Анекдоты про сайт «Одноклассники»
Сегодня невозможно представить нашу жизнь без социальных сетей. Одной из наиболее популярных является сайт «Одноклассники». Там мы общаемся со старыми знакомыми, находим новых друзей, ищем свою любовь, читаем веселые анекдоты. Довольно многие высказываются как плохо, так и хорошо о времяпровождении в этом виртуальном мире. Зато определенно точно можно сказать следующее. Если бы не разработали эту социальную сеть, то и не появились бы смешные анекдоты про сайт «Одноклассники». И именно с ними мы вам и предлагаем ознакомиться.
Определенно так же можно сказать о глобальной сети мировой сети. К счастью ее тоже придумали в свое время, и появились анекдоты про интернет, которые можно прочитать на нашем сайте.
— Вася дома?
— Нет. Васи больше нет. Он покинул наш мир.
— Он что, умер.
— Нет, подключился к Одноклассникам.
Жена жалуется подруге: «Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!»
— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
Осужденный, ваше последнее желание? — Посетить сайт одноклассники.ру. — Но почему? — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
— Око за око, зуб за зуб. На сайта «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Идёт суд. Судья: -Вы знаете этого человека? Подсудимый: -Нет. Судья: -А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?
Приезжай завтра ко мне после пяти.
— Зачем?
— Меня тут бить собрались. Я подруге своей девушки на «Однокашниках» поставил «4» за фото. Она второй день в слезах. Теперь ее дружок хочет меня замочить.
Встретились два друга:
— Блин,так пальцы болят.
— А что случилось?
— Да вчера водноклассниках друга детства встретил, всю ночь песни горланили.
Проблема 90-х-100 платьев в шкафу и нечего надеть. проблема 2000-х-1500 фотографий ,а что поставить на главную ума не приложу!
Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
На Кавказе, если в «Одноклассниках» парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
Это раньше Отелло спрашивал:
«Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!»
А теперь он просто вскрывает почту, аську, одноклассники.ру и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Зачем сидеть в одноклассниках, когда каждый день ходишь в школу?
Сосед педложил дружбу в одноклассниках. Безжалостно игнорировал его за это. Чокатся с монитором и по почте передавать закуску, извеняйте, не в тюрьме живём.
Ого! Друзяки мои, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
Если муж целыми днями сидит в одноклассниках, значит он скоро снова жениться!
Супер-храбрость это дать женесвой пароль от одноклассников)
Директор секретарше
-Срочно собери всех на совещание!
— По селектору?
— Нет, через Одноклассников — быстрее будет.
У шефа в одноклассниках статус: «Заболел» и на кнопку «Класс!» нажали уже 25 человек.
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
Знаете ли , что когда вы одновременно сидите на одноклассниках, вконтакте и майл. ру электосчетчик мотает быстрее!
Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте одноклассники.ру, привлекут к ответственности, т.к. честным людям нечего скрывать!
2012 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
Одноклассники.ру — пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
Черт меня дернул добавить на «Одноклассниках» начальника в друзья… щас сидим на работе палим друг друга.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе 30 рублей, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены «Одноклассники» под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?
Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая:
— Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!
Переспать с девочкой, а потом не добавить ее в друзья в одноклассниках — это просто свинство!
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию ей составлют «Одноклассники». На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
На одноклассниках: «Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья».
Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Жена: — Ты где, гад, был всю ночь? Муж: — Сидел в Одноклассницах…
В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса, требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
Анекдоты про сайт
Лучшие анекдоты про Интернет
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.
— РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?
— Это отговорки. Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума. а нет всё, включили!
Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да.
На интернет—форуме: — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть. Только она находится у других людей.
Напился до потери паролей.
Вот чем хорош Интернет — он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Ой, девоньки. хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял.
— Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама "Вконтакте" зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил — нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки. Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звёздочек!
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали. И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube!".
Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23—00 до 7—00 у меня сегодня не было интернета? — Что, выспаться захотелось? — Да — Сделаем
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб.
— Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс бар.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде.
Я помню чудное мгновенье
— Мне подключили интернет.
И после этого мгновенья
— Меня в реальной жизни нет!
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
Высокоскоростной Интернет способен превратить суп в жаркое.
— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла.
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю. А интернет-то починят?
Главное достижение интернета — писателей стало больше, чем читателей.
Скоростной Интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Яндекс — найдётся всё! . Но не всё откроется.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет. "
— С подругой расстался?
— Нет, шапку потерял.
Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры.
За последние годы Интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!