Анекдоты про шерлока и ватсона
Мы распространяем шутки о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне) Давайте рассмешим друг друга)
Холмс и Ватсон отправились в лагерь. Во время первой регистрации посреди ночи Холмс подкалывает Ватсона. — Мой дорогой друг, а что насчет этой звезды? — Ну, Холмс, зачем вам это сейчас нужно, это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот и все. — Это элементарно, Ватсон, они украли нашу палатку!
Ватсон: — Холмс, я пойду прогуляюсь. — Не волнуйтесь, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас ждет жестокое избиение. — Я не верю вам, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Через полчаса он возвращается избитый, в синяках и порванной одежде. — Но. Холмс. Откуда вы знаете? — Элементарный Ватсон. Вчера я появился на Бейкер-стрит в вашем костюме.
Однажды доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: — Дорогой Холмс, это правда, что вы видели собаку Баскервилей? Шерлок Холмс, протягивая трубку доктору Ватсону: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не видели ничего подобного!
Ватсон спрашивает Холмса: — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но почему он взял жену хозяина? — Элементарно, Ватсон! Чтобы хозяин не искал его!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сев в кресло, Холмс говорит ему: «Я до сих пор не понимаю, как вы могли, при всей вашей порядочности, ввязаться в драку на Парк-Лейн. — Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?#33;! — . у тебя на лбу след от сапога Моего.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри бросились ловить сбежавшего заключенного Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, что с вами? — Камшик. — Сэр Генри, а вы? — Револьвер. — Бэрримор, а вы? — Каша, сэр;
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, Бэрримор и сэр Генри идут по болоту. Сэр Генри: — Бэрримор, что это шуршит в моих сапогах? — Каша, сэр. -Что она там делает? — Сердце, сэр.
Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу, вы беспокоились сегодня утром. — Блестяще, Холмс, опять ваш дедуктивный метод? — Хм. Вы забыли надеть брюки, Ватсон.
— Почему мы идем так быстро, Холмс? — Элементарный Ватсон. Я плохой водитель, спешу домой, пока не сбил кого-нибудь.
— Сапог — Ватсон — спросил однажды Холмс, поворачивая в руках темно-коричневый сапог и внимательно рассматривая его через увеличительное стекло. — Что мы можем сказать о владельце этого сапога? — Ммм, — неуверенно пробормотал Ватсон. — ‘Это слабый человек, курит трубку, иногда проводит химические опыты и играет на скрипке. — Но извините, Холмс, — воскликнул Ватсон. — Это ваш ботинок. «А что с того?» — возразил детектив, ничуть не смутившись. — Когда у вас под рукой нет ничего другого, вы можете тренировать свои дедуктивные способности даже на собственных ботинках!
Холмс гуляет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. — Итак, — говорит Холмс, — человек может солгать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв, и 3- от полного изнеможения. Первый устраняется, потому что не несет его, второй исчезает. он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для первого он выглядит слишком солидно, для второго — слишком молод. От нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена уходит. Я ухожу от нее. Ватсон, вставай;
— Шерлок Холмс, с вашими талантами вы давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы до сих пор этого не сделали? — Элементарно, Ватсон! Если бы я это сделал, у кого бы я купил опиум для своей трубки?
— Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia; с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? — Это удивительный Холмс! Откуда вы его знаете? — Боже, Ватсон! Ну, нет миссис Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!
Уверенный в себе холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: «Женщины хуже грабителей. «Но почему, Холмс?» — Потому что грабители требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
Вечер в квартире Шерлока Холмса. — Холмс, как вы думаете, кто на самом деле Джек Потрошитель? — D-r Уотсон задает вопрос. — Есть версия, друг мой, что этот маньяк — врач. Судя по тому, как ловко он отрезает своим жертвам руки, это кажется мне очень правдоподобным. «Скорее всего, бывший полицейский или детектив», учитывая, как ловко ему удается ускользнуть из рук Скотланд-Ярда. Кроме того, женский — известно, что жертвами его становятся крайне падшие женщины. — Очень любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо сказал Шерлок Холмс. — И кстати, где наша хозяйка, лучшая мисс Хадсон, пропадает в столь поздний час? — Похоже, что долгое общение с двумя необычными господами, такими как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта дама ведет себя крайне эксцентрично! — И в чем это проявляется? «Она нюхает кокаин весь вечер, потом ставит себя на твоем пути и идет гулять одна по ночному Лондону». Также почему-то мой чемоданчик с хирургическими инструментами ! забирает с собой;
Вот кто был первым из клана Баскервилей: «Для меня Мухтар !»?
Холмс: «Ватсон, у вас странное имя. Доктор"
«Как вы думаете, Холмс?» «Элементарно, Ватсон!
Сэр Баскервиль сидит в своем родовом замке. Сидит, отдыхает. Дверь открывается, входит Берримор. — Сэр ! — Да, Берримор? — Можно мне стакан воды? — Да, конечно, берите. Берримор уходит. Через пять минут он снова появляется. Он говорит: " Сэр, вы можете быть стаканом воды? & Quot;. — Да, бери. Берримор уходит. Через две минуты дверь со скрипом открывается, входит Берримор, ситуация повторяется. «Сэр, можно вам стакан воды?» Баскервиль в замешательстве: & quot; Что случилось, зачем вам вода? & Quot; Берримор спокойно: «огонь, сэр !».
— Скажите, Холмс, как вы смогли опознать бен Ладена в толпе? Опять вычет? — Нет, дорогой Ватсон. Скорее, интуиция. Хотя эта женщина в пресс-папье с автоматом Калашникова в руках ничем не выделялась, когда я встретил ее при дневном свете на Биг-Бене.
Приличная компания сидит в пабе, выпивает и ведет светскую беседу. Первый: — Знаете ли вы, джентльмены, почему Холмс никогда не был женат? Другой: — это элементарно !! ! Все: — Ватсон?
Холмс пришел навестить Ватсона. — Боже мой, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это наряд моей жены.
-Холмс, похоже, мы достигли дна истины! — Да, Ватсон, теперь давайте попробуем выбраться из ямы.
Холмс садится в кабину. Извозчик, поворачиваясь: — Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдался. Извозчик, с упреком: — Мистер Холмс, это мой брат. Вечером Холмс Ватсону: — Маленькая загадка, Ватсон — сын моего отца, но не я? Баон передает полчаса. Холмс, высокомерно: — Элементарно, Ватсон, это брат хижины !
— Холмс ! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? — Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше захватывает дух.
— Ватсон, я вижу, вы случайно наступили в левые ботинки сегодня в дерьме? — И вот ваш дедуктивный метод, и вы терпите неудачу, Холмс! Я специально влез в это.
Шерлок Холмс и д-р Ватсон в ложе на Бейкер-стрит. «Уотсон, в последнее время я стал замечать, что вам нужно присматривать за мной». Во-первых, вы стали постоянно оглядываться по сторонам. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего раньше никогда не делали. В-третьих, вы читаете передовицы, а теперь и ежедневные газеты, и все потому, что там печатаются объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы повредили лыжи. Вы хотите, чтобы отсюда исчезла ткань ! «Но Шерлок, что думать?». Сначала я нашла в вашей ванной помаду, духи и пудру. Значит, это странные посетители. Или мужчина в женской одежде, потом наоборот, потом любые дети давятся. Наконец, я нашла на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу сделать только один вывод — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! В это время Доктор падает на диван, после хорошо поставленного удара Холмса, дрожащей рукой достает из-под подушки револьвер и шепчет: — Не приходи, извращенец! На что Холмс спокойно отвечает: — Дружище, вы, как всегда, все испортили. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя детективная работа, хотя и интересная, не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть секс-шоп на окраине Йоркшира. Только все.
Холмс и Ватсон в отеле заглянули к нам. Утром Ватсон жалуется портье:- Ночью с двух до трех кто-то стучал палкой по стене! «Это ужасно, — отвечает портье, — мистер Шерлок Холмс не мог заснуть?»- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
«Бэрримор, ты видел человека, который забрал мое пальто?» «Да, сэр… — Как он выглядел, черт возьми? ! — Ужасно, сэр ! Рукава были слишком короткими.
Шерлок Холмс спрашивает Ватсона. — А меня больше интересует — что нужно сделать, чтобы накормить наш народ? Сеять больше или сажать больше? — Меньше, сэр !
Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать на велосипедах. Я нашел их на дороге. Мы решили переночевать. А про палатки забыли ! Ну, решили поставить велосипеды с шалашом и между ними. Ну, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: — Шерлок, почему-то, почему-то я дую! — Это элементарно, Ватсон, не хватает нескольких спиц на вашей стороне!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец они решают выяснить, где они находятся, и их сокращают. Они видят себя под человеком, пасущим коров, и спрашивают, где они находятся. Он долго думает и наконец отвечает: — Воздушный шар !! ! — WOW ! Похоже, его привезли в Россию ! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я разгадал ваш дедуктивный метод, Холмс!, — отвечает Ватсон, — он долго думал, что его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит, он программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, то мы в России ! — Да, Ватсон, но вы можете прийти к тому же выводу более коротким логическим путем. — Что, Холмс? «Разве вы не заметили, что он ответил нам по-русски?».
— Что с тобой, Бэрримор? — Сейлор Фуку, сэр. — Ты отаку, Барримор? Нья, сэр.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один кусает, другой лижет. Холмс спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, кто из этих дам замужем? Ватсон подумал и сказал: — Наверное, это тот, кто лижет мороженое. — Нет, Ватсон. Тот, кто кусается. «Как вы догадались, Холмс?»- Элементарно, Ватсон ! У нее на руке обручальное кольцо.
Холмс, кто это так жутко воет на болотах? «Это собака Баскервилей, Ватсон.» — Холмс, кто так зловеще мяукает на болотах? «Это кот Баскервилей, Ватсон.»- Холмс, какая жуткая тишина наступила ! «Это рыба Баскервилей, Ватсон».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над тушей собаки Баскервилей. «Холмс, почему вы видите это в темноте?»- Элементарный Ватсон. ПЕДИГРИНЫ — Ваша собака сияет здоровьем.
Анекдоты про шерлока холмса
Сборник самых смешных анекдотов о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Вы слышали, Холмс, о котах Баскервилей? — Нет. «Это страшный зверь, Холмс». В пять раз больше собак, полосатых, с огромными когтями и зубами, невероятно прыгучих. «Этого зверя называют тигром, Ватсон».
«Ватсон, этот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор» «Поразительно, Холмс!». Но как вы догадались?! — Элементарно, Ватсон: Я проверил его паспорт. Она оказалась технической.
«Как насчет завтрака, Бэрримор?» — Промокашка, сэр. — Что? — пробная порция инновационной каши, 10 фунтов за унцию. «Завтрак Господень — утренняя звезда» — Что? — Лозунг, сэр. — Позвольте мне посмотреть. Это обычная овсянка, уложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! «А ваш сын-рекламщик говорит, что появился щенок, сэр».
-Пистан, Холмс, кто-то кричит, умоляя о помощи. Может быть, мы уедем и узнаем, что происходит? «Почему, Ватсон?» Мы узнаем обо всем из утренних газет.
Сэр Генри Касл, Баскервиль Холл. Батлер Бэрримор вводит в гостиную грузных детей, похожих на медвежат по виду и повадкам. «Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, бичом клана Баскервилей!» «Надеюсь… но я почему-то представил себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!» «Это не мистер Холмс, сэр, это мистер Герасим из России». Вы сами попросили пригласить лучшего эксперта!
После смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти через три испытания. Они приводят ему 10 точно таких же молодых людей. Необходимо определить, кто из них является первым человеком Адамом. Через несколько минут он определяет. Они спрашивают: — Как вы определили? — Все просто, у него нет пупка. Они засунули пупок вперемешку с остальными девятью. Он снова показывает. — Как вы определили? — Мне пришлось сверлить, у него нет ребер. Он поправил ребро, смешался. Холмс снова определяет. — Верно, откуда вы знаете? — Метод вычитания. Я сказала им: «Сделайте все, чтобы *банить маму!». Один остался, остальные остались.
«Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут в нашем Лондоне?» — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? «Я не ел его, Холмс.» «А миссис Хадсон говорит, что ели.» «Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?» — Потому что она готовит еду, а не вы.
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Во время беседы Ватсон спросил «Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в жизни?» Лестрейд ответил: — Это была просьба: «Во имя королевы, откройте!» Тогда Холмс спросил: — А какую самую запоминающуюся фразу вы произносили всего один раз, но незабываемо? И Лестрейд сказал: «Когда однажды на пляже в Девоне респектабельная леди расстегнула пуговицы на купальнике, я настоял: «Во имя королевы, закройте его!»»
Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера во время пьянки съели пачку виагры. Ватсон, грустно: — Как вы догадались? Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляли вечером по Лондону. Проезжая по мосту, Холмс остановился и сказал: — Друг мой, с помощью своего дедуктивного метода я научился управлять поведением людей. — Да! — Давайте проверим. Видите ли, к нам едет джентльмен. Теперь он собирается прыгнуть с этого моста. — Не может быть! Холмс останавливает мужчину и говорит: — Вы англичанин? — Да — Вы из банка? — Да — Вы знаете, что его ограбили час назад? — НО? Что? Этого не может быть! И с криками прыгает в реку. — Ну, Холмс, это совпадение. Ну, смотрите, вот еще один. Простите, вы француз? Да. — Да — А вы знаете, что весь Лондон знает, что у нее сифилис? — НО? Что? Та же картина. «Ну, друг мой, доказал ли я тебе это? — Нет. Еще раз! … Вот парень. — Добрый вечер, дорогая! — Здравствуйте! — Вы случайно не из России? Хорошо? — Так вы не знаете, что в Англии есть закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужчина перекидывает ногу через перила: — А нам, русским крестьянам, все равно!
— Холмс, как вы угадали — какая партия победит на выборах в России? «Вы опять шутите со мной, Ватсон.
«Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «Б»? — Элементарно — Холмс и Ватсон.
— Скажите, Холмс, как вы можете отличить резиновую женщину от обычной? Это элементарно, Ватсон. Когда вы нажимаете на ее левую грудь, правая не увеличивается.
Ватсон: — Мистер Холмс, я бы хотел сменить юбку. Холмс, слегка прослезившись: — Спасибо, мой дорогой друг! Я не знал, что мое мужское одиночество так возбуждает вас! Ватсон: — Сэр, я имел в виду паркетный пол в моей комнате!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне, стр. 5
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон заходят в купе поезда. «Скажите, Холмс, почему у мужчин грубые и колючие волосы на лобке, а у женщин — мягкие и шелковистые?» — спрашивает доктор Ватсон. — Противно, Ватсон, не умничайте! Холмс отвечает.
— Ватсон, вы вчера облажались! — Да, Холмс, как вы это выяснили, это опять ваш дедуктивный метод? Нет, это запах.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом сносят. — Как?! — Бульдозер. На его месте будет стоять бокал для вина. — Хорошо? Молодец, Ватсон! Хороший, уютный, недорогой винный бокал.
Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу, вы волнуетесь сегодня утром… — Блестяще, Холмс, опять ваш дедуктивный метод? «Гм … вы забыли надеть брюки, Ватсон!»
— Холмс, как отличить русского от марсианина? «Это элементарно, Ватсон!» Марсианин Морда салютует красным… а русские — своим!
Холмс: — Миссис Хадсон, дайте бренди! Хадсон: — Бог даст. Холмс: «Нет, Бог, миссис Хадсон!» Хадсон: «Бог есть, мистер Холмс!» Холмс: — Нет Бога! Хадсон: — Нет Бога — нет бренди!
Холмс и Ватсон в отеле остановились. Утром Ватсон жалуется консьержу: — Ночью с двух до трех кто-то стучал палкой по стене! «Это ужасно, — отвечает консьерж, — мистер Шерлок Холмс не мог заснуть?» — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке….
Д-р Ватсон: — Знаете, Холмс, в нашей квартире на Бейкер-стрит происходят странные вещи… когда вы закрываете за собой дверь туалета, она выходит на свет… Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы только что перепутали туалет с холодильником… «Холмс, но как вы догадались?». Опять ваш дедуктивный метод? «Это элементарно, Ватсон!» Попробуйте эту пасту!
Сэр Генри Баскервиль спрашивает Батлера: «Бэрримор, что это за ужасный вой?» — Баски, сэр …
Ватсон решает отучить Холмса от курения. Я купил сигару, засунул ее себе в задницу Он продолжал в течение двух часов, затем предложил Холмсу. Холмс закурил сигару, — и ничего!!! На следующий день Ватсон носил сигару 4 часа Потом он предложил Холмсу. Холмс курит сигару, и ничего. На третий день Уотсон носил сигару с утра до вечера. Холмс закурил сигару, — и снова ничего. Шерлок Холмс не бросал курить. Но Ватсон уже не мог обходиться без сигары.
Д-р Ватсон обращается к Шерлоку Холмсу. «Ватсон, вы снова надели свои розовые брюки!» — О, Холмс, как вы это определили, дедукцией или индукцией? — Метод дедукции — вы забыли надеть брюки.
«Почему мы едем так быстро, Холмс?» — Элементарный Ватсон. Я плохой водитель, поспешите домой, пока я кого-нибудь не сбил.
— Холмс, вы слышали, как Венесуэла ставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу «Жигули»? — Да, аборигены почуяли! В свое время нам предлагали не меньше.
«Холмс, вот вы любите зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака». И представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как вы тогда будете жить? — Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!
Холмс и Ватсон отправились в поход с ночевкой. Они разбили палатку и легли спать. Утром Холмс спрашивает Ватсона: «Скажите, Ватсон, что означает это голубое небо над головой?» «Думаю, Холмс, оно говорит, что сегодня будет хорошая погода» «Нет, Ватсон, оно говорит, что мы украли палатку».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о враче Шерлока Холмса и Ватсона, стр. 2
«Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедист?» — У вас сильные ноги, узкие бедра, упрямые пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но самое главное, вы появились в моем офисе на велосипеде.
Ватсон возвращается домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему: «Ватсон, я все еще не понимаю, как вы могли, при всем уважении, драться на Парк-Лейн?» «Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?» — Элементарно. У тебя на лбу след от моего ботинка.
Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но почему он взял жену Господа? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!
Однажды доктор Ватсон говорит Шерлоку: — Знаешь, а у нас с женой будет сын! И знаешь, как я его назову? Шерлок Холмс! Вы дали мальчику правильное имя…
«Знаете, Холмс, — сказал доктор Ватсон, — один инспектор, который боится Шотландии, назвал вас наркоманом.» «Хорошо, что он не гомосексуалист», — равнодушно ответил Холмс, закуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «Но, правда, хорошо!» — с изумлением понял Ватсон, вновь восхищаясь умом своего знаменитого друга.
«Ватсон, друг мой, приготовили ли вы большую клетку, как я вас просил?» — Повар. Но Холмс, объясните мне, зачем нам нужна эта клетка? «Мерси, Ватсон, мы джентльмены!». Сэр Генри Баскервиль расплатился с нами? — Оплачено! — Итак, пришло время перевезти собаку на другое болото, к другому господину…
Холмс пришел навестить доктора Ватсона: — Боже! Ватсон, вы изучаете химию? — Нет, это туалетный столик моей жены!
Холмс встречает Ватсона. Ватсон: — О, ну и погода… собачий холод! Холмс: — Вот почему сегодня носят теплые штаны! Ватсон от удивления: — Да, но как вы догадались? Холмс: — Элементарно. Ты забыл надеть штаны!
— Какое открытие сделал Шерлок Холмс? — Что такой фокус, как с Муму, с собакой Баскервилей, не пройдет.
— Холмс, я не понимаю, почему такой милый ресторанчик назвали «грабительским»? «Это элементарно, Ватсон». Они принесут счет — Узнай!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят вечером и курят. Расслабьтесь… Холмс: — э… Ватсон… — Да, Холмс? — Ватсон… Почему у вас такое странное имя — доктор?
Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в собачьей выставке «Я и моя собака». Ведущий спрашивает: — Какой у вас огромный пес Шерлок! Как вы его кормите? — Сирам, сэр, — отвечает Холмс с сильным английским акцентом. «Это же сколько сыра нужно, чтобы прокормить такую собаку, — удивляется хозяин. — Ну, знаешь, ты меня не совсем понял. Я кормлю ее сэром из клана Баксервилей.
«Я звоню вам из Иерусалима, Холмс». Я путешествовал со своей матерью — свекровью. И она внезапно умерла. Мои соболезнования, Уотсон. Я знаю, что вы были с ней не в лучших отношениях, но все же… — Холмс, я хотел бы спросить вашего совета. Если его похоронят в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. В то время как только пятьсот забирают для захоронения на месте. «Отвезите его в Англию». Там, где вы сейчас находитесь, однажды произошел такой случай: похоронили, а через три дня мертвец воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс. Будьте осторожны. Также в списке: курение трубки, кокаин…
Уотсон вернулся из турне. Еще в такси он спрашивает водителя: Как вы думаете, откуда я сейчас еду? — Из России! — Но как вы догадались? Водитель (хрипло): — Элементарно Ватсон! Только расплатиться с носильщиком вместо «гринбеков» можно одним долларом с обычной российской десяткой!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне, с. 6
Ватсон звонит Холмсу: — Мой пудель заболел. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Что он сделал? — Я дал собаке диметил изоглюконат. Через день Ватсон снова позвонил Холмсу: — Я дал этот глюконат пуделю, и он сразу умер! Мой спаниель тоже сразу умер.
В ресторане: Холмс, это невероятно! Как вы узнали, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?!
Вечером Ватсон пришел навестить Шерлока Холмса. Шерлок устал, он ложится спать, а Ватсон все еще слоняется без дела в своей квартире. Утром: — Ватсон! Опять же, вы не спали всю ночь и смотрели порно на видеомагнитофоне! Холмс, откуда вы знаете? — Во-первых, Ватсон, у вас глаза красные… «Да, Холмс! А второй? — И второе — у меня нет других кассет.
Холмс и доктор Ватсон долгое время стояли в засаде, и им очень хотелось в туалет. Мы решили сделать все, не покидая своего поста. Ватсон: Почему вы мочитесь тихо, Холмс, а я шумно? — Потому что ты делаешь это на моем ботинке, а я в твоем кармане.
Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок достает свою трубку и протягивает ее доктору: «Попробуйте, Ватсон, вы этого еще не видели…».
«Добрый вечер, дамы, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. «Вы их знаете?» — спросил доктор Ватсон. «Нет, — ответил Холмс, — я никогда не встречался с монахиней, проституткой и молодой женой, мимо которых мы только что прошли. «Да… Холмс, вы не перестаете меня удивлять. Как вам удалось его установить? «Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монахиня ела банан, держа его в одной руке и отрывая маленькие кусочки пальцами другой. Проститутка, — продолжал Холмс, — схватила банан обеими руками и засунула его целиком в рот. «Удивительно!» — воскликнул Ватсон, — «но как вам удалось узнать, что третий только что женился? «Потому что, — ответил Холмс, — она держала в одной руке банан, а другой толкала голову в его сторону.
— Ватсон, ты вчера трахался? — Как вы угадали? — Немного макияжа и платье…
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? Это элементарно, Ватсон! Вы едете по тротуару уже полчаса.
Холмс садится в такси. Извозчик поворачивается: «Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. ‘ Холмс сдается через несколько минут. Извозчик, укоризненно: — Мистер Холмс, это мой брат. Вечерний Холмс — Ватсону: — Маленькая загадка, Ватсон — сын моего отца, но не меня? Через полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: — Элементарно, Ватсон — брат таксиста!
«Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — обращается Батлер Бэрримор к своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже настороженностью смотрит на двухметрового Верзилу, заросшего бородой. «Я представил вас несколько иначе, мистер Шерлок Холмс!» «Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России». Вы сами попросили пригласить лучшего специалиста в своем деле!
После Шерлока Холмса и доктора Ватсона пошли грибы. Они идут по лесу, разговаривают. Вдруг Холмс говорит: — Ватсон, пожалуйста, поищите этот куст; — Там будет три кучи дерьма. Уотсон смотрит. — О! Как вы догадались? — Элементарный Ватсон! Это последствие моей первой встречи с собакой Баскервилей …
«Ватсон, что-то черное и лохматое лежит на пороге!» — Холмс, это собака Баскервилей! — Как все прошло? «Я просто вытерла об него ноги».
D-r Watson Tr*Haet Mrs. Hudson. Она кричит: — Только не на меня! Д-р Ватсон: «Но, дорогая миссис Хадсон, ведь в комнате нет никого, кроме нас с вами!» «Вы ошибаетесь, доктор, — говорит Шерлок Холмс, откидывая шторы.
«Холмс, как вы думаете, почему это ужасное фиолетовое лицо, парящее в воздухе в нашей гостиной, делает такое ужасное лицо на меня?» «Я думаю, Ватсон, оно злится, потому что это был мой кокаин».
«Ватсон, вы вчера ели овсянку?» «Но как вы угадали Холмса?» «Это элементарно, мой дорогой друг!». Вчера, после того как ты вернулся из паба, ты нарисовал у моей двери плохую кучу фарша. — Холмс, вы действительно великий детектив!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона, стр. 11
Прогуливаясь по Темзе, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели, как прекрасная дама бросается в воду, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали в ответ.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон напились пива, и их вырвало от пива. Мы обогнули угол, чтобы пописать. — Холмс, почему мы упомянуты для обоих, а поток один? — Элементарный Ватсон! Ты забыл снять штаны!
Холмс и Ватсон шли по долине. Вдруг раздались ужасные крики. Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, эти дикие звуки — это воет собака Баскервилей? «Нет, Ватсон, это каша сэра Генри Феда!».
Д-р Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу и спрашивает: — Холмс, как вы думаете, этот высокий блондин берет в рот? Холмс задумывается на несколько минут, смотрит на блондинку и решительно заявляет: — Бесс! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если у него есть рот, то я должен взять его.
Холмс и Ватсон идут по долине. Вдруг они слышат: — У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, — спокойно отвечает Холмс. «Это сэр Генри ест свою утреннюю кашу».
К Шерлоку Холмсу подошел посетитель в потрепанном костюме, раздутой шляпе и рубашке со сломанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: «Вы никогда не отказывали в помощи бедным!» — Да, но он не был бедным! В его бумажнике было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? Ну, давайте теперь посчитаем вместе…
Холмс говорит Ватсону: «Я вижу, вас посетили рэкетиры?» — Да. Но как вы узнали, Холмс? — Элементарный Ватсон! Ты лежишь в гробу!
— Ну, доктор, помогают ли ваши инъекции пациенту? Я пока не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, всасывается дольше…
— Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно наступили в левый ботинок в дерьме? — А вот и ваш дедуктивный метод, и вы потерпели неудачу, Холмс! Я специально зашел в него.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один кусает, другой лижет. Холмс спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, одна из этих дам замужем?» Ватсон задумался и ответил: — Наверное, та, что лижет мороженое. «Нет, Ватсон. Тот, кто кусается. «Как вы догадались, Холмс?» — Элементарно Ватсон! На руке у нее обручальное кольцо.
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор: — Сэр! Вы можете выпить стакан воды? — Конечно, берите. Бэрримор берет его и уходит. Это повторяется пять раз. В шестой раз Баскервиль не выдерживает: — Бэрримор! Зачем вам нужна вода? — Огонь, сэр!
Холмс и Ватсон возвращаются на свою Бейкер-стрит поздно вечером. Подходя к одним из ворот, Холмс поворачивает голову к Ватсону и сосредоточенно говорит: «Ватсон, я полагаю, за этим углом они собираются дать нам по морде!» И точно, когда они обогнули угол, банда молодых людей налетела на них и добавила обоим по морде. После случившегося, едва стоя на ногах, оба друга поползли к заветному дому. «Холмс, но как вы догадались?». спросил Уотсон. — Является ли дедуктивный метод действительно вашим методом? — Что за черт, метод, нет ничего проще — я вчера там появился…
Д-р Уотсон провел ночь с проституткой. На следующее утро она говорит ему: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как уродливо! Что бы сказали мисс Хадсон и мисс Мортимер!» «Откуда вы о них знаете, дорогая?» Проститутка (хрипло, куря трубку): «Это элементарно, Ватсон!».
— Холмс, кажется, мы достигли дна истины! — Да, Ватсон, теперь давайте попробуем выбраться из ямы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Прикольные анекдоты про Шерлока Холмса
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Шерлока Холмса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
К Холмсу и Вадсону подходит дама и говорит: «Мистер Холмс, я пришла сюда, чтобы доказать вам, что вы, со всей вашей дедукцией, не можете угадать, какого цвета сейчас мои трусики!». Небрежно взглянув на посетителя, Холмс, не задумываясь, отвечает: «Вы теперь без трусиков» — Но как он догадался? — От перхоти до сапог …
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, мяч несется по ветру с огромной скоростью, Оринты совсем потерялись… Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят залитую солнцем природу. На берегу ручья мужчина пасет коров. Когда мяч пролетает над человеком, Холмс обращается к нему: — Замечательно, не могли бы вы сказать мне… где мы находимся? Мужчина, ошеломленно смотрит на Холмса и Ватсона, и когда мяч уже улетел довольно далеко, кричит ему вслед: — Вы в пузыре!!! Холмс: — Все чисто, Ватсон. Мы находимся в России. — Но Холмс! Почему вы решили… — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы в России? — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
«Поздравляю, Ватсон!» «Но с чем, Холмс?» «С вашим успехом в отношениях с миссис Хадсон. — Но как вы узнали, Холмс? — Элементарный Ватсон! С этого месяца она выставляет счета за гостевой дом только мне!
— Холмс, объясните мне — почему этот юноша грабит магазины? Чего им не хватает, Британия отдала им все в качестве компенсации за колониальное прошлое? — Элементарный Ватсон! Вам также нужно дать им дубинку для глупых голов, чтобы они оценили полученное!
Шерлок Холмс был бы очень удивлен методами дедукции, с помощью которых девушки вычисляют и делают выводы о лайках, фотографиях, аудиозаписях и заметках на вашей стене.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон охотились за собакой Баскервилей… они попали в засаду. Вдруг из ниоткуда на них выбегает огромная черная собака. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака прошла мимо, все обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, нас двое?». — И почему тогда я вижу только одну кучу? — Элементарный Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты нет!
Д-р Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу и говорит: «Холмс, как вы думаете, эта красивая блондинка берет в рот? Он задумывается на несколько мгновений, смотрит на блондинку и решительно отвечает: — Конечно! «Холмс, а как вы догадались?» — Элементарно, дорогой Ватсон. У нее есть рот, тогда ты должен взять его.
Холмс и Ватсон сидят в доме Холмса. Холмс говорит Ватсону: «Вот смотрю я на вас, Ватсон, и думаю: не сын ли вы?» «Но… э… но… как вы узнали, Холмс?» «Как вы узнали? Я просто спросил…
— Ватсон, вы вчера несли чушь! Да, Холмс, как вы это выяснили, это опять ваш дедуктивный метод? — Нет, это запах.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон начали кампанию. Ночью они поставили палатку и легли спать. Вдруг они оба просыпаются ночью, Холмс говорит: «Попросите Ватсона рассказать мне, о чем говорят вам эти звезды?» — «Эти яркие звезды говорят мне, что завтра будет прекрасная погода!» — Да? И они говорят мне, что Ватсон у нас есть палатка… сделай ее!
Страницы.
Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона, стр. 7
— «Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — ‘Я вижу, что на улице совершенно сухая погода? «Напротив, Холмс, — сказал Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы имеете в виду то, что у меня чистая обувь, то я передумал в прихожей. — Хм, — хмыкнул Холмс. — ‘А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года? — Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал вина, который отнес за другой столик. «Гм … почему вы изменили сорт сигар?» «Я не изменился», — сказал Уотсон и достал портсигар. — Он только что встретил старого друга и лечил своего. «Тьфу!» — в сердцах сплюнул большой детектив. -Я сегодня ничего не могу сделать! Я лучше пойду играть на скрипке. И Холмс ушел в свою комнату. — А потом миссис Хадсон снова спросит, почему мистер Холмс так мучает кошку, — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в свободное кресло у камина.
Шерлок Холмс вернулся домой от жены Ватсона ранним воскресным утром. Кажется — безжизненное тело лежит в сточной канаве. Холмс думает про себя: «Или пьян, или устал. Он не может быть пьян — еще слишком рано, все закрыто. Так устал. Если вы устали, то либо от работы, либо от женщины. Возможны варианты с работы — воскресенье. И от жены. Я знаю только двух таких женщин в Лондоне — это моя жена и жена Уотсона. Но я происхожу от жены Ватсона. Значит, он от моей жены. Моя жена не пускает в дом незнакомцев. Итак… « — Ватсон, ты ублюдок! Вставай сейчас же!
Шерлок Холмс и мистер Ватсон идут по дороге. Холмс говорит: — Ватсон, смотрите, сейчас вы увидите большую кучу дерьма на повороте! Они идут к повороту — а справа лежит огромная группа. — Холмс! Как вы… — Элементарно Ватсон. Вчера я впервые встретил здесь собаку Баскервилей …
Холмс и Ватсон, гуляя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете ли вы, что это такое? — Нет, Холмс. «Здесь мы с сэром Генри видели вчера собаку Баскервилей» «Почему здесь только одна куча?» — Который, в отличие от сэра Генри, все же умудрился снять штаны.
Шерлок Холмс сидел и играл на своей скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона лично, он обратился к Холмсу со своей проблемой: «Не могли бы вы объяснить причину моей болезни?» — Что вас беспокоит? — Болит локоть. Не раздумывая, Холмс попросил посетителя отдать Кэла на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — как соотносятся табурет и локоть. Подумав, что доктор разыгрывает его, он решил разыграть его сам. Для этого он собрал свой табурет, табурет жены, табурет дочери, табурет кошек и передал свой табурет. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату Холмса. Шерлок Холмс посмотрел на форму анализа, немного подумал и сказал: — Ну, что я могу вам сказать? На самом деле у вас и вашей кошки нет глистов. Дочь на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому она отказывается от вашей любви. Вы вынуждены мастурбировать в своем туалете, и у вас начались судороги. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно.
«Холмс, как вы думаете, что мы с сэром Генри делали прошлой ночью?» «Я думаю, Ватсон, что вы напились и изнасиловали собаку Баскервилей» «Черт возьми, Холмс, как вы догадались?» — Элементарно Ватсон. Где вы видели собаку с трубой?
«Холмс, почему капитан оставил тонущий корабль терпеть?» — Элементарно, Ватсон: Чтобы спокойно забрать бочку лучшего рома и корабельную кассу.
— Холмс, как вы предположили, что физика убила элементарные частицы? Элементарный Ватсон!
— Ватсон! Ты съел 2 палки докторской колбасы?! — Холмс! Как вы догадались? Это потому, что я врач? Нет, Ватсон! Это потому, что вы сосиски.
Холмс и Ватсон, напившись до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает писать: — Молодая женщина! Как вас зовут? Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит? — Элементарный Ватсон! Эта девушка — глухая мама, и ее зовут Хуанита!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играет на скрипке для мисс Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнялись ноги, руки у разбойников опустились. Насильники тоже были недовольны.
Шерлок Холмс позавтракал. Бэрримор нес тарелку с небольшой кучкой чего-то жареного. Холмс (с отвращением): «Что это, Бэрримор?» — Мозги Ватсона, сэр! Холмс (удивленно): «Но почему так мало?» Бэрримор, растерянно: — Мозги Ватсона… сэр….
Почему бы вам не жениться, Холмс? «Это были бы неприятности, Ватсон». Например, вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг в одно и то же время за входной дверью — голос жены, а за черной — лай собаки. Кого впустить первым? «Жена, она ближе» — Нет, Ватсон, собака: зайдет, перестанет лаять.
Холмс пришел навестить Ватсона. — Боже мой, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это наряд моей жены.
Ложа Шерлока Холмса и доктора Ватсона на Бейкер-стрит. «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вам приходится следить за мной». Во-первых, вы стали постоянно оглядываться по сторонам. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего раньше никогда не делали. В-третьих, вы читаете передовицы, а теперь и ежедневные газеты, и все потому, что там печатаются объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы повредили лыжи. Ты хочешь исчезнуть отсюда, Фолтер! «Но Шерлок, что я должен думать?». Сначала я нашла в вашей ванной помаду, духи и пудру. Значит, это странные посетители. Или мужчина в женской одежде, тогда наоборот. Наконец, я нашла на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу сделать только один вывод — вы гей и к тому же трансвестит! В это время Доктор падает на диван после хорошо поставленного Холмсом удара, дрожащей рукой достает из-под подушки револьвер и шепчет: — Не приходи, извращенец! На что Холмс спокойно отвечает: — Друг мой, вы, как всегда, все испортили. Я полностью понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя детективная работа, хотя и интересная, не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть секс-шоп на окраине Йоркшира. Только все.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона, стр. 3
Решил Ватсона Шерлока Холмса отучить курить. Ладдуш, подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты и, взяв свой любимый телефон, засунул его себе в задницу. Через некоторое время Холмс вернулся и с удовольствием раскурил трубку. На следующий день Ватсон снова капнул из любимой трубки Холмса в его дырку и снова тот же результат… Прошел год… Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон охотились за собакой Баскервилей, однажды охотились… и попали в засаду. Вдруг из ниоткуда на них выбегает огромная черная собака. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака прошла мимо, все обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, нас двое?» — Да. — А почему тогда я вижу только одну кучу? — Элементарный Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты нет!
— Холмс, как вы предположили, что корабль утонул в этом месте? Элементарный Ватсон! Заменяющие советы помогли мне в этом!
Шерлок Холмс умер, попал в рай. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда иди и найди меня в раю Адама и Еву, а то там много людей, а я не могу их найти. Через день Шерлок Холмс приводит пару и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? — Это элементарно — они оба без корма.
Сэр Генри задумчиво: «Где мои яйца, Бэрримор?» — Готовьте, сэр!
«Холмс, почему огурцы ломаются?» — Элементарно Ватсон, стеклянная банка не открывается, и ее пришлось разбить …
— Холмс, как возникла лесбийская любовь? Элементарный Ватсон! Сразу после кораблекрушения на остров Лесбос попали два пассивных гомосексуалиста!
— Холмс, кто ваш любовник? Элементарно. Ватсон.
Ватсон грустит: — Я хочу жену! «Но у вас же есть жена» — Ну, Холмс, вы еще вспомните мать…
Холмс спрашивает Ватсона: — Скажите, какой монетой я получил сдачу с нашего пива? — 10 центов. — Как вы угадали? — Элементарный Ватсон! У вас дырка в правом кармане, а монета осталась лежать на полу в том же пиве.
Однажды доктор Ватсон пошел за грибами и ничего не нашел. Он пришел домой, расстроенный, пожаловался Холмсу и потребовал объяснить причину своей неудачи. Холмс ответил. Сейчас не сезон — февраль на дворе.
На лужайке лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: «Холмс, как она умерла?» «Филмор, Ватсон, когда она проходила мимо, я опустил ногу!».
Корреспондент американской газеты в течение нескольких дней соблазнял у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса. «Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей к вам тысяча вопросов!» «К сожалению, молодой человек, я сейчас занят расследованием дела собаки Баскервилей и могу ответить только на один вопрос, — холодно ответил Холмс. «Тогда скажите мне, знаете ли вы, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?» «Да, знаю», — ответил знаменитый детектив, повернувшись спиной к журналисту, растаявшему в лондонском тумане …
Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопрос: — Почему Шерлок Холмс до сих пор не женат? Один говорит: — Это элементарно… Все хором: — Ватсон?
Как-то друзья Шерлока Холмса собрались у него дома. Они сидят у камина, потягивая бренди. Один из них спрашивает: «Все-таки я не понимаю, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?» — Ну, это же элементарно! Вся компания в ужасе: — Ватсон?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Свежие анекдоты про Шерлока Холмса
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Шерлока Холмса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определите «Кому это выгодно!». — Тогда это уже не преступление…
— Холмс, но как? Как вы предполагаете, как мертвые уходили из клиники? — Бичи, Уотсон.
— Скажите мне, Холмс! Как этим русским удалось так точно определить в Челябинске: кто пострадал от метеорита, а кто выбил себе окна? — Элементарно, Ватсон… Второе — лед остается висеть …
«Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедист?»- У вас сильные ноги, узкие бедра, упрямые пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но самое главное, вы появились в моем офисе на велосипеде.
— Ватсон, как вам нравится ваша собака Баскервилей? «Я не ел его, Холмс». «А миссис Хадсон говорит, что ели». «Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?» «Потому что она готовит еду, а не вы.
Тайна скрипки Шерлока Холмса разгадана: ее звуки разносились по Лондону тихими зимними вечерами, и от этого с ног сбивались хулиганы, руки опускались у грабителей. Насильники тоже были недовольны.
Холмс, сидя с трубкой на стуле, читает газету: — Ватсон, вы представляете, на изготовление щеток в год уходит две тысячи верблюдов. «Это просто невероятно, Холмс, кто бы сегодня не учил животных».
Сэр Генри Баскервиль: — Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом снесли. — Как?! Бульдозер. На его месте будет стоять стакан. — И хорошо? — Хорошо, Ватсон! Хорошая, уютная, недорогая стекляшка.
«Я звоню тебе из Иерусалима, Холмс». Я путешествовал со своей свекровью. И она внезапно умерла. — Мои соболезнования, Уотсон. Я знаю, что вы были с ней не в лучших отношениях, но все же… Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если его похоронят в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. В то время как только пятьсот забирают для захоронения на месте. «Отвезите ее в Англию». Где вы теперь, когда было дело. Они похоронили его, и через три дня мертвец воскрес. Он вам нужен, Ватсон?
Страницы.
Анекдоты о враче Шерлока Холмса и Ватсона, стр. 4
Англия. Старый замок. «Бэрримор, а что это я в сапоге?» — Овсянка, сэр. — Овсянка. Что она там делает? — Сквайр, сэр…
В лесу появляется мужик и навстречу ему, естественно, из ниоткуда появляется Баба Яга. «Знаю, знаю Миглес, куда ты едешь». В дальние края, в тридесятое царство — искать смерти Кощеева. Да, только твой путь не прост, о да, не близок. Мужик смотрит на Бабу Ягу и говорит: «Слушай, Холмс, может, хватит бандитствовать?». И, может быть, мы все-таки сможем вместе справиться с профессором Мориарти!
«Ватсон, вы опять пьете армянский коньяк?» — Но дьявол берет свое! Как вы узнали, Холмс? — Элементарно Ватсон! Ты сам мне это только что сказал!
— Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от н*дарасов? — Элементарный Ватсон. Геи рождаются, но становятся п*дарасами. В основном после того, как их назначают на государственные должности», — добавил знаменитый детектив, бросив быстрый взгляд на Лейстрада.
Ватсон: «Итак, мы видим три живописные картины: на первой изображены подгоревшие лепешки, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что объединяет эти истории? — Элементарный Ватсон! Остановился поздно…
Главное хранилище банка ограблено до основания. Шерлок Холмс и доктор Ватсон осмотрели место преступления: никаких улик, кроме дыры в полу и траншеи под ней, кажется… Но Холмс уверенно говорит доктору Ватсону: — Грабитель, мой друг, действовал один, ему 32 года, среднего роста, разведен с женой, носит золотое кольцо без ободка на левой руке, курит американские сигары и еще — у него не хватает двух передних зубов. рот. «Невероятно!» — удивленно сказал доктор Ватсон. «Не понимаю, как вам удалось узнать столько подробностей?». Вы гений, Холмс! «Ха-ха-ха», — смеется Шерлок Холмс. «Успокойся, друг мой, здесь нет ничего выдающегося. Все очень просто: грабитель — мой двоюродный брат.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: «Ватсон, вы представляете, на изготовление кисточек уходит две тысячи верблюдов в год. «Удивительно, Холмс, чему учат нас животные в наши дни.
Холмс и Ватсон отправляются в путешествие на яхте через океан. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу: «Мы снова проезжаем мимо острова, который не обозначен на карте. По берегу снова бежит какой-то волосатый парень, размахивает руками и что-то кричит. Что вы думаете, Холмс, чего он хочет? — Я думаю, Ватсон недоволен тем, что мы проплываем слишком близко к его острову.
Холмс и Ватсон принимают ванну. — Холмс, почему вы думаете, что вода бежит к вам, а не ко мне? — А вы что думаете? — Ну, смею предположить, что магистральный трубопровод перекрыт? — Ватсон, вы идиот? Это элементарно — ты моешься в шайке, а я принимаю душ…
«Шерлок Холмс, с вашими талантами вы могли бы давно отправить за решетку всех лондонских преступников. Почему вы до сих пор этого не сделали? — Элементарный Ватсон! Если бы я это сделал, у кого бы я покупал опиум для своей трубки?
Ватсон приходит к Холмсу. Холмс: Здравствуйте, Ватсон. Вы поссорились с женой? Откуда вы знаете, сэр? — Элементарный. У тебя в спине кухонный нож!
— Ватсон, я смотрю на вас и думаю… вы гей? — Но… но как вы узнали, Холмс? Знаете ли вы? Я просто спросил…
По мотивам «Скандала в Богемии» А. Конан Дойл. Король Богемии: — Мистер Холмс, я собираюсь жениться, но моя бывшая возлюбленная, актриса Ирен Адлер, шантажирует меня. Холмс: Как она может доказать, что у вас была интрижка? — Мои письма! — Почерк можно подделать! «Но письма на моих бланках с гербом!» — Бланки можно украсть! Но наше фото! — Фотошоп!
Шерлок Холмс: «Ватсон, я понимаю, что человек, которого мы встретили вчера, вовсе не человек, а робот. И его зовут Терминатор. «Невероятно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен? «Все просто, Ватсон. Я проверил его паспорт. — И что из этого следует? — Это оказалось техническим.
«Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам нравятся такие длинные женские ноги?». Согласно закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий нужно приложить к нему …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне, с. 10
— Бэрримор! Что ты делаешь? Вам стыдно за себя? Кому вы сигнализируете свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? Нет, сэр! Я шучу! — Нравится? — Осужденный Селден думает, что ему принесут что-нибудь поесть.
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили аварийную посадку в пустыне. Кругом от горизонта до горизонта — песок… Вдруг видят — проходит человек. Ватсон спрашивает его. В ответ они слышат: — Не только приблизительно, но и абсолютно точно — вы находитесь в корзине с воздушным шаром! Холмс: — Да… Это математик! Ватсон (удивленно): — Как вы об этом узнали, Холмс? Холмс: — Элементарно Ватсон! Только у математика может быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
— Ватсон, вы только что выкурили сигару? Как вы догадались, Холмс? Элементарно, Ватсон — ваши усы горят!
Обедал сэр Генри Баскервиль. Теплая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. В чем дело, Бэрримор? — Подождите минутку, сэр, я сейчас посоветуюсь с нашим новым поваром. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Куртка из баранины по-корейски, сэр.» Генри Баскервиль удивленно: — Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня так тихо на болотах?
Холмс и Ватсон отправляются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Возвращаясь, Уотсон сообщает.
Одна дама решает поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. «Дорогой Шерлок Холмс, — обратилась она к знаменитому сыщику, — ты никогда не узнаешь, какого цвета мои трусики. «Вы совсем без трусиков», — уверенно сказал Шерлок Холмс. «Откуда ты знаешь? «Перхоть, которая попала на ваши лакированные туфли.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и, отвлекшись, вдруг спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетя, если бы узнала, где вы провели прошлую ночь?» В чем дело, Холмс? Я был дома всю ночь! — Я не уверен в этом. Дело в том, мой дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме потушен.
Утром. Сэр Генри страдает от похмелья. Под окном уничтожена какая-то птица. Сэр Генри: — Бэрримор… Кто щебечет? — Каша, сэр!
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри бросились ловить сбежавшего заключенного Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, что вы несете? — Камсикл. Сэр Генри, а вы? — Револьвер. Бэрримор, а вы? — Каша, сэр!
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? — Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше захватывает дух.
В гардеробе клуба Шерлока Холмса джентльмен спрашивает: «Скажите, вы случайно не Шерлок Холмс?» — Нет, что вы? — Ничего. Вы просто надеваете его пальто, и мистер Холмс — это я.
Сэр Баскервиль идет завтракать. Верный слуга Бэрримора уже ждет его. «Что у нас на завтрак, Бэрримор?» А на ужин? Котлеты, сэр… — Ура! — …каша, сэр!
Ватсон: — Холмс, я пойду прогуляюсь. «Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит они вас сильно побьют» — Я вам не верю, Холмс. Вы не можете предсказать это. Уход. Через полчаса избитая, в синяках и порванной одежде возвращается. «Но… Холмс… как вы узнали?» — Элементарно Ватсон. Вчера я*был на Бейкер-стрит в твоем костюме.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Уотсон, значит, сегодня утром к вам подбежал какой-то оборванец, записанный на пленку, выбил зуб и вытащил золотые часы? -Да, Холмс, но… откуда вы это знаете?» -Примечательно, Ватсон: во-первых, вы сразу же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись » Д-ру Ватсону от леди К.», в-третьих, мои руки в воротнике.
Шерлок Холмс и Д-р Ватсон отправились в поход. Они поставили палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: «Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?» — Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. — Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят, что мы украли палатку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.