Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про шашлык

В шашлычную приходит инспектор и спрашивает хозяина: — Скажите, ваш шашлык раньше лаял или мяукал? — Нет, я проверил газеты…

— Знаете ли вы, как правильно готовить барбекю? — Нет, но как? — Ты бросаешь барана, бросаешь траву, бросаешь жену, бросаешь детей и едешь в Москву готовить шаверму!

— Твои шампуры ужасны. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они мариновали свинью в течение месяца. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда я не ел, они сыпали специи и поливали уксусом. Но явно что-то было упущено.

— Вчера мы ходили на барбекю. Но денег на мясо не было. Поэтому они брали только водку.

Что вы думаете — почему они обмахивают угли веером, когда жарят барбекю? Как вы думаете, угли разгораются? А здесь этого нет. Это для того, чтобы душить соседей слюной!

Отправившись на шашлыки с незнакомцами, Наташа только позже поняла, почему она не присоединилась к ним.

— Почему итальянцы не едят барбекю? — А вы пробовали нанизывать спагетти на шпажки?!

Он подумал о шашлыке, и слюна дорогого человека потекла по его лицу.

Дорогая, у меня сюрприз! Мы летим в Италию на каникулы! Давай, пойдем. «Ты обещал мне шашлыки и пиво за гаражами!».

На улице грузины жарят шашлыки и кричат. Шампуры из баранины! Его спрашивают: — Есть ли свинина — Слушай, этот ягненок при жизни был такой свиньей.

— Недавно мы поднялись в горы, решили приготовить барбекю, но не смогли разжечь костер. — Ну, они, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. Вы слышали, что говорят умные люди? Не хватает кислорода! И вы правильно поняли — нам нужны дрова, дрова…

Пиноккио вообще был странным человеком, когда все выезжали на природу на шашлыки, он первым делом прыгал в воду и кричал: — Я мокрый, я мокрый!

Два человека сидят у костра и едят барбекю. Один другому. — Не ешьте, если вам это не нравится.

Анекдоты про шашлык

Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский сказал. Кавказец. Еврей говорит: — А я приведу своего брата.

Полицейские выходят с дежурства, приводят козла в чевермет. Они смотрят, поп голосует, ну, думают, поехали. Папа залез в боб и спрашивает. — Поступить в духовную семинарию 🙂 — А если не поступит, то останется полицейским?

Студент гуляет с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Они проходят мимо ресторана. Студент — девушке: — Если ты хочешь пойти в ресторан, нет, иди. Они проходят мимо барбекю. Студент: — Хотите барбекю, нет, идем дальше. Девушка думает: сейчас он снова спросит, я скажу «да». Пройдите мимо автомата с газировкой. Студент. Девушка: — Да. Студент: — Чего ты кричишь, я сразу куплю.

Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, остановите глагол chickens в настоящем времени! — I am chickens, you are chickens, he, she, they are chickens. — Сидеть 5! Вано, проспрягайте глагол PILE в простом времени! — I am a chicken, you are a chicken, he, she, they are a chicken. — Сидеть 4! — Почему 4? — Для ударения! — Нико, проспрягай глагол PILE в будущем времени! — Я — барбекю, ты — барбекю, он, она, они — барбекю. — Сидеть 2! — Почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола баранина, а будущее от глагола цыплята — это чачохбили.

Грузинские пастухи утерли нос шотландским ученым. Они не теряли времени даром, клонируя овец. Мудрый генацвале сразу же склонился к шашлыку.

В отсутствие мужа, жены, мужчины имели привычку собираться, и здесь, как это обычно бывает, муж скорее поверил. Ну, жена всех мужчин вытряхнула на балкон и засунула в пустые мешки. После ужина мой муж пошел за покупками и пружинит: — Что это за сумки? Жена: — Да, маму из деревни увезли в прерию. Муж бьет ручкой оттуда — «бе й-е…» — Баапашки. Будет организовано великолепное барбекю. Затем он пинает второй мешок. «XP U-HP …» — OHKOK, тоже неплохо. Он пьет так в ответ на молчание. Он бьет еще раз, еще. Достает из сумки хакни: «Идиот. Если молчит, значит, Каптошка».

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: «У вас есть сахар? — Нет, только что закончил. — У вас есть мука? — Нет, мука закончилась вчера. — У вас есть соль? — Соли тоже нет — она закончилась позавчера. — Ослабьте, есть ли у вас что-нибудь, что это за продажа? Да, можно не торговать, а поехать в Африку — пожарить шашлык из обезьян! — Ого, и это не сработает: у меня тоже нет уксуса.

Учитель: — Гоги, останови глагол chicken в настоящем времени. Ж: — Я цыпленок, ты цыпленок, он, она, они цыплята! У: — Сэди, пять! Вано, посыпь глагол курицы в прошедшем времени Враман. В: — Я киплехок, ты киплехок, он, она, они киплехок! У: — Садес, Четыр! У: — Для ударения! Хико, высыпьте глагол курицы в будущем времени. H: — Я барбекю, ты барбекю, он, она, они барбекю! W: — Сади, два! Н: — За какие два!!! У: — Шашлык — это будущее Барашка Варемы. Будущее Вармы из глагола курицы — Чахохбили.

Грузинские пастухи вытирали носы шотландским ученым. Они не теряли времени даром, клонируя овец. Мудрый Генацвале немедленно поклонился своему шашлыку.

В Тбилиси грузины на ящике сидят на площади и ловят рыбу зимней удочкой. Появляется другой и спрашивает — что ты делаешь? — Поймал рыбу! — Как? Я говорю! — Ну, дорогая, кто об этом спрашивает? Коричневое вино, мясо — садитесь есть, разговаривать! Он быстро уничтожил, принес вино, зелень, шашлык. Они сидели, ели, пили за своих знакомых, пили друзья за своих родителей. — Скажи мне, чтобы я понял — ты сегодня четвертый! Вор

Ягненок прошипел отцу то же самое: — Папа, папа, люди сказали, что я гожусь для барбекю! — Ужасно. Но почему вы так счастливы? — Как. Хорошо, что ты на что-то годишься.

Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, посыпь глагол chicken в настоящем времени! — I’m the chicken, you’re the chicken, he, she, they’re the chicken. — Сэди 5! Вано, посыпь глагол chicken в прошедшем времени! — I am chicken, you are chicken, he, she, they are chicken. — Продажи 4! — Почему 4? — Для ударения! — Нико, посыпь глагол курицы в будущем времени! — Я — барбекю, ты — барбекю, он, она, они — барбекю. — Продажи 2! — Почему 2? — Шашлык — это будущее глагола ягненок, а будущее глагола курица — чахохбили.

Конец войны. Два армянина бегут из немецкого плена. Охранник видит их, но. Война заканчивается, человек, который добрый, ненадолго отпускает их и даже дарит им пулемет. Армяне уходят, и вдруг первый армянин протягивает длинный хвост немцу. Второй армянин: — Ты кто? Он отпустил нас? — Дурак, сколько денег я сэкономил! -. — Вот закончится война, он приедет в Армению, а мы — обеспечим армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, Севан, Ахмиадин.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: — Я принесу водку. Кавказец: — Шашлык разожгу, виноград принесу! Еврей говорит: — А я приведу своего брата. Он говорит в шутку: — Пальчики оближешь!

Однажды волк напал на стадо баранов. Овен закрылся, волк, конечно же, за ними. Пастух бежит рядом со стадом, защищая его. Он подходит к барану и кричит ему: «Баран, куда вы все бежите? Вы в состоянии x. Я, ты выставишь этого волка на две минуты для шашлыка!». Баран подумал и ответил: «Мы до х. Я, но я один!»

Он возвращается в село Кахети после учебы в городе молодых кахетинцев. Отец доволен праздником. — Я поставила это вино в тот день, когда ты уехал в город. Теперь мы выпьем его в твою честь, сын мой. «Я лучше, чем шампанское, папа.»- Этот ягненок родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я приготовил барбекю в твою честь, сынок. «Я лучше, чем конфеты, папа». Через некоторое время сын выходит из-за стола. Отец хватает со стены пистолет и выбегает. Вслед ему: «Зачем ты взял ружье, это же твой сын!» «Увижу, что он писает сидя — убью.

Короче говоря, воры и криминальные элементы (некоторые из полосатого режима) собрались на пикник. Ну, сидят они на траве, пиво, вино, барбекю и рассказывают о жизни воров-тяжеловесов. А рядом с пастухом — пастбище для ягнят. Один вор говорит: — А давайте пригласим к столу простого человека. В конце концов, Россия сохраняет такие. — Эй, парень, иди за наш столик. Появляется и видит — сидят какие-то «синие», веер на пальцах, золотые фиксы. Короче говоря, кошмар. Ну, он дрожит от страха. Эти: — Давай, парень, не бойся. Возьмите бокал вина, выпейте первым и скажите тост. Он не знает, что сказать. Он думает, что если я что-нибудь проболтаюсь, и хан. Ну, короче говоря, возьмите стакан и здесь будет потоп:- а я все копы И.Эл. Они чуть не упали со стула. — Кто ты, парень? Если у тебя была мать, значит, ты их отец? Чем больше у вас их было, тем больше их становится. Неправильный тост, но как дела — на первый раз прощаем. Произносите правильные тосты и напитки. Потом он прикрылся и не знал, что сказать. Ну, он начинает лозу: — И я, и я, и я. И я твоя мать Э.ала, так что стань еще больше.

Грузинская девушка продолжает первое свидание. Очень волнуется, не знает, как себя вести. Мама это заметила и дает совет: — Давай все сделаем — обнимемся, поцелуемся, а когда будешь лезть между ног, скажи, что это невозможно — там жарко, как в печке. Пошла на свидание, ночи не было, приходит утром — ей смешно, она только гримасничает. Мама спрашивает, что происходит. Да, говорит, целую, потом начал печатать, залез туда, а я ему говорю, что это невозможно, это как в печке, а он говорит — тогда давай барбекю. Ну, жарили мы до утра, а утром я взял в рот попробовать, а он сырой.

Шотландец встретил очаровательную девушку и решил любой ценой затащить ее в постель. Чтобы обеспечить себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка сказала: — Я знаю очень хороший ресторан, я буду очень рада, если вы пригласите меня туда. Шотландец, конечно, подозревал, что с ценами в ресторане что-то не так, но все равно согласился. Когда они прибыли в ресторан и шотландец посмотрел на меню, он понял, что его подозрения были более чем оправданы. Потом подошел официант и спросил. Девушка: — Мне этот коктейль, пожалуйста, — и указывает на меню. Шотландец видит, что этот коктейль стоит 20 долларов, и ему становится не по себе. Однако он хранит молчание. Затем официант приносит коктейль, и девушка снова обращается к нему: — А теперь, пожалуйста, крабовый салат. Шотландец смотрит на меню — мама дорогая — это стоит 30 долларов. Но и здесь он этого не показывает. Затем девушка заказывает шашлык из осетра стоимостью целых 50 долларов! Шотландец едва не падает в обморок, но все равно успокаивается при мысли о предстоящей ночи любви. Затем он спрашивает ее: — У тебя все время такой хороший аппетит? — Нет, только в критические дни.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинец. Грузин достал из чемодана цыпленка табака, шашлыки, лаваш, хачапури, мацох, кинзмараули, много овощей и фруктов всех видов и пригласил украинца поесть с ним. Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свою веревку, отвечает ему: — Спасибо, но я сейчас не могу — у меня большой пробег. Грузин: — Слушай, дорогой, большая сука, маленькая сука, тебе еще есть надо!

Практическое руководство для девушки о том, как переехать из муниципальной квартиры во дворец.

1. Войдя в комнату, скажите соседям, что вы были 5 раз женаты и все 5 супругов погибли от несчастного случая, затем подробно расскажите, что случилось с каждым, не забудьте добавить, что ваши бывшие соседи больны неизлечимыми болезнями, тогда вы будете ниже, чем вы, место в умывальнике утром будет первым. 2. Соседка из первой квартиры в присутствии всех на кухне назвала большой кусок мяса, мол, напоминает шашлык, потом расскажет молодой маме, какой у ее ребенка рот! 3. Тогда ваши соседи попытаются вас выжить. Чтобы этого не произошло, следует продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем-то внутри и несколько патронов со словами: «Это медвежье, я не уважаю ни мелкую дичь, ни дерьмо, ни охотника!»4. Ночью забейте входную дверь досками и гвоздями со словами: «Чтобы террористы не вошли!» 5. Принести набор китайских ножей и раздать их по квартирам с табличкой «Для разведения террористами и Бэтменом» 6. После недели проживания, собирают всех соседей и сообщают вам, что нужно выставить ночной патруль, вы будете первым дежурить в коридоре ночью с оружием! Кто выйдет ночью на улицу без разметки — стрелять на поражение, потом положить голову на сковородку всем, сказать: «Это вместо каски!»7. Утром построить всех соседей, пересчитать и сказать: «Ну, слава богу, все живы и кого я ночью застрелил», указав, что кетчуп пролился на пол. 8. На второй неделе совместного проживания соседи начнут требовать более тихого места для проживания, и вы скажете им, что можете помочь в этом, добавив, что самое тихое место находится на кладбище! 9. Тех, кто выдерживает и остается жить в соседних комнатах, продолжают терроризировать в том же духе, например, объявляя, что сабо подмешивают яд в еду и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду соседей, потому что это не ваш яд, после чего перебирают все кастрюли и чашки, отплевываясь каждый раз с восклицанием: «Похоже, не отравлено, можно есть!».

П.С. Через месяц соседи по дому скинутся на вас деньгами, оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире на год вперед, на что вы должны ответить, что если вам там будет скучно, то вы вернетесь обратно.

Мы собираемся с мужем и сыном (12 лет) провести ночь в машине. Ошеломленная девушка в крошечной юбке переходит дорогу на светофоре. Я провожаю (естественно) ее взглядом и слышу замечание сына: «Ну и ну!» Он тут же бросается мне в голову: «Сын уже совсем взрослый. Но он уже стар для этого. Да, это слишком рано, слишком рано для него. Почему ему не было стыдно за своих родителей. «И ему не было стыдно». И я слышу продолжение: «Барбекю за 159 рублей», и он поднимает палец на рекламу. Как-то сдерживается, чтобы не «рычать».

Около 10 лет назад мы с группой коллег были в Токио и посетили Disney Sea — Disney Sea, аналог Диснейленда, но с морской тематикой. Мы поднялись на борт парохода «Колумбия» — огромной модели в натуральную величину посреди искусственного «моря». Уже ужасно голоден. На корабле много ресторанов, мы ходили в один. Сел. Мы смотрим в меню — все на японском языке. Ситуация. И тут оживает один из наших корабельных товарищей: смотрите, что написано! Латинскими буквами — B.B.Q. Я знаю, что это BAR-BE-Q, Шеверм, но ты не знаешь, не так ли? Здесь темно! Цена — 5 000 йен за порцию. но давайте будем сытными! Пока готовилось блюдо, мы заказали пиво. Подожди, выпей. Для сравнения, в то время 5000 йен по курсу составляли 1275 рублей. И мы не бизнесмены, а деловые путешественники. А командировочное пособие, по тогдашним нормам, составляло 1000 рублей/сутки на наши деньги. Но есть хоцца! Ну, они попали. Через 15-20 минут нам приносят 5 порций B.B.Q. B.B.Q. — Три кусочка жареных мидий. На три глотка. Один коллега не был убит, просто так. Я не знаю почему.

В жаркий субботний день я оказался возле Дендропарка «Бирюлевский» в Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил ходить в дендрарий, у меня было время, и я решил заглянуть сюда по старой памяти. Что меня здесь всегда раздражало, так это отсутствие ларьков, приходилось брать с собой перекус и выпивку, и я шел в Дендропарк в надежде, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. На самом деле, уже в первом ряду я нашел выход. Признаться, это только казалось, что он разворачивается, но еще не сработал. Симпатичная девушка в деревянном киоске выкладывала на прилавок различные бутерброды и ставила банки с пивом; неподалеку непримиримый горлопан, засунутый в мангал, как раз намеревался готовить шашлык. Однако за одним из столиков на улице молодая пара пила пиво — то есть, они бросили товар, а значит, им придется меня отпустить. Девушка в киоске ответила на мое приветствие усталой и натянутой общей улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжила выкладывать на прилавок весь свой ассортимент. Я уже собирался попросить у нее пару кружек пива, извинившись за беспокойство, но тут обнаружил, что на прилавке, помимо пива, есть водка и коньяк, что не часто встречается в заведениях подобного рода. Кроме того, коньяк оказался маленьким армянским «ани», которого я давно не видел в продаже, и я, оценив свои силы, решил, что могу позволить себе налить немного. — Сто «ани», пожалуйста. Девушка бросила на меня молчаливый взгляд, который наверняка означал: «Козел, ты что, не видишь, что я работаю?». Но тут ее внимание привлек мужчина у гриля, она посмотрела в его сторону, и ее настроение изменилось: продавщица сделала мне сотню. Правильно — хозяин заведения знает, что клиент всегда прав! — Шашлык, наверное, не скоро будет? — Я кивнул в сторону барбекю. Девушка снова посмотрела на хозяина, на этот раз он покачал головой. — ‘Не скоро’, — подтвердила она. — ‘Тогда сэндвич с Бугеной. Девушка дала необходимое, и я хотел заплатить, но ее позвал человек из барбекю, и она медленно пошла к нему. Я перевернул сотню и все еще хотел один, о чем и сообщил возвращающейся продавщице. Кроме того, мне понравился бутерброд с красной икрой. Золотая рыбка покорно выполнила все мои пожелания и снова выскользнула из киоска в сторону барбекю. После поворота второго я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много свободного времени. Думал я, думал, думал, и решил, что «Красное и два с сигом». С идеей посидеть со всем этим добром на скамейке где-нибудь в тенистой аллее. Девушка выполнила заказ. Я полез за кошельком, ожидая, что теперь буду следить за счетом в четыре копейки, но услышал от него: «Денег нет». Я посмотрел на нее ошарашено. — «Наверное, босс приказал», — с загадочной улыбкой кивнула она на покрытого испариной Бразье. И он тоже улыбнулся мне, но с какой-то язвительной и, можно сказать, зловещей гримасой. Я сразу понял, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора, и, взяв «взятку», быстро вышел оттуда. . Через несколько часов я вернулся из Дендрице и снова проходил мимо павильона. За длинным столом на улице кипела компания из восьми человек. Среди них я выделила и «мангальмиста», и «продавщицу». Стало ясно, что эти ребята просто отдыхали на лоне природы.

Что они подумали о том, что я испортил угощение, я никогда не узнаю.

Путин привык проводить выходные в родной квартире, замачивая поросенка в туалете рядом с мангалом.

. Я вспомнил, как на пиру у нас было два трубчатых слоя барана. Кстати, господа. Один из института был натуралом, другой — из техникума. Мы купили барана в деревне и решили сделать барбекю. Более того, оба Рама знали, что они съедобны, и мясо с них до сих пор съедобно. И как это происходит. Ну, разрезать там, снять кожу, вырезать — никогда такого не видел и не делал. Но они добрались друг до друга. Но когда дело дошло до отказа. С ножом, не все оставшееся горло и от мужчин деревни, если ягненок. И потом, городские мальчики почти все из интеллигентных семей. Техническая интеллигенция. Технический. И там, недалеко от других технических специалистов, они разделили кумулятивный трубопровод на части. После демонтажа взрыва разрезать нефтяную трубу — милое дело. Несмотря на то, что, согласно акту, это пар, и вы уйдете с факелом, пара не будет предъявлена. Есть еще механическая прокладка труб: типа машинки для шлифовки вокруг трубы на цепях, но стоит больше миллиона, а наша режет отлично, но недолго. И взрыв, и быстрее, и меньше хлопот. Он надевал внутрь трубку или кольцо из медной трубы с шестигранником, или несколько секторов, если диаметр был большой, уходил и крутил станок, как партизаны в фильме про немцев. Ну, наши мастера позаимствовали такую ерунду. Они не сказали, почему. И там ошибались серьезные люди. Только что из пузыря. Чистое убийство на трубопроводе. Предположительно, баран не успеет и глазом моргнуть, как ему на шею повесят такой заряд. Чик и готово. И совсем не больно. И самое главное, нужно развернуть машину из укрытия, вы не сможете увидеть, как все это будет происходить. Поэтому совесть останется чистой. Они привязали барана к дереву. Они надели ему на шею кольцо на пятисот — стомиллиметровой трубе, разработанной и лежащей над туберкулом. Чтобы никто ни на кого не обижался, одна ручка крутилась, другая держалась за ручку. Он подтолкнул за бугорок. И тишина. Эти барбусы выходят из-за бугорка и видят. Обычно он баран. Но не дурак. Он стряхнул кольцо со своей шеи и спрятался за деревом (а может, просто шел). И когда он это делал, он процветал от звона. Он ждал дерево. Но, конечно, испугался. Не каждый день Овен. Хотя он все равно умер. Эти два мороза ушли на второй иннинг, чтобы меньше просить. И они расстались. Они не сделали этого. Они не были избиты. Итак. Они ограничились заголовками, но таран отобрали и закололи, чтобы избежать пыток. Шанклык, однако, вместо того, чтобы делить одного человека, делит около пятнадцати. Но там готовили и баранье ухо, так что этого было достаточно.

Игра или каменный век КГБИСТ ЮРИЙ ТАРАСОВИЧ предоставил мне восхитительную историю огненных 90-х. Об этом ей рассказал ее друг и собутыльник Тарик в деревне. Какие ужасы на нас порой не обрушивались, аппетит пропадал и шашлык не лез в горло (ведь он тоже из мяса…), но эта история из ряда вон — и ее приятно вспомнить и рассказать, чтобы ему не было стыдно… сейчас он полковник в отставке, но тогда, в начале 90-х, он был капитаном и служил в городе Киеве героем:

— Каждый день где-то происходят «стрелки», взрывы, перестрелки, «застрявшие бараны», а нам приходится разгребать дерьмо. В безмятежный летний день, в следующий раз, когда мне позвонят, я иду с группой на место происшествия. Небольшое здание, почти в центре города. В это время подъезжает машина скорой помощи, смотрим — стоят две машины, «Жигули» впереди, опираясь на кучу песка, и «Чероки» позади джипа. Я много раз видел машины после взрыва, и поначалу тоже грешил на что-то противопехотное. У «Джипа» нет ни одного кусочка стекла и характерные вмятины от осколков по всей чаше, но в то же время на «Жигулях» все стекло целое и ни одной царапины. Из джипа врачи достали и перенесли на носилках четырех братьев (пятый истекал кровью под машиной), у всех были осколочные ранения черепа и мозга, но серьезных не было, трое были в сознании, но на их лицах не было ни одного целого осколка. Раненые братья были доставлены в больницу, а при обыске джипа, в заповеднике, при свидетелях был найден пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое отделались сильным испугом (трещины на костях черепа, выбитые зубы, а один остался без глаза). Но не буду забегать вперед. Они начали разбираться — кто в кого стрелял и чем? Смотрим, в неповрежденной машине Жигули сидит водитель с поросенком с выплюнутыми глазами, которому чудом удалось выплюнуть яблоко и сбежать с новогоднего стола… Мы подергали счастливчика в воздухе, нам интересны подробности событий. Парень пришел в себя и сказал: — Я спокойно бомбил город, голосовали четыре девушки пятнадцати-шестнадцати лет, обычные, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадили, поехали. Здесь на дороге — эти раненые бандиты с джипа, выстроились по бокам, кричат, угрожают. То ли я их подрезал, то ли они хотели получить от меня деньги на «шашечки», но, скорее всего, им просто нравились мои девушки. Кричали, что собираются стрелять в меня, и что я не перестану рулить за ними. Мы приехали на эту стройку, они столкнули меня с джипом на песок, вытащили из машины, били по лицу, потом забрали моих спутников. Они начали бить лапами одну из них, и она закричала, ладно, вы поняли — ее нос был сломан до крови. Остальные трое спокойно подбежали к этим грудам обломков, расчехлили свои ракеты и с расстояния семи метров обстреляли их камнями. И, знаете, у них есть эти пушки, похожие на пушки. Сначала бандиты тупо бросились к ним, но куда там, только рожи трещат… Разбегутся дураки. Гравий летел в голову с таким ужасным звуком, словно лопались арбузы. Да, именно так! Как только он убрал руки от головы, в него полетели сразу три или четыре камня. Это просто ужасно, я никогда не видел ничего подобного в кино. Теннисисты окружили их и оттеснили к машине, один пролез под ней. А спортсменки все четверо разъезжали в джипе, отрабатывая свои подачи. Как пулемет. Братья пытались выглянуть наружу, но быстро поняли, что для того, чтобы остаться в живых, самое главное — лежать ниже уровня окна. Очевидно, охранник вызвал полицию, и когда вдалеке завыли сирены, девушки спрятали свои сигнальные ракеты и спокойно пошли к своим …

Мне не хотелось искать теннисистов (я сам вырастил одного), да и задержанные не особо настаивали, одно дело «попасть в аварию» на стройке, другое — играть с молодежью. ..

Всего час назад. Серия «Каперкайли» окончена. Он приезжает «как за солью», а на самом деле, чтобы избавиться от своих впечатлений от соседки Галки, которая является ярой поклонницей этого трехлетнего танка. — Вы знаете. Вы знаете. Вы знаете. Мне повезло. Я киваю. Я поднимаю брови. — Можете себе представить? Вы помните Денниса Розена? -. Да, да. — Я согласен, завтра я беру барбекю на день рождения друга. — Представьте себе, что его жена проститутка, к тому же она чудом, случайно, вышла за него замуж, так вот, когда она забеременеет, то давайте предложим требования, чтобы мы писали мать Украины. И если в однокомнатной квартире нам всем будет мало места здесь, то квартиру в Москве мы снимем (мама). Кроме того, Галка нервно прикурила сигарету, пытаясь сосредоточиться на своих чувствах (полной ненависти) к этой «жене чужого мне Рожена». -А, не с Сукой, она, для чувства давления?! И жениться, и зарегистрироваться, и забеременеть… в общем, даже несмотря на то, что он возвращал ее на родину. Тишина. — Хорошо? Что? Я ошибся. Моему терпению пришел конец: — желчь, а вы сами откуда? — (задыхаясь от дыма). СЗ Керчь. — Вы здесь, в Москве, оказывается!? — Хорошо. Вот и все. Я прибыл. Смотрю, а она «живет глиной на сигарете для корневища». — Хорошо!? И!? Кто ты? -Нет. Она задумалась и сказала: — Хм, но я одна из жен Рожена. Мне просто повезло, что мой беременный муж не отправил меня к матери на Украину. Отсюда я и твой сосед. И ненависть. Вот и получается, что у нас москвичи — ненависть ко всем приезжим уже в крови.

PS: Думаю, ее внуки будут носить всевозможные титулы и звания, почетных коренных москвичей хоть с пятого колена. И даже превзойти самого Никиту Михалкова.

Итак. В Белокаменной есть большое машиностроение, в районе станции Семеновская и в простонародье обычный ил» (

13 000 человек). Что такое растение, которое, по-моему, никто не должен переедать — вечный шу м-Gam, великий русский мат и великая русская алкогольная осень (

30 r/250g). Ну, вот середина смены — мы стоим,@#fuse и вдруг, по центральному проходу, он продолжает, как говорили, что он боле е-полярный, негр. Черный. вообще. Например, кровельный материал. Люди испытывают шок все сразу. (Видимо, есть кто-то на речевом заводе). Те, кто уже выпил, обещают завязать к этой минуте (ну, к завтрашнему дню). У тех, кто не успел сходить к тому же, на вопрос о нервах. Как выяснилось позже, наши доблестные власти на одном из семинаров были приняты технологом. В любом случае. Я медленно привыкал. Мы встретились. А получив очередной взгляд, мы сидим в кафе Осково, отмечая получение этих самых денюшек. Он вошел. Он садится за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает работать. Гости — это замечательная вещь. Вновь прибывшие наливают себе по граненому стакану, из которого вдруг начинает нести чернухой, словно от чумы, чичопи и детского кашля вместе взятых. Ессно:

(Также коронная фраза всей истории, звучащая на ломоносовском русском языке)

— Net, x$th, nieleazet.

Таверна под столом валялась от смеха.

Как оказалось, после того, как наш согражданин за 3 месяца работы (за приезд, за вид на жительство, за зарплату, за амортизацию) умудрился налить в нее столько беленькой, что пить уже действительно не мог.

На дверях висит фотография Володи. Не ищу Бога: ставлю свечку Путину. .

Затем бабушка сосредоточилась: — Насчет лекарств, говорят, что их недостаточно. На рисунке: Баба, врачи! Если бы только Путин был здоров!

— В нашей деревне все запущено, нет газа, нет врачей. — Это все ерунда, девочки: лишь бы Путин был здоров.

Я уберу все в саду: пойду на войну с Володей. Оказалось, что у токо есть война.

Дима, — сказала Настя, — президент «Анто» без власти. Ну, Путин прямо страсть — так. Без президента, без власти. .

Мы горим, я не могу. Где он, ну, Шойгу? Поскольку все спокойно — он везде. Как мы горим — он не Гу.

Я слышал — Дима дал: я написал заявление. Но в его, казалось бы, все было подписано не Володей.

Путин был президентом — Олегархова приручили. Коля не такой, чтобы кто-то сказал слово: «Тьфу!» — тут же прикрикнул на них Вова.

У Володи слухи — вечно в отбивной мухи. А за день до ночи наступает рассвет в «Тружениках».

Вова и что нас обманывать: надо записаться на прием. Ведь они так много знают: впереди — Путин Володя.

Я услышал, — Шо бесшумно превратился в карманную мысль. Ежли энто карман Вовы, то что здесь не так?

Президент у нас красивый: это Вова, а нет — Дима. Вы забыли Диму и Вову? Я помню Токо: это снова Путин.

Путин, наступил кризис и раздал все деньги. Олегари летит с этими деньгами в Куришали.

Олегари, как вы любите, стали всем народом. Токо Ходору тяжело приходится — его называют врагом народа.

О, в дорожной полиции все гладко: собирают взятки Токо. Есть такое, яд … м. Служба — сбор взяток.

Говорят уже в народе: время Путина проходит. Хотя они также слышали, что понятно, что сам Вова с этим не согласен.

Как благое дело, тут же появился Путин. Чтобы разжечь его отстранение — ВОВ вообще не будет видно.

Вторая мировая война, ну, по крайней мере, вы бы помогли: жирные коты повсюду. В нашем городе — то страсти: токо власть богатая.

Это не первый раз, когда Путин будет заканчивать АвтоВАЗ. И он сам иногда ведет «автотаз», чтобы снять глаза.

У Олегари есть Вова — спешка в слове. Токо, говорят, извините — и мы молимся за нефть.

Как я люблю Вову и Ендина. А я люблю Диму — Вовин сын такой красавец.

Капитал на материнство мне дал Володя. Я не рожала Ишо — я пила все авансом.

За медведя всей деревней в третий раз голосовали, хоть колхоз давно на развале — лучше Вовы теперь нет.

Наша деревня — урод: забыла, где ее люди. Вся мысль одна приходит — как понравиться Володе.

Вся деревня Ваюково полностью за клан Путина. Газ, а не фига! Но сила велика.

Наш губернатор старый — их меняют местами. Только мы не слово — ведь назначили Вову.

Они говорят, что мы должны собрать коррупцию к весне. Ой, Володя, Дима милый, даже взятки от меня берет.

Говорил с этим Димой четыре года Токо. И тогда мы все готовы снова голосовать за Вову.

Я слышала от тети Клавы: Путин — неуклюжий. Ничего, сердечник, мы так не говорим.

Опять слышали, девочки: есть «Версаль» с Михалковым. А также особняк — двести километров.

Дима Путин, для души, стал скорее Русбаши. Вся деревня без страха пойдет к Новому Аллаху.

Вова, у нас все на плато — но кто здесь виноват? Дима, ну, тот, который с тобой — он Тоа Санкт-Петербурга. .

О, эксперты снова обступили Вову. Их профессия, опухоль — анто любить родину.

Не из мира, кто не хочет — Вова ревнует или мочит. Если кто-то не хочет мира — Дима Ветс или Надит.

Говорите, беда с нами: все они потребляли нефть и газ. Ответь людям: ты поехал, Володя?

Наш мэр не большевик: до мэра был боевик. В девяностые годы он был мокрым. .

Наша Абхазия всегда: мы трепетно относимся ко всем чужакам. Каких только нагрузок не захочется: возьмем сразу, замочим в два счета!

И СМОТРИТЕ, какая фига нам нужна на этой Олимпиаде. У нас уже вовсю идет военная война.

Бизнесмены в разных костюмах, которые не находятся у власти. И что здесь непонятного — не давать взятки.

Мы бы признали всю эту территорию и Сухуми, и Цхинвали. И тогда Вова принимает зло: мир не признает.

Я слышал, что будет Вова аж двадцать второй. . Как и Турменбаши в жизни, пишите. .

Говорите, деревня в упадке. Ну вот, наконец-то узнали! И это, похоже, донеслось до Володи.

Говорят, что наш родной Володя размножается, как тигры. Вова, мы знаем — ты такой: так давай еще и Лупив.

Слышу — шутит Вова, мол, не Понто. Просто как посыльный, ну, чтобы быть голым. . И в любом случае мы не можем шутить.

Мой друг сказал, что Володя, мол, святой. И что интересно: это всем давно известно.

У нас Вова Путин высокий час на телевидении. О, мне кто-то не нравится. Да, падают по крайней мере раз в минуту. !

Я слышал в саду: «Демократ» — это Володя. И необходимо выдвинуть Диму в президенты.

Для Володи — Ну, что есть: есть сто тысяч анекдотов. Не прикасаясь, вы можете слышать. Вова, будет миллион!

Пусть Володечка без суеты сам выбирает Думу. И то, что они покажут там — также оставят в Сенате.

А в Москве — кто не слышал? — Феликс Железная встал. А теперь его нет: Путин стоит на реке.

Олегархи тихие стали — перестали показывать. Бывший в дураках — чукотский Рома Абрамович.

В деревне нашей пятый год не ведутся. А энергичный Володя не приходит.

Наш мэр — только демонстрируе т-Offs: строит статуи, мосты. Во дворе асфальт раскрошился, сорок лет ничего не изменили.

Если стройка готова, тут же появляется Путин Вова. Где в развале опять все, нет Вовочки. .

Я смеюсь, точно пьяный, когда вижу, как я иду. Женя, в народе возник вопрос: ты не шутишь про Володю?

А полицейским с нами придется бороться с помощью взяток. Йо мой! Яд. м.! Так и есть. Токо взять?!

Девочки мне говорили: ни один из наших депутатов токо не является начальником, бизнесменом и братом.

Губернатор думает о будущем: сидит четвертый срок. Будет больше — слухи в народе. И куда его Володе. ?

Кажется, что они становятся тандемом, как бы либеральным. Лиспеда будет во всем мире.

Дети представляют себя в нас сегодня комендантом. А для взрослых, слух, Володя, возраст командира подходящий.

В течение шести месяцев зарплата не выплачивается. Вова, кто здесь виноват? Путин посылает вверх. Главная — Как живет страна. .

Сто лет живем под Москвой, газа нет. У нас вопрос в народ: газа не будет, Володя?

Вова, они говорят, они решают: диктатура объявлена. Или все же догадаться объявить всех демократами.

Путин правит в России. — Они скажут, кто не спрашивает. Кто, как не Вова — разве ты не знаешь?

Сегодня, кажется, он царствует, и без него все будет плохо. . Но посмотрим, как он будет гореть, гореть. ВОЛОДИН «ЭРА».

Жизнь Маяковского была бы, по-видимому, ошарашена. Но это особенно удручает. Владимир Владимирович он.

Снова слух ходит повсюду: быть приходу Володи. Как Христос, Он спасет нас в третий раз.

Россия без Путина возможна? Как я мог случайно так подумать?

И, надо полагать, найдутся потомки, которые будут искать в обломках только славу Путина, что, по сути, не так.

Срок полномочий губернатора составляет семь лет на пять лет. Мы, с Брежневым, все видели Его лысину.

Путин — это Брежнев, и у нас снова застой. Только одна беда, Володя: ты не умеешь целоваться. .

Страна стала псевдо-Путиным. Знать судьбу Дана Псевдослава, чтобы воспеть людей псевдоагентства Володи. .

Путин готов читать, тот, что написал Сурков. Только не говорите сами: тогда мы будем смеяться три года. .

Наш наследственный премьер-министр стал лучше, чем в КНДР: Кимам не по судьбе — по наследству. !

То, что говорит Володя, не подходит гению. . Любой мичман скажет, что эта «речь» под двести грамм.

Путин пьян — не иначе — чуть не сжег свою семью в стране. Вова, мы бы попросили: осторожнее с Россией!

Вопрос Вовы Путина Шевчуку ударил в нос. Примерно через пять минут после начала PR — дуду «гений» нес бильярдный кий. .

Сталин — монстр и позер — был исключительным актером. А Володя, «гений» ЧК, не вписывался в толпу.

Путин прост, но вот проблема: святая простота или отрыв от «природы» — что хуже, чем воровство?

— Путин — выстрел номер один! Совершенно незаменим. — Что касается агентства безопасности — он мог возглавить его.

Так что, к сожалению, мы пришли к несменяемости власти: мы выбираем, а в результате получается все. Володя.

Анекдоты про Вовочку мы собирали годами. Но он тоже здесь вырос. готово: перед нами Путин Вова.

Ельцин по пьяни, почему, видимо, выбрал не того. Вот наследник или промок, тогда «бороды короче».

Ленин оставил несколько легенд, Сталин оставил несколько легенд. А Володя Путин — это все. просто анекдоты.

Дядя Вова из разведки редко говорит без текста. Но когда он это говорит — опять год мучиться пиарщикам. .

В народе это давно известно. Вова Путин, жду от тебя анекдот для миллионов.

К чему снится Путин — выше. невозможно стать. И до сих пор мы не встречали мечтателей в Чехии. .

Нашего президента снова выбирает Путин Вова. А что выберет народ — выберет Путин. .

Для меня это очень страшно, ребята — потому что все как в семидесятые: Вова. Брежнев и война и тишина в народе. .

Экономика плохая. только Путин. без греха. «Блестящий» премьер-министр получил повышение благодаря своей карьере.

Путин в образе пророка, очевидно, собирается избраться еще на два срока. А на 24-м году Вова Брежнев. он уйдет.

И они придут на поклонение. Питер, баск, дом двенадцать. Они будут целовать двери, которые открыл «бессмертный гений».

У нас два президента. Они говорят, что они справедливы. Первый — Вова, дорогой. И загадка — кто еще?

Правительственный PR настолько силен. потому что он может сделать все, что угодно. Он объявит себя. себя царем: «Владимир Первый» жаждет.

Путин напишет нам «Ruhname», иначе мы останемся никем. С Евангелием Грызлова мы навсегда усвоим «Божье» слово.

Орден Путина, конечно, придется создавать в спешном порядке. Многие с дипломами, с лентой на шее и с мечами.

А для Путина, не дай Бог, мы увидим Путиных. Вовочек, пока что, давай сразу к смоковнице!

Абрамович — пончик, мы — дырка от пончика. Для Путина — власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер открыл окно в Европу. И Путин. . Не закрыли, ну что ж, кто ты есть. . Он поставил стеклянную витрину и объявил.

Путин в шапке Мономаха наводит ужас на весь мир. Чаще всего это его портреты в западных газетах.

Когда я впервые увидел Вову, я сурово спросил у Бога: «Слушай, центр Вселенной — есть ли тест попроще?

Наша разморозка все еще немного «заморожена». Кто принес нам холод? Ди. Тьфу, Вова — Дед Мороз.

Время Путина — это пустое время — потоп стагнации. И лучше бы Володя вообще не попадал в историю.

Путин Вова меня не любит. Что же это такое? Хотелось бы, чтобы общественность воздала должное «Анти-Путину». Я приглашаю вас.

Цена на нефть упала. А мы отправим Вову в путь. ? Но все же, без сомнения, это произойдет не скоро. .

Вова Путин очень редко упоминает о разведке. Да, раз в десять лет он что-нибудь скажет о ЧК.

Когда я увидел Вову, я узнал Путина. и что с того: как бы Володя не играл. заметно. Палкин Николай. .

Путин Вова и его партия снова «окаменели». . Вот вам и застой и регресс: как тогда с КПСС. .

Путин, на радость всей стране: говорят, что там наденут его штаны. . Вова, все твои друзья рядом: ты теперь мама.

Наш Володя теперь в восторге от «газовой войны». И в народе понятно, что Володя не может жить без войн. .

Никита Хрущев обещал накормить страну, чтобы накормить страну. А Володенька для страны. раз в пять лет. И война.

А у Борьки от кризиса до отъезда всего два года. . Но Володя — как пить дать. Сроки охотно продлеваются. .

Родственники чекиста Вовы и в органах власти и Фарутова. Пока только «гений» ЧК похож на бомжа.

В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.

Латвийский премьер ушел, когда мало. нездоровится. «Великий» премьер-министр Володя ни в какую не вступает.

Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.

В народе это давно известно. Вова Путин, жду от тебя анекдот для миллионов.

Путин за мечту — выше. Невозможно сделать. А мечтатели еще не встречались в ЧК. .

Про Володю в России часто ходят анекдоты. Вова, «Чип» Не торопись. От чистого сердца!

Путин, ваш «великий пост» будет очень простым: нам удалось сделать так, чтобы вам нравилось молиться.

Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.

Брежнев — это вечная проблема. Она всегда и везде у него с собой. Вы опять пляшете Россия — Путин. Леонид Ильич.

«Ангел Гриша Распутин», «Демострат Володя Путин», «Либерал Медведев Дима» — ведь мы умеем красиво врать!

Демократия окончила первый класс. Ну, и трехлетний — глупый Володя. Он не передаст всю «историю». .

Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.

На дедушке Путина жарили сталинский шашлык. Оба они говорят: я не забыл Кобу Володю.

Нормой нашей нации является удушение свободы. От рождения до гроба мы тайно любим монстра Кобу.

Мы находимся с правами человека в рейтинге рубежа веков, так сказать, с конца на пять пунктов. . Очень хорошо!

Наша обезьяна от глупой тоски на скале бьет стаканы за демократию. И он, конечно, говорит: «Любой дурак видит: эти очки не работают ни в какую».

Путин вышел из тумана, вытащил Думу из кармана и сказал: теперь назад. Где я буду заниматься сенатом?

И имперская идея не овладеет мной. Эта муть, Вова, черт возьми, восходит к нафталину. .

Триумф снова переименован: Триумфальный — будет разогнан. .

Мы еще не созрели — бремя велико. Демократия как бремя, диктатура — легко. .

В мире, который мы уже изучили. Все как в Чили. Понятно, что мы не Тити — Митя. Но скорее. Как на Гаити.

— Демократия не пошла с нами. И снова. Это дерево, мой свет, они тоже растут тысячу лет.

И снова Россия, похоже, впадает в спячку — в ожидании из Санкт-Петербурга. Вдруг какой закон ослабнет, может, оттепель объявят. .

Весь Гризилов дал волю возмущению чувств. А. Скидка на долгое время предоставляется только Санкт-Петербургу.

Абрамович — пончик, мы — дырка от пончика. Для Путина — власть, для нас — «демократическая» республика.

Питер прорубил окно в Европу. И Путин. . Я не закрывал, ну, что ты. . Он выставил двойное окно и объявил: «Свобода».

Авторитарный режим? Клевета! При Путине — мир и красота. ! И вообще, что это за ублюдок?!

Все известны в народе — сейчас — очень модно: от питерских братьев, мы — нано. демократия.

Российская интеллигенция, к сожалению, часто любящая себя, так охотно кается перед властью, жалуясь на нее потихоньку. .

Незабываемый Брежнев снова с нами. Вова. Путин на телевидении немного засветился. И без горячей воды.

Для России — никакой сатиры, когда падают идолы. Ленин, Сталин, Ельсин тоже. Ну, Путин. Вы должны. !

Очки снова становятся меньше. Для нее — петербургский Вова. А за честность — то один, видимо, Паша Бородин.

Путин — Тогда вот в чем проблема: нами всегда управляли. К сожалению, сам Володя почему-то не уходит.

Самоубийство — русский крест, самосожжение — тоже часто. Сколько не столь отдаленных мест. Вам может понравиться — от эризипелаза. .

Россия — Ходят слухи, что на свободу бывает аллергия. И снова ее судьба — быть рабыней самой себя. .

Вова с Димой и «единичка» — Обратный синдром: Не просыпайся, Россия, пьяная с Ким — Чен — Иром и Пхеньяном.

— Опять же, Империя будет побеждать нас годами. — Вот империя. Всегда! И свобода. где. когда. ?

Россия все время из сна: мы согласны. государство. Мир так долго был понятен: горе, если все согласны.

Демократия — не лгите — находится на уровне Гаити. Сельская местность — это не Москва — там для папуасов. .

Будешь врать Володя — Ложь сладкая: О как «чики-чики» Ходорковский со свободой был слегка пьян.

При демократии мы пока жили так, налегке. Поэтому — то мы и являемся радостью областного комитета. Потом в ЧК.

Путинские либералы хотят, чтобы «Бороденка была короче». Мы знаем о его стремлении: всем «Дубина на голову».

Ельцин посадил Путина, а тот отправил все обратно. Борька, почему ты тронулся: будет лучше, если ты назначишь свою дочь.

Нужно будет выбрать Вову или Диму. В целом, наши люди готовы, но они будут выбирать. Сурков.

Но надо признать: выбор Вовы и Димы — знак того, что слабой рукой оказалась вся «правящая ЧК»

— Демократия, говорят они, еще не началась. — А, «Эксперт», конечно, пишет, да, сатрап Леонтьев Миша.

Во имя страсти, говорят они, не демонизируйте авторитет. Редко, но бывает: видны рога и копыта. .

За то, что вы верили в путинскую Россию, вы не раз каялись. И вы будете сожалеть о бессилии снова заболеть сейчас.

Вова, твой застой пройдет: придет 56 — ой. Твои портреты в мусор полетят, дорогая.

Конечно, необходимо отпугнуть призраков Путинлага. Мы передали нашу лагерную сагу в архивы ада.

А Россия снова и снова портит и лицо, и кровь: то мы в пекло, то мы «умело» прыгаем на ракетке.

Путинское противостояние «Без проблем» длится уже десять лет. И по «брежневской шкале». 1975 год на дворе. .

Маслянистые демагоги в нашей находят день. Вместе с газовой ордой русские создали стагнацию.

Путин свалился на нас как снег на голову: кто ожидает подарка? Вова, снег иногда тает: достаточно нескольких дней. .

— Доктор, посоветуйте, как сохранить мои зубы более надежными для меня?

— Для начала купите водку.

— Мне нравится начало! А потом?

— Затем настоять на ней кору дуба, добавить соду, растворить аспирин и влить хлорку.

«И что мне делать потом?»

— а затем вставить туда зубы.

Вчера ходил в магазин за картошкой, закончил перед носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а у прилавка — только приветливые, меня заставили взять водку. Да, когда же закончится этот бардак и не нужно будет пить этот проклятый коктейль?

Сидят трое мужчин, пьют водку. Самый пьяный говорит:

— Здесь у меня три самых, IK. близких друга, ik, это ты, Вовка, ik. Ты, Саша, ик. — И пока он напряженно думает, он смотрит в потолок — и на меня.

Вечер на природе: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.

Утро. Холодный шашлык, горячая водка и старые шлюхи.

— Папа, дай мне попробовать!

— На-ка, вот, хлеб в Кельн!

Просто случайно подслушанный разговор в туалете. Это был конец апреля 2007 г. Я вышел после третьей парной в курилку, в полном телесном сиянии и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в банях Строханова, ныне покойного, курительная комната была очень ухоженной и там уже стояли три… ну, не человека, а крепких мужика, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом и рассказывали. Также, как обычно, от первого лица. В конце концов мой получил работу в головном офисе «Олигарх ХХХ», чтобы перекладывать бумажки. И вскоре у него был юбилей. В офисе — одни рога, триумф потрясающий, гостей — полная сковородка, и все приносят подарки, включая выпивку. Для этих подарков они заняли большую комнату. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, в жизни столько не выпьешь, если надо — берите так». А у меня через неделю юбилей, ну, я и зарядил. Я разыскал несколько бутылок коньяка, а также привез шесть бутылок красного, две, больше в сумку не положили. А также сказал, что это вино было в красивой деревянной коробке, но ее было неудобно нести. И мы отправились в деревню. А снежок еще лежит, а в Москве он уже растаял. И представьте — мы в деревне, девочки, я имею в виду наших жен, в доме на печке, и мы делаем шашлык, идет снег, ветер тянет, я говорю — Игорек, принеси что-нибудь согреться — и он приносит бутылку, украл у девочек и три патрона. Ну, мы помахали, хорошо. Потом и Коньяк оказался в порядке. Отдохнули хорошо, постреляли из пневматики по бутылкам, девочки, то есть наши жены тоже проверили этот Vinco. Но я сохранил пробку. Ну вот, вчера иду с работы на Лисиновскую (тут рассказчик указал в нужном направлении) — и вот «благоуханный мир». Я прихожу туда, показываю пробку и говорю: «Я хочу такой Vinco». Парень уходит за кулисы. Для него долгое время не было времени. Я прохожу мимо стеклянных витрин и тут — ну! Вижу коньяк, который мы пили в субботу, по 114 000 рублей. (Тут его собеседники завыли «Хуйня. Сколько это в баксах») Подходит парень и с другим выражением лица говорит: «Мы можем доставить такое вино, но только через три месяца, и оно должно быть предоплачено». Я — «Почему так сложно?». И он говорит — это редкое вино для коллекции, и эта бутылка, наряду с пятью другими, была недавно продана за 7200 евро за бутылку. Потом я завыл вместе с залом :))) и рассказчиком с искренней печалью: «Представляете, ребята, за субботу мы выпили новый «Ленд Крузер»! Со всеми колокольчиками и свистками! А мы вино из алюминиевого круга. «И я подумал — ведь я купил квартиру несколько месяцев назад на все деньги, заработанные за 12 лет, и это было немного дешевле, чем капельницы со штангой. Да, и у этого олигарха юбилей 14 апреля — я посмотрел в Интернете.

Просто случайно подслушанный разговор в туалете. Это был конец апреля 2007 г. Я вышел после третьей парной в курилку, в полном телесном сиянии и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в банях Строханова, ныне покойного, курительная комната была очень ухоженной и там уже стояли три… ну, не человека, а крепких мужика, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом и рассказывали. Также, как обычно, от первого лица. В конце концов мой получил работу в головном офисе «Олигарх ХХХ», чтобы перекладывать бумажки. И вскоре у него был юбилей. В офисе — одни рога, триумф потрясающий, гостей — полная сковородка, и все приносят подарки, включая выпивку. Для этих подарков они заняли большую комнату. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, в жизни столько не выпьешь, если надо — берите так». А у меня через неделю юбилей, ну, я и зарядил. Я разыскал несколько бутылок коньяка, а также привез шесть бутылок красного, две, больше в сумку не положили. А также сказал, что это вино было в красивой деревянной коробке, но ее было неудобно нести. И мы отправились в деревню. А снежок еще лежит, а в Москве он уже растаял. И представьте — мы в деревне, девочки, я имею в виду наших жен, в доме на печке, и мы делаем шашлык, идет снег, ветер тянет, я говорю — Игорек, принеси что-нибудь согреться — и он приносит бутылку, украл у девочек и три патрона. Ну, мы помахали, хорошо. Потом и Коньяк оказался в порядке. Отдохнули хорошо, постреляли из пневматики по бутылкам, девочки, то есть наши жены тоже проверили этот Vinco. Но я сохранил пробку. Ну вот, вчера иду с работы на Лисиновскую (тут рассказчик указал в нужном направлении) — и вот «благоуханный мир». Я прихожу туда, показываю пробку и говорю: «Я хочу такой Vinco». Парень уходит за кулисы. Для него долгое время не было времени. Я прохожу мимо стеклянных витрин и тут — ну! Вижу коньяк, который мы пили в субботу, по 114 000 рублей. (Тут его собеседники завыли «Хуйня. Сколько это в баксах») Подходит парень и с другим выражением лица говорит: «Мы можем доставить такое вино, но только через три месяца, и оно должно быть предоплачено». Я — «Почему так сложно?». И он говорит — это редкое вино для коллекции, и эта бутылка, наряду с пятью другими, была недавно продана за 7200 евро за бутылку. Потом я завыл вместе с залом :))) и рассказчиком с искренней печалью: «Представляете, ребята, за субботу мы выпили новый «Ленд Крузер»! Со всеми колокольчиками и свистками! А мы вино из алюминиевого круга. «И я подумал — ведь я купил квартиру несколько месяцев назад на все деньги, заработанные за 12 лет, и это было немного дешевле, чем капельницы со штангой. Да, и у этого олигарха юбилей 14 апреля — я посмотрел в Интернете.

Разговор в Интернете. 1: Я неудачник. 2: Ну, что с тобой опять случилось? 1: Смотри, нас в группе 10 человек: 9 девушек и я. Мы закрыли заседание, решили поехать на природу. Поскольку никто не знает, как жарить шампура, мы решили пожарить сосиски. Позвонила брату, спрашиваю, что и как жарить, объясняю по дороге, зачем все это, как вдруг с той стороны начинается бешеная тирада и истерика и через полминуты телефон закрывается. 2: Так ты на природу поехала? 1: Проклятая природа, вечером получаю смс от брата: «Ты дурак, девушек надо жарить, а не сосиски!».

Знакомые девушки готовились отправиться на барбекю. Ленка тут же смахнула целую миску мяса в здоровенную котлету. Девочки были возмущены.

— Слушай, ты порежь его помельче, и он не полезет в рот!

— Шиш — не хрен, его в рот не кладут!» Ленка спокойно ответила: «Откусывай, но в компании веди себя прилично!

xxx: В общем, суть в том, что я устроился работать официантом на лето. Все это время не происходило ничего интересного, но вчера кое-что случилось. Владелец кафе попросил меня закрыть собаку в офисе в тот момент, когда клиент заказывал порцию кебаба. Не задумываясь, я направляюсь к барбекю (Рома), чтобы передать заказ. А потом происходит диалог. — Рома, мне нужно 600 грамм шашлыка — без мяса — я сейчас принесу (подхватываю собаку и несу в офис) Женщина, евшая шашлык, сначала испуганно посмотрела на меня, а потом ее начало сильно рвать. Она залила весь стол, стулья и напугала мужа. 10 минут я ругала себя за то, что ела свинину, а не собачатину.

— Куда вы направляетесь с этими обугленными вспышками? — Мы собираемся жарить барбекю. — Мы шутим, мы шутим. Мы приводим Пиноккио в ожоговую палату.

На тему «везде хорошо, где нас нет»:

Один из знакомых экологов (авторство однозначно подтвердить не могу из-за давности лет) вспоминал, как провожал японского коллегу по дальневосточным лесам в небольшой группе соотечественников.

И как японец говорил как русский, отдыхал как русский и даже пил как русский. в городе. Потому что он был своего рода «виртуальным» экспертом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он остался. Он держался, когда они ставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда кололи дрова и разжигали костры, когда таскали свежее мясо и делали из него гриль.

Он задержался, пока кто-то не сказал ему, что в деревне, конечно, более цивилизованно, но тоже неплохо. Потом они объяснили, что такое дача. А потом все в унисон подтвердили, что у всех есть дачи.

С этого момента беднягу довели до сопливых высот, пока он не уехал в свой родной Токио. просто повторяю:

— Господи, я провел выходные с миллионерами.

Москаль в Киеве

Утром зашел в пустой дом за шашлыком: «Мне шашлык и пиво», протягивая купюру в 200 гривен (надо 150, по московским ценам за такой шашлык — это нонсенс). Парень за стойкой берет деньги и говорит (я могу ошибаться): «Ложь готовить не надо, ждите заданий, пока вас ждут». взяли? Он идет на кухню и, лелея, достает и ставит передо мной отличный шашлык и пиво, а через десять минут приносит пятидесятикопеечный кусок. Оказывается, «кулинария» — это деньги!

После них в лес отправились русский, финн и дагестанец. Я, конечно, заблудился. Как долго, недолго ли они шли по лесу — вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросшая, кажется, на лапах куриных стоит. Потом неважно где — Баба Яга нападала на них, ловила и тащила в избушку. «Вот так, — говорит, — орлы, улетайте, прыгайте». Я вас съем! Те стали просить: «Не ешь нас, Баба Яга, не злодейка. Мы хотим жить». «Хорошо, — говорит Яга, — отпустите меня». Но при условии, что ты сможешь доставить мне удовольствие! Эти мысли. Первый решил попытать счастья Финн. Бабушка, думает он, старая, кости, наверное, болят, ей надо принять ванну. Приготовил парилку, бабка на венике подергала, сделала массаж со всякими душистыми маслами. Она не испытывает энтузиазма. Сто лет не мылся, а тут — к тебе! В ванной жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова болела (скакало давление). В общем, он съел Финна. Дагестан решил действовать по-другому. — Сейчас я тебе, бабушка Яга, кавказскую массу организую! Я поймал где-то козу и зарезал ее. Канал-машлык подготовлен. Он достал спрятанный коньяк. Баба ел, пил. Шашлык получился так себе — жесткий, вонючий, коньяк вообще вырубил. Приготовлено. Я тоже ел дагестанский. Русский Ваняшка извивался. Но делать нечего: либо идти на крайние меры, либо готовиться к смерти. Надо рискнуть! — Давай, Баба Яга, я тебя трахну! — Ты что, Иван?! Вы уменьшились от дуба? «Ничего», — говорит он, — «старый». У меня есть волшебная трава. Вы курите и мгновенно молодеете! Поэтому они сели в ряд. Он забил джумбу. Курение. Бабушке было очень весело, она щеголяла своими вещами, с интересом стала разглядывать Ваньку. Он также не откладывал этот вопрос на потом. Баба — в арсенале. Я поставила его на плиту. И так далее, и тому подобное. Я старался как никогда в жизни! Баба — кажется, двести лет отбросила! Розовый. Бастер. Радостный. Веселый. Он ходит вокруг хижины, копает, танцует. Он крутит руками. Идет и говорит: «Сейчас я тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!». Ваня — недоуменно: «Тебе не понравилось?». Баба успокаивает его. — Да, все в порядке, Ваняшка! Очень хорошо! Я вспомнил лучшие годы. Но не вини меня, дорогая: его сбил ястреб!

Журавлиная история (без Путина)

Мы сидели у озера в парке Кузьминки и ждали, когда принесут барбекю. Из динамиков до нас донесся мужской голос. Он был суров, но искренен. Стихи сразу создали у нас хорошее настроение — в первой летят журавли, во второй утки. Но после моей любимой песни о журавлях из шестидесятых, рядом со стихами Расула Гамзатова, я бы обычно посоветовал оставить эту птицу в покое. Когда на третьей песне вылетели облака, я не выдержал — подошел к бармену и попросил его сменить дорогу.

Он отправил меня к диджею. Я указал на стол с бутылкой, за которым сидела пара мрачных мужчин в камуфляже. Один из них оказался диджеем.

— Могли бы вы заняться чем-то другим вместо Хэнсона? спросил я.

— Это не хансон, это патриотическая песня!» — неожиданно злобно ответил диджей.

— Почему там все летает? Расположение — ресторан. Они словно проникли в душу, не снимая стеганой куртки. Могу я заказать кляп?

— 300 рублей — порезали человека. Я обнаружил, что чем хуже основной саундтрек, тем больше доход диджея. Разбивать летающее облако за 300 рублей, конечно, не стоило. Но я заплатил.

Он нашел Гагу. Моих денег хватило на три минуты счастья. И тут знакомый сырой голос запел о летящих пулях. Сама Леди Гага ни минуты не сопротивляется таким бабушкам, даже когда выступает вживую на недавнем концерте в Москве. Мы быстро добрались до барбекю и запели песню «На заре взлетающих вертолетов». «

Август пролетел (все-таки эти песни работают), и сегодня у входа в метро «Кузьминки» на солнце заиграли медные струны многочисленных музыкальных инструментов. Мрачные люди в камуфляже стояли позади студентов. Была песня о летящих журавлях. Это были те же самые, что и в кафетерии. DJ Sang. Очевидно, он также был автором текстов. Я был рад, что тогда не учуял запах стеганой куртки. Но что интересно — в следующей песне я больше не находил летающих объектов. В конце концов, мы ранимые люди, авторы, мы помним критику 🙂

На этот раз на моем сайте нет фотографии. Они снова привлекут мое внимание — я прикреплю их.

«Там, где годами ничего не происходило, новости распространяются очень быстро» (Чарльз Буковски)

Шины были накачаны до деревянного состояния, солнце, сияющее Llviv, вместе с нашим отсутствием, давно осталось где-то позади, а мы все катились и катились вперед на своих мотоциклах, вибрируя от взрывных волн летящих грузовиков. «Мы» — это я и мой одноклассник Саня. Пятьдесят километров уже отмахали и совершили заветный ритуал в каком-то лесу — съели принесенные с собой бутерброды с салом, запили чаем из термоса и закурили «Космос» на дорогой Пора было отправляться в путь, солнце уже возвращалось, солнце ложилось спать, небо становилось тусклым, как бы не начался дождь. Но дождя не было, потому что на него обрушился ливень, да такой сильный, что даже некоторые машины останавливались, чтобы немного переждать. Стоя посреди бескрайнего поля, сквозь вселенский ливень, мы почти не заметили одинокий стог сена и по сумасшедшей пахоте побрели к нему. Мы шли долго, навсегда промокнув, но стог почти не увеличивался в размерах, и по нему было понятно, насколько он огромен. Наконец-то я понял. Удар был длинным и высоким, как семиэтажное здание. Они много кидали и вырыли небольшую, но уютную нору. Вылез. Внутри было тепло и почти сухо. И излияние только усилилось, хотя казалось, что его стало намного больше. Было совершенно темно, а мы прорубились сквозь нее и могли видеть в сторону дома, тем более что мы не особенно разбирались в том, в какой части света находимся. У нас была последняя сигарета на двоих. Саня тщательно вытер руки о мокрое сено и, верный своим мокрым волосам, долго вертел в руках кисет со спрятанной в нем сигаретой. Он достал зажигалку и торжественно ударил… это был дьявол! Чирк, чирк, чирк… бензина не было! Наше настроение резко изменилось в худшую сторону. Чирп, чирп, чирп. Романтика мгновенно исчезла, и мы почувствовали себя беглецами, обреченными на голод в холодном мокром бифштексе. Ну, как оно!? Эта последняя сигарета на полдня согрела нас, вдохновила и ободрила, а потом не стало ни газа, ни спичек, ни перспектив… Я решил не сдаваться, взял у Сани сигарету и начал бить, оставляя на ней искры. Вы никогда не знаете, что происходит в мире? Но что если. Фингер заболел, и Санек заменил меня на боевом посту. Ни-ф-га. Никакого эффекта, только кожа на пальцах стерта.

В глубине души я выбросил сигарету, ведь она больше не пригодится в суровом мире, который состоит исключительно из холодной воды. Минуту они печально молчали, потом начали притворяться: «Но я же не провел ночь в этой дурацкой, сырой дыре? Все же лучше, чем посреди поля… ох, что нас ждет дома… «Вдруг я почувствовал запах дыма, и Саня заплакал». Смотри, свет». Она действительно тлела над нашими головами. Я быстро нашел последнюю «иголку» в сене и закоротил с мягко задыхающимися травами. Жизнь стала быстро улучшаться. Это необходимо, вы будете пытаться тысячу раз — вы никогда не повторите — но здесь есть какая-то сумасшедшая искра, и мы уже курим. Саня «дочитал», плюнул на свет и сказал: «Ну, давай потихоньку выезжать, дождь закончится только завтра, а к утру мы уже полностью в пути». Ах! Ах! Твои волосы горят!»

Мои волосы действительно горели. Наши случайные лампочки на потолке не вспыхнули, а спрятались и вдруг разом замигали.

Мы бросились его тушить, но где там Барани Шанлык попытался бы потушить мангал под ним… Жизнь дороже. Они выскочили из паровой печи, схватили велосипеды и помчались под холодный душ, откуда пришли. Велики пришлось тащить на себе — их колеса не крутились, липкая грязь не заползала в вилку. И вот мы вырвались из окружения жаркого зловещего сияния …

… На следующий день я был весь закутан, мне было то холодно, то жарко, меня оставили дома болеть и страдать. Все мои мышцы болели после вчерашнего. Пью чай с малиной, смотрю вдруг по телевизору «Новости Львовщины», удивительно слаженный диктор и говорит: «Вчера вечером, во время дождя, в Пустонитовском районе, в селе Боршовичи, наблюдалось чрезвычайно редкое природное явление — шаровая молния. Иногда это может произойти даже без грозы, как это случилось вчера. Пожар, шаровая молния уничтожили 100 тонн клеенки, а это почти весь колхозный запас сена….

… Нам с Саши было невыносимо стыдно.

Вскоре Саня с позором, на целых три года погрузился в воду и, чтобы хоть как-то компенсировать убытки, нанесенные народному хозяйству, стал там отличным капитаном атомной подводной лодки.

А я бросил курить от греха подальше, выучился и пошел работать на телевидение, наверное, чтобы в нем, хоть и было чуть меньше «шаровых молний»…