетарианца:
- Возникающие поверхности сильны!
- Морковь ест — ловкость рук!
- Антракот — причина икоты!
- Зразы — источник инфекции!
- Пельмени — путь к предательству!
- Белиахе — это разврат души!
- Улица Баньер — только врагам!
- Яйцо — портит лицо!
- Омлет — в туалет!
- Из свиного эскалопа — равносильно бассейну в лоб!
Сбалансированное питание — это когда вы держите по печени в каждой руке.
Три поросенка — выпускники Института общего машиностроения — нам не страшен серый волк, серый волк.
Соберите 500 упаковок кубиков Магги и выиграйте бесплатные язвы!
Больше всего шахматисты следят за своими фигурами.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Вечный вопрос о женщинах.
Стол отправлен отдельно. На вопрос: «А что, кроме хлеба, ничего не имеет?» Вы должны ответить: «Почему! Здесь еще есть мыло!»
Прошли клинические испытания во Вьетнаме и Корее.
Во Вьетнаме и во Вьетнаме и во Вьетнаме и во Вьетнаме и во Вьетнаме мы видели
— Почему она называется «Докторская» колбаса? — Но ведь и в больнице она ела для мытья!
Диета для патриота
Возник вопрос: является ли картофель настоящим русским патриотом? Ведь это не исконно русская еда, она была насильно введена при Петре I. Кроме того, родина картофеля находится в Америке (что не очень хорошо). А также из Америки поступают: помидоры, подсолнечник, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это отбросить, то получается: щи и каша — вот наша еда.
Через несколько месяцев, после того как Пиноккио сел на диету, он стал похож на спичку.
Толстый человек решил похудеть. Перепробовала все диеты, и ни фига. Наконец я увидел сообщение: сбросьте 20 килограммов за один день! Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. На следующий день звонят в дверь, мужчина отвечает, а там стоит красивая обнаженная блондинка с табличкой «Догоняй — я твоя!». И толстяк начал гоняться по ее дому. Я преследовал несколько часов, наконец, поймал, сделал то, что хотел, встал на весы — 20 фунтов сброшено!
Он снова звонит в этот офис и кричит: «Я хочу сбросить 30 фунтов! Они говорят ему: нет проблем! На следующий день — звонок в дверь, соблазнительная обнаженная брюнетка с табличкой: «Догоняй — я твоя!». И снова толстяк погнался за ней, бежал полдня, наконец, поймал. Встаю на весы — 30 кг, как не бывало!
Он звонит в эту контору и задыхается: «Я хочу похудеть на 50 кг! Он ответил: конечно? — Точно! — Хорошо, но смотри. И снова звонок в дверь, Толстяк открывает дверь, а там стоит волосатый грузин с табличкой: «Я догоню — ты мой!».
— Я хочу похудеть!
Диета Ксении Собчак: свежая зелень и овес.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
Девочки, не сидите на диетах, это больно!
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
- Когда ты расстаешься с парнем;
- Когда она получит новую;
- По понедельникам.
После дня рождения мужчина приходит на работу очень злым. На вопрос друга: «Что случилось», он отвечает: «Моя жена решила сделать сюрприз в постели в качестве подарка. Она расколола, вымазала все яйца шоколадом. И в этот момент эта сучка вспомнила, что она на диете и что после шести вечера она ничего не ест, не ест сладкого!».
Сообщение: Салон красоты окажет услуги по коррекции вашей фигуры с помощью диетического голодания. Печать: 100 рублей в час диета.
От телевизионной клиники похудения: «Сначала я тоже не верила в эффективность крема Sharkh, но потом, по настоянию моей подруги, решила попробовать. Я сидела на строжайшей диете, как написано в инструкции, каждый день натирала все тело кремом и буквально за месяц потеряла 10 кг!».
В экономике я подошел к концу — записался в нудисты и сел на диету.
Новая диета для коррекции формы бюста. В первые два дня ешьте только салаты. Затем трое садятся на одну йогуртницу. Затем пять дней — один травяной чай. Затем шесть дней пейте только воду. Затем девять дней. Затем сорок дней. Затем юбилей. И, наконец, новый бюст к столетнему юбилею на родине героя!
- Колбасу замораживаем, трем на терке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем измельченной колбасой. Вкусно и практично, а главное — много: одной колбаски хватает на 5-10 бутербродов!
- Если голод не дает уснуть — быстро выпейте два стакана кипятка и ложитесь спать. Мозг не сразу понимает, что желудок был обманут.
- Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если вы заморозите яйцо, разрежете его пополам и положите на сковороду, вы получите жареные яйца с двумя желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. В восьмой раз чайные листья поднимаются, чтобы посмотреть на этого жадину.
«Нет зла без добра», но нет и зла без диеты.
Калории — это микробы, из которых растут живот и попа.
— Похудейте с помощью тайских таблеток!
Я не люблю вегетарианцев потому, что они едят мою еду.
Если вы набрали 5 фунтов за неделю, значит, эту диету вам посоветовал ваш лучший друг.
Массовое отравление в столовой
— С помощью китайского препарата Ю-шу я сбросила 20 килограммов за неделю. Если кто-нибудь увидит меня, убейте меня, пожалуйста!
Новый фитнес-центр от Жанны д’Арк! Сжигайте калории!
Диетологи разработали новую схему похудения, специально учитывающую российский менталитет. У него есть только одно правило: «Не есть после 18 часов».
— Давай, съешь меня!
Сколько бы вы ни кормили женщину, она все равно будет покупать трусики.
Веселый диетолог — 2
В японских ресторанах, если клиент отравится рыбной слойкой и умрет, шеф-повар должен сделать харакири. А если клиент сердится, шеф-повар ставит себе клизму.
Евгений Журавлев — Диета топора
— Конечно, ты похудеешь, но при одном условии — ты съешь топор, а я съем все остальное!
Российские врачи открыли новое лекарство от гастрита. Возьмите бульонный кубик «Балина гладкий» и. прямо в мусорное ведро!
Новое! Наш инструмент ослабляет фигуру! И даже в четыре раза!
Евгений Кран — специалист по снижению веса
Если вы потеряли аппетит, восстановите его на свободной массе.
Вам нужно вставать из-за стола полуголодным, а не полумертвым!
Я худела с помощью трех диет одновременно. Я так не ем.
Юджин Крейн — Печень не приказывает есть.
Из-за нехватки денег блондинки резко набирают вес — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.
Есть три способа действительно похудеть: спортзал, тюрьма и работа. В первом случае вам придется расстаться с деньгами, во втором вы можете их сохранить, а в третьем — тоже сохранить!
Чтобы меньше есть ночью, нужно раньше ложиться спать, но вы не хотите спать рано, а когда вы хотите спать, вы уже хотите есть.
Если животных нельзя есть, то почему их делают из мяса?
Евгений Журавлев — Я набрал вес от работы!
— Можно ли получить жир из хлеба? Это я с работы!
Ученые выяснили, что если вы пережевываете пищу, то витамины захлебываются, а если не пережевываете, то захлебываются люди. И то, и другое крайне вредно.
Хотите избавиться от лишнего жира? Развод.
100 килограммов за два дня — это реально! Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает вас на сбор картофеля.
Юджин Крейн — Обман
Наши пациенты быстро выздоравливают! — Но это мошенничество!
Диета по Маресьеву: шишка в день и немного по-пластунски.
Врачи прописали свисток
Женщинам, готовым круглосуточно поглощать низкокалорийное печенье, чтобы достичь апофеоза диеты — вес тела равен его температуре — люди в белых халатах настойчиво рекомендуют взбодрить телесную субстанцию оральной оргией.
И дело не в том, что порция мужской спермы содержит всего 5-8 килокалорий. Оказывается, качественное и безупречно выполненное падение является одним из естественных, оптимальных и эффективных способов снятия психологической усталости и нервного напряжения у представительниц прекрасной половины человечества.
Стоит ли говорить, что безудержно голодающая женщина круглосуточно находится на грани нервного срыва?! Она выхватывается из их откровенно безобидных деталей, маленьких водоемов мелочей и обычных пустяков. А все потому, что мужчина ради собственной безупречной фигуры не получает хороший кусок свинины.
Иногда, в тех особых случаях, когда «время в доме» достигает штормового счета, а дорогой муж дразнит ее нервы, которые и так замучены голодом, девушке хочется бросить страсть в незваного гостя чем-то объемным и очень тяжелым. Например, недавно испеченный яблочный пирог, к которому она, сидящая на диете, увы, не притронется. Однако если вы печете не так хорошо, как хотелось бы вашему мужу, то прямое попадание этого кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: не только есть человеческая кровь, но и гораздо труднее очистить от нее ковер… именно поэтому, наверное, стоит прислушаться к советам добрых аболиционистов о том, что стресс лучше всего снимать не нападением, а комплексом орально-сексуальных упражнений.
Врачи объясняют такой неожиданный эффект от процедуры вялого минета реальной активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание конфеты, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните очаровательные лица младенцев с соской во рту: еще 3 минуты назад они плакали, воркуя, но как только мамочка поместила в рот посторонний предмет, он легко нашелся и успокоился.
Психоаналитики видят в процедуре сосания бессознательное возвращение человека в спокойное детство, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребность малыша в тактильном контакте с матерью, защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну — она не даст тебя в обиду.
Чтобы окончательно убедить широкие массы людей в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что довольно частый оральный секс может помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обкусывание ногтей и даже маниакальное хвастовство зубами. «В этом случае оральный секс как один из видов оральной активности заменяет другой, менее полезный и более скучный», — говорят врачи.
«Здоровье от солнца — и не бойся!» — дают бесплатные рекомендации девушки в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, прием которых, помимо пользы, приносит еще и удовольствие …