Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про села

В фургон входит девушка. Все места заняты, сесть негде. Тогда мужчина в шутку предлагает ей. Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет, дергается. И она спрашивает его: — Что у тебя в штанах, чтобы ущипнуть меня за задницу? Парень не смог придумать ничего лучше и ответил: — Зажигалка. Затем в их разговор вступает 80-летний старик и предлагает девушке: — Баришня, посиди со мной, я давно не курю.

• Обсудить
• Поделиться

Дед Макар жил в деревне. И все девушки в деревне ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спрашивают: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас и идут к вам целыми толпами? — Не знаю, — ответил дед Макар и облизал свои старые седые брови.

• Обсудить
• Поделиться

Похоже, я сел не в тот автобус, приехал не туда и попал в ад. Но нет, точно, я на работе.

• Обсудить
• Поделиться

Еду в микроавтобусе, сажусь у окна, рядом сидит китаец, настроение хорошее, решаю присоединиться: на своей остановке говорю: «Я выхожу, ваш выход — мой выход!». Он на чистом русском языке: — Тут всякие показывали.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — Что происходит? — С отцом пошли на рыбалку и сели на губы осы. — Книга? — Ни один отец сразу же не убил свое весло!

• Обсудить
• Поделиться

Я взял у Ворона где-то кусочек сыра. Она села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьет ворону. Ворона улетает в кусты, лиса берет кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона залезает за кусты и говорит: — Ну, не уменьшилась фига до басни!

• Обсудить
• Поделиться

Коля решает посмеяться над своим братом Серёжей и рисует стул. Входит Сережа и с порога говорит: — Коля, я. — Да, ты сначала сядь — Коля, я хотела тебе сказать. — Садись, не стыдись! Сережа садится, а Коля хихикает: — Ну, теперь рассказывай! — Коля, я хотел сказать, что я сегодня надел твои джинсы.

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман надулся — не зацепило. Я ударил ножом — опять же, не Кумарит. Он подошел к окну и стоит, глядя так печально. Приходит его мать: — Сынок, поел бы чего-нибудь, третий день уже стоит.

• Обсудить
• Поделиться

Я — два метра ростом, под сто килограммов, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив мужчины — на футболке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел …

• Обсудить
• Поделиться

В деревне старая корова хотела жить, чтобы ночью бегать за молоком в соседнюю деревню.

• Обсудить
• Поделиться

Моя жена сидела на диете, ну, ей нужно было для компании. Глубокая ночь, все спят, а мне охота поесть. Я пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю сковороду с отбивными, сажусь за стол и ем, стараясь не дрожать и не визжать от удовольствия. И тут на кухню заходит старший сын. Я задерживаю дыхание, чтобы он не заметил меня, и он включает свет. Сказать, что я был в шоке, значит не сказать ничего. Видели бы вы мое лицо, когда через стол от меня, с отбивной в зубах, я увидел застывшую жену !!!!.

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогой, у меня есть татуировка: цветок на животе и бабочка на груди. — Блядь? И вот спустя примерно 15 лет я вижу бабочку, сидящую на цветке?

• Обсудить
• Поделиться

Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Я увидел ворона и спросил. Что ты делаешь? — Я ничего не делаю, сижу один. — Могу ли я также сидеть и ничего не делать? — Да, садись! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

• Обсудить
• Поделиться

Муж и жена спорят и кричат. Она резко сказала ему: «А теперь стих! Он невнятно сказал: — Какой стих? — Стих — это глагол! Садись и стихни!

• Обсудить
• Поделиться

Она пошла спустить воду в ванной, села за компьютер. Когда сапоги пронеслись мимо нее, она поняла, что ванна полна.

Анекдот про село

Анекдоты про сельский колхоз, про колхоз

21. Механик дает интервью: — За добросовестную работу в клининговой компании председатель наградил нашу бригаду целой машиной презервативов. — Вам повезло, сейчас это страшный дефицит. — Да, но этот кретин, наш заводчик, приказал разгрузить машину вилами.

22. В колхозе был тракторист, мастер на все руки. Но он был очень жаден до женщин. В колхозе осталась только одна жена председателя, до которой он не добрался. Председатель думал, что делать. Он позвал его к себе и сказал: «Мы тут посоветовались и решили отправить тебя на отдых. Кто вы, председатель? Август, уборка, какой может быть отпуск! — Ничего, мы тут как-нибудь без вас. А тут билет в Сочи, квартира, балкон с видом на море. Вы поедете, отдохнете, будете работать еще лучше. Убежден. Приезжаем в Сочи. Вышел на балкон, смотрю на пляж. а там женщины, женщины. Да, ублюдочный президент! Обманул меня в детстве. Поедешь, говорит, отдохнешь, а здесь надо пахать и пахать.

23. Колхозница Дарья обратилась в Министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то не так с моими курами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я обнаруживаю двух или трех цыплят, уже озябших, лежащих с поднятыми лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем здесь проблема? Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Уважаемая Дарья, ваши цыплята умирают».

24. Мужчина идет по полю, косясь. На груди у него висит транзисторный приемник. «Уважаемые жители хуторов Уйского района!» — вещает приемник. «Прошлой ночью летающая тарелка приземлилась недалеко от деревни Зуткели. На нем к нам прилетели дружелюбные гуманоиды. Если вы встретите их, пожалуйста, без резких движений, простыми и понятными словами объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не причинят вам вреда. Признаки пришельцев: сидение на корточках, руки на земле, красные лица, выпученные глаза. Пожалуйста, если вы встретите кого-либо из них, сообщите в региональный центр НЛО. Сельский житель» усмехнулся в бороду («Видишь, эти городские разберутся!») и невозмутимо покосился на него. Он косит до края поляны, поворачивается назад, смотрит — бах! сидит! На коленях, руки к земле, красное лицо и выпученные глаза! Человек с дрожащими губами говорит: — Трава. — Указывает на землю, — коса. — волос, — косилка. — тычет пальцем в себя, — Кошу. — Изображает соответствующий процесс. Чужой — ни слова. — Трава. Сплюнь. Косилка. Корзина. — Мужчина повторяет. Снова тишина. Мужчина тоже замерзает — нехорошо, как вы понимаете. Вдруг инопланетянин оживает и, указывая на лес, говорит: — Лес. — Указывает на себя, — лес. сидит. Сру.

25. Председатель колхоза позвонил уважаемому молоку: — Они мне позвонили, что завтра приедут из центра на собеседование. — И что это такое? — Я не знаю наверняка, но на всякий случай снимите его.

26. На учредительном собрании нового колхоза возникает вопрос о названии. — Я предлагаю «Заветы Ильича»;! «Название хорошее, — говорит инструктор обкома, — но, товарищи, в нашей области уже восемь колхозов с таким названием.»- Я предлагаю «Путь к коммунизму»! «Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашем районе уже есть двенадцать колхозов с таким названием». «Предлагаю, — говорит старик из сельской почты, — колхоз имени Лопе де Вега!»- Что за странное название, товарищ? — Звучит красиво!» Что красиво? — Да, это до боли похоже на ". Твоя мать!

27. В колхозе появился председатель. Ему очень не нравилась атмосфера в комнате — шум, грязь и табачный дым. — Д. Твоя мать!» — кричал он, перекрывая другие голоса. — ‘Во что вы превратили правило. Йо, мама! Знаешь что. Бабушка, выходи! (Выходят женщины.) У вас тут, если хотите знать, хавось!

28. Интервью с председателем передового колхоза «Чукотка»: — Расскажите, какой новый способ выращивания картофеля разработан в вашем колхозе? — Утром мы копаем горшок, копаем корабль. — Действительно ли он растет так быстро? — Нет. Сибко укусил Хотца!

29. На повестке дня парткома колхоза два вопроса: 1. Строительство Сарая 2. Строительство коммунизма. Из-за отсутствия досок они сразу перешли ко второму вопросу.

30. Колхозник поссорился с женой и пригрозил вступить в партию. — Я сделаю тебя, сука, я прогоню тебя до такого позора!

31. во время хрущевского & quot-Согласия" Жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он угрожал убить ее молотком. — Вы не обратились по адресу — мы занимаемся сельским хозяйством. Теперь, если с серпом.

32. На собрании председатель колхоза рассказывает, как много советская власть дала простым людям: — Посмотрите на Марию Петровну — она была простой крестьянкой, а теперь будет руководить клубом. Посмотрите на Пелагию Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а теперь идет в библиотеку. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак, дурак, а теперь он секретарь партийной организации!

33. Председатель колхоза объезжает поля и видит на одном из них такую картину: поле разворачивается, как после артобстрела, а по нему с диким пластиком едет трактор, который, собственно, все и разворотил. Дедушка сидит на краю поля, курит сигарету и смотрит на это философски. Председатель спрашивает своего деда: — Что это за псих? Дед (вздыхая): — Вообще-то он выращивает, только ничего не получается.

34. В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?

35. В южный колхоз пришел незнакомец. Вас интересует: — Скажите, растут ли ваши помидоры? — HE. — А огурцы? — Они тоже не растут. «Может, вы неправильно их сажаете?» — А мы сажаем? Ну, если вы посадите, то, конечно, они вырастут!

36. СОБЕД Ведущий. Колхозники сидят, слушают. Деделл: — У меня две новости: кто есть кто — хорошие и плохие. Кто начнет? Колхозники: — Ну, давайте, наконец, двигаться дальше! Педикант: — Ну да, это значит, что урожай плохой, хлеба почти нет, приходится есть навоз. Это плохая новость. Колхозники: -ы-ы-ы-ы. (Тихо так) Поп-эксперт: — и вот у кого хорошие новости! У нас много Хивоза.

37. Два сельчанина: — Ванька все семечки чашкой обрабатывает и требует, требует. Или грудь маленькая, а задница холодная.

Анекдоты про село

Три брата решили поспорить — кто быстрее довезет их в итоге до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и помчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по газонам, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Я проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первые, и вторые помчались к месту сбора. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Они задаются вопросом — как вы нас так уделали? Куда он делся? И он говорит им: «Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, в метро ехать круто. Это просто небольшие толчки в спальнях.

Западный рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры рыбы, которая попадалась на мели. Но однажды он все-таки поймал два огромных камня. Друзья были приглашены на обед. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. «Если ты поставишь их обоих сразу на стол, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно, а если ты их разрежешь, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбы». В конце концов ему пришла в голову замечательная идея. Когда гости уселись за стол, появился хозяин с блюдом, на котором был изображен гигантский палтус. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все закричали от ужаса, рыба упала на пол. Но Саймон только махнул рукой. — «Дорогая, — крикнул он жене, — купи еще одну».

— И он держал пальцы под ребрами! Сердце было в отключке!!! Кровавый с потоками! Мозги на стену! Затем он разорвал ему голову. Он сел на него и галопом поскакал к принцессе. И вот конец сказки. Спокойной ночи, сын мой.

Встречаются два друга: — Как твои экзамены в ГАИ? — Провал. — Вы пошли в красном? — Ну, нет. Они даже не прикоснулись ко мне. — Боже, что там на заднем сиденье? — Ну, нет. Все в порядке. Он сел, приготовил сиденье, пристегнулся. — Хорошо? — Затем я поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И я советую вам пристегнуться».

Золушка нашла золотой кувшин, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.

Потому что я сидел на хвосте, а не ворчал, что в заднице.

Через лес идет красная шапочка. За своего Пиноккио. Она бросила его на землю, села ему на лицо и закричала: — Ну, ты меня обманул, ты меня обманул!

— Дорогая, подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Не так ли? — Конечно, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.

Самолет заходит на посадку, офицер выходит к десантникам и говорит: «Ребята, мы летим в Афганистан», ребята хмурятся, но офицер продолжает: «За голову каждого убитого придурка мы заплатим 1000 долларов». Самолет заходит на посадку, десантники разбегаются, офицер не успевает открыть рот, через 30 минут десантники возвращаются, волоча за собой огромные кучи голов. Офицер, почти теряя сознание, говорит: «Ребята, мы приземлились в Ташкенте для дозаправки».

Начался обеденный перерыв. Собираются два друга. Один из них спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

— У моего друга села батарейка, дай мне свой мобильный телефон, мне нужно сделать срочный звонок! — Ленин! — Кто, кто? — Ленкин парень!

— Mercedes — самый надежный, комфортный и безопасный автомобиль нашего времени. — Но gigli — это машина времени: вы садитесь за руль и переноситесь на 30 лет назад.