Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про сестер

К старшей сестре пришел парень. Младший брат спрашивает его. — Нет, к сожалению. Он сказал, что ты выберешься отсюда, как пробка!

• Обсудить
• Поделиться

Монастырь. Монахиня к новеньким: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там есть чаша со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — А вы можете прополоскать рот, прежде чем кто-то помоет вам задницу?

• Обсудить
• Поделиться

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. «Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. — «В чем проблема?» — спросила монахиня. Прости меня, сестра, но я согрешил. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: «Нет проблем. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель в школе предлагает детям составить предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». Петя: — «Моя бабушка готовит замечательное печенье, которое я прекрасно ем». Вовочка: — «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а папа сказал». Ладно, черт, ладно!

• Обсудить
• Поделиться

Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? — Потому что я не мог поднять комод.

• Обсудить
• Поделиться

Три сестры живут в одном доме. Мы встречаемся вечером на кухне и обсуждаем, кто из мужчин бросает больше палок! Старший говорит: — А завтра утром давайте соберемся здесь и посмотрим, кому сколько кинули. Давайте поздравим друг друга с каждой палочкой! Самая большая встречает утром среднюю и говорит: — Привет ей Средняя говорит: — Привет, привет Потом приходит меньшая: — Привет, привет и привет в рот и два привета в зад.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе пачку карамелек, тут же их съел. Через некоторое время пришла его младшая сестра и начала ныть: — Ты съел все сладости и даже не подумал обо мне! — Как это ты обо мне не подумал? Почему вы так быстро их съели?

• Обсудить
• Поделиться

Петя влюбился в Наташу. «Кто?» — взволнованно спрашивает мать. — Да, за Наташу из 2-го подъезда! Глаза отца стекленеют, и он говорит драматическим фальцетом: — Сынок, я должен с тобой поговорить! Они заходят в другую комнату. После некоторого колебания отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были маленькими, я несколько раз влюблялся в маму Наташи из 2-го подъезда. Прости, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: — Я женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется дословно. Питер потрясен! Он бежит к маме. — Мама, так я никогда не выйду замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы, и поэтому все они мои родные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не переживай, сынок, женись на Светочке. Он может быть ее отцом, но вы точно нет!

• Обсудить
• Поделиться

Сестра приехала в гости со своими двумя детьми, 2 и 5 лет. Кошка тут же прикинулась мертвой!

• Обсудить
• Поделиться

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!

• Обсудить
• Поделиться

Мы с сестрой очень хотим братика! А брат говорит, что мы с сестрой помирились.

• Обсудить
• Поделиться

— Вчера моя сестра на Даче посмотрела «Лунный свет»! На следующее утро я родился заново! — В капусте, черт возьми, нашли!

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина увидел на двери монастыря табличку: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е.» Постучался, открыла милая монашка, приняла деньги и говорит: «Сейчас я соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».

• Обсудить
• Поделиться

Есть два друга. — Я слышал, ты снова женился!» «Да, на танке. «Так это сестра твоей первой жены!» — «Да, я привык к матери по материнской линии.

• Обсудить
• Поделиться

Есть три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить: кто получил больше халявы в барах. Француз: — Вот у нас так: приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе бесплатно дают еще один. Немец: — Да, это все ерунда, здесь ты подходишь к бару, заказываешь пиво, и тебе наливают еще две кружки. Русский:- Да, слабовато. Вот мы приходим на дискотеку, заказываем рюмку водки, и там тебя кормят бесплатно, после колы ты несешь ее в дом, занимаешься сексом и опять бесплатно, а утром бесплатно берут и даже дают деньги. Француз с немцем: — Ни фига себе, а что вы пробовали? Русский: — Нет, я сама не пробовала, — сказала моя сестра.

Самые смешные анекдоты про сестру

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— И я женюсь на девушке, у которой три сестры. Тогда на меня будет приходиться только четверть «мать-и-мачехи» …

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташа, вроде, ничего, красивая, видная … Отец, вкрадчиво: — Нельзя, сынок. Понимаете, мы в одно время с Наташиной мамой … Это … Она вообще ваша сестра. — Ну, тогда, Маринка, может быть, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкой у мамы был бизнес. В это время мать, прислушавшись к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! Ведь для вас и для этого старика это не одно и то же, как он думает!

Входят настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи полезли к нашим монашкам! «И что они с ними сделали, сестра?» — Ничего … — Ну, тогда это не наше …

Умирающий мужчина говорит своей жене: «Перед смертью я хочу сказать тебе правду: я спал с твоей матерью и твоей сестрой». «Я знаю, дорогая, поэтому я отравил тебя».

Она: «Мы с мамой посмотрели фотографии машины. Он: «Какая машина? — Фотографии автомобилей. — Какая машина? — Автомобили. — Кто? — Твоя сестра Маша, дело гнется.

Мама и папа были нетерпеливы. Они положили голову на оконное стекло. Мама: — Вовочка, думай о солдатиках, а мы купим тебе сестренку и каждому солдатику подарим по шоколадке. — Раз, два … три … четыре, — кажется, идет целая рота солдат. — О, мама и твоя сестра дорого тебе обойдутся.

— Почему ваш брат перестал вас навещать? — Спрашивает хозяйка квартиры молодого жильца. — Возможно, нашел другую сестру …

Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! — Ура! — монахини хлопают в ладоши. — Чему радуетесь, глупцы, он же тертый!

Учитель. Проспрягайте глагол «петь». Например, если вы поете, что вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!

— Милый, какая рыжая сучка у тебя на аве. — Сестра. — О, как мило.

Анекдоты про сестру

— Он попросил девушку своего брата написать ему более правдоподобное сообщение. — Почему? Брату нужно больше читать.

— Ваш брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а кем хотите стать вы? «Я хочу стать врачом и вылечить его».

Когда в возрасте пяти лет родители спросили меня, что бы я сделал, если бы у меня был брат или сестра, я честно ответил: «Я бы выбросил его из окна». Я не знаю, связано это или нет, но я единственный ребенок в семье.

Мальчик заходит на кухню, видит на столе пирожные и тут же их съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все печенье и даже не вспомнил обо мне!». Мальчик успокаивает ее: «Как же ты не вспомнила? Почему вы съели их так быстро?

Твой старший брат скоро вернется из армии. Готовы ли вы к его приходу? — Да, я качаю мышцы и учусь ставить блок.

Старшими братьями не рождаются, ими становятся…

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

— Сестра, скальпель. «Ты можешь по-человечески попросить свою сестру хотя бы раз передать нож?»

У моего друга Миши есть брат-близнец, который в его телефоне значится как «Коля Запчасти».

Три брата-ирландца следовали одной и той же традиции: раз в неделю ходить в паб и выпивать по пинте пива. Со временем один брат уехал в Европу, и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих. А когда второй брат уехал из страны, младший выпил все три стакана в одиночку. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает только два бокала. Бармен с горечью говорит ему: «Я очень сожалею о вашей потере. — Какие потери? — ‘ Ирландец был поражен: «Ну, вы же пьете по одной пинте пива за каждого из своих братьев, вот я и подумал… — Да, вы неправильно подумали… Я поднимаю первую пинту за брата в Европе, вторую за брата в Америке, а сам перестаю пить.

Две сестры: — Я купила новую поилку для своей морской свинки. И он настолько дерьмовый, что приходится нажимать на кнопку, чтобы налить воды. Что вы думаете, угадайте? — Ну… свиньи — умные животные. Вы угадали! Мой муж показал мне.

— Простите, вы не видели моего брата-близнеца? Вы уже спросили.

— Вы братья? Нет, мы близнецы! Разве братья и сестры и близнецы — это не одно и то же? — Не всегда. Например, мы — сестры.

У меня есть пятилетний брат и шпиц. Я говорю всем, что если они меня обидят, я пожалуюсь брату и отпущу собаку.

Мой брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть дворецкого.

В нашем классе есть две сестры-близнецы. Когда они ссорились, один называл другого уродом.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать врачом и вылечить его.

Администраторы в фитнес-клубе, куда я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я каждый день делаю радикально разные тренировки. А Сатана злобно хихикает над тем, как мы с братом-близнецом делаем одну подписку на двоих.

Если мой брат ест арахис, он начинает задыхаться, кричать о помощи, плакать. У него нет аллергии, это просто мой арахис.

Мой брат пошел по моим стопам, и теперь у него тоже грибок.

— Моя сестра сейчас придет ко мне. Я должен ее кормить. Как правило, в 4 часа я думаю, что она уйдет. — Как вы ее кормите?

Когда моему младшему брату исполнился год, он уже знал команды «Место», «Дай лапу» и «Голос», которые я получил в основном от своих родителей, но это того стоило.

Молодая мать вернулась из больницы: — Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, ты привез братика. — Да, вы все неправильно поняли: я заказал старшего брата.

— Сынок, ты съел все пирожные, не подумав о сестре! — говорит мама. — Нет, мама, наоборот, я думала только о ней, потому что боялась, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.

— Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — А сейчас? — Мы не будем ссориться: мы получим и то, и другое.

Жили-были двое, которые носили мальчиков. Родители хорошо относились к одному, а другого игнорировали. И вот после первого дня рождения, первая куча подарков: — и мне подарили машинку. — Ну и что. — И у меня все еще есть мотоцикл. — Ну и что. — И у меня… все еще есть компьютер. — Но у меня нет рака крови…

Младший брат бежит к сестре и спрашивает. В ответ: — Нет. Молоко — пейте!

Брат говорит сестре: — Ты положила это в носки моего мертвого хомяка! Сестра: — Нет! Когда я положил его туда, он был жив.

— Почему ты ударил свою сестру? -говорит мать пятилетнего сына. ‘Она назвала меня бегемотом месяц назад.’- ‘И что, это дошло до тебя? — Сегодня я впервые побывал в зоопарке.

Диалог в одном из бассейнов. — Как научить девочку плавать? — О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее за талию левой рукой, затем правой рукой нежно прижать ее к груди, прижать к себе и … — разговор о моей сестре. «А… ты просто опускаешь ее в воду и говоришь, что она работает руками и ногами».

Брат взял порошок у сестры. А она: — Дай! Это только для женщин! Мужчины должны мыться!

Близнецы, склонные к самоубийству, по ошибке убили своего брата.

-Мой старший брат знает, как говорить по-английски! Моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!

— Как поживает твой брат? Он все еще в больнице? — Нет. Уже выписана, хотя возникли осложнения. — Что, опять рецидив? — Ну, нет. Но теперь ему, вероятно, придется жениться на медсестре.

Все в мире были братьями, пока не появились медсестры…

— Вы братья? — Нет, мы близнецы. — И что, близнецы — не братья? — Не всегда. Мы, например, сестры.

Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где ты была? — В Маше. — И что вы сделали? — Они играли в куклы. — И кто же победил?

— Мужайтесь, братья и сестры! Что ты делаешь? Вы братья и сестры!

Мой брат всегда хотел стать астронавтом. А я врач, чтобы лечить своего брата.

— Вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+