АНЕКДОТЫ ПРО САНАТОРИЙ
А я бы проголосовала за Елену Беркову. Приятно хотя бы видеть, как они поступают с президентом так, как президент поступает со всей страной.
Что такое «сильная маркетинговая уловка»? Это когда на полке в магазине стоит 40 видов йогурта, но только на одном из них есть большая надпись: "НЕ СОДЕРЖИТ ЦИАНИД КАЛЕЯ"
Правительство ввело школьную форму. На встрече с премьер-министром в 35-градусную жару все губернаторы и министры были одеты в одинаковые серые костюмы. Василий Лукаш
В России нет свободы слова, заявила Собчак в прямом эфире федерального телеканала «Россия».
— Сидоров, на вас лежит работа всего отдела. — Спасибо, босс. — Вот почему я решил ликвидировать ваш отдел.
— Если Путин победил, почему вы плачете? — Какой Путин! Вся Россия плачет.
В связи с повышением пенсионного возраста россиян предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников на срочную службу. Я предлагаю увеличить срок службы до 5 лет, повысить возраст призывников до 60 лет.
В Чите на одном из пунктов приема металлических отходов произошел взрыв. Прибывшие на место происшествия военные и подразделения МЧС обнаружили еще две боеголовки зенитных ракет от комплекса С-200 «Ангара». Почему бы не пошутить?
— Ну, Люси, теперь мы решим, кто из нас должен мыть посуду. Но вы должны помнить очень сложное правило: голова — я выиграл, решка — вы проиграли.
Парни, мы вас умоляем — когда вы едите девушек глазами, хотя бы не давайте пощечин.
Приемная Коммунистической партии: — Какой сейчас год? — Хорошо. За исключением 37-го, 38-го, 39-го, —
— ВЫ ПРИНЯТЫ! ЧЕСТНО!
— Эй, Пятровна, пишут, что поляков признали самыми безвкусно одетыми в Евросоюзе. Конечно, они так не считают и пишут, но если бы нас обвинили в несоблюдении правил личной гигиены, это было бы другое дело! — Ну-ну, падруга, в Европе тоже есть «чукчи»!
Было 3 брата. Двое старших спамили за зарплату в 1000 евро, а младший за 1000 евро был бездельником, лежал на печи и ничего не делал.
Маленький Джонни принес домой дневник с запиской от директора «Родители! Завтра снова в школу! И возьмите 2000 рублей. Отец хватает ремень и кричит. Опять бьете окна? Вовочка: — Нет, пап, я просто слушал тетю по телефону. Мама: — Вовочка, успокойся и скажи, как ты узнал номер телефона этой тети? Вовочка: — Это было на телефоне директора, честное слово! не бей меня Папа возмущается: — Почему мы платим 2000 рублей за что-то! Маленький Вовочка: — Папа, я не знаю, но именно так звучал номер телефона директора, после того как я позвонил с него в «Горячий».
Глупость трудно понять, но можно простить, Подлость можно понять, но простить все равно глупо!
В свободное время я занимаюсь спортом. Я иду в пивной магазин. А иногда я даже бегаю за водкой.
Не учи своего отца шутить!
Объявление: «Одинокая брюнетка с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Дешево.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше их нужно считать …
"Кирпичная морда. картофельный нос. радужные губы. велосипедная грудь. пальцы веером. " — Травматолог передал ночное дежурство.
Эти американские визы были только для проклятых российских либералов. Российские патриоты уже давно имеют вид на жительство или американское гражданство, а их жены и дети уже давно находятся там.
— Я никогда не узнаю: что подарить ей на день рождения? — Пижама и настольная игра. — Как называется этот мусор, когда на полу разноцветные круги? — ЛСД.
Только русский может думать о политическом и экономическом состоянии России и мечтать о светлом будущем, сидя на унитазе.
В связи с ежедневными разоблачениями хищений в Министерстве обороны, блогер D. А. У Медведева возникла идея переименовать армию в Худжармию.
— Спасибо, было очень вкусно. — Пожалуйста, вот ваш счет, с вас 760 рублей за ужин. — Нет денег. Но ты останешься здесь. Ваше здоровье, привет шеф-повару.
— Превед, что ты делаешь?) — Прямо сейчас у меня непреодолимое желание заполнить твой гребаный словарь русским правописанием.
Человек — не птица. Он летает, летает, но его не лечат.
— Рабинович, как вы относитесь к идее строительства синагоги в тюрьме? Там уже есть церкви и мечети. — Ой, Семен Маркович, не смешите: если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь молиться.
Он был, как всегда, грациозен, смел и дьявольски обаятелен. Одним словом, пьяный.
Срочная новость: Олимпийский огонь на снегоступах, коньках и оленьих упряжках шествует по голодным деревням и городам Арктики. Самолет МЧС РФ своевременно доставил гуманитарную помощь в пострадавшие районы Сирии.
— Если вам интересно, тест показал пленку. — Превосходно! Значит, ты просто толстая, так!
Выступление Путина перед Федеральным собранием уже несколько десятилетий признается троллингом.
Автострахование 2014 «Шорты, но каска»
В этом году 1 апреля, День шуток, выпадает на понедельник. После выходных будет трудно троллить людей.
Альпинисты спят в палатке, как вдруг один из них душераздирающе закричал. Они проснулись, посмотрели на него и снова заснули. Он только что заснул и кричал "Наклонись. Перевернитесь. " Его друзья подкалывали его, спрашивая, что у него есть. "О, ребята, мне приснился такой ужасный сон, как будто большая нога спустилась с горы и засунула свой палец мне в задницу. Как я кричу! А потом он держит меня над пропастью. И я чувствую, мужчины, что я ускользаю от этого пальца. И тут я кричу: "Наклонись. Наклонитесь. "
Жена депутата говорит мужу: «Дорогой, может, пора поменять перегоревшую лампочку в прихожей? Сегодня я решу эту проблему. — Тем не менее, необходимо менять лампочку в душе. Везде плещется вода!» специально обученные люди придут и переоденут, если вы дома, я сделаю заявку. — Вы не можете сделать это сами? Это так просто!» — Смотрите, специально обученные люди выполняют работу профессионально, без брака, с гарантией. Вечер, приходит домой, из спальни выходит растрепанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальне, а там… двое мужчин. Застывает с открытым ртом. Жена: — Дорогой, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают свою работу очень профессионально! Проверено!
Жена говорит мужу: — Дорогой, у меня за всю жизнь было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Ты даже не знаешь первого.
Смешные анекдоты про курорт
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курорт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Интернете, как и на курорте, все мужчины — холостяки.
— Привет, где ты? — В отпуске, на курорте! — А как там вода? — Влажно! — Сколько градусов? — Безалкогольный!
Женщина отправляется на курорт вместе с мужем. В ужасе она говорит своему парню: «Что ты делаешь? В Тулу со своим самоваром?» — Так был бы самовар — иначе чайник!
Один друг спрашивает другого: «Почему ты приехал такой белый с курорта?» В отеле был Wi-Fi, но на пляже его не было…
В прошлом году я отдыхал на курорте в Гренландии. Я шел по улицам, а женщины смотрели на меня и падали, смотрели и падали …Лед!
На курорте парень подходит к блондинке: — Девушка, что вы собираетесь делать сегодня вечером? — Все, что пожелаете!
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался заранее эвакуироваться с курорта, сбежал из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, совершавших бесчинства и беспорядки. И тогда начались зверства и беспорядки.
У него есть три друга, и они вступили в общение, куда он летом отправил жену на отдых. — Я, вот, — говорит один, — возьмите путевку в дом отдыха или хороший санаторий. Она возвращает потерю веса, окрашенную. «А я, — говорит вторая, — опустила свой курорт в море». Она возвращается загорелая, довольная. Третий друг молчит. — Саша, почему ты говоришь, где ты высадишь свою жену? «Что и говорить, я ее никуда не отпускаю». Себя летом и зимой!
Два крупных инвестора ведут переговоры на популярном курорте: — а чем интересна дама, которая не купается, не загорает, а постоянно лежит в тени? — Это экономика России.
Анекдоты про курорты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курорт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В Интернете, как и на курорте, все мужчины — холостяки.
— Привет, где ты? — В отпуске, на курорте! — А как там вода? — Влажно! — Сколько градусов? — Безалкогольный!
Женщина отправляется на курорт вместе с мужем. В ужасе она говорит своему парню: «Что ты делаешь? В Тулу со своим самоваром?» — Так был бы самовар — иначе чайник!
Один друг спрашивает другого: — А что приехало с курорта?! — В отеле был W I-FI, а на пляже не было…
В прошлом году я отдыхал на курорте в Гренландии. Я иду по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают! … лед!
На курорте парень подходит к блондинке: — Девушка, что вы собираетесь делать сегодня вечером? — Все, что пожелаете!
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался заранее эвакуироваться с курорта, сбежал из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, совершавших бесчинства и беспорядки. И тогда начались зверства и беспорядки.
У него есть три друга, и они вступили в общение, куда он летом отправил жену на отдых. — Я, вот, — говорит один, — возьмите путевку в дом отдыха или хороший санаторий. Она возвращает потерю веса, окрашенную. «А я, — говорит вторая, — опустила свой курорт в море». Она возвращается загорелая, довольная. Третий друг молчит. — Саша, почему ты говоришь, где ты высадишь свою жену? «Что и говорить, я ее никуда не отпускаю». Себя летом и зимой!
Два крупных инвестора ведут переговоры на популярном курорте: — а чем интересна дама, которая не купается, не загорает, а постоянно лежит в тени? — Это экономика России.
Отдых на российских курортах. Запад включительно.
Работа для отдыха и отпуска [9]
— Здравствуйте, Антон Антоныч! Извините, что беспокою вас в отпуске. Мы хотим изменить приоритет запуска задач. Пожалуйста, дайте мне пароль для администраторского доступа к серверу. «Как ты меня трахнул». В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
— Дорогой, что ты даришь на годовщину? — Дайте мне отпуск на Кубе. — Хорошо, а из какого материала его делать?
Клерк еврейской наружности, с напутствием на доллар, отдыхавший в Баден-Бадене, подружился с профессором в подсобке. Перед самым уходом он говорит, таинственно понизив голос: «Герр профессор, я могу вам признаться: я еврей по происхождению». «Я отвечу на ваше доверие», — шепотом говорит профессор. — У меня горб на спине!
Муж отправился в спа-салон. Через неделю жена присылает текстовое сообщение. Как погода, как море?». Муж: «Я не знаю… Я опаздываю с экскурсией на винодельню…».
Первые рабочие дни после праздников — вам срочно нужно вспомнить, как ничего не делать, если дела пошли наперекосяк.
Лень — это привычка отдыхать до того, как вы устанете.
За весь отпуск я получил только одно сообщение из дома: «Где твой штопор?».
— Дым, может, не надо возвращать этих, как их там, туристов из Египта? — Ну и что, Вов? — Да, знаете ли, их затащили домой в середине отпуска, у них не было похмелья, оставалось много свободного времени, и они достаточно насмотрелись на то, что и как нужно делать при бездарном правительстве. Как вы думаете, чем они будут заниматься в свободное время? — Вы, как всегда, правы. Ну, они на фиг.
Российские туристы пригрозили подавить беспорядки в Египте, если им помешают отдыхать.
На туристическом форуме: «Я купил тур Extreme in Cairo 2011. Я пошла со своим 7-летним сыном. В аэропорту какие-то люди, представляющиеся сотрудниками Министерства иностранных дел, напугали меня и не пустили в самолет. Мы долетели нормально. Отель так себе. На площади Тахрир нет никакой анимации. Администрация не приносит камни для бросания, все подбирают их с тротуара, что антисанитарно. Армия абсолютно ничего не делает .Если не дашь 20$ они не стреляют из танка.Вокруг много пьяных русских журналистов, хотя компания обещала нам, что будут только иностранцы! Мебель в номере старая, дома и крепости старые, пирамиды в совершенно убогом состоянии. Сначала они чистили их каждый день, потом через день, потом три раза в день. Уборщик номеров Махмуд работал очень усердно. Если бы не он, остальные были бы безнадежно разбиты! Люди Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турагентстве «Турнюр-вояж» на улице Советской в Усть-Нефтекачалинске!».
В турагентстве: — Какие туры предлагают в последний момент? так себе Египет. вылет из Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем-камикадзе, экскурсия к Братьям-мусульманам в непокорном Каире, купание в море с акулами. Есть ли что-то для семейного отдыха менее экстремальное? Ну, например, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали?
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, алкоголь в Тунисе и Египте. и российские туристы даже не думают о том, чтобы прервать свой отпуск. Что еще придумают курорты Краснодарского края?
Сентябрь. Тепло. Пляж. Я отдыхаю с женой, мы лежим на пляже. Громкий басовый голос: ДЖАН, ИЗМЕНИ СВОЙ ЗЕРНО. Половина пляжа обернулась. Один и тот же бас по всему пляжу — Б**н, соска на надувном матрасе.
Корреспондент спрашивает русского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему вы не возвращаетесь, здесь опасно! — Здесь — переворот, но тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.
Если во время вашего отпуска погода все время была хорошей, значит, это был не ваш отпуск.
Трудно надеяться на лучшее, когда вы отправляетесь в отпуск, чтобы сделать ремонт в квартире свекрови.
Что касается отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, затем ложатся спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой замечательный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».
Коллега вернулся из отпуска, конечно, слегка приуныл от импортного зелья, начались вопросы. — Я был со всей своей семьей на Канарских островах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и удивительными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, валуны вулканического происхождения, небольшие глубокие бухты. Множество развлечений. Погода была прекрасная, пальмы, океан, даже местных жителей было видно. — Может быть, дорого? — Нет, ничего. Сначала мы собирались отдыхать в Подмосковье — жаль, не хватало денег.
Мне очень понравился московский зоопарк. Я прожила там с сыном две недели.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже загорает только верхний слой людей.
Парень просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья кровати: «Дорогие отбивные на столе, остальное в холодильнике, целая женщина». — Начнем с холодильника, — решил мужчина, потирая руки.
Путеводитель. А теперь вы можете полюбоваться всемирно известными египетскими пирамидами. — Извините, говорят, что верблюд не может дышать три минуты. Это правда? — Нет, это неправда. — Лия! Лия! Отпустите его! Отпусти.
По данным туристических агентств, самым популярным видом отдыха этим летом является южное побережье Белого моря.
Краткие правила поведения для администратора летнего отдыха
Не устанавливайте локальные сети. Сетевые устройства могут вызывать конфликты с Рыбнадзором, и это лечится долгое время спустя. Местную удочку лучше размещать на побережье, но не от портов. В портах очень интенсивное движение, вас будут ругать.
Если тент установлен криво, не поленитесь и установите его заново.
Если вы устанавливаете программу впервые, обязательно изучите руководство, там много нетривиальных вещей.
Лучше набирать воду из насосов, она более свежая: тот, который прилагается к ландшафту, не всегда работает должным образом — тогда он может отвлекать частыми перебоями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они все еще сырые, обычно требуют лицензии (если они взломаны, могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старые отбросы. Но он имеет тенденцию падать при первом же звонке — знайте, как вовремя отскочить.
Защитная стена вкопана и обложена камнями. В конце работы, прямо перед выходом, потрясите ногами и заполните там бревно, попросив дам обернуться.
Спальный мешок обычно имеет большой объем, но хорошо сжимается при использовании любого варианта компрессионного рюкзака.
Резервируйте все источники питания, кроме банок, последовательно в две-три-четыре упаковки — иначе после грозы электричество может пропасть надолго.
Что касается консервов, всегда следите за версиями. Не используйте и не храните старые версии — выбрасывайте их без вопросов, они очень глючные.
Следите за тем, чтобы в палатке всегда была хорошая прошивка. Особенно если установлен какой-либо эмулятор Windows — потенциальная дыра в безопасности.
Если возможно, установите антивирус против энцефалита и столбняка. Не ставьте его сами, воспользуйтесь услугами обычного врача — он все пропишет и подложит вам под плечо.
Собирая рюкзак, не используйте комплекты, которые много весят — ищите более легкие и компактные аналоги. В противном случае возникнет проблема с пространством. Помните: от частых перезагрузок корешковый диск может полететь! Восстановление диска — это большая проблема.
Тщательно храните ключи и документацию при себе: в запечатанном пакете в кармане рюкзака. Если вы потеряете его, то не сможете восстановить.
— Моя жена уезжает в отпуск. — Где дети? — Он берет его с собой. Так что у меня фактически отпуск.
Так жарко, что невозможно работать. Все, я беру отпуск, еду в Египет. Там будет прохладнее.
Холодильник был признан лучшим местом для отдыха в Москве в июле 2010 года (c)Sj
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
— Сёма, знаете ли вы, какой самый распространенный вопрос задают люди, только что вернувшиеся из отпуска? — спрашивает Фима коллегу. Кто облажался за моим столом? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
— Ну что, Серёга, вернулись ли твои предки из отпуска? Сейчас вы снова живете в своей холостяцкой квартире? — Да, они оставили мне кошку. Когда я вручил им ключи от хижины, лохматый сказал на прощание: «Дорогая, извини, я должен уехать на неопределенное время». Впервые в жизни я увидел, как кошки умеют улыбаться.
Муж уехал на курорт, вскоре стали приходить телеграммы: — Прислали деньги на дополнительное лечение. — Я продаю что-то и срочно ухожу. — Кредит от Сёмы для моего возвращения. Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море. — Я отправляю деньги от дополнительных процедур. — Я посылаю деньги, покупают то, что я продал. — Пошлите деньги и возвращайтесь домой. Кстати, вы не можете дать Сёму.
Во время отдыха на море отдыхающий решил прыгнуть с парашютом за катером. Стоя на корме, когда на него надевали парашют, он вдруг спросил рулевого: — А как часто вы меняете страховочную линию? — Каждый раз, когда он ломается.
— Глупости! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиги, кому отдаешь кота, когда едешь в отпуск, они все отказываются!» — Оказывается, в коте друг известен.
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его начальника выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив и здоров и успокаивает помощника: — Это сложная группа Министерства здравоохранения, которая проверяет здоровье депутатов Государственной Думы. Слава богу, мне сказали, что у меня все основные параметры на очень низком, здоровом уровне: сахар в крови, холестерин и еще какой-то икей.
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
Хуже безделья на работе может быть только работа в отпуске.
— «О, как бы я хотел поехать в отпуск, — говорит один известный критик своему другу, — чтобы найти время прочитать хотя бы одну книгу из сотен, которые я критикую в своих статьях!
Уважаемые граждане сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
— Вчера я вернулся из отпуска в Израиле. — Каковы ваши впечатления? — Вот они, как на телевидении.
Турист отправляет текстовое сообщение из экзотического тура: «Я хорошо провожу время: акулы в море, крокодилы на берегу, мы сидим на деревьях. Все бы хорошо, но обезьяны очень хотят трахаться».
— Где вы отдыхали? — На Тенерифе. — Где это было? Я не знаю, я летела на самолете.
Босс, помни! Белый (незагорелый) цвет указывает на сотрудников, которые все еще хотят отправиться в отпуск!
Если учитель на работе, значит, должен быть и учитель в отпуске?
А давайте купим что-нибудь для отдыха на природе: гамак или шезлонг.
Идеальная лень — это когда вам лень писать заявление на отпуск.
Анекдоты про каникулы и отпуск [3]
Если приложить к уху снаряд из Крыма, можно услышать шепот: «Анталия ждет».
Единственный минус отдыха за границей в том, что я не могу себе этого позволить.
Теперь те, кто все еще топчет Турцию ради отдыха, просто обязаны украсть тапочки и полотенце.
Южный курорт. Богатый плод разваливается посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. Покупательница (судя по загару, второй день в отпуске) стоит по другую сторону деревянного прилавка, внимательно изучая ценники. Потом он говорит: «Знаете, я из Сибири. Все это (широкий жест рукой) не растет вместе с нами. Но все стоит дешевле.
Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, он очень удивился и вырос, как местные жители догадались, что мы русские. В первые же секунды после попадания в поле их зрения нам крикнули: «Привет! Как ты?» Или «Приезжайте в НЙАМ!» Или «Эй, давай купим» или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что вопрос во внешнем виде, и экспериментировала со стилями — от вечернего платья с каблуками до повседневных джинсов с кроссовками. Тогда она заподозрила, что они слышат нашу речь. И только в последний день я опомнился и предложил нашей компании идти и улыбаться во все 32 без причины. И что вы думаете? Здравствуйте, добро пожаловать! Пожалуйста, входите!
Вот вы смеетесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключают. Профсоюзы поддерживают право Вайфаева на отдых в нерабочее время.
Владельцы турецких курортных отелей были выброшены на улицу и попросили Эрдогана перевести эти деньги за сбитый российский Су-24.
Отдых за рубежом
Из семейного разговора о последнем пикнике: — а ты, по сути, неизвестный бульдог на красной икре! Кавир! Бульдог! У них аллергия на все возможное!
Да, после введения западных санкций в России не было ничего, кроме постоянного роста! Например, рекорд ставят курорты, которые отказались от поездок этим летом.
Для праздников. Нику 5 лет, из моря не выгонишь, но и в воду без разрешения не полезешь. Однажды поднялся ветер, и море покрылось рябью. Диалог с малышами: — А когда мы пойдем купаться? (Необходимо) — Смотри, какая волна поднялась, теперь ты не сможешь плавать, можешь утонуть. — (Уверенно) — Утонуть, выглядеть как буря. — (капризно) — Почему? — Я не могу! (В недоумении, вы сами чего-то не знаете).
— Официант, почему у меня в супе дохлая муха! «Ну, какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она весело шевелит лапами!».
Один друг давно сказал. Она отдыхала в Таиланде и купила экскурсию к слонам в джунглях. Поколебавшись, она пошла в слоновий парк и увидела, что все приличные слоны уже разобраны жадными немцами, и ей достался маленький слоненок, с ушами, как у Дамбо. И он пошел в самом конце линии слонов, постепенно отставая. Бадди был совершенно подавлен, понимая, что может остаться без обеда, слон в джунглях был слишком медленным и скучным. В результате все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге. Однако слоненок сохранял уверенный и счастливый вид, сказал ей, чтобы она не волновалась, что они обязательно успеют, а когда его спросили, как называется животное, он ответил: что-то вроде стремительного ветра. Им не чужд сарказм, подумала ее подруга. И вдруг позади слона раздался дикий треск, видимо, треснуло какое-то старое дерево. Слон прыгнул и помчался, развивая вторую космическую скорость, только уши тряслись, а встречный ветер не давал даже дышать. Короче говоря, удалось не только пообедать, но даже несколько раз попить чайку, пока измученные немцы не начали падать со своих мест. — «Хороший слон, быстрый, — сказал Драма, который вышел достаточно, — только немного трусливый».
Жена и дочь говорят мне: «Вот, смотри, мы нашли путевку в Египет, мы полетели на отдых. Я смотрю: — Значит, это дорого. Они: — Так это для них троих. Я: — Чтобы не выбрасывать.
— Я составляю график отпусков, на месяц по какой букве? — «и». — Хорошо, вы пойдете в «Инвару».
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в ее голове затихли и стали ласковыми и вежливыми.
После нашего отпуска в Таиланде произошло цунами. Когда мы плыли в Исландию, после нашего посещения ожил вулкан, название которого я не могу повторить даже под угрозой смертной казни. После того, как я побывал в Штатах, по прибытии я был поражен кадрами о том, как весь штат был затоплен, там был тайфун. На следующий день после моего возвращения из Израиля над Тель-Авивом упали бомбы. В этом году я был в Турции и Египте, понимаете? Знатоки! Внимание, вопрос! Куда поехать на этот новый год?
Пляжный отдых на берегу моря — это стереотип, навязанный россиянам, а тяжелый сельский труд на даче гораздо полезнее для здоровья.
В свете последних событий не за горами введение нового налога — «Для непосетителей Крыма».
Возьми меня в отпуск! Я уйду, а ты можешь отдохнуть здесь.
Вы не можете поехать в Египет. В Турции совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только в Магадане всегда рады видеть вас!
Наконец, я не езжу в отпуск не из-за бедности, а из-за закрытия воздушного движения и террористических угроз.
Этот несложный случай произошел пятнадцать лет назад. Мы с дедушкой много лет делали замеры, прежде чем построить дом в деревне. Этот дом стал для нас как бы выходом: деда — от жалоб и скандалов вечной бабушки, а рядом меня — от полусекты картофеля и полумертвых плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно — бабушка в строительстве мало что значила и лишний раз с советами не лезла. Лето, август. Солнце плавно перешло в закат, и стрелка на часах показывала шесть часов вечера. Честно отмахав молотком весь день, я открыл открытую от деда, который ходил за грибами. Эта затея оказалась не слишком удачной — за несколько часов до этого прошел дождь, и было уже слишком поздно для лесных прогулок; но кто в молодости меряет силы? Быстро собравшись, я легким шагом добрался до лесного пруда. Дальше пути не было, поэтому он старался двигаться осторожно, чтобы не потерять направление. Лес был не слишком большим — не более десяти километров в глубину. Болота были опасны, многочисленные рукава прорезали его в разных местах — эти коварные дебри стали могилой для пары только в моей памяти. Однако, вооруженный основами военной топографии и логики, я чувствовал себя в лесу довольно уверенно — мне было не впервой. Тем не менее, идти было тяжело: мокрые лапы эльта вяли от каждого прикосновения, вся одежда промокла, в животе была тоска, а в лесу вообще было живое солнце. Как говорил классик, было темно. Заработав половину рогалика грибов, я решил сломаться, когда вдруг понял, что нахожусь посреди совершенно незнакомого пейзажа. В азарте тихой охоты я так растерялся, что она стала коварно биться у меня под ногами, пытаясь снова и снова снять с меня сапоги. Вокруг царил беспорядок, и было непонятно, как мне удалось сюда забраться. Ладно, я думаю, тебе нужно взять себя в руки. Я вспомнил топографию: солнце, мох Лизхен и т.д. Реальность оказалась сложнее, чем в книгах — мха не было, а мозг в панике не понимал привязки стороны света к солнцу. Голова просто отключилась, сердце колотилось в четыре раза, а глаза были как у антилопы, которая случайно попала ко львам. Вдруг пришла блестящая мысль: нужно оглядеться вокруг. Я нашел ель повыше и начал покорять ее. Мокрое дерево почти не поддавалось моим попыткам взобраться на него, но в отместку начинало кричать под напором ветра, как маятник. Надежды исследовать окрестности не оправдались: вокруг простиралось зеленое море одинаковых елок и сосен. Кроме того, возникла новая проблема: руки замерзли и устали, ствол скользил, а падать с 15 метров было страшно. Каким-то образом он сел, перевел дух, начал приходить в себя. Поездка вверх-вниз дала неожиданный результат: адреналин с каплями пота вышел без следа. Моя голова была кристально чистой. Наверное, никогда в жизни я не думал так ясно, как в тот вечер. Я решил, что, идя на север, я обязательно наткнусь на реку и лесную тропу, продолжающуюся вниз по течению. Это был лишь вопрос времени, когда мы достигнем деревни, расположенной вдоль тропы. Оценив положение солнца, я понял, что нужно идти в том направлении, которое поначалу казалось самым опасным. Следовательно, мозг сначала не хотел принимать привязку, потому что потерял ориентацию ровно на 180 градусов. Он не доверял себе, он загнал себя в ловушку. Дальше все было просто — пройдя по кочкам и грязи метров пятьдесят, я вышел на сухую землю и через полчаса уже был в деревне. Дед молча и увлеченно курил на ступеньках, а когда увидел меня, даже ничего не сказал — только хмыкнул немного в сторону. Дом так и не был украден, дедушка и бабушка развелись в восемь десять лет, продали маленький домик и разделили деньги.
И с тех пор я хорошо ориентируюсь по солнцу, чего и вам желаю.
Переходим к рассказу об охоте. Это было пять лет назад. Однажды мне пришлось охотиться с друзьями. Лушеноман. Я не был охотником, но они позвонили, чтобы узнать, как у всех дела. Она мне понравилась, я вступил, сдал на нее экзамен, получил необходимые документы, разрешения — ефрейторы. Итак, я легальный охотник. Кстати, пока оформляли все бумаги — сезон охоты закрылся и наступил мертвый сезон (февраль), когда любая охота закрыта и можно считать черновики животных. Да, выпуск находится в Беларуси, где-то под Бобруйском. И вот долгими зимними вечерами мы говорили об охоте, чтобы поохотиться, о водке, чтобы закусить, о молодой мудрости и охотничьей премудрости, чтобы научиться. И они сказали парням, которые много охотились осенью: «Утка осенью по высокой цене». И что покровители должны быть под землей, в противном случае это необходимо. Весной-летом на стоянке работали, ездить некогда, но зато научились снаряжать патроны, да готовиться к осенней охоте… и вот, находка. Как описано в предыдущем рассказе — палатки, Водкашашлыкуха, Утренняя заря. Поставили меня на номера, говорят, стой здесь, они на тебя тучей полетят, стреляй. А мы пойдем на другую сторону болота и поохотимся. Достаточно кассет?! Я говорю «достаточно», я накатал целых 60. Ну, хорошо, сказали они и ушли. А как стрелять уток по тарелочкам, чтобы взять холмик, но чтобы она упала под ноги, а не в болото (лодок у нас еще не было), мне никто не показал. После первых десяти раундов я понял, что делаю что-то не так. Он начал вспоминать что-то о скоростном прохождении дистанции… и об утином шесте и палке. Как плохо. Мне казалось, что я раздеваюсь, стреляя в них. И высокие, и низкие. И даже пытается сесть. Я успокоилась, когда начала выращивать пустые рукава. Пустой патронник, два патрона в стойке, думаю, это охотник. За час охоты 60 (.) выстрелов и ни одной разорванной утки. Время экономить. Да. 2 раунда спасения. Глупости. А вот следующая партия уток. Издалека видно, для соседей. Низкий. А один так вообще на 2 фута выше воды. Нежно так поцеловать, снайперский рывок, дыхательный щелчок курка — мимо! А она, сволочь, даже не вздрогнула. Второй снимок — один! Она складывает крылья и камнем летит прямо мне под ноги. Радость!!! Полные штаны! Смеховая эйфория и все такое. Ребята возвращаются, спрашивают, сколько выстрелов? И я бросился туда! Один! Над ними посмеялись. Здесь была только одна война… в целом, поэтому они до сих пор представляют меня с новым знакомством, говорят то же самое, 60 патронов на первую утку. И я не обижаюсь. Начало у каждого свое, разное, яркое или не очень, но я помню давно.
— Это хорошо в эту пятницу! Вы можете нормально посидеть, расслабиться. — Сегодня четверг. — Я уже готова.
— Кратко опишите свой отпуск. — Вжик!
В Одессе на закрытом платном пляже, звонок от соседа, в разговоре он рассказывает, как уже навел порядок на полках в супермаркете (торговец), что сейчас еще минут двадцать будет носить товар и потом пойдет в другой магазин, распинается уже давно, стало понятно, стало понятно, что это его начальник. Он четко общался, сказал начальнику, что он очень внимателен и требователен, и что он пытается закончить работу. Мерчик потом резко спрашивает: что, где? Налево? Я смотрю туда, а в 30 футах от меня стоит его начальник с телефоном и машет рукой.
— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже? — Качаем пресс.
Что вы знаете о сюрпризах.
Я помню — начало 90-х, моя поездка за границу была то ли первой, то ли второй, на конференцию. Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь. Гала-вечер закончился в полночь, мы (5 русских человек, остальные — немцы, французы, итальянцы, американцы — кого только нет) сначала отправились на ночную дискотеку в соседнее здание и в четыре часа утра начали расползаться оттуда по своим отелям (их поблизости было шесть штук, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана). Я помню, как мы идем, «усталые, но счастливые», с некоторыми французами, поляками и представителями Тайваня, по темным дорожкам парка к нашим отелям, тихо делимся впечатлениями о конференции, от гала-концерта) от дискотеки. В четыре часа утра тьма — глаза заливает. Ни фонаря, ни света в окне. Периодически мы натыкаемся на темноту чьих-то «Рено», «Фиатов» и «Мерсов», которые даже не заперты, не говоря уже об установке сигнализации — Европа, черт возьми, это не для тебя, черт возьми, 90-е. Тишина, темнота, нежный теплый бриз, дующий со Средиземного моря, пряные ароматы южной растительности струятся в воздухе. Хоть и экзотический. И ту-ту-ту! Совершенно неожиданно где-то в тридцати метрах от них нестройный хор из нескольких сотен подвыпивших мужиков загремел в четыре часа утра основной шлягер всех времен и народов: «На улицах Саратова так много золота!». Китайская женщина, кажется, описана сразу. Полька, поймав текст, сказала сквозь зубы «рубашка Пся!». У меня началась истерика. «Вечером перестал быть стервой». Утром он делал справки на приеме — четыреста нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена — ессно, все мужчины, поселился в соседней гостинице, все мужчины. Культурный перерыв и х..ли.
А вы говорите — сюрпризы.
Душанбинский районный суд Исмоя Сомони приговорил 25-летнего жителя столицы Амирбека Исаева к штрафу в размере 4 тыс. сомони за то, что он угостил друзей тортом в кафе в свой день рождения.
Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «О преследовании традиций и обрядов в Республике Таджикистан», которая гласит, что граждане обязаны отмечать дни рождения только в кругу семьи.
Дело против безработного Исаева было возбуждено прокуратурой на основании фотографий, которые он разместил на своей странице в Facebook. На них изображены он, его друзья и торт. В том же сообщении мужчина имел неосторожность поблагодарить друзей, которые присутствовали на празднике.
На слушаниях в суде Исаев заявил, что произошедшее было случайностью: он и его девушка пошли купить торт, а затем заглянули в паб, где встретили компанию своих друзей. Официант, работавший с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравления подсудимого.
Однако суд передал именинника и обязал Исаева выплатить штраф. Молодой человек признался, что в настоящее время у него нет средств для уплаты штрафа, и он намерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции.
В Таджикистане «закон о нанесении торжеств» был принят в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Она строго ограничивает количество гостей, блюд и автомобилей на различных мероприятиях.
Ребята, трое из них, собрались в Амстердаме на 3 дня. Как и ожидалось, 0,7 были куплены в Дутифри, но таможня/защита не дала добро — нельзя было перевозить жидкости. Ну, не наливай! Один из них выпил почти всю бутылку и, сидя в бампере самолета, быстро уснул. Вылет затянулся и затянулся, прошло несколько часов, они предложили пассажирам отправиться в другую страну. Друзья спящего, пошатываясь, направились к воротам. С трапа самолета он увидел табличку «Шереметьев о-2» и с сожалением сказал: — Леля, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.
Отдых на море укрепляет здоровье и поднимает боевой дух.
Я остался с матерью, можно сказать, в деревне. Источники начались ночью, дошел до первого набора — открыл и стоял в ступоре. 2 упаковки таблеток помечены черным маркером. На одном надпись «от головы» (Пенталогин), на втором надпись «для головы» (Винпоцетин). Я долго пытался понять эти 2 надписи 🙂
Сентябрь 2009, Турция, Алания, поселок Конаклы, отель Siabird. Русский мужчина с ребенком спрашивает у повара: Будет ли сегодня мясо на обед? Кук: Так и будет. Что? Баранина? Повар: Баранина, баранина. Женщина (говорит дочери): Отлично! Зои, пойдем. Повар: Пойдемте.
— Привет, как дела? — Да, но я уезжаю в отпуск. — С женой или в отпуске?
Сейчас много пишут о Херсонни. Я помню. Мы с другом идем мимо Херсонеса, там идут разработки, и он вдруг выдает: «Прикинь, я понимаю, миллионы под ногами, а украсть нечего».
— Папа, — сказала вчера дочь, глядя на следующий мультфильм, — все-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как прекрасны были средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли. … Вы когда-нибудь участвовали в настоящей дуэли за прекрасную даму? — Нет, — говорю, — дочка, не стоило. И тут он задумался и вдруг вспомнил: Дак, участвовал. И во имя прекрасной дамы …. И даже с прекрасной дамой …
Это было в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся после службы в армии, а мне было уже за двадцать — мои родители купили путевку в Венгрию в Инторер, куда я поехал на поезде в конце лета вместе с остальной группой. Сначала мы жили в Будапеште, где тратили разрешенную тогда сумму в валюте, потом неделю отдыхали на озере Балатон, а перед самим отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал шведский стол с дегустацией венгерского вина. Было налито шесть бурдюков по пятьдесят граммов, не больше. Но поскольку в поездке я подружилась с мужчиной, его порции достались и мне. Кроме того, он был с сыном лет пятнадцати, которому пить не полагалось, а я, придя попробовать, и вовсе профукал свою долю, проглотив, дурак, меньше чем за час почти кварту этой смеси. Почти сразу же меня начали мучить, но пока мы сидели в замке, я, кажется, еще держала себя в руках. После фуршета все вышли во двор прямо в очках, где на земле был нарисован большой желтый круг, а в круге уже ходил он, называя себя закованным в стальные латы, владеющим мечом рыцарем с черным зловещим шлемом на голове. Как объяснило всем наше руководство, теперь будет рыцарский турнир, бой на мечах, в котором может принять участие любой желающий, тем более что один из рыцарей уже существовал. Она также объявила приз — танец с прекрасной дамой. Для прекрасной дамы была очень даже ничего кудрявая Мадярочка, смешная и смуглая. Она сидела на высоком резном деревянном троне в великолепном круглом синем платье, из-под которого выглядывал знак Adidas. Мне сразу приглянулась эта дама, и я одним глотком, допив последний бокал, отважно вызвался участвовать в этом благородном рыцарском поединке. Мне сразу же выдали железные доспехи и деревянный меч, которые, покрашенные темной металлической краской, выглядели как настоящие. В общем, примерно через десять минут я, облаченный в блестящие доспехи и шлем с огромным высоким оперением, выглядел как самый настоящий средневековый рыцарь.
Прекрасная дама, с интересом разглядывая мое фрейдистское нескромное оперение, довольно милостиво и многообещающе кивнула мне и наполовину поднялась со своего трона, приветствуя нас, обоих претендентов на ее сердце, поднятым медным кубком с вином. . в ответ не растерялся и тоже поднял правую руку с мечом в победном жесте, отчего кожаная лента под подбородком сразу ослабла, а узкая прорезь визора шлема с перьями покатилась к носу. При этом обзор его сразу же сократился до минимума, а отрегулировать ремешок рукой в железной перчатке уже не представлялось возможным. Стараясь не обращать на это внимания, я, крепче ухватившись за рукоять меча, снова угрожающе поднял его и, услышав сигнал трубы, по-брусиловски стремительно бросился на своего врага, размахивая над головой своим хоть и деревянным, но довольно тяжелым оружием. . но когда, крича победные возгласы, я оказался лицом к лицу с начерченным на земле боевым кругом, проклятый поводок тут же соскользнул вниз, мгновенно лишив меня даже малейшей ориентации в этом, увы, несправедливом мире. Почти в тот же момент я получил сильный удар сверху плоским мечом по шлему, после чего, как говорят спортивные комментаторы, бой принял односторонний характер, и я с треском рухнул на землю, почти полностью потеряв все свое оперение и возможность осуществить некоторые амбициозные планы с кареглазым венгром. Лежа на земле, сквозь какую-то пелену перед глазами, сквозь щель, я наблюдал, как под радостные возгласы толпы мой мадьяр снял с победителя черный шлем и из-под него появилась та же кудрявая и красивая женская голова. И все было точно так же. Фотокопия.
Еще позже, в автобусе, где чумазая с сыном водительница вела меня под руки, под дружный и неумолимый рев, она рассказала, что эти близнецы, оказывается, даже какие-то местные чемпионы по фехтованию и теперь они просто устроились на лето в замок, подрабатывать. И вот так, несколько мрачновато, закончился мой единственный, но все же настоящий рыцарский поединок…
— Фима, мы едем в отпуск! — Мы едем туда, где все включено — к моей маме!
Теперь, когда прошло несколько месяцев с того дня, когда со мной произошла эта история, я готова рассказать о ней всему миру. Сразу оговорюсь: все, что описано ниже, — это мои личные впечатления и опыт, и я ни в коем случае не «программирую», как именно должны действовать те, кто это читает. Итак, в конце апреля — начале мая этого года мы с друзьями совершили путешествие по шокирующей Азии, посетив Японию и Таиланд. Я отвечал за билеты, поэтому мы летели по самым выгодным тарифам, которые я смог найти: Japan Air Сан-Франциско — Токио — Бангкок, Thai Airways Бангкок — Пхукет и обратно на Bangkok Airways до Бангкока, а затем Japan Air через Tokyo Dom в Сан-Франциско. В нашей группе предпочтения в еде в самолете различались стратегически: я заказывал кошерную еду для себя, вегетарианскую еду для девушек, а для друга не заказывал ничего особенного, потому что он более или менее всеяден и не заморачивался. Когда на высоте 11 000 футов над Тихим океаном красивые японские женщины начали разносить подносы с едой, оказалось, что они ничего там не проверили, и мой заказ на специальное блюдо не прошел. Бортпроводники были так глубоко и искренне расстроены и столько раз извинялись за причиненные неудобства, что к концу полета мы начали беспокоиться о том, что они сделают себе харакири. Потому что они в свою очередь повернулись к нам и извинились перед всеми 20 бортпроводниками, обслуживающими этот рейс. Я все ждал капитана самолета, но ему, очевидно, было очень стыдно, и он так и не появился. Старшина бортпроводников, высокая японка (а таких людей мы видели не часто), к которой весь персонал обращался уважительно только «Фиджи-сан», встала перед нами на колени (и я не шучу насчет коленей каждого), попросила продиктовать и записала в блокнот весь наш маршрут со всеми остановками и отелями, а затем по телефону прямо из самолета она связалась с главным офисом и передала наши вкусовые предпочтения, чтобы во всех последующих трансферах нам приносили только ту еду, которую мы заказывали. Когда мы путешествовали по Японии, в каждом отеле нам звонили из Japan Air и говорили, что у них уже есть подтверждение нашего питания и чтобы мы больше не волновались и все будет «газаймас», хотя мы совсем не волновались по этому поводу. Во время перелета из Токио в Бангкок мне торжественно вручили огромный поднос с кошерной едой и столовым серебром, а также конверт, подписанный не кем иным, как главным ортодоксальным раввином Бельгии, который практически лично проверил соблюдение кошерности на всех этапах приготовления каждого блюда. От Бангкока до Пхукета Thai Airways ограничились кошерным яблоком и бутылкой талой воды, но и на том спасибо. Все является намеком. А теперь начинается сама сказка. Вернувшись в Пхукет, Japan Airways связалась с нашим отелем и передала через администратора сообщение о том, что кошерные и вегетарианские заказы уже прошли через их систему и что специальные угощения будут ждать нас в самолетах. И вот, мы летим из Бангкока в Токио. Они приносят мне поднос с кошерной тайской едой с сертификатом кошерности, выданным в Бангкоке. В меню входит рис с овощами и курица в остром соусе. Не знаю, на какой стадии, то ли от жары, то ли потому, что кошерную еду в Таиланде готовят заранее и нечасто, но курица явно успела испортиться. Благодаря тому, что соус был острым и терпким, мой нос и язык не почувствовали никакого странного запаха или вкуса, и я с удовольствием съел все это блюдо. И это была моя главная ошибка. По мере приближения к Токио я начал подозревать, что отравился, так как у меня началась рвота. Сначала несколько раз в самолете.
Затем еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда. Пока мои друзья и жена делали покупки в Duty Free, я лежал на сиденьях в зоне ожидания, стараясь не отходить от туалета дальше чем на 30 шагов. Зеленый цвет моего лица служил отличным отпугивающим фактором для пассажиров, и каждый раз, возвращаясь из туалета в зону ожидания, я обнаруживал, что «мои» места пусты, а на их месте лежит ручная кладь. Вся кошерная пища вышла из меня уже через 3-4 часа. К тому времени у меня в желудке не осталось даже желудочного сока, но так как отход был не слабый, я не мог выпить или удержать даже глоток воды — все ушло мгновенно. Здесь японцы знают, как организовать комфорт. Каждый раз я закрывалась в туалете, предназначенном для матери и ребенка: там была кормушка, где я лежала, и ванная с душем, где я тоже лежала, и биде, где я. и музыка играла классическая, и все это в свободном доступе прямо между М и Ф. Кстати, такие туалеты есть буквально везде в Японии, даже на станциях метро. Будь я в другом городе, вряд ли бы сейчас вспоминал эту историю с удовольствием или даже с ностальгией по BDSM. В то время, совершая очередной обход магазинов в аэропорту, моя любимая жена заметила, что в сувенирном магазине есть что-то вроде аптечного киоска, и предложила мне зайти туда и узнать, нет ли у них лекарств от тошноты. Японцы — довольно замкнутая и самодостаточная нация, и, несмотря на то, что Токио — самый популярный и посещаемый туристами город в мире, не все продавцы говорят по-английски даже в международном аэропорту, а в аптечном киоске мне вообще приходилось выражаться с помощью знаков вперемешку с google translator. В общем, как-то мы с женой объяснили продавщице, что нам нужно и зачем, и она кивнула головой, пошуршала под прилавком, дала мне маленькую зеленую коробочку, сказав что-то вроде «pri ziwat, za ziwat, ok, ok, origato». Мне некуда было идти, у меня был 12-часовой перелет домой, я не хотел оставаться еще на день или два, чтобы прийти в себя, поэтому, заплатив за лекарство 7 долларов по курсу в иенах, я остался думать, что будет, если это лекарство не поможет. Кроме того, я почему-то сразу забыл, сколько именно таблеток продавщица сказала принять за один раз — одну или две. И я подумал, что, скорее всего, их все еще двое, так что это, конечно, сработало. После изучения содержимого ящика стало ясно, что ничего не понятно: все было написано исключительно иероглифами, даже цифр нигде не было видно. Меня также удивило, что к описанию препарата прилагалась листовка с комиксами аниме. «Странные эти японцы», — подумал я, принял две таблетки, запил их водой из-под крана и стал ждать, когда мне наконец станет лучше. Как ни странно, это было не лекарство от тошноты в зеленой коробке, а как в том анекдоте про врача, который выписал рецепт на слабительное средство от кашля, чтобы пациент боялся чихнуть — так я получил современное, мощное японское средство от запора. Кстати, после приема таблетки стало понятно, зачем в упаковку положили комикс — сидишь себе на унитазе и двоиться не надоедает. Большую часть следующих 12 часов я провел в туалете самолета. Жена говорит, что пару раз мне приносили кошерную еду, но поймать меня было невозможно — в то время я с интересом изучал японские комиксы, периодически понимая шутку на армянском радио: — В эфире программа «Вопрос-ответ». Товарищ Иванов из с. Парень из Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
— Мы отвечаем: здесь нечего есть, а он дурака валяет! Я больше не буду выпендриваться. Паста — это паста. О, и если вам нужно современное мощное японское средство от запора — у меня все еще есть где-то 8-10 таблеток. Комиксы я тоже сохранил. Контакт.
Мужчина написал письмо владельцу небольшой гостиницы: — Я хотел бы взять с собой свою собаку. Она хорошо себя ведет, конечно, она не создаст никаких проблем. не обращайте внимания, я получил ответ: — Я много лет управляю гостиницей, и у меня никогда не было собаки, которая украла бы мои полотенца, постельное белье или картину со стены. Мне никогда не приходилось вызывать полицию из-за того, что собака напилась и затеяла драку посреди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не заплатила по счету. Поэтому я с радостью приветствую собаку, и если она поручится за вас, вы тоже можете прийти.
Мой муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Вопрос в том, кто из нас лучше отдохнет!
Мой сын и его друзья полетели в Турцию на пять дней. А вот первое вчерашнее сообщение в Skype. Перелет прошел отлично, нас хорошо встретили, а отель оказался даже лучше, чем было обещано. Море близко, мы уже плавали — вода отличная. Да, и с погодой, похоже, повезло. Один депрессивный интернет — это плохо, поэтому, скорее всего, остальные не сработают.
Отдых на российских курортах. Запад включительно.
Леле, я в отпуске. Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое у меня красивое постельное белье.
Работа — это когда вы встаете в 7.00 и просыпаетесь в 12.00. Отпуск — когда вы просыпаетесь в 7.00 и встаете только в 12.00.
Отдых на российских курортах. Запло включительно.