Анекдоты про сапоги! Страница 1.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги. — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А—а—а—а! — Что с вами, поручик? — Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
Рынок. — Можно примерить эти сапоги? — Да. За примерку — 50 рублей. — Спасибо. Они мне подходят. Вот вам 50 рублей. Я хочу их купить. Сколько они стоят? — А кто вам сказа, что они продаются?
— Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него.
— Смотрите на видео — «Кот в сапогах».
— Солдат, почему сапоги не чищены? — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что! — Так ваксы нет, щеток нет. — А меня это не ебет! — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
В администрации зоопарка: — Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие—то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! — Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это ещё использованные презервативы.
Сын говорит папе: — Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется «Кот в сапогах». Папа говорит: — Странно, сапоги я вижу. А где же Кот? А сын ему отвечает: — Ну как где? Я же говорю — в сапогах!
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. «44—45». — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!
Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила: — Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит: — Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги. Поручик: — Это не сапоги. — А что? — Когти—с наверное.
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. — Слушай, мама. — Ни слова! — Там. — Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает.
Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: — Хочешь быть моей женой? — Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!
Анекдоты про сапоги
На нашем сайте собраны анекдоты про сапоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из—за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю—куплю! Вылезай скорей.
— А шапку новую?
— Да—да—а—а. Скорей давай.
— А шубу норковую купишь?
— Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!
— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
— Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
— Мама, да я найду.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
— Cегодня у нас будет Пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
— Ура, круто.
Надзиратель:
— Вот этим сапогом.
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
— Слушай, мама…
— Ни слова!
— Там…
— Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…
Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Анекдоты про сапоги
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, на улице сухо, грязи нет! — Мама, да я найду.
- Обсудить
- Поделиться
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
- Обсудить
- Поделиться
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
- Обсудить
- Поделиться
— Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
- Обсудить
- Поделиться
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. — Слушай, мама. — Ни слова! — Там. — Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает.
- Обсудить
- Поделиться
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
- Обсудить
- Поделиться
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. «44-45». — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!
- Обсудить
- Поделиться
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
- Обсудить
- Поделиться
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Обсудить
- Поделиться
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак.
- Обсудить
- Поделиться
— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите в апреле только на лицензионном видео: — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!
- Обсудить
- Поделиться
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима? Идет надзиратель по тюрьме и говорит: — Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат: — Уау, круто. Надзиратель: — Вот этим сапогом
- Обсудить
- Поделиться
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? — Ну и бухай, как дурак, босиком!
- Обсудить
- Поделиться
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
ВОЕННЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ ЗА РОССИЮ И ЕЁ ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ
**
Случай из жизни. Как-то мой командир роты после полевого выхода сел в каптёрке и поставил свои ноги отходить в тазик с тёплой водой, самое тяжёлое позади. Вдруг раздается вопль дневального: «Смирно!» Следом бешеное топанье сапог и доклад дежурного по роте: «Товарищ генерал, за время. «
Командир роты одел правый сапог на левую ногу, а левый сапог на правую ногу, выскочил на встречу генералу с докладом. Генерал начал внимательно осматривать капитана и вдруг его взгляд подозрительно остановился на сапогах, носки сапог находились, как и положено, на одной линии, но глядели в разные стороны.
Сердце у ротного ёкнуло, это конец, подумал он. Но вдруг генерал озарился улыбкой и сказал: «Если обувь у ротного после полевого выхода чистая, проверять тут больше нечего» и вышел.
**
Из опыта. В командном военном училище проходит Совет училища, одним из вопросов стоит отчисление курсанта старшего курса из училища. Выступают прямые начальники курсанта, начальники кафедр, знающие суть вопроса. Предложение одно — отчислить.
Председатель Совета начальник училища в растерянности — за отчисление курсанта выпускного курса ему попадёт. Он вопрошает: «Другие мнения есть?» и в надежде смотрит на присутствующих. «Есть ! Не отчислять.» — заявляет один из прихлебателей, служивший в училище с лейтенантом.» Аргументируйте» — сказал начальник училища. » Члены Совета убедительно охарактеризовали курсанта: он и пьяница, и лодырь, и двоечник. Понятно, что командиром быть не достоин, но политработником может быть вполне! Немая сцена.
**
Я у себя в деревне авиамодели стругал, наивные для нынешнего времени. И знал, куда пойду учиться.. А школа наша была ещё та. Из 25-и выпускников почти все сразу поступили в вузы. Приедешь в деревню — ни одного одноклассника не встретишь — вуз закончили, и остались в местах распределения. Не совсем деревня, сельский районный центр, татарская школа.
**
В ВВС всегда и везде было видно качинцев. Отличались они своеобразным ношением формы одежды и какой-то своей выправкой. Мы курсанты, будущие технари, смотрели на них с белой завистью, всё таки КАЧА!
**
Будучи минусом, особым шиком считалось, если проводишь взвод мимо свежеиспечённого лейтенанта, нужно скомандовать: «Взвод, смирно, ранение налево или направо!» За это всё, по идее, должны были получить подписанный рубль. Жаль, что потом некоторое время эти подписанные рубли не принимали в курсантском кафе.
**
Троечники и хорошисты при наличии отличного здоровья поступали в Васильковское военное авиационно-техническое училище, ВВАТУ, в котором срок обучения был 3 года и готовили техников (самолёты и двигатели) с отличной не только технической подготовкой, но и отличных офицеров в общевойсковом плане, многие из которых не останавливались на среднем военном училище и в дальнейшем получали очное на стационаре, либо заочно высшее образование и становились инженерами! Многие техники становились мастерами боевой квалификации или специалистами 1-го класса!
**
В 1990-е сын поступал в Тверское суворовское, мне сразу сказали: купишь для роты компьютер, будет учиться. У меня тогда даже на монитор денег не было. Завалили на физ-ре, хотя готовились серьезно, а теперь думаю, что слава богу.