Анекдоты про шампанское
— Что у вас такое дорогое российское советское игристое шампанское? Вы делаете его из моркови или как, готовите?
Открывая бутылку игристого, первое, что приходит на ум, — это пробка.
Но если у вас есть шортенинг из детского шампанского, вы можете увидеть много зеленых чебурашек.
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
Никто не рискует пить шампанское за 98 рублей на винзаводе, даже бесплатно.
Конечно, я очень люблю чай, но шампанское не нужно заваривать.
Я не пью шампанское, потому что пузырьки бьют мне в голову и требуют виски, текилы и этого красавчика…
Я часто думаю, что сегодня может произойти, начни я не с кофе, а с шампанского.
— Официант, все шампанское за мой счет! «Но ты здесь один» — я знаю.
— Говорят, если съесть шоколад, настроение сразу поднимается. Ложь! Мы тоже должны пить шампанское…
Всегда держите в холодильнике бутылку шампанского для особых случаев. Иногда по особому случаю у вас в холодильнике может оказаться бутылка шампанского!
Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей за 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
Флирт — как шампанское: много — вредно, мало — увеличивает тонны …
Купаться в молочных ваннах — завидовать купанию в шампанском …
Вчера на самарском заводе «Ликер-Водчный» взорвались цистерны с шампанским. На место происшествия прибыли пожарные. И не пожалел! Предприятию был нанесен огромный материальный ущерб.
Шампанское из ботинка, это вам не водка из Кирзаха …
Кто рано встает, тот не пьет шампанского.
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьет шампанского!
Судья: — Почему вы разбили голову бутылкой из-под шампанского прохожему? — Удачи!
— Девочки! И что? — Сухой! — Аренда, заливка …
К 2001 году появился новый продукт кремлевского завода шампанских вин: полусоветское игристое.
— Вчера у меня была ужасная ночь! На вечеринке я явно перебрал шампанского, а когда мы с Бобом вышли на пенсию — этот негодяй воспользовался моим положением! «Вас выселили?!» — Что вы! Гораздо хуже — он сбежал!
Анекдот про шампанское
— Сара, я сегодня купил бутылку шампанского — к чему такие неожиданные расходы? -Сегодня день железнодорожника, мы празднуем! -А какое отношение это имеет к нам? — У нас есть фамилия — Барьер!
— Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском. — Ну, вы, лейтенант, уже три месяца не платите деньги на такие расходы. — Тогда давайте хотя бы соблазним кота пивом.
Она ему: «Все, хватит, подаю на развод». Выхожу из дома, слышу выстрел — застрелился…? — Возвращаюсь — шампанское открыто, скотина!
Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярко-алым маникюром, говорит по телефону у входа в Boulangerie: -vera, серьезно, я вас не понимаю. Что вы нарушаете? Внуки проводят вас до поезда, довезут до вагона, разгрузят его на полку, немного потрясут вас, а утром мы перегрузим вас в комфортабельное такси и доставим к ним. Что вы скажете? Какие годы? Я не узнала. Не в эти годы? Почему не годы? Тебе даже не нужно вставать, Фейт. Они взяли его, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Рука к руке, рука к руке, и вы не там, а здесь. Ваша задача, вера, очень проста — лгать, пить шампанское и время от времени подавать другие сигналы о том, что вы все еще живы и просите добавки.
Завод «Советское шампанское» начал выпускать новые подгузники. Теперь задницы ваших детей будут сухими, полувлажными и полуовальными.
Сообщение: свадебное платье на продажу — б/у, цвет брызги шампанского.
Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, как тебе удалось завалить медведя? И второй ответ: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и любовь…
Водка… Холодная! Весна зовет к шампанскому! Лето: Пиво, но холоднее! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и мягко скажет: ну что, по Коньяку?
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в лягушачий круг …
— Дорогой, ты никогда не делал мне ванну с шампанским. — Хм, интересно, про анус!? Шампанское.
Анекдоты про шампанское — страница 7
В одном модном ресторане есть реклама: — Если вы собираетесь стряхнуть пепел в свой бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.
Пришла домой, а на столе записка: — Дорогой! Срочно уехал на неделю к маме. Он быстро побежал к соседке и пригласил ее выпить чаю с шампанским. И вспомнил, что сегодня первое апреля.
В ресторане официант подходит к мужчине. Он достает карандаш, блокнот. Обязательность уважительного взгляда. «Ай, — начинает мужчина, — я собирался выпить водки». Да, водки. Мужчина ненадолго замолчал, как бы сомневаясь. Затем, слегка покосившись на официанта, он продолжает конфиденциальным тоном: — Так что сегодня у меня особенный день… н-да… Сегодня я узнал… GM-GM… Я узнал, что такое свисток. — Поздравляю!» — официант загорается, — тогда, может быть, шампанское? — Нет… вы не сможете убить такой вкус шампанским…
— Все, что мне сейчас нужно, это ванна, шампанское и легкая музыка. — А я? — Вы тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Француженка из России вернулась. Она ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, зажигает длинную сигарету и говорит: — Шарман, … твою мать!
Что вы собираетесь пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана притормаживает шикарная машина с государственными номерами Дюма, из которой выходит товарищ. Зеганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, и услужливый официант тут же приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Товарищ Зюганов Солли пьет шампанское, вкусно затягивается и говорит: — Хорошо, твоя мама. Извините, Ильич не дожил!
— О, но он был у нас здесь. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу: — Си оп-па! И я жив! Что тут началось… Все радуются, смеются, хлопушки лопаются, кто-то таскает смешные шарики, жена плачет от радости, реки шампанского… В общем, еле раскололись….
— Официант! Приготовьте ванну с шампанским — для стирки и мытья мисок — постирайте носки. — Это ясно. А что мы будем пить?
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — рюмка водки, рюмка вина, рюмка коньяка, рюмка шампанского, рюмка пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.
Анекдоты про шампанское — страница 6
— Что такое шампанское? — Жидкость для удаления женщины.
В театре. Саффлер говорит шепотом: — Граф принимает шампанское … шагами. — … — Шампанское! Шампанское. И не на меня, скот!
«Ты стал таким милым», — хвалит мать его зятя. -Они даже вспомнили, что я как-то говорил о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. — Да, да, именно поэтому я даже принесла две бутылки!
Древние греки, чтобы умиротворить Минотавра, брали красивых девушек, чтобы съесть их. — По пути они вытворяли с ними такие вещи, что по прибытии к Минотавру девушки потребовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр спрятался в угол и крикнул, что здесь лабиринт, а не двор.
Он лежит и читает книгу, а она читает глянцевый журнал. Она: — Но ты никогда не наливаешь мне шампанского! Он (задумчиво глядя на книгу): — В анус? ЧЕМПАГНЕ?!
— Влить больше волшебства в хрустальный звон вашего бокала? — Да! Это шампанское? — Это клонидин.
Дочь впервые идет на дискотеку. Мать наставляет ее: — Дочка, будь осторожна там! Вы не знаете, как это обычно происходит! Сначала он пригласит вас на танец, потом угостит шампанским, потом отведет в пустую квартиру к другу, будет долго целовать вас, а потом бросит на кровать, бросится сам и вот вы уже опозорены, ваша мать, ваш отец и вообще вся ваша семья. Дочери больше нет. Она возвращается утром. Мать. «О, мама, это было здорово. Я пригласила его на танец, потом угостила шампанским, потом отвела его в пустую квартиру друга, поцеловала, потом бросила на кровать, набросилась на него, и теперь он, его мать, его отец и, по сути, вся его семья опозорены.
На вечеринках Галкин любит напиваться и кричать: «ЦЕЛЫЙ ШАМПУНЬ НА МОЕЙ ЧЕРТОВОЙ ЖОПЕ». — Голос Баскова.
— Выпьем шампанского? — Почему бы и нет? — Ну, не может быть.
Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Анекдоты про шампанское — страница 5
— Итак, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку «Раффаэлло», плитку шоколада и пачку презервативов. — Нет презервативов. Ну, тогда тебе ничего не нужно…
Знаете ли вы, что такое домашнее шампанское? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Жена, иди посмотри, этот парень, наоборот, ну, в двадцать седьмом доме, пьет шампанское в постели, наглец! К нему также подошла девушка. О, какой пушистый! Да, такое филе за полкило не купишь. Хорошо! Он снимает пальто, и под ним оказывается только комбинация. Это манеры! О, ну, манеры, да, дорогая?! Красная комбинация, как та, что я тебе дал. Дорого? Дорогой, вернись! Иди домой!
Инцидент на футбольной тренировке после игры. Тренер: Почему вы подпускаете иностранных игроков к нашим воротам? Вратарь: — Тренер, но они приходят не с пустыми руками! С шампанским, икрой, девушками…
Я поссорилась с мужем. Я сижу на кухне. Это позор. Я не хочу его видеть. Он заходит, ставит на стол три бутылки шампанского и говорит: «Будем пить, пока не понравимся друг другу».
— Когда ей было 3 года, она бегала голой по пляжу. — А сейчас? — Сейчас ей 33 года, но несколько бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Шампанское, мартини, вино, водка и оливки. — Смешайте все ингредиенты в перловой пропорции и добавьте оливку.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: «Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Вы думаете, он застрелился? Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Счастье без радости — это как дешевое шампанское: оно опьяняет, в нем есть пузырьки, но вкус «не тот».
Мужчина в магазине: — Дайте мне эту бутылку вина, эту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов — Извините, но у меня закончились презервативы. «Тогда тебе ничего не нужно.
Шампанское | Архив анекдотов Архив анекдотов
В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку водки. И эта бутылка шампанского. И эта большая коробка со сладостями. И презервативы. — Извините, но презервативы закончились. — Тогда ничего не нужно!
Сначала я пила шампанское, потом перешла на вино, потом было пиво, а потом я отравилась печенью.
Мужчина приходит к сексопатологу: — Женщины недовольны сексом со мной. -. Давайте выстроимся. -А в начале шампанское, музыка, все такое… -Подходит! -Ну, потом поцелуи, прелюдия… -Хорошо. -Затем я ввожу первые полдюйма. -Очень хорошо! Так надо! — Потом еще полсантиметра… — Ну… ну, можно. -А потом последние полсантиметра.
Школа. Первый урок — математика. Учитель медленно входит в класс, плавно опускается в кресло: — Дети! Напишите состояние проблемы … две молодые интеллигентные женщины … решили провести вечер … Они купили … бутылку шампанского … бутылку вермута … бутылку коньяка. … Две бутылки водки… Голос учительницы становится тише, голова ее падает на стол и она замолкает… голос из класса: — Марья Ивановна! […].
Есть два новых русских. У одного вся голова забинтована, торчат только глаза и уши. «Это ты, братан, так все завернул?» — удивляется второй. — Да, мы с другом вчера побывали в аду. Затем они решили поиграть в лодочку, спуская воду в бассейн под торжественный гудок. Ну, все было ничего, пока Вован […]…
Кролик сидит на стуле, в левой руке бутылка пепси-колы, в правой — Dr*raud. Через некоторое время кролик доедает, допивает остатки пепси-колы и вздыхает: Леле, она ушла из жизни! Шампанское! Девочки!
Поручик Ржевский и рота. Напитки, конечно же. — Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском! — Ну, вы, поручик, такие расходы, мы три месяца денег не платили! — Ну, вы… тогда давайте хоть кошку с котом соблазним!
Национальные особенности. 1. Характеристика национальной охоты: охота на выпивку. 2. Характерные черты национальной рыбалки: Так напиться — Заснуть и застрять. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане и улететь в Ленинград. 4. Характеристика национальной валюты: жидкая. 5. Характеристика национального электората: Если дать выбор между красным и белым, почти все выберут белое. 6. Характеристика национальной философии: если […]…
— Почему вы так решили? — Да, вчера вечером я очень хотел шампанского, икры и клубники… а получил водку и колбасу!
Бессмертная тема: -Шампан из ботинка, это вам не водка из Кирзаха… -интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! -они, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. -Сахар и соль — это белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья. -Я не грустный, я трезвый. -I […]
В театре. Саффлер говорит шепотом: — Граф принимает шампанское… шагами. -Шампанское! Шампанское. И не на меня, скот!
Мужчина вернулся домой неожиданно рано. Он принес то, чего не было со дня свадьбы, — букет цветов, бутылку шампанского и коробку пирожных. Жена дала обед. Муж неожиданно приятен, чего, как уже было сказано, не случалось со дня свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Обед заканчивается, муж с нежностью и страстью пленяет жену в спальне и с нетерпением, не стесняясь, раздевает ее. Внезапно […]
10 ОПРАВДАНИЙ ДЛЯ ОПОЗДАНИЯ НА РАБОТУ: 1. Я увидел старенькую бабушку, играющую на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Выбросить молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждали газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена решила прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и уснула, но без завтрака! Я перепробовала все методы, […]…
Сидит человек вечером, смотрит телевизор, ест фисташки. Он подбрасывает фисташку в воздух и ловит ее ртом. Бросив одну из фисташек, он на долю секунды отвлекся на свою жену, и в тот момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь вытащить его, он засунул его еще глубже. Он взывал к жене о помощи, мол, дорогая, помоги, фисташка […].
Мужчина в киоске: — Пожалуйста, дайте мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. «Ну тогда тебе ничего не нужно.
Игра «Пришел бурый медведь» (Последний герой) Экстремальное соревнование. Не рекомендуется подыгрывать. Шампанское наливают в большой таз, участники рассаживаются вокруг. Каждый по очереди выпивает бокал шампанского и наливает в бокал коньяк. Когда жидкость в тазике становится коричневой, говорят: пришел бурый медведь! Потом наоборот — после каждой выпитой стопки из легена туда добавляется шампанское […].
Букет из 33 алых роз означает — я люблю тебя. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но я тоже хочу секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дает, разбрасывает повсюду носки и сидит перед телевизором с […]…
Два друга разговаривают о девушках. Сначала нужно убедиться, девочка это или нет. — Но как? — Купите бутылку шампанского, сладости и пригласите ее к себе. Выпейте шампанского и немедленно снимите его. Если она запуталась, значит, она все еще девочка, а если нет, то… Вы поняли. […]
Три женщины рассказывают о том, как им нравится заниматься сексом. Первое: — Я люблю грубый секс, когда меня трахают как шлюху. Второе: — Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанском, в разных позах. Третье: — Я люблю Родео. — Как дела?» — спрашивают другие. «Вы приковываете своего любовника к кровати, садитесь сверху, […].
На экране телевизора — заставка — новогоднее поздравление Президента народу Украины. Затем в кадре появляется украшенная елка, стол с полным бокалом и бутылкой шампанского в ведерке… Дед Мороз вплывает в кадр, опрокидывает бокал, оглядывается, берет из ведерка бутылку шампанского и прямо из горлышка выпивает ее. Он снимает шляпу, […]…
А на последний Новый год Дед Мороз снова пролез к нам через трубу. Но вдруг отец вернулся из командировки. В этом году я получила целый мешок подарков — коробку шоколадных конфет, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.
Родственники больного приносят пакет врачу: — Вот, доктор, мы вам принесли: конфеты, кофе. балычок, коньяк, икру, шампанское… Врач: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
К 2001 году появился новый продукт кремлевского завода шампанских вин: полусоветское игристое.
Молодая женщина напилась шампанского и переспала с незнакомым мужчиной. Она, конечно, забеременела, но он отказался на ней жениться. Она родила горе, стала много работать и доросла до должности директора на химическом заводе. Затем она влюбилась в слесаря и даже пошла с ним на барбекю. Что, глупая шутка? И Меншоу получил за это «Оскар».
Девочка: Ревел, ты такой высокий. Пожалуйста, принеси мне яблоко. Что делать? Девушка: Вы немец? Д-Н: Ich Bin Kanzler. Меня зовут Герхард Шредер. Девушка: О, я не понимаю по-немецки. МР. Девочка: Эппл, Эппл, ты понимаешь? Круг, на дереве! (Показывает яблоко руками.) Д-М: ICH HABE […].
Две голубые сказки. Один говорит другому: «Представляешь, я вчера в баре познакомился с таким классным парнем. Он пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, нагнулся, подождал. Ничего не происходит. Я оборачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, понятно, не педараст?
После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячего осетра холодным шампанским, то рыло наверняка треснет!
Дипектоп Мебель Фабрика отправилась за покупками. Раздражен — много впечатлений. Он говорит своим новичкам: — О, такой гопод! Такие улицы! Такие магазины. — Ну, женщины? -О! Это что-то невыносимое! Мечта! Главное, чтобы каждый человек ладил с взглядом. Вот запуск. Я сижу у захватывающих дух часов. […]…
Хроники дня саботажа. Полковник пришел в наше подразделение и объявил, что мы будем расследовать саботаж новой программы. Никто не уйдет живым до окончания подготовки. А если кто-то не согласен, то пусть пишет доклад. Он будет расстрелян вне очереди. День 2. Вошел сержант. Он сказал, что именно он будет заниматься нашим обучением. Мы будем учиться у […].
Он передает шальную бутылку в точке приема. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — Взять из-под виски? Красная эризипелаза приемника — за окном. Он скользит взглядом с головы до ног. «Никаких контейнеров, SS-SIR!»