Анекдоты про сайты
На сайте дорожной полиции на самом видном месте Ссылка: Версия для слабовидящих. Это, пожалуй, все, что вам нужно знать о дорожном движении в этой стране.
НОВОСТИ. Вот уже 3 дня, как поклонники ночи.
НОВОСТИ. Вот уже 3 дня поклонники «Ночного патруля» не перестают придумывать шутки про московское отключение света и размещать их на этом сайте. Грег
Сообщение на сайте знакомств: 25.
Сообщение на сайте знакомств: 25 лет, 130/150/170 Просто ищу мужа. Просто Любань. 24 — Горящие хаты, 33 — Шпороносная лошадь !!!
Дальний Восток и стальной Севастополь.
Дальний Восток и Севастополь стали последними победителями конкурса, организованного Банком России. Они появятся на новых счетах достоинством 200 и две тысячи рублей. В ближайшее время дизайн новых счетов появится на официальном сайте Банка России. Там же вы можете скачать версию для печати.
Однако хорошо, что в России это НАКОН.
Все-таки хорошо, что в России наконец-то составили реестр запрещенных сайтов! Раньше было так: заходишь в Интернет и не знаешь, куда идти. И теперь — вы точно знаете, какие сайты самые интересные!
Сообщение на сайте сексуальных знакомств.
Сообщение на сайте секс знакомств: «Моя киска ищет перчик от 20 см.» Отзыв: «У меня 19. Я согласен насчет рта».
Сайт Gay.ru: Чайковский был сочинен.
Сайт Gay.ru: Чайковский был композитором!
Регистрация сайта.- Для этого, тыс.
Регистрация сайта. — Чтобы доказать, что вы мужчина, введите цифры, которые вы видите. «Но я ничего не понимаю в этих щипцах!» «Значит, ты робот».
— Расскажите нам, как встретиться.
— Расскажите нам, как познакомиться с девушкой в интернете? «Приведи ее куда-нибудь». Например, в хороший ресторан.
Ответ на шутку от 21 января 22 января: «т.
Ответ на шутку 21 от 22 января: «Ты украинка, где твоя национальная гордость, ты была отличницей в школе, у тебя два высших образования, муж умный, дети, а ты, черт возьми, работаешь проституткой, чтобы сделать нормальный минет?!».
— Почему на сайте anekdot.ru Есть много неудачных по форме и по сути злых политических шуток про украинский минет? — Потому что активисты движения «Моряки вместе» не терпят конкуренции.
Если это так, то победитель Мед.
Если по сути, то победителем среди СМИ в номинации «за наиболее полное освещение деятельности правительства» должен стать сайт www.anekdot.ru.
Городской сайт, значит.
На сайте городских новостей после серии новостей о нескольких резонансных авариях с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей появилась запись о лобовом столкновении двух автомобилей. Первый комментарий, набравший больше всего лайков почти за всю историю сайта: — Эти спецпредложения на папины троллейбусы уже достали!
Девушка, разоблачившаяся в анкете о Сай.
Девушка, разместившая в анкете сайта знакомств 250 фотографий топлесс, не выглядит смешной или неловкой.
Загрузил и установил новое обновление.
Скачал и установил новое обновление браузера от Microsoft — фильтр ложной пропаганды. Теперь я не могу зайти ни на один новостной сайт.
— Почему Anekdot.ru использует.
— Почему anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? — А еще клевета.
Внимание! На месте эпидемии гриппа.
Внимание! На месте эпидемии гриппа. Старайтесь не ставить ссылки на статусы про соду!
Каждый вечер Павел Дуров кажется.
Каждый вечер Павел Дуров смотрит на место своей прежней работы.
— W.
Старые добрые английские новости.
Новости для старого доброго английского интернета: — На сайте www.vasyanka. Появился рецепт от Д — р Уотсона «Как приготовить сэру Генри завтрак после встречи с Баскервилем». — Во время раскопок в районе Камелота был найден компьютер короля Артура с круглым рабочим столом. — Инспектор Лестрейд арестовывает двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-вишни. — На сайте www.baskerville.gav горела книга. — Английские форумы теперь могут обходиться без пароля. Просто введите слово «джентльмен».
Из практики работы сисадмина. Net (an.
Из практики работы сисадмина. Net (аналог пирожных) существует !!! Если, по словам пользователей, никто никогда не заходит на «левые» сайты, не смотрит порно, не ставит никаких программ на работающий компьютер, не сидит «Вконтакте» и т.д. Но у кого-то есть.
Три новых социальных сайта рунета: & quot;.
Три новых социальных сайта Рунета: «афиша», «одноклассники», «зоохарактеристики».
На сайте знакомств: супермен: порода.
Супермен: Привет, Супер Гуль! А какие у вас суперспособности? 😉 Супергерл: Никаких диет и фитнеса, дерзайте! Супермен: Круто! Те. Ты толстая? Супергерл: Да. Какими сверхспособностями ты обладаешь, Супермен? Супермен: Я тоже не кодируюсь от алкоголизма, и когда я запыхался, я не замечаю недостатков людей. Супергёрл: Супер! Просто идеально! Хочу тебя.
— Дорогая, зачем ты пишешь на сайте.
— Дорогая, почему ты пишешь на сайте АА, который ты создала для того, чтобы чувствовать себя виноватой в том, что упустила бутылку! Почему ты обманываешь людей?! «Вы просто не можете себе представить, что есть у этих людей».
Из заочного знакомства с сайтом.
Из переписки на сайте знакомств: — Я молодой парень с чувством юмора, познакомлюсь с симпатичной девушкой старше восемнадцати, избавлю тебя от менструации на девять месяцев, гарантирую, проверено! «Я симпатичная смуглая женщина, девятнадцать лет». Согласен, меня зовут Таня. Я буду вечно экономить на зарплате и всех доходах. Никакого юмора!
Шутка сайта. ru, вторая цитата о.
Шутка сайта. ru, вторая котировка за 07,11,01:
«http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/:- Операция, 17, 5 литров крови. ——
Обычно у человека 6-7 литров крови, но при таких данных «& gt; 3 в одном», возможно, при сдаче крови ставят условие. AF «
На самом деле, у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови может иметь очень крупный человек. Семь литров — это, конечно, слишком много. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы читали «детскую энциклопедию», прежде чем отправлять ссылки на другие сайты.
Анекдоты про сайты
Десять заповедей программиста.
1) Нет никакого плюса, кроме плюса, а Si Plus Plus — самый плоский из плюсов! 2) Почитайте свою ОС, а не высоких разработчиков, потому что они хавают без вас. И вы сами станете таким. 3) Вы — байтовая система, но если байт теряет свои биты, то как он может снова стать байтом? 4) Если у вас хакер крадет файл, мы обратились к нему еще дважды по электронной почте. В вашем каталоге давно не было ничего хорошего, а немного спама согреет душу. 5) Если ваши друзья называют вас хакером, знайте, что вы ламер, так как настоящего хакера не видно, не слышно и у него нет друзей, кроме компьютера. 6) Не крадите программы для незнакомцев. И зачем вам чужие жучки, если вы не знаете, как избавиться от своих собственных? 7) Если вас соблазняет новый компьютер, оапгрейдитесь старым. Потому что лучше потерять небольшую сумму больших и малых долларов на маленькой системе, чем переставлять все программное обеспечение на большой. 8) Если женщина противоречит вам в компьютере, бросьте ее. Ведь компьютер кормит, удовлетворяет и развлекает вас лучше. А новую жену можно выбрать, бродя по сайтам знакомств. 9) Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Потому что от этого никто не заболел СПИДом. 10) Лучше может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди будет спасен ими, а его душа после смерти перейдет в вечную жизнь, находя покой и наслаждение в огромных виртуальных садах компьютерных сетей.
Гость в России, Турцию не пускают дальше — мол секрет знаю — знал я благочестивых, понял! Поэтому я захожу на сайты отелей, читаю отзывы. Я вспомнил город Муром, в котором я останавливался в 2009 году. Обычная советская гостиница типа «Турист». Но я не ожидал ничего особенного, потому что те же деньги в Райзане мне удалось взять уже через день. Насчет ресторана — я сделал заказ, все-таки бутерброд с икрой и водкой — у меня было похмелье. Я появляюсь. Поэтому водку принесли сразу после салата и т.д. Я спрашиваю, где котел? Ответ заставил меня навсегда влюбиться в город Муром! Белый хлеб — Вчера намазал икру на него в скотине, сторожа послали за свежей!
Дервишданс: от них. Задания по объектам. Они прислали сегодня. & quot; максимум, пожалуйста, развесьте открытки к 1 сентября на всех сайтах (которые вы найдете в Интернете). & quot;
Я купил Деннису мобильный телефон. Телефон со всеми «колокольчиками» и «свистками». Он привел на работу, всем показывает, всем рассказывает. Коллеги одобрили покупку, улыбаясь. — Денни, выруби себя, ты крут! Ваша труба в норме! С той недели, когда вы должны отправиться в командировку в район, районное отделение проверяется. В среду мы уехали, ну, Деннис с нами, в дорогу и в игры играли по телефону, и слушали музыку, и прыгали по интернету на сайты. Я не заметил, как они приехали. До полудня наш филиал был осмотрен, были выявлены недостатки. Коллеги подстраховали нас с уборкой. — За встречу, за сотрудничество! Тосты, первый, второй, за женщин. Мы хорошо сидим. Потом Денису захотелось в туалет, а туалет на улице, кабинка деревянная, люди в округе не балуются. Проходит минут 15, Деннис возвращается, бледный, без лица. Мы спрашиваем: — Дэнни, что случилось? И он отводит глаза: — Телефон упал. Мы: — Где ты упал? Он где, где! В туалет в очко упал! Я кладу его в задний карман джинсов и, когда снимаю джинсы, слышу звук шестеренки и все. Ну, какого черта? Кто-то успокаивает его, кто-то смеется. Все вышли на улицу, на перекур, подошли к туалету. Тогда один из коллег говорит: «Давайте на этом закончим, он позвонит или нет. И снова все дружно начали смеяться. — Денни, давай назовем номер. Деннис, не раздумывая, назвал свой номер. Мой коллега Мишка набрал номер и говорит: — Ребята, я что-то не понимаю, звуки идут, звонок идет. И тут в трубке Мишки раздался мужской бас: — Алло, да, слушаю. Все поднялись на смех. Как оказалось, дружище Мишка ошибся в одной цифре! А Деннис купил себе новый телефон, но по какой-то причине не афишировал покупку.
У 10-летней дочери Маши была своя комната и свой первый компьютер. Сначала по всем комнатам раздавался стук, потом он стал закрываться и просил постучать, потом стал запираться. Мои предположения о том, по каким сайтам гулял ребенок, появились очень скоро. Мы опаздываем к ней, она идет в душ, и я советую ей не мыться полностью, чтобы сэкономить время, а намылить только плохие места — подмышки, попу, пятки. В следующей аналогичной ситуации, поспешно, Маша говорит — ну, значит, как в прошлый раз, я так себе, только эрогенные зоны? Тра-та.
О чем думают люди, когда дают названия сайтам? 20 минут назад по радио прозвучало что-то вроде объявления и в конце фраза: «Билеты на сайте Redkas Ru».
Коллектор, расположенный по соседству с нашей деревней Каменка, — самый богатый в районе, бывшая центральная усадьба успешного совхоза. И сейчас этот совхоз, ставший чем-то вроде продуманного излишества, не бедствует. Как бы то ни было, все его руководители построили для себя двух- или трехэтажные кирпичные особняки, поселок был асфальтирован, загазован, проведен водопровод. На этом фоне особенно скучным кажется деревянный развал, в котором живет пенсионер Геннадий Федорович, бывший учитель истории и краевед, а также коллекционер. Я встретил его случайно. Он пригласил меня в свою хижину, где все было пронизано крайней бедностью (водопровод и газ здесь не проведены — это было недоступно хозяину), и продемонстрировал свою коллекцию. Он занимал почти все жилое пространство и состоял из предметов, относящихся к истории этих мест. Коллекционер рассказал мне, сколько ума и хитрости ему пришлось проявить, чтобы собрать столько экспонатов бесплатно. Вслух я восхищался его ловкостью, но на самом деле Геннадий Федорович казался мне абсолютно прямолинейным и непрактичным человеком. А его экспонаты? Я невольно прикидывал, какими генами Геннадия Федоровича можно распорядиться, чтобы облегчить его жалкое существование, но мне не казалось, что есть что-то достойное внимания серьезного музея или крупного коллекционера. Вот, скажем, веревка, на которой восемьдесят лет назад повесили местного секретаря обкома (экспонат подтвержден каким-то сертификатом) — какая разница? В коллекции, правда, я нашел рукопись ранней истории Салтыкова-Щедрина (писатель был из этих мест), но даже тогда, сколько бы вы за это получили? Вряд ли за эти деньги можно провести водопровод. Увидев в Каменке несколько объявлений, размещенных на изданиях с одинаковым текстом: «Внимание! Открытый аукцион по демонтажу дома!» Указаны следующие адрес и номер. Я знал автора этого объявления — Петра Вербилкина. Человек, который долгое время жил в Москве, он сделал там хороших бабушек. В деревне у него был огромный, но очень старый, еще дореволюционной постройки, деревянный дом. Это был его Вербилкин, и он решил снести его, чтобы построить для себя приличный каменный особняк. Он был профессиональным взрывником, отсюда и это мягкое несогласие с какой-то бригадой по борьбе с шумом и пылью. К этому времени мне стало скучно, и я решил пойти на этот аукцион. Даже не из любопытства, а просто чтобы убить время. Во дворе дома я увидел его хозяина и представителей бригад таджиков и молдаван. Была сделка, «нежная» сделка. Петр Вербилкин добился своего — строители последовательно снижали цену вместо того, чтобы договориться раньше. Но в какой-то момент цена выросла — никто больше не хотел снижать. И тут сзади раздался старый, скрипучий и, кажется, знакомый голос: — Питер, я бесплатно разберу твой дом. Я повернулся и к своему удивлению обнаружил, что мое знакомство с ним перешло в «предложение», которое перешло в «аукцион». — Сколько бесплатно? — Вербилкин был поражен. — Почему она была бесплатной? «Ваш дом будет стоять рядом с моими дровами», — свирепо объяснил Геннадий Федорович. — Вы можете топить более одной зимы. Таджик и молдаванин были зелеными, Вербилкин недоверчиво смотрел на хрупкую фигуру старика: «Ну что, сам будешь разбирать?» «Племена помогут. — Хм… и когда вы начнете? — Я позвоню им из города завтра и начну завтра. Вербилкин, поколебавшись минуту, дал «добро»: там бесплатно.
На следующий день я отправился в местный магазин, который находился в Каменке. Проходя мимо старого дома Вербилкина, я заметил, что к одной из стен была приставлена лестница, а на ее верхней ступеньке расположился Геннадий Федорович, который ожесточенно исследовал здание. — Господи, помоги! Я сказал ему. — Спасибо, — ответил он. — В магазин? Зайдите ко мне домой на обратном пути, я вам кое-что покажу. — Так вы… — Я указал на дом. — Нет, нет, я уже закончил. — И старик начал спускаться по лестнице. … Идя из магазина на собрание коллекционеров, я снова проходил мимо дома Вербилкина. Хозяин находился во дворе, разговаривал с кем-то по мобильному телефону и одновременно гневно проклинал всю деревню. По дороге я встретил Геннадия Федоровича: он, согнувшись в три погибели, таскал ведро воды из деревенского колодца. Естественно, я помог старику. «Вот, — сказал он мне, уже в хижине, с гордостью показывая кусок железа с выбитой на нем надписью. — Что это такое? — Не принимая очки, я не мог прочитать текст. — Страховое свидетельство, выданное старейшим в России «Первым русским страховым обществом» в 1898 году! «Видимо, это редкость», — кивнул я с понимающим видом. — И где вы его взяли? — Он вытащил Петруху из-под крыши. Российские страховщики, так застрахованные домами, растерялись. Я знал, что страховое свидетельство находится где-то в доме Вербилкина, но не знал, где именно. Но ты не мог рассказать об этом Петрухе. Часы так и остались часами. Я получил этот раритет. — И вы решили. — Ну, да, выиграть аукцион! И сегодня он только что сказал Петрухе, что племена прокачаны! … Дома я зашел в Интернет, поднялся на сайты коллекционеров. Я не мог найти такую мелочь, но по аналогии с другими раритетами, это доказательство стоит сто тысяч. Я бросился к Геннадию Федоровичу. — Вы можете продать свою находку за сто тысяч!» — радостно объявил я ему с порога. — Как продавать. Продайте экспонат. Как вы можете говорить такие вещи. — Геннадий Федорович от шока, очки на лоб полезли. Я посмотрел на потрескавшиеся деревянные стены, щели которых были зачем-то заткнуты паклей; печку с давно нечищеной трубой, отчего дым выходил не на улицу, а в комнату; окна с разбитыми стеклами и потому заклеенными газетами — и единодушно махнул рукой…
Самый глупый разговор с клиентом
Наш обычный кусок неполного рабочего времени — это домашние компьютеры клиентов, с которыми нужно разобраться. Мы сидим. Мы помним, кто и что было смешным.
Коллин (см. рассказ «Большие собаки и чудо компьютерных технологий») вспоминает: я позвонила хозяйке, она сказала, что интернет не работает. Пинг — все в порядке. Он заходит в Google. Прекрасно. На сайтах он бродит — все нормально. Я проверил почту — она работает. А дама почти кричит: «Не смейте уходить, не надо фальшивых звонков! Я позвонил вам, чтобы починить интернет, а вы мне грубите!». И как тигрица, бюст пятого размера закрывает путь к отступлению. Я готов исчерпать все деньги, лишь бы носить твои ноги. Но его там не было. Я решил поискать «исправление».
Он боролся с компьютером, боролся, пока не добрался до него: у него была домашняя страница — Яндекс. А потом кто-то или что-то на ее странице сменилось на пустое место. Здесь у нее есть интернет, но он не работает! ——
Другой администратор напоминает об этом из угла LABA. В 10 утра (обычно он спит как минимум до 2 часов дня) он просыпается: «Ты помнишь, мы ремонтировались XX назад?». Теперь наш звук не работает! Нам это срочно нужно! Ну, поскольку клиенты подозревают, что звук не работает из-за этого, я поставил кучу драйверов, запасной операционный HDD, звуковую карту и пошел на мизер. Включил компьютер. Пока машина заряжалась, они все ушли, и он нажал кнопку на колонке. Все окна домашнего производства. Уже исправили?
Я имела глупость познакомиться со всемирной паутиной и своим мужем, который далеко не молодой человек, а лысеющий дядя 58 лет от роду. Вот, ей-богу, как ребенок с новой игрушкой — ноутбуком и основами компьютерной грамотности, он как сумасшедший летает по всем сайтам подряд. Естественно, всякая сволочь с порносайтов подхватывает. Ну, какой парень не балуется этим? Если есть такой, пусть бросит в меня камень. Даже антивирус не может уследить за этими периодическими визитами с проблемами. А когда любимая игрушка ломается «ребенком», приходится покупать аналогичную новую… 3-4 раза в год Новый ноутбук не по нашему карману. Альтернатива — отремонтировать. Исходя из ситуации, у меня есть постоянный специалист по быстрой компьютерной помощи. А теперь и Хохма. У мужа был выходной. И вот он звонит мне на работу и жааал: — опять мой компьютер ничего не показывает… — неужели я вижу… опять голых девок? Я спрашиваю. «У меня там на столе лежит кожаный блокнот, посмотрите на букву «Б»», — объясняю я ему, где найти телефон. — Итак. Видите контакт по венерологии? Я жду, пока он посмотрит и узнает о коллегах@, которые перевелись… — Компьютерный венеролог — так его зовут, — продолжаю я. — Найдено. Звоните, координируйте. Слово есть слово, на всем факультете у нее отлегло от сердца. Но они смеялись надо мной весь день. — Ну, правильно, нужно назвать компьютерного ученого — «Компьютерный Венеролог» …
Кто скажет, что я неправильно записал контакт — пусть бросит в меня камень.
«Нынешний пылкий юноша отшатнулся бы в ужасе, если бы ему показали его собственный портрет в старости…» (Н.В. Гоголь)
Пришла, вот, в голову милая мысль — а не купить ли воздушную печь, чтобы летом пулять в бока пластиковых бутылок? И сыну это должно нравиться. Я не хотел покупать дорогой, а новый мне действительно не нужен. Я решила купить простую, сиську, но эффективную. Конечно, в конце концов, нашего энтузиазма хватит на банку патронов и полвойны, не больше. Он стал разваливаться на сайтах, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры которых вы даже на свою голову не доедете, и до 2500 за новый, в жиру. Вдруг я вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 года выпуска. Опция экспорта. Состояние идеальное. Все детали для родственников (.) Не ремонтировались. Цена 65 000 руб. Никаких переговоров. Тел. x xxx xxxxx. Сергей «
Я давно об этом думал, но понял только одно — моя жизнь никогда не будет прежней, такой же ясной и беззаботной, какой она была до того, как я прочитал это странное послание. Что это было? За такой хлам 65 000 рублей, без торга? Это не серебряный голландский GPS Петра Великого, это просто старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал — пестик… Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею: — у… Сергей? Добрый день, я, по рекламе, за пневматический пистолет ИЖ. Мужской голос в трубке весело рассмеялся: — Да, это моя реклама. Только аншлаг, в последний час вы уже второй. Что вы хотите купить? — Честно говоря, хотелось бы узнать подробности: Пушкина из него расстреляли или как? — Ха, нет, не Пушкин, все гораздо проще. Вы замужем? — Да, почему? «Тогда ты меня поймешь и не осудишь». Вот такая вот фигня, ну, в общем, давно хотел купить пневматическую винтовку Walther, так, для души, пули к пиву. Только эта винтовка не простая, а очень простая. Сорок пять тысяч стоило — сталь для ружья, прицел, сошки, все прочее. Но если я заикнусь об этой жене, она откусит мне голову. Он скажет: «Сережа, ты не сошел с ума! Забудьте об этом! За сорок пять тысяч можно купить шубу или новую стиральную машину!» Поэтому я даже не заикался. Ну, вот, я потихоньку сколотил заначку, 65 штук, и вчера разместил это объявление, подождал пару дней, собираюсь жену посадить посмотреть, а там и лавочку прикрою. Мой отец подарил мне это ружье в детстве, чтобы оно выглядело так, будто мимо проходит женщина. Теперь, Ке-Ке, я «продам» свой раритет, куплю винтовку, и даже «мелочь» для жены останется, чтобы она не слишком привередничала. Что нам мешает быть более — тяжелыми? Что же делать? Я люблю ее… Боже мой. И кстати, не могли бы вы выбрать для меня пистолет? Я хоть тысячу, хоть пятьсот, все равно уступлю, иначе жена, если найдет, застрелит меня из «Вальтера» и будет есть дерьмо…
…Делать нечего, поеду в эти выходные, куплю, спасу человека от такой прекрасной и позорной смерти, к тому же, ПЕСТЕЛЬ вроде ничего — не сломана, не покрашена и освоена одна. ..
За времена, за обычаи! Раньше вирус можно было подхватить, посещая сайты для взрослых, теперь — в электронных библиотеках
XXX: О, Боже! Я начинаю получать кайф от использования Linux. Я поставил Ubuntu, нужно пару программ для установки, ввожу в консоль Aptget Install со списком того, что я хочу, и он ищет, ставит и устанавливает, и не нужно искать дистрибутивы, встал, качай.
QA: Я работаю здесь QA: И для работы сейчас приходится копаться на сайтах с QA вакансиями: удивительно, но факт QA: Ну, я везде в поиске тест & quot; QA: Обычно в выпадающем списке предлагают QA тестера и тестировщика: тут, неожиданно, на одном сайте выпадает QA Doughwater: а, вы так думаете? Кто это? КК: Я открываю. А это тот, кто замешивает тесто.
Вася из Санкт-Петербурга и Интернет вещей.
Небольшая, но довольно успешная фирма программистов открывает новый офис. На четвертом этаже они забрали все, весь этаж, сделали крутой ремонт.
Все круто, все круто, но есть проблема. По причинам, известным только арендодателю, лифт едет на этаж, вызываете его и спускаетесь на нем, но подняться не можете. То есть, вы едете в лифте на первый этаж и видите, что внутри есть только одна кнопка — этаж №2. А кнопки для других этажей просто отсутствуют. Ни в коем случае! Легкая разведка тут же сообщила, что у хозяина квартиры на 2-м этаже есть кабинет собственного директора, но это имеет мало отношения к теме рассказа.
Вася работал программистом в упомянутой конторе. Не то чтобы ему было лень или надоело подниматься на четвертый этаж — нет, вовсе нет. Отличная зарплата, жена и ребенок, вполне логично дополняли такое крепкое телосложение и несколько иностранных языков.
Но Вася органически не любил суеты. Сначала все, кто поднимался по лестнице, проходили рядом с его столом. Но те, кто спускался на лифте, не проходили мимо него — лифт находился в противоположном углу. Во-вторых, Вася иногда любил неспешно подумать в комфорте, а в таком состоянии все равно приятнее ехать в лифте. В-третьих, Васю всегда патологически раздражало слово «невозможно».
Вася выдержал 2 недели, потом полдня искал что-то в интернете. Через несколько дней, после короткого разговора с руководством, он поставил на своем четвертом этаже возле кнопки вызова лифта небольшой ящик и разослал всем сотрудникам письмо с текстом и повесткой дня.
И все сработало! Лифт начал движение с первого этажа на четвертый! Даже несмотря на то, что в лифте до сих пор нет кнопки «4 этаж».
Жить так жить. Человек входит в лифт и на своем мобильном телефоне в специальной программе, которую Вася тоже написал и отправил, пишет слово «вверх» (извините, без восклицательного знака). Телефон передает эту команду во внутреннюю сеть компании и посылает команду на указанный блок через Wi-Fi. Эта коробка — стандартная вещь из нового мира «Интернета вещей». Небольшой корпус, батарейка, беспроводной Wi-Fi и только одна функция — по команде рычаг выдвигается и в данном случае нажимает кнопку вызова лифта. А лифт ходит по вызову с первого этажа на четвертый!
Те, кто работал с системами автоматизации, скажут — ничего особенного, кроме характера Васи. И это почти то, о чем я подумал, только рычаг, внезапно торчащий из маленькой коробочки без проводов, несколько смутил меня.
А потом Вася повесил в нашей комнате еще одну коробку без проводов. Также небольшой, с одной ручкой. Вы подходите, нажимаете на кнопку — и через 10-20 минут вам приносят пиццу из пиццерии. Если кликнуть один раз — любой из доступных, если кликнуть два раза — тот, который больше всего нравится Васе.
Эта кнопка также работает через Интернет и внутреннюю сеть компании. Кроме того, Вася написал и установил небольшую программу, которая одним нажатием кнопки заходит на сайт пиццерии и делает там заказ. И знаете, люди уже привыкли нажимать на кнопку, им лень заходить на сайты заказов. И они программисты!
И когда я нажимаю на нее, я понимаю, что Интернет вещей действительно очень скоро атакует нас. Но не из холодильника с сенсорным экраном и подключением к Интернету. Просто однажды другой, несколько обеспокоенный Вася, потратит полдня на то, чтобы посмотреть, что же такого интересного появилось в последнее время, а главное, как это вдруг можно приспособить для решения простой «неразрешимой» задачи.
Здесь логика жанра требует заезженной фразы — «эту нацию нельзя победить». Боюсь вас огорчить, но Вася считает, что из-за маленькой зарплаты слишком много суеты. А он, как вы помните, не любит суеты. Поэтому он работает не в Санкт-Петербурге, а в Германии. увы
Бесит, что в современном мире нужно все понимать. Вы решили купить, скажем, велосипед. Я смотрел на сайты, которые отлично продавались. С помощью Википедии, среди десятков категорий велосипедов (круиз? Построили десять страниц яндекс маркета посмотрели на дешевую красивую большую часть магазина для более-менее солидного магазина, но вас смущает, что на ней размещен такой же но на 10к дешевле. Интересно, почему? Вы сравниваете две модели и находите разницу — у одной стальная передняя втулка, у второй — из титанового сплава (и у второй также нет крепления для бутылки). Пришло время задать вопрос, который назревал уже долгое время — почему я должен понимать все это? Я просто хочу двигаться по улице из-за педалирования!
Ну, вы сами доводите это до ума — в чем разница между гильзой из титанового сплава и стальной? Там много всего ненужного, но есть интересная связь — на форуме факультета физики два аспиранта спорят, почему детали из стали и титанового сплава всегда так сильно отличаются по цене? Один утверждает, что дело в весе, другой — в износостойкости и стоимости исходного материала. Затем вступает научный руководитель двух аспирантов и мягко замечает, закрывая дискуссию, что вопрос в такой форме не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стальных и титановых сплавов и рассуждать, не называя конкретных марок некорректно. Почему бы и нет? Погуглите на предмет производителей втулок и, наконец, найдете конкретные марки используемых материалов, но поскольку тема закрыта и спросить не у кого, вы найдете e-mail одного из претендентов и напишите ему письмо с вопросом. В конце концов вы наскочите на бога забытых мест, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Вы ложитесь спать, и вам снится, что в пыльном сельском магазине продаются два велосипеда — тот, что с белыми шинами, немного дороже. Вы просыпаетесь от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают вам странные вопросы — почему вы интересуетесь титановыми сплавами? Вы часто посещаете авиационные форумы? Что вы знаете о проекте «Истребитель Бесовец»? Вы все говорите о чистоте — выбирайте велосипед, не ходите, ничего не знаете, но вы полагаете, что деревня случайно забрела не туда. Посетители уходят, но обещают вернуться, если узнают, что вы не честны. Вам очень интересно, что это за боец, но вы сдерживаетесь.
Вечером приходит ответ от аспиранта — эти марки отличаются удельной прочностью, прочностью при высоких температурах и прочей прочностью, но для велосипедной втулки это не имеет значения, потому что для достижения температуры, при которой видна разница в двух втулках, нужно либо ехать по соленому озеру. со скоростью 800 км/ч, либо призвать переднее колесо к плите на марше. Напишите письмо, большое спасибо за ответ, но тогда почему втулки для двух велосипедов так сильно отличаются по цене? Вы прикрепляете ссылки на велосипеды. Долго не может заснуть, выстраивает версии, какой это секретный боец.
В интернет-кафе приходят в бейсболке, натянутой на сам плащ, загружаются с флешки и скачивают все, что угодно по просьбе бойца «Бесовец» в разных вариациях. За компьютер вы платите наличными. Дома вы переустановите систему и увидите всю собранную информацию. Оказывается, проект этого бойца был закрыт год назад в связи с выходящими за рамки оценки, уже титаническими, а семинар расформирован и передан в разные проекты. Главный конструктор самолета «Демон» переехал в Штаты, но таинственно умер всего через несколько месяцев. Команда Demon поставила амбициозные цели, но нет никакой информации о том, что случилось с прототипом, хотя стало ясно, что к моменту закрытия проекта он уже находился на стадии испытаний. Интересно, но нам пора спать.
Этот вопрос мучает вас на работе. Вы набираете в Google имя и фамилию самого молодого из разработчиков таинственного бойца, и инстинкт вас подводит — на пятой странице Google вы находите его в Instagram. Профиль открыт, последняя фотография заполнена около года назад. В нем улыбающийся мужчина хвастается пойманной рыбой. Геотег показывает — деревня Бесовец в Карелии. Собираем чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться к гражданским лицам ближе, чем на десять километров, невозможно. В Google MPS нужный участок на карте покрывается лесом с контролем и управлением. Вы решаете спуститься по реке на лодке, которую арендуете у местного жителя по разовой цене за бутылку. Добравшись до поддельного региона Google MEPS, вы выходите на берег и под покровом ночи угоняете авиабазу. Вы видите мощные прожекторы перед некоторыми турелями.
Вы подкрадываетесь к колючей проволоке и наблюдаете сквозь деревья странное зрелище — солдаты выгружают большой контейнер из грузового самолета. На хвосте самолета белое солнце шествует в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри — дети в халатах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего вы не ожидали — в полной тишине ваш телефон громко оповещает вас о новом письме. Раздаются звуки и громкий голос приказывает вам выйти с поднятыми руками. Вы разрываете все вокруг и бежите через ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, вы слышите лай собак и видите мелькающие фонари. Вы бежите уже так долго, что начинаете паниковать, лес не кончается, берегов реки нигде не видно, а преследователи, похоже, потеряли ваш след. Вы выбегаете на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. После того как вы прилегли в кустах на обочине дороги, вы слышите звук велосипедных шин по асфальту. Мимо медленно проходит женщина с ящиком фруктов за спиной. Вы догоняете его и пускаете в ход все свое обаяние и умение убеждать: машина заглохла в лесу, я еду в автосервис, не могли бы вы ее бросить? Женщина с радостью соглашается помочь. Вы сидите на стойке, свесив ноги, и вдруг замечаете, что на ее велосипеде есть крепление для бутылки.
Вы видите, какое письмо ваше присутствие дало ограждению из колючей проволоки. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, с которыми вы давали соединения, и заметил, что они отличаются не только материалами втулок, но и сторонами сборки. Несмотря на то, что обе компании имеют юридический адрес в Нидерландах, сборочный цех одной из них фактически находится на Тайване. Это объясняет разницу в цене, уверен выпускник.
Добравшись до дома, вы бессильно падаете на кровать, но гражданские гости снова объявляют вас. Вы придумываете историю о праздновании дня рождения на даче друга на бегу, которую тянут до утра, но мужчины даже не пытаются вывести вас на чистую воду. Их интересует, почему у вас нет пароля на Вайфай. Вы отвечаете, что только что вошли в квартиру и еще не успели сбросить заказ. Затем заходит третий, и они о чем-то шепчутся в коридоре. Из их разговора вы разобрали только слова «Cyclops» и «BlackBerry». Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, как будто столкнулся с чьим-то делом, и советует установить пароль на роутер, никогда не знаешь, что злоумышленник может проникнуть в сеть через него. Выход.
Вы решаете, что велосипед вам не нужен. Он внушает вам страх перед множеством деталей, о которых вы знаете слишком мало и не можете полностью доверить безопасность своего здоровья. Внезапно тормоза собрались на заводе, где недавно покончили жизнь самоубийством двое китайских рабочих, но в новостях их, естественно, не написали. Или седло попало в магазин из партии, изъятой на границе, где проверяющий орган был смущен счетчиком Гейгера? Или, например, в данный момент на каком-то малоизвестном форуме пользователи обсуждают, связана ли оригинальная модель рамы конкретного велосипеда с межпозвоночной грыжей, развившейся от стартовой нити? Деталей так много, что среди них можно легко спрятать ту, которая нанесет вред вашему здоровью, и вам повезет стать одним из тысяч покупателей, которые с ней столкнутся.
usеr>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет! suрроrt>>Страницы открываются? АDSL подключена? usеr>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит — днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица. suрроrt>>Ходьба также полезна, решайте сами. Гуляйте и любуйтесь окружающим миром. Кстати, вы давно хотели купить хорошую полупрофессиональную камеру? Только не очень понятно, почему две камеры с одинаковым количеством мегапикселей отличаются по цене более чем в два раза? Вам следует погуглить.
Саша, это ты?
Один знакомый просматривал сайты по продаже автомобилей, присматриваясь к дорогим машинам. Вы выбираете автомобиль для себя? Да! На рабочем столе?
Друг сказал дальше своих слов:
Помните, я серьезно поссорился со своим другом и даже не надеялся на примирение? Послушайте, что было дальше. Я загрустила и впервые в жизни на сайте знакомств слезла с него. Сразу же все пошло хорошо, списались с милой девушкой, и в пятницу вечером она пригласила меня к себе, в «Меринос». Я пришел туда, а их там было трое, сразу трое в одной квартире! Я взял вино, лучше взять виски.
Общие темы для разговора нашлись довольно быстро, особенно порадовало то, что они просто смотрели хоккей по телевизору.
Он рассказал немного о себе, хорошо, что они поделились подробностями. Оказалось, что эти двое были друзьями детства: «У нас была общая мать в одной колонии». Я думаю, повернись! А у той, которую он встретил, оказался муж. Он играет в хоккей в КХЛ и сейчас находится в тренировочном лагере в некоторых играх и тренируется в спортивном комплексе. А может, и не муж, просто снимает квартиру с любовницей, а она всем рассказывает, что муж и в его отсутствие шарится по сайтам знакомств. Это нездоровая ситуация, я ехал с серьезными намерениями, но вот так получилось.
Потом появился некий Кренделл, по его словам — он угнал со двора микроавтобус, посидел, немного погоревал и пошел в полицию, написал заявление.
Девушки смеются:- Некоторое время назад он тоже думал, что украли, даже написал заявление, но на самом деле он просто забыл, в какой машине припарковался, хаха.
Потом мы играли на тренировках, затем меня потащили в местный ночной клуб, где я оставил остаток своей зарплаты. Вернулся в квартиру утром, а делать нечего, хочется просто поспать несколько часов и оттуда гнать домой.
Потом звонок в домофон, хоккеист неожиданно вернулся из тренировочного лагеря, и пока он ехал в лифте, я поднимался по лестнице, а когда он рассекал двор, я тоже поцарапал столб забора! А ведь могло быть и хуже. Например, если бы муж был боксером, а лифт был сломан. Вы узнаете — посмотрите, работает ли лифт и что она смотрит по телевизору!
xxx: У меня вопрос! Почему все извращенцы такие? Yyy: Ваш избранный (или вообще отсутствующий) опыт сексуальных отношений вынуждает вас обращаться за помощью к специализированным сайтам для взрослых, содержание которых, как вы знаете, не отличается особым разнообразием. Со временем это начинает приедаться, все топовые лейблы на каждом сайте можно пересчитать, даже не проснувшись, и тогда вы начинаете искать что-то более дорогое. Со временем, сверля себе все новые и новые дни извращений, вы становитесь тем, кто вы есть сейчас, обычные женщины — это теперь долгоиграющая сцена, на торрент-часах есть полный порнофильм с участием целых млекопитающих, некрофилией и отрезанием конечностей, но вы знаете, что и это, вероятно, вас не впечатляет. Все эти воспоминания померкнут во тьме времени, как слезы под дождем. Время умирать.
Зашла на сайты по поиску работы, и возник вопрос: дело в косметической экологичности, в должности или все-таки в размере зарплаты?
Получил в Вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ нечего послать. Я спрашиваю мужа: — У тебя есть что-нибудь для Петра и Павла? Он (хмуро): — Я не посещаю такие сайты.
Трахается с гармошкой, а мужик женится?
Говорят, что женский организм очень зависит от циклов менструации. Например, она пьет кровь мужчины в течение месяца, а затем через несколько дней ее тело избавляется от излишков. Но мужской организм больше зависит от годовых циклов. Осень на улице. Ночью температура опускается ниже нуля. Во второй половине дня — ветер и слякоть. Делать абсолютно нечего. Помидоры и сельдерей удаляют, петрушку и базилик накрывают пластиковыми бутылками. Проводится обрезка смородины и малины. Делать нечего — малина уже полностью ушла под корень. Посмотрим, сука, как он будет расти. Вот!
Я поднимал тему Малехо на разных сайтах. Я не буду писать имена, чтобы не рекламировать эту гадость. Итак! Ребята. Так и есть. Женщины захватили нас. Куча историй о том, как правильно (раньше писалось «хорошо», теперь уже нет) выходить замуж. Сколько преимуществ дает холостой ход. Например, тебя всегда кормят, убирают в сторону, гладят, и если ты будешь хорошо себя вести, то получишь секс. Может быть. Если голова не больна. Ну, в ответ. Да, практически все. Собственный бизнес. Скорее, ваше, чтобы разделить при разводе. Дом, в котором в первую очередь будут жить дети. Ваша машина — «десятка» 1975 года, а ее — совсем новая и красная. Идеальный порядок в домашнем офисе, где нет ни одной ниеры. Просматривайте информацию на компьютере и через него. Контакт по телефону под постоянным наблюдением. Районные друзья с футболом, рыбалкой и пивом. Ну, мам. Она. С дачей, подругой с идеальным зятем и раздвоенным языком.
Ну, или второй вариант. Никогда не выходи замуж. Навсегда, трахни ее. Не нужно беспокоиться о том, обманывали вы уже или нет. Вы можете смотреть на других женщин и даже, иногда, лапать их руками. Увеличение прибыли, и это на одной работе, а не на трех. И денег всегда хватает. Хорошее здоровье, потому что свободного времени для себя более чем достаточно. И самое главное — со знаменитым стаканом воды. Вы умрете спокойно и даже не захотите пить. Вот!
Итак, ребята! Все неправильно! Нет, ребята, все не так! Все не так, ребята! Все это явно проигрышные варианты. Это их стиль и их правила. Там у нас нет шансов. Вспомните Брюса Ли с Чаком Норрисом на пути дракона. Пока вы не измените стиль — вы будете проигрывать. Я поделюсь своим небольшим, но, тем не менее, опытом. Во-первых, у меня две сестры. Самый старший и самый младший. Старшая, вместе со своими подругами, в общем, вырастила меня. А самый младший — это я. Поэтому все эти трюки, уловки, ужимки, энтузиасты, аферы, глупые обещания, на которые я пошел с раннего возраста. Я помню! Никаких браков по любви. Только по расчету. Любовь приходит и уходит, но я всегда хочу есть. Нет! Что ж, любовь тоже может быть вашим расчетом. Но это не так, что она — киска, а ты — дом, машина и полный счет в банке на свои деньги.
Во-первых, там много кисок. Возьмите его и используйте. Если не это, так другое. Особенно в браке. Поверьте мне на слово. Из двух или трех десятков моих жен половина была замужем. Это лучший вариант для секса. Без каких-либо обязательств. Вам просто нужно быть осторожным, чтобы она случайно не захотела оставить своего мужа и переехать жить к вам. Потому что RFSY — худший вариант. Сколько бы вы ни старались и ни терпели неудач, она всегда будет на первом месте, а вы — в роли банкомата. Автоматическая. Поэтому мы твердо усвоили — секс и брак — это разные вещи. А теперь второе и самое важное. А для постоянного, это киска-хозяин для разрешения? Мы сразу же отбрасываем экзотику. Хотя бы за то, что он необычный, и не такой, как все, лучше не надо. Ведь по ступенькам с таким хозяином ходить неудобно. Претензии. Что дальше? Что вы получаете? За их бессонные ночи в семье и отказ от прежнего образа жизни. Ведь все мы помним, что жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. За низкое и ничтожное прошлое.
И здесь нужно обратить внимание на ее семью и интерес к ее браку. Мой очень хотел жениться. Ее бросил парень, сказав, что никто не будет особо позировать. А потом появился я. На пять лет моложе, с раскосыми бедрами и из хорошей еврейской семьи. Бинго! Если я женюсь, честь девушки будет защищена, а амбиции удовлетворены. Но так ли я рад? Чтобы жить вечно? Как в том древнем анекдоте: Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать? — Женись! — Ну и что? Я буду жить вечно? — Нет! Но это желание скоро пройдет. Или из-за грин-карты? Так что я получил номер SS. И если вы не вникаете в государственные конструкции, все двери открыты. Из-за того, что через несколько лет она станет врачом и будет хорошо зарабатывать? Так что это в будущем. И сегодня я буду вынужден содержать его на свою зарплату, а то и на две, с такими-то и такими-то запросами. Секс без проблем? Да! И я поверил. Если человек учится и у него ни на что нет времени, а потом вдруг оно появится у меня. Чжиуба Вон тоже так думала и вышла замуж! А также для приготовления пищи, стирки и т.д. Плачь, плачь, дорогая! Я сам готовлю достаточно хорошо, чтобы подгоревший чай не был ложкой. Только я не хочу этого делать. И я не буду на регулярной основе. А я люблю есть и буду есть. И почему мне нужно выяснить, что произошло раньше. Мне было плохо, и ты приготовил мне суп или ты приготовил суп, и мне было плохо?
Просто мстительно говорить о серьезных вещах? Это шаг к осуществлению всех ваших мечтаний и обещаний. А завтра вы даже не спустите эти обещания в унитаз, потому что они являются пустословием. Я должен был уладить все с ее родителями. Потому что вы будете достаточно спать. И не бойтесь делать это с позиции силы. Допустим, свадьба. Я имею в виду, трахать козу на отпд? И сыграть свадьбу. Если вам нужно (а вам нужно), сделайте это. Я могу сидеть за столом и стоять под ами. Но я не буду платить за это. Далее. Я хочу заключить брачный контракт. И не делай на меня такие большие глаза. Мне тоже грустно за весь еврейский народ. Потому что я хочу свой дом. За первый взнос 25%. Которую мы разделим поровну в случае развода. И которую я обязуюсь оплатить после свадьбы из бюджета молодой ячейки капиталистического общества. Так что в ваших финансовых интересах продержаться дольше. Извини, мама, но твоя Софочка умеет готовить только два блюда — холодный чай и смузи из душистых цветов. И я, даже вернувшись со свадьбы, ужинал дома. Поэтому, учитывая этот удар, ваш долг — накормить меня. Я могу согреться, но если нечем согреться, я приду съесть тебя посреди ночи. Поэтому у вас всегда будет ключ от моего дома, а у меня — удача от вашего (кстати, с матерью-в-законе еще не было случая, чтобы в доме чего-то не было. Я не могла похудеть ). И самое главное. Мы внесем в контракт, что обучение вашей дочери — это мои инвестиции в семейный бизнес. И когда она вдруг. Ну, внезапно. Он решит простить предыдущего. Или в будущее, я буду получать часть ее ежемесячной зарплаты! В противном случае, что касается меня, они будут искать на моей шее. Я могу спать с ней в любом случае. И поесть с вами тоже. Этот пункт вызвал наибольшее сопротивление. Но я обещал, что первого внука мы назовем в честь отца-закона. Так что брачный контракт — это в основном компромиссы и соглашения.