Анекдоты про самолеты
Стюардесса заболела. Командир экипажа предложил своему другу, а не стюардессе, заменить его. Самолет разгоняется до полосы, капитан говорит новичку: — Передайте пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух… полет оказался сложным. Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, сходит на трап. И тут его штаны падают. ‘Так они…’ Он отбрасывает эту штуку и пытается надеть штаны. — Или пристегнуть ремни, потом отстегнуть… внутренний самолет «Российских авиалиний» летит в Новосибирск. Вдруг в салон самолета врывается еврей с пистолетом и кричит: — Самолет летит в Израиль! Сзади врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: «Самолет летит в Марокко!». Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: «Лати дарага, Лати с твоей расой в Новосибирск!». Прилетают, тут же пресс-конференция, толпа журналистов и все хором устроили в аэропорту: ты герой, ты всех спас! Как вы не боитесь кинжала на пулемете? — А что было в Марокко в Мне Далате с моими Апельсинами? Блондинка входит в самолет и садится у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, идите на свое место. — Мне здесь хорошо. — Тогда бери штурвал и взлетай! Я живу рядом с большим аэропортом, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на кой ляд мне нужна бесшумная стиральная машина. Провоз жидкостей в самолете фактически запрещен, поэтому длинных очередей в туалет не бывает. В самолете. Ну, он встряхнулся один раз, буря в области, обычное дело! Теперь все позади… успокоились? Ну, это хорошо. Теперь я пойду успокою пассажиров. Под крылом самолета поет о чем-то, о том, что не поместилось в самолет …
Еврей и два араба летят в самолете в одном ряду. Арабы сидят у окна, а еврей — у края. Араб, говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду попрошу чаю. Еврей: — Не волнуйся, я тебе принесу. И уходи. Тогда араб говорит другому: — Смотри, он снял обувь. Давайте поплаваем на его месте. Плевок. Пришел еврей, принес арабам чай. Он летит дальше. Самолет садится, еврей кладет ноги в ботинки и …. со вздохом говорит: — А когда закончится эта бессмысленная вражда — ты плюешь мне в ботинки, а я тебе в чай?
Любознательный пассажир спрашивает стюардессу: — Уважаемая, что означает TU-154-2B? — Ну ТУ означает, что самолет произведен конструктором Туполевым, 150 — это количество мест в салоне, а 4 — это сколько экипажа. — И 2Б? — А это я и Марина. Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется. — Что случилось? «Могу себе представить, какая паника была в сумасшедшем доме, когда они узнали, что я сбежал. Самолет взлетает. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта… Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира. Какой у меня есть выбор? Да или нет! Полет для некурящих. Стюардесса объявляет: «Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно удалены из самолета». Самолет летит. Пилот с громкоговорителем: — Дамы и господа, добро пожаловать к командиру. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом … BL@ … A-A-A-A. ЧТО ЭТО. Ну, П @ ЗДЕЦ … В кабине стоит гробовая тишина. Через минуту по радио снова: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Видите ли вы сейчас мои белые брюки спереди… Мужчина в первом ряду: — Ваши брюки, все в хлам! Ты бы видела заднюю часть моих штанов… Срочные новости! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов Госдумы на борту. Они хотят миллиард долларов. Если она не будет выполнена, они угрожают выпускать по одному депутату каждый час. Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке: — Билеты очень дешевые, за счет чего экономия? — Я не знаю, просто проверяю билеты. Возьмите парашют и садитесь в самолет. При посадке шасси не выходят из самолета… Стюардесса объявляет: — Дамы и господа, у вас у всех под ногами небольшой люк. Поверните два красных рычага, задвиньте люк на крышу и вытяните ноги! Спасибо! Теперь беги, беги, беги. Пассажира рвет в самолете. Все смеются. Стюардесса видит, что вот-вот вытечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда она возвращается, то видит, что всех рвет, а один смеется. — В чем проблема? — Они думали, что она перельется через край, но я взял и отпил глоток. Пилот в комитете … — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра… — А в книге написано четыре… — Да, по праздникам так и есть. Молодой пилот впервые сажает самолет ночью. Он решает разыграть диспетчера и вместо позывного говорит: «Угадай, кто?». Диспетчер также оказался шутником: он выключил посадочные огни и сказал: «Сначала угадайте, где?». Пассажиры поднимаются на борт полностью автоматизированного самолета. Короткий разбег, и самолет поднимается в воздух. Из громкоговорителя тихий голос желает им приятного полета. «Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего через 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без вмешательства пилота, штурмана или бортпроводников. Не волнуйтесь, ничего не случится… не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя… не выйдет из строя… Пассажир в самолете пилоту: — Только будьте осторожны, а то я первый раз в самолете. Не волнуйся, я тоже.
Анекдоты про авиакатастрофы
Самолет падает над океаном. Командир просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим… Авария. Выскакивают двое и с недоумением: — Ну, все улетели, а мы остались.
Летит самолет, вдруг в нем что-то ломается. Он начинает падать. Тут вызывают пассажира: — Дай, дай, я сам! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и позволяют этому происходить. Пассажир со всей дурью ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленно он ремонтируется, затем снова ударяется о приборную панель, самолет продолжает полет и благополучно приземляется. На земле они награждают крестьянина, спрашивают: — Ты экстрасенс? — Кто ты, я лифт… Самолет разбивается. Пилот выходит из кабины с парашютом, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Расслабьтесь, я пойду за помощью. В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая, разбрасывает весь скот «на мясо». Выходит полумертвый летчик, достает пистолет, подходит к штурману и со словами: «Бедный штурман, тебе так плохо», нажимает на курок. Затем он подходит к корове, которая находится в предсмертных конвульсиях, и со словами «бедная корова, тебе так плохо» делает из нее решето. Он подходит к лошади и со словами «бедная лошадка, тебе так плохо» стреляет ей в голову. Затем он видит человека без ног (он зажимает их в подмышках), передвигающегося на руках со скоростью 10 км/ч, и кричит: «Боже мой, я в порядке, я в порядке». «Аэропорт, аэропорт, я рейс 57, я терплю бедствие!»- Панель 57, панель 57, вы понимаете! Зачеркните это! В кабине находятся пилоты с парашютами. Взволнованный пассажир спрашивает: «Что-то случилось?». Да, проблемы на работе. Самолет с пассажирами приземляется. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: — Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, оторвали первую страницу и положили ее в багажник! И в последний раз такие придурки были с идентификацией. Самолет в воздухе начал распадаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но их не хватает на всех. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: — Отдайте все парашюты женщинам! Русский кричит: — В задницу их! Француз: Мы справимся. Стюардесса входит в салон. — Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая новость заключается в том, что у нас скоро закончится топливо из-за утечки в баке, и мы не доберемся до ближайшего аэропорта. И хорошая новость: вы можете заказать любые алкогольные напитки бесплатно и без ограничений.
О самолете и Путине
Путин, Медведев и Жириновский в самолете. Вот Жириновский говорит: — А сейчас я брошу 1000 рублей и сделаю кого-то счастливым! Медведев: — А я брошу 2 купюры по 500 рублей и сделаю счастливыми 2 человека. И тогда Путин: — А я брошу 10 купюр по 100 рублей и осчастливлю 10 человек… Пилот: — А сейчас я брошу три п* здобола и осчастливлю всю страну.
Для русских в самолете
Наш самолет летит домой (транспортник летит с юга), ну, естественно, экипаж набрал фруктов, разных овощей, весь борт набит до отказа, то есть взлетаем. 500 метров до конца полосы — нет отделения, 300 метров — нет отделения, 100 метров отделения, командир поворачивается к штурману: «Я же тебе говорил, можешь взять еще ведро черешни».
«Я умею управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мгновенно протрезвели. Самолет летел. Один из пассажиров жалуется. О, теперь ты болен! Сидящий рядом: — А вы нажмите эту кнопку на потолке! Мужчина: — Нажата. Что из этого? Сосед: Хорошо. У стюардессы загорелся свет. Твоя мать! Я новенький, черт возьми! Мне плохо! Я буду болеть! И она, сука, не может сама зажечь лампу?! В самолете пассажир смотрит в окно и, испугавшись, подзывает к себе стюардессу. — Нет, где вы его взяли? — А под нами снег, тайга, и там должны быть Гавайи… — Нет, все нормально, просто новые русские встречают Новый год. Только здесь! На борту нашего самолета находится книга жалоб и завещаний. Приятного полета!
О туалете в самолете
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, которые ходят в маленький туалет в нашем самолете: — Как только вы вошли в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте, стоит ли вам сначала повернуться.
Одному человеку в самолете срочно понадобился туалет. И вот незадача: каждый раз, когда он собирался там, появлялась табличка — «BUSY». Он садится на стул и нервно постукивает ногой. Стюардесса жалеет его и советует пойти в дамскую комнату, но предупреждает, чтобы он не нажимал на кнопки с надписями «TV, GV, PP и OUT». Ну, парень пошел, сделал свое дело и, конечно, не удержавшись, начал нажимать на кнопки. Он осторожно нажал на первую кнопку с надписью «TV», и тут же на его задницу полилась теплая вода. «Что ж, отдадим его женщинам!» — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал на кнопку с надписью «GV», и легкий поток горячего воздуха высушил его филе. «Блаженство!» — подумал мужчина. Пуговица с надписью «PP» аккуратно припудрила тальк на его спине. Ну, конечно же, он не удержался и нажал последнюю кнопку с надписью «OUT». Он очнулся в больнице. Мужчина, естественно, испугался, кричал, чтобы позвали медсестру. Она появилась, он сказал ей: «Что со мной случилось? Помню — летела в командировку, зашла в дамскую комнату по делу! Я не помню, что было дальше». Медсестра ответила: «Ну, да, все было прекрасно, пока я не нажала кнопку «EXECUTE», что означает «Автоматическое удаление тампонов». Ваш член находится под вашей подушкой.