Анекдоты про сало

— Диван Львовна, почему ваша невестка Гаечка такая слабая? — Роза Моисеевна, где вы видели, чтобы росли жирные гадюки.

Обсудить
Поделиться

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, жарь кролика на сале! — У нас нет масла… — Ну, жарь на масле! — У нас нет масла… — Ну, тогда жарь… просто жарь, на газовой сковороде!!! У нас нет газа! Муж в сердцах замахивается и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»

Обсудить
Поделиться

«Укроп» приходит на прием к психотерапевту. Врач решает провести ряд обследований. Первый тест: на белом листе врач рисует кусочек жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — На цоколе маленький ребенок, роняющий кусок независимого жира, и кошка, пытающаяся украсть и съесть этот наш жир! Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает украинца: — Что вы видите на картинке? — Для этого ребенка я глотаю яблоко сам и кацап, который уже ест яблоко нашего ребенка!» — Хм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А теперь что вы видите на картинке? — Пустой стакан и кацап, который, выпив из этого стакана нашу независимую водку! — Хм-м. — Врач качает головой и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг. Что вы видите на этой фотографии. — Бачу глобус из родной Украины, а кацап пытается украсть и разбить этот глобус!», а Свидомо Укроп в конце решает добавить свое мнение о проведенных испытаниях. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — везде и всегда рисуете только кацапов!

Обсудить
Поделиться

После избрания Петра Порошенко президентом Украины бекон перестал быть национальным украинским продуктом № 1, уступив это почетное звание пряникам «Рошен».

Обсудить
Поделиться

Продает грузин на рынке жиров. Рядом с куском сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал: — Ммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? — «Накорми меня хлебом», — гордо говорит грузин. Мужик вынимает корку из ОБХСС-ника: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он штрафует грузина, он зол на них всех. Подходит другой мужчина. Уменьшает количество жира. — Мммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина вырывает кору у сотрудника санэпидемстанции: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Подходит третий, пробует жир: — Ммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!

Обсудить
Поделиться

В концлагере фашист ходит перед заключенными и пропагандирует на испорченном русском языке: — Кто плохой арбайтен, тот будет есть сено! Кто будет работать карашо, тот будет есть сал… сал… сал. Как это по-русски. — «Сало!» — кричит герб из заднего ряда. — О, без жира. Салом.

Обсудить
Поделиться

Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: — Сал, остановись. Кабаны останавливаются, потрясенные. Кролик: — Сало, есть проблемы? Кабаны качают головами: нет, мол. Кролик: — Толстый — в жопе! Кабаны падают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уе, пошли к волку, пожаловались, и на следующий день стадо кабанов бежит через лес с волком. Вдруг кролик снова выходит и говорит: — Толстяк, остановись. Кабаны останавливаются. Кролик: — Сало, есть проблемы? Я — твоя проблема. Заяц пошел в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит: — Толстяк облажался, твоя проблема остается!

Обсудить
Поделиться

— Ульяна, вы едите лук? — Ешьте. — Сало есть? — Ешьте. — Ты мой сладкоежка!

Обсудить
Поделиться

Солдат стоит на еврее. В комнате, свободно на его полке, лежал большой кусок сала, который он использовал. Входит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: — где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?

Обсудить
Поделиться

Заика в магазине говорит продавцу: — Поставь мне с-с-с. — Сала? -Да, не с-с-с. — Сыр? -Да, не с-с-с. — Свекла? — Ну, пошел ты, давай свеклу.

Обсудить
Поделиться

— Вовочка!? Почему он опоздал? — Свинья висела на дереве. — Почему? — Мама сказала, что Хоиб любит свежее сало.

Обсудить
Поделиться

Хохол и эстонец в купе поезда: — Это то, что у Вааса? «Тсе Слард, но ты не станешь йогом» — Пачамма? — Бо, я дам.

Анекдот про сало и хохла в поезде

Едут в поезде хохол и русский. Решите сыграть в дурака и карты

Они едут на поезде «Хохол» и на русском языке. Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть кто во что горазд. Гребень снимал с сала, а русский хлеб с черного хлеба. Грабли отрезают шмат, говорят: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, а гребешок ошарашено думал, как теперь тыкать русскому. Он отрезает еще больший Шматт, говорит: «Эйс Трамп!». Почесал русский репу, задумался и говорит: «Что делать, принято».

На эту тему:

Продает грузинам на рынке сальсу. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появился человек, разрезал, попробовал: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает «корочку» «ОБХСС НИК: — Не можешь накормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Нарезает сало, пробует. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Человек достает «корочки» СЭС: — Нельзя кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!

Муж и его жена договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня есть туз», а если не хочет, то «У меня есть шесть». Мы легли спать, и мой муж сказал: «У меня есть козырь. «А у меня их шесть», — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время жена: — а у меня есть туз. «А у меня шесть», — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: «Так у тебя есть туз!

Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем нарезано много и начинает есть. А еврей из мешка рыбу Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, мы от него тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!

Новый русский на джипе превысил скорость, его останавливает инспектор ГИБДД. — Итак, выходим из машины. — Пошел ты! — Я сказал, пошли! — Я сказал, пошел ты, урод. Сотрудник ГАИ поворачивается в сторону УАЗа и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выползает крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову через окно, раскручивает его, запихивает в УАЗ, сам садится на водительское место и достает рацию. — Центральный, центральный, говорит рядовой Петренко. Нарушитель задержан. Превышение скорости. Он сопротивлялся. Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его в лес дома, трахаете его там, а потом везете в следственный изолятор. Это понятно? — Да, сэр. Они идут. Новорус смотрит, дела плохи, гребень в порядке, надо что-то думать. «Слушай, Петренко, давай я тебе денег дам. — Ни за что, — приказал старший. — Ну, почему ты не свой, ты говоришь, что убежал, поди принеси мне другие часы с камнями. — Я сказал «нет». Они идут дальше. Петренко, Петренко, это штаб. Центральная, Петренко. Пока нет. — Пойдемте с нами, возьмите с собой еще двоих. «И трахать их тоже?» — Нет, там у нас их убиваешь и хоронишь, а первый трахнешь его, а потом в следственный изолятор. «Понял, товарищ капитан. Езжайте молча. Новорус сидит минуту, потом наклоняется к украинцу, дергает его за рукав и говорит: «Слушай, Петренко, трахни меня, только не испорти меня!».

Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в него топор. Он закричал от страха, но затем Господь явился ему и спросил. — Как я могу не плакать из-за того, что уронил топор в реку и больше не могу зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью. Тогда Господь достал из реки золотой топор и спросил: «Это твой топор?». Господь достал из реки серебряный топор и спросил: «Может быть, это твой топор? «Нет, и это не мой топор», — ответила древесина. Наконец Господь достал из реки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек. «Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми в награду все три топора!» Дерево стало жить-поживать в изобилии, но тут, к несчастью, его жена упала в реку. Он снова горько заплакал. Господь снова явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать из-за того, что моя жена упала в реку. Тогда Господь вытащил Лопеса из реки Йеннифер и спросил: «Это твоя жена?» — «Да, это моя жена», — радостно ответило дерево. Господь разгневался: «Ты солгал Мне, как же так? «Видите ли, о господин, — ответил лесовик, — произошло небольшое недоразумение». Я бы ответил, что это была не моя жена. Потом вы получите Зету-Джонс из «Кэтрин Ривер», и я снова скажу, что она не моя жена. Тогда вы получите мою жену, и я скажу, что она моя жена. Вы бы дали мне все три, и что бы я с ними сделал? Я не смогла бы прокормить их всех, и все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это с достоинством и к всеобщей выгоде.

Человек заходит в бар, заказывает виски: — Сколько мне? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».

Мужчина заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Он кладет один на подставку перед собой, затем идет к левому концу подставки, кладет туда второй, затем идет к правому концу подставки, кладет туда третий. Бармен, тихо ругаясь, обходит слева и справа и забирает деньги. На следующий день тот же парень приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова распределяет доллары по разным концам бара. Бармен злится, но идет за деньгами. Короче говоря, эта схема повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает клочок бумаги, на котором написано 5 долларов. Бармен быстро берет бумажку, мстительно улыбается, достает два доллара мелочью, идет в левый конец бара, кладет туда доллар, затем идет в правый конец и кладет туда второй. Затем он возвращается и злобно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично отпивает из своего виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Пожалуй, я возьму еще стакан».

Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу и оказывается живым, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист извлекает его, сажает в клетку, наливает воды и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой решетку, старую буханку хлеба и думает: «Так! Значит, я все-таки убил того байкера. «

В деревне на каком-нибудь празднике бабушка наливала дедушке 100 грамм. Дедушке этого показалось мало, и он стал просить еще. Бабушка в каждом. Тогда дедушка заявил, что если она не будет лить, то он повесится в сарае. ИДИ И ПОВЕСЬ СВОЕГО СТАРОГО УБЛЮДКА. История дедушки. Я пошел в сарай, взял веревку, привязал ее к поясу брюк, пропустил под рубашкой и надел сверху толстовку. Он встал на табурет, привязал конец веревки к перекладине и отбросил табурет назад. Бабушка, увидев, что меня долго нет, зашла в сарай и начала жаловаться. На шум прибежал сосед, посмотрел и сказал, что нужно вызвать участкового. Бабушка убежала. Соседка, увидев, что на полках лежат бекон, яйца, соленые огурцы, стала складывать все в подол и на улицу. Я последовал за ней. Она теряет сознание и при этом ломает руку. Приходит участковый милиционер и решает убрать труп. Он поставил табуретку, встал на нее и достал нож, чтобы перерезать веревку. Дедушка думает: «Теперь, когда он отрезает, он упадет». Ну, он обнял растяжку за шею. В результате они оба упали, и полицейский сломал два ребра. Дедушка получил за это 15 суток как за мелкое хулиганство!

Подходит мужик к посудомойке и хозяйственному магазину: — Дай мне булку хлеба! — Ты кто такой? У нас есть чайники-калиссы! У нас нет хлеба! На следующий день история повторилась. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Он дает ей совет: — Купи кучу хлеба и продай ему. Она так и сделала. Приходит мужик снова, а продавщица ему: — Вот ваш хлеб! — Я уже купила хлеб в аптеке, дайте мне сметану!

Талмуд, Сократ и два в стопке. Еврейская притча. В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! -Когда, Ребе, дайте мне еще один тест! -Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже умоется. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Ни один из них не будет стирать, чтобы стирать. Думайте в дневнике

Глухонемой заходит в аптеку — Купить презент. Он роется на полках, чтобы показать продавцу, что он хочет купить. Он не находит ни одного. Он подходит к прилавку, встает напротив продавца. Мышление. Он расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет их на прилавок. Продавец смотрит на глухого — на его член, на деньги, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок, забирает деньги, снимает член, застегивает ширинку и говорит: — Я не уверен — не играй!

Ваня и Нюра едут на телеге по лесу. Они гуляют час, идут два, и все это время молчат. Ваня вдруг кашляет, чешет голову и спрашивает Нюру: «Нюра, как там твоя картошка, она уже цветет?». Вы только что сказали мне два слова, и теперь я согласен.

— Ешь хлеб, сынок. Но я не люблю хлеб. — Ешьте и становитесь большими и сильными. — За что? — Чтобы заработать на жизнь. Но я не люблю хлеб.

СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает про себя. . Так родились игровые автоматы.

В поезде едут русский и австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца австралийские: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что одного хватит на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский: -нога Австралийский: -у нас есть нога дрозда, поэтому мы приготовили одну ногу и съели всю деревню. Тут русский вытащил из-под сиденья арбуз. Австралиец: Что это? Английский язык.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про еврея и украинца в поезде

В небе летит самолет American Airlines. Ничто не предвещает беды, как вдруг в салоне самолета начинается какая-то тряска, и вскоре капитан объявляет по громкоговорителю: «Дамы и господа, у нас возникла техническая проблема, и самолет падает. Мы перебрали все возможные варианты спасения, но, к сожалению, остался только один — кто-то должен выпрыгнуть, чтобы уменьшить вес самолета, и тогда мы сможем совершить безопасную аварийную посадку. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: «Может быть, есть добровольцы, которые хотят прыгнуть? Все молчат. Затем она говорит: «Ну, раз желающих нет, давайте прибегнем к старому доброму методу — английскому алфавиту. Таким образом, А — это афро. Есть ли среди них афроамериканцы? Нет? Что ж, давайте двигаться дальше. Б — черный. Есть ли черные люди? Ладно, пойдем дальше. C — цветной. Есть ли в самолете цветные люди? Тем временем где-то на задних сиденьях сидят чернокожие отец и сын, и сын говорит: «Папа! Кажется, эта тетя звонила нам уже три раза. — Нет, сынок, это не мы. Мы — негры, до N. Мы следим за мексиканцами и латиноамериканцами.

См. также.

Встречаются два друга, один спрашивает другого: — Ну, как дела? Как вы отправились в командировку? — Вы прекрасно знаете. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток и даже на поезде. Я был в дороге целую неделю. Ну, скажи мне. — Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну, просто девушка нереальной красоты. Я сразу же начал медленно выбивать ей клинья. Сначала она мне отказала, сказав, что я не такой, вот и все. Но потом мы все равно занимались с ней сексом. — Браво, поздравляю! — да Только сразу после этого она разрыдалась. Он говорит, мол, какая я шлюха, у меня муж, двое детей… — Ничего себе. Кто ты? — Ну, я села рядом с ней, обняла ее и тоже начала переживать вместе с ней. — И что потом? — Ну, мы трахались и плакали целую неделю…

См. также.

Переполненный автобус проезжает через город. Из середины автобуса пожилой мужчина движется к выходу. Все проходят мимо него, и вот, возле двери, на его пути появляется девочка-подросток с наушниками и жвачкой во рту. Он говорит ей: «Простите, вы уходите?» «Выходи за муж», — высокомерно отвечает она, — «То есть, вы уходите сейчас? — Они сходят с ума. Я имею в виду, ты куда-то собираешься? Они появляются на свет, когда рождаются! Мужчине это надоело, он вытолкнул ее из автобуса ногой со словами: — Ну, тогда с днем рождения!

См. также.

Где-то на севере России мужчина стоит у шоссе, пытаясь поймать попутку. А вокруг метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут проезжает машина, мужчина останавливает ее со всеми жестами, а за рулем сидит девушка. — Не подбросите ли вы меня до города?» — спрашивает мужчина. — интересуется девушка. — Нет… — Тогда ладно, оставайтесь, — ответили они и ушли. Он стоит дальше, уже совсем замерзший, и вдруг видит другую машину. Он останавливает его, и появляется водитель — девушка. — ‘Нет, но какое это имеет отношение к…’ он не успевает закончить фразу, как она срывается с места и просто уходит. Это стоит дороже. Было уже так холодно, что обморожение скоро настигнет его конечности. И через некоторое время на трассе появляется еще одна машина. Мужчина просто бросается навстречу, машина останавливается, а за рулем оказывается тоже молодая девушка. Он спрашивает ее: «Д-не поднимайте х. Вы работаете в «Газпроме»? — Да-да! Я заправщик!!! «Ладно, садись», — улыбается девушка. Они оба продолжают. Мужчина постепенно начинает согреваться. Девушка говорит ему: — Может быть, вы хотите горячего чая? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, они продолжают. Девушка: — Включить музыку? — Это будет хорошо. — Хотите коньяк? У меня здесь есть несколько. — Да, это здорово! Едут дальше, парень согревается, пьет чай с коньяком, немного устает. Девушка говорит ему: — Может, займемся сексом? — Ну… давайте… — мужчина был немного удивлен таким предложением. Они съезжают с шоссе, останавливаются и делают это на заднем сиденье автомобиля. После секса они сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — Вы давно работаете в «Газпроме»? — Это заняло около получаса, но я могу сказать, что организация отличная!

См. также.

Едет какой-то пьяный на заднем сиденье машины и обращается к водителю: — Слушай, командир! можно закурить — Да пожалуйста! — говорит водитель. Мужчина зажигает сигарету и вдруг понимает, что сейчас ему станет плохо. Он говорит: «Командир, ты не против, если меня вырвет прямо здесь?». Мужчину вырвало прямо на пол машины. Идут они дальше, и тут пьяный говорит: «Слушай, командир, ты не против, если я прямо здесь пописаю?». Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает брюки, делает свои дела прямо там, затем пристегивает его и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, я впервые вижу такую крутую кабину, где можно делать все, что хочешь!». На самом деле, это не такси. Это служба трезвых водителей.

См. также.

Анекдот про еврея и украинца в поезде

Мужчина и женщина едут в купе поезда. И женщина спрашивает. «Ну, да, есть такое дело», — грустно отвечает мужчина. — Знаете, мой муж тоже постоянно мне изменяет… — Ну, это печально. «Послушайте», — говорит женщина, — «у меня есть идея!». И давай отомстим им обоим прямо сейчас!» — Ну, давай… Они закрыли дверь купе, они занялись сексом — они полностью отомстили своим мужьям. Затем они садятся и отдыхают. Женщина удовлетворенно говорит: — О, да, вы знаете, я сразу почувствовала свет в душе! Я бы так до конца и отомстил! И месть, и месть! А тот отвечает: — Ну, да… только я тебе не мстил.

См. также: Анекдот о том, как женщина наняла детектива для своего мужа

Как-то боксер, студент и священник летят в самолете. Вдруг за бортом раздался шум, и из окон повалил дым. Капитан корабля сообщил, что самолет вот-вот упадет и что у троих есть только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, как самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. — Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы будем прыгать вместе, оба парашюта здесь! — Но капитан сказал, что осталось только два. — Да Теперь только самый «умный» выскочил с моим рюкзаком.

См. также.

В одном вагоне ехали четыре системных администратора с одним билетом на всех и четыре пользователя — каждый по билету. Пора показать им, что технически системы были введены в тамбуре, а затем в уборной. Контролер ходит по вагонам, стучит в туалет, под его дверью приклеен билет. Контролер удовлетворен, продолжает. Клиенты увидели этот трюк, почувствовали себя дураками и решили на обратном пути тоже купить один билет на всех.

Так они и сделали. Мы сели в обратный вагон. Сисадмины были вообще без билетов, а пользователи — один на четверых. По старой схеме, перед тем как контролер обходил всех, пользователи прятались в туалете и сидели, хихикая. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Они кладут билет под дверь, берут его и бегут в другой туалет…

См. также.

Украинские анекдоты | Мир анекдотов

Крутой отец с расческой, сын стоит на автобусной остановке. Мимо проезжает полицейский патруль. — Па! Че-че? — Цементная машина! — Там люди! — Це не люди, цэ копы!

Розян узнает украинца: — У тебя, Хохлов, такие непонятные слова! Здесь, например, н е-fev. Как это — перед баром или рядом с баром? — Это ваше слово е … от, вы говорите, сравнивать. Тогда це як — с*ав чи ни?

— Микола, а ты ставишь домен «ru» со своим питомцем? — И что? — И тогда Руши — из, гад! А я думал, что это Украина!

Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа. — Кум, у Яка есть петро? — Это грохот до Москвы! — Як до Москвы?! Вин дажэ медик! Ты можешь заразить людей багато! — Из Ай Петро, говорят!

Украинская группа для проведения экскурсий по Эрмитажу. Вдруг в зале печати, гребень, разноцветный тарас Бульбы, просыпается, рот его раздвигается в счастливой улыбке, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженствует: — Из этой чаши, но я буду требовать Пальмана!

Reuters сообщает: В США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Га Буш. Это дело помогло открыть торговый центр. Поедая пельмени, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью могут быть только пельмени.

Грабли сняли ружье со стены хижины и куда-то ушли. — Ty Cudi, Petro, собраны? — Его жена спрашивает. — Это ПИДО Троха москвичей режет.

Украинское село, вечер. Грабарь кричит соседу через бродягу: — Николай иди пить горилки! — Не могу. — Как же так, выходи пить гориту! — Я занят! — Да, что ты делаешь? — Да, э**с, все, что нехорошо!

В окопе находятся два украинца, вдруг к рандеву приближаются вражеские танки. И тут по траншее пронеслось ужасное зловоние. Один говорит другому: — Николай, ты, это, с перепугу. — Это не испуг, а жестокая ненависть!

— В чем разница между «новым русским» и «новой расческой?» — Нет. Они оба — хорошо подкованные старые евреи.

Сидят два украинца. Один читает книгу, а Лайвли говорит другому: — Голопидренко! Посмотрите на фамилию Яка Чудотворного — Эйнштейн!

Украинская версия сказки. Золотая рыбка старику: — Ну, Зе :: Аль Грандфахер! У вашего соседа только одна корова, а вы просите умереть в третий раз …

Так получилось, что украинец в американской бане сидел на красном камне. Громко кричит, ругается… к нему подходит американец: — Говорите по-английски? — Это ни, … Я СПИК!

— Ребята, я не понимаю. Кто победил: русские или турки в Крымской войне? — Украинцы победили! — Почему украинцы?! — У кого Крым — тот и победил!

Разговаривают два украинца: — А ты слышал, что склероз появляется от сала?! — Вот и я так думаю, когда утром съем сальца, весь день не помню, чего хочу…

Напутственные слова украинского джедая: — Иди и да пребудет с тобой!

— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди? — 30 килограммов жира, выехав по дороге из Украины, разгоняют автомобиль до скорости звука…

— Украинцы взяли испанскую Корриду. Сейчас свиньи в Украине прекрасно умирают.

Что дороже для украинца за кусок сала? Еще больший кусок жира.

Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Один из них очень хочет есть. Вдруг доносится запах жира. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: — Сходите, пожалуйста, посмотрите, кто там в салоне сало ест, а то уж больно оно мне охота… Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается: — там украинец его с хлебом ест. — (Ест) с хлебом … — это … Вы идите … Пожалуйста, попросите у него кусочек. Скажите, что пилот много спрашивает. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. — Ха! Да, он не будет его есть! Стюардесса возвращается в салон: — Он сказал, что вы не будете это есть. — Да. Почему я не хочу его есть? Стюардесса возвращается в салон: — Извините, почему пилот не ест сало? — Да, потому что я не собираюсь отдавать ее ему!

Анекдоты из России, мемы и истории