Анекдоты про шкаф
— С хламом как-то стоит мебель: пианино на кладовке, телевизор в холодильнике. Я сделала завивку? — Да. — Наверное, Фэн-Шуй? — Пьяный.
P Апа-Бебер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на праздничный ужин. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табуретку на стол. И самый младший бобр говорит: «Папа! Можно мне ногу?
C отдает своего ребенка в детский сад. Первый раз для нее и для него. Они отправляются в путь, по пути давая старейшинам различные указания: никого не ругать, слушаться всех и т.д. Воспитательница (или это няня?) тоже отступает и, кажется, вытирает слезу средней тяжести. Няня берет ребенка за руку и ведет его к рядам раздевалок: — " Ну, — говорит она, — выбирай шкаф, который тебе нравится. У ребенка на лице кризис, легкая дурашливость, затем он бросает мрачный взгляд на мать и протягивает ручку к шкафу & с грушей «. Потом все было замечательно: он забирается в шкафчик, неуверенно прикрывает за собой дверцу и говорит — «До свидания, мама». & quot;
При заказчике первый грузчик принес реквизиты заказчика, заказчик в благодарность свистнул, второй грузчик принес реквизиты, заказчик тоже хотел дать свисток, заказчик принес реквизиты сто рублей ему — берет возмущенно ну что, а? -Клиент: -Муж сказал дералу, чтобы он высосал все остальное.
& mdash; M ama, почему ребята во дворе называют «копатель»; . & mdash; Закрой рот! & mdash; Ты царапаешь мебель!
C UKCHA купили шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: & quot; женщина, смотри, ко мне брат пришел! & quot; Жена подходит: «и какая-то женщина с ним». & quot;
К кривой мебели & laquo;Моцарта»- подползают они, самые известные мелодии великого автора.
К мебели пьяного человека. Пытается протащить себя по лестнице в квартиру. Диван застрял. Сосед приходит на участок. & mdash; Слушай, сосед, помоги перетащить этот чертов диван. Они начали тащить его за собой. Пух, отдых & mdash; Диван не на своем месте. Тот, кто купил: & mdash; Ладно, хватит. Я чувствую, что мы никогда не прилипнем. Сосед: & mdash; Vetus?!
-Н такой гардероб? -Это когда вы открываете шкаф, а оттуда ничего не выпадает.
— И ЛЛО! Это ресторан? — Да, здравствуйте. — Мы хотели бы заказать у вас стол на семь часов. — Хорошо. Будете ли вы заказывать стулья?
Джун уехал в командировку, вернулся, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена. — Продано! — А где сумки? — Под глаза!
С сообщением MS: & quot;Сосед купил мебель. Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись: «Жаба"
& mdash; M Astivi на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Вот так и у нас, Bugs & Hellip;
— Г де ваш муж/муж? — Дома, со своим четвероногим другом. — А я и не знала, что у тебя есть собака! — Это вовсе не собака, это диван.
Для АК я приобрел Петьке новый диван. Василий Иванович прилег на него поспать. Возмущенный Петька бросил его на пол, а сам лег на диван. Среди ночи Петьку разбудил страшный крик: — Петька, помоги, я не могу встать с дивана!
Для FIS. Утро. Офисные работники шаркают, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой. В разгар всего этого уборщица наблюдает за всеми движениями с довольным видом… «Дорогая, ты двигаешься?». Наконец она спрашивает. — Нет, бабуля, мы просто теперь фанаты «Фенгла» и у нас есть «как продавать», чтобы рекламировать свои продажи. — Вы знаете, у меня полы были еще долгое время после того, как здесь был бордель… так вот, когда их доходы упали, они не стали переставлять кровати… они сразу поменяли проституток.
Мальчика тянет к маме. — Мама! Мама! Я спустил шкаф! — Теперь я скажу твоему отцу! — Он уже знает! — ??? — Шкаф упал на него!!!
При поиске мебельного магазина через окно: & laquo;Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели& raquo;, купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы заплатите за нее полную сумму – мебель успеет стать антикварной».
Компания «Эбл» завершила работу над крупным офисным проектом. Клиент прислал комиссию, принять новый офис. Мы долго ходили по этажу, рассматривая мебель. Наконец, пришло время подписать документы о передаче мебели. Подписывая бумаги, председатель комиссии сказал представителю мебельной компании: — Не кажется ли вам, что встроенные — в шкафы слишком большие? — Он удивлен. — Это комнаты для переговоров!
Икако крикнула новому члену чрезвычайной ситуации. Чтобы посмотреть на существующее, эхо отпускается и ставится точка: — Osko Это накладная? — Хикок! Желток экоса.
Николай Валуев перед приходом хозяина переклеил обои и снова разрезал оттоманку.
Для АК в комнате для уничтожения клопов? & mdash; Необходимо загнать их под шкаф и быстро-быстро засунуть ножку в шкаф.
З. находится в комнате в комнате и плачет. Мама: — Что ты плачешь Вовушка? — Папа тащил шкаф, уронил его, и папа упал ему на голову — Что ты плачешь? Это смешно! — И я рассмеялся!
Анекдот про шкаф ,возможно сделанный из слэбов )))
Естественные линии натурального дерева не сравнимы ни с каким другим материалом. Уникальные предметы из древесных плит в интерьере, облицовка, мебель привносят особую атмосферу в жилое пространство. Особый, теплый, благоприятный микроклимат натурального дерева жилища создает ощущение покоя и блаженства.
Одним из таких модных материалов сегодня является шифер. SLEB (от английского slab — плита) — первоначально профессиональный термин компаний по производству камня, означающий каменную плиту, которая использовалась при изготовлении кухонных столешниц, столешниц для ванных комнат, подоконников, ступеней, столов и т.д. Древесина слэба похожа на цельный продольный срез дерева. Каждая такая плита индивидуальна и неповторима. Ни одна из двух пил не похожа на другую по своему рисунку. SPIL имеет свою уникальную структуру древесины и необычную геометрическую форму. Перед использованием в мебельной промышленности он проходит сушку и специальную термическую обработку. Благодаря тщательной и длительной подготовке, плита отличается невероятной прочностью и надежностью. Помимо высоких эксплуатационных характеристик, этот материал отличается эстетической привлекательностью.
Я купил жене шкаф и сам принес его домой, собрал один без мужа. Она отошла в сторону, восхищенная. И тут за окном проезжает трамвай — шкаф разваливается (видимо, от плиты, собрать такой шкаф сложно). Она собирает его заново, но ситуация повторяется. Она решает позвать на помощь своего соседа. Он собрал шкаф по инструкции — проходит трамвай — шкаф снова разваливается. Вот сосед и предложения:
— Позвольте мне залезть в шкаф и посмотреть, почему он разваливается.
Готово, сделано: сосед залезает в шкаф, жена подходит к окну и ждет, когда появится трамвай. Тем временем возвращается муж и входит в комнату:
Анекдоты на любой вкус (10 шт)
1. — Девочка, ты вчера танцевала на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да, вы ушли рано!
2. — Здравствуй, Белочка, как дела? — Еще хуже, чем ты выглядишь, Софочка.
3. Плакат на шоссе при въезде в город: «Поляки наносят ущерб автомобилям только в целях самообороны».
4. — Изя, мы с тобой сейчас в том возрасте, когда согласие женщины скорее пугает, чем радует.
5. Она — ему: — Или норковая шуба, или мои ноги больше не будут на твоем плече!
6. Муж вернулся из командировки и затащил жену в постель. Принуждение к половому акту. Из-за стены раздается крик соседа: — Бл@дь, ты можешь тише?! Это была неделя таких концертов! Скучно.
7. После выпуска Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4, Intel выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium вернулся».
8. Если женщина отдается мужчине за деньги, то она не является подарком.
9. Все любители выпить делятся на 3 категории: выносливые, позитивные и легкие любители выпить. Выносливые пьют, пока не увлекутся; положительные пьют, пока не собьются с ног; а мы — легко пьющие — сколько бы мы ни пили, этого недостаточно!
10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да — у меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Разве вы не хотите купить его? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да, у меня есть кроссовки. Вспомнив прошлый раз, парень спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. — Но это гораздо больше, чем они стоят! Это грех, вам нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно. Священник: — Бл@, только не начинай.
Анекдоты про любовника и мужа.
Муж, вернувшийся из командировки, обнаружил на балконе трех военных, которые пытались что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. — И что вы здесь делаете? — Мужа интересуют сами военные. «Не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — у нас тут неподалеку проходят учения, вот по ошибке и сбросили на вас десант. Муж усмехается: «Чему тут удивляться, когда на прошлой неделе геологи нашли нефть в моем унитазе.
Муж вернулся из командировки. Вдруг из-под кровати выползает человек: — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Он забирает бумажник и убегает. Как только муж успокаивается, из-под кровати выползает другой. — Я следователь Петров! Сидоров был здесь? — Он был, он был. Он только что убежал! Оперативная группа, уходите!
Жена и любовница. Муж приходит внезапно. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник, наконец, решает выйти из шкафа. Он надевает пальто и направляется к двери. Муж просыпается от шума: — Эй, ты кто? — Как кто? Мотылек! — А где ты взял пальто? — Ешьте дома!
Мужчина лежит в постели со своей любовницей. Она: Вы когда-нибудь работали сантехником? Он удивлен: — Нет, но что… Придется начать! Муж вернулся из командировки.
В квартире пожар. Паника. Муж кричит: — Что мы будем терпеть в первую очередь? Из шкафа доносится: — Шкаф! «Кто еще говорит?» — Это мы, пиджаки.
Муж Хайсант неожиданно возвращается домой в рабочее время, а его жена в это время развлекается со своим любовником. Я услышала, как мой муж открыл дверь ключом и быстро спрятал своего любовника под кроватью. Муж ворвался в квартиру и закричал: «Где он, где он?» Ну, вы понимаете! Он заглянул в шкаф, на балкон, в шкаф — нигде ничего не было. Тогда он решил заглянуть под кровать. Ему показалось, что он видит вытянутую руку, а в ней пятитысячную купюру. Он берет деньги и говорит: «Странно. А здесь их нет!
Я купила гардеробную мужу. Они выдали его в ее доме. Она не ждала мужа, она собиралась, стояла, любовалась. Потом трамвай проехал мимо дома — шкаф развалился. Она снова взяла инструкции, аккуратно все собрала. Трамвай уехал — шкаф снова развалился. Я обратился к соседу: — Слушай, ты не поможешь мне собрать шкаф? Вместе с соседкой собрали шкаф — красота! Пока трамвай снова не начал двигаться… сосед подумал и сказал: — Давай соберем его обратно, я поднимусь к шкафу и посмотрю внутри, где он разваливается. Сказано — сделано, собранный шкаф в четвертый раз. Соседка сняла обувь, зашла в дом, подождала… потом муж вернулся с работы. Проходит в комнату, смотрит возле тумбы с полкой для обуви, открывает дверь: -Ни то, ни другое? Слушай, приятель, ты не поверишь, я жду трамвая!
Телефонный звонок посреди ночи. Женщина снимает трубку и слышит скучающий голос дочери: — Мамочка, мамочка, меня сегодня муж бьет! — Как мой муж? Он уехал в командировку!
Любовница вызывает любовника. Где муж? — Не волнуйтесь, он висит в Интернете!
В ресторане: — Мадам, почему ваш муж залез под стол? — Это не мой муж, мой муж стоит у двери!