Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про самогон

Инспектор ГАИ останавливает пьяного человека в кустах: — Я не понимаю, почему вы едете в таком состоянии. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали за хламом, потом я пошел в гараж, где мужики самогон пьют, три стакана сбил, так теперь меня за пивом послали, считай! ГАИшник в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что значит, вы мне не верите.

• Обсудить
• Название

Почему вы так много пьете в последнее время? — Это наследственное. — В каком смысле? — Моя свекровь умерла и оставила в наследство пять ведер самогона.

• Обсудить
• Название

Человек сидит в хижине и едет при свете луны. Я увидел своего друга через окно. — Куме, привет. Приходите посмотреть на этот процесс. Я пойду приведу корову с пастбища. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдать за ним не очень весело. Он решает выйти в сад, прогуляться, съесть несколько яблок. Он возвращается, а там сидят два полицейских. Сядьте и напишите объяснение! Кум сел и написал: «… Прихожу к крестному, а там сидят два мента и делают самогон…».

• Обсудить
• Название

— Я вчера на даче у сестры самогон пил! На следующее утро — как новорожденный! — В капусте, ублюдок, нашли!

• Обсудить
• Название

Мужик в сарае варит самогон, пошел в дом за водой, вернулся, а в сарае менты: — Мы варим самогон. И что писать? — Пишите так, как есть. Пишите. Они говорят: «Я вижу дым, выходящий из сарая. Я думаю, это пожар! Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там два копа делают самогон».

• Обсудить
• Название

На дискотеке мальчик девочке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — Что вы плетете? — Я вяжу, вышиваю, вяжу. — Вы водите машину? — Я вожу лунный свет, брагу. — Вау! — Я даю, я беру в рот, я заменяю задницу. — Что вы лечите? — Я лечу геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Это. — Да пошел он! Я хочу выйти замуж, неужели ты не понимаешь?

• Обсудить
• Название

Деревня. ночь. Вся деревня спит. В центре двора стоит стол. Есть 4 бутылки самогона (пустые) и одна полупустая. На столе сидят 4 человека с напряженными лицами. Они думают, и думают крепко. Морщины на лбу. Они вздыхают. Вдруг — лай собаки за забором. Один мужчина вскакивает и радостно кричит, поднимая бокал: — Ну, за Шарика!

• Обсудить
• Название

Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — Твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он пьет его сырым!

• Обсудить
• Название

Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут на заднем сиденье пахло свежим лунным светом.

• Обсудить
• Название

Час пик. Мать и ее пятилетняя дочь едут в троллейбусе. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а кожуру выбрасывает в открытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок также сердится. Пассажиры одобрительно аплодируют. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо выставить на лунный свет!

• Обсудить
• Название

Соседи разговаривают: — Мой сосед опять все выходные пил самогон! — Откуда ты знаешь. — Его кролики снова вцепились в морду моей собаки!

• Обсудить
• Название

Мужчина сидит дома и смотрит телевизор. Потом в дверь позвонили, и там стоял сосед самовыпивохи и говорил: «Мне надо убираться отсюда, а за аппаратом надо ухаживать, только банки менять и 2 ведра воды выливать каждые полчаса. Сосед согласился: первый раз прошел хорошо, второй тоже, приходит третий раз, а там менты пишут протокол и говорят крестьянину радостно: — Ну что, попался? Давайте дадим показания как самогонщик. Ну, парень пишет: — Сижу я дома, смотрю телевизор: чувствую жжение у соседа, набрал пару ведер воды, так, на всякий случай, вдруг пожар, захожу, смотрю: менты подрабатывают.

• Обсудить
• Название

Очередь за водкой. Отец и мальчик идут по улице. Сын спрашивает: — Папа, что это за толпа? — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.

• Обсудить
• Название

Деревня. Глубокая ночь. В саду, за столом, на котором стоит полупустой бурбон самогона, сидят три крестных отца с поднятыми бокалами. Вдалеке лает собака. — Ну, может быть, мы должны пойти за Шариком?

• Обсудить
• Название

— Девушка, что вы собираетесь делать, выпивку, водку или самогон? — Ну, я даже не знаю, это все так вкусно.

Смешные анекдоты про самогон

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подработку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Не побеждайте. Но как вам нравится само соревнование?

На дискотеке мальчик девочке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек… — Что ты плетешь? — Плести, вышивать, вязать спицами… — Ты гонишься за мной? — Пью самогон, пюре… — Ого! — Даю, беру в рот, подставляю зад… — Чем лечишь? — Лечу геморрой, синусит, сексуальные расстройства… — Это. — Да пошел он! Я хочу выйти замуж, разве ты не понимаешь?

— Вчера я пил лунный свет на даче у сестры! На следующее утро, как новорожденный! — Что это? — В капусте, ублюдок, нашли!

Час пик. Мать и пятилетняя дочь едут в троллейбусе. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а кожуру выбрасывает в открытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок также сердится. Пассажиры одобрительно аплодируют. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо выставить на лунный свет!

Человек сидит в хижине и водит лунный фонарь. Я увидел своего друга через окно. Приходите посмотреть на этот процесс. Я пойду приведу корову с пастбища. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдать за ним не очень весело. Он решает выйти в сад, прогуляться, съесть несколько яблок. Он возвращается, а там сидят два полицейских. Сядьте и напишите объяснение! Сидя, пума пишет: «… Прихожу к дому пумы, а тут сидят два мента и делают самогон…»

Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — Твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он пьет его сырым!

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. — Именно он доказал своей бабушке, что луна из подвала встала и ушла.

В одной деревне к куме приходит кхум. Кум… Дай сюда. Что. Вы совершенно безумны. Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума, с облегчением: — О, ты серьезно… А я думала, что ты захочешь получить кредит под луной.

Приходит зять к теще, а она ему борщ, вареники, пирожки, самогон. Мой шурин потрясен. Свекровь идет на кухню, бросает пельмени коту. Кошачья шишка упала. Приходит теща, зять за воротник и с 10-го этажа. Кошка встает и: — И-ес-ес-ес.

Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут на заднем сиденье пахло свежим лунным светом.

Анекдот про самогон

Вы определенно являетесь настоящим петербургским ИНТЕЛЛИГЕНТОМ и в то же время великим бизнесменом, если вы считаете, что: 1. Истинные жители Мухосранска (не Санкт-Петербурга) ходят в Версаче 70-х годов и считают это последней модой. 2. Они только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, не Балтикой, как вы. 3. Как и вы, они считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантики. 4. Как и вы, они считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на сердитые входные двери (которые, конечно же, были сердитыми гостями из России). 5. Ко Дню города Мухосранска обвалившиеся фасады увешаны большими плакатами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре (Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика), изнемогая от своего комплекса неполноценности, они пришли в ваш город и заняли ваше место в должности, а вы вынуждены мстить придворным молодцам. 7. Вы смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова. 8. Считайте, что ваш город является культурной столицей, потому что мимо него несколько раз проезжала будка клоуна. 9. Считайте постановку «Меткого стрелка» интеллектуальной работой, за которую приятно получить тонну зелени. И вы сами заправляетесь бензином, хлеб привозят из Канады, а кроты раскапывают метро. 10. В Флайспеке живут вечно недовольные алкоголики, которые только и ждут подачек от ЦЕНТРА, чтобы выпить. Затем они начинают считать деньги, которые они ЧЕСТНО заработали. 11. Местные жители Мухосранска (жадные по своей природе к чужому) отобрали у него нефтяную компанию, несправедливо приобретенную у него злым олигархом. 12. И они, как и вы, путают Лигачева с Лихачевым. 13. Понимаете ли вы жителей Мухосранска, которые ненавидят тех, кто живет в областном центре, потому что их город теперь считается столицей. 14. Вам не стыдно сказать, что ваши мать и отец переехали не из Парижа, а из… ну, вы понимаете. 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание для жителей Мухосранска (см. ниже).

Я не ошибусь, если скажу: — Вы, уважаемый Петр, первый и последний житель Мухосранска, переехавший в Санкт-Петербург.

Петербург — не столица, Москва — не РОССИЯ.

— Я — водка — со мной на праздник однозначно. — Я салат — рад за ваши лица. — Я лунный свет — я обгоню. — Я горилла — мозговой дурак. — И я гашиш -. забыл слова.

Утро после тюльпановой революции в Кыргызстане. Два бездомных мужчины ходят по площади и что-то собирают. Один другому: — Вот счастливчики в других странах! Возьмем, к примеру, розы — их можно продавать даже слегка подвяленными. Или апельсины — если не съеденные, то хотя бы приготовленные на луну. И что потом? По крайней мере, накануне 8 марта они что-то поймали.

Человека подгоняет луна. Он идет к соседу и говорит: «Слушай, кум, я там луну гоняю, но мне надо идти и платить за квартиру». Видишь, нонфалка? «Да, я в этом не понимаю ни хрена», — отмахивается сосед. — Да, это элементарно: поменял банку здесь, залил два ведра воды и все. «Ну, хорошо», — соглашается сосед. Хозяин был доволен, а его сосед пришел однажды с ведрами, сделал все, что нужно, и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, сменил берег и снова ушел. В третий раз он пришел с ведрами, а у хозяина два полицейских: — Ну что, попался, милок? На, пиши. Парень подумал и вот что он учуял. Заявление. От Ивана Иванова. Генеральный прокурор. Я наблюдаю за соседом, около двух часов дым уходит в окно. Я подумал: огонь. Он схватил два ведра и бросился тушить. Я выбегаю, а там двое полицейских.

Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могут

Украсит страницы толстой книги. К сожалению, я говорю одному из них

В студенческие годы (семидесятые) он заботился об иностранных студентах и

Он сделал его очень особенным.

Приехав из родного Донецка, он привез с собой изрядный запас лунных луков и

Он замечательно жарил картошку. От советских студентов до собравшейся партии

по 3 рубля, с иностранцев — по 3 доллара. Наши все в вене и

Некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братского

Африканская страна. На следующее утро голова — Бо-Бо, рядом с Толиком. Он и он

Предложение.

Сделайте луну.

На 3 дня отстает от Кулмана (ERA в AutoCAD) и рисует

Устройство готово. Довольный студент полетел с рисунком в Африку, а Толик с

Друзья пьют портвейн.

Через месяц мрачный друг возвращается еще мрачнее, чем был: собранный из

Аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца, прежде чем

Вся деревня, или прежде вся страна. И угрожал связаться

Международные организации примерно наказывают инженера самогона

Толик в трансе, расспрашивает коллегу и узнает, что его отец за

Куб увеличивается за счет увеличения работы в несколько раз по сравнению с объемом,

Сохраняя прежнюю толщину стен. От африканского студента

Сопромат давно ушел, объяснять ошибку отца бесполезно. Поэтому Толик

Блестящий ход: «Чьи дрожжи?» — «как чьи? Наш» — «И это было необходимо

Советские, в крайнем случае, канадские. «

Африканец в раздумье: «Итак, у нас война, канадские дрожжи не

В качестве компенсации Толик научился подрабатывать, используя обычную рядовую

горшки, и история закончилась благополучно, почти

Вызвав международный скандал.

Отец — в Лосе — всю жизнь проработал каменщиком. И так называемые «шабашки» — подработки — приносили гораздо больше денег, чем его официальная занятость на основном месте работы. Если вы пройдете с ним по деревне, то на каждом углу он сможет указать на кирпичный дом, сарай или выхлопную шахту газового котла. Эта история произошла во время строительства еще одного такого сооружения.

Работа заключалась в строительстве сарая, который клиенты планировали использовать для своих хозяйственных нужд. Дело хорошо аргументировалось и плавно перешло к завершению. По этому случаю хозяйка в конце строительства, как и полагается, поехала на луну, чтобы «обмыть» только что построенный сарай.

Тесть, хоть и не дурак выпить, но никогда не пользовался «шайбами», поэтому всячески игнорировал любые намеки деревенской хозяйки «принять на грудь». После того, как ее поймали с Moonshine, экономка начала судорожно искать место, где она могла бы спрятаться от вездесущего мужа. Ведь перед праздничным ужином, весь день и с таким мужем на вечер, могло ничего не остаться! Находясь на крыше готового сарая, зять увидел, как хозяйка дома спрятала заветный триллиум в углу рядом с домом, тщательно вытесняя его вилами, граблями и другим садовым инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар …

Но неужели профессиональный ликерный мерзавец хоть раз привел своего хозяина? Обойдя за полчаса дом и двор, крестьянин нашел заветный напиток! Пока жена ходила на рынок, он успел разрезать пополам цилиндр триллиума на Луне. Но в этом вопросе у него сработал «Тормоз» в виде мысли, что сейчас он улетит от мужа… что делать? Все гениальное просто — нужно добавить воды. Пока дрожащими от предвкушения руками крестьянин добавлял норму в цилиндр с водой, отец-закон заметил, что хозяйка вернулась с базара. Проявив мужскую солидарность, он предупредил беднягу.

Крестьянин от ужаса, видимо, совсем оборзел, и тут его осенило, что его жена без труда обнаружит на своей «крепости» потерю половины луны. Как быть? Он быстро кладет баллончик на землю, хватает лопату с крышки и пытается разбить банку. Но стекло, как водится, не поддается — только искры летят. Тогда отец — в-а -с советует ему сверху: «Ты — рычаг!» Крестьянин не выдерживает, и при приближающемся звуке шагов хозяйки злополучный цилиндр ломается! Далее следует сцена, как в лучших постановках драматического театра, с упреком жены: «Я нашла, куда поставить луну! Здесь я решил поработать в саду! Повесить трубку! The Smithereens!»

Хозяйка ничего не подозревала. Лук, от которого пахло самогоном, зарытый в землю, унес с собой секрет его состава …

Насколько я помню, мой отец гнал самогон. И он до сих пор это делает. Правда, рецепт теперь другой. Раньше — со змеевиком, потом появился стеклянный холодильник. Целая инсталляция из труб, бутылок, баков, воронок и коробок с эластичными бинтами висела на кухне. Окна кухни были завешены покрывалом, вероятно, чтобы все во дворе знали, что в 59-ю квартиру проникает лунный свет. Двери кухни были плотно закрыты, чтобы затруднить работу соседских газоаналитиков. Иногда брались образцы и проводились измерения. Я помню, что в какой-то момент алкоголь был куплен. Перед этим все было сделано по канону — кубок из газеты «Вечерний N-SK» был разбит, заменен под ручьем на лунный лук, чтобы отделить живую воду от мертвой. Образцы были сделаны очень концентрированными с помощью заранее прикрепленного пучка и куска копченого сала размером с марку. Буквально пятьдесят граммов. Иногда не было возможности впервые открыть букет и оценить качество дистиллятов. Затем мне пришлось сделать второй выбор. Снова лучок и на этот раз соленые грибы. Соленые грибы в ассортименте — белый груздь, черный груздь, волнушки.

В разные периоды лунный лук изготавливался по разным рецептам и поэтому имел разные названия. Это было очень дорого. Несколько промежуточных подвидов имели проклятое название. Был период, более близкий к защите кандидатской, когда самогон был приговорен к двойной перегонке с использованием активированного угля, а весь урожай получил поэтическое название «Северная рапсодия». Когда лунный свет преследовал, все движения и призывы были запрещены. Единственное исключение делалось для междугородних переговоров, их можно было распознать по более нервным и коротким звонкам. Если это были друзья, их просили быть короче. Пароль был прост: посмотреть фильм. Вторая серия. Вторая серия означала вторую трехлитровую банку. Традицию гнать самогон навязал ему отец, Василий Иванович. Как сейчас я вижу его одинокую фигуру с железным прутом в руках, медленно шаг за шагом обходящую сад и через каждый шаг протыкающую палкой брюхо земли. И так в течение нескольких часов в день. Иногда в течение нескольких недель. Дело в том, что в деревнях борьба с проклятыми была особенно ожесточенной. А десятилитровые бутылки нужно было посадить в саду до нужного времени. Были периоды, когда деды могли дать урожай центнера с десяти акров. Дедушка мало пил, но много водил машину. Продолжая, дедушка послушно запомнил это место. Тот, кому хотя бы раз в жизни вручали самую дорогую землю, знает, как важно помнить место. Дедушка всегда помнил об этом. Он вспомнил, что что-то помнит, но почти сразу забыл это место, стоило последней горсти земли упасть на разбомбленную могилу. Склероз был главным врагом всей нашей семьи по отцовской линии. Он разрушил больше лун, чем все Министерство внутренних дел. А когда пришло время собирать урожай, мой дед вышел в сад, как на минное поле, с лопатой и начал разрушать курганы. И он всегда сталкивался с тем, что эти курганы были пусты. Он копался в земле, как Илья Муромец в плечах, долгое время зная, что не так уж глубоко закопал бутылку. Но, может быть, по какой-то загадочной причине она ушла в землю? Или, может быть, он совершил ошибку? Может быть. Затем он начал копать неподалеку. Снова. И вот сад стал площадкой для морского сражения. То тут, то там на нем виднелись воронки. Когда все наконечники, бродившие в его подреберье, были исчерпаны, дед начал копать наугад. Но ни один корабль не только не был потоплен, но даже ранен. Потом он решил, что он глуп. Сад был похож на прыщи, израненные кротами. А потом и сам. Именно тогда огромный ум его деда нашел простое и элегантное решение в борьбе со склерозом. Он взял железный прут в двух футах от своего сарая. И он начал ходить взад и вперед — взад и вперед по саду, осторожно и тщательно протыкая землю. Эта уловка понравилась многим, потому что даже сейчас, обходя деревню, когда я иду туда, нет-нет да увижу одинокую фигуру с железным прутом в своем саду.

Это был престиж. А теперь сама история. Из-за той самой лунной радуги, которую я однажды видела, как танцевал папа. По какой-то причине 31 декабря, перед самым Новым годом, отец оседлал Moonshine. Все были загадочными, говорили шепотом и старались делать вид, что никого нет дома. Вдруг звонок. Отец вышел. Постоянное и нервное повторение. С появлением Бэтти адреналин начал растворять стенки кровеносных сосудов. Они начали стучать в дверь. Отец подполз к двери, мы прислушались (глазка у нас не было) и по запаху или чему-то еще решили опознать гостей. Они начали бить в дверь. Не бить, а трахать. Отец скривился, но на всякий случай открыл дверь, прислонившись к ней всем телом. Но тут дверь упала, в прихожую с громким криком влетел папа, ворвалась пьяная компания с баяном, бабами, дитём и азбукой морзе на каблуках. — С Новым годом, кто вы? — Кто они, спрашиваю я? — Танцуй!», и вся компания заворачивает на кухню. Папа становится стеной. Позади Москва. Отступать некуда. — Подождите! Ты не можешь идти дальше! — Танцуй! Отец сглотнул, прочистил горло, как будто тоже хотел петь. Он начал танцевать! Камаринский. Срезав пыль с Совета советов Одеповской Т — футболки цвета морской волны и синие спортивные в дермантиновых тапочках. Женщины кричали частушки, гармонист впал в тактильный экстаз, перебирая всеми пальцами 25 клише аккордеона. Кожа его прокуренных легких еще не была перекрашена, и он не остановился, он выдохся позже. Переведя дух, он в конце концов смог пройти мимо гостей — кто они и откуда. Оказалось, что они перепутали этаж и пошли в гости к Шишкиным, соседям над нами.

Вдохновленный историей о коте Бегемоте, сливочном масле и водке. И вот, я вспомнил свою бурную молодость.

1989 год, СССР, Сибирь, село Еловка. Нас трое — папа, я и мой брат, потом из-за молодого человека, н е-одного, мы тянем проводку бабушкиной сестры и ее мужа, царство небесное нам обоим. Ну, отец — электрик с опытом работы в XS, мы тоже, кажется, немного умеем работать руками. Помогал родственникам, сидел за столом. Надо сказать, что в Еловке тогда все ездили на луне, а для дяди Леши он обычно был крут, водка не требовалась. Еще куча, вторая, в третьей. Стало хорошо. И тут появляется он. Дядя Лешин кот Вася — это огромное рыжее рыло, такое, килограммов десять, наверное, весит. Кот требует, — понимающе прорычал дядя Леша. В блюдце наливается немного самогона, на край блюдца кладется слизь соленого огурца. Кот, брезгливо жмурясь, толкаясь усами, ползет к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, притягивает лунный свет, вгрызается в огурец, бежит к холодильнику и режется. Мы облажались. Ни до, ни после (а прошло уже более 20 лет) я такого не видел.

1989 год, СССР, Сибирь, село Еловка. Нас трое — папа, я и мой брат, потом из-за молодого человека, н е-одного, мы тянем проводку бабушкиной сестры и ее мужа, царство небесное нам обоим. Ну, отец — электрик с опытом работы в XS, мы тоже, кажется, немного умеем работать руками. Помогал родственникам, сидел за столом. Надо сказать, что в Еловке тогда все ездили на луне, а для дяди Леши он обычно был крут, водка не требовалась. Еще куча, вторая, в третьей. Стало хорошо. И тут появляется он. Дядя Лешин кот Вася — это огромное рыжее рыло, такое, килограммов десять, наверное, весит. Кот требует, — понимающе прорычал дядя Леша. В блюдце наливается немного самогона, на край блюдца кладется слизь соленого огурца. Кот, брезгливо жмурясь, толкаясь усами, ползет к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, притягивает лунный свет, вгрызается в огурец, бежит к холодильнику и режется. Мы облажались. Ни до, ни после (а прошло уже более 20 лет) я такого не видел.

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни должны мыться ночью в ванной, чтобы впервые установить контакт. Лидер отпускает их (запретил?), но со следующими напутственными словами: приходите в 24.00, не пейте самогон и самое главное — там будут местные (будут, будут!) Спросите о наших девушках, ответ должен быть категоричным: наши девушки не трахаются (одного этого нам было мало!). Стоит ли говорить, что ребята вернулись не в полночь, а в два часа ночи, накачанные приветливой местной луной. Они с радостью сообщили, что контакт с местными жителями налажен, экспонаты университетского музея (прялки, масло) будут безмерно полезны. И сказали, что местные жители очень заинтересовались (ну, как в воду глядели!) нашими девушками, которые категорически заявили им (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения властей!), что наши девушки не то что чужим, они свои м-то не дают (во, переборщили!). Ответ местных жителей просто потряс гостеприимством, которое они сохранили в «Ретрит»: «Ребята, не волнуйтесь, мы разместим ваших телок!».

Недели, где-то, две назад, из генов, мой хороший друг, они захватили Луну, сказали, что надо будет оценить.

И вот, сегодня настал час суда. Я ходила в суд с ним за компанию. Там докажут, что он проехал по Луне, назначив наказание в виде штрафа.

На суде Геннадий не молчал, он признался, что спрятал аппарат дома, но самогон не перебирал. Он хранил его как антиквариат.

Однако суд решил, что Джин виновен. Он не принял все эти объяснения. Поскольку у Джина есть самогонный аппарат, он, без сомнения, гонит самогон.

На него был наложен огромный штраф. Судья зачитал решение вслух. Но мне показалось, что суд был не прав, тогда я решил сделать заявление.

Я прошу вынести мне приговор здесь и сейчас, без права на помилование. В тюрьме, пожалуйста, сажайте надолго. Для чего? Ну, например, за изнасилование.

Позвольте мне вообще никого не насиловать. Может быть, я монстр в ангельском обличье. По вашему мнению, я буду виновен в любом случае, потому что устройство доступно для меня.

У нас частично был такой рядовой солдат — Саня Глушков. Он приехал из глухой деревни в тайге, где было всего три «валюты» — лунный свет, рыба и бензин. Поэтому для того, чтобы что-то выпить, Саня был большим мастером. Он получил алкоголь совершенно магическим способом, не выходя из казармы. Как он это сделал, до сих пор остается загадкой для меня и моих коллег. Из-за постоянного запаха алкоголя, исходящего от (из) Саньи, ему не разрешили уехать. Да, на самом деле он туда не ходил. Каким-то образом система доставки алкоголя дала сбой, и Саня не пил три недели. Отцы-командиры, надеясь, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда, предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива или позже 6 вечера, то вся компания выстроится в очередь, чтобы дождаться его, а затем пробежит кросс на 5 км. Саня сделал честное лицо и поклялся, что заверил одного из самых грубых (но справедливых) прапорщиков, что все будет к лучшему.

Весна порхала, как бабочка, над колокольней-отелем. А в небе, словно попивая чай, висела луна, похожая на крендель.

Под созвездиями маняще блестит речная полоса. И воздух звонкими криками Пронзают чьи-то голоса.

Девушки ходят по тротуарам, путаясь в бедрах прохожих. Среди аллей ходят парами — С собаками и без собак.

Собаки корчатся под ногами, не зная горя и забот. А за каналом фабрика тускло светится мрачными огнями.

Музыка над головой напрягается, весельчаки разбивают лунный свет. Все общежитие трясется, как переполненный вагон…

Но проходит полночь. Истерический визг гитар стихает. Только вдалеке лает собака, да в тишине жужжит комар.

Мужья, пряча свои кислые зевки, щиплют своих жен за грудь. И сделав свое обычное дело, они спешат поскорее заснуть.

В такую ночь не спится только поэту: случайно найдя рифму, он опускает сигарету в пепельницу, потягивая крепкий «чай».

Он только ложится и снова встает — виновата весна. Всю ночь он мучается над строфой «Ни отдыха, ни сна».

Наконец, крепко обнявшись с музой, Пытаюсь уснуть. Сквозь сон, засовывая шары в бильярдные лузы, Он мнет грудь своей девушки.

И как нежный звук резной трубы Под разливающимся ручьем, Утреннюю тишину пронзают трели Соловья-бастарда. :)))

Сегодня я не Цицерон, но Цицерон — моя луна (Лох-Несс).

История из 89 года. Я тогда работал в локомотивном депо, у нашей бригады была отдельная комната со стеллажами, рабочими столами, всем необходимым. Как раз в самые антиалкогольные времена цеха работали, а мастера, имея на руках всевозможные станки и даже те самые руки, не растущие вместе с ногами, всегда бегали под луной, если не в речку, то в ручей точно. Поэтому утром мужчины немного похмелились и отправились на работу. Будучи самым молодым, холм позволил мне что-то светить. Уже не помню. На подставке на самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. В шкафу на той же подставке стоит банка с лунным светом. Я сижу, шлифую, потом дверь открывается, парень из соседнего цеха почти вбегает, хватает банку с ак. И прежде чем я успеваю открыть рот, он делает несколько быстрых глотков. Его глаза становятся «семь пядей во лбу», он торопливо вылетает из мастерской, а за дверью слышны звуки разговора «с Эдди». Его обильно рвет, он снова катается в слезах и соплях и выдает: «Ну, у тебя блеск и лунный свет, ацетон голема, как ты его пьешь, ты что, с ума сошел, что ли?». Тут я начинаю немного разруливать ситуацию и после 10 минут шипения спрашиваю: «С чего ты взял, что это лунный свет?» «Дак твой хилл сказал в стойке, значит в стойке». Я уже кричу на него, валяющегося на полу от смеха: «Так в стойке, тупица, а не на стойке». Это бред.

Если возраст и отсутствие мозгов позволяют, то почему бы и нет? На этот раз отсутствие мозгов подсказало нам красивый и очень талантливый грязный трюк.

… Во дворе дома рабочие готовили смолу. Бочки дымились, рабочие ругались, капала черная жижа, и все это вместе создавало такую романтическую атмосферу, что мы, маленькие мальчики, не могли не улыбнуться.

— Дядя, ты можешь дать нам немного дегтя? — Два уличных мальчишки с ведром стояли перед бригадиром, который, только что съев свой обед и проглотив полный рот, был в очень хорошем настроении. Я был одним из тех парней с ведром.

Дядя посмотрел на нас ласково, сказал что-то вроде да, положите в рот, возьмите, жалко, а? И вылил полведра черной, горячей кашицы. Сначала мы собирались разливать его в разные формы и делать всякие интересные вещи, но сосед, существо, которое никогда не бывает трезвым и поэтому регулярно избивается своей женой, проходя мимо нас по дороге, пробормотал что-то вроде «они опять что-то украли», несовершеннолетние бандиты», и таким образом решил ваше ближайшее будущее.

Мы почувствовали себя резко оскорбленными, тем более что в этот раз мы ничего не украли, а очень честно попросили его. Фактурные изделия из гудрона отступили на второй план, и на первый вышел вопрос — как уязвить соседа за его слова несправедливые, ранящие трепетные души детей?

То, что почти все взрослые соседи нас боялись, отнюдь не говорит о пробелах в воспитании и о грубой духовности. Но этот сосед не боялся нас. Это был смелый и глупый сосед.

Вопрос о том, как наказать соседа, чтобы он впредь не говорил о нас всякие несправедливые и клеветнические вещи, остро встал перед нами.

Предложение залить скважину из скважины отмечается своей неприемлемостью. На ковре за дверью также не прислушались к движению. Во-первых, не хотелось писать, а во-вторых, мы хорошо помнили, как за этим делом поймали ребенка из нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тети, потом его воспитывал лично отец, потом его воспитывала тетя, потом отец, вдохновленный тетей недемагогическими словами, воспитывал, воспитывал, воспитывал, воспитывал Опять воспитывал, потом они все вместе пошли к тете, и ребенок собственной рукой вымыл ковер в тетиной ванной. Потом ребенок пошел домой, а отец остался. Потом мама приходила домой с работы и выкладывала все события дня с виртуозностью средневекового иезуита. Потом они с матерью пошли показывать квартиру, где он написал на ковре. Но мама почему-то даже не взглянула на ковер. И она посмотрела тяжелым взглядом, как стук в дверь кузнеца, и сказала — «Возвращайся домой». Что там было никто не знал, только испуганные соседи рассказывали друг другу хриплым шепотом, как мама ползала шарообразной тетей по лестничной площадке и как папа, после тетиной луны, кривой, как ветка сакса, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де Тимурофф и что помогает людям стирать ковры, снисходительно относясь к хулиганам.

В общем, помня об этой трагедии, мы отказались от такой мести. Зашли в подъезд, заглянули в соседнюю квартиру… кто помнит, когда все было плохо и шокирующе, обувь ставили в прихожей. Да, тогда все было плохо, но обувь стояла. И никто его не украл. Даже если все было плохо. Да. На этот раз его войлочные сапоги стояли рядом. Для нас, маленьких мальчиков, эти войлочные ботинки были похожи на туннели в вонючем подземном мире. Я не преувеличиваю насчет запаха. То, что сосед пропустил в дверь свои валенки, можно было определить по запаху с первого этажа. Собаки, инстинктивно боясь обжечь свои обонятельные органы, боялись заходить на лестничную клетку. А летом к нам даже мухи не прилетали по той же, наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью была подкова, а у соседа — войлок. Тот факт, что после того, как он спрятал в них бутылку водки, войлочные сапоги не смогли противостоять крашеной короне его жены, не отвлек его от привычки вешать над дверью вонючие, войлочные произведения искусства.

Но сейчас была зима, и два сапога, цепляясь друг за друга, висели вместе, стоя на посту возле двери.

Я не скажу, что идея пришла внезапно. Мы уже проходили через многие из них, но остановились на этой.

Через некоторое время валенки исчезли, а через час появились вновь. С виду все было так, как есть. Даже запах. Запах топлива, испачкавшего внешнюю сторону, и запах мертвых носков напополам с запахом влаги внутри.

Сосед, как обычно, пришел вечером, выделывая ногами такие кренделя, словно тащил на себе не худое тело, а как минимум вагон с арбузами.

— Бросьте ведро!» — донеслось из его подъезда, и мы прижались к сетке, пытаясь одновременно рассмотреть эффект. И эффект был! И ничего, что мы, проявляя чудеса художественного моделирования, за час отщипнули от гибкой буржуйки лишние десять сантиметров на палец, а потом, выкинув все полки из холодильника, охладили это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять дюймов длиннее, сосед, похоже, не заметил, списав это на лишнюю луну в теле. Мы поняли это, когда он не смог контролировать новый размер и начал подниматься по лестнице. Оклик соседа, который собирал содержимое разбросанного ведра для «изнеженной Луны», и «Нифья ужинала» намекали, что у него нет претензий к сапогам. В щель приоткрытой двери мы выглядывали, как сосед, вспоминая, как сапер-трехгодичник выползал на лестничную площадку, волоча за собой непомерно валяные сапоги и ничего не подозревая. Все выглядело примерно так:- Увидев очередную картофелечистку, сосед, стоя на коленях, вытянул вперед руки, оперся на них, затем со стоном потянул одну ногу, родив, отдохнул секунду, затем потянул вторую. Противостоять сапогам, получившим новую власть, было нелегко. Соседке было жаль. Одно обстоятельство по-прежнему вызывало беспокойство. В процессе перемещения тела и вытягивания ног в войлочных сапогах, последние шаркали размытыми жужжащими носами по полу и немного деформировались. И мы так старательно мазали их горючим, которое соскребли с тех же войлочных сапог! Позади соседа были два черных следа, и создалось впечатление, что он резко ударил по тормозам и въехал в Джуз, оставив следы шин. Когда сосед встал и бросил взгляд вниз… в общее ведро, которое выпало из ослабевших пальцев, снова упало и легкой кучкой приземлилось на пол в непонятной куче. Но сосед не был осторожен, он с ужасом смотрел на концы своих валенок, которые после ползания по полу теперь напоминали флюсы моржа, хотя и не так пропорционально, как у этого красивого животного. Мужчина поджал губы, пошевелил грязными пальцами в воздухе, словно плетя невидимую паутину, и попытался найти логическое объяснение тому, что он увидел.

Не было никакого логического объяснения. Мы поняли это, когда сосед осторожно, словно держа свою бешеную гориллу за яйца, поставил свои валенки, подхватил его двумя пальцами и на вытянутых руках понес к мусорному баку. Босс. На его лице блуждала… нет, не улыбка… скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенки за его дверью никто не видел.