Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про семечки

— Что вы получаете на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Очень маленький! — Тогда я дам тебе семена.

• Обсудить
• Поделиться

Кто-то принес семена на мой день рождения. Я еще не начал пить.

• Обсудить
• Поделиться

Плохая девочка и хорошая девочка стояли на балконе. И плевать семечками в прохожих. Плохая девочка ударила восемь раз, а хорошая — девять. Вот как добро побеждает зло!

• Обсудить
• Поделиться

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и едят копейки из ее кармана.

• Обсудить
• Поделиться

Хотите проверить силу воли? Попробуйте съесть хотя бы одно семечко!

• Обсудить
• Поделиться

Почему бы им не написать на пакетике семечек: «Жить нужно два часа!»?

• Обсудить
• Поделиться

Семена легко заменяют наркотики по силе воздействия.

• Обсудить
• Поделиться

Удивительное рядом: семечки помогают прекратить употребление алкоголя, прекратить употребление семечек — 20 грамм.

• Обсудить
• Поделиться

В российской глуши появились нетрадиционные семенные люки. Они едят шелуху и сами выплевывают зерна. Не верите? А где же тогда на рынке очищенные семечки?!

Анекдоты про семечки

Однажды старый еврей проезжал на осле мимо татарской деревни. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Он подошел к нему и сказал. У меня есть рубль. Мне нужно поесть, накормить осла и оставить немного на оставшуюся часть пути. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Юноша ответил: — Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослу, а семечки пожуешь по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.

В связи с кризисом

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и едят семечки из ее кармана.

— Дорогая, что я могу подарить тебе на день.

— Дорогой, что подарить тебе на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Тогда я дам тебе семена.

Дедушка предлагает бабушке.

Дед предлагает бабке: — Давай, старуха, на старости лет повеселимся, стишки рассказывать будем. Дед говорит: — Ну, что ты, старик, стоишь на месте? Вот вы где. А бабка, пощелкивая пиписьками, говорит: — Ну, ты. И ты говоришь мне. Страшно! Всей деревне было все равно.

ПОСЛАНИЯ К МИНИСТРАМ: — Вы будете хлопать в ладоши.

Свекровь так быстро сгрызла семечки.

Свекровь грызла семечки так быстро, что подавилась подсолнечным маслом 🙂

— Бабушка Роза, скажите, пожалуйста, а.

— Бабушка Роза, скажи, пожалуйста, почему у всех семечки по 25 копеек, а у тебя в итоге 50? — Молодой человек, Ви сё мундзи?! Потому что 50 — это больше.

Мужчина спрашивает свою неженатую подругу.

Десятилетняя дочь спрашивает свою мать: -.

Десятилетняя дочь спросила свою мать: — Мамочка, как я родилась? Мама улыбнулась и сказала: «Однажды мы с отцом решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал яму, закопал семя в землю, а я поливал его и ухаживал за ним каждый день. Через некоторое время семя проросло, начало крепнуть, покрылось листьями, а через несколько месяцев превратилось в красивое здоровое растение. Мы с отцом разорвали его, высушили, выкурили и трахнули друг друга так сильно, что трахались без презерватива.

Недавно я купил домашний кинотеатр.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев уже сидят и сладко трещат мальчики, на втором — жена и теща лузгают семечки, на третьем — мы с женой пьем пиво, дочь и подруга целуются сзади На диване и за диваном стоят коты.

— Соломон Маркович, Шо получил.

— Соломон Маркович, нужно ли Вам рассказывать о решении России спасти туризм в Крыму за счет мусульманских паломников? — Monya, Шо там 20 миллионов мусульман с их дробями на Керченском перекрестке, так семечки, а если они построят мавзолей в Крыму и поставят его там, не за минуту Путина, то Украина начнет передавать поезда в Крым и машины даже не проверяя и то же самое. Остановитесь и поверьте, Крым еще поменяет волну паломников — стеганые куртки. Процветание — вот где будет добыча.

Разговор друзей: — с.

Друзья говорят: — У меня все в порядке с волей. Не верите? Соберите волю в кулак и бросьте курить. — Фрэнк, каждый может. Но я смог бросить пить! — Я нашел, чем гордиться… посмотрите на меня — я перестал грызть семечки!

Водитель фургона может быть и тем, и другим.

Водитель фургона может одновременно: — курить, — получать деньги, — считать мелочь, — клевать семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать радио, — управлять фургоном.

Когда я был маленьким, моего дедушку отравили.

Когда я был маленьким, мой дедушка травил мне байки о том, что зуб — это как семечко, если оно проклюнулось, то из него могут вырасти другие зубы. В качестве доказательства он сказал мне, чтобы я клал выпавший молочный зуб под подушку на ночь. После того, как я это сделал, и мой дедушка ночью вполз в комнату и положил свою челюсть на вставку на место этого зуба. Дедушка любил шутить со мной, что уж тут говорить.

— Что лучше дарить: большое.

— Что лучше дарить: один большой подарок или много маленьких? — Тогда я дам ей семена!

Старик кликнул в море, пришел.

Старик кликнул в море, вернулся домой и сказал старухе: «Вот оно!». Хватит издеваться, будем обмениваться семенами!

Каждый раз я бросала очищенный.

Каждый раз, когда я бросаю очищенное семя в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает жадно искать его.

Сад — это место, где саженцев — сотня.

Сад — это место, где саженец становится деревом, семя — овощем, а человек — крабом.

Подсолнухи размножаются семенами. .

Подсолнухи распространяются из семян. Через бабушку.

Семена из кармана пациента в любом виде.

Семена из кармана пациента мешают хирургам начать операцию.

Наркоман сидит на скамейке и грызет.

Зависимость сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг падает семя. Зависимость начинает кричать: «Иди сюда!» и т.д. Час кричит, два кричит. Он опускает руку в карман, достает горсть семечек, бросает на землю и говорит: «Дай».

— Как называется вещество, указанное в квитанции.

— Как называется вещество, когда предполагается, что мозг атрофировался и перестал отвечать за свои действия? — Семя!

1. Парашют продается — бывший в употреблении.

Иногда лучше проглотить семечко. Как.

Иногда лучше грызть семечки. чем друг друга.

Семья ожидает пополнения. Лиза (5.

Семья ждет пополнения. Лиза (5 лет) плюет на свою мать: «А что у тебя живот все больше и больше? — Я съел арбуз, проглотил семечко, и теперь у меня в животе растет новый арбуз!» — отвечает мама. Лиза усмехается и упирает руки в бока: — Но разве ты не беременна, моя дорогая?

«Дорогая, что ты можешь дать за день».

— Дорогой, что ты даришь на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — «Тогда я дам тебе семена».

— Ребята, бегите! Я замедлю их!

— Мальчики, бегите! Я их замедлю! «Но у тебя нет оружия!» — Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Новые & quot;снекиры" с безвредными семенами.

Новые «кроссовки» с непоколебимыми семенами для настоящих мальчишек.

Признаю, не моя. Скопировано.

Признаю, не моя. Скопировано с хохляцкого сайта. Но смешно.

Москаль живет толстым маскалем. У него элитный дом, квартира в 500 метрах. Москаль стоит на балконе и плюет на улицу. Лицо Москаля — наглое, жирное, высокомерное …

… Протокольные глаза гуляют.

Машина Москаля «Ба-Эм-Ве-Семерка». Москаль ведет Борзо, всех подрезает, всех обгоняет. Москаль работает в офисе. Начальник москвича — еврей. Американцы продаются евреям с московским нефтяным алюминием, рабочие выжимаются из фонда заработной платы, налоги не платятся, а все деньги выводятся в оффшоры.

Кстати, деньги Москлеми — это всего лишь зеленые баксы. Москаль не видел рубля. Москаль ничего не делает в своем кабинете, он только говорит о долларах, плюет в монитор, а секретарь смотрит в стол. Только если приходят начальник и водитель, тогда Москаль склоняется перед ним.

Москаль ест только в крутых тавернах земли с фуа-глясом и коньячно-вискарскими напитками. Москаль только одет.

Анекдоты про семечки

Друзья

Архив сайта:

Анекдот часа

Своим появлением в Европе подсолнечник обязан племенам североамериканских индейцев, которые возвели его в III веке до нашей эры. Е. Затем его завезли в Латинскую Америку, откуда в 16 веке он попал на наш континент. Существует версия, что появлением подсолнечника в России мы обязаны Петру I, который прислал семена на родину из Голландии. Наши далекие предки на протяжении почти двух столетий использовали «Солнечный цветок» исключительно в декоративных целях, не подозревая о питательной ценности его семян.

Вы знаете это:

. Клоуны не едят семена, так как боятся, что цирковые сборы упадут. Поэтому они говорят — «Не грызи семечки — попадешь в толпу!». Цирковые площадки также запрещены для всех посетителей. Известен случай, когда московские клоуны чествовали грызуна, сами громили милицию и продолжили выступление только через 15 дней.

. У мусульман есть признак плохих манер и неуважения к собеседнику — привычка жевать жвачку или грызть семечки во время разговора.

. Во Владивостоке в 2002 году официально запретили продажу семечек в связи с визитом в город Президента Российской Федерации В.В. Путин.

. Монах Фектист жил на острове Парос в уединении и молитве в течение 35 лет. Ее пищей были только семена.

. В США есть популярный бренд под названием David, который производит семена. Все красиво упаковано в пакетики по 163 грамма. Есть просто сушеные семечки, есть соленые, есть со вкусом барбекю, терпкого томатного соуса и т.д. В пакете с семенами Давида лежит инструкция по обгрызанию. Оказывается, «нужно разгрызть шелуху зубами, съесть ядро и выплюнуть шелуху». Вместо надписи красными буквами на нем написано: «Давид» — Ешь. Плевок. Будьте счастливы».

. В благополучные годы перестройки в Ереване открыли кинотеатр для взрослых, там можно было есть семечки, курить и смотреть фильмы про хулиганку типа «Королек-певчий» и «Синдбад-Морекас».

. Лидер партии «Единая Россия» Борис Грызлов соответствует своей фамилии. На всех неформальных партийных сборах Бориса Вячеславича самоотверженно опекают, семена «Нашей марки» движения «Наше!». Освящены лично Грызловым.

. Израильский водитель Бен Яаков, который выбросил хлопья COS из окна автомобиля, был оштрафован на 4 000 шекелей ($850). Заплатив штраф, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

. В семенах содержится примерно столько же кальция, сколько в сметане и фруктовом йогурте. Кроме того, семена богаты витаминами, которые укрепляют кожу и слизистые оболочки, нормализуя кислотный баланс.

. Семена являются самым богатым источником витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на потенции. Так что снаряжение того стоит. В половине чашки семян содержится суточная норма этого эректильного витамина.

. Подсолнечник всасывает своими корнями большое количество свинца и кадмия, которые при этом цепляются за покалывающий организм. Кадмий вызывает гипертонию, заболевания почек, умственную отсталость.

. Лом семян разрушает зубы, а полость рта после этого требует тщательной очистки.

Грызля прекрасно успокаивает нервы. Монотонность постепенно вводит внедрение в состояние транса, и оно перестает реагировать на внешние раздражители.

. Семена более полезны в кожуре, чем без нее. В «голых» семенах жиры окислены. Кроме того, соскабливание семян является одним из видов медитации, а значит, эта процедура обладает психотерапевтическим эффектом. Этот процесс настолько захватывает человека, что он отвлекается от переживаний, переходя к чему-то другому.

. Кубинские бабушки давно и успешно используют хорошее средство от ревматизма — они недолго держат ноги в мешочке с теплыми семенами. Затем на рынках страны появилась новая партия Семок «от бабы Ниры» и других менее известных бабушек.

. Многие автомобилисты говорят, что Грызля Семчек — лучший способ не заснуть за рулем