Анекдоты про секретарш
Офисная деятельность известна не только своей рутинной суетой. Смешные анекдоты про работу часто придумываются не с нуля, а их сюжеты берутся из жизни. Но среди всего персонала есть особая категория сотрудников, которые являются одновременно главным помощником босса и лицом компании. Это, конечно, секретарь. В рабочее время они успевают выполнить не только свои непосредственные обязанности, но и накрасить ногти, «потратить» несколько часов на телефон, разложить пасьянс и многое другое. Да, и не каждый будет вести повара к кофе. Поэтому среди всего офисного юмора шутки про секретаря являются самыми популярными в Интернете.
Девушка приходит наниматься на работу секретаршей. Он заходит в кабинет и сидит там, что-то пишет. Она начала объяснять, что это было с рекламой и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика маленький купальник с описанием «Анкета», бросает его на стол и говорит: «Заполняйте!».
Секретарь приходит нанимать компанию для выполнения работы и говорит: «Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все задохнулись. Она добавляет сбоку: «Получается вот такое дерьмо».
Секретарь опоздал на работу на час. Шеф-повар говорит ей: — Рабочий день начинается в 10 часов. Почему вы доходите до 11? — Понимаете, пока я собирался на работу, один парень доводил меня до предела. — Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема? — Тот факт, что он шел очень медленно.
Организации требуется секретарь. Это было прекрасное творение в рекламе. На все вопросы они утвердительно хлопали ресницами, пока ее не спросили: — А как у вас обстоят дела с физическими упражнениями? — Ну, Иксель мне очень нравится. Я обычно ношу Эманчи.
Директор посмотрел на новую секретаршу. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
— Довольны ли вы своим новым секретарем? — Спросите режиссера. — О, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу Секретариата, что никто, кроме нее, ничего не может понять. Я даже не могу уволить ее сейчас.
Шеф-повар огромной компании обрушивает на себя все руководство отдела, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. «Между нами, Дима». У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? — Нет, повар. — Отлично!» — вздохнул с облегчением повар, — «Тогда вы вручите ей уведомление об увольнении!
Президент крупной компании решает нанять секретаря: — Вы знаете язык? Интимный: -д а-а. — Английский язык.
Шеф-повар — секретарь: — Что вы делаете по воскресеньям? Секретарь (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте напомнить вам, что сегодня не воскресенье!
Директор дает объявление о том, что ему требуется секретарь, обязательные условия: ведение документации, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец, он устраивается в офисе, готовясь к собеседованию. Собака входит в кабинет и садится в кресло для кандидатов. Ошеломленный директор: — Ну, конечно, никаких предрассудков, но вы должны уметь вести учет. Собака садится за печатную машинку и за минуту заполняет грамотное деловое письмо. Режиссер: — Да, но контур компьютера. Собака подходит к клавиатуре и быстро создает небольшую программу. Уже буквально в шоке, режиссер: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу!
Босс нанимает очень милую, молодую секретаршу. — Ну, ты просто отличный парень! Я сделал только две ошибки! Давайте, теперь напишите второе слово.
Наймите секретаря для этой работы. Выяснилось, что она печатает одним пальцем, не владеет стенографией, не знает канцелярского дела. Они спрашивают ее: — В чем твое достоинство? — Я никогда не забеременею.
Великий секрет — Клекка: — Конечно, я мог бы привычно рассказать, как получил работу, но не думаю, что это поможет.
Молодого рабочего назначили директором предприятия, после первого рабочего дня он возвращается домой, и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Ну, как тебе офис? — Есть ли секретарь? — Но что мы можем сказать! — Она молода? — Ну, да. — А как она одевается? — Быстро!
— Почему вы не отвечаете на звонки, когда они звонят? Это ваша прямая обязанность! «Возможно, я что-то не так понял, — возражает секретарь, — но зачем поднимать трубку?». Они звонят тебе.
Новый секретарь в полном недоумении стоит рядом со Шредером (Паперсихунисор). Проходящий мимо клерк: — Могу я вам помочь? — Да, как эта штука работает? «Очень просто», — она берет у нее толстый отчет и бросает его Шредеру. — Простите, а где можно получить копии?
. «Молодому писателю нужен опытный секретарь». Прошло 20 лет. «Опытному писателю нужен молодой секретарь».
Секретарь принят на работу. — Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор. — 300. — Я с удовольствием заплачу вам 400. — Я с радостью получил там 600.
Солидный начальник — молодой секретарше: — Леночка, ты слишком тесное платье надела, а то дышать невозможно!» — Так она обтягивает бедра, а выше талии все открыто, и только грудь прикрыта. «Вы смотрите, как наши мужчины тратят дыхание!»
Есть две замужние дамы. Один несет торт. Второй спрашивает: — Кто такой пирог? — Секретарь моего мужа. — У него сегодня день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.
Секретарь заходит в кабинет своего босса. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала сделаем что-то хорошее. — Шеф! Не страдайте от бесплодия!
— Шеф-повар повысил мне зарплату, когда узнал, что я дал его имя его сыну. — И я тоже добавил себя, но за то, что я не дал свою фамилию сыну.
Поговорим о двух секретарях: — Это ужасное изобретение — печатная машинка! — Почему? — Когда вы не работаете, все сразу же слышат!
«Пожалуйста, — говорит жена мужу, — перестань красить усы» — И что? Это действительно заметно? — Для вас — нет, но на шее вашей секретарши — да!
Ставьте секрет. Она скажет (про себя — суть) своему начальнику: — Я всегда найду с моими двумя дипломами (показывает жучки), мою ширину KP. А ты, со своим мягким чемпионом (показывает ему согнутый указательный палец), ни с кем не придешь!
— Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вы должны знать, что в подчиненных мы ценим прежде всего инициативу. — Замечательно!» — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?
Diptop fabriks, с распечатанным отчетом, сохраните секрет, сколько нулей выписано на миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С ТПЕМЕ.
«Ты так много работаешь, — говорит жена мужа, — что даже по ночам звонишь своему секретарю.»
Босс — секретарше: — То, что вы пишете любовные письма на работе, я могу понять, но почему вы даете их мне на подпись?
Как-то секретарь приходит к боссу и говорит — «Я вас по телефону помою» «Почему по моему?» — спрашивает босс. Потому что когда я поднял трубку, меня спросили — «svol@h это ты?».
Бизнесмен получает счет на оплату, но не может разобраться в цифрах. Звонит секретарю: — Оленька, скажи мне. Например, я дам вам $1000 минус НДС. Что удаляется в этом случае? Она заколебалась: — Все, кроме сережек.
— Скажите, пожалуйста, нашла ли наша бывшая секретарша Мария работу у вас? — Да, есть. Но не волнуйтесь. Мы мало доверяем тому, что она говорит о вашей команде.
Босс наблюдает, как его секретарша крутит печатную машинку. «Не стоит верить, — говорит он, — вы даже не знаете, как вставить ленту в пишущую машинку. Секретарь пожимает плечами. — Ну и что? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн может настроить свой рояль?
Босс говорит секретарю: «Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей, чтобы мы могли сразу найти его, когда оно нам понадобится.
Один начальник решил сменить своего секретаря. Опубликованные объявления. В назначенный час все кандидаты на должность один за другим вошли в кабинет директора. Каждого спрашивают: — Есть ли у вас с собой ножницы? — Нет, а что? — То есть, вы не поднимаете нас! Следующий! И так с каждым. В итоге меня оставили в покое. Все друг друга гоняют, говорят ей, мол, возьми с собой ножницы, может, у начальника какие-нибудь странности. — У вас есть с собой ножницы? Да, они в сумке. — Превосходно! Вы приняты! Вы можете приступить к своим обязанностям. — Скажи мне, что происходит с ножницами? — Видите ли, у меня недавно расстегнулась пуговица на ширинке. Бывшая секретарша пришила его прямо на меня, а поскольку у нее не было с собой ножниц, она стала перекусывать нитку зубами. И тут появляется клиент.
Секретарша жалуется подруге на своего босса: — Посчитайте сами, вчера я подарил ей рубиновое ожерелье, вчера купил ей норковую шубу, а сегодня позвал замуж. — Этот ублюдок, начал спасать.
Секретарша — девушка, которой платят за то, что она учится печатать, пока ищет мужа.
Анекдот про секретарей
Они спрашивают девушку, претендующую на должность секретаря директора компании: — Вы говорите по-французски и по-испански? — А как насчет эсперанто?
В райкоме — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса была отвергнута: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых, еврей.
Встречаются два еврея: — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как это произошло? — Да, какой-то гад объявил, что я беспартийный.
На выборах секретаря в небесной партийной организации была выдвинута кандидатура Господа. — Я получил ничью! Один был выставлен. — У него есть сын в Израиле.
Старый академик приходит к врачу: — Видите ли, у меня проблемы в личной жизни. — Ну, конечно, он ваш ровесник! Каковы конкретные проблемы? — Видите ли, моя жена не может забеременеть. — Что я должен вам посоветовать? Попробуйте взять молодую секретаршу. Через некоторое время доктор встречает академика на улице: — Ну, как дела? Как поживает ваша жена? — Спасибо, все хорошо, я забеременела. — А как поживает молодой секретарь? — Также хорошо, что она забеременела.
— Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вы должны знать, что в подчиненных мы ценим прежде всего инициативу. — Замечательно!» — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?
Бог принимает мертвых. Вдруг дверь открывается, входит крестьянин. Он оглядывается и убегает. Это повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря. — Да, это от реанимации.
К нему подходит маленький внук. УЭЛЛС, Л.И. Он с ним играет, все это делает, а потом спрашивает его (обычно кривляясь): — А кто ты, Васинька, будешь, когда вырастешь? — Как кто? Конечно, генеральный секретарь, дедушка… Вот сделали такого человека, ну, знаете, как обычно у него… — Пададжи, а разве может быть два секретаря-губернатора?
Моисей привел народ Израиля к Красному морю, но не знал, как перейти его. Вызвал инженера. «Мы можем построить понтонный мост», — предлагает инженер. — Можем ли мы сделать это очень быстро? — Нет. Это займет несколько месяцев. Мозес звонит пресс-секретарю. «На вашем месте, — говорит пресс-секретарь, — я бы взобрался на скалу, воздел руки к небу, поднял их к Богу, и тогда воды расступились бы и снова приблизились к египтянам.» «Звучит неплохо», — говорит Моисей. «И вы думаете, что у меня получится?» «Не очень уверен, — отвечает пресс-секретарь, — но если получится, я организую публикацию в «Ветхом Завете»».
Старый академик приходит к врачу: — Видите ли, у меня проблемы в личной жизни. — Ну, конечно, он ваш ровесник! Каковы конкретные проблемы? — Видите ли, моя жена не может забеременеть. — Что я должен вам посоветовать? Попробуйте взять молодую секретаршу. Через некоторое время доктор встречает академика на улице: — Ну, как дела? Как поживает ваша жена? — Спасибо, все хорошо, я забеременела. — А как поживает молодой секретарь? — Также хорошо, что она забеременела.
Бог принимает мертвых. Вдруг дверь открывается, входит крестьянин. Он оглядывается и убегает. Это повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря. — Да, это от реанимации.
Пожилой богач женится на молодой девушке. Молодежь очень беспокоится о нем. Я не знаю, как мы будем жить, — жалуется он другу, — ведь мне 70, а ей 18. Что мне делать?» «А ты найми молодую секретаршу», — советует друг. Они встречаются через год. — Как твоя жена? — Друг заинтересован. — Спасибо, она беременна. — Да? Поздравляю. А как насчет вашего секретаря? — Спасибо, спасибо, она тоже беременна.
Пожилой богач женится на молодой девушке. Его молодая жена очень беспокоится о нем. «Я не знаю, как мы будем жить, — жалуется он другу, — ведь для меня ему 70, а ей 18». Что мне делать? «А ты найми молодую секретаршу», — советует друг. Они встречаются через год. — Как поживает ваша жена? — Друг заинтересован. — Спасибо, она беременна. — Да? Поздравляю. А как насчет вашего секретаря? — Спасибо — спасибо, она тоже беременна.
Девушка признается своей подруге: «Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня два мальчика, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный». «Тогда зачем тебе второй?» «О, но второй — это не убийство».
Моисей привел народ Израиля к Красному морю, но не знал, как его перейти. Он вызвал инженера. «Мы можем построить понтонный мост», — предлагает инженер. — Можно ли это сделать очень быстро? — Нет. Это займет несколько месяцев. Мозес звонит пресс-секретарю. «На вашем месте, — говорит пресс-секретарь, — я бы взобрался на скалу, поднял руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды расступились бы». Египтяне». «Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, я смогу это сделать? — «Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но если вы это сделаете, я позабочусь о том, чтобы это было опубликовано в Ветхом Завете».
Брежнев играет со своим внуком. — Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Генеральный секретарь! Зачем нам два генеральных секретаря?
Пожилой профессор женится на молодой первокурснице. Жена нуждается в постоянном внимании. Ее красота и молодость вызывают у профессора сильное беспокойство. Он спрашивает совета у своего коллеги: — Как это должно быть? В конце концов, мне уже под 70, а ей всего 18! Что бы вы мне посоветовали? — Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год они встречаются снова. Как поживаете вы и ваша молодая жена? Как здоровье вашей жены?» — спрашивает коллега профессора. — Все хорошо, жена беременна. Все в порядке. — Поздравляю! Прислушались ли они к моему совету? — Да, да, секретарша тоже беременна.
Они спрашивают девушку, претендующую на должность секретаря директора компании: — Вы говорите по-французски и по-испански? — А как насчет эсперанто?
Иностранный корреспондент, инспектирующий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у появившегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто рублей. — Рабочий отвечает, делая паузу, когда замечает испуганные глаза секретарши — … через неделю! добавляет он. — Какая у вас квартира? — У меня одна комната. — говорит рабочий, -. окна на юг, одно окно на восток и одно на запад! — Какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — вырывается рабочий и видит, как секретарша схватилась за голову. — В диаметре! Он уточняет.
В больницу приходит номенклатурщик. — У вас девочка, — говорит акушерка. Извините, — недовольно говорит он, — разве вам не звонили из райкома? — О, простите, простите, я ошибся. У вас один мальчик от секретаря райкома, другой — от главного врача.
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также обратите внимание, что периодичность составляет 20 лет.
1840: Уильям Генри Гаррисон (умер на посту) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфилд (убит) 1900: Уильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Дж. 1940: Франклин Рузвельт ( скончался на посту) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980 год. Буш (младший).
Только подумайте! Два кандидата подали в суд, чтобы быть избранными в 2000 году!
Кроме того, вам может быть интересно следующее. (Попросите вашего учителя истории уточнить это для вас. Если он сможет).
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846 г. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946 году.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860 г. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960 году.
Оба во время своего президентства уделяли особое внимание гражданским правам. Оба президента были убиты в пятницу. Оба были ранены в голову.
Теперь это довольно странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди — Линкольн.
Джон Уилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839 г. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939 г.
Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди был убит в автомобиле Lincoln, выпущенном компанией Ford.
И Бут, и Освальд были убиты до начала судебного процесса.
А теперь самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смерти Кеннеди встретился с Мэрилин Монро.
По словам пресс-секретаря организованной преступной группировки Солнцева, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого повышения цен на бензин и другие нефтепродукты.
Идет человек по улице, переходит дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, рядом с которым лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик»» и рядом два опера. Тут опер, в звании майора, вызывает этого крестьянина и говорит, отдавая честь: — Майор Доконаев — МУР, я попрошу у вас документы! Мужчина протягивает паспорт. — Итак. Гражданин — Лев Валентинович Лохов, теперь расскажите о протоколе, а сержант Петров запишет: — почему вы сбили пешехода? — Я никого не сбивал — это была не моя машина! Итак. Петров пишет: — Он отрицает свою вину, машина угнана. — Что ты делаешь! Я даже не знаю, как водить машину, у меня даже прав нет! — Так что. Пишет Петров: — Езжу без навыков вождения и без прав. кстати, от тебя воняет! — О чем ты говоришь! Я только что выпил банку пива! — Так. Петров писал: — Вождение в нетрезвом виде. — Вы все сумасшедшие! У меня есть алиби, я был с любовницей в то время! — Итак. Пишет Петров: — Признался в изнасиловании замужней женщины. — Вы дураки! Да пошли вы все!» — сказал мужчина и попытался убежать. Но он получил удар битой по голове и упал без сознания. Майор надел на него наручники и сказал сержанту: — Добавьте Петрова: — Он оказал сопротивление при задержании и был обезоружен. Да, кстати, зайдите сегодня к нам в офис и отметьте у секретаря поимку опасного преступника. Теперь пусть кто-нибудь скажет, что у нас нулевой допуск!
КАКОЙ СОРТ КОФЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ? В политизированной семье часто произносятся имена известных политиков. Мы часто говорим об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды мои родители спорили о том, какой кофе лучше. — Не спорь, — вмешался пятилетний сын, — лучший кофе — аннанский.
Пожилой академик приходит к секс-терапевту. — Доктор, у меня проблема, моя жена не может забеременеть. — В твоем возрасте. — Вы можете мне помочь? — Я могу посоветовать вам взять молодую секретаршу. Через несколько месяцев доктор встречает академика на улице. Привет, как твоя жена? — О, спасибо за совет, она забеременела. — А как поживает ваша секретарша? — Здесь еще хуже. Она тоже забеременела.
Есть объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать, разбираться в компьютерах и говорить на иностранном языке». Собака заходит в офис и садится в кресло напротив генерального директора. Генеральный директор: — Извините, мы не можем вас нанять, в объявлении было сказано, что секретарь умеет печатать. Собака запрыгивает на машинку лапами и пишет отличное письмо. Директор (удивленно): — Но мы все равно не можем взять вас на работу! Вы должны уметь работать на компьютере. Собака прыгает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. Директор (довольно грозно): — Но секретарь должен знать иностранный язык! Собака: Мяу!
По словам пресс-секретаря Дж. Буш-младший, первое, что он сделал бы на посту президента США, — подписал бы указ о предоставлении Биллу Клинтону, Монике Левински и их семьям иммунитета.
Первого января Белый дом Дж. Буш смотрит в окно и видит на лужайке перед Белым домом колоссальную линию, хвост которой исчезает за горизонтом. Он звонит своему секретарю. — Что это такое? — Это результат вашего новогоднего обращения к американскому народу. — И что я сказал? — Вы сказали, что любите народ Америки, а любовь народа Америки — это высшее счастье для политиков. — И что? Я говорю это каждый раз. — Ничего. Просто на этот раз люди решили дать отпор и встали в очередь.
Папа заболел от Романа. Доктор посмотрел на него и сказал, что единственное, что может его вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, тут уж ничего нельзя было поделать. Отец позвонил секретарю, и они начали выбирать кандидата. «Во-первых, — сказал папа, — чтобы был манекен». «Для чего? — Секретарь спрашивает. — Поэтому она не знает, с кем проведет ночь. Во-вторых, глухонемой был. — Для чего это? — Поэтому она случайно ничего не слышала и не может никому рассказать. И самое главное — у нее большая грудь. — И за что?! — А мне такие женщины нравятся больше!
Пресс-секретарь Ельцина интересуется: — Как здоровье президента? — Я думаю, что вопрос преждевременный.
Разговор в налоговой инспекции: — Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, где ваша жена, простой клерк простого районного суда, где ваш собственный вертолет. Я не спрашиваю, где находится ваша мать-законница, простой бухгалтер простого транснационального банка, простая коллекция имперских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш Шурин, простой ученый из института, где ваш отец-закон работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я просто спрашиваю тебя. Нет, пожалуйста: платим налоги и продолжаем жить в мире!
В последние годы Леонид Ильич Брежнев впал в большую глупость во власти. Да, вы сами помните. А потом он должен отправиться в ООН, чтобы выступить с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема. Тогда Политбюро решило колебаться, а значит, значит, Ильич туда не вырвется. И он послал помощника к генеральному секретарю власти: в случае, если уважаемый Леонид Ильич отойдет от написанного на листке бумаги текста, этот помощник должен незаметно потянуть за веревку, протянутую через ногу и привязанную к Х «Молодежному генералу и остановить его таким образом. И наш Ильич говорит. Он говорит с трудом, но по тексту. И вдруг он начинает свой ляп:». Я вижу здесь уважаемую Маргарет Тэтчер. Поэтому я бы хотел, чтобы она присутствовала. Чтобы спросить ее. Веревка дергается, Ильич молчит. Но через некоторое время он снова отходит от лирики: — И здесь я также хотел бы спросить дорогую Индиру Ганди. Снова шут на канате и молчание SG. В конце концов он заканчивает свое выступление, затем обиженно обращается к ассистенту: «Почему ты все это время тянул меня за ногу? Леонид Ильич, за обращение к Маргарет Ханчетт и Индире Ганди ушли от написанного текста!!!- так и хочется спросить у них: куда их привязывают веревкой, когда они выступают?
По словам пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток потушить пожар на Останкинской башне огонь неожиданно перекинулся на Шаболовский телецентр, затем на центральный офис группы «Мост» в Москве, и в настоящее время они сжигают документы по делу «Аэрофлота» в сейфе генерального прокурора.
Они спрашивают девушку, претендующую на должность секретаря директора компании: — Вы говорите по-французски и по-испански? — А как насчет эсперанто?
— Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря Президента РФ? — «Сначала, черт возьми, в коме».
Что зрители услышат (и увидят) в программе «Время», когда возобновятся телевизионные трансляции:
«Ночь, товарищи! Сотрудники Комитета государственной безопасности задержали банду извергов и американских шпионов, которые устроили поджог в Останкино. Сейчас следствие установило, что в их гнусные планы входило также покушение на жизнь секретаря ЦК КПСС. Согласно решению трибунала, преступники приговорены к высшей мере наказания; приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ноггина. И теперь будет вести с полей. «
О завалах. «Профессор заполнил большую часть группы, а затем передал через секретаря, что возьмет 50 долларов за возвращение. Кто-то написал заявление в полицию, и профессор упал». Африканский
Моника Левински считает, что лучшая секретарша не заслуживает лучшего секретаря своего мужа.
http://rus.ruvr.ru/radio_boadcast/2172271/51387594.html Интервью радио «Голос России» Сергея Ивановича Нивоша, секретаря Президиума Генерального совета партии «Единая Россия».
«Если раньше голосовали только члены партии, то сейчас, когда объявлено лидером, когда создается формирование «Общероссийского народного фронта», когда привлечено большое количество общественных организаций, впервые в процедуре внутрипартийного предварительного будет принято голодание, общественные организации, не только представители, которые выдвигают своих кандидатов, но и те, кто будет непосредственно голосовать за партийного или беспартийного представителя. «
«Процедура внутрипартийного предварительного голодания» — интересная мысль.
Если вы отсадите программиста от пишущей машинки, то он щелкнет пальцами. Если посадить секретаршу из типографии за клавиатуру, она сломает клавиатуру.
Если вы отсадите программиста от пишущей машинки, то он щелкнет пальцами. Если посадить секретаршу из типографии за клавиатуру, она сломает клавиатуру.
История Антонио Бандераса: Когда Бандерас впервые приехал в Голливуд, он уже был знаменит в своей родной Испании, но почти никто не знал его в Соединенных Штатах. Поэтому он не сразу получил лимузин, шофера, секретаря и т.д., а был вынужден в первый же день отправиться к воротам студии. Он пришел на киностудию и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника на воротах, как и куда пройти. Охранник ответил ему неохотно и посмотрел снисходительно и широко — мол, «тебе все во мне надоело». Когда Бандерас уже уходил от него, охранник даже пробормотал вслух, что, думаем, можно перевести как «весь этот брюнет, который даже не знает русского (пах — английского), с их Кавказа (пах — из Мексики), пришел сюда, пришел сюда…». «Теперь неожиданный конец шутки. Много ворчащий «коренной житель Лос-Анджелеса и Калифорнии» охранник был в кромешной тьме.
Эту историю мне рассказал коллега. Отвечает дама, юрист на пенсии, с которой мы периодически пересекаемся по работе на приеме. История произошла в далеком 1975 г. Мой собеседник тогда работал адвокатом в Коллегии адвокатов маленького города. Советский Союз еще существовал, но секса еще не было. Но вопреки официальной партийно-государственной позиции, поскольку это, к сожалению, не так, они все равно совершали преступление по сексуальным мотивам. Соответственно, существовали жертвы, прокуроры, адвокаты и судебные процессы по таким преступлениям. И снова было много преступлений против официальной позиции. По крайней мере, материала по различным преступлениям было достаточно, чтобы заполнить небольшие помещения единственного в штате колледжа адвокатов. Адвокаты подавились папками, которые имели отношение к потолку дел их «подопечных». Но ничто не вечно под луной. И срок хранения старых файлов закончился. Радость адвокатов не знала границ. Объекты для утилизации кейсов были быстро отобраны. Был ли это саботаж, спланированный врагами, или простая недальновидность, но за давностью времен уже никто не помнит, кому пришла в голову идея не пастись на уничтожении уголовных дел, а банально выбрасывать их на ближайшую свалку. Бумажные курганы выглядели значительными, Божий свет начал проникать в пыльные окна. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и нашли на рабочих столах место, где можно было сложить локти. Наступило время обеда. Кто-то доставал из портфеля домашнюю отбивную, кто-то вгрызался в бутерброд. За окном была поздняя теплая весна и слышались детские голоса. Студенты возвращались домой после занятий. Да. Вы уже догадались. То, что дети бегут домой рядом с мусором и пропускают такое мероприятие, как замена пахучей уборки на интересные папки с фотографиями, не удалось. Гомосексуальные и гетеросексуальные изнасилования, связанные с ними убийства, махинации на школьных дворах и много всего интересного — с фотографиями мест преступления, трупами, анатомическими подробностями, протоколами, судебными решениями — все это попало в руки любопытного молодого поколения. К вечеру абсолютно все, что адвокаты притащили туда утром, было удержано мусором. В школе зародился подпольный обмен наиболее интересными артефактами. Особым спросом пользовались генитальные фотографии и расчлененные трупы. Наиболее авторитетные ученики решили, что такие сокровища не должны находиться в личном владении нашедшего их человека, а должны быть переданы страждущему на время обучения. На третий день класс Семена, сына посыльного местного военного училища и хулиганской основной школы, оказался выше всех учеников. Под угрозой жестокой и неминуемой расправы он захватил самые ценные вещи и стал сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие нашлись, и был составлен список. Фотографии изучались под лупой. Записи, набранные на печатной машинке со сломанными отверстиями, подбирались вручную, чтобы избежать хищнической аренды. Школа гудела, как пчелиный улей. Учителя чувствовали, что что-то не так, но что именно происходит, они не могли понять. Операции по торговле семенами стали более широкими и глубокими. Уже через неделю он зарабатывал месячную зарплату отца и начал подумывать о покупке мопеда. Для получения дополнительной прибыли был разработан тарифный план «Безлимитные выходные»,
когда каждый, кто заплатил рубль в субботу, мог неограниченно пользоваться до двух выданных артефактов до утра понедельника. Потребители оценили щедрость компании и забрали фотографии домой на выходные. При этом торговля Семиным сгорела. В школе оборот предметов проката жестко контролировался, но пьянящий воздух свободы использования ударил в голову арендаторам, и они ослабили бдительность. Невнимательный четвероклассник бездумно записал в дневник протокол допроса убийцы-насильника и сочную, пусть и черно-белую, фотографию обнаженной, извивающейся женщины, лежащей на земле. Из бока жертвы торчал нож. Любознательный исследователь планировал насладиться своим сокровищем вечером, перед тем как заснуть, под одеялом. Но он не учел, что его отец, суровый майор-танкист, чтобы контролировать успехи несовершеннолетнего в учебе, возьмется проверять его дневник. В то время как на самом деле он копал, гордый, как петух, дефилируя по двору под завистливыми взглядами своих менее обеспеченных и более счастливых одноклассников. Открытый дневник дал ошарашенному отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности отпрыска. Отец посмотрел на фотографию, прочитал протокол. Затем он вытащил из брюк тугой офицерский ремень, мрачно сел на диван и стал ждать ребенка. Оставим за кадром сентиментальную историю об открытии связи между отцами и детьми. Мы знаем только, что это продолжалось до часа ночи. И закончился полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали оборону и прижали искателя острых ощущений к стене. Напуганный до оцепенения, арендатор сдал всех и вся. Мама, которая ушла домой, пила валерьянку из стакана. Педагог тихо завывал в углу, спустив штаны. Майор метался по квартире, как тигр в клетке. Это был кошмар. Вспомните 75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Определенно. А еще есть дети. Отягчающие обстоятельства. Конец карьеры наступил очень ясно. Кто поверит, что все это из мусорной кучи… Однако мужество победило. И отважный танкист отправился домой к директору школы на следующий день, в воскресенье. Где я обнаружил еще несколько родителей, прячущих глаза. Стало немного легче, явление, видимо, приобрело массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в ходе которого родители показали директору материалы, найденные у детей, а директор дважды упал в обморок, они пришли к выводу, что нужно что-то делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного выходного дня на работу были призваны все учителя, включая спортсмена и лидера трудового коллектива. В понедельник утром специальные делегации были направлены в прокуратуру и коллегию адвокатов. Оставшиеся силы учителей и предприимчивых родителей были направлены на массовый штурм. Класс был заперт, и учеников заставили по очереди выворачивать наизнанку портфели и карманы. Обвинение немедленно вызвало полицию. Изъятые улики были помещены в картонные коробки в коридорах. Директор школы снова вошел в жизненно необходимое состояние и не возвращался из него до приезда скорой помощи. Скорая помощь не уехала, у нее была работа. Город стоял на ушах. В кабинете первого секретаря городского комитета партии сидели милиционер-прокурор, директор городской администрации, завуч и директор школы. Белый как мел сидел начальник бара. Все дрожали. Вопрос был из ряда вон выходящим. Я должен был как-то отреагировать. Но никто не знал, как реагировать в этой ситуации. Завести уголовное дело за распространение порнографии?
В отношении главы Коллегии адвокатов? Распространяли порнографию, выбрасывая ее в мусорное ведро? Да, куры будут смеяться… против семян? Значит, он там был не один… это целая банда… скандал на весь район! Ребята организовали банду по распространению жестокой порнографии… при соучастии почти полного состава местной коллегии адвокатов, Красавица! К тому времени председатель уже начал замахиваться под главу горкома, такого угла нельзя было допустить… В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с руководителем Региональной коллегии адвокатов и кратко описал ситуацию. Он икнул, прыгнул в служебную машину и вечером в городе N. Вечером того же дня глава городской коллегии адвокатов был задержан в связи с отставкой после того, как ему был объявлен строгий выговор за нарушение Правил хранения записей. Все остальные делали вид, что ничего не произошло. Сперматозоиду срочно выдали аттестат об окончании 8-го класса и под этим благовидным предлогом вытолкали из стен школы. И долгое время студенты шепотом понимали значение друг друга отдельных терминов, почерпнутых из изученных протоколов. Поэтому учиться не всегда легко …
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. «Слушай, — обращается он к бармену, — наливай быстрее, пока не началось!» Бармен наливает ему стакан пива, он выпивает его одним глотком. — Давайте еще один быстрее, пока не началось! Бармен наливает еще один стакан пива, он выпивает его одним глотком. — Помощь — быстрее, пока не началось! — и деньги? — Ну, черт и началось.
Черная «Волга» первого секретаря горкома партии с рядом знаков 00-03 останавливается на светофоре. Рядом останавливается еще одна черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает: — Извините, на кого вы работаете? Что-то, чего они не помнят. — Лоцман. Я открываю его в пивном кране. — Вы меня знаете? «Да, но, судя по номеру на твоей машине, у тебя тоже хорошая работа».
Муж приходит домой без глаза и с забинтованной рукой. — Что случилось? — Жена в ужасе. — Да, они с другом в пиве спорят, что он не сломает мне руку кружкой.
Решив выпить бокал пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил муху в кружку и закричал: — Официант, какой позор! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот он, я его вытащил. — Извините, я принесу вам еще пива. Официант бежит к багажнику и приносит еще один бокал пива. Он успел отодвинуться, когда посетитель проглотил половину стакана и снова бросил в него муху. — Официант, в чем дело! Смотрите, в раунде снова муха! Официант снова поменяет пиво. В это время от соседнего столика прибегает клиент и шепчет мне на ухо: — Как только у тебя появится муха, будь добр, передай ее мне.
Артист объявляет номер: — Сейчас наш знаменитый Иван Силух выпьет двадцать кружек пива подряд. Оказывается, Иван Силух тоже выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. «А теперь», — продолжает конферансье, — «Иван Силух будет мочиться на двадцатый ряд».
Пожар в гостинице. Из всех окон доносятся крики: — Воды, воды! Вдруг из окна третьего этажа выскакивает опухший мужчина и хриплым голосом кричит: — и принесите пиво в номер тринадцать!
Мужчина в баре подзывает официанта. «Официант, — восклицает он, — у меня в пиве муха!» — Извините, мы забыли внести это в меню.
Двама сервитьори говорят в бирен бар. «Слушай», пита човек, «какво говори клиентът ми толкова недоволен от теб?» — Той каза, че имаме кисела бира, предястието е гнило, а сервитьорът е бур. — Е, какво точно е недоволен?
Съпругата убеждава съпруга си: — Скъпа, не ходи на бира днес, ще ми е скучно с една къща. «Разбирам те, но ако остана вкъщи, ще се отегчим и двете.»
Историята на неуспешен бизнес. Двама сервитьори говорят в бирен бар. «Слушай», пита човек, «какво говори клиентът ми толкова недоволен от теб?» — Той каза, че имаме кисела бира, предястието е гнило, а сервитьорът е бур. — Е, какво точно е недоволен?
Съпругата убеждава съпруга си: — Скъпа, не ходи на бира днес, ще ми е скучно с една къща. «Разбирам те, но ако остана вкъщи, ще се отегчим и двете.»
Историята на неуспешен бизнес. Сервитьорът говори в бирен бар. «Слушай», пита човек, «какво говори клиентът ми толкова недоволен от теб?» — Той каза, че имаме кисела бира, предястието е гнило, а сервитьорът е бур. — Е, какво точно е недоволен?
Съпругата убеждава съпруга си: — Скъпа, не ходи на бира днес, ще ми е скучно с една къща. «Разбирам те, но ако остана вкъщи, ще се отегчим и двете.»
История неудачного бизнеса.
В 1995 году, на пике всеобщего хаоса после распада Советского Союза, меня отправили на пенсию. Прожить на такую пенсию, несмотря на 40-летний стаж работы инженером-геологом, было невозможно, и, выйдя на пенсию, полтора года я служил сторожем в родном проектном институте, где проработал 35 лет главным геологом, а последние 20 лет — начальником отдела. Весной 1996 года мой сын пригласил меня посетить Израиль, куда он эмигрировал с женой и маленькой дочерью в 1991 году. Они купили мне билеты, я начал готовиться к поездке, и тут мне позвонил старый друг и сказал, что какой-то предприниматель открывает свой бизнес и набирает всевозможных специалистов, в том числе и геологов. Мне нужно было идти, но я решил попытать счастья и посмотреть, какую работу они могут мне предложить. Я знал адрес: всесоюзный лагерь «Дойна». Придя туда, я обнаружил множество людей, одни из них ждали приема, другие уже активно работали над благоустройством офиса, клеили обои, тянули линию связи, явно дополнительную, потому что телефоны работали, постоянно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и отправляла людей работать на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Шквал активности вокруг говорил о том, что механизм работает, дела в компании идут своим чередом. Каждый посетитель должен был заплатить в кассу 5 леев, деньги были небольшие, но на них можно было купить пакет молока и хлеб. У шефа меня приняли бесплатно, как пенсионера. За столом сидел невысокий, очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то позже мне пришло в голову, что борода была ненастоящей?) Он очень громко и радостно отреагировал, когда узнал, кто я по профессии и чем занимаюсь уже много лет. Он сказал, что у меня будет очень интересная работа. Разговор происходил в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как секретаря и сотрудника отдела кадров. Наш разговор постоянно прерывали визиты сотрудников с отчетами, начальник громко и бурно ругал их за что-то. Предприятие достигло точки кипения, не было сомнений, что в Республике грядут большие перемены. В конце нашего разговора меня спросили, когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых числах мая, так как весь апрель я намеревался провести в Израиле. Тогда мой ожидаемый хозяин очень обрадовался и сказал, что даст мне задание связаться с бизнесменами в Израиле. В конце нашего разговора он спросил, какую зарплату я хотел бы иметь. Я заранее обдумал этот вопрос дома и назвал сумму, в три раза превышающую мою пенсию. Он возмутился: «С вашим стажем, с вашей специальностью!» и утроил названную цифру, поручив своим подопечным установить мне очень приличную по тем временам зарплату. Счастливый и довольный тем, что нашел такую работу, с таким доходом, я поехал в Израиль. Поездки, визиты к родственникам и бывшим коллегам занимали все мое время, и только в самолете, когда я летел домой, я вспомнил, что мне нужно наладить контакты с бизнесменами в Израиле, которые работали на моей новой работе. Думая, что сказать начальнику, что я сорвал его первый заказ, я отправился в лагерь Дойна. Однако мои опасения были напрасны, в здании я обнаружил пустые коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в полном оцепенении, я начал звонить своему другу, который отправил меня туда месяц назад. И что я узнал? Что это все театр. Фиктивный босс разыскивался полицией, взял в банке крупный кредит на организацию бизнеса, некоторое время притворялся, а затем исчез с деньгами.
Той все още прекарваше участие в пейзажа, актьорите, ние отидохме при него безплатно, като мен, докато други му плащаха тези нещастни 5 леи. Така че не успях да спечеля много пари и някак си прекъсвам до 2000 г. Но от 2000 г. насам отново съм в професията, която е изключително търсена и работа, независимо от моята много напреднала възраст. Той все още е прекарал в пейзажа, актьорите, ние отидохме при него безплатно, като мен, докато докато, докато, докато, докато, докато, докато, докато докато, докато, докато, докато, докато, докато, докато, докато докато се Други му платиха тези нещастници 5 леи. Така че не успях да спечеля много пари и някак си прекъсвам до 2000 г. Но от 2000 г. насам отново съм в професията, която е изключително търсена и работа, независимо от моята много напреднала възраст. Частта все още изразходва за пейзажа, актьорите, ние отидохме при него безплатно, като мен, докато други плащаха него тези нещастни 5 леи. Така че не успях да спечеля много пари и някак си прекъсвам до 2000 г. Но от 2000 г. отново съм в професията, която е изключително търсена и работа, независимо от моята много напреднала възраст.
Истории любви. Первый. В 1986 году я служил в армии. Благодаря своему юридическому образованию он был направлен в Военный трибунал на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, включая гражданские. Мы составляем пару. Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода, проживают ли они по одному адресу, ведут ли совместное хозяйство, пополняют ли семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. Последний супруг отвечает, что не поддерживает. Судья спрашивает: «Как долго? «. Муж — «Около шести месяцев». Жена, сидящая позади мужа в первом ряду кресел: «Как шесть месяцев? Но вчера? «. Вторая история любви. В перерыве между заседаниями председателя трибунала — посланника устраивает полковник, красивый, глаза у него как у коровы — большие и с ресницами в 2 см, он просит разрешения обернуться. Получив разрешение, он спрашивает: «Товарищ полковник, а как можно признать недействительным свидетельство о рождении сына?». Согласно тогдашнему кодексу брака, это было невозможно. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать все более подробно. Адвокат рассказывает. «Я жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии служил в Германии 2 года. » Затем посыльный достает из кармана толстую папку с бумагами и находит в ней справку о том, что он 2 года находился в части и не уходил в отпуск. Затем посланник говорит: «Потом я вернулся в город, подписал контракт на службу во флагманском подразделении. Вот справка о том, что я приходил в N и такого-то числа в августе», — и берет из пачки еще одну. Он говорит: «Через 3 недели мы с моим возлюбленным зарегистрировали наш брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня отправили на курсы уорент-офицеров на другой конец страны. Вот справка о том, что я пробыл на курсах 2 месяца и никуда не поступил. Я пришла домой с курсов, смотрю, а у меня любимый животик. Я спрашиваю ее — что это? Она сказала, что не знает эту беременную женщину, ей очень хотелось выпить ночью. В темноте она открыла дверцу холодильника, взяла бутылку и начала пить. К концу бутылки я понял, что он пьет растительное масло. Затем живот начал расти. Я пошла к врачу. Врач сказал, что она беременна, но прием составил 0,5 литра. Растительное масло нарушает обмен веществ, и ребенок будет очень крупным и родится тяжелым. Мы живем дальше. Через 2 недели у нас большие физические нагрузки, и я отправляюсь в поля на 10 дней. Возвращаюсь с тренировки — жены нет дома. Я у соседей. Говорят, вчера ее увезли на машине скорой помощи. Звоню в больницу — мне говорят: поздравляю, у вас здоровая полнота 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда мою жену выписали, я не стал покупать цветы. Привез ее домой. Я спрашиваю — расскажите мне уважаемый, какими стахановскими методами занимался мой сын 3,5 месяцев. Она начала плакать, сказала, что очень любит меня, поэтому боится сказать правду. По его словам, друзья уговорили пойти отметить новый год компании. Там она пила шампанское. Он помнит только лейтенантские звезды, сияющие в темноте, но что было между погонами — он не помнит. Она сказала, что если я не хочу жить с ней, она поймет и не будет возражать против развода. Мы живем дальше. Пока я думал, что делать, она достала из кителя в коридоре мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и выдала свидетельство о рождении, записав меня к отцу. Теперь, теперь я хочу признать это доказательство незаконным. «Полковник спрашивает: «Значит, когда вы подписали контракт, ей было 6 месяцев. Разве вы не видели? «. Прапорщик: «Там было так темно, потому что я видел, какой у нее живот».
Полковник, видимо, расстроился и сказал, что теперь, если его жена захочет, то посланник будет платить алименты всю жизнь. История третья. Рассмотрен случай развода супружеской пары, которым за сорок. Судья спрашивает жену, почему они разводятся. Жена (неплохая, стройная): «Мы прожили вместе 20 лет. Трое детей. Мы живем в городе N. У меня родители в Украине. Он был на Урале. Зимой я ездила в отпуск только к родственникам. Через месяц я даю ему телеграмму, которая доходит поездом за 1 час. Ночи. (Поезда приходили в пн 2 раза в день). Я ухожу. На станции никого нет. 3 км иду по заснеженной степи к городу, температура окол о-15. Возвращайся домой. Никого нет дома, а в шкафах ни одной моей вещи, ни трусиков, ни лифчиков. Я у своих соседей. Они говорят. Как только я ушла, муж привел жену домой. Когда пришла моя телеграмма, он приехал с женщиной на машине. Полдня мы тащили вещи. Я сразу же написал заявление в полицию о краже. Полиция искала 3 дня, выяснила, кто была эта женщина, и нашла моего придурка в его деревне в 20 км от N. Бабушка говорит, что когда она забирала свои вещи, то по ошибке схватила мои. Полицейские вернули мне трусики и убедили взять показания, чтобы не было стыдно перед отделом. Я согласился. Через неделю мой муж приполз домой на коленях, клялся в любви, умолял простить. Он не сделал ни шагу, пока я не впустила его обратно. Мы живем дальше. Все хорошо. Летом ее муж получает отпуск и путевку в санаторий на море. Он приехал через месяц и заразил меня болезнью, передающейся половым путем. Я хотела развестись. Она снова начала просить прощения. Он сказал, что был пьян и все произошло случайно. Я думал, думал. И все же дети. Прости меня. Это тоже исцелилось. Мы живем дальше. Проходит полгода. Моя дочь учится в 10 классе этой школы. И тут мои подружки сообщают мне, что я буду соседкой по комнате с одноклассницей моей дочери. Я занимаюсь этим. Он даже не отпирался. Дорогие судьи, я не могу простить его за это, он вырастил нас в аду. «Судья спрашивает ее мужа» Это правда? «. Муж: «Ну, да, это так». Суд удаляется в совещательную комнату. Оказывается. Судья объявляет решение — разбавить без предоставления условного срока (единственный случай за всю мою практику). Государственная пошлина за развод составляет 200 рублей, возлагается на мужа. Жена от уплаты госпошлины на халяву. После объявления он спрашивает: «Решение сторон понятно?». Мужчина встает и дрожащими губами спрашивает: «А-а-а-а за что 200 рублей? «. Судья: «Мужчина, вы понимаете? За любовь нужно платить. «
Во времена Исхода, когда священники еще работали по совести, а не ради прибыли, все любили ходить и смотреть на процессию. Особенно молодые люди. Это было такое веселое, неформальное молодежное культурное мероприятие. Это событие не слишком поощрялось партией и правительством, и даже наоборот, осуждалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то во время крестного хода она была закрыта усиленными полицейскими патрулями. Полиция, с одной стороны, защищала верующих от посягательств пьяных ряженых, а с другой — оберегала слабые души пьяных атеистов от соблазна падения в пропасть мракобесия и ортодоксии (что, с точки зрения партии и правительства, было, по сути, одно и то же).
Было пасмурно восемьдесят восемь, погода стояла отличная, мы работали во вторую смену, развернулись к подъезду, и Саня сказал. — Ребята! И AIDA для процессии!?
Саня был авторитетным собеседником. Помимо того, что в свои неполные тридцать лет он был наставником, рационализатором и секретарем комсомольской организации семинара, он еще был страшным всепрощенцем. Я уже говорил, как он на глазах у Вохры вынес с завода несколько упаковок керамической плитки для личного пользования? Нет? Ну, вкратце.
В бытовой части цеха, где находятся раздевалки и душевые, администрация решила провести ремонт. Привезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а пакет плитки, предназначенный для облицовки туалетов, остался в углу раздевалок. Никто не вступился за безопасность. Система безопасности на номерном знаке была такова, что можно было оставить не только плитку, но и золотой слиток. Нечего было и думать о том, что для выноса территории достаточно хотя бы коробки. Так они и пылились в углу, привлекая самые невзыскательные взгляды любителей дефицитной керамики. Как говорится, локоть близок, да не укусишь.
Саня, однако, носил звание рационализатора не за красивые глаза. Помимо стопки авторских свидетельств, у него было самое главное — светлая голова. Он быстро понял, что если невозможно сделать связку, то несложно унести несколько плиток. Так он и сделал. И в течение нескольких месяцев он ежедневно носил по две плитки этого растения. В маленьком аккуратном бумажном пакетике, ничем не отличавшемся от «фартовых» людей и десять лет спустя получившем вторую жизнь и невероятную популярность под названием «Барскет». Итак. В конце каждой смены Саня брал две плитки, клал их между страницами свежего прохожего. Расчет был безупречным. Сотрудники УВР могли проверить сумку, обыскать карманы и даже взять охранника на личный досмотр. Но посмотрите на «веревочный кошелек», который опозорился перед всеми и вся? А кроме того, парень, висящий на запястье, чей портрет с незапамятных времен украшает заводскую доску почета? Да, такого ни с кем не может случиться. Кроме того, Саня при любой возможности старался продемонстрировать содержание. Он развязал на ходу свою сумку, раскрыл ее настолько, насколько позволяла Молния, представил охранника и весело сказал. — Я возьму все с собой! А я чужих не таскаю!»Да, таскаете!»Охранник лениво махнул рукой, отводя глаза от очень в те годы непопулярного мужчины-актера с неприличным именем.
Охранник ошеломляет. Есть и нормальные. А есть те, кто тихо ненавидит и боится всего растения. Подозрительные и едкие, не признающие авторитетов, они готовы прожарить любого с головы до ног, от уборщицы до директора. Так было и с нами. Саня не столько боялся, сколько опасался. Я до сих пор не нашел решения этой проблемы. Мы прошли мимо, Саня, как обычно, хотел продемонстрировать содержимое своего барда, когда он недовольно пробормотал «Чего он меня своим портсигаром трясет?». Саня остановился, с недоумением посмотрел на Вохру и налился праведным гневом, плюнув ему в лицо от удовольствия навалившегося на человека труда. — Я иду! Я не трахаюсь, пойми! Я подчиняюсь! Так написано в правилах! Правила тоже там висят! А если вы забыли, так идите и читайте! Никогда не знаешь, что у меня в сумке ничего нет! Я наставник и должен подавать пример. Какой пример вы подаете? Глядя на твое наплевательское отношение к своим обязанностям, например (тут Саня вдруг убедительно погрозил мне пальцем) завтра он возьмет и положит в карман дрель или член. И вы возьмете его за руку! И разрушить жизнь парня! И кто в этом виноват? Да, вы виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление! Через несколько дней на заводе вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранение социалистической собственности, а ненавистные Оорры — формалисты и мокасины, вместе с готовой «продукцией», можно везти вагонами и за ржавый шуруп сажать в тюрьму. Тогда вульгарный сторож остановил Саню, полностью его заметив. В принципе. Овладение, повернувшись к нему спиной.
От безнаказанности Саня Борзель, но, что удивительно, все сошло ему с рук. После того как мы вышли со смены и он по традиции заехал охраннику с открытым баром в нос, как вдруг сказал. — Саня, я хотел ему газету оставить почитать! И добавил. — Там пишут статью о нашем сегодняшнем заводе. Я взял его под ложечку. Саня, не медля ни секунды, нахмурившись от тревоги, посмотрел на охранника и сказал. — Нет проблем! Политинформация завтра в бригаде Будете держать и? — Извините!» — пробормотал он, смутившись. Откуда Вору было известно, что на семинаре не было никакой политической информации? «Ну, художник!» подумал я и мысленно перекрестился. А Саня, сделав несколько шагов назад, достал газету и протянул ее охраннику. — На! И тогда вы скажете — Саша Раслоб, извини за газету. — Он махнул рукой. — «Возьми барри!» — сказала Сания, широко улыбаясь, — «Я прочитала все это за обедом. Статья действительно интересная. И когда он набросился на охранника газеты, тот взял открытый бар за дно и потряс им перед своим носом. Демонстрируя, что там больше ничего нет. «Чертов волшебник!» подумал я жутко и восхищенно. Зная, что он никогда не добьется успеха. Не хватает наглости, мужества, не хватает выдержки. Не повезло. Не мозги. Это был тот самый Саня, наставник, комсомол и кого свет не видывал.
Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рождения, я не помню. Дни рождения в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тишина, спокойствие, никакого начальника, завтра был выходной. За час до конца смены они выключали станки, приводили себя в порядок и садились где-нибудь в тихом и уединенном месте. Тогда все было так же. Мы сидели, пили, ели крашеные яйца, собирались с мыслями, и как раз в этот момент мы оказались у стойки обслуживания. Потом за дверью КПП, где выстроились бустеры «Икарус», Саня вдруг сказал. — Ребята! И пойдем на парад!?
Если бы мы знали, чем все это закончится, мы бы не поехали одни, а Саню отговорили. Но в тот момент это показалось нам очень оригинальным продолжением пасхального вечера. Полицейские приняли нас почти сразу. Может быть, у них был план. Может быть, только восемьдесят шесть, на пике ожесточенной борьбы за трезвость. В машине, когда мы удрученно молчали, понимая, чем могла быть наполнена наша ночная прогулка, Саня вдруг сказал. — Ребята. Бросай в меня все. Это было странно и неправильно. По сути, с нас, простых токарей, нечего было взять, кроме кандалов и тринадцатой зарплаты. Саня — другое дело. Но нам не разрешали много говорить. В результате в объяснительной записке все написали какую-то ерунду, и только Саня сказал все с чувством, с толком, с расстановкой. Он писал, что после окончания смены вся бригада по его собственной инициативе отправилась в церковь, чтобы провести разъяснительную работу среди молодежи о пагубном влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы. Однако на этот раз удача отвернулась от него. Все отделались легким испугом, и он полетел полным ходом. Его вывели из почетного совета, лишили наставничества, в результате чего его выгнали с поста секретаря и исключили из комсомола. Он был помечен как «За проступки и религиозную пропаганду».
Он не выглядел слишком удрученным. Он также некоторое время работал простым токарем и сумел выудить несколько очень полезных и прибыльных предложений по оптимизации работы бригады. Например, с запасными частями. Понимаете, нет? Согласно нормам, на каждый готовый «продукт», отгруженный с завода, должно быть произведено определенное количество запасных частей. Но они не собираются вместе с «продуктом», а хранятся на специальном складе производителя. Оставшийся пост. Так и должно быть. Поскольку все детали однородны, они накапливались на этом складе годами в невероятном количестве. Он заполняется с каждым новым устройством. Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Где-то он взял ключи и мороженое с этого склада. Теперь команда, получив заказ на производство запчастей, ничего не производила, а просто перетаскивала необходимое количество со склада в свою мастерскую. Поэтому на следующий день, получив в заказе контроллер марки OTK, отправьте их обратно. Повышение производительности, эффективности работы и премий. Бригада стала чемпионом социалистического соревнования и получила звание бригады коммунистического труда. Затем были мероприятия с бронзовым литьем и нержавеющей сталью. Было много всего. Потом началась перестройка и хаос, и возможности для смелых инициатив возросли многократно.
Саня, однако, неожиданно для всех, сам написал заявление. Вместе с трудовой он зачем-то попросил в райкоме выписку из протокола печально памятного собрания комсомольских активистов, на котором ему дали пинка под зад и сломали его комсомольскую судьбу. Странно. Любой здравомыслящий человек постарался бы забыть этот инцидент, как кошмарный сон. Но не Саня. Со своей светлой головой он быстро понял, что во времена, когда фабрики закрывались, а церкви росли как грибы после дождя, такая газета может быть полезной. И действительно. Действительно, согласно этой бумаге, заверенной всеми печатями уездного комитета, Саня был не кем иным, как яростным борцом с режимом за ортодоксальные ценности и пострадал от того же режима. В то время, когда духовенство набиралось практически на улице, такая газета открывала многие двери церковного служения. А вскоре Саня принял священство и получил очень хороший приход в ближайшем пригороде. Хорошо подвешенный язык и веселый нрав новоиспеченного священника очень понравились прихожанам. Его люди приходили на службы не только из окрестностей, но и из Москвы. Приход стал популярным среди зарождающейся богемы. Казалось бы, живи и радуйся. Но в храме Саня, простите, теперь уже, конечно, отец Александр долго не задержался. А через год он занял не последний пост в Московском патриархате.
О чем он думал своей светлой головой, объезжая подчиненные монастыри и храмы на служебной машине? Удалось ли ему поменять голубую плитку на кухне с фабричной на престижную импортную? Я не хочу. В 2003 году отец Александр разбился вдребезги, вылетев с мокрой трассы на своем черном BMW 7, когда он в пьяном виде возвращался из Москвы в свое имение под Посадом. Кажется, что сам Алексий II отслужил по нему панихиду.
Это если и не совсем пасхальная, то вполне достоверная история. Христос, как говорится, воскрес.
ОДЕССИТКА ВАЛЕРИЯ ХАЙТ ПОМНИТ. . В здании с нами, на одном этаже, была газета «Черноморская коммуна». Брежневские времена. Это оказалась свежая «Черноморка». И вдруг на этажах редакции начался такой легкий шум. Оказывается, он обронил в информации строчку о каком-то официальном приеме. Это должно было быть «. Были кандидаты в члены Политбюро, и член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров», поэтому строка «ЦК КПСС, помощник» выпала при редактировании. Дело дошло до жуткого скандала, сопровождавшегося спорадическим смехом за кулисами. Совершенно феноменальная история. Я до сих пор не могу понять, как именно та линия, которая должна была выпасть, может выпасть, а другая — нет. Чудеса! И был еще один Ленинский юбилей. И каждая газета старалась не повторять фотографию вождя мирового пролетариата на своей странице. Так какая-то, кажется, многотиражная газета «Ильичевская» дала на первой полосе фотографию актера Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписал его: «Владимир Ильич Ленин». Что ж, главная задача — не повторяться — была выполнена.
Кто вы, мы в третий раз?
В день протеста России прозвучал митинг. Путин этого не заметил: он вручил медали хорошим ученикам.
Накануне Бастрыкин на Болотной организовал облаву. Долгое время полиция не отпускала адвокатов.
А Маркин с апломбом артиста врал обратное. Хотя (между нами) говорят, что у пресс-секретаря поддельный диплом юриста.
Митинг прошел И с манифестом Вот посланье Путину: «Кто Ты Нам в третий раз? Давай, до свидания!»
Пашка — народный «мститель»
Эта история произошла в 1987 г. Страна называлась СССР (это Россия плюс еще 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как «Единая Россия», только коммунистов очень боялись, так как за ними стоял всесильный Комитет глубокого бурения), а люди отдыхали не в Турции, а в относительно дешевых лагерях в центральной России.
Итак, мне 12 лет, в моей душе счастье, потому что мы добрались до моей любимой туристической фабрики. Мы долгое время жили в Туле, но килограммы их продавали всем подряд. Места там самые красивые (см. рассказ о земном поклоне Хозяину — Самородку).
В первый же вечер я поспешил в бильярдную, и там началась эта история. Мужчины много клялись в качестве единственного стола. Если бы их слова были переведены на литературный русский язык и избавлены от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на ней оказались бы впадины Марианской впадины и альпийские горы, препятствующие нормальному глобальному свечению приманок, А сами лузы делились на «галоши», в которые попадали любые шары, даже посланные в противоположном направлении, и «стручки», в которые не «залезали» никакие шары, если, конечно, вы не загоняли их туда толстым боком Ки. Поэтому очень скоро мужчины начали упражняться не в точности забивания, а в силе удара, что дало свои результаты: стол был разорван, и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.