Анекдоты про Сашу! Страница 1.
Входит в порт пароход «Александр Пушкин». Внучек бабушке: — Бабушка, кто такой Александр Пушкин? — Это такой великий русский поэт. Проходящий мимо Рабинович: — Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? «Александр Пушкин» — это бывший «Лазарь Каганович».
— Ах, это было так хорошо, Олег! — Я не Олег. Я — Саша! — Как, разве сегодня не четверг.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай станем Друзями!
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше». — Да, это правда. — А с ней что—нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
В израильской армии: — Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! — Ну, в смысле обрезание боем!
— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
— Саша, ты гений! — Ира, я Гена!
— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу. — Ты дал имя ванной?
В камере на нарах сидят много мужиков: — Вася любит мамбу — Петя любит мамбу — Саша любит мамбу и т.д. В этой же камере сидит на параше негр и орет: — А Мамба вас всех ненавидит и не любит
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Молодому человеку на призывной комиссии: — Молодой человек — Ваши Ф. И. О. — Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: — Что—то больно имя знакомое. Молодой человек: — Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает.
Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер.
Анекдот про александра
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.
— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? — возмущалась Белочка.
В этот день 184 года назад умер раненый на дуэли Александр Пушкин. Даже не верится, что когда-то в Петербурге убивали без расчленёнки.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Пушкину — 220!
А чего добился ты?
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!
— Пушкин — это наше!
— Что «наше»?
— Ой, всё!
Идет Пушкин со своей невестой Натали по темному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик… Натали:
— Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!
Пьяный слегка приподняв голову:
— Ну а тебе какое дело? Ты шел сношаться-и иди!
— Пойдемте, Натали, это опять Лермонтов нажрался…
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так, благодаря ценам на жилье, Петербург стал еще и культурной столицей.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
— В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
— «Златая цепь на дубе том…»
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне сказки рассказывать будешь!
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
— Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой по излечению триппера.
Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин — Горькому:
— Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!
Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет.
Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
— У Вас ОКНО открыто.
А друг отвечает:
— Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями наверное?
— Нет, застрелить хочется.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…
Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обгоняет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился.
Едут они и Пушкин спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Иван.
— Ну и х*й тебе в карман.
А мужик спрашивает:
— А как тебя зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Ну и пошёл на х*й с телеги.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…
Идёт бабка по Летнему саду, навстречу ей — Пушкин. Он около неё спотыкается и неловко падает. Встав и отряхнувшись, он говорит: «Пардон, мадам», и идёт дальше.
Эта бабка в тот же вечер рассказывает своей подруге:
— Променадирую это я по Летнему саду, а тут — Пушкин, на меня загляделся, споткнулся и упал. Встал извинился и пошёл дальше…
Десятая бабка — одиннадцатой:
— Гуляю это я Летним садом, смотрю — пьяный вдрызг Пушкин падает мордой прямо в лужу так и остался лежать.
Пятидесятая бабка — пятьдесят первой:
— Иду это я по Летнему саду, глядь вправо — а там голый Гоголь на пеньке сидит и дрочит.
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
— Ты, Александр Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
— На кулаках драться будем.
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
Анекдоты про специалистов
"Готово!" — кричит, чтоб наставник пришёл, ученик.
К такой быстроте даже мастер ещё не привык.
Спешит на призыв, чтоб поздравить, но видит печаль:
"Я только хотел вам сказать, что испортил деталь. "
Сын в двадцать лет общается с отцом —
Сам думает: "Дурак он дураком!".
Срок подошёл, и сыну тридцать лет —
"Умнее стал отец годам во след!".
Вот сыну сорок лет пришло стремглав —
Он убедился, как отец был прав!
Богатый дедушка был много лет совсем глухой.
Врачом-спецом прописан деду мини аппарат.
Дед через месяц доложил врачу, что очень рад,
Ведь жизнь в семье ему открылась истинно другой.
— А уж родные ваши, видно, рады, что теперь
они вас понимают без старанья и натуг!
— Они ещё не знают, что я слышу без потерь:
три раза переписывал уж завещанье, друг!"
Идёт солдат, царю служивший срок —
На сапогах скопилась пыль дорог,
От голода идти уже не смог,
Устал, сел у избушки на порог.
Старушка вышла "службу" пожалеть.
Солдат ей: "Мать, мне б хлебца поиметь,
Оголодал, как по весне медведь —
Чуто’к, и будет не на что смотреть".
Старушка: "Нету хлебушка, милок,
Мучи’цы — было, так спекла ж пирог!"
— Солдатам, мать, еда любая впрок!
Тащи пирог, коль не’ дал хлеба Бог.
"Как аукнется, так и откликнется"
Мастер делает в цехе опрос.
— Пиво тёплое любишь?
— Бр-р-р, ну что за дурацкий вопрос!
— Потных баб приголубишь?
— Вот ещё! Мало ль свежих везде!
— Браво! В отпуск пойдёшь в декабре!
"Оговорка по Фрейду на курсах вождения"
Инструктор увидел бревно на дороге —
Лежит вдоль пути, да и крупно оно.
Он женщине, кто у руля, молвит строго:
"Как Вы объезжаете это бревно,
Решите заранее, слева иль справа".
.
"Бревно! Вот!" — вскипая, мужчина был строг.
И ухом к нему не поводит шалава:
"Его пропущу я спокойно меж ног!".
"Чтобы не случилось ни то, ни сё (совет специалиста)"
Не шлите дурака за водкой для троих,
Всего одну бутылку принесёт ведь, псих.
Звонит жена во гневе в супермаркет:
— Алло, мой муж мне кухонный набор
купил за кои веки вместо "Старки",
но скалку в нём украл какой-то вор!
— Сочувствуем, мадам, такой потере,
но скалочку у Вас никто не крал,
а для мужчины мы совсем не звери —
он сам её в подарок Вам не взял!
"Специалисты по самцам"
Учитель детям говорит о птицах:
"Семейство в гнёздышке живёт, в кустах,
И самочка — на яйца в нём садится,
Самец — ей ловит мошек в небесах.
Когда в гнездо придёт птенцов орава,
Для птичек их кормить — огромный труд:
Самец, как настоящий рыцарь, браво
Корм носит, и его в гнезде все ждут.
Он носит-кормит часто, как возможно —
Самец у птичек просто молодец!"
А мальчик в классе говорит серьёзно:
"У нас в семействе бабушка — самец. "
Гудит в мужской пивнушке пьяный разговор —
О жёнах, как всегда, "специалистов" спор:
Как встретит, что у ней окажется в руках,
Когда супружник приползает "на бровях".
Один толкует:"У таких в семье изъян.
Его жена — так на коленях, если пьян,
Зовёт к себе".
— Не верите? Как стал я пан?
Как пьяный прихожу, то мигом под диван,
Она же — на колени, и туда кричит:
"Вылазь — достал меня до донышка, бандит!"
"Специалист по рыбалке"
— Давай, дружище, на рыбалку!
— Я не умею, уж прости,
нужны терпение, смекалка,
ведь рыбу трудно обвести.
— Пустое, братец, рассуждение,
там просто: наливай и пей!
— А спиннинг брать, для развлечения?
Не! Потеряешь ведь, ей-ей!
Завод продукции садовой,
На тачке из него мужик
Вывозит мусор, и толковый
Вахтёр мнит кражу, как привык.
Всю тачку перерыл, но тщетно —
Всё мусорно на тачке той:
Известно, вор он неприметный —
Увы, всё чист на проходной!
Когда ж уволился, вахтёру,
Кто умолял раскрыть задачку,
Сказал: "С завода всю ту пору
Успешно увозил я тачки!".
Анекдоты про Пушкина
В лаборатории появилась новая уборщица, извинилась за беспокойство, убрала мусор и пропылесосила пол.
Она без дефицита меланина, но говорит по английски с жутким акцентом, как и я.
Я её спросил откуда, и она меня спросила то же.
Когда мы назвали страны, оба почти одновременно воскликнули: Пушкин. Чуть не расцеловались.
Она из Адис Абебы. Там огромнейший Пушкин-центр.
Александр Сергеевич, Вас помнят и любят!
― Позвольте представиться, Жеребцов Николай Петрович, Вологодского, Грязовецкого и Кадниковского уездов помещик. Прибыл засвидетельствовать почтение мужу вашему, пребываю большим почитателем его таланта, но с этой самой минуты пребываю ещё большим почитателем вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах да, тут конфуз вышел, так сказать, une petite confusion, арапка ваш, что при входе, меня на дуэль вызвал, расхаживает, шельмец, в барском халате, пьёт, видать. Вы уж велите всыпать ему горячих на конюшне.
Так где же супруг ваш, драгоценный Александр Сергеевич?
ВМЕСТЕ С ПУШКИНЫМ
Татьяна (русская душою,
Сама не зная почему,)
Любила русское, простое:
Омаров или фу- а- гру.
Пушкин очень любил обидно троллить.
Из частного письма О. С. Павлищевой:
Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.
Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, —».
На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?
В связи с сегодняшней датой вспомнила историю.
— О чем вам говорят слова: «Девятнадцатое октября»?- спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение — пообщаться с психиатром.
И я — свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:
Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.
Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин — а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.
Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
— А сегодня какое число? — спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: «Лучше бы ты голову дома забыла!»
— А сегодня девятнадцатое, да? — виновато вспоминаю, — год говорить?
Улыбается, почти смеется.
— Номер палаты своей помнишь?
— Двеннадцатая.
— Иди, — он уже смеется в голос, — Отечество нам Царское Село! Ха-ха!
Загробная встреча с Пушкиным: городская легенда
Питерские старожилы уверены – последний стих великий поэт написал, будучи уже на том свете.
Эту поучительную историю жители северной Пальмиры рассказывают своим детям как пример того, что надо быть деликатным и скромным в желаниях, а надоедливым и наглым быть нельзя.
Случилась она, если верить слухам, в конце 50-х годов прошлого века.
Три пушкинистки – старые девы, принесшие свои молодость и любовный жар в жертву солнцу русской поэзии – однажды подпоили сторожа музея-квартиры Пушкина и проникли в неё, чтобы провести там спиритический сеанс.
Они сели в круг за прикроватным столиком, разожгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и начали повторять: «Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина. «
Вдруг пламя свечей стало быстро крутиться против часовой стрелки, словно отматывая время назад, а потом вытянулось вверх и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал подобен хрусталю. От Мойки потянуло смертельным холодом.
Девы поняли: всё это – знаки явления духа поэта.
Самая смелая из них взяла приготовленные заранее бумагу и ручку и срывающимся голосом стала просить:
– Александр Сергеевич, миленький, молим, подарите нам – преданным поклонницам Вашим – хотя бы ещё один стих!
Стоило ей это сказать, тут же глаза её закатились, она схватила перо и стала что-то бешено писать на странице.
Затем резко от ветра распахнулось окно, свечи погасли, в небе раздался удар грома и треск молний.
Впечатлительные пушкинистки втроём, как по команде, грохулись в обморок на прикроватный столик.
Когда некоторое время спустя протрезвевший сторож вошел в комнату и включил свет, вернув этим наших героинь к жизни, они сразу же бросились смотреть на листок бумаги, чтобы прочесть загробное послание своего кумира.
На листе узнаваемым почерком поэта было написано: