Анекдот про шахматы
— Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай, пешка Е2 на Е4.
— Конь В8 на С6.
— Конь В1 на В3.
— Ты это чего сын? Так конём не ходят!
— даёт подзатыльник.
— Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
На шахматном турнире
— Шах и мат, бл*дь!
— Можно без мата?
— Шах, бл*дь!
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…
— В шахматы умеешь?
— Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
— Это король.
— Я понял. Не пойму только бубей, червей…
— И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое — чёрное, оно сражалось за Зло…
— Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
«Едва-едва» — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
— Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
— Главная задача обоих — любой ценой сберечь свою фигуру.
А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих — буквой «L».
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой г.
Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый х*к, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Отгадай загадку: она идет в клуб, чтобы найти себе партнера. Кто это?
— Шлюха.
— Первая буква «Ш».
— Ну, точно, шлюха.
— Вторая буква «А».
— Шалава?
— Правильный ответ — шахматистка.
Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы — он ответил:
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит»…
— Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свел в ничью партию со стиральной машиной.
Объявление в шахматном клубе: Поломка часов — штраф 200 руб. Нанесение материального ущерба шахматам или столу — штраф 300 руб.
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось.
Часто играл сам с собой в шахматы, но в основном проигрывал.
— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
— Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
— Смотря в какой позиции…
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и… проиграл.
Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.
Любовь похожа на шахматную партию — много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом…
Игра в шахматы тоже что и игра в рулетку — можно поставить или на белое или на черное.
— Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
— Какой самый опасный вид спорта?
— Шахматы!
— Почему?
— Можно напороться на вилку!
За шахматной доской шахматист и шахматистка.После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Прикольные анекдоты про шахматы
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про шахматы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
— Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь… Я почему—то за тебя испугался…
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.
Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой:
— Вася, а что ты мутишь?
— В шахматы играю…
— Ого… давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип:
— Пацаны вы что в шахматы играете?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Та вон у меня велосипед стоит!
Приходит мужик поздно вечером домой. Жена:
— Ты где так долго шлялся?
Он:
— С Васьком в шахматы играл!
Жена:
— А почему водкой от тебя прёт?
Он:
— А что? Я шахматами должен ванять?
Анекдоты про шахматы
Эта подборка анекдотов посвящается любителям древнейшей игры человечества — шахматистам и поклонникам шахмат.
Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой — попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
— Можно с вами сыграть?
— Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску — проиграл.
Несчастный любитель в панике.
— Что случилось?
— Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
***
Тренер поучал: Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо.
***
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого. Мы в шахматы играли.
***
— Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
— Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове.
— Конечно нет.
— Ну так вот он и не стал играть.
***
Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
— Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
— Какая умная обезьяна, да.
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу.
***
Мужчина звонит своей жене домой:
— Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
— Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
— Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
— Ну, это когда на партию всего час дается.
— Да? И кто выигрывает?
— Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
***
Заранее приношу извинения поклонникам шахматистов упомянутых в анекдотах. (Ведь это всего лишь анекдоты!).
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем
плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
— Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
— Согласен.
***
«. В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!»
***
На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.
***
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.
***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
***
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
***
Объявление в форуме одного из хакерских сайтов:
Ищу крэк к Deep Blue. Каспаров.
— Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
— Каспаров.
— А почему Каспаров?
— А он всегда выигрывает!
***
Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи с повышенным
содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Гарри
Каспаров дисквалифицирован пожизненно.
***
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
«В пруду ловили карпов. «
Кто-то с места добавляет:
«. и Каспаров»
Анекдоты про шахматы
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
-Там же это, мозг качают, не бицепсы.
— А папа когда отдавал, сказал: за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Женщина – как ребенок, чуть что – с.
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Зять спрашивает у тёщи:- Мама, а вы.
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
Одни считают, что жизнь как зебра -.
Одни считают, что жизнь как зебра — белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы — на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки — куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
Спорт не для меня. Вчера, играя в .
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
Встречаются двое: Первый: "Ты где б.
Встречаются двое: Первый: «Ты где был?» Второй: «Да всю ночь с другом в шахматы играли.» Первый: «Ну и кто кого?» Второй: «Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли. «
Два психотерапевта: — Я нового пац.
Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Семь причин, по которым шахматы мог.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
По Москве поползли слухи о появлени.
По Москве поползли слухи о появлении банды рецедивистов:»Мишка-2
процента», «Косой» — любитель шахмат. Ну это шелупонь, их легко взять. А
главарь находится в Лондоне, какой-то профессор математики по кличке
«Доцент».
Жизнь — удивительная штука. Когда у.
Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.
Ира читала Пушкина, Оля вышивала кр.
Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00.
1984 год, чемпионат мира по шахмата.
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов
против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда
счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,
несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч
отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось
в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:
— Кто такой Гарри Каспаров?
— Гарри Каспаров — это долгоиграющий проигрыватель.
Телефонный звонок. Сар.
Телефонный звонок. Сара снимает трубку: — У телефона! — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
Интерес к женским шахматам резко бы.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.