Анекдоты про село
Это означает, что начальник каким-то образом находится на своем посту. Голова болит, переполняет, сижу и сижу, бегаю. Потом заходит подчиненный и, видя состояние начальника, плюется: «Что с вами, Валентин Петрович?»- Ой, плохо мне, плохо. Голова болит, и вообще на ощупь все д е-е -е. — Ху, Валентин Петрович, я очень хорошо к этому отношусь. Я буду работать со своей женой вместе со своей женой — и все будет на месте. — Прааавда? «Ты мне не доверяешь?» — Доверяю, доверяю, так где же твоя жена?
Девушка сдала экзамен по вождению.
Девушка сдала экзамен по вождению. Она нервничает. Инструктор ей: — Убирайся, ты не уволилась! — Как? У меня даже велосипеда не было! Да. Но ты сидел на заднем сиденье!
Каким-то образом тебя подвезли на машине в пьяном виде.
Как-то вы в пьяном виде ехали в машине. В свою очередь, его останавливает в пробке пьяный полицейский и спрашивает: «Зачем ты сел за руль?» Дайлах отвечает: «Ну, а что, вам двоим надо срочно объехать.
После драки Пит наносит удар ножом.
После драки Петька и Василий Иванович были очень. Они думают — а туалет-то где. Мы решили облегчиться прямо в воронки от снарядов и мин. Они сели. Если. Через полчаса крик Василия Ивановича: — Петька!!! Ну, как вы там. Петька: — У меня понос. Василий Иванович: — Ну, вы, пятна и говно!!! У меня есть талия.
Из Беларуси прибыл товарищ. .
Прибыл товарищ из Белоруссии. Они сели за стол, и он поставил бутылку вина. На этикетке было написано — вино «Чернобыльский луч».
На лице его жены сидел комар. Он сам был таким.
На лице его жены сидел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
Один приходит к «за».
Мужчина приезжает в Запорожец в автомобильную мастерскую. Он говорит: — А поставьте мне хоть какие-нибудь детали от Мерседеса! Я хочу, чтобы в моей машине было хотя бы что-то от Mercedes. «Нет проблем», — отвечает механик. — Приходите за баксами и приходите завтра. На следующий день приходит человек. «Возьмите свою машину», — говорит механик. — Был установлен двигатель от «MERS». Человек доволен, садится, заводит, едет. Проехал 50 метров, вдруг включился задний ход. Я проехал примерно 50 метров вперед, затем 50 метров назад, затем снова назад, и так несколько раз. Мужчина в ужасе: — Что на меня нашло? Механик (меланхолично): — Двигатель от стеклоочистителя.
Бабушка сидела напротив деда и ширинки.
Бабушка села напротив дедушки и широко расставила ноги. Дед: — Закрой могилу! — Что, дед, покойник переехал?
Проходя через нормандскую деревню, а.
Проезжая через нормандскую деревню, автомобилист обращается к местному жителю: — Скажите, где здесь можно найти запчасти для автомобиля? — Их довольно много над этим крутым изгибом оврага.
В деревню въезжает человек в инвалидной коляске.
В деревню въезжает мужик на телеге: — Люди, я уголь привез! . Лошадь оборачивается: — О «BL@, …
Обычные люди верят в конец света и.
Обычные люди верят в конец света и селятся на 20-м и 30-м этажах небоскребов. А чиновники и законодатели не верят, но строят бункеры и бомбоубежища.
С большим облегчением и энтузиазмом.
С огромным облегчением и энтузиазмом рабочие завода и труженики села воспринимают новость о том, что 100-миллиардный дворец принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Мужчина на бровях, весь пьяный, блокирует.
Мужчина на бровях, весь пьяный, падает в автобус. Сидит рядом с бабушкой. Она посмотрела на него и сказала: — Дорогой! Вы катитесь прямо в ад! Мужчина: — Стой! Я сел не на тот автобус!
Маленький Вовочка решил поиграть.
Маленький Вовочка решил поиграть в пожарника. Он надел красную куртку, медный шлем, забрался в красную карету своей сестры, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал карету веревкой прямо к достоинству кобеля. Сочувствующий сосед дает совет: — А вы привяжите ему веревку на шею — тогда ваша пожарная машина поедет быстрее! — Но тогда она поедет без сирены!
Два музыканта закурили гашиш и сели.
Два музыканта покурили гашиш и сели играть: первый нажимал на клавишу раз в 25 секунд, другой бил в барабан раз в 30 секунд. Через полчаса второй музыкант бросает палочки: — Кланяйтесь. слушайте. без частей.
Две юные мисс с.
Две юные мисс вошли в переполненный автобус и вынуждены были ехать прямо. Один из них схватил ее за руку для равновесия, как она полагала, а затем, посмотрев вниз, девушка увидела, что держит руку незнакомого мужчины. В большом замешательстве она воскликнула: «Ой, простите, я взяла не ту руку!». Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: «Пожалуйста, вот моя вторая рука, мисс.
Однажды я вернусь домой на такси. В дневное время
Однажды я возвращаюсь домой на такси. Выходило около 500 руб. за ночь. Темнота. Мы подъезжаем к нашему дому — высокому зданию. В голову закрадывается мысль: «Но разве я не могу выйти, не заплатив? Дом большой — я забежала в подъезд и смотрю — свищ!». Выбросили из машины! Сначала он ударился своей глупой головой о стойку. Затем он споткнулся о бордюр и оказался на скамейке. Когда он вставал, он порвал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты он пытался открыть переговорное устройство. Все это время таксист смотрел на меня ошарашенными глазами из машины и не предпринимал никаких активных действий. «Он в шоке!», — подумал я. Все оказалось проще — потом, при входе, я вспомнил, что заплатил ему, когда садился в машину.
Пять минут одиннадцатого в пари-мутуэле.
В пять минут одиннадцатого в кресло парикмахера сел мужчина. Когда парикмахер взлохматил его лицо, клиент понял, что мастер уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы меня порежете…», — кричал клиент. — И не волнуйся… Просто покажи мне, где твой член.
Новости Жители поселка Новые Выбоны.
Жители поселка Новые Выбоны, потерявшие свои дома в результате природных пожаров, завтра получат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где они находятся, эти дома, будут вручены шайбы.
В день Рождества англичане сели за стол.
На Рождество за стол сели англичанин, американец и русский. Они приносят им кусок курицы, на что все делают замечание. Англичанин: — А мы приносим на Рождество молочного поросенка… Чистый целый, только маленький надрез на шее — след того, как их забивали… Американец: — У нас тоже подают молочного поросенка без надрезов — его убивают электрическим током. Русский: — А вы идете покупать у нас свинью, а там только уши и копыта. Они взрывают его?
— Знаешь что, Фима! Затем
— Знаешь что, Фима! После того как наша внучка Немочка, забравшись к нему на спину, радостно закричала: «О, привет! Я еду верхом на бегемоте», я все равно посадил себя на диету.
Солдат возвращается домой с войны
Солдат возвращается домой с войны, винтовка за спиной, сумка. Он шел, шел по полям через лес, и тут его схватил живот. Он сидел за деревом, опираясь на винтовку, со штыком над одним глазом. Он сидел и вдруг услышал женский голос: «Эй, солдат». Солдат.
На передних сиденьях сидят две бабушки.
После косяка наркоман пошел в парилку.
После джапы наркоман пошел к парикмахеру. Он сел, закрыл глаза. Трин. — Короче говоря. Все еще спускается. — Кратко. Они подтолкнули его голову. «Короче говоря, ты собираешься взять меня немного в сторону и сдвинуть».
Яхта народного депутата.
Яхта депутата-миллиардера заползла в Карибское море. Депутат и его жена благополучно добрались до небольшого атолла на надувном плоту. Оглядевшись вокруг, он спокойно сел на песок и стал смотреть на море. -Чего ты ждешь, они никогда не найдут нас здесь, мы будем голодать и умирать от жажды, мы будем что-то делать. — В истерике его жена закричала на него. — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, помнится, 23 июля я пожертвовал баксы Paul Lemon в пользу Московской православной церкви. Год спустя, после успешного возвращения, я решил снова сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я перевел на их счет 700 000 долларов. В прошлом году акции My Media Holdings резко упали, и я выручил от их продажи 12 лимонов. Один миллион, как обычно, я отправил 23 июля в Московскую православную церковь. Вот так, моя дорогая!!! — Ну, что? — спросила жена. — И потом, дорогие мои, сегодня 22 июля и не пройдет и двух дней, как нас найдут.
Тракт для АСС1. Задница — это единство.
1. Попка — единственный орган, данный Богом для отдыха и развлечений. В отличие от стоячих, ягодицы имеются у людей обоих полов, и они используются как мебель из натуральной кожи, встроенная непосредственно в тело.
2. Ягодица представляет собой двуглавый орган, разделенный на западную и восточную полужопию. Голова является ответвлением крестца в верхней части и используется для питания крестца.
3. Человечество задумалось об устоявшейся заднице сравнительно недавно, в середине X1V века, до этого она никому не приходила в голову, поскольку сам процесс рубашки был неизвестен (скудная пища переваривалась совершенно бесследно), а Задница была, так сказать, телом волшебника, используемым только для сидения и наказания. Да, и они начали удалять его не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить другие религиозные тексты.
Анекдоты про село
В детстве каждый из нас, наверное, ездил к бабушке в деревню по программе работы и путешествий.
«Между городом и деревней не такая уж большая разница, — говорит колхозник. — Вот, например, если у городской девушки болит голова, то сегодня она откажет своему мужу. И если у нас болит голова, значит, она уже отказалась.
У многих наших молодых людей на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лицах — свою деревню.
— Дорогой, я готова к детям. — Но не я! — Делать нечего. Лето закончилось, надо вывезти их из деревни …
Внук, проведя все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше, чем участковый врач.
Сенокос, ну, так сказать, бардер закрылся в деревне.
В деревне у нас нет ни контактов, ни одноклассников. Но есть сенокос, где есть контакт с одноклассниками.
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люси, какой у тебя рост? — Пятьдесят метров. «Я назову тебя полуторным».
В деревне: — Сосед, я купил еще 10 гектаров колхозной земли! «Вот я и думаю, почему твой конь повесился за Сарай».
— В чем общее различие между коммунизмом и атомной бомбой? — И то, и другое стирает различия между городом и деревней.
В деревне фельдшер пришивает расчлененную бровь: — Ну, как ты, Колька, умудрился так упасть с мотоцикла? Если бы я упал в руки, то Васька и Дима за два разбитых пузыря Водары похоронили бы меня целиком…
Гусары взорвались в деревне так быстро, что Марфа до сих пор думает, что она сдалась облаку пыли.
Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Я приехал в деревню. Вождь собрал коллекцию. Дама спросила: — Как вы живете, сельчане? — Ну, мадам, живем, ну… — а что вы едите на первое? — Капустный суп, леди, капустный суп. — А для второго? — Каша, леди, каша. — А на третьем? — Все, мадам, мы больше ничего не едим. — А десерт? «И это, миледи, будет зрелище».
— Внучка, этот город сдался тебе. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!
«Я не понимаю, почему мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям?»- Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. «Разве мы не можем подумать о них в Турции или Египте?».
И я никогда не дергала девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернула за хвост лошадь.
Один человек ездил по деревне, ломая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!
Деревня. Ложится на обочине дороги и спит. Мимо проходят три женщины. — Возможно, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
— Здравствуйте! Это телевизор? Это утренняя программа «Из деревни в деревню»? — Привет, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»! — Нет, что я говорю? В деревню?
В деревне родители всегда знают, во сколько дочь пришла домой, потому что к трактору на тракторе спокойно не подойдешь.