Анекдоты про секс
Муж с женой в постели: — Маша, ты можешь сегодня сделать хотя бы мин*т? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!! — Давай, я как-нибудь принесу.
Маньяк
Маньяк работает в автобусе и кричит: — Теперь меня насилуют! Девочка: — Хотя бы бабушек пустите! Бабушка девочки: — Эй, закрой свой рот, сказал всем — значит всем.
Ты — девушка, ты — девушка, ты — девушка!
В школу пришла новая девочка. Вовочка очень хотел с ней познакомиться. На перемене он подходит к ней и говорит: — Девочка, как ты относишься к сексу с незнакомыми мужчинами? — Отрицательно! — Тогда вам остается только представить его: Вован!
Ваван!
— Дорогая, ты такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устал. — Эгоист — это неблагодарность! А борщ у тебя кислый! И задница у тебя толстая!
Насморк
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да. Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
курица
Они устроили девушку с друзьями. Мы сидели в кафе. Потом мы пошли в бар… потом катались на каруселях. Потом, наконец, я не помню. Я пришла утром, без трусиков. Я не теряю надежды, что трусики, тем не менее, были взорваны на карусели.
Страх перед красной шапочкой
Красная Шапочка бежит по лесу, распевая песню во всю мощь своих легких. Затем к ней подходит серый волк и спрашивает: — Красная Шапочка, почему ты потеряла свой страх? — Зачем бояться? У меня нет денег, и я люблю трахаться.
Я люблю есть, я люблю есть, я люблю есть, я люблю есть, я люблю есть, я люблю есть, я люблю есть, я люблю есть
… У нее самая эрогенная зона — ладони. Вложишь в каждую по 5 штук, и она сразу же так привязывается, умиляется, радуется.
Утренняя гимнастика
Утро. Молодожены спят в постели. Таймер включает радио. Из динамика раздается бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра. Молодой муж сонно потирает губы, кладет руку на бедро жены. — Поставьте ноги на ширине плеч друг от друга. -Приглушение радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет во сне: — Ваня, как хочешь, но я сегодня вперед не пройду.
Самые смешные анекдоты про секс
Неожиданная концовка приукрашивает шутку, но портит секс.
В аптеке продавец: — Девушка, это презервативы длительного пользования. Они улыбаются в очереди, продавщица злобно: — Вот, пожалуйста… Мужчина: — и поверните их внутрь, а то жена быстро выбежит…
Некоторые девушки могут полностью испортить настроение во время секса всякими глупыми фразами типа «Кто ты?», «Что ты делаешь?». Или «Помогите. «
Картина «Утро после первой брачной ночи»: на семейной кровати лежит женщина гигантских размеров, а ребенок с лупой в руках ползает по кровати, изучая простыню. — Ну, ты, коза, что ты там ищешь? — Дорожная бригада спрашивает осторожно. — И мама мне говорила, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. — Скажи своей маме, что у меня анемия.
Утро после грандиозной пьянки: рано утром всех будит возмущенный крик девушки: — Кто меня вчера трахал? Никто естественно не признается, девушка выдает жалобу ясным тоном: — Ну, скажи мне кто, мне понравилось… — Милая, ты девственница? — Да, я не знаю… но вы можете проверить несколько раз!
Врач сказал крестьянину, что он должен кончить только один раз, после чего наступит полная импотенция… Мужчина пошел домой и поделился своим несчастьем с женой. Она была в ужасе. Их нужно расходовать очень осторожно. Давайте составим расписание. — Я уже нарисовал. Вы не в нем…
На приеме у гинеколога беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог. -Девушка: — Он был сверху… Гинеколог: — У вас будет мальчик! Я девочка: — Я была сверху… Гинеколог: — У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Что случилось? Я девочка: — Возможно, у меня будет щенок …
Динозавр обращается к динозавру: — Будешь? — Я не хочу. — Почему!? — Мои века начались.
Однако это не стоило мне с девушкой на фразу: «Молодой человек, купите цветы для барышни!» отвечать: «Да, так и будет».
Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Неудобно, понимаешь — Вовочка сидит и играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? — Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, проститутка тебе дешевле обойдется— появляется похоронная процессия.
Затем пара средних лет пошла в кино. Они сидят и смотрят фильм. Женщина разыскивается без причины. Она подталкивает своего мужа. Он сказал ей — Ну, что ты, ну, тебя здесь нет. — Ну, я очень хочу. — Но как? — Хотя бы пальцем. Ну-ну, муж залез под платье и медленно провел пальцами … Через несколько минут: — О… э… э… э … ООООООООО! — Мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это твой палец? — Нет — уже несколько часов.
Вовочка и Маринка пришли домой: разделись, легли на кровать и просто начали заниматься любовью — мама пришла с парнем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. И мама с парнем — на одной кровати. Ну, в общем, трахаются они, трахаются, вдруг между прутьями кровати пролезает член маминого парня. Маринка: — Вовочка. Что случилось. Вовочка (роется в глубоком кармане брюк, достает огромную гайку и крутит ее на достоинстве парня): — Папа придет и разберется.
Муж приходит домой, жена встречает его в очень игривом настроении. Он: — Все бесплатно, тарифы устанавливаю я. Просто на полу — $1, романтический при свечах — $5, на природе, исполнение всех желаний — $10. Жена, не раздумывая, снимает 100 долларов. Муж: — О боже, мы едем на природу? — Нет, на полу и все такое. .
Женщина отказывается от секса, говоря, что у нее болит голова, и не думает, что голова болит из-за отсутствия секса.
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Реально ли это проверить? Если, например, срезать к гинекологу? И что он там увидит? Счетчик на входящих?
Хотите вызвать в мужчине одновременно оба чувства — ненависть и восторг? — Нацарапайте на капоте своей машины «Ты лучший в сексе!».
Мужчина заполняет анкету на приеме у уролога. Вы должны ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Люси, когда мы последний раз трахались? — Кто звонит?
Это святая ложь, когда жена отвечает на вопрос мужа: «Не хочешь ли ты попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?». Она дипломатично отвечает: «Ну, если бы вас было двое…».
Я хотел забрать девушку. Но денег не было. Потом я пошел к соседке, и она дала мне кредит.
Змея подползает ко льву: — Я толкнул слона! — Я его так положил, он такой твердый… — орально, когда он вводил свой член в мою ротовую полость. -А есть свидетели? -Там есть. Обезьяна. Они позвали обезьяну. -Ну, расскажите мне, что вы видели? -Все! Я видел все! Такая эрекция! Такой оргазм. WOW. WOW. Лев вызывает слона и спрашивает: — Ну, скажи мне, как насилует змея? -Какая змея? У нас с моей обезьянкой все было по обоюдному согласию. Она спросила: я сделал … — и змея … — а что со змеей? В основном я натягивал змею как презерватив…
Анекдоты про сексуальный день
— Давайте поиграем в сексуальные игры — давайте. — Вы врач — я болен. — Хорошо. — Здравствуйте, доктор. У меня был стояк весь день. Помогите! — Я платный врач.
Для нашей жизни (мужск.) Хорошо ,.
Для нашей жизни.
Хорошо, что я проснулся вовремя. Жаль, что я не выдержал и опоздал на работу. Хорошо, что работа — не волк. Вторник — это плохо. Хорошо, что остатки омлета остались на сковороде. Плохо, что сковорода теперь закрыта. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть этого мало, я съел и больше не хочу. Жаль, что сковорода для меня — для меня. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной заботы. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что на нем нет половины кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к выходу. Жаль, что чистых носков не оказалось. Хорошо, что есть пять дополнительных минут. Жаль, что закончился стиральный порошок. Хорошо подходит для стирки носков и с.
Человек приходит к врачу. Доктор, я.
Мужчина приходит к врачу. — Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — И в чем это проявляется? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что у меня каждый день дважды есть любовница. -Ах, ну, конечно, слишком много. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Дважды так, доктор.
Мужчина спрашивает у своего пустого д.
— Ну, как жизнь молодоженов? .
У одной женщины было 3 дочери. К ним относятся .
У одной женщины было 3 дочери. Они выросли и почти одновременно выдали свою мать замуж. Девочки полетели в свадебное путешествие, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня она получила первую телеграмму, на ней было только одно слово: «Нескафе!». Женщина озадачена. Он идет на кухню, берет банку кофе и говорит: «Хорош до последней капли!». Мама счастлива. Через несколько дней она получает сообщение от своей второй дочери «Ротманс». Ну, теперь мама знает, что делать — она бежит в магазин и покупает пачку сигарет. Она пишет: чрезвычайно длинно. Большой размер. Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни в течение 2 недель. Наконец от нее приходит открытка. Дрожащей рукой она нацарапала: «Аэрофлот». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Аэрофлот — 7 дней в неделю, 10 раз в день, все направления». Мама в шоке.
Три мальчика и пер.
Три парня жили в одном городе, и все они были проститутками. И тогда в город на один день приезжает суперцентр из столицы, который должен провести в городе ночь, а потом уехать. Эта троица по мере того, как завсегдатаи продают «билеты». Вечером они приходят и один за другим начинают заходить в ее комнату. Первый — в полном восторге. — Черт, это все было настолько круто, что просто невозможно передать словами. Я насаживал ее на себя, в разных позах, а потом она обмазала мой член взбитыми сливками, положила на него вишенку и слизала все. Я так кайфовал. Вторая тоже вышла с выражением полнейшего блаженства на лице. — Ребята, нет слов, все было так же, как и в первый раз, но в конце она намазала мой член сгущенкой, посыпала кокосовыми хлопьями, украсила все это ломтиком банана, а потом сексуально слизала все это, что я чуть не умер от наслаждения. Третье пришествие. Он превращается в пустышку. Друзья уходят от него с вопросом: «Что я могу сказать, она все сделала идеально, и в конце она намазала мой член кремом, покрыла его кусочками ананаса, все это украсила дольками апельсина, и это выглядело так аппетитно, что я сам все съел».
Алкоголизм без фотографии Я увлекаюсь алкоголем.
Попадаю в алкоголизм без фото, без гуфа, без капельницы, мобильные, выездные бригады (двойки), выезд — по всей стране, на дом, в больницу, в парк, во двор, на дверь, везде. Потомственный мастер Binge, сильнейший специалист в России, самые новые и самые традиционные методы, передаем посуду, дарим покемонов, вешаем. 100% разблокировка галлюцинаций! Полное сексуальное связывание с Чебурашкой, Шапокляк, Джинном (выбирайте сами) за 1 день! Погадайте на Хрюше! Дорогой! Фокусник-профессионал Белл Горн
И знаете, один банан в день.
Знаете ли вы, что один банан в день снижает риск сексуальной дисфункции у женщин в три раза? А съеденное — еще 10%.
Дарагая ридакзий! (Из писем в газ.
Дарагай ридакзий! (Из писем в газету в рубрику «Советы сексолога»)
Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долгое время лежала в его постели, к тому же голая.
Мне просто надоели эти отношения, и постель для меня не главное. В конце концов, вы сможете встать.
Смотрю на Борю, чувствую внутри, яйцо начинает двигаться.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. А вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса дело так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую тарелку.
Тогда Игорь объявил «Ночь свободной любви». Все они разбились на пары и разошлись по своим комнатам, а я остался один на раскладушке. Что это за свобода?