Анекдоты про сестру
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про сестру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
— Вовочка, — всплеснула руками бабушка.
— Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
Операцию проводит молодой специалист:
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон.
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается.
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: «Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья».
Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
Анекдоты про сестру старшую
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
— Как Наська там поживает? — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат.
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника. Учительница: — . Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
— А почему ты так долго не выходишь замуж?
— Так меня никто не берет!
— А ты у всех уже спрашивала?
Ужин в семье за столом — мама, папа, Вовочка, его старшая сестра и дедушка.
Вовочка :
— Мама можно я прочитаю свои стихи?
Мама :
— Конешно можно!!
Вовочка :
— Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот.
(все ржут мама красная, как помидор)
Вовочка :
— Папа тоже вертолет, всех еб. а маме вот.
(все ржут, папа посматривает на ремень)
Вовочка:
— Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет.
(дед чуть с табуретки не свалился от смеха)
Вовочка:
— Деда тоже вертолет, пися вот, а хрен встает.
(наступила мёртвая тишина )
Вовочка:
— Вовка тоже вертолет, он встаёт и спать идет.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера. . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
— Новый год будет весёлым! — шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
Жил-был один мужчина — суперкрасавчик. Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог — во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.
Звонок в дверь. Вовочка открывает, перед ним жених его старшей сестры. Вовочка:
— Я вчера видел, как ты обнимал Машку, а потом.
— Вова, говори потише, вот тебе тысяча рублей!
— Хорошо, держи сдачу пятьсот рублей!
— Сдача, а зачем?
— А я со всех беру одинаково — пятьсот рублей!
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии — обидно быть обделённым.
5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.
Собралась как-то девушка Марина на свидание, подходит к старшей замужней сестре Любе и спрашивает:
— Люба, а как мне себя вести, я какая-то растерянная, боюсь всё-таки первое свидание .
Сестра:
— Запомни, будет лезть обниматься — обнимайся, будет лезть целоваться — целуйся, а в твои трусы полезет, скажи туда — нельзя, там печка!
— Ладно я поняла — и ушла, утром приходит.
Сестра:
— Ну как Маринка прошло свидание?
Марина:
— Да хорошо Любаша.
— Обнимались?
— Обнимались
— Целовались?
— Да целовались.
— Туда лез?
— Да лез, я сказала, что там печка, а он — «ну сейчас сосиску пожарим».
— И чё?!
— Всю ночь жарили-жарили, а на утро он дал попробовать, а она оказалась сырой!
Oбъявление.
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.»
Отец:
— Доча, ты что там в комнате делаешь?
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится.
Отец:
— Мать, звони 03, срочно.
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
— Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм «Ганнибал».
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел «Пила 3».
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс «Попробуй себя. «.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
—Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и. еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки.
Мама: — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю. Старшая сестра: — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось.
Анекдоты про сестру
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Но я должен покаяться.
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! — Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Младшая сестра вчера з.
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо прох.
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?
Любой араб мечтает жениться на четы.
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
Муж и жена составили список из 5 че.
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.
Маленький мальчик идет с отцом и с.
Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: — А у тебя есть душа папа? Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек! — Так она же ничего не делает и ничего не решает?! — Вот, то—то и оно.
"Веселый будет Новый год! "— пригов.
«Веселый будет Новый год! «— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
Сёстры делятся на два типа: старшая.
Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Депутат Рады, известный гомосексуал.
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения.
Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики.
Парень проводит девушк.
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят. Он: — Ну пожалуйста, я так хочу. Она: — Нет, не могу. Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА.
Спрашивают старого холостяка:- Скол.
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
— Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне
заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно.
— Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сестры!
— Ваше Величество, мы выполним любо.
— Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в
шампанском, девушки.
— А не пошли бы вы все на $уй!
— Сестра, опять больной бредит. 2 кубика морфина.
В провинциальном российском городе .
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: — Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: — Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: — Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: — Сынок, а ты людей — кушаешь?
Письмо признания в любви, отправлен.
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
.
— Пап, а правда, что мама до тебя г.
У полковника Захарченко изъяли 8 ми.
У полковника Захарченко изъяли 8 миллиардов рублей,
У его отца 300 млн. евро
У сестры обнаружили 120 млн евро.
Остальных родственников решили не искать, зачем мелочиться.
Муж юрист и жена юрист. Отец мужа .
Муж юрист и жена юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья конституционного суда. Родной брат мужа — доктор юридических наук. Сестра мужа — адвокат.
Отец жены — следователь по особо важным делам ФСБ.
Мать жены — судья Высшего административного суда.
Брат жены — высокопоставленный чиновник ГРУ. Родная сестра жены — заслуженный юрист страны.
Ни дай Бог развод!!
— Сестра, — говорит врач, — пожалуй.
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
— Что это ваш брат перестал навеща.
— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. — Наверное, нашел себе другую «сестру».
— Боже, как меняются в.
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
— Новый год будет весёлым! — ш.
— Новый год будет весёлым! — шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
Жил-был один мужчина — суперкрасавч.
Жил-был один мужчина — суперкрасавчик. Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог — во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в о .
По пустыне на верблюде.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути. — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего. — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни. Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда.
У хирурга. — Сестра, ч.
У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
– Доктор, у меня пропало чувство вк.
– Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
– Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
– Так это же д*рьмо!
– Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
– Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
– Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
– Так там же д*рьмо!
– Ну вот и память появилась!
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Ки.
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас. но он им больше сестрой приходился.
Хирург во время операции: — Зажим .
Хирург во время операции: — Зажим . Тампон . Скальпель . Тампон . Отсос . Сестра! Отсос — это инструмент!