Анекдоты про Сашу! Страница 1.
Корабль «Александр Пушкин» входит в состав порта. Бабушка — бабушке. — Это такой великий русский поэт. Рабинович проходит мимо: — Женщина, зачем вы выкуриваете мозги ребенку? «Александр Пушкин» — это бывший Лазарь Каганович.
«Ах, как было хорошо, Олег!» — Я не Олег. Я Саша! — Как, знаете, сегодня в четверг.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай подружимся!
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Порше. — Да, это правда. — И с ней что-то случилось? — Мне до сих пор не удалось закрыть ванную.
Встретились два друга. — Саша, прости меня, но я переспал с твоей женой два дня назад. «Ничего, Джин, я сплю с ней каждый день».
В израильской армии: «Ну вот, Саша, присягу ты принял, осталось только принять боевое крещение!
— Саша, мы не подходим друг другу, извини. «Ты тоже считаешь, что недостоин меня?».
— Саша, ты гений! — Ира, я Гена!
— Ладно, Саша, давай. Я заеду за тобой вечером. — Вы назвали название ванной?
В камере-бочке сидит много мужчин: — Вася любит Мамбу — Петя любит Мамбу — Саша любит Мамбу и т.д. Но Мамба ненавидит вас всех и не любит вас всех.
Александр Сергеевич Пушкин умер в возрасте 37 лет. Что вы сделали для своей страны? Пенсионный фонд Российской Федерации
— Вовочка, почему в твоем сочинении написано, что Павлик Морозов бросился на барьер, а не Александр Матросов? — Потому что, Марь Ивановна, я не люблю сопли.
Молодой человек из проекта комитета: — Молодой человек — Ваше Ф.И.О. — Александр Сергеевич Пушкин Председатель комиссии проекта: — Что-то до боли знакомое. Молодой человек: — В конце концов, мой отец работает в комнате призыва.
Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Дынятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечает Максим Поташов.
— Здравствуйте, Александр здесь живет? — Больше нет. — Как нет? — Он удалился. — F — O-O -O. — И он умер.
Анекдот про александра
Если бы Пушкин жил в наше время, он мог бы стать успешным блогером.
-Пушкин, черт возьми, когда-нибудь изумруды клюнут! — возмутилась белка.
В этот день 184 года назад умер раненый на дуэли Александр Пушкин. Даже не верится, что когда-то в Петербурге убивали без расчленения.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учил нас, что в России талантливый человек должен сначала научиться стрелять.
Пушкина — 220! Чего вы добились?
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был диктофон, когда он был чуть ниже ЧАФа, мы бы прочитали гораздо больше шедевров!
— Пушкин — наш!»
Пушкин гуляет со своей невестой Натали в темном парке. Пьяный мужик лежит под кустом… Натали: — Вот вы, Александр, говорите, что можете сочинять на любую тему. Так что сочиняйте про этого пьяницу! Пушкин, закатив глаза, начинает сочинять: — лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Пьяный слегка поднимает голову: — Ну, какая тебе разница? Ты пошел трахаться и уходить! — Да ладно, Натали, это опять пьяный Лермонтов…
— Чему учит нас Пушкин на протяжении всей своей жизни и творчества? -То, что талантливый человек все равно должен научиться стрелять первым.
Пушкин родился в Москве и всю жизнь прожил в Санкт-Петербурге. И вот, благодаря ценам на жилье, Санкт-Петербург также стал культурной столицей.
Страшно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
— В какой знаменитой строке а.с. Пушкин упоминает новых русских? — «Золотая цепь дуба Том…»
Арина Родиновна подхватила Пушкина по сказкам, как и Шеразада Султанова.
Пушкин говорит Арине Родиновне: — Няня, принеси мне водки. «Значит, вчера все пили.»- Опять ты будешь рассказывать мне сказки!
На самом деле Пушкин впервые увидел Менделеева во сне, просто он ничего в нем не понял.
Два учителя литературы обмениваются опытом. Мужчина жалуется: — Никак не могу придумать, как приобщить детей к классике?! Второй советует: — И вы закончили шутить. Посоветуйте им шутить о великих людях. Они будут интересоваться ими и изучать их работы. Через несколько недель преподаватели встречаются снова: — ну что?! — Да вот, анекдот рассказал студентам про Пушкина, как он воспитывал триппер в Михайловском. — Ну и как! Интересуются ли они его литературой? — Интересно! Литература по лечению триппера.
Пушкин и Горький в постели. Пушкин-Горький: — Государь, кто назвал тебя горьким, ты мне сладок!
Пушкин попал на бал, а его не пустили. Ну, видит он, приходит его друг. Он договорился с ним, что когда друг проходил мимо, он открывал окно в туалете, и Пушкин спокойно вползал туда. Мимо проходил друг, танцуя с девушкой. Девушка видит: его ширинка расстегнута. Но как сказать, чтобы не обидеться? Она говорит ему: — У тебя открыто окно. А подруга отвечает: — Это скоро выйдет, мой кудрявый друг! Я познакомлю вас!
Во время дуэли Пушкин был тяжело ранен в живот, а Дантес тяжело ранен в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина могла бы не только спасти великого поэта, но и вылечить француза до смерти.
— Знаете, вы напоминаете мне Пушкина. «И что, вероятно, вероятно, вероятно?»- Нет, я хочу стрелять.
Как-то А. С. Пушкин скакал на кобыле, и его друзья, увидев это, решили пристроить его, придумав каламбур: -Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: -джентльмены, садитесь в одну каюту….
Пушкин идет по проселочной дороге. Его обгоняет человек на телеге. Пушкин просит его уступить дорогу, тот соглашается. Идут они, и Пушкин спрашивает: — Как тебя зовут? — Иван. — Что ж, х*й вам в карман. И человек спрашивает: — Как тебя зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Ну, я перешел на X*Y из тележки.
Еще Пушкин говорил, что кошка, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки …
В летнем саду ее встречает бабушка — Пушкина. Он спотыкается о нее и неловко падает. Встав и пошатнувшись, он говорит: «Простите, мадам», и продолжает. Эта бабушка вечером говорит своей подруге: «Я могла бы сделать это в летнем саду, а тут Пушкин посмотрел на меня, я споткнулась и упала. Я извинился и продолжил… Десятая бабушка — одиннадцатой: — Иду я с этим по летнему саду, смотрю — пьяный Ванька Пушкин падает лицом прямо в лужу и остается лежать. Пятидесятая бабушка — пятьдесят первая: — Иду по летнему саду, смотрю направо — а на пне сидит голый Гоголь и отступает.
Они каким-то образом создали машину времени, чтобы спасти Пушкина от Дантеса. Мы попали в прошлое, нашли Пушкина и шепнули ему на ухо: — Вы, Александр Сергеич, не беспокойтесь о дуэльных пистолетах. Сражайтесь на кулаках. Пушкин пришел на дуэль и сказал: — Будем драться на кулаках. Когда Пушкина хоронили, гроб не был открыт.
Анекдоты про специалистов
«Кричи, что идет репетитор, ученик». Он бросается на зов, чтобы поприветствовать, но видит грусть: & quot;Я только хотел сказать, что испортил деталь. & quot;
Сын общается с отцом в свои двадцать лет, а сам думает: & quot;Он — дурак!& quot ;. Срок появился, а сын в тридцать лет — «Отец за год стал умнее!». В течение сорока лет он приходил к своему сыну, тот убеждался в правоте своего отца!
Богатый дедушка был полностью глухим в течение многих лет. Врач по сценарию выписал дедушке мини-аппарат. Через месяц после этого он сообщил врачу, что очень счастлив, потому что жизнь в семье открылась для него по-настоящему по-другому.
— А твои родственники, очевидно, рады, что теперь понимают без старта и напряжения! — Они до сих пор не знают, что я слышу без потерь: трижды переписанная воля, друг!"
Есть солдат, который отбывал срок за короля — пыль дорог налипла на его сапоги, он не мог больше идти голодным, устал, сел на пороге дома.
Вышла старуха»; «Жалко. Солдат ей: «Матушка, мне бы хлеба похлебать, я помешиваю, ведь весной медведя мало и смотреть будет не на что».
Старуха: & quot;Хлеба нет, милая, горе — было, так Спекла есть пирог! & quot; — Солдаты, мать, любую еду на будущее! Сдвинь пирог, ку дай без хлеба.
& quot; как появляется и отвечает «;
Преподаватель проводит исследование на семинаре. — Вы любите теплое пиво? -Бррр, какой глупый вопрос! -Вы будете поить потных женщин? — Вот еще один! Везде ли хватает свежести — Браво! Вы отправляетесь в отпуск в декабре!
& quot; Запись на курсы вождения по Фрейду& quot-;
Инструктор увидел на дороге трояк — лежащий на дороге и большой. Это женщина, которая руководит, говорит сурово: & quot;Как вы будете обходить это бревно, решите заранее, слева или справа& quot ;. . & quot; журнал! Вот! & quot; — кипя, мужчина был строг. А шлюха и не ведется на него: & quot;Я спокойно передам его между ног! & quot;.
& quot
Не посылайте дурака за водкой на троих, в конце концов, только одна бутылка приведет к психу.
Жена в гневе звонит в супермаркет: — Здравствуйте, муж купил мне кухню на несколько веков вместо «старки», но какой-то вор украл в ней скалку!
— Мы сочувствуем, мадам, такой потере, но никто не крал качающуюся палку, а для мужчины мы вовсе не животные — он сам не принял ее в подарок!
«Эксперты-мужчины»;
Воспитатель рассказывает детям о птицах: & quot;Семья в гнезде живет, в кустах, а самка — сидит на яйцах в нем, самец — она ловит модий в небе. Когда птенцы Оравы достигают гнезда, птицы кормят их — это огромная работа: самец, как настоящий рыцарь, отваживается на еду, и все ждут его в гнезде. Носит с собой, кормит часто — человек из птиц просто молодец!" А мальчик в классе говорит серьезно: «В нашей семье бабушка — мужчина"
Пьяные разговоры гудят в мужском вареве — для жен, как всегда, «эксперты»; Споры: как она встретит, что у нее будет в руках, когда муж приползет & quot;на бровях& quot ;.
Один толкует: & quot;такой изъян в семье. Его жена так и стоит на коленях, если он пьян, то называет его & quot;. — Не верите? Как я стал сковородкой? Как пьяный прихожу, то через мгновение под диван, она уже на коленях и кричит там: & quot;Вылезай — ты меня на дно утащил, бандит!& quot;
& quot; специалист по рыбной ловле & quot;
— Давай, друг мой, порыбачим!» — не знаю как, извини, нужно терпение, смекалка, ведь трудно обойти рыбу стороной.
— Пустое, брат, рассуждение, есть просто: Наливай и пей! — и крутись, на здоровье? Нет! В конце концов вы проиграете!
Садовое растение, на тележке из него человек вывозит мусор, а интеллигентный сторож по привычке представляет себе кражу.
Он обшаривает всю телегу, но тщетно — на телеге его все в хлам: он, как известно, незаметен — увы, у входа все чисто!
Когда он махнул рукой на просьбу сторожа раскрыть задание, тот ответил: «С завода я успешно забрал машину за все это время!».
Анекдоты про Пушкина
В лаборатории появилась новая уборщица, извинилась за беспокойство, убрала мусор и утопила пол. У нее нет дефицита меланина, но она говорит по-английски с ужасным акцентом, как и я.
Я спросил ее, где, и она спросила меня о том же.
Когда мы позвонили в Штаты, они оба почти одновременно воскликнули: «Пушкин! Почти поцеловал. Она из Аддис-Абебы. Здесь находится огромный Пушкинский центр.
Александр Сергеевич, Вас помнят и любят!
— Разрешите представиться, Жеребцов Николай Петрович, Вологодский, Грязовецкий и Кадниковский, владелец земли. Я пришел засвидетельствовать вашему мужу, что я большой поклонник его таланта, но с этой минуты я еще больший поклонник вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах, да, вот и переполох, так сказать, Une Petite Confusion, ваш Арапка, который при входе вызвал меня на дуэль, гуляй, Шельма, в леопардовом халате, пей, смотри. Уже сейчас вы говорите ему, чтобы он налил горячее в хлев. А где же ваш муж, драгоценный Александр Сергеевич?
Наряду с Пушкиным
Татьяна (русский с собой, сама не зная почему, любила русский язык, по-простому: Омаров или Фу-А-Гре.
Пушкин очень любил троллить.
Из частного письма О. С. Павлищевой: «Однажды Косаковская сказала Александру Сергеевичу Пушкину: «Знаешь ли ты, что твой Годунов может показаться интересным в России?» «Сударыня, так же, как ты можешь сойти за милую женщину в доме твоей матери». С тех пор она не могла смотреть на него равнодушно.
Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлов и его любовница, балерина Истомина: Орлов и Истомина лежат в постели в жалкой наготе. Неподходящий генерал не преуспел в горячем деле. Не думая сладко обижаться, Лиза сделала микроскоп и сказала: «Дай-ка я посмотрю, как ты, мой милый, —«.
Генерал-майору. Л. Давыдов и его жена: Агджа — за мундир и черные усы, другой — за деньги, как я понимаю, другой — за то, что он француз, Клеон — за ум, Дамис — за то, что нежно пел. Скажи мне теперь, друг мой Аглая, почему твой муж родил тебя?
В связи с сегодняшним днем она вспомнила эту историю. «Какие слова:» Девятнадцатое октября?» — спросил меня психиатр. Я лежал в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятным. И симптомы были совсем не радостные: ноги плохо ходили, руки не хватали рот, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя прекрасная память, можно сказать, моя гордость, начала сдуваться. Я не запомнил номера телефонов (а тогда их было всего шесть). Узнав о моих провалах в памяти, мой сиреневоволосый доктор отправил меня в соседнее отделение — поговорить с психиатром. И будучи новоиспеченным первокурсником (в те времена не все университеты гордо назывались университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напряг память и разобрался:
Друзья, наш союз прекрасен! Как душа она нераздельна и вечна — мы непоколебимы, свободны и беспечны, она слилась под пологом дружеской музыки. Где бы фортуна и счастье нас не оставили, где бы мы ни были, все мы: мы — целый мир для чужестранца; Отечество для Соединенных Штатов Царское Село.
Я говорю, что это день основания Царскосельского лицея. Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин — и всего 29 выпускников первого номера. Пушкин посвятил этой дате не одно стихотворение. И именно эти строки он написал в ссылке в Михайловском.
Психиатр огромного роста и, возможно, неизмеримой силы смотрит на меня с лукавой улыбкой. Я начинаю сомневаться, что что-то не так. Я замолчал и вопросительно смотрю на него. — Какая сегодня дата? — Он спрашивает таким тоном, каким школьный учитель говорит: «Вам лучше отправиться домой!» «А сегодня девятнадцатое, не так ли? — Я вспоминаю с чувством вины, — скажем, год? Улыбается, почти смеется. Вы помните номер своей комнаты? — Двенадцатый. — Продолжайте, — теперь он смеется вслух, — наша родина — Царское Село! хаха!
Встреча в могиле с Пушкиным: городская легенда
Петербургские старожилы уверены, что последний стих великий поэт написал, уже находясь на том свете. Жители Северной Пальмиры рассказывают эту поучительную историю своим детям в качестве примера того, что нужно быть деликатным и скромным в желаниях, но нельзя быть назойливым и высокомерным.
Это произошло, по слухам, в конце 1950-х годов. Однажды три пушкинистки — старые девы, отдавшие свою молодость и любовную страсть солнцу русской поэзии, — напоили охранников квартиры-музея Пушкина и вошли в нее, чтобы провести спиритический сеанс. Они сели в круг у прикроватной тумбочки, зажгли свечи в местном подсвечнике, взялись за руки, закрыли глаза и начали скандировать: «Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина». Вдруг пламя свечи начало быстро вращаться против часовой стрелки, как бы поворачивая время вспять, а затем вытянулось вверх и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал похож на хрусталь. От Мойки исходил смертельный холод.
Девы поняли: все это — знаки проявления духа поэта. Самые смелые из них брали заранее приготовленные бумагу и ручку и срывающимся голосом начинали умолять: — Александр Сергеевич, дорогой, подарите нам — вашим преданным поклонникам — еще хотя бы один куплет! Как только она это сказала, ее глаза тут же закатились, она схватила ручку и начала что-то яростно писать на листе. Затем окно резко распахнулось от ветра, свечи погасли, в небе раздался гром и треск молний. Трое впечатлительных артиллеристов, как по команде, рухнули в обморок на прикроватную тумбочку.
Когда через некоторое время в комнату вошел трезвый сторож и включил свет, тем самым вернув наших героинь к жизни, они тут же бросились смотреть на лист бумаги, чтобы прочитать послание о загробной жизни своего кумира. На листе узнаваемым почерком поэта было написано: