Анекдоты про шарики!
Винни-Пух и Пятачок нашли воздушный шарик. Винни-Пух сделал вдох и начал надувать воздушный шар. Пятачок стоял и смотрел. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок вырвался наружу. «Он не лопнет», — пробормотал Винни-Пух и вдохнул воздух в воздушный шар. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. «Винни, что ты хихикаешь, ты что, раскалываешься!» — хныкал Пятачок. — Я не улыбаюсь, — сказал Винни, — мой рот был разорван.
Бесплатные шутки с воздушными шарами!
Однажды системный администратор смотрел, как его внуки играют в пинг-понг. Его взгляд ненадолго задержался на мяче, затем он резко подскочил к игровому столу, поймал мяч и раздавил его в кулаке со словами:
— Папа, почему электрик надевает на руки резиновые перчатки? — «Ах, так вот почему он вчера в спальне матери надел резиновый мяч на свою киску!».
Последние шутки с воздушными шарами!
«О, у нас здесь такое было. Они потащили крестьянина на кладбище, чтобы похоронить его, а он! Он сидит в гробу: — Скажи оп-па! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смеются, взрываются фейерверки, кто-то принес веселые шарики, жена плачет от радости, шампанское — рекой. . В общем, едва похоронили.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка пожирает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
Популярные шутки с воздушными шарами!
— Дай мне ручку, пожалуйста. — Шарик, дай лапу своему дяде.
Мужчина женщине: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорила, ты бы улетела 20 лет назад!
Лучшие шутки про воздушные шары!
В аптеку приходит парень и спрашивает: «Что у вас есть от моли?» — «Только нафталин». Дай мне пакет. Он платит и уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать пакетов нафталина. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда ловлю их.
Это ваш «жук» припаркован у входа? — Да — Удалите его, а то он уже начал катать шары от людей, путая их с дерьмом.
Прикольные анекдоты про яйца!
Почему все развлечения в торговых центрах предназначены только для детей? Может быть, я хочу прыгать на батуте и веселиться в куче воздушных шаров.
Вчера я научился жонглировать. — Пока только два мяча. Между ног.
Свежие анекдоты про яйца!
Из показаний: — Я сидел на вокзале, ко мне подошел незнакомец и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шарик. Я не смог угадать, поэтому он дал мне 500 рублей и убежал. Почему он так поступил, я не могу объяснить.
Мама с сыном пришли с прогулки, у него в руках была большая связка воздушных шаров. Отец увидел и сказал жене: — Зачем ты купила ему столько мячей? Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: — Папа, они дали мне яйца бесплатно! По одному для каждой мамы!
Лучшие шутки про воздушные шары!
Ушастик встречает Пятачка с воздушными шариками, трубой на шее и двумя коровами на поводке. спрашивает Иёри. — А что, — говорит Винни-Пух, — возьмите пару пузырей, двух телок, и мы будем гудеть всю ночь!
Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом я мог бы бегать на велосипеде, прыгать на водном батуте и буйствовать в куче пузырей.
Анекдот про математика и воздушный шар
Воздушный шар отклонился от курса, и аэронавт быстро затонул вместе с ним. Увидев внизу человека, он спросил. – Вы находитесь на воздушном шаре на высоте 15 метров над землей. Ваши координаты – 5°28’17" северной широты и 100°40’19" восточной долготы. – Похоже, вы математик, – — вздохнул воздухоплаватель. – Да, я математик, – — согласился прохожий. – Как вы догадались? – Ваш ответ кажется точным и полным, но совершенно бесполезным для меня. Я до сих пор не знаю, где я и что делать. Вы мне ничем не помогли, только зря потратили мое время. – А вы, оказывается, из менеджеров, – знатный математик. – Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – — оживился аэронавт. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? – За что? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете, где вы находитесь и что вам нужно делать, в этом вы полагаетесь на подчиненных. Когда вы спрашиваете совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, сможете ли вы понять его ответ, а когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь, вместо того чтобы спросить еще раз. Вы находитесь в точно таком же положении, как и до моего ответа, но теперь вы почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы выше других только благодаря надутому воздушному шару, и если с ним что-то случится – выпавшие осадки будут для вас смертельными.
Мне очень понравилась тема про онлайн казино с быстрым выводом средств https://casimoney.net/kazino-s-vyivodom-deneg действительно очень хорошо подобрана, наверное потому что этот сайт в топе)
5°28’17" северной широты и 100°40’19" восточной долготы Добро пожаловать в Сунгай Петани (Малайзия) �� .
Ох уж эти малазийские математики. ��
Туристы спрашивают прохожего: «Мы идем на поезд?». Прохожий отвечает: «Нет, это неправильно! Во-первых, мы не в шаге, а во-вторых, мы не в строю! Он был учителем математики в военном училище.
Двое у входа в автобус спрашивают водителя. – Вы отвезете меня на вокзал? – Я возьму тебя! – А как же я?
Это вариация авторского анекдота известного здесь Стаса Янковского. «Я бродил по лесу со своим отцом. Мы встретили сборщика грибов, который спросил нас: «Я правильно иду к поезду?». Стас придумал шутку. О прапорщике, которому сборщик грибов задал этот вопрос. И мичман ответил: «Ну, а где же правильное место?! Кто так ходит?!» Я смутно помню, что Стас даже говорил об этом на одном из центральных телеканалов.
Есть древнегреческая версия этой шутки. Похороны. Прохожий спрашивает: «Кого они хоронят?». Математик отвечает: "Вон там– кто на носилках!
Как добраться до Подвязье Платформа Обовражье находится на расстоянии 51627 м. (пешком 861 мин. от центра.) Платформа Княжьи Горы находится на расстоянии 56992 м. (пешком 951 мин. от центра.) метров (пешком 2199 мин.), проезд транспортом: автобус 312 автобус 440 автобус Остановка ул. Крестьянская, 7 на расстоянии 132042 метров (пешком 2202 минуты), проезд транспортом. Советская, 1 на расстоянии 132086 метров (пешком 2202 минуты), проезд транспортом: автобус 312
— Конечно, в пятый раз!
— Мне все равно ужасно жаль, но я все равно спрошу — это все еще трах или хобби?
Одесский диалог:
— Роза, я тебя сейчас поджарю!
— Фима, завяжи фитиль в штанах и не здоровайся ….
– Мужик, Шо, ты забегаешь вперед? Ты не стоял там!
Не может не быть скандала
Я беру с собой только воду
В нашей воинской части так и было.
С чеком генерал-аншеф, штаб армии, прибыл как чек. Я видел его три раза, и каждый раз я слышал, прежде чем видел. Я не узнаю, как в такой маленький по сути труп поместилось столько Ора.
Третий раз это произошло возле командного пункта, где я только что дежурил. Его было слышно издалека. Генерал закричал.
Подойдя ближе, я начал понимать значение происходящего. Перед входом в командный пункт, на мощном холме с дверью, находилась небольшая плац-парадная площадка, а еще через сотню ярдов — туалет. Вид туалета был оскорблен видом босых ног.
– Здесь у вас парадная площадка. Это священное место! У вас здесь есть места! (Да, прямо сейчас) и … и … туалет. Я рисую! Скидка! В двадцать четыре часа! В четыре часа! Немедленно. Я не выйду из этого места, пока ты не переведешь его. Что означает где. Я должен показать тебе. Я вам покажу — вот. (Бочка гениального генерала в крупном масштабе, сведенная на нет. Почва была жутко призрачной), где экскаватор. Почему еще нет, прошло уже десять минут.
Экскаватор с автобатов прибыл через пятнадцать минут. Генерал несколько раз для размышления поставил печать и переместился на три метра. Меланхоличный узбек в кабине взял рычаги в свои руки. Ведро погрузилось в землю: два… На третьем ведре висел обрывок кабеля… Были собраны бойцы, и комиссия обязалась следить за ходом ремонта, чтобы жуки не были виноваты.
Генерал уехал вечером того же дня. Воспользоваться уборной оказалось невозможно, так как вечером грунтовые воды уже заполнились. Круто под кустами.
Дантес – Человек, который убил Пушкина. Пушкин – Это человек, который оставил нам, мужикам, гениальное послание: “ Чем меньше женщину мы любим, тем больше она нам нравится!”. И я уверен, что если бы Дантес не убил Пушкина, было бы больше информации о женщинах.
Тане4каОнлайн 402019-11-06 17:59 4 “ Чем меньше мы любим женщину, тем легче она нам нравится. & quot;
Про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло Собрался я как-то на колонку за водой.
Что касается шара, который олицетворял сон собаки и то, что произошло, я как бы собрала столб воды, а затем шар был привязан. Мне не понравился мяч, было бы лучше, если бы я поехал домой, но разве можно удержать этого ублюдка? — Я дважды взлетал, но метров через двадцать я отходил, и он снова оказывался рядом.
Хотя если сначала. Шарик — маленькая собака, но то, что есть — совсем немного, да. . Если кто-то вдруг сейчас вспомнил этот тип породистого нонсенса — крысоподобного, с вечными выпученными глазами, непропорциональными ушами и вечной истерикой — это не так. Балу был обычным маленьким монголом. Он осуществил свою мечту.
Хм. Я имею в виду, во-первых. В конце концов, все помнят такую фотографию: автомобиль, пылящий по проселочной дороге, а затем стая местных собак с веселым раем? Кто-нибудь смотрел на этих собак внимательнее? Например, как видно, я не могу удержаться от улыбки — как люди в некоторых местах, дешевые. Кто просто веселится, кого злость учит — типа «Смотрите, люди, кто-то другой за рулем», кто просто так, «за компанию». А за всеми щенками стоит телепузик, искренне верящий, что это ужасное чудовище должно кусаться и мечтать, чтобы доказать свою правоту. Страдает от того, что физически не может догнать монстра. И вот в один из осенних дней балу очень повезло. Или нет. Хм, как посмотреть. В этот день выпал первый снег, который слегка побурел. Он ехал, явно боясь поскользнуться, ехал довольно медленно. Вот он, сон, только протяни лапу! Он догнал шар машины и начал кусаться. Мечта сбылась. Ну, как вы начали? — Книга о колесе — да. Затем он покрутился, поднял его и положил на землю. Настолько, что ветеринар просто развел руками и сказал, что это только неизлечимые. Подумав, он добавил, что шансы есть, но небольшие, все зависит от природной жизнеспособности. Они отнесли мяч в будку, оставив его на выживание. Они подкрепились и не стали оборачиваться, хотя и без особой надежды — зима по-прежнему, как назло, была необычайно суровой и морозной. Но весной мяч вышел из кабины. Я. И все бы ничего, но ни зима не выросла, ни этот случай так сильно повлиял, а у собаки появились новые черты характера. В общем, за машинами он перестал гоняться, что в общем-то понятно. Но он нашел два новых способа развлечь себя. Давайте условно назовем их «прямо сейчас, Гризан!» и «бах». «Прямо сейчас!» Это было так: тихо подкрасться к случайному прохожему и взять его на мушку. То есть, не кусаться, нет, просто представь: «Прямо сейчас, Гризан!». Укусов не оставалось, а если у прохожего хватало терпения обернуться, то и не очень, тогда шарик начинал вилять хвостом, подпрыгивать и всячески изображать свою радость от удавшегося розыгрыша. Правда, терпения хватало единицам. По какой-то причине :))) Я до сих пор не могу объяснить шутку про «бах». Выглядело это так: мяч приближался к чьей-нибудь собаке и «говорил» «чёлка». Именно так, не «ухожу», не «гавгавгав!», не «вау!». И даже не «бах», нет, просто «бах». Однажды. То есть, я могу понять, почему некоторые бульдоги, бультерьеры и т.д. Они сразу же начали бросаться с поводка с налитыми кровью глазами. Мне неясно, почему простое «бах» подействовало на флегматичных дайверов тоже хорошо. На моей памяти несколько раз хозяева, ошеломленные столь необычным поведением питомца, не успевали удержать поводок. В этом случае мяч, ничем не украденный, поселяется под ближайшими воротами, или шнягой, или просто быстро выбрасывается.
. Итак, в это время мяч летит. То есть по дороге он посмотрел под воротами на всех соседей и сказал «бах». Мне даже не пришлось бежать туда, дворовые собаки сидели на цепи, потому что. Снова «бах», но идет через дорогу к спаниелю. И что? — Он на поводке, далеко, и домработница крепко держит его. Но у колонны образовалась очередь, и мне пришлось ждать. Все было бы хорошо, но парень позади нас тоже вышел с собакой. Колли, без поводка. Эта порода не кажется ни самой умной, ни самой экстравертной, но, черт возьми, это копье вообще какое-то безумное. При первом «бах» он просто лениво повернулся, но, казалось, слегка принюхивался. Я никогда не видел такого поганого рыла на мяче. Второй «взрыв» был теперь чем-то вроде, я имею в виду, вроде «А?». Ноль реакций. Вперед — на расширение, понятно. Когда шар уже приближался и «Гавггавггавггав» упал, тогда странный пес повернул голову, так непринужденно развернулся, втулка без затей открылась — и «прямо сейчас Гризан!» прозвучало. То есть, он взял мяч и держал секунду где-то на весу. Он не кусался, не повреждал, естественно, все то же «сейчас же Гризан!». . Балу на неделю куда-то забросил свои шутки, какой-то задумчивый стал. А потом все вернулось на круги своя — вкус победы все-таки не забывается. У меня нет другого объяснения :)))