Анекдоты про сайт «Одноклассники»
Сегодня невозможно представить нашу жизнь без социальных сетей. Одним из самых популярных является сайт «Одноклассники». Там мы общаемся со старыми знакомыми, находим новых друзей, ищем свою любовь, читаем смешные анекдоты. Довольно много говорится как плохого, так и хорошего о том, как развлекаться в этом виртуальном мире. Но определенно можно сказать следующее. Если бы эта социальная сеть не была развита, то не появлялись бы смешные шутки про сайт «Одноклассники». И именно с ними мы предлагаем вам ознакомиться.
То же самое можно сказать и о Всемирной паутине. К счастью, его тоже вовремя придумали и появились анекдоты про интернет, которые можно прочитать на нашем сайте.
— Вася дома? — Нет. Вася больше нет. Он покинул наш мир. — Он умер. — Нет, связан с одноклассниками.
Жена жалуется подруге: «Я поссорилась с мужем — теперь мы общаемся только в odnoklassniki.ru!».
— Наташа, приведи меня к «друзьям» из «Одноклассников»!» — То, что мы месяц спим вместе, не повод для этого, Сережа!
Осужденный, ваше последнее желание? — Заходите в одноклассники на сайт site.ru. — Но почему? — Я посмотрю, что жизнь сделала со временем, и умирать не страшно.
— Око за око, зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка разместил две таблички своей классной руководительницы Марии Ивановны для всех фотографий.
Есть суд. Судья. Ответчик: — Нет. Судья: — а почему он у вас в друзьях в «Одноклассниках»?
Приходи ко мне завтра после пяти. — Почему? — Ты бы меня здесь победил. Я поставил своему другу на «одноклассниках» 4 «4» за фотографию. На днях она была в слезах. Теперь ее подруга хочет замочить меня.
Встретились два друга: — Черт, так болят пальцы на ногах. — И что произошло? — Да, вчера я встретил детство детства, Песни песни троились всю ночь.
Проблема 90-х — 100 платьев в шкафу и нечего надеть. Проблема с фотографиями 2000х 1500х, но что поставить на главную ума не приложу!
Одноклассники! Убедительная просьба — не фотографировать возле машин, на курортах и т.д. Очень сложно оценить уровень дохода. Просто сделайте фотографии со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваш, налоговая инспекция.
На Кавказе, если парень поставил незамужней девушке 5, то он должен на ней жениться.
Перед этим Отелло спросил его: «Молилась ли ты ночью, Дезидемона?». И теперь он просто открывает почту, ICQ, одноклассники.ру и телефон Дездемоны и без сомнений знает, когда и кому она молилась.
Зачем сидеть в одноклассниках, если вы каждый день ходите в школу?
Соседи педалируют дружбу в одноклассниках. Она безжалостно игнорировала его за это. Они привязываются к монитору и передают стартер по почте, выходите, мы не в тюрьме живем.
Вот это да! Друзья, откуда у вас столько одноклассников! Вы закончили школу в Китае?
Если муж целыми днями сидит в одноклассниках, то он скоро снова женится!
Это супер опека, когда одноклассники дают женский пароль)
Директор — секретар ю-Включить всех на собрании — от селектора? — Нет, по одноклассникам — так будет быстрее.
У повара в «Одноклассниках» статус: «заболел» и на кнопке «Класс!»! Они уже потеснили 25 человек.
На собеседовании работодателю: — Ну, хорошо, а что такое одноклассники.ру вы знаете? — И все равно! Это довольно популярный сетевой ресурс. — (громко сбоку) Тогда!
Знаете ли вы, что когда вы одновременно сидите на одноклассниках, Вконтакте и Майл. Ру, то электрический отсчет дрожит быстрее!
Через несколько лет все, кто не проскользнул на сайт odnoklassniki.ru, будут привлечены к ответственности, ведь Честным людям нечего скрывать!
2012 год. На сайте одноклассники.RU больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом за восстановление СССР в прежних границах и возвращение домена .SU: Чтобы искать новых друзей, нужно 16 раз зайти на родственные сайты стран СНГ.
Одноклассники.ру — Пусть все ваши возлюбленные наконец-то увидят друг друга.
Черт меня дернул добавить в «одноклассники» начальника для друзей… вот сейчас сидим на работе зажигаем.
— Папа, можно мне взять ключи от твоей машины? — спросил подросток у своего отца. — Я хочу показать своим одноклассникам, что я вожу машину за десять тысяч долларов. «Вот у тебя тридцать рублей, — ответил отец, — а хвастаешься, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов».
— Бабушка, а где ты в юности сидела «Вконтакте» или в одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Журналист берет интервью у монаха. Он спрашивает его: — Есть ли в вашем монастыре телевизор? — Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор — У вас есть радио? — Нет, церковь запрещает нам слушать радио! — Мы сидим в «Одноклассниках»!
Вопрос к знатокам трудового права: «Одноклассники» запрещены во время угрозы увольнения. Если после обеда у меня скрутило живот, и я просидел на унитазе 15 минут, а за это время перешел с телефона на одноклассников и был там замечен, будет ли это основанием для увольнения?
Одноклассники. ru — зарегистрирован. Нашел всех наших! — Нашел Катю. Интересно, помнит ли она меня? — Я посмотрела список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит… — через неделю он привел другу еще 15 бывших любовников. Красота! — посмотрела жена. Мне пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Я нашел еще 350. Кто все эти люди? — Повар нашел меня. Он обещал отказаться, если я не буду вести дела. — Нет времени на работу. Я поприветствовал бывших любовников. — Он встретился с Катей. Как безжалостна погода. — Жить тоже некогда — посмотрите, кто на меня пятерку поставил. — Он сдался, развелся, перестал бриться и мыться. — Подготовился, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и работе. — Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
Две подружки отправляются за покупками модной одежды. Зашел в один из них и попросил продавца помочь подобрать. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы … Второй:- Анька, проснись, тебя нет в одноклассниках!
Переспать с девушкой, а потом не добавить ее в друзья в одноклассниках — это просто зацепка!
По статистике в Москве и Санкт-Петербурге самой популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию составляют «одноклассники». В остальной части России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
Для одноклассников «Вася Петров и Света Булкина теперь больше, чем друзья».
Если в 37-м году появился сайт «одноклассники», то вместе с врагом народа будут посажены не только родственники, но и друзья и друзья друзей.
Жена: — Где ты, ублюдок, всю ночь не спал? Муж: — Сижу в одноклассниках …
В молодую динамично развивающуюся компанию, в период кризиса требуются сотрудники, которые разочаровались в сайте odnoklassniki.ru.
Несмотря на мировой финансовый кризис, во многих крупных российских компаниях открыта вакансия на должность Интернет-секретаря. Менеджеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность команды резко возрастает. В обязанности этих людей входит ведение переписки на «Одноклассниках» для всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, они также должны немедленно переписать и загрузить фотографии с отдыха в Египте или Турции, как только сотрудник вернется из отпуска, а также придумать к ним креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не нужно обучать людей, в этой области много специалистов высокого уровня.
Анекдоты про сайт
Лучшие шутки для интернета
Как заработать деньги с помощью Интернета всего за два шага: 1. Выключите Интернет. 2. Идите на работу.
Выйдите из Интернета и станьте как российский флаг — белое лицо, синий цвет сзади, красные глаза.
— Вы говорите о Caps Lock?
— Это отговорки. Человек может сделать все, если захочет! В конце концов, мужчина ты или нет?! Скажите себе: «Я не курю! Потерпите неделю — и желание курить исчезнет, вот увидите! — Сравнение и молния!
Когда исчезает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно задуматься. но нет, все включено!
Я много сидел в Интернете. Я купил хороший смартфон. Теперь я в Интернете.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, вам нужно выбрать новый! — Рози. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, ваш пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, пробелы в пароле не допускаются! — 1 розовая роза. — Извините, вы должны использовать не менее 10 различных символов в своем пароле! — 1 чертова розовая роза. — Извините, вы должны использовать в пароле хотя бы одну заглавную букву!!! — 1 FUCKING pink rose. — Извините, вам не разрешается использовать несколько заглавных букв подряд!!! — 1FuckingPinkRose. — Извините, пароль должен быть более 20 символов!!! — 1Fucking PinkRose будет торчать из вашей задницы, если вы не дадите мне доступ немедленно, черт возьми!!! — Извините, но этот пароль уже взят!
Девочки купались в озере, они попали на YouTube.
Девушки в возрасте 12-15 лет пишут статусы: «Я так скучаю по тебе». Они для мозга, да.
В интернете — форум: — Расскажите о себе. — Ну, я ленивый и люблю поесть. Мне лень рассказывать дальше, я иду есть.
— И почему во всех Skype нет кнопки записи разговора? — Есть. Это просто с другими людьми.
Напился до потери паролей.
В этом и заключается польза Интернета — он позволяет всем общаться. Но интернет — это плохо: он позволяет всем говорить.
Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Интернет, брось интернет в унитаз, я полчаса сидел скрестив ноги.
Странно, но факт: в Интернете вопрос «Тебе уже есть 18?». Ответ «нет» по-прежнему не записывается.
О, девочки, хорошо, что мы смогли хорошо посмеяться в молодости! Никто не сделал фотографию своим телефоном, никто не выложил ее в интернет.
— Привет, бабушка! Иди, вари нам борщ! — Где мама? — Мама "Вконтакте" закрыта. — А папа? — Папа в танке, на войне. — Давай! Хорошо, внук, я приду. Здесь, на своей ферме я буду сажать только помидоры и перцы!
Благодаря captcha я научился читать медицинские рецепты.
Что такое интернет гуманно — можно ввести запрет, но отнести его в Жбан.
Примечание домработницы: выходя из Интернета, очистите историю и оставьте раздел Open One с рецептами для Borch.
Как-то друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор ушел, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездами, установил, включил — Nifiga! Те же звезды. Я нашел другую — снова звезды. Только через день я узнал, что пароль был 12 звезд!
Какие только объявления не расклеивал в подъезде своего пенсионера, Ивана Петровича Сидоровича, который живет на первом этаже, чтобы плохие парни не писали и не травили. И штрафом пугали, и злой собакой — ничего не помогало. Но стоило ему приехать навестить любимого внука, как появился самый действенный знак: & quot;полегчало»? Поздравляю! Теперь ты звезда YouTube! & quot ;.
Здравствуйте! Вы не можете быть уверены, что с 23 & mdash; 00 до 7 & mdash; 00 у меня не было Интернета сегодня? & mdash; Что вы хотели проспать? & mdash; Да & mdash; Давайте сделаем это
Мы живем в такой век, когда каждый день приходится доказывать роботам, что ты человек.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг друга: & laquo;тебе нравится? »-;
— Внучка, кушай! Еда на столе! — Идите, иначе будет холодно. Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на свое место за компьютером: — Я лежу, шуршу!
Хакеры забрали пароль от моей почты. Но как они узнали, что я сделал год канонизации святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
— Слушай, а у тебя & quot;одноклассники" заблокированы на работе? — Я не хочу. — За такой ответ вас обязательно должны поднять на должность и добавить зарплату!
Евреи не размещают фотографии в интернете, они стесняются «делиться».
Жена случайно заглянула в почтовый ящик мужа и получила сообщение: «На сайте знакомств gut.ru ваша анкета имеет 0 просмотров». Она поворачивается к мужу, стоящему позади нее, и спокойно говорит: «Давай хоть посмотрим, а то мы позорим людей!».
В: Я скачал файл из Интернета, но он мне не понадобился. Как мне теперь загрузить его? Ответ.
Если вы заходите в Интернет пьяным, то утром вы обязательно обнаружите установленный Яндекс-бар.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка «Мартини" ;. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: «Что, ты одна?» — Не волнуйся! У нас есть девушка из Skype!
Благодаря интернету я рано ложусь спать. Ра-а-ано утром.
Количество комментариев в Интернете от ведущих политологов, экономистов и экспертов — Школота резко уехала учиться!
Интернет-переписка: & mdash; Я послал тебе розу. & mdash; Вы все еще бросаете мне фильм и говорите, что он есть в кинотеатре.
Ставлю Windows 7 на все браузеры и говорю: — а кто будет жрать слишком много памяти, тому я набью наглую красную морду.
Я помню чудесный момент — я был подключен к Интернету. И после этого момента & mdash; я не в реальной жизни!
У вас есть брат-близнец? Расскажите всем, что это так. В век, когда все удалены и размещены в Интернете, он может быть очень полезен.
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в горячее.
— Алло, наш интернет не работает! — К сожалению, технические проблемы на линии, кабельная собака кусается. (Долгое молчание) — Мне жаль этого человека. Починят ли они интернет?
Главное достижение Интернета — писателей стало больше, чем читателей.
Высокоскоростной интернет — это когда файл легче скачать заново, чем найти на жестком диске.
Согласно распространенному мнению, первыми в новый дом провели интернет-кабель. А где он лежит — там ставят кровать. И стол. И комп. И стерва.
Яндекс — есть все! . Но не все будет раскрыто.
Википедия: я знаю все! Google: я найду все! ВКонтакте: я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Молчать, козлы!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Парень, который придумает, как бить людей по лицу через Интернет, заработает миллионы.
У парня есть статус на "Вконтакте": "Как холодно, тяжело на душе, когда я узнаю, что ее больше нет. " — Вы расстались со своей девушкой? — Нет, я потерял свою шляпу.
Когда не было интернета, мы выходили из своих домов, касались друг друга руками, даже пытались разговаривать.
Хватит пугать всех концом света! Это никого не пугает. Лучше напугать всех концом интернета.
Говорят, что Павел Дуров эмигрировал в Париж.
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубника" и кардинально изменил свое представление о фруктах.
Я зашел на Яндекс-Фотки, набрал слово "идиот". Не видели ни одной выдры.
В последние годы интернет сильно упал. В нем практически невозможно найти полезную информацию под грудами мусора и пошлости. Вчера мне пришлось убить несколько часов, чтобы найти смех и визги обкуренной свиньи!