Анекдоты про шкаф
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике. Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— "Ну", — говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — "Прощай, мама. "
Заносят клиентке мебель в квартиру
Первый грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Второй грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Водила тоже захотел, занес детали клиентка ему сто рублей — водила возмущенно ну а?
-Клиентка:
-Муж сказал водиле сотку остальным сосать.
— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" .
— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!
Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!"
Жена подходит: "И с ним баба какая-то. "
Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим.
Сосед:
— Втащим?!
-Что такое шкаф-купе?
-Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
— Алло! Это ресторан?
— Да, здравствуйте.
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо. А стулья заказывать будете?
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
— Где мебель.
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— Под глазами!
СМС сообщение: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван.
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой. Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
— Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут.
— Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу проституток меняли.
Прибегает мальчик к маме.
— Мама! мама! Я уронил шкаф!
— Сейчас скажу твоему папе!
— Он уже знает!
-??
— Шкаф упал на него!!
Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
Мебельная компания завершила работы по крупному проекту офиса.
От заказчика была прислана комиссия, принимать новый офис.
Долго ходили по этажам, смотрели мебель.
Наконец пришло время подписывать Акты сдачиприемки мебели. Подписывая документы, Председатель комиссии говорит представителю мебельной компании:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется тот. — Это же переговорные комнаты!
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
— Cкoлькo этo будeт cтoить?
— Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
Заходит Вовочка в комнату, плачет.
Мама:
— Что ты плачешь Вовочка?
— Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
— Что же ты плачешь? Смешно ведь!
— Вот я и засмеялся!
Анекдот про шкаф ,возможно сделанный из слэбов )))
Природные линии натуральной древесины не сравнимы ни с одним другим материалом. Неповторимые предметы из слэбов дерева в интерьере, облицовке, мебели вносят в жилое помещение особенную атмосферу. Особенный, теплый, благоприятный микроклимат натуральной древесины жилого помещения создает чувство покоя и блаженства.
Один из таких трендовых материалов сегодня это – слэб. Слэб (от англ. slab — плита) — изначально, это профессиональный термин камнеобрабатывающих предприятий, означающий плита камня, который используют при изготовлении кухонных столешниц, столешниц в ванную, подоконников, ступеней, столов и т.д. Слэб дерева представляет собой аналогичный цельный продольный спил дерева. Любой такой слэб индивидуален и уникален. Нет двух одинаковых по своему рисунку спилов. Спил имеет свою неповторимую структуру дерева и необычную геометрическую форму. Прежде чем его используют в мебельной промышленности, он проходит сушку и специальную термообработку. Благодаря тщательной и длительной подготовке, слэб характеризуется невероятной прочностью и надежностью. Кроме высоких эксплуатационных характеристик, данный материал может похвастаться эстетической привлекательностью.
Купила женщина шкаф ,, сама привезла его домой, собрала одна, без мужа. Отошла в сторонку, полюбоваться. И тут за окном проезжает трамвай — шкаф разваливается(наверное из слэба , такой шкаф сложно собрать). Она снова его собирает, но ситуация повторяется. Решила она позвать на помощь соседа. Тот по инструкции шкаф собрал – проезжает трамвай – шкаф вновь разваливается. Вот сосед и предлагает:
— Давай я залезу в шкаф и посмотрю, почему он разваливается.
Сказано – сделано: сосед лезет в шкаф, жена подходит к окну и ждет появления трамвая. В это время возвращается муж и заходит в комнату:
Анекдоты на любой вкус (10 шт)
1. — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
2. — Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка.
3. Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».
4. — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
5. Она – ему:
— Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!
6. Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт.
Из-за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали.
7. Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium возвращается».
8. Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она — не подарок.
9. Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!
10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай.
Анекдоты про любовника и мужа.
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
– И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.
– Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
– Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
– Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Жена с любовником. Неожиданно приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. От шума проснулся муж:
– Эй, ты кто такой?
– Как это кто? Моль!
– А шубу куда понес?
– Дома съем!
Мужчина лежит в постели с любовницей. Она:
– Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивленно:
– Нет, а что?!
– Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
В квартире пожар. Паника. Муж кричит:
– Что выносить будем в первую очередь?
Из шкафа доносится:
– Шкаф!
– А это еще кто говорит?
– Это мы, пиджаки.
Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Странно. и здесь нету!
Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собрала, стоит, любуется. Тут трамвай мимо дома проехал – шкаф развалился. Взяла она снова инструкцию, все аккуратно собрала. Трамвай проехал – шкаф снова развалился. Пошла к соседу:
– Слушай, не поможешь шкаф собрать?
Вдвоем с соседом шкаф собрали – красота! Пока опять трамвай не проехал… Сосед подумал и говорит:
– Давай его снова соберем, я в шкаф залезу и буду смотреть изнутри, в каком именно месте он разваливается.
Сказано – сделано, собрали шкаф в четвертый раз. Сосед снял обувь, внутрь залез, ждет…
Тут вернулся муж с работы. Проходит в комнату, смотрит возле шкафа чьи-то туфли стоят, открывает дверку:
– Сосед? А ты что это здесь делаешь?!
– Слушай друг, не поверишь, трамвай жду!
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала.
Звонит любовница любовнику:
– Приезжай скорее ко мне!
– Как? А муж где?
– Не переживай, он в интернете зависает!
В ресторане:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не мой муж, муж стоит в дверях!