Анекдоты про Сашу
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
- Обсудить
- Поделиться
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
- Обсудить
- Поделиться
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Артем звонил. — Что значит «Если. «?!
- Обсудить
- Поделиться
Ночью в парке. Разговор на лавочке: — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки. Через пару минут. — Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой.
- Обсудить
- Поделиться
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять.
- Обсудить
- Поделиться
— А Саша выйдет? — Саша умер. — А скиньте мяч!
- Обсудить
- Поделиться
— Насть, а я у тебя первый? — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно. — Вообще-то, я в первый раз спросил. — Прости, Саш. — Я Андрей!!
- Обсудить
- Поделиться
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
- Обсудить
- Поделиться
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!
- Обсудить
- Поделиться
Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.
Анекдоты про Сашу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей !!
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа , Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы.
— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена , Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием …
Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка… — …я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером…
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети , давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?…
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: «дайте попить». Ну мне предлагают, «что хочешь мол?»: сок, кока—колу, айс—ти. … Я говорю:
— Дайте просто воды…
Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
— Дядя Саша, ты что, заболел.
Анекдоты про Сашу
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Прикольные шутки про Александра
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Сшла саша по сшос… Блин. Шла шасса… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается из-за денег. Которые он ей должен. Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”. — А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное. Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша. Объявление по радио зоопарка:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.
Лучшие анекдоты про Сашу
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! — Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна? – Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. — Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!
– Доктор, моя жена кричит во сне!…
– А что она кричит?…
– Нет, Коля нет!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша.
– Ну, пока она кричит “нет”, можете не волноваться…
– Я ему говорю: Саша, любимый!
– А он?
– А он Андрей… — Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был. — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем? – Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной. — Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго. – Папа, знакомься – это Саша.
– Отлично! А ты кто? — Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер. — Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть? Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”. Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки… Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Жена звонит мужу:
– Саш, ты навигатор в машине трогал.
– Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня.
— Да потому, что я Виталик! Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает. — Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?! Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.. — Тебя как зовут?
— Саса.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
— Шаша!
— Скажи СА—ША.
— ША—СА! – Алло.
– Здрасьте! А будьте добры Сашу.
– Нет дома.
– А с кем я разговариваю?
– С мужем.
– (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидор@с… (гудки). — Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
Анекдоты и шутки про Александра (Сашу)
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите отобедайте, Александр с нами…
— Папа, Александр сыт!
— ссыте, не Александр, проходите!
Прикольные шутки про Меня
Александра зовут Саша, но друзья зовут бухать меня.
Сшла саша по сшос… Блин. шасса Шла… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и хлебобулочное употребляла изделие.
Саша бросил свою потому, девушку что считал, что она с встречается ним из-за денег. Которые он ей должен.
Жду когда момента я начну зарабатывать денюжек столько, лишними чтобы монетками заполнить свою копилку. годиков 28 Саша.
Шла Саша по шоссе и нашла Вот.
работу Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он весь хитрый.
Очень криворукий мальчик думает, его что зовут Сашабля
Лучшие про анекдоты Сашу
Сижу на детском дне наблюдаю и рождения за работой подвыпившего аниматора. Вот его из один шедевров: — Дети, давайте позовем именинника нашего! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. тебя, Саша как зовут.
— Саш, в последний спрашиваю раз про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — мужчина взрослый, и мне точно нужен радиоуправляемый Саша!
— вертолет, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты считаешь тоже, что ты меня недостойна?
– Александр, Вам сколько надо выпить, чтобы в крови два было промилле?
– Надо не пить два Ничего.
— дня я не толстая! Мне Саша говорит, меня у что идеальная фигура.
— Оля, он математик, него для идеальная фигура — шар.
— Саша, ты Ира!
— гений, я Гена!
– Доктор, моя жена сне во кричит!…
– А что она кричит?…
– Нет, нет Коля!…
– А вы Коля? . .
– Нет, я Саша.
– Ну, пока кричит она “нет”, можете не волноваться…
– Я ему Саша: говорю, любимый!
– А он?
– А он Андрей…
— Здравствуйте, а выйдет? Саша
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я денег ему должен был.
— Так, пацаны, будем что Сане на днюху дарить?
— Может или айпад айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы тебя без подумаем?
Жена звонит мужу:
– навигатор, ты Саш в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел между расстояния Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Ярославле, я в Саша…
— Саш, а почему ты все время кричишь и злишься на меня.
— Да потому, что я Виталик!
Во контрольной время шепчет Саша соседу по парте:
— попка Классная у нашей новой училки!
Учительница:
— шепчи, не Саша, Коля сам все знает.
— давай, а Саш какое-нибудь домашнее животное Наташ!
— заведём — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну пол, я на хочешь гадить буду?!
Здравствуйте, меня Александра зовут. Я выйду замуж за Александра и будет у трое нас детей. Александр, Александра и Сережа. будем мы Сережу почему-то недолюбливать..
— Тебя как Саса
— зовут?.
— Не Саса, а Саша. Повтори.
Анекдоты про сашу
— Тебя как зовут? — Саса. — Не Саса, а Саша. Повтори. — Шаша! — Скажи СА—ША. — ША—СА!
Жена мужу: — Саш, почему ты все вр.
Жена мужу:
— Саш, почему ты все время злишься?
— Да потому, что я — Виталик!
— А кто такой Саша Грей?— Сэр Алекс.
— А кто такой Саша Грей?
— Сэр Александр Грей (англ. Sir
Аlехаndеr Grау; 6 января 1882 — 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
— И что все на него дрочат? С ума посходили, что ли?
— У нас тут — интеллектуальное общество, знаете ли.
— Ничего я не толстая! Мне Саша гов.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты.
— Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
— А, отстань.
— Как это??
— Мы с тобой не расписаны?
— Нееет.
— Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.
— Саш, тебе уже хватит.
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
— Прикинь, вчера сходил в кинотеатр.
— Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется «Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу». И сходил! Это писец просто!
— Ну-ну, и чем?
— Спят, бляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!
— А Саша выйдет? — Нет.
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
Таня и Саша готовятся к сдаче медиц.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
– Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой – вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями… по часовой стрелке…
Таня с энтузиазмом:
– У него, что там, резьба?
Лада Калина, на которой совершает а.
Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.
– Я ему говорю: Саша, любимый!– А о.
– Я ему говорю: Саша, любимый!
– А он?
– А он Андрей…
— Привет, Саша. Я слыш.
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше». — Да, это правда. — А с ней что—нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
После игры "Динамо" у Сашы Кержаков.
После игры «Динамо» у Сашы Кержакова спрашивают:
«Вы не забили гол. Почему вы не сделали пас вашему партнеру по команде,
он же находился в более выгодной позиции?»
— «Я уже говорил, что Бил, бью и буду бить. «
На следующий день Кержаков весь в синяках, в побоях.
У тренера «Динамо» спрашивают:
«Что случилось с А. Кержаковым?»
— «Тех, кто не забивает голы, я бил, бью и буду бить!»
(с) leshi
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя .
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше». — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише? Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза: — И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня ебeшь!
После того как Саша Грей чеерез год.
После того как Саша Грей чеерез год добралась до Москвы на отечественном автомобиле, она теперь точно знает что такое ПОРНО и как трахаться по-настоящему.
Телефонный разговор между Лукашенко.
Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
— Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня — 80%. Почему не прокатило?
— Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.
Два ученика разговаривают:- Только .
Два ученика разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
— За что?!
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Артем Наумец
СМС от литературных героев.* М.
СМС от литературных героев.
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.
После скандала с продюсером Вайншта.
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
— Эх, помню лихие девяностые, вот э.
— Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
— Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Саша купил акции АО "МММ" на 100.00.
Саша купил акции АО «МММ» на 100.000 рублей, а Паша — акции «AVVA» на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы —
зачем платить больше?
Саш, что делаешь? — Дерево выкапыва.
Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Вылетая с чужого балкона с простыне.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.